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どうやったら寛大になれるんですか？

レス50
（トピ主 6 ）
😢
困ったちゃん
恋愛
はじめまして、28歳のHN困ったちゃんです。
彼氏と別れてもうすぐ3年たちますが、まだ出会いがありません。
結婚相談所にも入ってはみたのですが、中々「続けていきたい！」と
思う男性にも出会えず、日々焦りや不安を抱えながらすごしています。

そこでなんで出会えないのか、と考えてみたところ、
自分の理想が高く負けず嫌いな部分が関係しているのだと思いたちました。

有名大学卒業で、外資系勤務、総合職でそれなりに稼いでいます。
なので自分より頭の回転が遅いな、と思ったり年収が低かったりすると
同じ年数すごしてきたのに、なんで？…となんともまぁ傲慢な考えに。
それに負けず嫌いで、甘えるのがとても下手です。

ただ、分かってはいるものの、そこからどうしていいのか分からないんです。
他の子は素直に人を好きになれているのに、私はいつも頭で考えすぎて、進めない。
こんな自分を変えて、人を受け入れるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
素直に、人をそのまま受け止めている友人を見ると自己嫌悪に陥ります
どうやったら寛大に、そして優しくなれるんでしょう…？（涙）

トピ内ID：9219395338

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ふむ

041
あげ
＞そこからどうしていいのか分からないんです。 １．自分の価値観に従い、「自分より頭の回転の速く、稼ぎのいい人を探す」 男は、上位ランクから売れていき 女は、中位ランクから売れていく（上位と下位は残る）らしいので （何が上かという話はさておき） とぴ主さんは、上位ランクに属すると思うので、ご希望どおりの結果にはならないでしょうね。 ２．男を見る視点を年収・学歴以外にする。 価値観を変えるってことになるので、難しそうですね。 でも、上位ランクの女性って、多かれ少なかれ、男に対して求める基準を下げないと いけないんじゃないでしょうか。 極端な例として、藤原紀香みたいに。 あとは、相手を見つける・探す場所を、変えてみるのもいいんじゃないですか。

トピ内ID：2066938313

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エンジニアはどう？

💍
すいか
トピ主さんは確かに傲慢ですね（笑）。 でも、同じフィールドで相手を見つけようと思うとなかなかトピ主さんに太刀打ちできる男の人っていないと思うんです。 いても、もうすでに他の女性ががっちり掴んでしまっているでしょうし、そういう男性のほうもかなりえり好みするでしょうからトピ主さんを選んでもらえない可能性も高いですよね。 そこで。 理系の人々はどうですか？ 稼ぎはそれほど多くはないでしょうが、専門分野にはかなり詳しいですし、一流大学の院卒くらい当たり前にごろごろしています。 かつ、それが当たり前の環境にいるのでそれを威張ったりする人も少ないですから、トピ主さんでも尊敬できる男性が結構いるのではないでしょうか。 でもねぇ、私の夫も外資系の金融会社で働いていていわゆる一流大を出ていますが、夫の部下もばりばりの一流大卒の人ばかりですし、だから何？って感じなんですが。 自分に本当に自信があれば人にも寛容になれるんじゃないですか？ 少なくとも私の夫はそうですよ。

トピ内ID：9504644212

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寛大になる必要はありません。

041
男ですが
本当に人を好きになったら、ほとんどのことが関係なくなります。 いままで、それがないだけです。

トピ内ID：0614405366

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負けず嫌いとは？

😀
ゼロポイント
負けず嫌いとは、誰に対して負けず嫌いなのでしょうか。 もし誰に対しても負けず嫌いなのでしたら 自分より頭の回転が良く、年収の高い人と結婚したら 悔しくて仕方なくなりますよ。 むしろご自身が「低い」と見下している人と結婚して 常に自分のプライドを保っているのが良いような気もしますね。 それとも、同じくらいの人に対して競争心を持ち 一緒に向上していきたいのでしょうか。 そしてそれは頭の回転や年収の向上なのでしようか。 そこにしか魅力を感じないのでしょうか。 たぶん、頭の回転が遅くても、年収が低くても それを補ってあまりある魅力を持った人と出会ってないだけなのでしょう。 出会ってないというよりは、よく見えていないだけなのかもしれませんね。 現に貧乏でも学歴が低くても話が上手だったり知識が豊富だったりする人は たくさんいますし、可能性を多く秘めている人もいますね。 いっそ「この私がダイヤの原石を探すのよ！」という傲慢な態度で（悪い意味じゃないですよ） 人を掘り当てる気持ちでいくのが良いかもしれません。

