高校２年生女子です。うちの母は、日記、手紙を見るのは当たり前、メールもお風呂に入っている間にチェックします。先日セキュリティをかけたらものすごく怒られました。口癖は「ママに恥をかかせないで」です。私は絶対に間違っていると思い、戦っていますが、全く聞いてもらえず、「ママの言うことを聞いていれば、いい人生が送れるのよ。だいたいこの高校に入れたのはママのおかげでしょ！絶対悪いようにしないから。」と言われました。でもやっぱり自分の人生は自分で見つけたいです。「今は反抗期なだけ。きっと将来ありがたいと思うわよ」と言われます。反抗期なので母が変に見えるのでしょうか？友人のお母さんに相談したら「かわいそうに。でも自分を信じていいのよ」と言われました。私は間違っていますか？大学で家を出たいと思っていますが、反対されています。でも出たほうがいいと思いますか？

母の言うことは正しいのですか？ | 家族・友人・人間関係

正しく有りません！

☂

消えた恋文

2007年08月07日 17:39

娘とはいえ一人の人格を持った人に、人としての常識や判断力を授ける役目にあるお母さんが、管理教育と言う名の基にプライバシーの侵害を行う事は、遺憾と言わざるを得ません。個人の人権を侵す行為は、言に慎むべき物です。ま～、早い話が過干渉・おせっかいです。親として娘の今や将来を心配するのは判りますが、「過ぎたるは及ばざるが如し」ですね。お母さんに、「私のことを心配してくれるのは有りがたいけど、社会ルールを外れてまでの心配は、一寸辛いわ」と言って見てはどうですか？自分の親が社会常識を守れないのは、子供にとって恥ずかしく悲しいものです。子供は親の所有物では有りません。社会の財産です。トピ主さん、正しく育っているようで何よりです。

トピ内ID：3604466455

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過干渉ですね。

🐱

HD

2007年08月07日 18:53

お母様、かなりの自信家で、凄い事を言い切りますね～。大学をキッカケに出られそうなら出た方が良いと思いますが、そんな強い性格なら説得するのも難しそうですね!自分を信じて頑張って下さい。

トピ内ID：8939182527

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お母様は気の毒

まな

2007年08月07日 18:53

お母様の行為は行き過ぎで間違っていると思います。トピ主さんは大学入学で家を出られたほうがいい…と思います。でも…私の想像ですが、お母様は愛情表現が得意ではないのですね？おそらくトピ主さんを大事に思うあまり、過干渉になるのでしょう。私の母も度が過ぎる愛情を私に与えてくれました。

トピ内ID：0449595768

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戦いましょう

🎂

あかとんぼ

2007年08月07日 18:53

お母さんは、きちんとした躾を受けていないか、または社会人として自力で大人になるチャンスがなかったので娘とはいえ、｢個人の権利を尊重する」や、｢プライバシーの侵害はいけない｣が出来ないのです。お母さん自身が大人になっていないのです。でも、日本人にはものすごく多い現象なので、お母さんだけを責めることはできません。｢子供は親のもの｣的な考え方の人がたくさんいるからです。なぜいけないか、冷静に話しましょう。お父さんが味方になってくれるといいですが、無理なら一人でも頑張らないと仕方ないです。引用できる文献など、本や、インターネットで探しましょう。そんな行為は惨めでかっこ悪いことだと伝えましょう。そんなお母さんは、尊敬できないし、好きでない、と。お母さんのような人間になりたくない、と。ただね、お母さん寂しいんです。母親としても役目が終わりかけてる、と知ってるんです。つなぎとめる努力が間違ってますが、あなたを大事に思っているのは嘘ではないんです。大学は、家を出ましょう。

トピ内ID：6765586671

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続きです

🎂

あかとんぼ

2007年08月07日 19:14

反抗期ではない、と判らせるために、落ち着いて話すことが大事です。古くから知っているお母さんの友達に信頼できる人がいれば、その人から言ってもらうのもいいです。｢恥をかかせないで｣が口癖の人なら、堪えると思います。大学は、冷静に、このテーマを勉強して、将来こうなりたい、なので○○で勉強する必要がある、などお父さんを交えてプレゼンしましょう。最後の手段で、｢自立した大人になりたい。お母さんのようになりたくない。わが子にしがみつく母親になりたくない」という台詞も、用意しておきましょう。高校生で、将来をきっちり考える人は少ないです。ましてやそのための努力が出来るのは、凄いことです。母親がそんなだったから、冷静に話の出来る理論武装の人になれたなら、大きな財産です。お金じゃ買えないんです。いつか、お母さんに感謝すると同時に、ちょっと可哀想に思える日もきます。私の周りに、過干渉で子供を｢潰す｣母親が何人かいます。自分が寂しいので、子供を手放さない人ばかりです。あなたは賢い人なので、大丈夫です。

