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世の中のパパってこんなもの？

レス117
（トピ主 0 ）
💢
イライラママ
子供
　出産したばかりや出産を控えた皆さんの夫は、母親父親学級に参加したり育児書に目を通すなどして、赤ちゃんのことについて理解しているのでしょうか。

　私の夫は、自分の父親が育児を母親任せだったために、「育児は女の仕事」という理念を通しています。私が身重な体になっても家事を手伝おうとしなかったし、産休に入ったときは「いいよね。明日から三食昼寝つきで。」と言い放っただけで、いたわる気配は微塵もありませんでした。出産前の無理がたたって（段差でつまづいた拍子に腰を強打し、それが原因で難産になった。）緊急帝王切開になり、その傷跡が生々しく残っています。

　私の夫は、赤ちゃんが泣くとオムツを見て取り替えてくれますが、それでも泣き止まない場合は「おっぱいじゃないの？」といって後を私に任せてしまいます。「オムツじゃなければおっぱい」と夜間はしょっちゅう起こされるので、睡眠時間は毎日２時間。代わりに昼間に寝ようと思っても、洗濯・掃除、買い物、食事の支度などをサボれないので、おちおち昼寝もできません。育児に熱心な「父親」は、オムツ・授乳以外に泣く理由を察知して赤ちゃんや母親を安心させるだろうにと思います。

トピ内ID：2039650193

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ここで相談する前に

041
応援歌
今は大変な時期ですね。 ただ、こういう問題は、夫婦ごとに違うので、他の夫婦がどうかと聞いても解決にはなりません。 トピ主さんは、夫の対応に不満があるのですよね。 ならば、まず夫にそれを話すべきです。 育児の大変さは、経験してみないとわからないものです。 経験のない夫に理解してもらうのは至難の業ですが、それでも、訴えてみないことには始まりません。 喧嘩をしても、泣き落としでも、何でもいいから、自分の気持ちをぶつけてみて。 一度でだめなら、二度、三度。 なにも言わないで、ただ夫に理解してほしい、というのは、無理があります。 やってもらいたいことがあれば、黙っていないで言うべきです。 夫を教育するつもりでね。 ＞代わりに昼間に寝ようと思っても、洗濯・掃除、買い物、食事の支度などをサボれないので、 この際、サボりましょう。 食事の支度は仕方がないとしても、洗濯、掃除は週に２回で十分です（それぐらいで死にはしない、と割り切ること）。 もうひとつの方法は、夫になにも期待しない事です。 子供一人ぐらい、私一人で育ててみせる、と覚悟を決める事です。

トピ内ID：6948167899

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うちは…

🙂
あんぱん
私の主人は子供が泣いてもテレビに集中、おむつを見るよう頼んでも『うんち』といってあとは私まかせ…私は母乳でなくミルクでしたが夜中の授乳も無視、ミルクも作ろうとしない…その意欲も見せない…私が仕事を始めた時も自分はサッサと着替えて出かけ、朝食も弁当作りも子供の朝食も着替えも保育園準備も何も手伝ってくれず、帰ってきても私は休む暇なく動きっぱなし…旦那はテレビ…私は軽い欝になりました。 おむつ交換も立派な育児です、トピ主サン。でも辛い時は辛いと素直に伝えていいと思います。かわいい子供のため、頑張りましょ。

トピ内ID：5263795535

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良いご主人ですよ

041
ささら
うちは私が切迫早産で寝たきりでも１人で遊びに行ったりしていました。 もちろん家事は医師から禁止されていましたが夫はごく稀にしかしてくれ ないので這うように家事もしていました。 赤ちゃんが泣いたらオムツを取り替えてくれるって優しいですね。 うちは「はい泣いてる」と私がミルクを作っているときも私に泣き止ませ るように言います。 夜中も一緒に寝てくれる時は「泣いてる」と私をゆさぶり夫は寝る。 その後、別室で寝ないと仕事に支障が出ると別室で夫は寝ています。 うちの主人も最初は泣いたらひたすらミルク！と無理やりミルクばかり 手伝える時にミルクを飲ませていたこともありますし遊び相手は１０分 が限界でしたよ。 睡眠は二時間取れたら泣いて喜んでいました。 産後は一週間くらい全く寝ずに育児していました。 家事なんて手抜きでいいと思います。 食事もたまにはお弁当買ったりしてみてはどうでしょう？ 男の人にはおだてる作戦が一番良いと思います。 感謝の言葉とねぎらいの言葉とお願いの言葉、これでだいたい協力して もらえると思います。

