付き合って7年、今年結婚したばかりです。主人はプログラマーで、納期がせまると帰って来れません。普段早くても午後10時くらいです。主人の仕事の辛さ大変さをわかっているつもりですが、私に対して言う言葉がストレスになってきました。「疲れた」など言うものなら「俺のほうが疲れてる」「俺のほうが大変だ」と言われ「お前は俺の大変さをわかっていない。一度俺と変わってみろ」と言われたこともあります。家事など家のことは一切しない、土日休める時もご飯が出来るまで寝てる食べた後も食器を片すことなく横になる。洗濯も掃除も手伝ってくれません。私が具合悪くてもです。甘やかした私が悪いと友達にも言われました。ただ、私も仕事をしているということを理解して欲しいのです。それなりに仕事に対してストレスや悩みもあります。弱音を吐ける場所がありません。今この状況で子供が出来たりしたらもっと辛くなるのかと不安です。口下手なので言い返すことも出来ません。我慢し続けなければいけないのでしょうか・・・

結婚したばかりなのに。 | 恋愛・結婚

意を決して

🐧

いのこ

2007年08月13日 19:45

　ご主人のお気持ちも分からない無いわけではありませんが、少しくらいの甘えなら許せますが、ずっと続くようでしたら、一度意を決して話し合うことが必要では。　お仕事を真面目になさって、家庭に安らぎを求めているのは分かりますが、貴女にとっても一度の人生です。　不満が溜まりに溜まって暴発する前に、意を決して・・・　ね。結婚もしていない私が偉そうにいってますね。ごめんなさい。腹が立ったもんで・・・

トピ内ID：4839555077

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話し合ってみては

🐱

kiki

2007年08月13日 19:45

結婚してから、トピ主さんも働くということをだんなさんは理解しているのですか？だんなさんは、トピ主さんに働いてほしいのですか？うちは、夫が私が働くことに反対です。夫は夜遅くまで仕事をしています。休日も出勤しています。ですから、家のこと、育児は全てが私の仕事です。夫が、気持ち良く休めるような心地良い家庭を心がけています。お二人で良く話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：9298291482

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お互い様が無いと・・・

クレア

2007年08月13日 19:45

私も結婚当初夫を甘やかした訳ではなく、愛情から家事を一生懸命していました。（勿論、私も仕事を持ってますよ）トピ主さんと同じよう、次第に夫は「それが当たり前の生活」になって行き、段々生活自体に私は負担を感じ、夫には言いました。「私はお手伝いさんになる為に結婚した訳では無い」と・・・無論夫は「女は家事も」と、一昔前の「常識」をひけらかしましたが、心を鬼にし「協力体制が整わない人と、一緒に人生のタッグは組めない、別に専業主婦にしろとは言わないけど、支えあう気持ちが無いなら、お手伝いさんと結婚しなさい」と宣言。１～２ヶ月はギクシャクしましたが、少しは夫も改善してきました。妻として母のように愛情を夫に捧げる人も居ますが（そんな女性を否定はしません）私の場合、頼り頼られのパートナーとして夫を愛しているのです。夫に改善が無い場合、望むものが違う人と結婚してしまったのでしょう・・・疲れの度合いは人それぞれですが、その疲れを理由に「生活協力」を押し付けあうのは間違いです。多少の気遣いと感謝、これが無ければ夫婦としてどうなのでしょうか？

トピ内ID：1133855552

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うちの夫も

るん

2007年08月13日 19:45

共働きをしている頃からうちの夫もそんな感じです。ただ、うちの場合、私が仕事をしなくてもいいんじゃないか、仕事をしないでうちにいて欲しいって夫は思ってるみたいで、そのうちに私も家事を私の仕事とすればいいと思い、仕事をしないことにしました。自分も疲れていて余裕がないと、だんなさんに優しい言葉をかけてあげることができないですよね。今では、夫が「疲れた」など言うと、「お疲れ様。いつも一生懸命働いてくれてありがとね」と言えるようになりました。でも、経済的に苦しくてトピ主さんも働かなければならないとかならばご主人も家事を手伝ってくれないと不公平と思います。