トピ内ID：6765586671

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あえて、厳しめの正論を吐いてみましょうかな

lana

2007年08月08日 11:17

私は超過保護、超過干渉の母の元に育ったので良く分ります。まずあなたは、まだ未成年で両親の保護下にある身です。段々大人になってきて、自我も出て来るのは、あなたが健康に育っている証拠ですが、親はあなたを外敵から守るために、やるべきことはやらねばなりません。あなたにどんなことが起こっているのかを「把握」するのは、親の大事な仕事です。（程度問題ですが）けれど、｢ママの言う事を聞いていれば、いい人生を送れる」という意見はどうかな。お母さんみたいな人生は可能だけれど、それ以上は行かないかもよ。お母さんにとって、あなたは本当に大事で守りたい存在なのだと思います。今までうまくいってきたのも、きっとお母さんがいろいろと気遣いをしてこられたからでしょう。放任して、動物みたいな子たちが増えている中、きっとあなたはお行儀も良いことでしょう。（勝手な想像ですが）お母さんは半分正しい、でも、あなたの人生は究極的にはあなたの人生ですから、これから少しずつ準備をしましょう。自由には必ず責任が伴います。一切何も言われたくなかったら、衣食住全て独立することです。

トピ内ID：3691263916

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あなたは間違っていません。子供は親の所有物じゃないから。

ひなた

2007年08月08日 11:17

あなたを心配しての事でしょうがお母さんの言葉や行動は、やり過ぎです。恥をかかせないでとの言葉もひっかかります。自分は立派に子育てしてるという自己満足を傷つけられたくないのかな…たとえ相手が親でも子が自分の意見を言う権利はあります。大変だろうけど自分の意志をしっかり持って、上手くお母さんとの距離をとっていって下さい。

トピ内ID：7047486591

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大変ですね。

元苦学生

2007年08月08日 11:17

いやー、残念ながらお母さんは（ほぼ）全面的に間違ってらっしゃいます。どのへんが間違っているかは私の前に書き込まれた方の指摘どおりです。そのままお母さんに従っていると間違いなく不幸になりますよ。あなたの自由意志・決断を一切否定してくるはずです。知り合いにそういうタイプの母親を持つ女性が何人かいますが、みんな我慢の限界がきたところで親を見捨てて家出しました。支配的な親に対しては、それが親孝行です。進学を機に家を出る方向で戦われてはいかがですか。最悪でも、成人して親権が切れたら家を出ましょう。国公立の大学なら、奨学金・授業料免除・バイトの収入を組み合わせれば自活しながら通えます。私も親と折り合いが悪かったのでそうやって大学を出ました。すごく大変そうに見えると思いますが、後に引けない状況なら、なんとでも頑張れるパワーが湧いてきます。案ずるより産むが安しです。学生課の職員や教授たちも親身に相談に乗ってくれますよ。

トピ内ID：2544507051

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母の母に聞いてみる

小桃

2007年08月08日 12:04

母の母つまりあなたのお祖母さまに母の高校時代など話を聞いてはどうでしょう？案外同じ道を辿っているかもしれませんね。でも私はあなたとお母様の意見には賛同できませんね。子どもが転ばぬように先に手を出すのではなく転んだ後自力で起き上がれるようにするのが親の役目だと思うからです。親の方が長く生きている分、先を予測しやすいですが障害を避けさせていたら親がいなくなってから障害にぶち当たった時に対処できなくなると思います。それにしてもトピ主さんのためと言っておきながらすべて自分のための行動なんでしょうね。「ママに恥をかかせないで」という言葉に全てが表れていると思います。もしトピ主さんが道を踏み外したら責めるだけで助けてくれなさそうですね。こう言った事も含めあなたの言葉で伝えてみてはいかがですか？それと質問の答えですが、出れる状態なら出たほうがいいと思いますが益々干渉してくる可能性もありますのでお父様ともよく相談してみるべきだと思います。

