嫁の立場ですが、ご意見を・・

レス19

（トピ主 3 ）

💡

トワレ

2007年08月06日 13:53

ひと

結婚したら‘嫁・姑’問題は永遠のテーマだと思いますが、同居に関して言えば‘１つ’の暗黙の了解があるように思います。義理の両親の建てた家に同居することは、初めから立場の優劣がハッキリしているのではないでしょうか？嫁いだ義姉妹が里帰りをするのも当たり前。台所の使い方も、物の置き方も、共有部分は義母に合わせることになります。コレに対して新婚家庭に義理の両親（義父OR義母）が一緒に住むという事は、言葉は悪いですが、自分（嫁）に有利になると思います。引いては、気持ちの持ちようで義理の両親に対して優しくなれるとも思います。戦中・戦後、一生懸命生きてこられた先輩（両親世代）に何と罰当たりな考えをしているのだ！と、お叱りもあるでしょうが、第一線を退き、後輩にアドバイスをするような隠居生活を求めても良いのではないでしょうか？実生活は同居２０年の私ですが、この期間を要しても理不尽な不道理を感じる毎日です。同居・別居関係なく皆さんはこの‘永遠のテーマ’をどのように乗り越えましたか？先輩方のご意見もよろしくお願いいたします。

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舅姑名義の土地建物に同居は嫁にリスクが大きい

孫の立場も経験

2007年08月06日 17:12

こんにちは。私は祖父母同居の父長男の家庭（土地建物祖父母名義）で育ったものです。母は嫁にきたときからずっと同居というかたちでした。途中祖父の経営する事業が上手く行かなくなり、祖父母の生活は年金がでるまで父が支えていました。正直、孫という立場からみて祖父母名義の土地建物に嫁が入って同居するというのは、色々な意味で嫁にとっても内孫にとってもリスクが高いよなと思います。トピ主さんがおっしゃるような「嫁が夫方の家の色に染まり仕える」ことを絶対的に求められますし、祖父母に何かあった時も嫁である母に（内孫の私にも）重荷がかかってきました。でも祖父母が亡くなると、父方の兄弟は「親の面倒を見るのは慣習的に長男の役目、遺産は法律通り平等に分けてくれ」と介護でボロボロになっている私たち家族に土地建物を売って分配するよう鬼の様に求められました。住む場所が揺らぎ奪われるあの不安感は今でも忘れられません。私自身現在嫁の立場にもなりましたが、家制度時代嫁だった姑は、自分が姑からされた嫌な事を私にしてきて、同居も求められており、しかし私は母のような生き方（立派だとは思うけど）は嫌だし、答えは出ていません。

トピ内ID：7635147550

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同居まだまだ５年の若輩者です。

☀

田舎のよめ。

2007年08月06日 17:34

新婚時代から夫両親が建てた家に同居してます。実家は両親が建てた家に祖父母と同居生活でした。＞建てた家に同居することは、初めから立場の優劣この件は小さい頃から祖母が愚痴ってました。実家は「息子」ではなく「夫婦」名義の家（税金上）だったので祖母は余計にそう感じたのかもしれません。＞台所の使い方も、物の置き方も、共有部分は義母に合わせることになりますこれは母に結婚前に言われました。台所業は祖母任せだったので「一切口出さない」を徹底していたそうです。野菜等きり方が「違う」といわれても「ハイハイ」と聞いてればいいのよ。とまた、父に言われた「大人同士の『家族』という共同生活。ルールは守ること。『家族』なのだから常に協力するのはあたりまえ。」という具合に実家で学んだ（？）私は「まぁ～同居生活ってこんなものでしょう～」とお気楽嫁で乗り越えてます。＞嫁いだ義姉妹が里帰りをするのも当たり前。これは「ダメなこと」。同居時点で息子夫婦の家だから。ですから母は実家が伯父と同居してから疎遠になりました。

