隣に住んでいる二年生の男の子…

レス34

（トピ主 2 ）

🐤

ぷよひまわり

2007年08月07日 11:20

子供

幼稚園年中の息子がおります。隣に小学校二年生の男の子が住んでおり、マンション敷地内の公園で毎日のように一緒に遊んでいます。息子はその男の子が大好きですが、その男の子は、半年ほど前から「あ、●●くんが来た！　みんな逃げよう！　犯人が来た」などと言って逃げ回ります。その子の掛け声を合図に、ほかの子も、息子が近づくとキャーキャーと逃げています。息子はあまりよく状況が飲み込めず笑顔でついて走っていますが、胸が痛いです。その男の子は、近くに住んでいる同じ学校のお友達とはほとんど遊ばず、いつもうちの息子やほかの幼稚園の子供たちと遊んでいます。私が朝「おはよう」と言っても無視したり、「●●くんのお母さん（私のこと）って世界一バカなんじゃない？」と何度も言ってきたりします。また、「●●くん、まだひらがな読めないの？　じゃこの中で一番バカなのは誰？」と言ったり、同時にお菓子を食べ初めて、息子のほうが遅いととりあげようとしたり、３つも下の息子をライバル視？しているように思えます。お母さんはとても感じの良い方ですが、公園にはあまり姿を見せませんので、息子に対する言動をよくは知らないようです。以前、ちょうどうちの息子を泣かしている場面に出くわしたときには「ほかのお友達にはこんなことしないのに、●●くんだけにするの。でも●●くんのことが一番すきなのよ」と言われたことがありました。でも３つも年下なのに、なぜこんなに意地悪をするのかなと、私自身、毎日気がふさぎこみます。幼稚園のお友達にも、小学生のお兄ちゃんがいて一緒に遊ぶことはありますが、２～３歳も歳の離れた幼稚園児に意地悪をするような子はいません。ほかの公園に行こうとも思うのですが、うちの子はその男の子と遊びたいようです。また、息子が公園の水道で手を洗って、お友達に水がかかってしまったときなど「●●くんが水をかけたー！　家に帰ったら厳しくしかってください！　厳しくですよ！」と私の耳元で大声でさけんだりします。「●●くんのお母さんはどれくらいバカなのですか？」と答えられないような質問をされるのもしばしばです。ストレスがたまり、どう接していいのかわかりません。

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オトナなんだから

山海

2007年08月07日 16:54

毅然と、堂々としましょう。２年生の男の子でしょう？多分いろんなことを言えるようになって、それで返ってくるオトナの反応が面白いのですよ。「バカなんて人に言ってはダメよ」等、穏やかに毅然と言いましょう。その上で、幼い息子さんと遊んでくれる頼もしいお兄ちゃんでいてくれるといいですね。トピ主さんが気づかないだけで多分そういう場面もあるのではないかと思いますが。トピ主さん、文章を読む限りでは２年生の男の子にいじわるされてる２年生の女の子、みたいになってますよ。

トピ内ID：3697917618

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なぜ何も注意をしないのですか？

ほたる

2007年08月07日 16:54

多分トピ主さんもお子さんも何も言い返さないから調子に乗っているんだと思います。息子さんは本当にわかっていないのですか？お母さんがバカ呼ばわりされて気づいていないのでしょうか？また、アナタはなぜ注意をしないのですか？息子さんが気に入っている男の子だろうとなんだろうと人に向かって（大人に向かって）バカ呼ばわりしたら注意をしましょうよ。意地悪をしたら「そんなことしないで。仲良く遊ぼう」と言いましょうよ。小学校に上がったら更に登下校などもくっついてきて意地悪をするかもしれませんよ。親子共になめられちゃっているんだと思います。もっと厳しい態度で注意をしないと今後もっとエスカレートするかもしれませんよ。

トピ内ID：9819061607

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正面切って戦う

仮面ライダーキョウキ

2007年08月07日 18:17

つらいですよね。息子さんを守ってあげてください。親しか守れません。同級生からは相手にされないから、近所の年下にいばってるんです。金品を要求されないうちに戦ってください。この手の子供は、なめてかかってるから平気なんです。実際言い返しもされないし。まずは本人に、そんなことをするな、言うな、ときつく言うべきです。言わないでね、とかお願いしてはいけません。してはいけないことをしているのは向こうなのだから。次はこの子の親にありのままを話すのがいいのではないでしょうか。大人を馬鹿にした言動、子供をいじめること。親が駄目なら学校です。乗り込みましょう。いじめ対策本も本屋さんにあります。読むことをお勧めします。がんばってください。