トピ内ID：9977450194

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困りましたね

こころ

2007年08月08日 12:04

過干渉なのか子離れ出来てないのか友達のような親子に夢見てるのか。こういう場合はとことん闘うしかないでしょう。わたしがやってきたことはあえて母親のことを「あなた」と言うこと。また反対にそこまでされると私は全く信頼されていないようで悲しい等言う。絶対に違う！と思うことを感情的に話すよりも冷静に淡々と話す。近いうちにホームパーティなどを開いて友人親子を招いたらどうでしょう？そこで日記や何を全て見られることをさりげなく友人親子から指摘してもらい恥をかかせることが大切だと思います。言うことを聞いて～にうんざりした私は「わたしはあなたとは違うの。あなたの言うとおりにしていたらあなたのような人生にしかならないでしょう？あなたは私のためというけれどそのほとんどが自分の都合ということに気付いていない。わたしは自分で幸せになります」といったことがあります。それでも母は堪えていませんでしたけど。早く自立出来るようになって幸せな人生を送れますよう祈っています。

トピ内ID：2779692331

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大変ですね

うわぁ

2007年08月08日 12:04

読んでるだけで息が詰まりそうです。お母様のやり方は間違っています。あなたの考え方の方が正しいと思います。ご自分が後悔しない決断で行動して下さい。つぶされないように頑張ってね。心配です。

トピ内ID：0041337376

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かずは家族で相談でしょう

オーソレミヨ

2007年08月08日 12:04

あなたは高校生、で、お父様はいらっしゃらないのですか？いらっしゃるなら、こんなところで相談する前にまずお父様に相談するのが筋道というものです。次に、大学で家を出たいとのこと。気持ちはよくわかりますが、学費や生活費はどなたが出すのですか？奨学金を得て、生活費は借金しますか？自分の「勝手」で家を出るのに親に借りを作るのをあなたのプライドは許しますか？お母様のやり方は通常だとは思いませんが、お父様に相談せずこんなところで相談するあなた（あるいはあなたの家庭）も普通には思えません。

トピ内ID：5328294378

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子供への愛情ではなくて・・・

✨

しろりん

2007年08月08日 15:43

みみさんのお母様はみみさんを子供としてではなくて、自分のもののように考えているんでしょうねだから、自分のいう事を聞くのが当たり前だと思ってるのでは？自分から、お母様に『私は私の考え方がある。私はお母さんの持ち物じゃないよ』って言った事ありますか？（あるかもしれないけど。。）次に『ママに恥をかかせないで』って言われた時にはケンカ覚悟で『こんなママがいる方が恥だよ』って言ってみては？自分の主張を通しつつ、お母さんが間違ってる事にも気づかせてあげた方が良いかも～負けないで頑張って！

トピ内ID：1179874160

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まちがいなく過干渉

あげ

2007年08月08日 15:43

まちがいなく過干渉ですね。何が何でも自立してください。お父さんを味方につけることはできないのですか？＜なお、法律の話＞法律上、親は未成年の子を管理監督しないといけないので、メールなどを見ること自体は、違法とはいえない

トピ内ID：4485131457

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正しいです、しかし・・・

🐧

入道雲

2007年08月08日 15:11

理屈ではお母様のおっしゃることも一理です。でも、大人になっていく過程で、トピ主さんのように親の不条理や過干渉などに反抗して行くことは、必要なものだと思います。納得いくようにご自身が不条理だと思うことには立ち向かっていってよいのです。トピ主さんは大切にされてきたのですね。（違っていたらごめんなさい）反抗できるくらいお母様の愛情をうけて成長してこられたので、次の他者との関係に移っていけるのです。お友達のお母様も素敵な方のようですね。いろいろ相談されてみるとよいかと思います。そして、そのお付き合いが深まるにつれて、あなたはお母様のことをまた違った視線でみられるようになっていくのではと思います。主さんも、お母様も、どちらも間違っていません。完璧な人間などいないように、完璧な親というのもいないと思います。どうか、お母様の不条理な発言と、愛情ある叱責とは見間違えないようにしてください。お母様は、主さんが成長していかれるのでお寂しいのです。自分の成長のために支障になることには負けないで、立派に成長されて、年老いていくお母様を支えてあげられるようになってくださいね。

