長男なんだから、帰ってきなさい・・・

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🐱

ココナッツ

2007年08月06日 13:53

ひと

５月に結婚したばかりのココナッツと申します。

７月に主人の実家に新婚旅行のお土産を持って、泊まりで行ってきました。
主人の実家は気疲れして大変でしたが、大好きな人のご両親だからと思って頑張りました。

しかし、その時にご両親から言われた言葉がずっと引っかかっています。
夕飯時に夏休みの話になったとき、ご両親が「あんたは長男なんだから夏休みも帰って来なさいよ」とちょっときつく言ったのです。
帰らないとは一言も言ってないのに・・・。

せめて私の前では「楽しみにしてるんだから夏休みも帰ってきてね」と言ってくれれば気にならなかったのですが、「長男だから・・・」って言われたのがとても重荷に感じ、夏休みに帰省するのが義務のように感じてしました。

こういう言われ方って当たり前なのでしょうか？？
今後も同じように言われたとき、どのように言葉を返すのが良いのか分かりません。
皆様の意見、アドバイスを聞かせてください。

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言葉を返す必要はなし

ももんが

2007年08月06日 17:34

その年代の人の口癖か枕詞と受け取っておきましょう。まずは夫が長男ということについてどう考えてるのか夫婦でしっかり話し合って固めておくのが先決だと思います。この屋台骨がぐらついてると　何を言われても悪いほうへ悪いほうへ聞こえてしまいますよ。

トピ内ID：0968003275

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旦那様にまかせる

ももん

2007年08月06日 18:18

　義理のご両親にきつく言われたということですが、あまり気にしないでいいと思います。相手がどういう態度できても貴方は貴方の節度ある態度で接すればいいと思いますし。判断に困るようなことは旦那様にまかせてしまいましょう。今回のような場合も隣に旦那様が居れば「どうする？」と話題を振ってしまえばいいことです。あ、その前に旦那様には義理家のことはいっさい旦那様に任せると言っておいたほうがいいですけどね。　私の場合、義理の家族とは基本的にただの知人のスタンスをとっています。最初からそうだった訳ではありませんが、近づきすぎるととても疲れるということにだんだん気がつきまして。必要最低限にしか接することもないですし、窓口はすべて旦那です。そのかわり、私の実家に関してはすべて私に任されています。　話がそれましたが、「長男なんだから」という言葉に重荷を感じたということですが、長男の場合他にも将来的にいろいろとあると思います。その家庭にもよりますが、同居とか、介護とか、跡取りとか。もし不安があるのなら、旦那様に将来どのような方向で考えているのか聞いておいたらいいと思います。

トピ内ID：5693617207

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こういう人増えてますね

😢

田舎同居嫁

2007年08月06日 18:18

普通というのは何をもって普通というのかわかりませんが・・・うちは田舎なので普通です。長男が帰るのは義務なんです。それは違うと思うなら今のうちに離婚したほうが後々もめなくてすみます。それは私が後悔していることで、合わないと気づいた時点で出るべきだったと思っています。子供ができたらそうそう離婚もできません。しかも長男だし。次にいわれた時は「はい」と返事すればいいんです、そういう家では。自分の考えを言ったところで年よりは変わりませんし、そういう人に育てられたご主人も変わりません。お姑さんたちも楽しみなんてないのかもしれませんよ、継がせることでいっぱいかも。そうやって生きてきた人たちなんだろうから、みんなつらいんです。別居してらっしゃるんですから、それだけでも幸せですし、普段自由にしてることに感謝していいと思います。

トピ内ID：8447608646

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我が家は習慣化してしまいました。

😉

桜雲

2007年08月06日 18:18

最初が肝心！とお義母様は思われたのでしょうね（笑）「帰るのが当然！」という意識を植付けておきたいのでしょう。人間不思議なもので、強制されたり当たり前だと思われたりすると、俄然嫌になるもの。せっかく良いお付き合いをしていきたいと思っていたのに、残念ですね。我が家の場合は、GW、お盆、お正月の帰省が当然の義務とされています。結婚当初は大事な主人のご両親と仲良くしたい一心で、毎回出かけていましたが、結婚２年目くらいから、折角の長期休暇なのに既に予定が決まっているのが腹立たしくなってきました。おまけに、ヘビースモーカーの義母と２LDKで一週間暮らすのは、私にとっては拷問に等しい。毎回頭痛がするので、こっそり頭痛薬を飲んでいます。しかも『息子命』の義母ですから、その発言内容に毎回傷ついたり、悩んだり。お盆にはお墓参りに行きたいし、親孝行は必要だし・・とは思うのですが、強制的なのが嫌ですね。

