恋愛中のデートの頻度

世間を気にしても仕方ない

外資系サラリーマン

2007年08月15日 17:52

ありえない、というレスが殺到しそうですがトピ主さんと彼氏の間の問題なんで、世間的にどうかなんて気にしても仕方ありませんよ。同じ社会人でも職種・時期・年齢なんかで事情がまったく違いますし。で、矛盾するようですが少しは安心されると思うので私の例を。 20代後半、外資系勤務で時間外労働が月100時間程度（多いときは120時間を越えます）。どんなにラブラブの時期でも、頑張っても月2回のデートが限界です。月1回がちょうどいい。それ以上の頻度で会うのは体力的にも時間的にも困難ですね。真剣にやってる趣味もありますし。特に平日のデートはよほど暇な時期でないと即断ります。それで食い下がられたら、お別れです。そもそも頻繁に会わないと不安になるというのは私のことをまったく分かっていないということなんで、それで好きだと言われても「ふーん」としか思いません。こんな私ですが、別に文句言われたことないですよ。「え！？」という顔をされても理由を話せばあっさり納得してくれます。

トピ内ID：3261829702

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レスありがとうございます

☁

救急車トピ主

2007年08月16日 11:13

　そうですね。私は会う頻度で彼の気持ちを量っていました。間違いですね。それにお互いのコミュニケーション不足もありますね。理由も聞いてなかったですし。自分の気持ちをぶつけていただけでした。外資系サラリーマンさんありがとうございました。

トピ内ID：7383738359

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横ですが…

😀

みさ

2007年08月16日 11:36

すぐに会える距離にいて月２回というのは少ないですね。社内恋愛や同級生とかで、いつもどこかで顔をあわせているのだとしたら、デートらしいデートは２回でも一向にかまわないと思いますが。でも月２回ほどしか顔をあわせることがないのだとしたら、１年付き合っても３０日ほどしか会っていないことになりますよね。こんなに少なくて信頼関係を維持できるものなのでしょうか？彼氏より身近な知人の方がずっと立ち位置が上になるように感じるんですが。

トピ内ID：4202199801

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相手によるのでは

🐤

あーこ

2007年08月16日 16:26

救急車さん、こんにちは！私は大抵、週一でした。でも人によっては月に1～2回の場合もありましたよ。（中距離恋愛とか仕事の関係で休みがお互い不定休だったり）そうでなく、土日にすんなり会える環境なのに、会わないカップルは・・・ ●淡白。毎週末を恋人と過ごすのは面倒。 ●自分の時間がほしい。1人でいるのが好き。 ●友達と遊びたい。恋人と同じ位友達付き合いも大切にしたい。　　（土曜日は友達と。日曜日は恋人と過ごす。とか） ●多趣味。デートだけでなく、趣味や習い事や色んな人とコミュニケーションをとりたい。 ●基本的に受身。自分から誘うより相手からの連絡を待つタイプ。 ●仕事が忙しいから週末位は休みたい。救急車さんの彼の性格が分からないので色んな理由を挙げてみました。なんとなく余り頻繁に会いたがる方では無いかな。って気もします。もし、会いたいのに会えない理由があるなら「ごめんね、最近会えなくて」とか、普通言ってきそうな気がしますしね・・・。余り、一人で考えすぎてもこの先心配ですし、気になる所は聞いてみても良いと思います。

トピ内ID：9926145677

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問題は…

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月20日 12:13

トピ主さんの彼が、・単独行動が好き、もしくは多趣味でデートにばかり時間が割けないからデート回数が少ないのか、・それほど彼女（トピ主さん）が好きでないから会おうとしないのか。このどちらなのかが問題だと思います。ただ投稿文の中の「付き合い始めの１，２ヶ月は彼から連絡があるのですが、徐々に私が次はいつ会うのか聞かないと予定が立たない状態です。」という一文が気になります。しかもこのパターンが毎度ならば、これはやはりトピ主さんの恋愛の仕方に問題があると言わざるを得ません。ひょっとするとトピ主さんは、数回のデートで相手に自分をわかった気にさせているのではないでしょうか。または相手に気を使いすぎて、相手に過剰な自信をつけさせているとか… 情報が少ないのではっきりとは言えませんが、個人的な意見を言わせていただくと、恋愛は「謎が無くなったら終わり」だと思います。実際はまだ奥があるのに、もう底は見えたと思わせたらダメということです。逆にまだまだこれは奥が深そうだ、と思わせたら良いのです。ひとまず、しばらくトピ主さんから連絡するのを止めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1066034927