トピ内ID：8875634818

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良くわかります

マメ

2007年08月08日 15:11

自分の価値観が正しいと思っている人って本当に疲れますよね。どこまでも自分が正しくて他人が間違っていると思っているのです。こういう人は主張を曲げませんよ。反省することを知りませんから。本と困るよね。頑張ってね。

トピ内ID：0972653564

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間違ってはいますが…

ings

2007年08月08日 15:11

お母様の考え方・やり方が、世間一般から見て間違っていることは明らかなのですが、それを言った所でそう簡単に改めることはないでしょう。それでも一応、戦い(？)は継続した方が良いとは思いますが。・今の日記はやめるか、表面的なことのみに限定し、PCのメモ帳なり適当なソフトなりを使い、　Vectorあたりで暗号化ソフトでも拾って来て使う。あるいはいっそ非公開でBlogを利用する・携帯メールについては、不便でしょうがこまめに消すことでしょう。残しておきたいものは、　フリーメールを利用して、そちらに転送する。要は、頭を使って被害を最小限に抑える方法を考えることです。そういうことに頭を使うのは、案外、将来役に立ったりもするものです。大学で家を出るというのは、例えば奨学金・アルバイト等を利用して、経済的に自立しないと難しいかも知れないですね。そうやってもなかなか困難かも知れません。お父様を味方につけられればいいのですが…。滑り止め(実は本命)として、通学不能か不便な所を受験し、他は意図的に不合格になるという方法もあるにはありますが…。

トピ内ID：4153039109

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お母さんがおかしい

🎶

ももたん

2007年08月08日 17:45

ちょっと干渉しすぎでしょう。いくらトピ主さんのことを心配といってもやりすぎですし、何故コントロールしようとするのか疑問です。自分のものとでも思っているのでしょうか? トピ主さんは間違っていませんし、むしろそういう感情を持つことは正しいことです。客観的に肉親を見ることもこれからは必要なことだと思いますし。大学で自宅を出られるよう応援いたします。きっと強い反対に会うでしょうが今こそ親離れ、子離れの飛び立つときだと思います。応援しています。

トピ内ID：6522095363

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間違っていない。でも、

💡

ウオ

2007年08月08日 18:10

私も母に同じ事をされて来ました。（力ずくで奪われ、見られていました。）そして今、小学生の娘が居ますが将来同じ事をしてしまいそうなので、必死に理性を保つ努力をしています。でも、携帯電話の費用は親持ちですよね？学費も。お母様のやり方は間違っていますが、お金の事も含めて「面倒を見ている」「監督責任が有る」と、言うことなのでしょうね。だから、あなたがカッとなって反論してもらちがあかないと思いますよ。自分をしっかり持った上で、携帯の見られたくないメール等は、都度、削除する・履歴は場合に応じて削除する・・・ようにしたら如何でしょうか？（全部削除するとヒステリックになると思うので、どうでもよい物は残す。）手紙等は持ち帰らない、徹底的に隠す。お金を出してもらっている以上、やり過ごすと言うことです。分かってもらおうとするのは、せめて高校を卒業してからの方が良いかも知れません。今反論しても、所詮あなたは「籠の中の鳥」です。餌（お金）をもらえなくなる等の厳しい現実になるかも。（携帯禁止・門限５時、とか・・）

トピ内ID：1538969766

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あなたが正しい

シマシマ

2007年08月09日 10:56

あなたは間違ってませんので、自信を持ってください。戦うコツは、「母親の言うことに口答えしない。でも言いなりにはならない」です。口答えしてケンカするのは時間の無駄です。そんな時間があったら、勉強と今後の人生の作戦を練る時間に充てましょう。親が何を言おうと、入試テストを受けるのは自分ですから。大学で家を出たいなら、家から通えない距離の、しかも親が進める大学よりも高レベルの大学を狙うしかありません。お金は出さないと言われた時のために、奨学金、学費免除等についても調べておきましょう。担任教師から親に勧めてもらうのも効果的です。教師を味方につけましょう。あとは勉強勉強！合格あるのみです。