トピ内ID：2760824406

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同居２０年ですか・・・ご苦労様です

ほお

2007年08月06日 18:18

私は東京出身の現在40代の「嫁」です。東京は日本一家が狭いうえ、先祖代々土着の人が少ないせいか、完全同居はかなり少数派です。私の周囲には、同居している人は誰もいません。明治生まれの祖母ですら、姑との同居経験はありません。姑世代の方も、嫁に気を使って同居するなんて厭だと考えている人が多いようです。こういう環境で育ったので、独身時代から同居など問題外でした。同居しないと約束できる相手と結婚しましたし、万一夫が義親と同居を求めてきたら、すみませんがサヨウナラ～です。むろん私の実親との同居もあり得ません。（親も厭だと言っています）何かの事情で、私の親と同居しなければならないときは、夫に三行半を突きつけられても仕方ないと覚悟しています。親孝行＝同居、扶養の義務＝同居、と考える人って今でもいるんだと、小町で初めて知りました。乱暴な言い方をすれば、親との同居が当然と考えるような人間なら一生結婚できずに血が絶えてしまっても自然淘汰かな、とさえ思ってます。ごめんなさい。でもこれが本音です。

トピ内ID：2920061420

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私は、これから。

ととろ

2007年08月06日 19:08

これから実家での同居が始まる嫁です。私は、結構ルンルンで、実家（夫の実家）へ県をまたいで引越しします。今住んでいるところにも友達が沢山いて、さらに、私の実家からは、今よりさらに遠くなってしまいますが、それでも、嫌ぁ！とは思わないです。（３０代の嫁です）私は実家で自分の母と祖母（母にとっての姑）とのあれこれを（でも半分は嫁姑問題というより介護問題でしたが）見ています。だから、同居して、何も無いわけがないと覚悟はしています。夫の祖母も健在ですので、介護もそう遠くない時期に始まると思います。子供もまだ小さいので、大変なことはあると、覚悟はしています。でも、それでも、実家同居は嫌とは思いません。なぜでしょう。夫の両親の人格でしょうか。私は義母も義父も、義祖母も、結構好きです。介護をする覚悟もできています。私がまぁ、そこそこ不満はあっても、実家の方針に寄り添えればいいかなと思っています。少数派意見ですかね？

トピ内ID：4642261993

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当人達次第で変わる

ちっくん

2007年08月07日 11:20

私は結婚と同時に義父母の建てた新居に同居しました…が、半年足らずで転勤になり、以後ずっと転勤生活です。いずれは戻る予定になってはおりますが。同居については、私はなーんにも考えてなかった＆田舎出身なのでそういうもんかと思ってたので、あまり抵抗はなかったです。ただし実家は同居しておりません。同居してた半年間、小さくなって暮らしてたかというとそうでもない。義父母がいつも申し訳ないくらい私に気を遣ってくれること、私も遠慮する性格ではないこと、夫に兄弟姉妹がいないこと等々の理由で、結婚から7年たった現在も同居に抵抗はありません。台所や物の置き方は確かに義母に合わせてますが、こだわりがないので気にならない。料理も義母主体で私はお手伝いだけど、義母の料理は美味しいし、むしろラッキー。私は自分の陣地に他人が入ってきて荒らされるより、自分が他人の陣地に入り込む方が気が楽です。自分の部屋はありますので、それで十分。義父母の方が、私と一緒に暮らすことにストレスを感じるのではないかと逆に心配です。

トピ内ID：6252203982

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乗り越えられてません。諦め・・・？

４年目同居嫁

2007年08月07日 12:29

結婚と同時に、主人両親と同居開始、現在４年目です。義母は仕事をしていて、私は子育て中主婦なので、私が家事全般受け持っています。でも、ここは義母の城（義父名義です）。嫁の私が、あれこれ手出しはできません。掃除も洗濯も、家事は義母がしていたことの延長線上にあります。自分だったらこういう風にはしないだろうと思うことがあっても、基本的には変えません。ここは義母の城で、他人である私が変えたらいけないだろう、と思うからです。でも、これは私としてはかなりストレスがたまる生活です。他人のペースで生活するわけですから、当然です。自分でもギリギリの精神状態で生活しているな、と思います。実家が同居世帯だったので覚悟していたはずの私ですが、そんな状態です。義父母はいい人だと思います。離れていればきっと何の問題もなくずっと円満な気持ちでいれただろうな、と思うこともしばしばです。同居って、義理の両親も気を遣っているとは思いますが、圧倒的に嫁が下位です。私は乗り越えてません。義父母宅に同居している以上、受け入れるしかないと諦めているだけかも。