トピ内ID：4612219956

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私もプログラマーです

🐱

Mm

2007年08月13日 19:45

うーん帰ってこないというのは会社に泊まっているという事でしょうか？想像してみてください、これは結構辛いですよ？ …といった具合で、ご主人と貴女に足りないのは、想像力と思いやりの心ではないでしょうか。だからといって、相手を攻めるだけでは何も生まれませんし、先ずはご自分からご主人に歩み寄ってはいかがでしょう？繁忙期が終わった時に労ってあげるとか。７年もお付き合いした中です。相手の事をよくご理解されているとは思います。きっと、心に余裕が出来ると貴女の事を見てくれるようになると思いますよ。プログラマーの繁忙期は、優しい人すらも鬼に変えます。心に余裕なんてなくなります。追い詰められて、切羽詰って、周囲の人間が敵に見えます。自分でもナイフのようだと常々思いますもん。

トピ内ID：0183996192

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我慢しちゃダメ

🐤

majority

2007年08月13日 19:45

「あなたが大変なのはわかったわ。あなたをしっかり支えるために私、仕事を辞めて家事に専念します！」とかナントカ旦那さんに提案してみては？私が今の夫と結婚が決まった時のことです。「将来何があるか分からないから子どもが出来るまでは仕事を続けてほしい」と彼から言われました。もちろん私も”自分のため”に仕事をやめる気はなく、利害が一致。そこで結婚前に家事分担について話し合ったところ彼はのらりくらりと真剣に向き合ってくれず「僕、家事って苦手だから・・・」と言い出す始末。そんな言葉を見越していた私は怒らず冷静にこう言いました。「家事苦手なんだ。そんな人に家事をさせるのは可哀相だよね。じゃあ私、今すぐ仕事を辞めて家事に専念するよ！」彼、慌てて家事分担に乗り気になり、結婚した今では夫の方が多く家事をこなしているほどです。共稼ぎなら「家事を手伝う」のではなく「家事を分担する」べきです。仕事の大変さは男女関係ないでしょう。それが出来ないなら、どちらかが専業で主婦をするしかないのでは？

トピ内ID：4286000008

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結婚したばかりなのに。

のりこ

2007年08月13日 20:02

私の夫も若いときは同じ事を言ってましたよ。男女に関わらず、若いうちは自分が一番という人は多いです。私の場合は、黙ってそのままにしておきました。バーニーさん同様口べただったので結婚20年経った今は「お互い様」の気持ちが出てきたんでしょうか、できるときは手伝ってくれるようになりました。でも、今のままじゃバーニーさんも大変ですよね。話し合うのが一番だと思いますが、話し合いに応じてくれるご主人でしょうか？また、「男って、しようがナイわね」と諦めるのも一つの手です。バーニーさんがちょっとお姉さんになるのです。具合の悪いときは「ごめんね、ありがとう」と家事を手伝わせましょう。無理はいけませんよ！

トピ内ID：5846589761

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夫が子供過ぎます。

ジーコ

2007年08月13日 20:02

男性の意見ですが、夫は仕事に振り回されて生活するのがいっぱいいっぱいなのですね。夫婦生活での男の仕事は社会で働くことだけではないはずです。しかし今の相手に真正面からそれを言ってもけんかになるだけです。相手のことを愛しているならば、少しずつ話をしてリラックスさせてあげるのが良いと思います。相手を変えたければ相当あなた自身にも努力が必要です。それができないで今の生活が耐えられないのなら、夫の仕事のランクを落とすしかないでしょう。家族中心に考えられる時間と体力の仕事を探したほうがいいのでは。

トピ内ID：5001852770

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それは大変

しょう

2007年08月13日 20:02

夫婦間の役割分担、男女間の役割について、そしてお互いの思いやりに関して、一杯、レスがつきそうに思います。それはそれとして。私が気になるのは、ＳＥ業界の過重労働が、一般的になっているこの国の現状です。もはや個人の裁量で措置できる範囲を超えているかもしれません。バーニーさんのご不満はもっともですが、とりあえず、ご主人の健康を気遣ってあげていただければ、と思います。

トピ内ID：8635127147

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結婚ってやっぱり賭けですかね

🐤

甘えん坊

2007年08月13日 20:19

　７年お付き合いをされたとのこと。例えば、恋愛中にメールや電話をされていて同じような言動はなかったのでしょうか。あれば今の状況は容易に想像できたと思います。でも今後は、彼があなたがいないと困るような事態になり、あなたが大切であると気づいて、変わろうとしない限りいつまでもこの状態なのでは？私の友人がそんな状態で１０年我慢しましたが、我慢しきれず離婚を言い渡しました。そしたら、彼も自分の非に気づいて今は前よりも幸せな生活を送っています。参考にならないかもしれませんが。

