何かと反発されたり、批判されるタイプってどういう人ですか？家族の中や一部の友達にもそういう風になる事があって普段、理由を説明するのがめんどくさいのと、言い訳する事があまり気分が良くないので、相手の言い分を認める形でおさめています。あまりにも批判が続くと、たまに私は感情的になって理由を述べると相手はびっくりした表情とその内容に対して何も言えなくなります。私が思うには私自身が深く考えていないように見えているのかと思っているのですがどうでしょう？

批判されるタイプ | 家族・友人・人間関係

言い方が断定的な人

🐱

mana

2007年08月04日 18:21

本人は意識してないのかもしれませんが、「○○なことがある」と普通言う所を「ほとんど○○だ」とか、「○○だったらいいよね」を「○○じゃないと。」という人。こんな感じで断定的な言い方（極論？）をされると、つい「そうじゃないよ」「他の場合だってある」って言いたくなるんじゃないかな、と思います。最初からいろんな可能性の余地を残しておくいい方はとても日本人的だな、と思いますが、聞くほうもそれに慣れてますからあまり断定されると「いやいやそれは言い過ぎ・・」ってなりがちですね。

トピ内ID：1867636832

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何が言いたいのか．．．

🐷

ミネヴァ

2007年08月04日 18:21

正直、トピ主さんが何を言いたいのか理解しづらい文章です。発言をしたり、文章を書いたりする場合に、聞き手、読み手がどのように理解するかを考えてますか？相手の立場に立って考えるというプロセスが抜け落ちると、自分の意図が正しく伝わることは希です。同じ日本語を使っていると思っても、実際にはそれぞれが特異な言葉を使っているのが常です。トピ主さんには、そういった所から誤解を生みやすい状況があるのでは無いでしょうか？

トピ内ID：7032156374

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どうでしょう？

🐴

guga

2007年08月05日 12:34

批判されやすいというより、誤解されやすい人なんだと思います。自身で‘理由を説明するのがめんどくさいのと、言い訳する事があまり気分が良くないので’ と、おっしゃっているではありませんか。人とのコミニュケーションを怠っておいて、他人に理解されることを望むのはムリだと思いますよ。しかも、あなたがコミニュケーションをするときは、感情的になっているわけですから、そりゃ相手もびっくりするでしょう。このトピの目的がよくわかりませんが、こういうことを解決したいというのなら、これからは（言い訳ではなく）自分の考えを冷静に相手に伝えることから、心がけてみてはどうですか？

トピ内ID：6936844900

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態度が一貫していない人

クローバー

2007年08月05日 12:58

言うことに行動が伴わない人は批判されやすいと思います。また、自分が人を傷つけることには鈍感なのに、自分が傷つけられることに敏感すぎる人も、時として批判の対象になるかもしれません。トピ主さんの場合はどちらかというと、これとは違って、他人にきちんと伝え切れていないのかもしれません。面倒でも説明しないと、他人には伝わりません。言い訳するのが嫌だという美学を持つなら、批判も受け入れるという強さも持ったほうがいいですよ。ここまで言ったので、後は察してねというのは、我がままだと思います。

トピ内ID：7370438671

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言葉の重み

☂

にゃも

2007年08月05日 17:28

>何かと反発されたり、批判されるタイプってどういう人ですか？一言で言えば、面倒くさがりな人間ですね。あなたが周囲から批判ばかりされるのは、あなたが『何も考えていないように見える』からではなく、執拗に批判されなければ、理由を説明することすらなく、まさに適当に相手に合わせてしまうからでしょう。このトピ自体、文章を文章力の有無を抜きにしてなおかつ客観的に見ても、あなたが何が言いたいのか、どうしたいのか、そういった『あなたの目的』がブラインドがかかった様に見えてきません。会話に余白を持たせるのも手かとは思いますが、もっと自分の言葉というものに責任を持ち、自分の考えを明確に相手に伝える努力をしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：3559886523