トピ内ID：2155842578

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私も若輩者です

😀

ふむふむ

2007年08月07日 18:17

同居5年の若輩者です。田舎ということもあり、我が町内の同居率はかなりなものです。沢山の若い奥さんが当たり前のように義親とともに仲良く暮らしています。小町では同居問題や嫁姑問題、帰省問題に関してずいぶんマイナスな意見が多くて、この差はいったい何なんだろうと不思議に思っているところです。私自身の意見としては、姑は私にとっては大先輩。会社でいえば上司と部下でしょうか。姑が有利なのは当然であり、私が居心地が少々悪いのも当然。若輩者の私が有利になってしまっては、何だか余計に居心地が悪くなってしまいます。義兄弟の帰省の件では私も毎年何回か嫌な思いをすることもあります。でも会社だろうが何処だろうが、いつも自分の思うまま快適なんてありえない訳で、何かしら我慢することだって必要でしょう。その我慢も修行のうちだと思っています。いずれ時がたち、この家庭も少しずつ私色に染まっていくことだと思います。

トピ内ID：7381771334

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様々なご意見ありがとうございます

💡

トワレトピ主

2007年08月09日 14:28

一言に同居と言っても、結婚年数や夫の兄弟の有無で条件が変わり、受け止める側の感情も違うものになるのでしょうね。一つとして同じ嫁姑問題は無く、嫁姑の数だけ色々な関係があるということなのでしょうね。私の場合、結婚前は父の両親と一緒に住んでおり、幼少の頃から両親と祖父母の関係を見てきましたが、嫁姑問題など全く無くお互い相手を敬う日々。結婚を機に同居生活をスタートさせた私ですが、私自身は勿論、親族からの反対はありませんでした。ですが私は考えの未熟さを感じ始めました。このことは私だけでなく、義理の両親と同世代の実父母も疑問を感じるほど、物の捕らえ方・考え方が違うのです。『私が今までに接してきたことの無い考え方をする、夫の両親の絶対的な意見がまかり通る毎日』毎日新たな発見をし、面白いと言えば面白いのですが、柔軟な考えをするのは私のみ。やはり同居は、世代を超えて相手を思いやることができるか否かだと思います。人生経験豊富な年配者が考えを改めることが第一条件であると言い切るには語弊があるでしょうか？

トピ内ID：8362311236

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その通りかと。

ととろ

2007年08月09日 17:45

”お互いが認め合い、お互いが敬いあい、お互いが気を配る”ことができて、幸せな同居ができると思います。頭ごなしに、「○○せよ」とか「○○してはいけない」とか言われ、少しの意見も聞いてもらえず、こちらの都合も考えてもらえないような親なら、同居なんて無理です。私の場合、実家は田舎なので、ある程度、？というしきたりや慣習もあります。が、夫の両親は、それを無理やり押し付けたりはしません。自分たちも少なからず疑問は持っているんだよと正直に話してくれつつ、でも、やはり従った方が自然なのだよと（近所さんの目があるのでしょうね）教えてくれました。実の親であれ、義理の親であれ、結局は、人間として、尊敬できる人かどうか、それだけのことに思えます。