トピ内ID：0706377906

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２年生でしょう？

匿名

2007年08月07日 17:39

２年生なら言っていいこと、悪いことをもう分かっているべきですし、理解力も十分あります。しゃがんで目をちゃんとみて真剣に話しましょう。「いつも息子と遊んでくれるのは嬉しいけど、息子や私をバカというのは本当に嫌な気持ちになるので、止めて欲しいこと」「他の人にでも、バカという言葉を安易に使うのは冗談ではすまない、人を深く傷つけること」その子はコミュニケーションに問題があり、同学年の子とは遊べないのだと思います。もし真剣に話をしてもかわらないようなら、息子さんもだんだんものが分かってきてつらい思いをするかもしれませんから、私なら距離をおきます。

トピ内ID：3109304749

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わかります

🐧

ペン子

2007年08月07日 17:39

我が家の近所にも似たように意地の悪い年上の子がいて困っています。引越しして四年目そのこも4年生になり大分良くなりましたが、今でもぶん殴ってやりたい衝動と戦う時があります。多分その子は自分がトピ主さんのお子さんと同じの年齢の時に母親と一緒に遊びたかったけど遊べなかった、あまり甘えられなかったから嫉妬からその様な態度を取るのではないでしょうか？と言われても可哀想だとは思ってもその子の過去を変えてあげられる事はでませんよね。でも自分のお子さんは守ってあげなきゃいけないと思うんです。今は喜んでいる様子ですが、そのうち淋しい思いをするかもしれないので、一緒に公園など行けるうちに、うちの子をいじめたら許さないって事を思い知らせる必要があると思います。馬鹿にした態度や言葉はその場できちんと叱りましょう。でも後は引かずに遊びは楽しくって毅然とした態度で接していれば相手の子供もこの大人にはこの家の子にはしてはいけないとわかってきます。仲間はずれにされるかもと心配になりますが、その子だけでなく他の子もきちんと何が良くて何が悪いか見ています。何も言わないと良いんだと理解するのが子供ですから。

トピ内ID：6823156233

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注意はそのときそのときに…

🎶

夏椿

2007年08月07日 17:39

トピ主さんの心労、よくわかります…お年が３つも下ということなので、悲しい目にあったときはなおさら心が痛いですよね。でも息子さんのほうは遊びたがっていらっしゃる。あまりひとつひとつのことについては無理ですが、これはカンベンならない！という悪いことについては注意をしましょう。うちの子だと思って… 我が子の友達も何かというと家に入りたがるし、この間は下の子と昼寝をしているところへ勝手に入ってこられてびっくりでした。目の前で下の子を叩いたので「叩かないでね」と言っても「叩いてないよ」と言い返されてしまいます…あの子と遊ばないで欲しいなあとは思いますが、友人は自分の鏡というか、きっと我が子にも同じようなところがあるので仲良く出来るんですよね。ただ気になるのは「○○くんのお母さんはどれくらいバカなのですか」のくだりです。こちらが答えられないような配慮のない言葉をいうのはアスペルガーの人の特徴に思われました。小学校ではどうなんでしょうね。（実は我が子もその傾向にあるので人事とは思われないのです。客観的に書かれていると、ほんとうに迷惑そのものですよね…ため息）

トピ内ID：9682704364

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親には話さず、男の子に話す

🐱

hura

2007年08月07日 16:54

想像でしかありませんが、この男の子はストレスの捌け口を息子さんに向けているように思いました。男の子のお母さんが、感じの良い方でも、内と外では違うかもしれませんし、文面からは図れませんがお兄ちゃん、お姉ちゃんに、息子さんにしていることと同じようなことをされているのかもしれません。私でしたら、そういう場面できちんと男の子と話をします。叱るのではなく、されて嫌なことはしないという事を教えます。

トピ内ID：4594389740

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問題児ですね～

😨

飛鳥

2007年08月07日 18:33

でも、相手の男の子もまだ小学二年生となれば、精神的に協調性や思いやりに未熟な場合はあると思います。一概には言えませんが、この位の歳の差って大きい気がしますが、大きい子が小さい子をイジメるのは昔から避けられない世界に思えます。何故、同級生と遊ばないかと言うと本人が精神的に未熟で年下の子供としか遊べない気質を持っている事もあります。出来るだけ近ずけない様にするか、心配なら、その子の母親に相談などは出来ないでしょうか？あと１、2年もすれば自然に離れていく子供ですからね。同じ歳の子と遊ばせる事が望ましいのですが。それにしても悲しいですね。