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諦めてしまいました…

ぴよコ

2007年08月20日 19:48

基本月２～３回のデートをしている者です。。土日連日は仕事の関係上しんどいので無理です。土曜が休みでない日もあるので、そんな時の日曜は、会うのが辛いです。月１もザラです。申し訳ないとは思うのですが、体調崩したら元も子もありません。以前は同じ職場で一緒に通勤していた公認カップルだったので、離れた最初はそれはもう寂しかったです。平日の夜や休日１～２時間とか、少しだけもいいから会いたい！休日会えないならそれだけでも…と思っても彼的には少しだけ会う程度は面倒みたいです。メールで「会いたいぞ～～」と言われるんですけどね＾＾；言うだけです。不安です。とっても不安です。彼からの電話なんてかかってくることまずありません。こちらから電話しても通じないことの方が多いし… 最近は「好き」の言葉を信じて、諦めようとしています。時々お互いの近況をメールで伝え合うことで、不安がマシになりました… そのメールも、私→彼ばかりで疲れてしまって回数を減らしたら、向こうからくれるようになりました＾＾；

トピ内ID：9840449224

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似てます　1

Newman

2007年08月21日 12:42

わたしもトピ主さまとまったく同じでした（現在交際５ヶ月）。つきあいはじめ２ヶ月くらいは、週１～２回会っていました。３ヶ月目あたりから、こちらから誘わないと会えなくなってきて。猛烈に不安になり、何度もけんかしたり泣いたり（無論私が）。でも、冷静に考えてみたんです。彼の仕事や休みの状況。彼なりに無理をして私に会ってくれていたのだろうなと気づきました。個人差もあるでしょうが、男性って仕事のこととかシンドイとか、いちいち説明しませんよね。ウチの彼の場合はそうです。で、自分自身を落ち着かせるためにも、こちらからの連絡をしばらくやめてみました。まさに忍耐。すると、しばらくして彼からメールが来ました。他愛もないメールでしたが、「ああ彼も会えなくてさびしいんだな」とそのとき実感し、彼を追いつめてはいけないって思えたんです（このメールは大事に保存しています）。それ以来つきものが落ちたようになりましたよ（笑）。（続く）

トピ内ID：1860285634

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似てます　2

Newman

2007年08月21日 12:42

仕事の状況をさりげなく彼に聞いたり、その職種についてネットで調べたりして、わたしなりに彼の仕事を理解する努力もしました。そうこうしてるうち、余裕さえできれば彼の方から連絡してくれるようになりました。いまはまだ彼の仕事が忙しいので、会うのは月一回くらいですが、一緒にいられる貴重な時間をめいっぱい楽しむようにしてます。そりゃチャンスさえあれば会う方が絶対いいと思います。でも、無理しちゃいけない。断定はできませんが、トピ主さんの彼も会えなくてさびしいと思ってるかもしれませんよ。言わない（言えない）だけで。まあ、このあたりは彼を冷静に観察しつつ判断するしかないでしょうけれども。るいぼすてぃさんの「謎」のご意見も一理あると思いますよ。それと、会えないからといって彼を責めたりせず、素直に「寂しい」と言うほうがいいみたい（あんまりしつこく言うと良くないでしょうが）。謎と素直さ、これを効果的に使ってみては（笑）。長文しつれいしました。

トピ内ID：1860285634

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るいぼすてぃさんのご推察のとおり

☁

救急車トピ主

2007年08月21日 12:42

　皆さんレスありがとうございます。　るいぼすてぃさんのレス非常に気になります。確かに彼からは「純粋過ぎて、精神年齢１０は若いでとか、今までで一番優しい奴や」と言われました。　思い当たるのが、「私が好きなライブに誘って彼の分もチケットを負担したこと、デート代はいつも４０パーセントは払うことや、映画を見たいというため　チケットを予約してとったり、」これはつくし過ぎ？（出会って１ヶ月内にしていたことです）　　でももうその彼とも別れてしまいました。でも今後のためにるいぼすてぃさんから意見聞きたいです。奥が深いぞってどのようにして思わせたらいいのでしょうか？　　後もう一つ、彼がしきりにいっていたのが、「二人の心の距離が近くなりたい、目をみただけで相手の思うことが判るまでに近くなりたい」と言ってました。　これって相手のことを知りすぎるほどに知ることではないのでしょうか？でも恋愛は相手に疑問を持たせるほうがいいんですよね。なんかよくわかりません。　恋愛が難しすぎてちょっと困惑してます。皆さんご意見下さい。