トピ内ID：8659034765

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男はそんなもんだと思うけど。

🙂
２児のママ
オムツ替えてくれるだけでもエライな～と思いますよ。 ご主人も昼間は仕事してるんですよね？だったら母親が頑張らなくちゃ。 ウチの夫も私が妊娠中、格別にいたわられた記憶もないし、父親学級なんて存在も知らないだろうし、赤ちゃんの勉強なんてしませんでしたよ。 おそらく夜中に私が起きて世話していたことすら寝ていて気付いてなかったんじゃないかな？ ご主人どうこうより、もっと家事を見直して時間をとったらどうでしょうか。私は２人年子で出産しましたが、睡眠時間２時間ってことはありませんでした。（細切れだったけど、もっと寝てた） 洗濯機回している間に、掃除する（赤ちゃんの寝ている部屋だけ手を抜かない）とか、食事は手間がかからないものを中心に作るとか・・・。煮物とかだったら手間はかからないですよ。 そのうちに夜の授乳の間隔もあいてくるし、夜寝てくれる時間も長くなってくる。楽になってきますよ。 父親の出番はもっと後になってから、じゃないかな～と私は思いますよ。

トピ内ID：5249752940

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パパに対して手抜きしましょう。

☀
あさり。
まずは食事から、パパの食事は手抜きでいいのです。 掃除もお子さんのための掃除だけ。 大変さをアピールするのです。 そして、「パパ帰ってくると機嫌いいのよ～」とおだてましょう。 「やっぱり抱っこはパパが安定していいかも」とか。 夫からパパになるように育てないとダメです。頑張ってみてください。

トピ内ID：6001509786

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そんなものです。

😝
チャト
私の夫は優しいです。 疲れていれば無理しなくていいよ、休んでてと言い。 家が汚くても文句を言わず、洗濯ができなくても文句は言わず。 食事はほか弁と外食が続いても文句は言いません。 でも育児と家事についてほぼ役に立ちません＆やる気もありません。 オムツも私が「手が離せないからやって！」と怒り気味に言うまでやりません。 自主的にやるだけトピ主さんの旦那さんのほうがマシです。 ないものを求めて相手に怒ったって無駄で不毛です。 夫の協力を諦めるか 「○○をやって」とはっきり要請するかしかないと思いますよ。 あと、産後の家事なんて完璧にやる必要はありません、最低限でいいと割り切り 便利なものを最大限に利用しましょう。 クリーニングもお惣菜も宅配がありますよ！ お金より、今は自分を労わる時間を取るほうが大切ですから無理せず頑張りましょう。

トピ内ID：2072704760

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男性はいいですよね

041
easy
ここでもすでにいくつかのそういうレスがありましたが、 男性は昼間仕事をしているのだから、オムツ替えするだけでも エライと見てもらえてうらやましいなと思います。 育児経験をお持ちの皆さん、思い出してください。 皆さんの普段のお仕事、低月齢時期の育児よりも大変ですか？ 私個人的な感想ですが、育児の方が何倍も大変でした。 育児の大変さを知らない男性が 「俺は昼間仕事してるんだから・・・」と思うのは まぁ、しょうがないこととは思いますが、 育児経験のある女性までそんなことを言っているんでは、 いつまでたっても日本人男性は育児に 協力するようにはならないだろうなと思います。 男だって親です。育児に協力して然るべきです。 オムツ替えだけしかしないパパを「エライ」だなんて 情けなさすぎですよ！