トピ内ID：4205043185

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煮詰まってらっしゃるんですね。

041
20代後半男性
減点法じゃなくて加点法で見たらどうですか？　仕事の能力だけが人間の価値じゃないですし。 あと、願望が先行しすぎてて視野が狭くなってるのかも、とも思いました。 恋愛はしなければならないものですか？ 結婚は本当に必須ですか？ どちらも幸せになる手段のひとつに過ぎないと思うんですけど、そこが目的になってませんか？ 個人的には「この人とお付き合いしたい／結婚したい」という願望は分かりますが、特定の人物を想定しない恋愛願望、結婚願望ってさっぱり理解できません。 肩の力を抜いたら違うものが見えるかもしれませんね。 まあ、変に妥協する必要もないと思うので、無理して寛大になろうとする必要もないとは思いますけど。 安物買いの銭失い、て言葉もありますよね。

トピ内ID：9115461665

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ありのままでいいと思う

041
京子
こんにちは。 理想（目標）が高く、負けず嫌いな（努力する）性質って 悪いことだと思いません。 その性質が有名大学、外資系総合職、高収入を実現させたんですよね？ そんなふうに、その性質をいいほうへ（傲慢、焦り、不安じゃないほうへ）伸ばして魅力にすることのほうが簡単ではないですか？ ありのままの自分を昇華させることによって 寛大さや優しさは自然に身につくものだと思います。

トピ内ID：0308445690

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何様？

🐶
男から
あなたはパーフェクトな人間ですか？ 有名大学卒？外資系勤務？総合職？それなりに稼いでいる？ それが人としてたいした事とは思えません。 他人を見るとき、自分に無い良さを探さなければ、今のように他人を見下している限り出会いなんてとんでもない。 レスの中には女性から「確かに・・」とか「私も・・」とか言う意見がでると思います。　そんな意見を見て同じ意見の人がいるから大丈夫なんて考えていたら、大きな間違いです。 「寛大」なんて考えないで下さい。　自分に無いものをもっている素晴らしい人を探して下さい。　学歴や職業や年収なんて将来的には何の価値もないものになってしまいます。 人としての価値を考えて下さい。 自分で自分の欠点が解っているのに直せないのは「大人」とは言えません。　譲れない条件があり、それを追い求めるのなら50歳でも70歳までも勝手に追い求めて下さい。　それがあなたの幸せと思えるのなら・・・ 40歳を過ぎた男の目からみたあなたの文章は、男が最も嫌う女性のタイプです。　客観的に自分を見つめる時間を持って、「謙虚」という言葉を覚えて下さい。

トピ内ID：9676136813

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そのままでよいです

💡
こば
有名大学卒業で、外資系勤務、総合職でそれなりに稼いでいるトピ主さんより、頭の回転が速く、年収が多くてトピ主さんが「続けていきたい」と思えるような男性はそうたくさんはいないと思いますが、０ではないはずです。 ＞こんな自分を変えて、人を受け入れるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？ 順番が逆だと思います。 まずは自分で自分を「そのままでよい、そういう自分だ」と受け入れて、それからはじめて人を受け入れられるようになるものではないでしょうか。 まだ２８歳でしょう？これからだって出会いはたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：0822880908

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どうしてでしょうね

🐱
ばきゅうん
貴女と同じタイプの男性はいませんか？似たもの同士ならうまくいくんじゃないかな？ 理想が高く負けず嫌いで、有名大学卒業で、外資系勤務、総合職でそれなりに稼いで、トピ主さんより頭の回転が速く、甘え下手な男性は世の中に確実にいると思いますが、なぜそんな男性はトピ主さんのような女性を選ばないのでしょうか。わかりませんね～。 人の性格は変えようと決意しても変わるもんじゃないですが、行動パターンは意識すれば変えられると思うんです。 沢山の行動パターンを変えることは無理ですが、只一つ、頭で考えすぎて進めないを抑えてプライベートでは考えずに感じたまま行動してみるという「遊び」をしてみませんか？それで失敗したり恥かいたりしても大丈夫！頭の回転が速い貴女ならきっとその後のフォローを上手にするでしょう。 私なんか恥かいたら、恥ずかしいまま…。失敗したらそのまま落ち込むで時間がたつのを待つしかなかったな。おほほ。 行動パターンを変えてる自分を楽しめば、何か面白い展開が待ち受けているかもしれませんよ！！どうやったらご縁にありつけるかは、結局自分で自分にあったhow toを見つけるしかないです。