トピ内ID：4699283786

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軽い発達障害があるのかも知れません

通りすがり

2007年08月08日 11:17

トピ主さんのお子さんはその2年生と遊びたがっているのですよね。であれば、きっと遊んでいて楽しいこともあるのだと思いますよ。他の大きいお兄ちゃんは、「小さい子」扱いしかしてくれないけれど、その子は対等の仲間として扱ってくれているのかも知れません。嫌な思いをしたとき、目に余る行為があったときは、その場でその都度、子供に直接注意するのが一番よい、と私は思ってます。あとからまとめて説教しても本人は忘れてますし、ましてやその場にいなかったお母さんに言ったところで、見てないことを注意するのは難しいですよ。ただ、タイトルのように思うので、注意するときは、回りくどい言い方は避けましょう。例えば、「バカと言われたら、傷つくわ」ではだめです。これは文脈を考えると「やめて」という意味に理解できますが、アスペルガーのお子さんなら、文脈を読むことが難しいので字面どおりにしか理解しません。「ひとに『バカ』と言ってはいけませんよ」とか、「●●をバカと呼ばないでちょうだい」と、ストレートに伝えたら分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：1723129388

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それはストレスの嵐ですね

☁

金魚鉢

2007年08月08日 15:43

いやぁかわいげのかけらもない、子供ですね。私ならどうするか、考えました。・我が子の幼稚園の先生に相談する、・その子供の小学校に相談する、・もちろん、その子供自体にも、その都度注意する、母親にも、ありのままを話す、という風に考えつきました。同級生と遊べないのは、発達に遅れのある子なのかもしれないですね。その子のお母さんも悩んでるのかもしれないです。子育て悩み電話などに相談するのもどうでしょう？

トピ内ID：4882610606

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離れ（し）ては？

どーなぷ

2007年08月08日 15:43

息子さんは遊びたがるとのことですが、私がトピ主さんの立場で、いつもそういう状態なのだとしたら、そのお子さんとわが子が一緒に遊べるチャンスを減らします。２年生くんが公園で遊ぶ時間帯に習い事を入れるとか、その時間を買い物の時間に設定するとか、もっと簡単なのは別の公園に行くとか。そうやって、これ見よがしに避けられたり嘲ったりされ続けることが、まだ４～５歳のわが子の人間形成に必要なこととは思えないからです。何か、年長者に対して歪んだ関係をノーマルと刷り込まれてしまいそうで、不安を感じます。それとは別に、トピ主さん自身（大人）への無作法は、きちんと叱ったほうがいいですよ。たとえコドモでも、他人にバカなどと軽々しく言うことは認めない、耳元で大声で叫ぶことも、内容に正当性があったとしても認めない、と。２年生くんのお母さんも、感じが良いとのことですが、２年生のわが子が一番好きな友達が３歳も年下の幼稚園児だと平然と言ってしまうあたり、ちょっと変った人という印象です（ごめんなさい）。普通、そのぐらいの年の子は、同学年（それも同じクラス）で群れたがるものです。

トピ内ID：6587936545

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眼を見て冷静に注意しましょう

😨

花音

2007年08月08日 15:11

私も子供の保育園友達に腹立たしい事がありました。結構乱暴なのに表裏があって自分の親の見ているところでは乱暴しないんですよね。それで私は我が子と同じように悪いときは悪いと注意することにしました。目を見て冷静にです。もちろんその子だけではありません。他の子にも同じように注意します。ただ、ヨチヨチ歩きの下の子を危険な場所で突き飛ばそうとしたときはかなり怒りましたね。声は荒げないものの、かなり怖かったらしく、今となってはその子は私を完全に恐れています。我が子には手を出さなくなりました。そのお子さんはトピ主さんをためしているんじゃないですか？冷静に注意する。しかし悪いことは絶対許さないという毅然とした態度を示していきましょう。でもそのお子さんはすぐに他の子供から浮き上がり、誰も相手にしなくなるような気がするんですけど