トピ内ID：4642261993

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時代の流れが違う。

☀

田舎のよめ。

2007年08月10日 16:40

＞人生経験豊富な年配者が考えを改めることが第一条件であると言い切るには語弊があるでしょうか？私は年配者が考えを改めるのはムリと思ってます。それは。。。。実父に言われたのは言葉です。「昭和初期（戦前生まれ）の人と今の人は時代の流れが違うから、考える事も違うと思わないとダメ」といわれました。今は、いろんなものが電気化され便利性などが、もすごい勢いで変ってきてますよね。でも、高度成長期以前は時代の流れが緩やかで、下手すれば明治時代とあまり変らない生活をしていた（特に台所関係や情報）のだから、考えが違ってもしょうがないと思うようにしてます。私は姑の言い方や考えには「カチン」ときますが心の中で「あ～この人は途中で時間が止まっている考えなんだ。反論してもムリ」と思い聞き流してます。

トピ内ID：2760824406

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夫に先立たれた場合

😠

信州みそが好き

2007年08月13日 19:23

義父母の家に同居だと、とんでもないことになりますよ！夫抜きで、残された義父母の老後の面倒を看なくてはなりません。しかも、嫁には相続権がありませんから、その先、家を出なければならなくなるかもしれません。本当に、嫁の立場は弱いです。義父母に精一杯尽くして、遺産がもらえるよう遺言書を書いて下さいって泣いてお願いでもしますか？現在、同居で義父母と上手くいっている方も、万が一夫が先に逝った場合どうするのか、ご家族で話し合われておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1830032478

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信州みそが好きさん(横ですが・・・）

🙂

ふむふむ

2007年08月14日 11:02

もし夫に先立たれた場合は、（子供がいれば）その子供が相続人になるのではないかな～と思うんですが・・・。確か、うちは（義父が他界して嫁の義母は健在）子供である主人達が相続することになったと思います。確かに子供がいなかったり、親子間が不仲であれば嫁は不利になりますね。

トピ内ID：7381771334

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ご意見ありがとうございます

💡

トワレトピ主

2007年08月17日 15:52

個人的な愚痴になりますが、「時間が泊まっている」同世代の実家の両親等と比べても、今の私は義母を尊敬することはできません。答えは、義母が私に対して敬いの気持ちが無いからです。 ‘年長者は後輩に敬いの気持ちを持つなんて有り得ない。当然だ’とのご意見もあるでしょうが、 ‘相手の長所は素直に認めて、自分の短所は謙虚に反省する’このことが一番大事なことだと思うのです。信州みそが好きサンのおっしゃるように、我が家の今の状況では一筆書いておいてもらわないともめる事になりえます。ふむふむサンの意見も、もっともなことと思いますが今の我が家には無理！（しつこい？） ‘同居’問題から‘遺産相続’までの解決法は、皆が所帯を持ったら親とは別に暮らすことが一番良いんじゃないかな～？と、思います。生活用品（冷蔵庫・洗濯機）も需給が増え、経済効果にもなるのではないでしょうか？介護の心配もありますが、親族が看ようと思わないで介護のプロに任せてはどうでしょうか？遺産にしても、心情的にわだかまり無く分配できると思いますが・・。皆さんいかがでしょうか？

トピ内ID：8362311236

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以前のトピで

😨

まこと

2007年08月17日 19:08

>もし夫に先立たれた場合は、（子供がいれば）その子供が相続人になるのではないかな～と思うんですが・・・。いえ、夫の兄弟のほうが相続権が強い（多い）ですよ。夫がひとりっこならいいですが。以前このトピで、祖母、叔母からでていけと言われている男の子（孫）がどうしたらよいかというトピがありましたよね。病弱で働けない母と追い出されてどうすればよいかという悩みだったと思います。義理の両親が住んでもいいよといっても、小姑たちがいい顔しない。義理の両親がなくなったら、嫁を追い出す。なんて危険性はあると思います。（あくまで危険性で、絶対というわけではありませんが。義理の両親と仲良くても、小姑たちと仲が良くない場合は危険ですよね）

トピ内ID：4446587134

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信州みそが好きさん

え？

2007年08月17日 19:08

＞現在、同居で義父母と上手くいっている方も、万が一夫が先に逝った場合どうするのか、ご家族で話し合われておいた方がいいと思います。・・・何か思い違いしていませんか？気にしなければいけないのは、義理の両親の方ですよね？夫が亡くなったら嫁は一存で義理の両親との縁を切れるのはご存知ですか？相談も同意も不要ですよ。だから、何の心配も要らないんですけど。