トピ内ID：5844358919

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多少は仕方ない

🐤

えーる

2007年08月06日 18:38

結婚１０年、長男ヨメです。ご主人の実家の地域性にもよりますが、地方では多少当たり前かもしれないです。特にお盆やお正月は親戚が集まる機会が多いですよねー。そういう時にその家の長男夫婦が結婚１年目に帰省しない、ということは周りの人達に問題視されがちです。「あの家の長男坊、結婚したとたん帰省しなかったらしい」なんて噂話になりかねません。そういうマイナスイメージがつく危険性があることも考えて、お義母さんは忠告も兼ねて念を押したのではないかと思うのですが。田舎の付合いというものは、その地域に住む者にとって蔑にすることはできません。最初の失敗が後々まで響いてくることも多々あります。結婚後２～３年は素直にお義母さんの言う事に従って、その地域のしきたりとか色々と覚えていかれたほうが良いかと思いますよ。小町では結構みなさん、結婚後は夫婦優先といった意見が多く見られますが、それが通用する場合としない場合があります。それを「閉鎖的だ」「古い考えだ」と切り捨てるのは簡単ですが、その蔭で取り繕わなければならない者の気持ちも考えて頂けると幸いです。

トピ内ID：4781152206

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ご両親は長男夫婦？

🐧

ランらん

2007年08月06日 19:08

旦那さんのご両親が、長男夫婦で、まじめにせっせと実家に帰っていたら、説得力はあると思います。自分らが帰省していた経験から言っているのだなと納得して聞きますね。でも、長男なんだから・・・って言っておいて、自分らは次男夫婦だったり三男夫婦だったりする親もいますから、そうしたら説得力を感じません。あー、勝手に都合よく長男って言ってる～と軽蔑しちゃうかも。長男を使わずに、夏休みは会いたいから、帰ってきてね、と言ってくれればいいのにねぇ。今後同じように言われたら、お父さんお母さんも長男夫婦として毎年帰省してました？と逆に質問して話を聞いてみるか、お父さんお母さんは次男夫婦で、どうしていたんですか？とか聞いてみてはどうでしょうか。そのとき、お父さんお母さんの実績？というか、お父さんお母さんたちがしてきた帰省のペースを参考にするのがいいと思いますよ。自分達は親元に帰省しない人だったくせに、子ども夫婦には毎度帰省を求めるのも勝手は話ですからね。

トピ内ID：4663861638

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誰に言ったのかしら

地方都市

2007年08月07日 12:10

「あんたは長男なんだから夏休みも帰って来なさいよ」あんた＝ご主人ですよね。私に言っているわけではないので、私はニコニコ笑っています。言葉を返すとしたら「また夏休みに帰ってきますね」でしょうか。田舎だったら長男信仰は多いです。私は政令都市の出身ですがそれでも親世代には長男信仰が根強く残っています。最近はお嫁さんの実家に入り浸る。というのも珍しくないので牽制されているのかもしれませんね。「寂しいんだな。不安なんだな」と思って、あまりこだわらないほうが良いです。言葉一つ一つ気になるのはわかりますが、想像でいらぬ敵をつくると疲れますし、夫婦不和の原因にでもなったら馬鹿らしいです。

トピ内ID：7445706763

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ゴングは鳴った！

🐱

鬼嫁上等

2007年08月07日 12:51

夫の実家は、私にとっては「帰る」所でなく、「わざわざ行ってあげる」所なので、舅姑の「帰って来い」は聞こえないフリします。子どもも夫の実家が嫌いなので、年に1回も行ってあげません。夫の両親は、私にとっては「血縁でない遠い親戚」なので、親しくも無いのに泊りがけなんて、まっぴらです。それから、同居田舎嫁さんの「離婚したほうがいい」には反対です。このくらいの事で離婚していたら、日本中の夫婦が離婚するでしょう。結婚後の夫の両親との付き合いは、パワーゲームです。ココナッツさんのお姑さんは、最初が肝心とゲームを始めたのです。負けてはいけません。相手を変える努力も、仲良くする努力も必要ありません。「良い嫁と言われたい」と思ったほうが負け。お姑さんは既に、貴女との対等で良好な関係を構築する気はありません。きつい言い方がその証拠。夏休みには、ご夫婦二人きりで旅行でもなさったら良いでしょう。最初が肝心です。来て欲しいなら、もっとシタデでて頼むべきです。今回は無視しましょう。

トピ内ID：9304192888

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言い返す必要はないかな。

🐶

毎日かあさん

2007年08月07日 12:10

「長男だから」今時の嫁からすれば、重い言葉ですね。ですが、言われたのは、旦那さんでしょう？親から見て、息子はいかにもそういう気遣いに無頓着そうに見えたから、キツメに言われたのでは？嫁なんだからと言われない限り、下手に口を出すとかえって自分自身の首を絞めるような事になりかねませんよ。