トピ内ID：7383738359

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予定は未定

マメ

2007年08月21日 18:01

　こんにちは。何だか頑張りすぎておられる様に感じられたので少々のアドバイスと、気の抜ける私的なデートを紹介します(笑) 　チケットを事前に手配する様なデートは、当日の体調や気分で予定変更が出来ないので、付き合い初めには不向きな気がします。　"今日はこういうデートはパスしたかった！"なんて思われたら困るので、私は付き合い始めは”●●●か○○○○が良いんだけどどうかな？”と提案して、彼に今日の予定を選択して貰うようにしています。ポイントは「何でも良いよ」と言い彼に考えさせるのではなく”ＡかＢ”と提案して選択を求めること。　支払いも、４０％とかではなく”さっきごちそうしてくれたお礼に、ここは私がっ！何でも買ってあげましょう!!”とコンビニで豪語してみたり(笑)、彼の負担額が多くなりすぎたら『なんでもない日だけどプレゼント』など思いがけない事を時々して、楽しんでいます。　彼なんて書き込んでいますが、もう夫になっていますが（笑）　気を遣わせないように機転を利かせるって感じでしょうか？どうぞ楽しいデートを沢山して下さいね！

トピ内ID：6953995960

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そんな経験がない

りか

2007年08月22日 12:10

私が今までお付き合いした男性とは、次に会う予定が立たないとか連絡が徐々に少なくなるということは一度もありませんでした。（どちらから告白しても同じ）ひょっとしたら、恋愛にのめり込むタイプの男性だったからかもしれませんが… 自分のことを分析してみると、好きになった相手には一途なくせに、自分の時間も大切にしたい性格だからかもしれません。相手から連絡がこないと連絡しないし、自分からデートの約束もしないです。我が儘は言いませんが素っ気ないんです。その性格のおかげで（？）相手からのメールや電話が多く、結局デートはほぼ毎日になったりしますので、私から連絡をする必要がさらになくなるんですよね。恐らくトピ主さんがおっしゃる事例の男女逆パターンかも。ご参考までに。

トピ内ID：8616795585

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２度目の書き込みです。

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月23日 11:54

名前を挙げていただきましたので、再度レスします。すでにマメさんやりかさんからも有益なご意見が出ていますので、私が敢えて言うこともないのですが、やはり２０日のレスを拝見して、トピ主さんは交際相手にいらぬ気遣いをしすぎだという印象を持ちました。これは結婚後の生活にも同様のことが言えますが、相手が要求する以上のことをこちらから進んで行うことは、男女逆であってもあまりいい効果を生みません。尽くす妻の夫ほど傲慢になります。優しい夫の妻ほど我侭です。自分は何の努力をせずとも愛される、という自信は、親子関係では時に必要かもしれませんが、こと恋愛関係では致命的です。男女間における努力の停止は停滞でなく後退です。そしてそれを相手にさせるのは、他ならぬ相手にそう思わせてしまった自分に原因があります。トピ主さんは優しい女性で、あまり我侭を言わないタイプなのでしょう。でも悲しいかな、そんな女性を慈しめる大人の男性は、多くはありません。大なり小なりその愛情に胡坐をかき、やがて物足りなさを感じて離れていってしまうのです。

トピ内ID：1066034927

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つづきです

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月23日 12:55

そこで私個人の例ですが、異性に対する自分の言動の特徴を挙げてみます。・好き嫌いをはっきり示す・興味がなければ曖昧に答えずストレートに言う・相手の都合も聞いた上で、自分の都合も伝えてすり合わせをする（一方的に合わせることはしない）・喜怒哀楽を抑えない（ただしヒステリーは起こさない）・単独、フリー行動を好むため、それを制限させない（当然相手も束縛しない）・自分と相手の好みが分かれても気にしない・言わずとも察してほしい、という無理な要求はしない上記の例をまとめますと、単純に「分かりやすくて束縛しない女」ということになるでしょうか。でもちゃんとヤキモチも焼きますし、貞操観念は古いタイプだと思います（笑夫曰く「プライドを持って自立心があるところが魅力」とのことですが、自分では結構ちゃっかりしていて甘えん坊のところもあると思います。ただ言葉で表現するのは難しいのですが、私の甘え方は男性が重さを感じずに済むタイプのもののようです。（甘えて受け入れてもらえたらラッキーくらいに思っていることと、相手が本当に負担に感じるようなことは口にしないからかもしれません）

