結婚、出産・・・先に経験した方優位に立ちますよね

レス26

（トピ主 1 ）

✨

一児の母

2007年08月10日 11:03

子供

四年前に結婚、昨年出産をしたものです。大学の友人達と数ヶ月に一度会い、よく早く育児等の話をしますが、早くに結婚、出産をした友人達にとっては、すでに多くが経験済み・解決済みだったり、当然の事だったりしますよね。こちらから何を話しても「あ～そんなものよ」「そうそう仕方ないよね」「私もそうだったわよ」というあっさりした反応が殆どで、仕方ないとはいえ、少し寂しく思うのです。確かにずっと結婚生活、育児を経験している彼女たちにとっては新鮮な内容ではないですよね。何でも話せる気の合う友人達ですが、とにかく先に経験した方が会話の主導権を握り優位に立っているように思え、最近それが気になるのです。自分は元々どちらかというと聞き手ですし、構わないのですが、これからずっとこういうペースなのかなと。もちろん結婚や育児以外の話題では感じることありません。どうしても今はそれらの話題が中心になります。一緒にいて楽しいし、お付き合いの仕方を変えたり辞めたりする気はないのですが、ちょっと気になったので投稿してみました。このような事を感じたことはありますか？

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安心したけど

🎂

はなはな

2007年08月10日 16:40

私は先輩ママたちが＞あ～そんなものよ＞そうそう仕方ないわよね＞私もそうだったと、あっさり言ってくれると「あぁなんだ、大袈裟に考えなくていいんだ。」とホッとしましたが。一緒に大騒ぎされたら滅入ってしまいます。「やはり大変な事なのね。どーしたらいいのっ！？」と悲劇のヒロインになっちゃいます。

トピ内ID：3729130199

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そうそう、そんなもんよ

☀

もっと先輩

2007年08月10日 16:40

子育ての話を新鮮に楽しみたいなら、同じ月齢の同性同士でつるまないと！これが話しが１番あいます。それに時間が経ってしまうと少し前の子育てなんて忘れてしまうのよ。今目の前の問題が一番大切！になる。でもそれでＯＫだし、あっさりした反応もある意味仕方がない。トピ主さんも「今目の前にある問題が一番大切」だからあっさりした反応に寂しさを感じるんじゃない？そう思うのは仕方がないことだし、彼女たちのことも分かってあげてね。ただ、彼女達が優位に立っているとは思わないんだけど・・・ただ単にトピ主の知らない事が話題になっているから面白くないのかな？子育てについては彼女達の方が先輩なんだし、同級生だからっていつまでも学生時代のままでいられるわけでもないし、たまには相手を立てることも必要になってきます。

トピ内ID：8859488172

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仕方ない

ぱぴゅ

2007年08月10日 16:40

うーん、じゃあなんて答えたらいいんだろう・・・？私もよくそのように答えますが、私の友達は「そっか。そうだよね。じゃあこんな時はどうしたらいい？」とか「今うちの子こんなことするけど、○○の時はどうだった？」という感じで楽しく話しますよ。先に経験したから優位だなんて思ってないんですけど・・。ただ、事実を言ってるだけです。トピ主さんはなんて言って欲しいの？教えて欲しいです。トピ主さんがまだ子供がいない時に子育ての話しをされた時なんて答えてましたか？「へーそうなんだ」位じゃなかった？今の子育てのことを話したいなら、やはり月齢の近いママ友と話すほうが盛り上がりますよ。

トピ内ID：7066655788

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わたしは嬉しい方です

もにか

2007年08月10日 16:40

早くに結婚し一番遅くに出産しました。でもトピの相槌は主導権を握ることになるのかな？と疑問に思いました。わたしにとっては先に出産した友人達が色々教えてくれることはとっても感謝しています。彼女達は若くに出産してママ友達が出来なかったり育児に悩んでも相談相手がいなかったり苦労したことも多いそうで私もそうだったととか、答えを教えてくれることが多いです。今一番困っているのはひとりだけ１歳年上の子がいる大学時代の友人。彼女は自分の育児が全て正しいと思っているのでわたしが少しでも悩みをこぼすと、自分の育児を押し付けて来ます。さらにそこまでは出来ないというと人の話を素直に聞けないと悪だと決めつけてきます。ご友人はそうでないのですから、新しく出来たママ友達に一緒に悩んで成長していくようにして古い友人には先輩として悩みを聞いてもらうように割り切ったらどうでしょう？