トピ内ID：8958437085

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お姑さんも、優しく上手に言ったらいいのに、、。

😉

ゆり子

2007年08月07日 15:14

トピを拝見して思ったのは、お姑さんは最初に「釘を刺しておこう」と思ったのではないでしょうか。若い人に対して、鉄は熱いうちに打っておこう、、といったお気持ちで、、。結婚の心得を教えるのには、最初が肝心と思ったのかな、、。長男だからこうして欲しいという、お姑さんの希望ですよね。親を忘れないでね、見捨てないでね、大事にしてねという願望なんですよ。厳しく言うのは今の若い人にとって、逆効果なんですけどね、、（苦笑）。「ハイ」と素直に言っておきましょう。出来る範囲で出来ることはする、というスタンスをしっかりと持っていたら大丈夫。

トピ内ID：9732861479

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知恵は身を救う

洗脳されるな

2007年08月07日 16:21

私の周りにはご主人が長男の奥さんは多いです。でも、ご主人の実家に頻繁に帰省されるご夫婦もいれば、全く帰省しないご夫婦もいます。でも、いまどき帰省されるご夫婦は極少数で珍しいですよ。帰省する奥さんに「どうしていつも帰省するの？」と聞くと「主人が長男だから・・」と言います。でも、実際問題、長男だから帰らなければならない義務などないのです。だって、帰省しない長男夫婦の方が断然多いんだから。客観的に見て、夫が長男だから帰省しなきゃと思い込んでいる奥さんには共通点があります。それは、彼女のご主人自身が「帰省は長男の義務」と思い込んでいることです。つまり、ご主人やご主人の実家から洗脳されているのです。結婚は多くの人にとって初めてのことですから、結婚相手が長男教だと、そんなものなのか、これが結婚ということなのか、と信じ込んでしまうのも仕方ないことかもしれませんね。でも、トピ主さんはそんな勘違いは犯さないようにね。結婚は夫婦対等ですから、妻だけが夫の実家から義務を課せられる筋合いはないのです。よく周りを見回してみましょう。次男以下夫婦しか長期休みに家族水入らずの旅行へ行っていませんか？

トピ内ID：9100311010

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お姑さんは北風と太陽の話を読んで欲しい

わかるぅ

2007年08月08日 11:17

気疲れするけど頑張ろうって思って頑張ったところにそんな台詞じゃやる気も失せるってもんですねー。みなさん仰るように頑張り過ぎないようにして、夫婦のペースを作っていけたらいいと思います。そして長男家族との楽しい生活を夢見るご両親におかれましてはできればそういうことは結婚前にきっちり言っていただきたいと思います！結婚後に言うのは卑怯じゃないかと思うんですよ。最初の挨拶とか結納とか顔合わせとか、いくらでも言う機会はあるじゃないですか。

トピ内ID：1090880474

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トピ主です

🐱

ココナッツ

2007年08月08日 18:10

皆様、ご意見やアドバイス有難うございました。一つ一つ何度も読み返しました。義父は次男で近くに長男夫婦の家（本家）があります。主人の話だと、義母は本家が嫌いという理由で本家に行ったことは無いそうです。自分（義母）が旦那さんの実家に行かないのに、自分の息子や嫁には「絶対に帰ってきなさい」と言ってきたことに対して主人も驚いていました。主人と色々話をしましたが「ココナッツは毎年帰る必要は無い。気が向いたときだけ一緒に行って欲しい」と言ってくれました。今年の夏は・・・頑張って一緒に帰る予定です。これから少しずつ帰省するペースも自分が苦にならない範囲で決めていこうと思っています。皆様有難うございました。

トピ内ID：1487672797

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私も長男の嫁。脳内変換中

みつ豆

2007年08月08日 18:26

「あんたは長男なんだから夏休みも帰って来なさいよ」 ↓ 「会いたいんだな～」+「下手には出たくないんだな～」と理解して、あくまでも相手の希望夫がそんな感じで「おぉ」と返事しますが都合が悪かったり、気乗りしないと、平気で連絡もせず催促の連絡が来て始めて「行かれへんわ～」・・・終了やはり、夫の親の事は、夫が1番心得ている波風立たず・・・おそらく、ご主人との意思疎通がシッカリしていると不満は減りますよ。私も結婚して初めの頃は“ウチの嫁”扱いで私を育てたことも無いし、5回くらいしかあった事無いのに厚かましいなぁ。。。って正直、思ってましたけど夫の対処と、夫へ不満を言ったら理解してくれたので気にならなくなりました。結局は夫婦の問題ってことが、多いものです。

トピ内ID：1603388438

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