トピ内ID：1066034927

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つづきです（３）

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月23日 12:55

私が恋愛でも他の人間関係でも大切だなと思うことは「自分を持つ」ということです。「あなたはそうなのね。で私はこうなの」と言える関係が、一番健全で長続きするものだと思います。夫とは家族としてツーカーな関係ですが、私の中にはいまだに彼の侵入不可能（笑）な領域があります。それは趣味だったり嗜好だったり人間関係だったりしますが、私はそれを夫にも共有してほしいとは思いません。むしろそんな未知の領域を持つ私だからこそ、いまだに夫から関心を持って接してもらえているのだと思います。もちろんトピ主さんにもそんなオリジナルな領域はあるはずです。ただそれを人前ではないように振舞ったり、それらをないがしろにするような態度をとっているのではないかと思います。たとえばレスの中で、彼をライブに誘って、とありますが、私だったら彼が興味のなさそうなジャンルであれば、初めから誘わずに同じ趣味の友人と行きます。ただしその日の予定は予め彼に伝えておきます。もし彼が行きたいと言えば、その時初めてじゃあ一緒に行ってみる？という流れになります。

トピ内ID：1066034927

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りかさんと同じ。

🐱

白猫

2007年08月23日 12:55

私もりかさんタイプです。段々連絡がなくなるなんて事、一度もありません。彼から連絡がくればそれに答えるけど、基本的に私からはメールも電話もしません。彼に愛情がないのではありません。もう大好きです。今の彼とは交際４年目ですが、飽きることなくラブラブです。彼の方から「なんで次はいつ会えるって聞いてくれないの？」とさみしがられるくらいです。お互い多趣味で、彼は仕事が忙しく、会える日は少ないです。でも、会った時間の量より質じゃないでしょうか。素晴らしい時間を過ごせば彼はまたあなたに会いたいって思うはずです。トピ主さんのデートの段取りの仕方は、ちょっと行き過ぎかもしれませんよ。たまにならいいけど、デートや連絡の主導権は彼にやってもらわないと。その役割をあなたがこなしちゃうから、彼はやらなくてもいい、楽できちゃうんです。あなたは彼から男らしさを奪ってしまったんだと思う。あなたは彼から女性として大事にしてほしいですよね？男性だって、女性から「男らしい」と思われたいはず。男らしさを発揮できるチャンスを奪わないようにすればいいと思います。また、会う頻度はカップルの事情によりけりなので比べる必要ないですよ。

トピ内ID：7274686190

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長くなりました。最後です。

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月23日 12:55

そして一緒に行って彼が気に入れば次はちゃんと誘うかもしれません。でももし気に入らないようであれば、やっぱり自分だけで出掛けます。私の周りでも、恋愛が上手くいっている女性は皆、我慢しないタイプばかりです。言いたいことを言い、自分の世界を大切にしています。結局男は追われるより追う方が楽しい生き物なのかもしれません。私の告白から交際がスタートした夫も、時々私のことを冷たいとか我侭だとか文句を言っていますが、長年一人の女性として愛してくれています。長くなってしまいましたが、私のこの長文レスが、少しでもトピ主さんの参考になれば幸いです。

トピ内ID：1066034927

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いらぬ気遣い・・・？

外資系サラリーマン

2007年08月23日 16:43

るいぼすてぃさんに質問です。噛みつくつもりはなく素朴に疑問なだけですのでどうか気を悪くしないで下さいね。 >やはり２０日のレスを拝見して、トピ主さんは交際相手にいらぬ気遣いをしすぎだという印象を持ちました。どのへんがですか・・・？・ライブのチケットをおごったことがある・デートの費用は40%程度までは負担する・チケットを予約してあげたことがある十分フィフティフィフティの範囲じゃないんですか？金銭的負担はトータルではバランスが取れてそうですし、映画の予約を引き受けるぐらいだったら何かしてあげてるというほどじゃないですよね？個人的には敗因はコミュケーションがまったく取れてなかったこと（デートの頻度が少ない背景も聞けてない！）に尽きると思うんですけど。 >大なり小なりその愛情に胡坐をかき、やがて物足りなさを感じて離れていってしまうのです。という結論に至る過程を教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：3261829702

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皆さんありがとうございます

☁

救急車トピ主

2007年08月27日 14:38

　　　　とりあえず、情報が少ない中いろいろ答えてくださりありがとうございます。私の名誉？のために言わせてください。とりあえず、映画のチケットは彼がPCの具合が悪いのでとれるならとってと言ったのでとりました。ライブも彼が行きたいと言ったので取りました、決してしつこくお願いはしてません。我儘言わない方とかかれていましたが、我儘言ってまして、週１回会ってというとちゃんと２週間先までの予定を教えてくれました。ただし、彼の希望（月２回）を私が受け入れなかった、つまり彼のことを考えてなかったと今思います。外資系サラリーマンのいうとおり、コミュニケーションがとれておらず、じっくり話をしようとしていた矢先に別れることになってしまいました。ということで恋愛ってやっぱり難しいですよというのが私の感想、少し面倒になってきました。

トピ内ID：7383738359

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