本文へ

結婚生活に不安。診療内科にいくべきか

レス6
(トピ主 0
🐶
はる
恋愛
結婚して3年弱、0歳の子供がおります。 夫の実家は「嫁にもらった」という保守的な考えが強い家で、結婚当初から多々問題が起こっていました。義母から「今後の窓口は、はるさんで」と言われ、夫宛の内容のことまで逐一私に電話してきたり。一人で夫の実家に度々来て欲しいと言われ、のらりくらり断っても、なにかしら用事を作ってこさせようとしたり。息子夫婦の事を過剰に知りたがるし・・。夫はどうしてよいか分からないようで、ほとんどノータッチでした。夫を飛び越して義母から様々要求を言われるのが理解できず、度重なる出来事にとうとう爆発、干渉しないでほしい等言ってしまい、離婚騒動にまでなりました。 今は夫が努力して間に入るようになりましたが、私は過去のことが重くのしかかり、年に数回会うのみですが、挨拶もろくにできず、なにかいただいてもお礼もろくに言えません。割り切ってせめてその場だけでも気持ちよくしたいのですが、どうしてもできない。過去のことがトラウマになっているのだと思います。夫に相談しても解決せず・・。考えた末、診療内科に行くと、なにか解決の糸口が見えるのかと思い・・。実際に行かれた方の話が聞きたいです。

トピ内ID:2356988300

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数6

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心療内科

ボー
義理の家族(姑)がものすごいストレスなんですね。お察しします。 心療内科に行く行かないを迷うほど、精神的に参っているんですね。お子さんが0歳というからには、育児疲れもあるのでしょう。 心療内科、行ったらいいじゃないですか?解決になるかならないか、行ってみないと始まりません。このまま放っておいたら、うつ病になりますよ。(ワタシ、うつ病です。)

トピ内ID:1697451266

...本文を表示

カウンセリング

041
のの
診療内科× 心療内科○ ちょうど他にも同じようにお悩みの方で「心療内科に行くべきか?」とのトピックがありました。そのレスにもありましたが、誤解は本当に多いんですね。心療内科は基本、体の不調を直しに行く場所なんです。訳も無く涙が出たり、死にたくなったり、摂食障害になったり、不安感が鎮まらなかったり、、、 悩みを打ち明けて整理したりするのに利用するのは「カウンセリング」です。最寄りのカウンセリングセンターやカウンセラーは、各都道府県の臨床心理士会にお尋ねください。カウンセラーは国家資格が無く、誰でも「私はカウンセラー」と名乗れてしまいます。きちんとしたカウンセリングを受けるには、紹介が一番良いと思います。相性が合わない場合は我慢せずに変えること。 体の不調もある場合は、カウンセラーが心療内科を紹介してくれることがあります。その逆で、体の不調のもとに心理的要因がある場合は、心療内科でカウンセリングを勧められることもあります。 あなたのトピックに関連トピックスとして表示される「心療内科について」(2005年9月20日)にも適当なレスがついているのでご覧ください。

トピ内ID:3416543768

...本文を表示

トラウマ?

🐤
ひよたまご
トラウマというのは、離婚騒動のことですか? 心療内科にいって、相談したいことというのは「実家とうまくやっていく方法」ですか? 心療内科に行かれたら、受付の時点でわかると思いますけど、「病気」の人が行く場所です。心の病気ってラインを引くのは難しいのですが、「生活していくのに支障がでるレベル」じゃないかなぁと思います。つまり、仕事や日常生活に支障がでるぐらいのレベルといえばいいのでしょうか。 お姑さんとの人間関係を改善したいと考えているのなら、アサーティブ・トレーニングなど、コミュニケーション能力を改善する講座を受けてみてはいかがですか?色々な種類があります。合う合わないがあると思いますので、いろいろなのにちょこっとずつ顔をだしてみてはいかがでしょうか。近くの女性センターにパンフレットがおいてあったりすると思います。

トピ内ID:5258850524

...本文を表示

お姑さんも可哀想な気がする1

😠
ささみ
小町の中では、嫁姑はうまく行かなくて当然、親家族、子供家族はそれぞれ別ものというのが当たり前のような考えが主流のようですね。 でも、本当にそれでいいのかなあと疑問になることがあります。 正直なところ、私もできれば距離はおきたいけど、だからといって自分たちと切り離すことはできません。 命のつながりがそこにあることに感謝したいからです。 それに、現実を考えれば、社会保険も介護保険も不安だらけ。 親のことは気にしなくていいからね、なんていうことは、10年後には誰も言えなくなっているでしょう。 特に、介護や福祉については、今のところこれから来る高齢化社会にとても追いついているとは思えません。 それはそれとして、お姑さんが過干渉だと感じたのは仕方のないことだとしても、お姑さんの言動はむしろ、息子のお嫁さんであるトピ主さんを立てていたのではないかと思うのですが。 立ててもいたし、頼りにしていたのでしょう。 ただ、トピ主さんにとってそれがうっとうしかったのでしょうね。 スタンスが違ったことと、そこを思いやれなかったのでしょう。 そう考えると、お姑さんが可哀想。

トピ内ID:9494246763

...本文を表示

お姑さんが可哀想かも・・続き

😠
ささみ
ここでトピ主さんが聞きたいのは、診療内科(心療内科?)へ行くかどうかですよね。 トピ主さんのいうトラウマは、いやなことは避けて通りたいということでは? 気まずいし・・。 厳しいようですが、小町流でもすべて姑が悪いじゃないことは、もうご存知ですよね。 トピをあげるくらいですから。 それに、心療内科のドクターは、カウンセラーでもないし、ましてやお悩み相談でもありません。 いろいろな理由があって、体に変調をきたしてしまった人がいく医療機関です。 勘違いしていませんか? ごめんなさい。 なんだか、ほかの嫁姑で悩んでいる人たちのトピとちょっと違う感じがするのです。 なぜなら、ほかの人たちは、自分の存在を傷つけられたり否定されたりしているところから悩みが生じているようですが、トピ主さんの場合むしろ逆で、それがいやなだけのような気がするのです。 多少、重荷になったのかもしれないけど、そこにトピ主さん自身、多少の後ろめたさもあるのでは? 絶対的に、お姑さんが悪いと言い切れる自身がありますか? どうしてもスッキリしない内容なので書きました。 考えてみて下さい。

トピ内ID:9494246763

...本文を表示

当事者どうしでは

nohohohoho
義理の両親・夫・あなたの中では関係が定着しているから 当事者同士でどうにかしようと思っても ナカナカ難しいんじゃないでしょうか。 ここは、ご自分がそこから抜け出したいと思うなら 自分が突破口となり 心療内科だかカウンセリングだかは分かりませんが 第三者に入ってもらって、風を入れてもらうのは手だ思います。 旦那さんを飛び越して連絡←→旦那さん経由でしか連絡がこない そのどちらも貴女を苦しめたと思うんです。 視野が狭くなって冷静でいられないのなですから とりあえずカウンセリングに行ってみて、 家族でない誰かに話し、どう思うか聞いてみる。 そして、あなたの考えも、義理の両親の考えもどちらも間違っていない ということを知りましょう。 何度か人に話を聞いてもらったり、聞かせてもらったりして 「適度」な距離の保ち方を身につけていかれれば良いと思います。 挨拶できない状態なんて正常じゃないですもの。 抜け出したければ、自分の気づきや力で。 人に話を聞いてもらったとしてもそれが基本だと思いますよ。 ゆっくりでいいので、チャレンジしてみてはどうでしょう。

トピ内ID:9845428819

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