トピ内ID：8836289416

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今ならまだ間に合う

🐤

ピンク

2007年08月13日 20:19

家も夫がご主人と同じタイプです。ただ私は夫の事が大好きなのもあるし、子供がいるので我慢していますが、トピ主さんはまだ子供がいないという事で、奥さんが我慢できないなら別れるのも一つだと思います。ただちゃんと奥さんの気持ちを伝えてから私の場合一回限りしか効果がなかったけど泣きながらキレる。私の気持ちも分かってよ！みたいな感じで。そのあと落ち着いて話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：0894638071

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なんだかなあ

🐧

シフォンケーキ

2007年08月13日 20:19

最近、この手の内容のトピ、多くないですか？結婚とは人間関係であり、生活ですよね。お互いが相手の立場を思いやることなく、自分の主張ばかりしていてはうまく行くことも行かないと思うのですが。「ゆっくり話し合う」という選択肢はないのでしょうか？確かにプログラマーの仕事は大変だし、家ではゆっくり休みたいでしょう。トピ主さんも仕事をしているとはいえ、恋愛中は彼を甘やかしてきたのでしょう。でも、問題がお互いの中で大きくなりすぎないうちに話し合って出来る範囲での歩み寄り、解決策などを模索していかないとそのうち我慢の限界に達しますよ。どちらかが我慢、ではなく、話し合ってお互いが納得できる解決方法を見つけてください。たとえば金銭的に許されるなら、掃除、洗濯、料理などを外注することもできるし。そうでないなら、何もいつも完璧にしなくてもいいと思うし。お二人でよく、話し合ってください。

トピ内ID：6645006687

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良い関係に戻れますように

☀

若造

2007年08月13日 20:19

20半ばの若造ですが思うことがあるので初めて書かせていただきます。プログラマーでも編集者でも事務職でもその人のキャパによって大変さは変わると思います。旦那さんと同じく「俺のほうが・・」というのはよく耳にしますがそれは主観的なものなので控えた方がいいのではと普段から思っています。。バーニーさんと旦那さんの仲にこれを持ち込むのは失礼かと思いますので単に個人的な考えとして流してください。さて、僕も長く（5年）付き合っている彼女がいますが悲しいかな時が経つとそういったこともあります。最近彼女のフラストレーションが溜まっているのにやっと気づくことが出来てこういった提案をしました。・お互い普段から気にかかっていた事を正直に話す。・その打開策を自分が変わろうとする方向で話す。（実際はムリでも構いません）・意見を述べている間は口を挟まない。・最後にネガティヴな意見より一つ多く感謝している点、普段恥ずかしくて言えないことを話す。これをやったらうまく伝えられないですが、優しい気持ちになり歩み寄れるようになりました。長文失礼しました。

トピ内ID：6507943336

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財布と掃除機のケンカ

元プログラマ♂

2007年08月14日 11:36

「夫婦のバランス学」という本に登場する「財布と掃除機のケンカ」そのものですね… 私も元プログラマなので、忙しくなったときの滅茶苦茶さ加減はよくわかります。まともな人間性のかけらも残らないくらいぎりぎりまで追い込まれるので、その状況で人に何かを要求されることはそのまま「キレる」に直結します。よくないことなんですが、自分でコントロールできる精神状態ではないんですね。トピ主さんも仕事に家事に、でテンパッててこちらも余裕がない。互いに相手の対応が気に入らない。「あなたがこうしてくれない」が不満になる。日本語では「あなたが」は言葉からは消えますから、「なんでお皿を片付けてくれないの！」「どうして俺が忙しいのがわからないんだ！」ね。ケンカになりますよね。これに、努力しても変えられないようなことを足せば完璧です。「あなたは三流大学出で頭が悪いからそんなに残業することになるのよ！」これは、ことばの組み立てを逆にするだけで全然変わってきます。「私は、あなたに仕事の状況をわかって欲しい」「私は、あなたがお皿を片付けてくれると嬉しい」相手への要求ではなくて自分の意思。ちゃんと話をしてみては？