トピ内ID：3679811895

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自分の会社が倒産、と考えてみれば？

🎂
レモンパイ
簡単ですよ～。ちょっと想像してみてください。 謙虚になれない＝ご自分の今の環境がいいから、という理由ならば、自分の会社が倒産、と考えてみるのです。 もし、そうなったら、ごく普通の家事手伝いになるでしょ？大学の卒業歴も、無職で親のすねかじりになったら、ただの花嫁修業の一部でしかない、と思ってみるのですよ。 そうしたら、働く男性が皆、頼もしく感じられると思うのです。

トピ内ID：1204920081

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いやいや、甘えたいんでしょう

041
ss
トピ主さんはまだまだ、甘えたいから自分より高学歴・高収入の相手を求めてしまうのでは？ 28でしょう？もっともっと傲慢になって、仕事にまい進して、それなりに稼ぐなんて言わず超高収入になって、女としても磨きをかければいいんですよ。 そして30過ぎたらだんだん｢これが自分だ｣って感じで開き直ってきます。 そのうち、高学歴・高収入の相手よりも、何より安らげる相手に魅力を感じるようになってきますよ。そしてご自身が稼いで、年下の可愛い男の子あたりを養って差し上げたらよいのでは？ 負けず嫌いで甘えベタな自分をヘタに可愛い女に変えようとしても難しいですから、いっそ今のキャラクタをつきつめて、それに合う男性を探したらよろしいかと思います。

トピ内ID：6163720642

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心が育っていない

041
公務員（教師）２８歳
私も周りからさんざんエリートと呼ばれ続けている人生ですが、困ったちゃんと違う所は他人のためにボランティアに参加したり、ずっと部活動でキャプテンを続けてきた事や、生徒会長、学級委員長など、他人のために労力を惜しまないで力を貸してあげてきました。それにたくさんの挫折も味わい、敗戦者の気持ちもよくわかります。勉強や仕事だけに一生懸命になる事は大事な事ですが、それって全部自分のためですよね。他人のために何かをしてあげないと育たない心ってあると思いますよ。

トピ内ID：2562780812

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学歴があって年収もあることが悪いことではありません。

🛳
なな3
ハイスペックなトピ主さん。全てそこそこな私からすると個人的には素晴らしいものをお持ちだと思います。人として大した事がないかどうかは、あなたの性格をどうコントロールするかに掛かっています。あなたは今、高い理想を追い求めることに少し疑問を感じている。ご自分の傲慢さに少し呆れている。 でもね、上昇志向は悪いことだと思いません。ただ、一般的にそれを露骨に出しては嫌がられることは多いのではないでしょうか？尖っていてもなかなか女性は好かれないと思います。理想を捨てる必要は無いですが、実際好きな人が見つかる時は、あまり条件は関係ないものです。あなたに合う人が、あなたの持つ審査基準を全てクリアしている人とは限りません。それでも好きになるときはなるものです。頑なでは自分が辛くなってきてしまいますよ。まだ若いのだし、もうちょっと緩やかに構えてみてはどうですか？

トピ内ID：3025078852

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そのままではダメだと思っているんですよね？

041
ぷいぷい
あなたは自分の欠点を見ようとしていませんし、たとえ自分の欠点に気が付いてもそれから目を背けるか、欠点を無くそうとするとすると思います。 何が言いたいかというと、あなたが相手に寛大になれないのは、あなたが自分自身を受け入れていないからです。 人間は誰でも欠点はあるし、無くせる欠点もあれば無くせない欠点もあります。 あなたは自分自身が受け入れる事が出来ない欠点を許せないのです。 相手の男性の中にあなたの中にある欠点を見出すので、相手の男性が許せないのです。(頭の回転や年収など) あなたが受け入れられないあなたの嫌な部分をもっとちゃんと見直したらどうでしょうか？ そしてそれを受け入れて素直に表に出してみたらどうでしょうか？ それはあなたの欠点かもしれませんし、コンプレックスやトラウマかもしれません。 あなたがそれを受け入れられれば、あなたの欠点やコンプレックス、トラウマを素直に受け止めてくれる男性が現れた時、また逆に自分の欠点を素直に受け入れている男性を見たとき、その人を素直に評価出来るようになっているでしょう。 それが相手に寛大になると言う事ではないですか？