トピ内ID：3121160084

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トピ主さんのお母様は？

☀

田舎のよめ。

2007年08月17日 19:08

何度もスミマセン。私はまだ若輩者なので、きっとわからないトピ主さんの苦労があったと思います。私の両親も前に話したように同居していたので、何かあれば同居先輩である母に相談します。（心配掛けない程度に）トピ主さんにも同居の先輩であるお母様がいらっしゃいますよね。相談されないのですか？どのように乗り越えて来たのか聞いてみたことありますか？信州みそが好きさん＞夫が亡くなったら実家に戻る予定になってます。結婚時に既に話してあります。あまりにも田舎のため息子を育てるなら都会に出たほうがいいと夫の意見です。両親もそのつもりでいます。義理の両親の遺産には魅力はありません。

トピ内ID：2760824406

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相続の件について・・・

😉

ふむふむ

2007年08月20日 14:39

相続の件について専門的な事はわかりませんが、先のレスより少し詳しくわかったので追記したします。同居していて夫に先立たれた場合です。例えばウチの場合、大姑が亡くなり子供は全部で６人。その内、２人（うちの義父を含め）が先に亡くなっておりましたので、亡くなっている実子の取り分はその子供達に相続される権利が発生しました。私の夫は３人兄弟なので、６分の１を更に３人で分ける・・・という形になりました。我が家の場合家業を代々継いでおり、義母が大姑の介護をしてきたので、相続は放棄してもらえました。でも、こんなに円満に解決するケースは稀なのでしょうね。一つは、介護にかかった費用はすべて領収書をとっておいた方がいいかも。もしくは本人の年金からすべて出す・・・とか。きっとトピ主さんは今現在も大変なご苦労をされているのだと思います。でもそのご苦労は無駄ではないと思います。我が家の義母も大姑に大変苦労してきた人ですが、今、誰からも敬愛され豊かな老後を送っています。慈愛に満ちたオーラが出ている感じです。まぁ、そんな義母でも結婚当初は私が気に入らずチクチク言われちゃいましたけど・・・（笑）。

トピ内ID：4845215038

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代襲相続

あれっぽ

2007年08月20日 16:55

＞もし夫に先立たれた場合は、（子供がいれば）その子供が相続人になるのではないかな～と思うんですが・・・。代襲相続ですね。義父名義の家に、義父母、夫妻、子供で住んでいて、夫が亡くなり、ついで義父が亡くなった場合、家の半分は義母に行き、残り半分を、子供と夫の兄弟姉妹とで均等割します。相続人ではありますが、共同名義になるので、一般にはその後が大変だと思います。

トピ内ID：2649644097

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まったくの個人的な愚痴ですが・・

💡

トワレトピ主

2007年08月27日 15:48

皆さんの意見を伺い、数日間私なりに考えました。結論から言うと、姑とは（気持ち的に）距離を置いて接することにしました。私は夫のことは尊敬していますし、感謝もしています。ですが、舅・姑と一緒に暮らしたことの無い義母は、相手を思いやる気持ちが全く無い人なのです。私の実母は舅・姑と暮らしていたためか、（義母と同世代ではありますが）私同様、義母の考え方・行動に疑問を持っています。結局、年齢ではないのだと思います。年長者だから正しい考えが出来る・・・というものではないことがはっきり解りました。もっと掘り下げて言うならば、義母の幼少期からの親の躾にも問題があったと思います。背景にあるものを一つ一つ解いていって初めて義母のことが解った次第です。そう、私と姑とはベクトルの向きが違うのです。交わりあうことは今後全く無いでしょう。こんな具合ですから、遺産問題になっても姑が私の意向を優先することは皆無でしょう。また、私はこんなことも考えました。人生の背景を考えたとき「井の中の蛙ではなく」学歴・友人の質も重大だと思いました。

トピ内ID：8362311236

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