トピ内ID：6860119249

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お山の大将くん・・かな？

💍

りさ

2007年08月08日 16:07

その子はもし自分の同年代の子（２年生）と一緒に遊んだら、リーダーシップは取れるタイプなのでしょうか。年下の子たちの中だから、自分が威張れて自分が一番。そんな感じではないですか？他の方もおっしゃっていますが、その位の年の差は大きいと思います。その子のお母さんに会う機会があったらそれとなく、「小さい子ばかりでは相手にならないでしょう？同じ学年の子たちはどこで遊んでるの？」と同じ年の子と遊ぶ事を促してみてはいかがでしょうか。又、好きだからイジワルする、というのは場面が違うと思いますので、納得できません。その子のお母さん、表現が間違ってます。遊びのつもりでしょうが、軽いいじめに感じます。楽しければそれでいい、というのは違いますよね。言葉の暴力は、悪気なく言ってる場合が多いので、他の方がおっしゃるように、その場での注意が必要だと思います。トピ主さんも目配りが大変でしょうが、大人として毅然と！です。そのうちその子も違う遊び方や遊び相手・遊び場所に目覚めるかもしれません。お子さんもまだお小さいですし、大人が思うほどその子に固執していないと思いますよ。早く解決するといいですね。

トピ内ID：6690074560

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軽度の発達障害児？

虹ママ

2007年08月08日 17:45

私も軽い発達障害がある気がします。その子の発言に悪気はないと思います。ウチの子は２年生の発達障害児です。他の健常児の同級生でそこまで言う子はいないですし、意地悪をするとしても大人の見てないところでコッソリします。小２の意地悪な健常児だったら、もうそういう年齢です。逆に発達障害が疑われる子は、相手の子の親がいても平気で暴言を吐くときがあります。その場で言っていいことがわからないか、ある程度わかっていても面白いからという気持ちが先立って言ってしまうんです。ウチの子も多少は場にそぐわない発言をします。不適切な発言については、その都度「○○って言おうね」と一つ一つ丁寧に教えていってます。かなり改善できてると思います。私だったら、子どもが遊びたがってるなら一緒に遊ばせて、「○○って言ってはいけないよ」と教えていきます。お子さんが嫌がるようになったら、そのお子さんに対しては「ごめんね、今日は遊べない」と言えばいいと思います。

トピ内ID：8575820733

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トピ主さんが気の毒すぎる

犬の散歩屋

2007年08月08日 17:45

そんな子には何を言っても理解してもらえないような気がします。隣に住んでたら嫌でもずっと関わらなければなりませんよね・・自分の家なのに気が休まらないですね。どうしても耐えられなければ引越してもいいんじゃないでしょうか。私ならそんな子が隣にいたら耐えられません。

トピ内ID：8084773556

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飽くまで推測ですが

🙂

いくみ

2007年08月08日 19:05

状況と男の子のお母様の言動から、その男の子は学校でいじめに合っているのではないかと推測されます。同じ学校の同学年の子と遊ばずに、関係のない年下のことばかり遊び、自分がいつも学校で受けているような行為をトピ主さんのお子さんにしている。しかし心底悪意から出たものではないので、トピ主さんもどうしてよいかわからず戸惑って心を痛めている。男の子のお母様はその行動を知りながら、学校でいじめを受けているので楽しい居場所を見つけた息子に強くいえない。小学校2年生ですから、やはりここはお母様にきちんと伝えても良いのではないかと思います。もちろんその男の子同席で、「その男の子がしていることは弱いものいじめである」とはっきり伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1241781157

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言葉はうつります

🐱

るる

2007年08月09日 11:44

私が心配なのは、ぷよひよこさんの息子さんが他の人に言ってしまわないか心配です。子供は親の口癖がうつります。悪気なく言ってしまって、周りのお友達を傷つけてしまうのではないかと。

トピ内ID：8228673792

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わが子も人を不快にさせる子なんです・・

😢

傷心母

2007年08月09日 12:00

軽度発達障害、というご意見に、私もそうかもと思わされました。うちの子もそうなので。うちの子はまだ幼児なので、２年生になったときの様子は想像できなかったのですが、そのお隣の子の言動には、納得できてしまうこともありました。もし、そうだとしてですが、その子のご両親がそれに気づいているのかどうかが私には気になりました。お子さん同士が一緒に遊びたい、ぷよひまわりさんも遊ばせることには賛成、というのでしたら、ぜひ一度お隣のお母さんと、そのお子さんの言動について話をしてみたほうが良いと思います。そういうお子さんの言動に対して、お母さんなりに努力していらっしゃるのなら、たしなめ方などを聞いておくといいかもしれません。一方的に傷つけられるばかりの関係に、我慢することないですよ。でも、もし軽度発達障害などの障害があるのでしたら、そのお子さんの言葉の扱い方は、的を得ていないもの、意図とは関係ないものが多いので、そう考えて、まともに取らないでくださいね。あまり、的確なアドバイスではなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：7270177522