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私もnazeさんと同じです！

🎶

桜香

2007年08月05日 17:28

私も、人から誤解されたり、批判されるタイプです。ミネヴァさんのおっしゃるように、相手に正しく伝えられないために誤解されてしまうのです。何が言いたいか解からない！とか、主語が抜けてる・・とか言われます。悩んで努力したりもしましたが、治りません。 nazeさん、治す努力と同時に、開き直ってリラックスして暮らしましょう。感情的になるまで我慢していないで、なにかあったら、さらっと、言ってしまいましょう。深く考えすぎるから、話をややこしくしてしまうんですよね。私も、まだまださらっと言えるようにはなっていないのですが、開き治った分だけ、気持ちが楽になっています。 nazeさんに連絡が取れないのが、残念ですが、一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：4236212153

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姿が浮かぶ。。。

💤

Gets!

2007年08月05日 17:28

トピ主さんの文章を見て、ああ、確かに、嫌われそうだな、との印象を持ちました。仏頂面で説明不足、姿が目に浮かびます。要するに、普段はあまりしゃべらず、何を考えているかわからない、一方で、切れて突然感情をあらわにする。叩かれる要素たっぷりですね。自分ではスマートに対応しているつもりが、それが感情の無さ、交流しにくさにつながっているんでは無いですか？

トピ内ID：2804728633

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トピ主より

😨

naze トピ主

2007年08月05日 17:28

返答ありがとうございます。言われてみるとmanaさんの言うように断定的に話す事も多いです。逆にすごくあいまいな時も多いのですが、そういう時はいらいらする友達も居ます。 manaさんのすごくソフトな言い回しは相手が気持ち良く聞く事が出来るので勉強になりました。今度から意識して話すようにしてみます。ミネヴァさんの言う事もあったっています。学生時代から文を書く事がとても苦手で、今でもメールや手紙を貰うと嬉しくもあるのですが困ってしまう気持ちの方が大きいです。私の文章、話しは意味がわかりづらいとか、説明が足りないとたまに言われます。「聞き手、読み手がどのように理解するかを考える」と言う事ですが、いつも伝える事だけに必死です。普段とても気を使っているのですがそれとは別なんですね。相手の立場に立って会話をするというのは難しいですね。がんばってみます。 manaさん、ミネヴァさんの様に説明の上手い人は読み易く理解しやすいですね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4391855428

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質問の内容が分かりにくいのですが、

あの。。。

2007年08月05日 17:28

トピ主さんが批判されやすいタイプだということでしょうか？１．本当に批判されやすい人人のことを悪くいう、自分に甘い、自分の意見ばっかり言う、相手の意見を聞こうとしない、「自分は悪くないのに相手が○○だ」みたいに考えがちで被害者意識が強い、間違いの指摘を受け付けない、という傾向があれば相手から反発を招きやすいと思います。２．本当は批判されていない人相手は批判しているつもりではなく、意見しているだけなのに批判されたと思い込んでいる人。被害妄想です。もうちょっと相手を信用して意見を聞いてみてはどうでしょう。１と２の違いは相手に「批判しているのか？」と聞いてみればわかります。そんなつもりではなくて、といわれたら２の可能性が高いです。ただし、親しくない人に聞くと気を使って本心を答えてくれないので家族に聞いてみるといいと思います。いずれにしても相手の話をあまり聞かないタイプでは？会話なんですから相手の話を聞いて理解を示すことも必要ですよね。

トピ内ID：8999404648

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たぶん

う～ん

2007年08月05日 17:28

私の周りで、批判されやすいタイプの人は、空気を読めない人が多いです。悪い意味でのマイペースな人は、相手の気持ちや空気を読みとらないで言動するので、周りをイラつかせてしまい、批判や注意をされるような気がします。ただ、空気が読めないタイプでも、言いにくい人には直接批判しづらいので、おとなしい感じがする人の方が、特に批判されやすいのでは？