トピ内ID：1458384310

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何事もそうでしょう

🐧

ぺんぺん草

2007年08月10日 17:42

どんな話題でも、経験者が未経験者に自分の体験や思ったことを話すのは自然な流れだと思いますけれど、それをトピ主さんは「優位に立たれた」と感じるのですか。最近よく聴く「上から目線ですよね」って感じなのかしら。私は先に子供を産んだ友人からいろ教えてもらってありがたいと思うことが多いですけれど・・人それぞれですね。

トピ内ID：1068559062

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そういうものかも

maz

2007年08月10日 18:25

そうですね。確かに皆が辿る道ですから、そういう流れになっていくのかもしれません。でも育児をする上で安心な面もありませんか？私は比較的早く出産しましたが、1番最初に出産した友人にいろんなことを相談しましたよ。同じ男の子だったこともあり、思春期にさしかかろうとしている今は、1番の相談相手です。＞会話の主導権を握り優位に立っているように思え、最近それが気になるのです。子供の人数、娘しかいない人、息子しかいない人、男女両方いる人など、どんどん違いが出てきますから。それにもっと年齢が上がるにつれて、育児の問題も複雑になっていきますよ。子供の成績や進学先、運動が得意か不得意かなど、ナーバスになってきますので、話題にならなくなります。赤ちゃんのうちだけですよ。育児や発達の面でそんなに差がないうちは、逆に親もそれで一杯一杯なので話題になりやすいです。それよりも今は聞き手に徹して、数年後に訪れる子供とは関係のない話題で盛り上がる時期を待っている方がいいと思います。

トピ内ID：9859469875

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分かります

kyoro

2007年08月10日 17:06

おっしゃる事分かります！結婚、妊娠、出産を経験した人にはもう過ぎてしまった事。私は時として見下された感じまでしてしまう時があります。こちらとしては最中で大きなことでも、向こうにとっては過ぎ去ったことで大したことないみたいです。女同士のこの手の話は難しいですよね。

トピ内ID：2224051198

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私も最近感じてました

ママさん

2007年08月10日 17:06

私も、同じこと感じてました。学生時代からの友人とはいえ、お互い子持ちだと、どうしても、話題は子供の事になりがちですよね。私の場合は、逆の立場で、先に子供を産んだ方です。なので、子供の話だとかなりつらい。こっちのタイムリーな悩み事は、相談相手にならないので相手の悩み事に相槌を打つのみ。育児の悩みってそのときは大きな悩み事でも、時期を過ぎた者にしてみれば、些細なことばかり。聞いてても楽しくないから、「これなら、公園のママ友のほうが話が合うな～」と思ったほど。気を悪くされたらごめんなさい。相手の子は、乳児。こちらは入園を控える年なので、子供の話だと、「うんうん。分かる。そうだよね～。うちもさ～。」とならないんですよ。優位に立ってるわけじゃないんですよ。ただ、全て経験済みなので、質問と回答のような会話になってしまうのです。なので、学生時代からの友人と長続きするコツは、子供の話をしないに限ります。

トピ内ID：5094264768

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そうは思わない

🐧

カキ氷

2007年08月10日 17:25

私は、結婚は早かったのですが、子供が産まれたのは8年後。友人達は結婚してすぐに子供ができてるので、私の出産時にはすでに年長さん、２人目、３人目という状態。でも、友人達の反応・発言を聞いて「うちの子は普通に育ってるんだ。」「皆、どこも同じなんだな。」「こんな病気もするんだ。」とプラスに全部捉えてます。なんでも見方次第ですよね。身近な経験者だからこそ、疑問に思うことは何でも聞いてみてはどうですか？お子さんは２歳前でしょうか？トピ主さんもお疲れの時ですね。もっと「私のことも聞いて」もらいたい時ですよね。