トピ内ID：0072732746

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私も28才で同じ

041
yuyu
有名大学卒業で、外資系勤務、総合職でそれなりに稼いでいます。 私も同じです。しかし、違うのは傲慢な考えはなく、主人と１歳の子供がいます。 トピ主さんの考えでいくと、主人は公務員で手取りが２２万なので、結婚の対象ではないのかな。けれど、私は背景にあるものより、性格、雰囲気、フィーリングだと思います。主人とはピッタリで、スピード結婚しました。今は年収とか相手のおかざりしか見て無くても、そのうちベターハーフが現れるので、大丈夫ですよ。それともお急ぎですか？

トピ内ID：4770292615

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５０％克服している

041
lana
ご自分の欠点を客観的に分析できて、｢寛大に優しくなりたい｣と素直に願う・・。 可愛い方だと思いました。 いくら周りが言っても、全然聞かない、受け付けない頑固な人が多い中、自分自身が欠点・弱点に気付いた時点で５０％克服できつつある、と楽観的に感じています。 恋愛に関しては、どなたかが仰った通り、｢恋に堕ちてしまえば、何にも気にならなくなる」と思います。 （それほどの恋に「堕ちる」経験が出来る保障は無いんですけど） まだ何かしら｢目に見える条件」で、自分も人も見ていませんか？ 私もあなたの年齢の時はそうでしたが、随分変わりましたよ。 解決法はわからないけど、「寛大で優しい人になろう」と思い続けていれば、そのうち何かが変ってくると思います。

トピ内ID：4742018213

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まだ恋をしていないんですね

☂
るるる
きっと本気で恋したことないんですよ。 たっくさん出会っていくうちに 多少頭の回転が遅くったって、思いやりにあふれている、とか 収入が少なめでも、誇りを持って働いている、とか 口下手だけど、慎重で落ち着きのある人だ、とか 男性に対して自分にはないものや気付くところ、 尊敬するところを見出すのではないですか。 頭の回転や収入や表面上のことしか目に入らないってことは 人生経験が足りないんだと思います。 不精して結婚相談所なんかに行かないで、 もっと趣味や習い事してみたら。 自然に出会って自然に話すうちに恋になり 相手のステキなところに気付くモンです。 出会いも恋も自分の成長も 手を抜いちゃいけません。 時間をかけてくださいね。

トピ内ID：8811065366

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なにそれ！

😢
あずさ
困ったちゃんさんは、ご縁よりも（ご円）の方が大切なようですね。 相手の収入とか、見かけ、学歴にこだわっていると、いい男性に巡り会えませんよ。 ところで、最近話題になった、宮本延春さんのお話をご存知でしょうか？現在、愛知県の高校で、物理学の先生をされている方です。この宮本先生は子供の頃いじめに遭い、勉強がまったくできず、九九も出来なかったのですが、国立大学出身の彼女（現在の奥様）に励まされて、２７歳から猛勉強、物理学の先生にまでなってしまいます。 国立大出の奥様は、最初、九九も出来ない宮本氏と別れようとしたそうですが、祖父母に子供の頃から「人を見かけ、学歴等で差別してはいけない」と教えられていたので、思いとどまったそうです。 是非、困ったちゃんさんにも、この宮本先生の波乱万丈記、読んでほしい です。 『オール1の落ちこぼれ、教師になる』（角川書店、2006・7） 『未来のきみが待つ場所へ 先生はいじめられっ子だった』（講談社、2006・12）

トピ内ID：9250694440

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挫折経験かな？

041
tak
今までの人生で、これと言った大きな挫折を味わったことが無いのかな、と思いました。人間、老いて死ぬまで全く挫折を味わうことも無いままお迎えが来る、ということも無いので、遅かれ早かれ何か試練が待ってるんじゃないかと思いますが、それを通過すれば、憑き物が落ちるように変われるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4843647097