トピ内ID：8954873482

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私の周りの批判される人

🐤

匿名ね。

2007年08月05日 17:28

まず、嘘を言う人、自慢をする人、物事を決め付けて言う人、他人の悪口を言う人、行動が遅い人、思った事を言えない人等など・・・。私も、相手によっては言いたい事を言いません。それは、言っても無駄ですし、その人に関わっている時間は有りません。何だか、分かります。その気持ち。何回か転職しましたが、攻撃的なグループの居る会社では、自分の意見は抑えました。「どうして、自分の意見を言わないの？」「だって、言っても無駄ですもの。」と、抑えた時期も有り。有る日、爆発したら「ごめんね」と言われたり。若い頃の体験ですが・・・。

トピ内ID：2143051792

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伝え方。

😉

セミ

2007年08月06日 11:53

トピ主さん自身が、人から何かと批判されるタイプだという解釈で良いですか？批判されるということは、その内容が批判に値するから批判されるということも多々ありますが、前レスにもあったように言い方、伝え方にちょっと気を付けるだけで、真正面から批判されるということからは避けられますよ。トピ主さん自身が、個性的な考えをお持ちなら尚更、意見を述べるときは「話し方に注意して」みると、トピ主さんの意見の内容にも興味を持って聞いてくれるものと思いますが、、。

トピ内ID：0048258029

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言葉が足りない

ねぇねぇ

2007年08月06日 13:53

>普段、理由を説明するのがめんどくさいのと、言い訳する事があまり気分が良くないので、 >相手の言い分を認める形でおさめています。相手の言い分を認める形でおさめるのが通例になっているなら、確かにあなたの言う通り、「深く考えていない」＝「主張するべきものを持たない」人間だと思われているんでしょうね。それが時たま感情を爆発させてまくしたてたりするから、普段とのギャップに相手が驚くんです。めんどくさいとか言い訳すると気分が良くないとか、あれこれ理由をつけて（それこそ言い訳では？）あなた自身が理解してもらう努力を怠り続けているんですから、不本意な反発や批判にさらされるのはあたりまえ。相手の対応をどうこう言うまえに、日ごろから自分の考えをはっきりと述べる習慣をつけましょう。誤解されるのがイヤなら、説明して理解を得る努力をする。人とかかわる上での基本です。

トピ内ID：7767029322

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我慢して、でも時々爆発するのは

🙂

ゆい

2007年08月06日 13:53

　子供だなぁって思います。すみません。　さっきまでは相手の言い分に巻かれてたのに、たまに感情的になって理由を述べる。そんなの相手にとっては「なんなんだコイツ？」でしょ？　敢えて誤解させておいて、自分が辛くなって誤解するなとキレてるようなもんです。　相手と上手く意見を摺り合わせる技術を、学ばないと。　もとい、反発されたり批判されたりするタイプ・・・私の中では、その集団の中で力がなく、そのくせ周囲を振り回す系の意見を言う人かな？変にマイペースな人とか、場を読めない人とか。

トピ内ID：8186310279

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具体的じゃないので

🙂

babu

2007年08月06日 12:14

例えばどんなときに、批判されるのか、具体例が書いてないので、なんとも返答しにくいですね。批判されるのは、言動の内容に対しての場合もあるし、内容は悪くないのに態度（断定的だったり攻撃的だったり）もあるし、普段思っていることを言わずに溜めておいて、いざというときにぶち切れるから周りがビックリする、ということもあるし。一つ二つ、例を挙げてみてはどうですか？自分のことで悩んでいらっしゃると思うので、自分が気づかないけれども他人の気づく、何かしらの傾向が掴めると思いますよ。