トピ内ID：5895111530

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素直に言ったほうがいいですよ

supri

2007年08月10日 18:01

1歳の息子を持つ母です。同じ状況下に置かれているわけではありませんが、お気持ちお察しいたします。そのお友達との関係によると思いますが、今後もよい関係を続けたいのであれば、その気持ちを正直にお話することをお勧めします。お友達も、結婚・出産を経験した時は、不安や心配があったと思います。今は「そんなもんよ」といえる出来事でも、その状況にある最中では、心配や不安などがたくさんあったはず。現在、一時の母さんがその最中にいるので、さらりと流されるのは寂しいという事を素直にお話されてはいかがでしょうか？それでなければ、せっかくの楽しいお友達と過ごせる時間がどんどんストレスになっていくと思います。私自身は、自分が経験済みで、友人が今から経験しようとしている状況で話をしていた場合は、その頃の気持ちを思い出して話すよう心がけています。「今となってはなんでもないことだけど、その時はこうだったなぁ」って思いながら。

トピ内ID：4626850792

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そう言うものです。

🐴

miho

2007年08月10日 18:01

何かを先に経験すると、未経験の人より成長したり、人生観も知識も変化します。温度差が生まれ、同レベルでの会話が難しくなると思います。優位と言う言い方は考え方次第だと思いますが、経験有りの方が会話の主導権が取りやすいのは自然な事です。英語圏で留学生活が４～５年経ち、「新しい留学生は、なんか、合わない」と感じた事があります。　でも、当然ですよね。自分や同期は進学して現地学生と勉強していて、《バスの乗り方》や《何々を英語で何て言うか》で苦労している彼らとステージが違いますから。　子供の時は大半の人が似た経験を順番にしていきます。　しかし大人になると経験の幅や、環境の差が歴然としてきます。その為、お付き合いを続けられない友人が出てきたり、新たな境遇に出会いがあります。大人になると言う事は、他人と同じでない自分の人生を自覚する事だと思いますし、今まで友達に対して「差」を感じなかったのはむしろ不思議です。

トピ内ID：8118559154

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知っていることを話しているだけ。

🐤

匿名

2007年08月10日 18:42

優位に立つというか、知っていることを話しているまでだと思います。　こういうことがあったのよ、って。　今体験している人よりも、過去形として話す人のテンションが違うのはしょうがないのでは。　　私だと、子供が赤ちゃんの頃の話は、既に懐かしい昔話です。今子育ての話をするのなら、受験や学校の話に興味が移っています。　でも、勿論友人から相談を持ちかけられりするといくらでも話します。　でも、そこで「優位に立っている」なんて思われたら嫌だなあ。　学生の時と違い、経験値なんかに個人差が出てきます。友人として付き合うのなら、それはそれで面白いではありませんか。(色々教えてもらえるから）

トピ内ID：0674646144

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逆の立場もちょっとつらいです

🛳

もうすぐ２児の母

2007年08月10日 18:42

５年前に結婚し３年前に第一子を出産しています。私も大学時代の友人たちとたまに会って話をするのですが、その仲間の中では私が１番最初に結婚・出産しています。私は特に結婚が早かったわけではないのですが、みんな結構のんびりペースで結婚しており、そのうち出産しているのは現在私の他に一人だけでそれもつい１年前です。今まで「未婚・既婚」あるいは「未婚・既婚子なし・既婚子あり」の話題のちがいをずっと先頭ランナーとして感じてきました。合わせることはできるけど、自分が１番話したい（意見や同調が欲しい）内容ではないんですよね。今は１年前に出産した友達が育児の大変さを私に訴えますが、私にとってはそれは２年前の話。私がそうやって聞いて欲しかったときには誰にも言えなかったことなんですよね。もちろん愚痴を聞いたり相談にのったりしていますが、私はこうやってずーーっと相談を受ける側の立場で、自分がその大変さを言いたいときには（この仲間うちでは）誰にも理解してもらえないんだなーーと寂しく思います。

トピ内ID：5470727707

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私は逆の立場です

🐱

koke

2007年08月10日 18:25

タイトル通り私は一児の母さんと逆の立場です。仲良しグループでいまも付き合いがありますが、私だけ結婚していて子供がいます（私30歳・子供3歳）会話に入れないし、自分の話に共感されなくてかなり寂しい思いをしています・・・・・・。