トピ内ID：4774984840

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easyさんへ

💡
通行人A
＞　皆さんの普段のお仕事、低月齢時期の育児よりも大変ですか？ ＞　私個人的な感想ですが、育児の方が何倍も大変でした。 仕事より育児の方が大変な時期は長いですが、「何倍も」となるとごくわずかでしたね。尤も仕事と育児では大変の内容が違いますが。 日本の会社は、乳児を抱えていてもそれを理由に男性が仕事を手加減してもらえることはまずありません。寝不足により仕事でミスが続けば、クビも十分あり得ます。男性がちょっとでも育児に協力すると偉いと言われるのは、このような背景があるからです。ここにメスを入れないでおいて「男性はちょっとでも育児を手伝うだけで偉いと言われるのはおかしい」というコメントは受け入れられません。 クビにならないまでも、一時的でも仕事の手を抜けば、それだけ昇進が遅れる可能性があります。将来必要なのは教育費ではないのですか？今育児の手助けが必要だからという理由で、将来お金で苦労しても良いですか？ もう少し物事を大きく見ましょう。

トピ内ID：5303749066

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イライラしますよねーよくわかります。

😒
プンプン
本当に良く育児やってくれるパパは２～３割でしょうか。うちもそうでしたよ。でも、子供がだんだん大きくなってみるとパパがいて助かるって時期が来るんですよ。今はママのがんばり時、というか赤ちゃんを独占して育児をできれば楽しんでもらいたい。本当にあっという間なんですよ。ちなみに家事は最低限でかまわないと思います。

トピ内ID：8233516400

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男も変わる

041
丸ゴシック
３児の父親です。自分のことを少し。 １人目は出産直後に妻が里帰りしたので、子育ての大変さが分かったのは戻ってきてから（約１ヵ月後）でした。でも最初の子は早くから昼夜の区別がもう付いていて、こんなものかなと思う程度でした。２人目は里帰りしなかったので、夜中に１時間おきに赤ん坊の泣き声で起こされ（妻は寝てしまうと絶対に起きない）ミルクをやったりおむつを替えたり単に１時間ほど抱っこしたりと、もう完全に寝不足でした。電車で立ったまま寝ていたほど。３ヶ月もすると立派な円形脱毛症に。３人目は手を抜くことを覚えましたが、髪はさらに減りました。もう６年以上前のことです。 幸いなことに、その後、髪は戻りましたが（笑）、私は父親学級とか行ったことはありません。家事も妻の方が多かったと思います。要は子育ては夫婦ぶつかりながらも共同で１つのことを成し遂げることだと。そう気が付いたのは、３人目が言葉を発したときだと思います。

トピ内ID：9238695786

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同感です。

🐧
カノン
easyさんに同感です。育児経験のある女性までが「男性はオムツを換えるだけでも偉い」と言っていては、いつまで経っても日本の男性は育児をするようにならないと思います。 そもそも、育児とは「父親が母親に協力する」ものではなく、「夫婦二人でする」ものだと思います。なぜならば、子供は二人の子供だから。 父親が「俺は昼間仕事している」と言うならば、母親だって「昼間育児をしている」のです。 仕事も育児もどちらも大変です。しかし、私個人は仕事よりも育児が大変だと思いました。仕事は自分で計画的にすすめていくことができるし、話す相手も言葉の通じる大人ですが、育児は自分で計画なんて立ててもその通りになんていかないし、相手は言葉の理解できない赤ちゃんです。 仕事と育児では、疲れ度合いが全く違いました。 トピ主様、旦那さんに「育児は二人でやるものだ」とこんこんと言いましょう。私の夫は、子供が生まれた時から言い続けていたら、少しずつですがやるようになりました。 今ではオムツ換えは当然、家事もするようになりました。

トピ内ID：7422781852

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まず教えよう

🙂
やっと小学生
　パパ達、というより自分は、子育てしている妻が大変と思い、協力できることは協力しようと思ってはいます。でも亭主関白の両親を見てきているので、なんでも自分でやってしまう母親を普通に思ってしまい、妻が大変なことに気が付きません。多分、今の子育て世代のパパ達には多いと思います。 　まずは、「○○を手伝って」といって子育てに引き込んでしまいましょう。言えば、普段大変な妻を見ているので、文句を言いながらも手伝ってくれる、、、かも知れません。大変だった母親を見ているので、自分の妻には手伝ってあげなければという気持ちもあると思うので。 　パパは、無知でやんちゃな子供です。でも妻を大事に思う気持ちはあるので、子供をあやすようにうまく使ってください。