トピ内ID：9923021174

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大変ですね。。

😭

同じような妻

2007年08月14日 12:13

うちの夫はＳＥなのですが、プログラマーと同じく過重労働の業種だと思います。結婚して４年たちますが、新婚時は特に忙しく、深夜残業、休日出勤、出張の連続でした。ベッドに入ってからも携帯に会社で作業をしている部下から連絡が入ってくる状態で、会社員である私も「こんな仕事があるのか」とびっくりしました。実際私も仕事に家事がプラスされたので、疲れていましたが、夫の仕事の疲れの方がすごいだろうなと、家事は一切手伝ってもらえなくても仕方ないと思いました。それよりも身体を休めて欲しいという気持ちの方が大きかったので。。トピ主さんのご主人も相当大変だろうなと想像できます。トピ主さんに優しく声をかける余裕がなくなっているのだろうなと思います。繁忙期がいつまで続くかわかりませんが、きっとポッと合間ができる時期があると思います。そのような時に思いっきり二人で楽しむような事を考えるなどして、通常の忙しい時期を乗り越えて行かれたらどうでしょうか。この業界は新婚時に必ずケンカすると聞いたことがあります。妻はどこもけっこう大変みたいです。今０時すぎ。今日もまだ帰宅していません。。

トピ内ID：4747172105

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うふっ♪前向きに。

❤

夏

2007年08月14日 15:49

あのね。結婚って、たいへんなんです。だから、無理しないで。アドバイスできることは、あなたも無理をしない。共働きならお金にも余裕があるでしょ。だから、外食に行ったり、うまーくやりくりしてください♪ あと、言葉も大切。相手に余裕がないんだから、ゆったりの時間を作ってあげて落ち着いているときに本音を言う。希望を言う。だけど、けんか腰にはならないでね。せっかく縁あって一緒になったんだもん。甘えて生きるのも大切です。「お互い、いい人生にしましょ」。これを合い言葉になんとかうまーく話し合ってみてね。前向きにね。

トピ内ID：4543110598

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ご主人のご両親に相談してみてはいかがでしょう

🙂

のぞみ

2007年08月14日 15:49

恋愛時代から可愛がってもらってたからか私は何かとお義母さんに相談するようにしてました。子供が産まれたばかりのとき何かと旦那とケンカをしてイライラと落ち込みが激しかったとき旦那と話しあってもケンカになってどうしようもなくなったときお義母さんに相談しました。すると完全、私の(女性の、と言うべきかな)味方になってくださって旦那にガツンと言ってくれました。「のぞみちゃん、こういうことは最初が肝心だからね」とそれはそれは頼りになりました。旦那もおかあさんにガツンと言われるとシャキッとします(笑)。こんなこともあるという話ですが試す価値あるかもです。

トピ内ID：8992079733

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うちと一緒ですね

🐶

アポロ

2007年08月14日 16:11

わたしもＳＥをしております。あい方もＳＥです。遅いときは朝4時ごろ帰ってきます。早くても9時10時ですよ。私も働いているのに、一切家事を手伝うことはありません。経済上、わたしが会社に来ないわけには行きません。お互い働いているし、手伝って。と思ったりもしますが、一切そんな気配はありません。。。うちにも子供はいません。しかしうちは、犬がいるので世話は全部私です。でもね、おいしいご飯つくって、食べて欲しくて、毎日献立を考えて、家が最高に居心地のいい場所になって、早く帰りたいと思ってくれて。。そう思ってくれている限り、頑張ります、私は。彼にそれができるのはわたししかいないんです。ただ、体調の悪いときくらいは、お手伝いしてもらいたいですね。さすがにうちは、寝込んでいるときは私はご飯も作らない、掃除も洗濯も一切しません。そして、「フラフラなのでごはんをおねがいしてもいい？」とおねがいしたりします。洗濯掃除は元気になってからでも困らないですもの。相手に期待をするのではなくて、手を抜けるところは抜くというのも一つの手です。それで文句を言うなら自分でやれ！と。