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自分自身がトピ主さんの立場になったら。

ふたば

2007年08月09日 14:28

注意する意見が多く見られますがこの子の場合注意してもあまり効き目がないと思います。文中にトピ主さんをバカにした発言があるからです。これって意外と隣のお子さんのお母さんがトピ主さんの悪口を言っていたりすることがあるのではないかなって思いました。それを聞いて子供が真に受けて発言してたりして。お隣さんとはトラブルありませんか？？私だったら公的機関の電話相談を利用して第三者からの意見をもらいます。お住まいの児童相談所によってはいじめに関する相談も受けてくれます。隣の子を叱ったても「隣のおばちゃんが何もしてないのに怒った。」と母親に言われたらこれこそ住んでいられないほどトラブルに発展しそうです。

トピ内ID：5855044194

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ご意見ありがとうございます（トピ主です）

🐤

ぷよひまわりトピ主

2007年08月09日 16:01

様々なご意見をいただき、ありがとうございました。いやがらせがあまりにあからさまなときは注意をすることもあります。ですが、大体がこっそりと「逃げよう」とほかの子にけしかけたりしていて、注意しづらいというのが現状です。注意をしてもこちらの目をまったく見ないし、「だって追いかけてくるからだよ」「僕は悪くないよ」など必ず反論してきます。息子のことに限らず、危険な行為を注意したときも「なんで、どうしてダメなの」必ず大声で反論してくるので面倒くさくなることもあります。そして次の日には忘れています。また、息子にも悪いところがまったくないわけではありません。ポケモンが大好きで、その２年生の子はまったく興味がないのにずっとポケモンのことを説明し続けたりしています。息子がポケモンの話をした拍子に、その場にいた子達がみんなポケモンの話題で盛り上がりだすのがとてもイヤなようで、息子にいやがらせをすることで場が「ポケモン」の雰囲気になるのを防ごうとしているのだろうな、と思うことがたびたびありました。（続きます）

トピ内ID：0464492706

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続きです

🐤

ぷよひまわりトピ主

2007年08月09日 16:01

その男の子にも、もちろんいいところはあります。仲良く遊べるときもあります。その子には３歳の妹がいますが、妹に意地悪なことをしているのも見たことありません。私が一番気になるのは、息子がまだ５歳なのに大好きな友達に陰湿ないやがらせをされて、卑屈な性格になるのでは…ということです。息子は、今の段階では「嫌がらせをされている」ということははっきりわかっていませんが、みんなが逃げていくあとを走ってついていくときの表情が、最初は笑顔なのにだんだんと無表情になり、最後はだんだんとひきつったような顔になり、その場にしゃがみこんでブツブツと「なんなの…」とひとりで話しだしたりします。「もう帰ろう」と息子に言ってもみんながいるから帰りたがりません。「逃げたりしないで」と注意しても「だって追いかけてくるからだよ！」と大声でまくしたてて走っていくという繰り返し。とにかく、注意してもかなりの大声で反論されるのでなんだか疲れてしまいます。みんなが優しい子たちばかり、というふうにいくわけもないのだからと自分に言い聞かせても、３つも年上、ということがひっかかって悶々としています。

トピ内ID：0464492706

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ぷよひまわりさん、工夫するのだ！

🐤

かなめ

2007年08月09日 16:52

「息子はあまりよく状況が飲み込めず笑顔でついて走っていますが、胸が痛いです。」この一文に私もとても胸が痛みました。そのいじめっ子はよその子ですから、今後どうにでも、という感じですが。息子さんに気づかれるようなやり方ではまずいですが、極力その子と息子さんが接する時間がないように努力されるしかないのでは。言われるように他の公園に行くとか、その子が下校してきたら家に一旦帰るとか。息子さんも幼稚園や学校や世界がひろがってくれば、ただ一人のお友達に固執することは絶対にないと思います。お母さんの知恵の使いどころです。ご自分の心を守るためにも、そんな子とは関係を持たないよう工夫してください。大人だって、職場にご近所に、必ずいますから、付き合いたくない人。付き合わないのが一番です。