トピ内ID：6050707339

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教育次第では？

🐶
とも
初めての育児で大変ですね。 私も2時間おきに授乳をしたことがあるのでよく解ります。 ＞＞育児に熱心な「父親」は、オムツ・授乳以外に泣く理由を察知して赤ちゃんや母親を安心させるだろうにと 最初からこんな完璧なパパは居ないと思います。 何事も経験してみないと出来ないですよ。 イライラママさんの旦那さんは教育次第ではもっともっと協力してくれる気がします。 まずは育児書などを見せて赤ちゃんのあやし方や対処法などを教えてみてはどうでしょうか？ ちょっとでもあやして成功すれば「この子はパパが大好きなのねー」等と煽ててやる気を増やしてみては？ また荒療治ですが母乳は搾乳して冷凍することも出来るので イライラママさんが病気のふりなどをして休日でも夜中の授乳を旦那さんに代わってもらってはどうでしょうか？ いかに夜中の授乳が辛いか解ると思います。 昼間の家事は極力手を抜いて赤ちゃんがお昼寝をする時に一緒に眠りましょう。 無理をして体調を崩したら大変です。

トピ内ID：6298824657

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うちは

🐤
haru
夫は３人の子供のオムツを替えたことが一度も ありませんでした。いつも仕事で忙しく、付き合いで飲み会の後 夜中の１～２時に同僚を連れて帰ってくることが 多かったです。せっかく寝かせたのに、酔った同僚が 子供をあやしてくれて？（起こしてくれて）抱いて 又、泣かせてくれたり、そんなこんなで喧嘩が耐えませんでした。 トピ主さんのだんなさんのようにオムツを替えてくれるなんて 協力的で感心します。「ウ○チの時は、臭うから別の部屋で 替えてくれ」と言っていた夫も、今は「お父さん、お父さん」 と言って子供達から慕われいるのですから、夫の非協力に 子供に愚痴もこぼさずここまできたお陰と感謝してもらわなければ なんて心の片隅で思っていますが、父親が一生懸命働いて 家族を支えてきてくれているので、育児を頑張ってこれたのかと 思ったりしています。

トピ内ID：1041822822

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お疲れ様です

🐤
ぴよこ
難産で大変でしたね。 ３ヶ月の子供が居ますがうちの旦那もたいしたことはしません。 仕事が忙しいから最初からあてにしていませんでした(^-^) オムツ替えとか育児に参加する男性は増えているようでうらやましいくらいです。でも夫に育児を期待しすぎると私のストレスが溜まるので期待しないようにしています。 その分１回オムツを替えてくれたことが嬉しくて仕方なかったです（笑） 父子手帳(出産や育児について書いてある)と言うのもあったけど読みもせず…だから，私が会話の中で『○ヶ月のころはこういう感じなんだよ』とか伝えるようにしています。 ただ，帰宅してから寝るまでの数分でも旦那と子供が触れ合う時間を作っています。 それとお産したばかりの頃は旦那に自分の事はほとんど自分でやってもらいました。 時々不満もたまりますけどね… イライラママさん！旦那さんと１度冷静に話し合って解決してみてください(^-^)あと旦那さんに育児を求めすぎなくても楽しく過ごせますよ。 ２人目３人目となるとさすがに大変そうな気がしますが（まだ１子でわからないけど） お互い育児頑張りましょうね！！

トピ内ID：3125404781

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悲しすぎる

041
新米ママ
「そんなものでしょう」というレスが結構あって ビックリしたのと同時に悲しいと思いました。 私たちはアメリカに住んでいて、夫もアメリカ人なので 環境等が違うかもしれませんが、同じ子供の父親なのに。 アメリカ人にも色々いると思いますが、 うちの旦那は出産前の土曜日丸一日病院であったBirth Classにも一緒に参加しましたし、私が出産し入院した2日間もずっと一緒に滞在。退院した後も数日間は仕事を休んでヘルプしてくれました。 娘は今6ヶ月ですが、家事も分担、というより一緒に手伝ってくれますし、オムツも替えてくれれば、お風呂も手伝ってくれます。逆に娘のお風呂の際に声をかけないと「手伝いたかったのに・・」と言うくらい。 トピ主さんは、専業主婦でしょうか？ 私は既に仕事復帰し、フルタイムで働いています。 旦那は早朝出勤の仕事で、残業も毎日2時間くらい。 日本の男性、というより社会・会社が良くないと思います。毎日9時10時まで仕事していたら誰でも疲れちゃいますよね。 ご主人とちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。 頑張って下さいね。あとお体お大事に。