トピ内ID：2665977731

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できることを

新米ママ

2007年08月14日 15:49

私も５年付き合って結婚。結婚当初は家事に関してほとんど私がやっていたのに、手伝ってと言うと、疲れているとかいうくせに、「働いて欲しい」なんて言ってました。そこで悟ったことは働きならが結婚生活を維持するには、自分にできる範囲。自分が疲れない範囲の最低限の家事を行うということです。晩御飯も疲れたら作らない。素麺とか、買ってきたお弁当にするなど。最初は部屋が汚いと気になるでしょうが、とりあえず、放置しましょう。夫が片付けろ！なんて言って来たら、「私だって疲れている。あなたが片付ければいいじゃない！と切れてみましょう。突然、その態度を取るともめそうなので、しばらくの間、「具合が悪い。」「調子が悪い。」と、毎日言い続けましょう。あまりに部屋が汚くなったら、外部のプロに頼んで綺麗にしてもらいましょう。働くなら５０：５０（時間、給料の差は考慮すべきでしょうが・・）を主張してがんばってください。ご主人も実は奥様に完璧な家事は望んでないのかもしれないですよ。

トピ内ID：6017578438

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大変だね

いの

2007年08月14日 18:30

　早く帰って10時かい？そして　土日休める時もご飯が出来るまで寝てる。食べた後も食器を片すことなく横になる。って　まあ　その日のうちとかその週のうちに疲労回復せずに　持ち越し疲労がたまっていったら　過労死しかねない仕事状況という事だね。だんなさん。大変だね。おつかれさま。はやく離婚してあげたほうがいいかもよ。あなたの友人は　家事を手伝わないだんなというのは　甘やかしたあなたが悪いという。極めて　とんちんかんだね。そして　それを気にしてるあなたもおかしいよ。過労死されては　だんなが哀れで可哀想だ。あなたも大変で家事の分担もしてほしいし　あなたも大変だってことを理解してほしいという事だけど　命の危機にはかえられないからね。いきなり　命は危機にはさらされない。が　疲労がたまっていく構造になると　過労死がしのびよってくる。そして　集中力が欠けてきて　不意の交通事故とか違う形にもなることもある。だんなには野生のたくましさがあるね。家事も手伝わずにひたすら休養を優先している。でも　あなたが女房なら　彼は危ないかもね。だから　お早めに決断を。

トピ内ID：7564372408

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頑張って

🐤

オレンジ

2007年08月14日 18:14

家の息子の同級生のお父さんで、部活の部長をされてる方がいるんですが、トピ主さんのご主人が聞いたらびっくりするほど、奥さんの手伝いをされてるみたいです。部活のお世話は勿論の事、子どもさんの塾の送り迎えから、学校行事等全てお父さんがされてます。さすがに、家庭内の家事の分担まではわかりませんけど、なかなか、ここまでやってくれる父親やご主人と言うのは、いないと思いますし、やって欲しいと頼んだからしてくれる。と言うものでもないような気がします。人の立場や、心の中を思いやれる人間性って言うか・・・言われなくても分かる人間にはいとも簡単に理解できる事が、言われても理解出来ない人間も居るってことだと思います。トピ主さんのご主人がそうだと言い切るつもりはありません。確かに時間的にも余裕がないでしょうし。でもそれならそれで、いたわりの言葉くらいかけても良いし、やはりトピ主さんに甘え過ぎだと思います。もう少し大人になってくれたら良いですよね。

トピ内ID：1661529384

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びっくりしました。

ひまわり

2007年08月14日 19:01

いつ私って投稿したかしら？と思うぐらい自分と同じ境遇に驚きました！私の主人はＳＥ。やはり繁忙期となると午前様で服を着替えるだけの生活です。そして私もパートです。もちろん私の収入なんて微々たるものです。同じようなことを暴言として吐かれてしまいます。子供も作らない方向では考えていませんが自分の負担だけが増えそうな気がして悲しいけれど不安で作る気になれません。でも最後に自分自身に言って聞かせるのはこの人と添い遂げるということ。好きで結婚したのだから・・・と。うまくいえないけれど少しずつですが自分が強くなっていくのがわかります。お互い頑張りましょう！！バーニーさん！！