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ありがとうございます１

😢
トピ主です トピ主
8月8日の時点でレスをいただいた皆様に少しずつですが、 感謝の気持ちもこめて返信したいと思います。返事をいただいたこと、 とても感謝しています。ありがとうございます。 ＞あげさんへ 　藤原紀香さんの幸せそうな笑顔を見ると、私もこだわらない視点で 　男性をみていきたいと思っていますが、中々難しそうです。 　少しずつ、視野を広げて寛大になっていくしかないのでしょうか。 ＞すいかさんへ 　エンジニア…元カレがそうでした（笑）寛容さについては、 　本当にそうだと思います。自分に自信があれば人にも寛容になれるの 　でしょうね…でも女性として、自分に何かあった時、やはり 　パートナーには頼れる存在であって欲しいと願ってしまいます。 　どこかで甘えたいと感じてしまいます。私が男であれば…とたまに 　考えてしまいますが、これはちょっと的外れですね。精神的にもう 　少し自立しなきゃいけないって事でしょうか。 ＞男ですがさんへ 　ズバッとありがとうございます。そんな男性に会えるのかな… 　もう少し待ってみていいのかな…

トピ内ID：9219395338

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ありがとうございます２

😭
トピ主です トピ主
お礼の続きです。 ＞ゼロポイントさんへ 　負けず嫌いの対象について鋭い意見、ありがとうございます。 　たしかに自分より頭の回転が良く、年収の高い人と一緒にいると 　対抗心が沸きます（汗）今までの彼とかは、自分とは違う分野で 　優れていて、対抗すら出来ない人と付き合ってた気がします。 　それに付随して…やさしくて一緒にいて楽しい人と過ごしていました。 　今の私は人の良さがよく見えていないのでしょうね…どこかで 　性格がひねちゃったのかなぁ（哀） 　気持ちを切り替えて、原石探し、がんばってみます！ ＞２０代後半男性さんへ 　恋愛や結婚の必要性は一度考えて、必要だ、という判断をしました。 　一人は寂しい。誰かと一緒に暖かい時を過ごしたいと思います。 　って疲れている時には「なくて大丈夫。一人でそれなりに楽しく 　すごしているし」と思うんですが（苦笑） 　願望が先行しすぎている…うーん、でもこの願望をなくすとそれこそ 　世界が狭くなって内に向かってしまう気がして余計焦る気がします。

トピ内ID：9219395338

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ありがとうございます３

😭
トピ主です トピ主
お礼の続きです ＞京子さん、 　ありがとうございます。今まで自分のこの部分がとても傲慢で 　嫌な部分だと思っていたので、性質をいい方へ伸ばすだなんて 　考えたこともなかったです。自分を昇華させるなんて出来るかな… 　なんか泣けてしまいました。 ＞男からさん 　お怒りはもっともだと思います。謙虚さ、で見れば誰もが私より 　ずっと人間的に優れているのでしょうね。欠点が直せないのは 　「大人」ではない。グサッときましたが、これを見つけていくのも 　成長の過程と考え、模索してみます。 ＞こばさん 　自分を受け入れる…この言葉にとても動揺している自分にビックリです 　いつも、このままじゃいけない、変わらないと…と考えている自分は 　自分を否定しているのでしょうか。 ＞ばきゅうんさん 　私もなぜ選ばれないのか分かりません（笑）というのは冗談で、 　ばきゅうんさんのレスを読んで、失敗したり恥かいたりすることを 　とても怖がっている自分に気づきました。 　「大丈夫！」…言ってくれてありがとう。考えないで飛び込んでみる 　勇気を探してみます。