トピ内ID：6887276446

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母親の先輩のみなさまがた

🙂
のの
きびしいですね。 ＞育児経験のある女性までそんなことを言っているんでは 私もその通りのことを思いました。 私は子供をひとり育てた母親です。 産む前も産んだあとも、ひとりでやりました。 一年半は、布団で寝たことがありませんでした。 家事の手抜き。。お弁当やお惣菜を買いたくても、 お金がありませんでした。　 洗濯・掃除　週２回なんて、我が家では無理でした。 洗濯は一日に洗濯機を２回まわすほどの量がありました。 食器を洗う間もなく、食器棚が空になったこともしばしば。 それをまわりに訴えても、私のことをまわりは「神経質」の ひとことですませました。 ＞だんなさんに相談・・訴えてみる。 訴えるにしても、ここで皆さんのお話を聞いてからのほうが トピ主さんは上手にお話を持っていけるのでは？？ ちなみに、私は訴えても無駄でしたので、「パパはいないもの」と 割り切り、娘は今年１８歳になりました。 イライラママさん、お子さん、きっとママが大好きないい子に 育ちます。　今はつらいけど、体に気をつけてがんばってくださいね。

トピ内ID：8864728082

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本気ですか？

041
通りすがる
> 夜間はしょっちゅう起こされるので、睡眠時間は毎日２時間 え～と、旦那さんも育児を手伝って、旦那さんも毎日睡眠時間は２時間で、かつ、旦那さんは毎日仕事に行って今まで通りに仕事をしろ、昇進しろ、ちゃんと稼いで来い、って事なのでしょうか？ 育児って少なからず大変だと思いますよ？ トピ主さんもそれはわかっているはずだと思います。大変なのに旦那さんは手伝ってくれない、なんで私ばっかり、あ～イライラする！って感じなんでしょうね。 逆にトピ主さんに質問したいのですが、旦那さんにどこまで手伝ってもらえれば満足なのでしょうか？

トピ内ID：6759970862

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なぜさぼれないのですか？

041
PJ
家事や買い物をなぜさぼれないのですか？ 育児優先で他のことは後回しにしなければやってられませんよー。 ダンナさんのことはともかく‥

トピ内ID：1128989406

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easyさんへ

🙂
２児のママ
私のレスのことですよね。 昨日レス書いたのですが反映されていなかったので、また同じこと書いていますが、重複してレスが出たらすみません。 私は仕事の方が大変でしたよ。それはそれははるかに・・・。 上の子が１歳１ヶ月の時に下の子を出産しましたが、産まれた時も今でも仕事の方が大変だったと思います。 でも、これは人それぞれ、キツイ仕事もあれば楽な仕事もあるので一概にはいえませんよね。 夫が仕事をして稼いだお金があるからこそ、安心して育児に専念出来るのでありがたいですよ、私は。もし、夫が働かなければ、私が子供を預けて働かなければいけなくなるので、感謝してます。夫も、私が家事育児をしっかりしてるからこそ、仕事が頑張れる訳で手は出しませんが、感謝の言葉をくれます。 これが「あなたの仕事より私の家事育児の方が大変なんだから、私を手伝いなさいよ」なんて言われたら働く気もなくなるかも・・・。 ということで、もっと完璧じゃなくとも家事を効率よくこなして時間をつくる方がいいと私は思いますよ。まだ慣れてないだけで、その内手の抜き方も時間の作り方もわかってくると思います。