トピ内ID：9860224796

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レスを読みました

虹ママ

2007年08月09日 18:06

そのお子さん、息子さんをターゲットにして楽しんでいるのではありませんか？しばらくその公園通いはやめるなど、少し距離を置いたほうがいいと思います。もしかしたら、他の子にターゲットが移るかもしれません。１人減り２人減り…そのうち最後に１人だけ残った子と仲良く遊ぶようになるのかもしれないです。発達障害児は全員で仲良く遊ぶというのが難しいんです。ウチの子もそういう傾向があります。そのお子はやはり軽度の発達障害児と思っていいように思います。親御さんは多分気がついてないように思います。親が気がついていて、ちゃんと対処できていれば、そこまで人を不快にさせる行動はしないはずだと思います。まだ幼稚園児、親の目が行き届く時期ですので、別の公園に行くとか、幼稚園のお友達を家に呼んでみるとか、何か別の方向に向けてあげたらどうか？と思います。息子さんの気持ちをしっかり確認し、「嫌だったら、別の公園に行ってみよう、もっと優しいお友達ができるかもよ？」などと話してみたらどうでしょうか？小学校に入ればお友達ができますよ。

トピ内ID：8575820733

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卑屈になりました

😑

おにかあさん

2007年08月10日 11:37

ちょうど５歳くらいで近所の３つ上のお姉さんに、息子さんと同じ目に遭わされていました。「遊ぼう！」と誘いに来るので出て行くと、彼女はお友達とさーっと走って逃げていく。呆然として家に戻ると「どうして帰っちゃうのー？鬼ごっこだよ」と言うのでまた出て行くと、今度も逃げていく。くすくす遠くで笑っている姿は今でもはっきり覚えています。することはエスカレートしていき、新品のお人形は隠される、靴も片方隠される、家に呼ばれたので行くと「勝手に上がってこないで！」と追い返される・・・・さすがに物を隠された時は母も文句を言ったそうですが、相手方は「うちの子、お子さんが好きなんですよ」と頓珍漢な答え。母は在宅仕事で私を他の場所で遊ばせる事が出来ず、結局私が「遊ばない」と言うのを待つしかなかったそうです。おかげで小学校に上がっても人間不信でした。どこか他の場所で息子さんを受け入れてくれる遊び相手を見つけてください。今のままだと『自分が悪いんだ』と思い込む可能性大です。本当は別の住人の方から相手の母親に一言あると言いのですが。トピ主さんに対しての物言いもかなり問題だと思います。

トピ内ID：6059874495

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環境は大切です

💍

りさ

2007年08月10日 12:57

２度目です。トピ主さんの8/9のレスを読みました。子供が成長していく上で環境は大事です。どうかこれは大人が整えてあげてください。子供には選べません。どんな環境で育ったかは人への思いやりや感受性に大きく影響すると思います。今の状況は明らかに悪いです。お顔が段々ひきつっていく・・なんて、やっぱり何かを察しているではありませんか。世の中思い通りに行かない事はこれからたくさんありますが、まだ５才のぼうやには可哀想すぎます。まだまだ愛情いっぱいで、周りに受けとめてもらえ、満たされた気持ちで過ごしてもらいたいです。あと、他の方もおっしゃっていますが言葉はうつると思います。小さい時から「バカ」とか言われ慣れてしまうと「バカ」という言葉の悪さの重みを知らないまま使ってしまいそうです。又、私もトピ主さんの工夫が必要だと思います。遊ぶタイミングをずらす事や「今ならあの子は居ないしこのメンバーならポケモンの話して盛りあがれる！」という時があったらトピ主さんのほうからポケモンの話をふって、存分におしゃべりで満足させてあげたり。お子さんに平和を与えてあげて下さいね。