トピ内ID：9219395338

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ありがとうございます４

😭
トピ主です トピ主
お礼の続きです ＞レモンパイさん 　自分の会社が倒産…うーん、考えてみたのですがきっとすぐに 　バイト→正社員の道を探します。その過程で上手くいかなかった 　段階で、はじめて男性が頼もしく感じられるのかな… 　つくづく可愛くないですね、ごめんなさい（汗） ＞ｓｓさん 　凄い言い当てられた気がします…。そうですね、自分はまだ 　男性に甘えたいと思っています。他にも自分を受け入れて… 　といったレスをくださった方もいるので、自分を変えようとすることが 　本当にストレスになったら、自分のキャラを突き詰める方向で 　いきたいと思います（苦笑） ＞公務員（教師）２８歳さん 　確かに人のために何かをしてあげることに関してはあまり粘り強く 　ないかもしれないです…友人に対しては勿論出来るだけのことはしよう 　と思っているのですが、出来なかったり伝わらないとすぐにあきらめて 　しまうような…まだ幼いですね、私。今度何か人にしてあげれることが 　あれば進んで受けてみようと思います。 　

トピ内ID：9219395338

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ありがとうございます５

😭
困ったちゃん トピ主
お礼の続きです。 ＞なな３さん 　実際に人を好きになる時は条件はかぎらない、審査基準をクリア 　しているとは限らない。全くその通りだと思います。頑な…昔、 　よく親に言われました。最後につらくなってメソメソ泣いていると 　「またあんたは…」って（苦笑）２８歳はまだ若いんでしょうか？ 　他の人を認められる人が大人に見え、出来ない自分が情けないです。 ＞ぷいぷいさん、 　ありがとうございます。読んでいて、ちょっと疲れちゃうくらい 　泣けてきました（苦笑）自分の欠点…よく言われることはパッと 　思いつくのですが、それを本当に見つめているかというと疑問です。 　なくそうとしたり、違う自分を演じてみたり…この道のりはまだ 　長そうです。 ＞yuyuさん、 　幸せそうな雰囲気がレスからも伝わってきました。ベターハーフに 　出会えいて、羨ましいです。急いでいるというか…皆さんのレスを 　読んで、焦っていることには気づきました（苦笑） 　でも今、ここにレスしていなければ直すべきとこや、緩やかに 　構えることも気づけなかったのではないかと思います。 　

トピ内ID：9219395338

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ありがとうございます６

😭
トピ主です トピ主
＞lanaさん 　50％までは進めたんでしょうか？だとしたら嬉しいです。この欠点を 　直しつつ、恋に「堕ちる」経験をしてみたいです（笑）目に見える 　条件で自分も人も見てる…そうだと思います。自分の条件がこうだか 　ら…って振りかざしているのかなぁ。 ＞るるるさん、 　ありがとうございます。趣味や習い事をしてるよりも確実に出会える 　ように結婚相談所を選んでみたのですが、その出会いも大切に出来て 　いないようではダメダメですよね。自分の成長にもうちょっと力をいれてみます。 ＞あずささん、 　宮本さんの話は知っています。それを聞いたとき、「自分には無理ー」 　って流してしまいました。奥様は彼のどこに惹かれたのでしょう… 　自分も人を根本で見つめられるようになりたいものです。 ＞takさん 　反論するようで申し訳ないのですが、挫折はしています（汗） 　その時に歯をくいしばって、泣きながらがんばりました。そのせいか 　失敗しないように考えますし、向上心のない人を「なんでがんばらない 　の？」と見てしまうんです…うーん、やっぱり嫌な子ですね…

トピ内ID：9219395338

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逆でしょう

🙂
淘汰
相手に寛大になる方法を探すより、寛大になってくれる人を探したほうがいいです。 あなたは相手を選んでいるつもりのようですが、誰にも選んでもらえていないというのが実情ではありませんか？ チューリップの「青春の影」という曲を知っていますか？ 結婚する男が相手に向けて歌っている曲です。 今日から君はただの女 今日から僕はただの男 このフレーズで曲が終わります。 結婚したら、時には学歴も職業も年収も関係なくなってただの人間として話し合わなければならないこともあります。それが毎日かも知れない。夫婦に危機が訪れたとき、あなたには相手を引き留める魅力はありますか？そういう時は美貌すら武器にはならないんです。 選んでもらえる女性になって、自分に自信をつけ、相手がリストラされても一緒にいたいと思える男性と結婚してください。 まだ若い。がんばれ。