トピ内ID：2741281881

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しょうがないのかな

ぴろ

2007年08月10日 18:42

私は結婚していますが、まだ子供はいません。友人グループの1人が子持ちなのですが、すごくマメな性格で毎日ブログに子供の成長日記を書いています。今日は何歩歩いたとか、何をどのくらい食べたとか・・。友人の子供の成長が手にとって分かるのはとっても嬉しいです。だけど、もし自分に初めての子供が生まれたら、何でも初めての経験のはずなのにどんなことが先にあるのか既に分かっているような (サスペンスドラマを見る前から犯人が分かっているような)・・そんな感じがしてしまいそう。子育ては千差万別だとは思いますが、もし私もこの友人に相談したら｢あ～私もそうだったわよ｣と受け流されそう・・と思ってしまいます。でも先輩がいるっていうのは頼りになるし、心強いとも思いますけどね。

トピ内ID：0874515620

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そんなことはない

さらら

2007年08月10日 18:42

私は19才で結婚し、友人たちが大学生の間にすでに二児の母でしたが、やっぱり「そんなもんだったよ～」とか言ってますね。それがなぜ優位に立っていることになるんだか…。私はどちらかと言うとトピ主さんと同じく聞き役なほうなので、会話の主導権を握ってるということもないです。ただ単に性格のせいじゃないですか？

トピ内ID：9326941152

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こっちは真剣なのに～とか言ってみたら？

✨

小豆

2007年08月11日 16:39

■「あ～そんなものよ」　「こっちは真剣なのに～！ちゃんとアドバイスしてよ！」 ■「そうそう仕方ないよね」　　「こっちは真剣なのに～！ちゃんとアドバイスしてよ！」 ■「私もそうだったわよ」　「そんなもんなのねー。安心した」ってな感じで、掘り下げるなり、言い返すなり、すればいいのに。友達なんだから、私ならそれぐらい言いますけどね。「先輩ママ」なんていう言葉もあるぐらいだから『優越感』なんて言わないで、素直にわからないことはとことん聞けばいいと思います。見下してるから反応が薄い・・・ってわけじゃないでしょうから。

トピ内ID：5307305642

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赤ちゃんのうちは月齢、性別が同じ人と

mari

2007年08月11日 16:39

育児が話題になりやすい未就学児くらいまでは同じ性別、月齢の友人とお付き合いするに限ります。相手も自分も旬な話題のほうが楽しいし、知りたいこともわかるし、自分の話も聞いてもらえますし。優位に立っているというよりは、そういうものなのではと思います。結婚も出産も育児も、先に経験してきた人からすると、誰もが通る道だからね、という口調になりがちなのは仕方ないですし。

トピ内ID：5527288608

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相手によるかな

🐱

ラベンダー

2007年08月11日 16:39

先に出産していれば、お子さんも大きくなっていると思うので、今感心がある事が違っているのだと思います。乳児だった頃の細かい事はあんまり覚えていない人もいるのでは？「優位に立っている」と相手の事を思ってしまうのは‥ 人生の先輩という感じではなくて、トピ主さんの今の関心事に対してあっさり反応される事が寂しいのですね。もっとちゃんと話を聞いて欲しいって思ってしまうのでしょうね。私の場合は実母に対してそう思います。義家族との付き合いなどで愚痴ろうものなら「どこでもそうよ」みたいな感じでまともに取り合ってくれませんから。友人にはあまり話さないので、そう思う事もないのですが‥。もっと共感し合える、同じくらいのお子さんがいる方とお話されてみては？ずっと今の状態だと会う事自体が嫌になってしまうかもしれないですよ。

トピ内ID：4892451680

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私は感じなかったけど

😀

今はパートママ

2007年08月13日 12:29

33歳、1歳10ヶ月に入った娘がいます。妹が、4ヶ月前に出産（姪2歳）、先に育児の先輩になりました。大きいおなかで姪を抱き、私にも産めるのか（出産が怖かった）不安はありましたが、話を聞いたり実際そばで見たり励みになりました。仲間うちでは、私が結婚、妊娠、出産が一番早く、 6歳上の友達が私の一年後に、結婚妊娠出産をしました。今まではお姉さん的な感じだったのが、育児では私が先輩に。友達の娘も一歳になり「○○歩いたよ！」と発育はやい！と行っていましたが、娘は10ヶ月で歩き、一歳には走り、椅子に乗って暴れていました。ので、「そうだよね、○○もそうだったよー」って相槌打ったらがっかりしていました。友達は、トピさんみたいに感じたのかも。パート先では、同じ年くらいのママさんは、もう小学生や中学生の子持ちだから（娘の話する暇ないけど）、まだまだスタートしたばかりだわ、と日々感じますよ。仕方ないのでは？