トピ内ID：5249752940

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いち父親の意見

041
Xyz
＜そもそも、育児とは「父親が母親に協力する」ものではなく、「夫婦二人でする」ものだと思います。なぜならば、子供は二人の子供だから。 上の意見に異論はありませんが、その役割分担として旦那さんは外で働いているのでは？ 子育てや生活にかかるお金を稼いでくるのは「子育て」じゃないとでも？ 一人の父親として言わせてもらうと、身の回りの世話をしてるだけで「一人で子育て」などと言わないで欲しいです。

トピ内ID：5852888468

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うーん・・・

041
ジュリア
カノンさんの意見に同意です。 「いち父親の意見」として、 ＞子育てや生活にかかるお金を稼いでくるのは「子育て」じゃないとでも？ とかかれてありますが、 これは沢山の皆さんが「オムツを換えてくれるだけでも協力的」と書かれてある事への相対的な意見だと思います。 私にもオムツを換えてくれるなんて優しい！という言葉には全然ピンときません。 当然というか、夫も当たり前のこととしてやるべきこと、と考えています。 夫に「明日から主夫をするからお前が働け」と言われても全然構わないです。 子育てという大きなくくりではなく、子供のこまごまとした面倒は母親がするものっていう概念がまだまだあるんだなぁ、と感じます。

トピ内ID：9561819678

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先輩の話ですが

🐱
猫ママ
共稼ぎで2歳になる娘がいます。 定年退職間近の諸先輩方(男性）が口を揃えて夫に言ったのは、「赤ちゃん時代の子育てからできるだけ手伝った方がいい。後で子供との関係で自分に返ってくるよ」でした。いわゆる企業戦士として母親(奥様）に育児をまかせっきりにしてきた方々で、その後いろいろと思うところがあるそうです。 うちは夫も私が働き続けることを希望していることもあり、父親の育児協力がなければ立ち行かないという事情もありますが、諸先輩方のこの言葉は重かったようです。娘が生後2,3ヶ月の頃には、1時間も一人で面倒を見られなかった夫もだんだん鍛えられ、今では別に私がいなくても食事、風呂、オムツ替え、爪きり、散髪・・・なんでもできるようになりました。少しでも関わることで娘の成長を実感し、楽しくて仕方がないようです。赤ちゃんがめまぐるしく成長する時期に、育児にお父さんが積極的に関与できないなんてもったいないなーと思います。

トピ内ID：5523082176

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がんばりましょう

🐤
まま
すみませんが 少し依存心が高い様に感じます。 私も赤ちゃんがいますが すべて　やってあたりまえ　のこと だと思っているので 辛いと思ったことはありません。 きっと依存していると辛くなるので 自分でやるのが当たり前と思っては どうでしょうか？ ちなみに私も　母乳だし　２～３時間おきに おこされましたし　家事もやりましたよ＾＾ がんばりましょう！

トピ内ID：0643806032

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うちが例外？

😍
ラッキーママ
みなさんのレスを読んでいると、「こんなもの」的夫が多いようで、びっくりです。産まれる前から育児書読んでましたし、父親学級も一緒に参加です。私も一人目緊急帝王切開で、両親には全く頼れませんでしたので、産後も２人で乗り切りました。２人目も同様です。おむつ替えもお風呂も（早く帰ったときと休みのみ）たいていの面倒をみてくれました。睡眠時間も２、３時間が１年半（完全母乳でした）続いたときは、休日にはずっと上の子、下の子両方を見ていてくれ、私は爆睡できました。家事も子供以外の事はさぼりまくり、掃除は夫が気になったときにする。それらが当たり前だと私は思っていたのですが、どうも違うのですね。 夫を惚れ直しそうです。 トピ主さんの最後の文「泣く理由を察知して…」、これは、さすがに我が夫でも難しいです。子供の成長とともに育児することで男親もわかってくるという感じです。 また、似たトピが立つとでてくる「仕事より育児の方が楽か否か」のレス。 これは人によるので、議論は不毛でしょう。ちなみに私は「育児の方が何倍も大変」派。 仕事は厳しかった（１５年営業の総合職）けれど、仕事が好きだったからだと今は思います。