トピ内ID：0602028524

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ご自分を信じてくださいね！

🙂
尼崎
こんにちは、解決しつつあるようですが、レスさせてください。 結婚相談所は、相手に条件をつけて振り分けをして出会うものですね。 お互いに条件をつきつけて、また他人を受け入れられない。。。と、なって逆効果ではないでしょうか…？ それから、トピ主さんは、相手と自分をわざわざ比較しすぎだと思います。 「他の子は～～いるのに、私は・・・」 「自分より～～すると同じ年数すごしてきたのに、なんで？…」 トピ主さんが比較の対象にしている「他の子」や「年収が低い人」とトピ主さんのこれまでの生き方は違うはずです。 他人と同じようにできないご自分を責める必要はなく、同じように他人がトピ主さんの可能なことができないのも当たり前だと…。 「傲慢な自分＝欠陥⇒直そう」と変に努力するのは、もったいないように思います。 そっちに力を使うよりも、私は、今のご自分を信じて突き進んでほしいと思います。 ご自分が本心から大切にしたい物事に従って生きれば、自然と望む方へ心身が向かっていきますよ。 傲慢なのも、トピ主さんの持ち味じゃないですか？（私傲慢とは思いませんが…）

トピ内ID：9096046484

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まず何か始めなくては！

🙂
金色金魚
　＞　同じ年数すごしてきたのに、なんで？… これはトピ主さんにもいえることですよ。 同じ時間を人として生きてきたし、経験も色々あるはずなのに何故自分と違う人間を見下すような傲慢な考えしか出来ないのか。 そういう目で見られたら貴女はいかがですか？ 立派な経歴を持っている割には心は反比例、そう思われたら辛いものがありますよね。 それに貴女は甘えるのが下手といいますが「自分に甘える」のは上手なようです。 　＞　ただ、分かってはいるものの、そこからどうしていいのか分からないんです。 これは言い訳以外の何でもありません。 そうわかったならそこから何か始めることが大事ですよね。 寛大になる必要は無いんです。 何もかも相手を受け入れる必要もありません。 でもふとした時に傲慢さが首をもたげたときに一言自分に言ってやってください。 「貴女は何様のつもりなの？」 自分に言い聞かせることが大事なのです。 それがだんだん染み込んできたら少しづつ変わっていきますよ。 自分の欠点をきちんと分析できる力があるのですから変わる事もできますよ。

トピ内ID：6218482475

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寛大？

041
あげ
＞少しずつ、視野を広げて寛大になっていくしかないのでしょうか 自分の価値基準を明確にするのがいいんじゃないかと。 １．学歴・年収が自分と同水準以上である必要があるのか？ ２．上記水準ほどでなくても、性格もろもろが合っているのがよいのか？ ３．１と２を満たしていれば、チビデブ禿げでもいいのか？ ４．長男、同居は絶対に嫌なのか。 などなど。 で、優先順位をつけて、自分の価値基準を明確にすれば、 迷いがなくなり、ここで相談することもなくなるでしょうね。 とぴ主の学歴・収入がどの程度か知りませんが、総務省統計局かどっかで、 基本属性別平均年収が公開されているので、まずはご自分の基準がどの程度か把握することも 大事でしょう。

トピ内ID：2066938313

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減点より加点（前回よりちょっとだけ掘り下げました）

041
20代後半男性
トピ主さん、律儀なお返事ありがとうございました。 実は奇遇なことに、私も一流大学卒、外資企業勤務（業界では世界トップ4に入る企業です）の28歳です。トピ主さんから見ると論外にゆるい性格ですが（笑） 私とは考え方が違うみたいなので、願望うんぬんは忘れてください。良し悪しの問題でもないですし。 他の方へのレスも拝見して、理性的、実際的で有能な方だと感じました。 ただ、気を悪くしないでいただきたいのですが、固いなあ、と。 私の会社にもトピ主さんのようなタイプの管理職がいまして、そうした人には部下がついてきません。逆にゆるーい管理職の下には有能な部下が集まってきます。 自分にできることをそのまま他人に期待すると、減点式での評価が前提になるのですごいストレスを与えるんですよね。 これは仕事以外の対人関係にもあてはまると思います。恋人、親子。 足りないところは私が補うからいいや、ぐらい気楽に構えて加点式で人を見るのがいいのかな、と思う次第です。 まあ、異性の好みを無理に変える必要はないと思いますけどね。 あと、キャリアと違って、恋愛は努力するものではないと思います。 無粋ってもんですよ（笑）

トピ内ID：9115461665

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