トピ内ID：4224215150

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向き合って話しあってみてはどうでしょう？

🐤

ムネ

2007年08月15日 12:39

きちんとご主人とお話しされたほうが良いと思います。どちらか一方が我慢を強いられるのは良くないと思います。私は結婚1年ちょっと共働きです。主人の仕事は映像製作ですのでとても不規則です。それでも、主人は出来るときに皿洗いやトイレ掃除をしてくれます。毎朝のごみ捨ては主人の仕事です。家事の分担はほとんどが私一人でこなしていますが、少しでも協力して欲しくて今のようになるまでずいぶんと喧嘩もしましたしぶつかり合いました。最初が肝心と言いたいことは出来るだけ思ったそのときに言うようにし言い難いときは手紙を書いて渡したり。“歩みより”って大事だと思います、お互い大変だけど仕事量が多くて帰宅時間が遅いほうが“疲れる”んではなく、その人自身が“疲れた”と感じたら一緒なんです。どっちがどれだけ、じゃないと思います。下手な文章で申し訳ありませんが、是非トピ主さんが少しでも楽しく前向きに生活できるよう、願っております。

トピ内ID：5337751233

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難しいですねぇ

😉

leo

2007年08月15日 12:01

SEをしていたこともあるので、旦那さんの疲労度・ストレス具合はわかります。布団を求めて帰るだけ、お風呂に時間を割くのすらイヤ。忙しい時期には息抜きできる時間なんて皆無なんですよね。この精神的ストレスって、経験しないとわからないと思います。その点、奥さんはどうなんでしょうか？働いているといっても勤務時間はどのくらいですか？ SEのつらさを経験していたから言いますが、もし22時ごろには帰ってこれるようなお仕事なら、私は夫のために頑張って家事をします。だけど。旦那さんの発言には思いやりが足りないです。何かにつけて「俺の方が大変」では、トピ主さんが不満に思うのも当然かと。なので旦那さんを労わる気持ちを伝えつつ、お互いが思いやる必要があることを話し合ってみては。人生を共に歩んでいくなら当然、お互いを労わる必要があるかと思いますが、一度それを腹割って話し合わないと、今より理解しあうのは難しいんじゃないですかね。せっかく結婚までしたなら尚更ですよ。今後またどんな問題が出てくるかわからないし、口下手でも話し合いの練習くらいに思って頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0177580093

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やらないこと

😑

りす

2007年08月15日 14:55

たしかに徹夜続き、終電帰りの日々に家で「つかれた」って言ってる彼が家にいたら、疲れてるのはこっちだよ、って思います。ごめんなさいね。彼の方をもつのではないですが、毎日つらいんですよ。終電やら泊やらの日々が続くと。まぁ、トピ主さんも家事を頑張ってるのでもうちっとほめてください、って気持ちもわかります。つまり御互い様です。家事なんてやらなくてもなんとかなりますよ。黒木瞳さんもさぼるって言ってたし。働きながら家庭の事なんてできる訳なし。一人の分の片づけや食事の支度ですら面倒なのに、二人分なんてね。やらないって決めたらすっきりします。だって完璧な人なんていないもの。子供ができてもきっと家事は手ぬき。みんなよくやってるようにみえて働いてる子持女性は手ぬきがうまいんですよ。具合が悪い時は掃除も洗濯も料理もしない。やってくれない人にはやってあげなくていいんですよ。やらないもん勝ちです。

トピ内ID：3828375736

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きめ台詞？

🐤

くん

2007年08月15日 17:16

「俺のほうが疲れてる」「俺のほうが大変だ」「お前は俺の大変さをわかっていない。一度俺と変わってみろ」などとまた言われたら、真面目な顔をして一言。「あなたは、その言葉で、わたしがどんなに傷ついていいるか、わからないの？」さらに一言。「これからの人生はまだまだ長いのだし、きちんと考えたほうが、いいよね？」友人は、これで話し合いのきっかけを作り、ご主人も少しづつですが家事をやってくれるようになったそうです。

トピ内ID：1387045998

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トピ主です

バーニートピ主

2007年08月15日 17:52

沢山のレス有難う御座います。読んでいて自分自身反省しないといけない部分があると思いました。私の仕事は主人と比べれば楽なのかもしれません。家事をするのが嫌なわけではありません。「お前がやるのが当たり前」みたいな言葉を言われるのが悲しいのです。何回か話合いをしました。その度に「仕事」「仕事」「仕事」・・しまいには「俺のことを労わってない」と・・・食べ終えた後にラップをする事すら「おかしい」と言われたときはため息が出ちゃいました。でも、「ありがとう。助かる」って感謝の言葉を忘れずに返しています。一度ですが、飲んで返ってきて八つ当たりされ、延々と説教されたときは、正直「無理だ・・・」と思っちゃました。いつか、話し合いで自分の意見を言えるよう、少しずつ成長していければと思っています。