トピ内ID：8982896862

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もう少し具体的な情報があるといいのだけど

😀
かず
トピ主さんが現状にイライラしていらっしゃることは十分伝わってきます。それは確かなのですが、恐らく字数の関係で書ききれなかったのでしょうね、具体的に何を問題視されていて、どうあるべきと考えていらっしゃるのかがちょっと分からないのが正直なところです。 ・身重なときに家事を手伝わない・・・そこで手伝って欲しかった家事は例えば何でしょうか ・産休でいたわる気配なし・・・その産休はどういう経緯ですか？通常、会社勤めの人の産休程度だと、入る前後でさほど体調に変化はないので「いたわる気配なし」も余りひどいことには聞こえません ・出産前の無理・・・って何ですか？産休中もご自宅で仕事していたとか？その「無理」と段差でつまづいたこととは因果関係があるのでしょうか。 ・オムツを取り替えるだけ・・・オムツ以外でご主人に何をやって欲しいですか？例えば夜中に起きる役を時間交代制にしたいとか 質問を並べてしまいましたが、責めてるつもりは毛頭ありません。この辺、トピ主さんならではの背景（イライラに至る文脈）がきっとあると思いますし、それがはっきりすれば有意義なレスが更に増えるのではないかと。

トピ内ID：8245443404

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人それぞれでは。

041
らくーん
私は30代独身子どもなしですが、友人の夫君たちはそれぞれです。 娘ベッタリで、オムツも替えお風呂にも入れ「絶対嫁にやるもんかぁ！」って人（娘・現在1歳）もいれば、子の世話は妻に丸投げで一声かける程度の人もいます。 ちなみに私の父は、前の方。 母と父が同業の共働きだったこともありますが、今でも私の記憶に残る子守唄は母でなく父の声です。 風呂、食事、その他ありとあらゆる世話をキッチリ半分担ってくれた、とは母の証言です。 なお、そのリターンは確実にあるな、とも私は感じています。 私は、父が将来寝たきりにでもなったら「不幸だなんて思わずに」介護できる自信があります。 母と等しく、父を愛しているからです。 間違っても、ただ遺伝子を半分もらったから、ではありません。 父が子育てを母に丸投げする人であったら、私の父への感情はもっと薄くドライで、自分の生活を変えても悔いないような思いは生まれなかったでしょう。 親子も人間関係の一つの形だと思います。 父が子に与えた愛情と手間は、そのまま子の態度になって返ってきます。 そう旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3494127097

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平均の夫などいない

041
りん
世間の父親がどうだ、など聞いても無駄です。 あなたの夫がそういう夫なのだから。 もっとひどい夫の話しを聞いたら納得しますか？ うんと優しい夫の話しを聞いたら、うらやましがりますか？ 結局、夫とのやりとりをしていくのはあなただけ。 言わないと知らない、わからないのも男。 えてして男など人の痛みなどわからないことが多いみたい。 小さな心の機微だってわからない。 男は女より鈍感なものなのです。 だからこそ馬車馬のように働く事ができるのですから。 あとはトピ主さんが慣れてうまく家庭内をきりもりしていくかです。 みんな最初はそんな風に他力本願、「男も責任あるはずなのに」と憤慨するもの。 現実はこれ。 なのであとは自分で切り開くのみ。 みんなそうして強くなっていったんだよ。 がんばれ。

トピ内ID：8328128928

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Xyzさんへ

😠
ムッ
確かに外で働いてお金を稼ぐことは大変で、大切なことです。その点は間違っていません。でも「身の回りの世話くらいで」って…。夫は外で働いて稼いでいるのだから家で子どもの世話はしなくてもいいと言っているようにとれますが、そういうことなのでしょうか？

トピ内ID：8371303080

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社会レベルで考えるべき

041
naitou
上の人に同感です オムツ取り替えるだけでも赤ちゃんの事心配しているじゃないですか easyさんの言ってる事は奇麗事の甘えた意識 結局楽したいだけでしょ 昔は今より亭主関白な時代だったけど 昔の人がそんな文句言って母親放棄したんですか？ それに男性は仕事が忙しいんですよ特に日本は残業も付き合いも多い だけどそれに見合った賃金は低い。男性育児の不満は個人じゃなくて政治や企業レベルに言うべき。個人を攻めるのは気の毒

トピ内ID：8309749007

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