トピ内ID：9221358477

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そう言ってくれる人を探してました

😉

ひなりん

2007年08月13日 12:48

２２歳で結婚。２３歳で出産。仲間内では私は早い結婚と出産でした。私は「そんなもんだよ」と言ってくれる人を探してました。母もいないし、妊娠、出産、育児についてアドバイスをくれるのは育児本だけでした。ひたすら読みあさってました。子供のしゃっくりがよく出ることすら、何かの病気ではないかと思う毎日。自分の育児はあってるのかと悩む不安定な気持ち。慣れない育児と自由にならない時間に毎日イライラしてました。友達は「そうなんだ。そういうもんなの？」と話をたくさん聞いてくれましたが、そのとき求めていたのは同調でした。トピ主さんは優位だと感じるんですね。私は同調だと感じました。わたしもついつい「そういうものだ」といってしまいがちです。でもどうか優位にたっているという言い方はお友達にせずに、違う形で伝えてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：6480324303

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優位って思ったことはない

🐤

lomo

2007年08月13日 15:20

育児の先輩に、あっさり言われると安心しましたよ。友達ほど、心強いことはないと思います。

トピ内ID：2941558057

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トピ主さんは負けず嫌いな性格なのかな、、、

そう感じるのは自分

2007年08月13日 18:43

って思いました。だって、そんなのは、結婚、出産に限らず、あることについて既に経験していくつかの修羅場を乗り越えている人は、みんな同じような反応に決まっていると思いませんか？それを『学べる』と捉えないで『優位に立たれる』と解釈する原因は、トピ主さんの心の中にしかありません。あなたが、友達をライバル視しているからです。ライバル視するのは、別に悪いことではないと思いますよ。ただ、それに気付かないで、友達のせいにしているのが、傍から見ていて苦笑してしまいます。

トピ内ID：2671107393

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負けた？

春夏秋冬

2007年08月13日 18:43

なんだか負けた気がしてるんだな～と思いました。私は友達によく聞きますよ。向こうのほうが早く結婚して子ども産んでてベテラン、というか先に前を行ってくれるからアドバイスが具体的。「うちもそんなもんだったよ」「大丈夫」その他でいろんな意見を聞けて安心できる。不安解消できる。なのですごく感謝しています。そんなに嫌なら、子ども関係の話はママ友にすればいいのです。もし子どもの話になったら、参考にできることはする、他の話に持っていけばいいだけです。・・・でも、トピ主さんだったらママ友と話しても例えば「うちの子と誕生日が近いのにもうそんなにできるの？」とあせることもあるかもしれませんね。勝った負けたは疲れますよ。もう少し気楽がいいのでは。

トピ内ID：0573039537

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トピ主です

❤

一児の母トピ主

2007年08月14日 12:28

皆様、ご意見ありがとうございました。「優位に立つ」という表現は、私の言いたかった感情とは微妙にずれていたかなと思いました。ご意見の中にもありましたが、友人の反応があっさりしていることに寂しさのようなものを感じていたのだと思います。仕方のないことですね。きっと自分も逆の立場の場面では無意識のうちに同じような反応をしているのかもしれません。頼もしい先輩くらいに思った方がいいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：0010892326

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年上の友人が

まま

2007年08月14日 12:28

同じ年の子供がいる年上の友人が「周りはもう子供が大きいから聞いてもよく分かんないんだよね～同じくらいのママと話すのっていいわぁ」と言っていました。トピ主さんも育児ルームなどで同じくらいの子供のママと話してみてはどうですか？私はそのうち直るよー、とかうちもひどかった、とか聞くとほっとしますけどね。

トピ内ID：6043543972

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