トピ内ID：8912645148

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お気の毒になぁ

いの

2007年08月16日 16:26

肉体的に疲れ切って　なおかつ　精神的にもまったく余力がなければ　殻に閉じこもって　とにかく静養して　回復を待つだろうし　時には　うるさく感じられたら　八つ当たりしたり　ちょっとしたことに激高してしまってということもあるだろうし。まあ　病めるときにも…の言葉にある　病める時が　だんなさん。発熱したり痛かったりと病気じゃなくても　健康体であっても　ぎりぎりの精神状態の時こそ　病めるとき、弱っている時　逆境の時でしょう。疲れきったあなたであったとしても　病める彼に　弱っている彼に　仕事の重責と期限に追い込まれている彼に　理詰めで　彼の悪い点を指摘して　なんになるの？彼が弱ってる時に　彼がいかにだめで　指摘に従わず不条理で　あなたに優しくなくてって　指摘して　なんになるの？それが　教会で　神前で　仏前で　誓った　病める時にも…　の　あなたの真の愛の姿なの？　寛容な姿なの？　支える姿なの？　見返りや感謝を求めるちょっとした献身を愛と言うの？いつかは夫の繁忙期もうすらぐ時期もくるでしょうに。ずっと私は悪くない。夫が未熟って言い続けて過ごす気ですか？

トピ内ID：7564372408

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正直言って

いの

2007年08月17日 15:52

トピ主さん　かわいそうだと思う。だんなは疲れているから　間違いなく不機嫌で、不機嫌な人と過ごすって　とてもつらいことだから。それが肉体だけでなく　仕事の重責とかのストレスで精神的にも消耗してるとなるとただの不機嫌ではすまなくなる。八つ当たりするようになるし、ちょっとイラつくと説教したり激高したりと　かなしい理不尽な目にあいかねないもの。肉体の疲労は睡眠などでなんとかなっても　精神的な疲れやストレスは寝ても　お酒飲んで騒いでもそうそうは減らない。それどころか日々　仕事の進行状況とかで　増すばかりかもだし。万が一　部下とかがいようものなら悩みは倍加する。時には部下の悩みも聞かないといけないだろうし、人手不足なのに退職したい部下への対応をしなければならなくなったりもあるだろうし　それが続くと閉塞感も果てしないし。当人は辛いが、不機嫌を家庭に持ち帰ってしまうから　奥さんも辛い。でも　そういう時には、相手がいかに不機嫌で理不尽であっても　やさしくねぎらってあげないと。特に　共働きだと　なんで私ばっかり。って　本当に　つらいだろうけど。　支えてあげてね。

トピ内ID：7564372408

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え？どう考えてもご主人が悪いでしょ

妻

2007年08月17日 15:52

ご主人は仕事が大変なんだしーと擁護、トピ主さん批判?されてる方がいますが・・・なんで？実際トピ主さんの立場になったらたまらないと思いますよ？私も以前、連日深夜残業・休日出勤の仕事でしたが、自分で選んだ道だし、「自分だけが大変！」なんて恥ずかしくて言えなかったです。。私の夫は現在も忙しい仕事をしていますが、私は専業で、毎日「お疲れさま」と労わってます。多分普通の家庭よりかなり労わってると思います。だからなのか夫も私の家事に理解があります（家事はしないけど）。とりあえず労わって、ご主人に余力がありそうな時に、感謝の言葉を引き出すのも手かも。もうひとつの手は、「仕事が忙しければ、家事をせず、感謝もしなくて良いのですか？それは人としてどうですか？あなたが私ならどう感じますか？」「共働きなら妻が100％家事負担するのはおかしい。仕事が忙しくて現実的に無理なのはわかる。でも迷惑をかけてると謝ってもいいんじゃない？自分だけが大変・感謝の言葉すらないのはおかしいと思う」と手紙で反論し、夫の料理・洗濯はしない・・・というか、私ならそんな人（失礼）と結婚しないだろうなぁ。

トピ内ID：6306438935

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結婚したばかりなのに。

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