トピ内ID：2774576232

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批判されやすいタイプはわかりませんが

疲れた笑顔

2007年08月06日 15:28

トピ主さんが誤解されやすいタイプなのは分かります。本当は違うのに、うまく表現できない言葉が足りない（もしかしたら表情や見た目の雰囲気もあるかも知れません）それが原因して真逆に取られる… 自分プロデュースが苦手な無器用な人なんですよね。実は、他でもない私がそのタイプです^^; 私はそんな人間関係に疲れたので、本当に仲の良い相手以外には長い話をしない、悪い印象だけは与えまいと笑顔でうなずくだけ、と言う悲しい防御策を身に付けてしまいました… でもこれだけで、無駄に傷付かずに済むようになったのも事実です。トピ主さんは、自分の気持を分かってもらいたいから声を荒げて反論してしまうんですよね。でもそれならやはり普段から説明する努力をしないと無理ですよ。反対に、私のように諦めて最初から分かってもらうつもりがないなら、自分の理解者以外には踏み込ませない距離を取る努力をしなくては。無器用な人間は、どちらにしてもよりいっそうの努力をしなくてはいけないんです。人間関係って難しいですよね～。いつかはうまくなる日が来るんでしょうかね？私も上手な方に教えていただきたいです。

トピ内ID：4223579025

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私もたぶん

ですぞう

2007年08月06日 16:39

同じです。言い訳が嫌いなのが信条、のつもりで『言わないといけない理由』を言わなかったり、話を尻切れトンボに終らせたり、かなり自分本位だったです。意味が違ってましたね‥ 他にも話が飛びすぎとか宇宙人とか。「絶対に」口癖でした。わかってなかった。自分をわかってもらうのは自分だけ、なんですよね‥ 人に伝える努力、始めてみます。

トピ内ID：7276432033

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トピ主は批判されてるのではなく注意を受けているだけ

批判の団扇

2007年08月06日 16:39

だと思います。一つの過激な意見や他と違いすぎる意見に対して批判されているわけではなさそうですね。＞理由を説明するのがめんどくさいのと、言い訳する事があまり気分が良くないの原因は分かってらっしゃるようですね。理由は説明しないと相手が混乱したり困ったりすることがあります。それを面倒くさいというきわめて自己中心的な理由で省くというのはどうでしょうか。相手に対して思いやりが欠けませんか？言い訳と書いてらっしゃいますが、言い訳と説明責任は違います。相手が納得できなくて求めている説明を気分を理由に拒否をするというのは確かに批判されてしかるべきだと思います。感情的になって理由を言う前に　冷静に理由を述べるという選択肢はないのでしょうか？批判を感情で押さえ込むという姿勢は批判されて仕方ないと思います。そしてそれを繰り返してもなお直さない貴方の態度に皆注意してるのではないでしょうか。＞深く考えていないように見えているのかと見えるのではなく　確かに相手のことを考えてないように見受けられます。

トピ内ID：9369015899

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周りから買ってる顰蹙は、想像以上だと思う

🐴

馬次郎

2007年08月07日 11:20

上の方もおっしゃるように、空気が読めない、つまり周りの状況に著しく鈍いのではないかと思います。トピ主さん自身が、今まで「こういうことをしたら顰蹙を買う、いささか迷惑」「こういう言動は場にそぐわない」とか言うことを他の人ほど意識してこなかったので、なぜ自分が批判されるかが分からないのでしょう。叱られたり、注意されたりする段階ってあると思うのですが、１それが顰蹙行為と一応は分かってても、自分の都合優先でやってしまって注意される場合。２それが顰蹙行為と全く意識しないででやってる場合。トピ主さんは明らかに2です。批判されない人は、顰蹙行為ということがよく理解できており、他人の迷惑考慮が優先でそれをしない、と言う方です。そういう方が世の中多いように出来てるので、その方々は批判されないですむのです。これは、トピ主さんの今までうけた躾けや育ちの関係もあると思います。上記２に当たる方は、性格こそ小ずるくはないけれど、常識規範が基本からずれたり、欠けたりしてるので、上記1の人より厄介です。注意しないと分からない人、或いはなぜ自分が悪いのか分からない人、というのは最も扱いにくいです。