トピ内ID：6508224642

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子離れできない親

息子二人

2007年08月09日 15:32

みみさんと同じ年代の子供がいます。携帯代ももちろん親持ちですが、子供の携帯を見たりしません。みみさんのお母様は子供が成長し自分から離れていくのがいやで、干渉しているように思えます。お母様がそのことに気づくまでこういう事は続きます。でも、このタイプの人はなかなか気づかないし、母と娘となれば結婚・出産など、母親から離れがたい状況は続きます。ウオさんのかかれているように、上手くやり過ごすか、徹底抗戦するかは、あなた次第でしょうが、精神的に親から独立するためには、大学入学の時に親から離れてもいいと思います。「学費を出してやらない」発言があったなら、次は就職時です。家から通えても、一人暮らしをしましょう。しかしこういう親は、どんなときも、子供が独立しようとすると「育ててやった。養ってやった」と言い続けるような気がしますね。みみさんのおっしゃっていること自体は間違っているとは思えません。子供が親から独立するのは当たり前の自然なことです。

トピ内ID：1481818424

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正しくはないけど・・・

うーん

2007年08月09日 16:01

お母さんのプライバシーを侵害した行為は間違っていると思います。でも、携帯電話の料金は誰が払っているのでしょう？大学の学費は誰が払うのでしょう？家を出た後の一人暮らしの資金は誰が払うのでしょう？はじめにアパートを借りるときの敷金、礼金、引越し費用は？全部自分でまかなえるなら、大学を機に家を出るのはいいと思います。でもできないなら、大学まで我慢。お金だけ出してもらって、他は自分の都合のいいようにしたい。なんて虫のいい話あるはずありません。我が儘です。就職してから家を出ましょう。だいたい、大学って勉強するために行くところでしょ？家を出たいから行くとろではありません。私が親なら家を出たいという理由で、遠くの大学には行かせません。家を出たいなら、大学に行かずに働け、と言います。

トピ内ID：5749364372

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普段の会話

さな

2007年08月10日 11:57

こんばんは。私も高校の時に母が似た感じでした。手紙、日記はすべて見られ、電話は立ち聞き、後を付けられたこともあります。他の方もおっしゃっていましたが、お父様がいらっしゃるのであれば相談してください。３人で話合うのもいいと思います。ただしお母様を一方的に攻めるのではなく、「感謝している」こと、「お母様のことは大好き」なこともきちんと伝えてあげてください。その上で、どういったところが「お母さんの恥」になるのか、質問するといいと思います。うちの母親は、育児依存症の傾向があり、私が『外の世界』に行ってしまうのが怖かったようです。私も父親を交えて、３人でよく話し合いました。それ以降、積極的に家に友達を招いて母に紹介したり、学校であったことを話したり、極端ですが、一緒にお風呂に入ったりを今でも続けています。さりげない会話の中で、我が家の娘でよかった。ということを伝える様心がけています。トピ主さんの家は普段の会話が減ってませんか？

トピ内ID：5674917415

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しなやかに生きよう

twain

2007年08月10日 18:59

何でもお母さんに見られる、と予め分かっているなら対処のしようがありますよね。見せていいものしか残さないようにすればいいだけ。日記も「見せる用」に書けばいいと思います。私は１５歳から２３歳まで８年間日記をつけましたが、自分のために書いたものはこっぱずかしくて読み返せませんが、読者を意識して書いていれば懐かしく読めるかなぁなんて思います。携帯も、お風呂に入る前に「はい、今日のチェックお願いします。」と差し出せば、そのうちバカバカしいと思ってくれるのでは？「ママの言うことを聞いていればいい人生を送れる」というのは、ほぼ正しいと思います。私の母は私への希望が多い人で、私は言いなりになったわけではないのですが人生で選択をする時に「母の評価」（喜ぶ・悲しむ・賛成する・反対する、など）をものすごく意識し、今なかなか良い人生です。反抗期の人（トピ主さんは反抗期だと思いますよ。ごく普通のことです。）には信じられないかもしれませんが。

トピ内ID：3234648118

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家を出る

るる

2007年08月11日 16:39

私はこの手の親にはモーレツに腹が立ちます。トピ主さんは高校生なんですよね。大学進学を機に家をでましょう。お母さんを説得して、納得してもらうのを待っていてはいつになるか分かりません。自宅から通えそうもない大学を受験しましょう。そして通学圏内の大学の試験は白紙で提出。「恥」を重んじるお母さんなら娘に浪人はさせないでしょう。ここで逃げ出せるか逃げ出せないかで大学生活の楽しさが大きく変わってくると思います。これからどんどん女らしくなるトピ主さんを見てお母さんの警戒心がさらに刺激され、ますます監視が厳しくなりかねません。大学進学時がダーニングポイントですよ！頑張って！！