トピ内ID：6690074560

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同じことがありました

芋子

2007年08月10日 12:57

私の息子が年少の時に、近所の４歳ほど年上の男の子から意地悪をされていました。ひらがなが読めない、うまく話せない、などでバカにされていました。私はいつも息子といっしょにいたので、その男の子のしていることはわかっていましたし、避けるようにしていました。しかし、私たち親子が別の公園に移動してもついてきてまたバカにする、ということが続き、家をでることもイヤになりました。ある日、私は本当に頭に来て、「息子はバカじゃない！かしこいし、優しいし、私の宝物だ！そんなことを言うならもう遊ばないで！」と厳しく言いました。その時に息子が「ママ大好き」としがみついてきたので、それで良かったのだと思います。かなり大人気なかったですが。それからはあまり接触してくることはなかったのですが、ある日私の見ていない隙に息子に耳打ちをしていました。その時の息子は泣きそうな顔をしていました。これ以上大事な息子を傷つけられてはガマンできません。その子の母親に相談しました。その子の母親はまったく気付かなかったようでとても驚いていましたが、いっしょに真剣に考えてその子に注意してくれました。つづきます。

トピ内ID：7802898883

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同じことがありました　2

芋子

2007年08月10日 12:57

つづきです。それから意地悪はありません。家庭でなんらかのストレスがあり、親の見ていないところで発散していたのかな、と今となっては思います。いつもママとべったり遊んでもらえる息子に嫉妬があったのかもしれません。子供同士のケンカに親が口出しをするべきか・・・と悩みましたが、明らかに年上のいじめっことのトラブルには、親が守ってやることも必要ではないかと思います。トピ主さんの息子さんの姿が、あの泣きそうな息子の顔と重なります。はやく助けてあげてほしいです。

トピ内ID：7802898883

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全く同じ経験をしました。

まいこ

2007年08月10日 12:57

息子がまだ年小の頃、近所の小１の子に同じことをされました。私も他人の子を叱るのになれてなかったし、相手は子供だし・・・。と思っていましたが、だんだんとエスカレート！一人ひとりではよい子なのに、その子がいると、「いぢわる」も遊びと化すわけです。これではいけない、と相手の子にキチンと話しますが目も合わさず言い訳ばかり。１年後、あることを目撃してわたくし大爆発しました。「いいかげんにしろ！！」と大怒声とともに、相手の子をひっ捕まえ親の家に連れて行き、今までのことを話しました。親同士気まずくなるとかより、幼い息子を守れない親ではいたくなかったのです。幸いその１年の間に周囲のママたちともかなり親しくなっていたので公園内でも思いっきり怒鳴れました！（続きます）

トピ内ID：5918113436

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全く同じでした（続きです）

まいこ

2007年08月10日 12:57

私の怒りがすさまじかったのと、相手の親御さんも常識的な方だったので、すぐに謝られて、その子もかなり叱られたようです。近所のママたちには相手の反応などは一切話しませんでした。（そういう話題が好きではないので）とにかく周りの子どもたちは「本気で怒ると怖いママ」と思ったらしく、翌日からは二度とやることはありませんでした。障がいがあろうとなかろうと集団でやってることは「許されない行為」です。幼いからこそ、「遊び」で「いじめ」るのです。その後すっかり仲良く遊ぶようになった息子には「もし、今度自分がされたことをアンタが誰かに同じことしたらママは絶対許さないからね」ときっちり言ってあります。息子さん、守ってあげてください。（ちなみに相手の親御さんには「助かりました」とフォローを入れて今までどおりのお付き合いです）

トピ内ID：5918113436

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同じようなことがうちもありました。

通りすがり

2007年08月10日 16:16

お気持ちお察しいたします。実はうちも似たような状況でした。うちは年長、相手は小４です。うちの場合はそこまで言葉で攻撃はありませんでしたが、突き飛ばされたり泣かされたりはしょっちゅうでした。人の家の遊具を勝手に使ってほっぽっておいたままにしていたり、基本的なしつけができていないんだろうという印象でした。最終的にはうちの車に石で傷までつけられましたので、ここまでくるともう我慢の限界で親御さんに直談判したばかりです。トピ主さんのところはある意味可愛いもののような気がします。息子さんのことを不憫に思われるでしょうが、子供は子供同士の付き合いで学んでいくんだと思います。今も昔もそういう悪ガキって必ず存在していたと思います。トピ主さんが上手に間に入ってあげて、うまく遊べるようにしてあげるのがベストだと思います。こういうことでお子さんは卑屈になったりしないと思います。痛みで優しさを学んでいける子になりますよ。小学生ってヘンに知恵がついてるから、注意しても素直に聞けなくて言い訳したりするでしょうが相手もまだしょせん子供ですよ。

トピ内ID：4842144528

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