トピ内ID：7637626071

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よくわかりません

リク

2007年08月07日 14:36

これだけの内容では判断できません。すごく理解しづらいです。でも色々な状況がありますし、人との相性もありますからあなたが一般的に批判されるタイプがどうかなんてわかりませんよ。相手が自分本位なだけなのかもしれませんしね。批判とやらが続く前に何か一言説明はありましたか？特になければその姿勢こそ問題です。ちなみに注意と称して批判している場合もあります。思いやりが欠けているのは相手かもしれませんね。その場合その方は極めて自己中心的であってあなたの事など考えはていないでしょう。

トピ内ID：6306315779

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トピ主です

😨

naze トピ主

2007年08月07日 16:21

すみません上手く伝える事が出来ず批判する相手は家族だとお互いに言い合っている感じで主人とは意見がいつも合わないと思っているのですが相手はそう思ってないようです。友達も２人だけそういう批判的な人がいます。私が書いた感情的に言い返すというのはいかにも怒った感じではなく一気に説明する感じです。最初、私はよく天然だと言われますが、意外と理屈っぽくすごく長く説明してしまいます。いつもは結論だけを伝えていました。問題は批判する相手は皆感情的に批判している様に見える事です。最近、友達関係でもめて、もめた相手の友達にことごとく完全否定されました。すべて私が悪いと言われました。私の過去の仕事で困った人達もすべて私が悪いと言われました。私の思いやりが足りないから相手を怒らせると言われました。それまでの気苦労は何だったんだろうとも思いかなりへこんでしまいました。でも、ここではっきり言われたのでやっぱり相手への思いやりは欠けていたようです。私には結構きつかったのですが、皆さんの意見読み返して反省したいと思います。

トピ内ID：4391855428

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父に似ている

疲れるんです

2007年08月10日 18:25

おそらくトピさんは私の父に似たタイプです。 >家族だとお互いに言い合っている感じで >主人とは意見がいつも合わないと思っているのですが相手はそう思ってないようです。おそらく父もトピさんと同じように感じています。ちょっと違う意見を言うと「みんなして批判する」と言いますから。こっちはそんな気ないんです。私が思うに「自分の頭の中では段階を踏んで考えているが思考過程を話さずに結果だけをぽんと言うので相手に伝わらない」のです。しかもそのこと（途中を抜かしているから他人が分からないということ）が分かっていません。質問と答えが違うとか話の流れにのっていない突拍子も無いことを言われると「はぁ？」と思いますよね。それでこちらから１つずつ段階を踏んで細かく聞こうとすると｢批判している」と言ってへそを曲げるんです。また、自分の中では筋が通っているためか人の意見を聞いて考えを変えるということがありません。 >理由を説明するのがめんどくさいそういう理由だったんですか。相手に思いやりがないですよね。そりゃ怒るわな。

トピ内ID：4999808743

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批判されるタイプ

💤

ヤジロベッキー

2007年08月17日 19:08

トピ主さんご本人が批判されやすいということでしょうか？、それとも、「一般的に、批判されるタイプは、どんな人か」を、ご質問されたいのでしょうか？私の周りでは 1会話をしてても、断定口調で「俺は・・と思う。」で終わらせてしまう。会話している人は「・・・はぁ、（私の考えは聞かないの？）」 2聞きたいことや、頼みごとをするときなど、用件を単刀直入に聞いてくる人たとえば、いきなり「何か他に仕事やってる？」や「今、時間ある？」です。聞かれたほうは「え？何でそんなこと聞くの？」「この前見かけたから」「いやー頼みたいことがあって」←つまり自分のもち札を出さない 3人の行動を、予測する人たとえば、物を捜していて、ある人に「○○さん、・・・を捜しているのですけど、どこにありますか？」と聞きたいのに、そう聞かれることが分かっていることを予測して、聞きたいことをきちんと聞かずに「今、注文している。」という人。←質問する内容がわかるので、質問を省いて、先に答えてしまう。←鋭いばっかりに、かえって反感をかっている　です。影で批判されるタイプです

トピ内ID：0790836935

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批判されるタイプ

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