トピ内ID：5781829090

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あなたのおかあさんの行為は

🎁

Reico

2007年08月11日 16:39

高校１年生の息子がいます。あなたのおかあさんの行為は『過干渉』です。私は息子のケータイやメールなど、見ません。息子の部屋の掃除もしません。＞ママの言うことを聞いていればいい人生が送れるのよ。この高校にはいれたのはママのおかげでしょって（笑）。それはどうかなあ。『親の言うことを聞いていればいい人生が送れる』…うん、そりゃ明治の頃は結婚相手を親が勝手に決めて、結婚式の日が初顔合わせだったとか。でも今ほどには離婚する夫婦もいなかったようだし、ほとんどの人が親の言うことを聞いて、いい人生を送ったかもしれません。『この高校に入れたのはママのおかげ』…えっ！入学はあなたのおかあさんの裏工作？…まさか！！（冗談です）。あなたの努力の賜物ですよね。本当におかあさんのおかげではありません。ケータイや日記を見ることなど、今まで通り、いやなことははっきりと主張して良いと思います。普段から会話はありますか？わかってもらうようになるかどうかはあなたの努力次第。道は開けるかもしれません。でも、大学で家を出る計画に関しては熟慮した方がいいですよ。とにかく話し合いをしましょう。

トピ内ID：4495509741

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変だけど・・

りんこ

2007年08月11日 16:39

親の庇護下に置かれている身としては、ある程度の制約は仕方ないです。でも、あきらかにお母さん行き過ぎてますね。＞「ママの言うことを聞いていれば、いい人生が送れるのよ。」この根拠を知りたいです。どんだけお母さんが的を得たアドバイスをしたとしても、実行するトピ主さんが努力したから結果が出たのに。お母さん、勘違いしてます。娘さんの手柄を自分の手柄だと思ってる。どなたか、お母さんを戒められる人はいないんですか？お父さんは？大変な親かも知れないけど、親の元から離れる事は大なり小なり覚悟がいる事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2392969773

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お母様の人生をまねたいですか？

🐧

ぺん

2007年08月13日 12:29

今の高校に入学できたのは間違いなくあなたの実力と運の力です。あなたが入試で答案用紙に解答を書き込んでいるときにお母様が横で「指差し指導」したわけではないでしょう？お母様は自分の力を過信しています。これだけ不確実で流動性に富んだ時代をお母様は自分の言うとおりにしていればうまくいくと思うなら、よほど成功した方なのでしょう。人生勝ち組なのでしょう。怖いものなしでしょう。勝手に勝ち誇ってもらっていましょう。大事なのは、お母様とまったく同じ生き方をあなたが選びたいかどうかです。良し悪しというよりはあなたが望むかです。時代というものは容赦なくお金の価値、学歴の価値を変えるので、お母様と同じ行き方をしたいと切望しても現実には不可能なのです。

トピ内ID：9660521498

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娘は母親の所有物ではないと思う

aa

2007年08月13日 12:48

確かに今の世の中、危険な事が多すぎるのでお母様の気持ちもわからなくは無いです。でもこのままだとせっかく芽生えかけた自立心を摘み取られてしまう可能性があります。「自分の人生は自分で見つけたい」という気持ちを大事にして下さい。あまりに過干渉され続けると自分で自分自身がどうしたいのか？という事すらわからなくなってきます。全ての行動に責任が持てる自信があるのなら家を出た方がよいと思います。

トピ内ID：8102776760

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子供には

バンディクー

2007年08月13日 15:02

親のすねをかじる当然の権利がありますですから、そのことで親に引け目を感じることはありません当たり前の感謝の気持ちを以って接していればそれ以上の譲歩は必要ないでしょうあなたの人生なんですからねその観点からすると、プライバシーの侵害は非常によくない行為ですねでも、お母様は良かれと思ってやってるんですよね？押し付けがましい善意ほど、うまく撥ね退けるのが難しいものはありませんしかし、社会に出れば善意の押し付けは多々ありますので、うまい対処法を身につけておいたほうがいいと思います「面従腹背」「腹の中で舌を出す」高校生ならそろそろ、こういうずるさも身に付けておいたほうがいいですねそうすることで、悪い大人に騙されないようにもなるし、結果的に親孝行にもなるはずです

トピ内ID：8859592841

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母の言うことは正しいのですか？

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