夫の為にも

レス13

（トピ主 2 ）

🐷

おでんくん

2007年08月20日 12:47

ひと

13年ほど前になります。私と夫がまだ結婚の約束をした頃　それを良く思わない人から夫のあることないこと言われた母は　夫との結婚を猛反対しました。でも私は必死で｢夫はそんな人ではない」と説得し続けたのですが　母は夫の職場や実家にまで　言いに行ったようです。でも夫は｢オレはそんなことしていない」と私と結婚しました。が、この母の行為が夫の心に傷を残したのは私にも分かります。私もあんなに母に言ったのに理解してくれなかった母を許せなく思ってます。夫は今でもイヤだろうに実家へ行く時は一緒に行ってくれます(月に1回程度・独居なので様子をみに）夫には　母のことがあったにも係わらず　私と結婚してくれたのは感謝してます。でも　毎回夫婦喧嘩で言い合いになると必ず母のことを引き出され｢お前の母ちゃんがバカなのはお前がバカだから」と攻め立てられます。夫はすごく口が立つタイプなので私は言い返せません。母の事は私は何度も何度も説得したし　ほっておいた結果暴走したわけではありません。でも毎回責められると私にはどうすればいいのか分かりません。母の責任は私が追うべきですか？

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お母さんは謝ったの？

猫猫

2007年08月20日 18:28

まずそこでしょう。トピの文章だけだとお母さんは旦那さんに対してきちんと謝っていないのではないですか？だから怒りの矛先が娘のあなたに向かうのではないかと思いました。お母さんにきちんと謝罪させましょう。＞夫は今でもイヤだろうに実家へ行く時は一緒に行ってくれます(月に1回程度・独居なので様子をみに）旦那さんかなり無理されてますよね。そして今でも過去にされた酷い仕打ちを忘れていない。もうあまり頻繁に実家に帰るのは止めましょうよ。行くなら自分一人で行きましょう。どうして旦那さんに無理させているんですか？あなたのお母さんの暴言＆暴挙はとても許せるレベルのものではないでしょう。まずはお母さんに誠心誠意謝罪させてから。話はそれからでしょう。

トピ内ID：2759962400

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頻繁に帰りすぎでは？

大まる

2007年08月20日 18:28

月に１度では帰りすぎでしょう。親離れできていない妻に普段から不満がたまっているんではないでしょうか？しかも、トピ主さん自身も母親を許せなく思っているんであれば、もう縁を切れば良いでしょう。＞母は夫の職場や実家にまで　言いに行ったようです。これは限度を超えてますね。一生許せない人がいてもおかしくないと思います。ところで、この行為に関してお母さんからの謝罪はあったんでしょうか？もし謝罪があって、それをご主人が受け入れたのであれば、ご主人が喧嘩の度にお母さんのことを持ち出すのは、ご主人が悪いということになるでしょう。全米Ｎｏ１メンターのジョン・マクスウェルも言っています。｢釘ではないんだから、同じことで２度叩いてはいけない｣ととにかくご主人がまだお母さんのことを根に持っているのは間違いないようですから、きっちりと平常時に話し合いを行うのがよいと思います。

トピ内ID：4926086016

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質問

補聴器

2007年08月20日 18:28

>母の事は私は何度も何度も説得したし　ほっておいた結果暴走したわけではありません。でも毎回責められると私にはどうすればいいのか分かりません。・↑をご主人に言ったら、どういう返事なのでしょう？・昔のことだけでなく、別の事で現在も母親に不満があるのでは？・どうして行くのを止められなかったの？・母親に（絶縁覚悟で）怒りましたか？・母親とトピ主さんはちゃんと謝りましたか？ >母の責任は私が追うべきですか？上の３つはトピ主さんが負うべき責任だと思います。これらに自信があるのなら、ご主人はいちゃもんつけてるだけです。読んだ印象だけですが、私はトピ主さんの母親に対する対応が甘かったんじゃないかなぁと感じました。なあなあで済ませてしまったような気配。。男女逆で考えると、おかしな姑をちゃんと叱れずに暴走を許してしまったあげく、きっちり後始末できなかった（だから妻は未だに不満を残してる）ダメ亭主（しかも現在進行形で失敗してそう）みたいな。・もしトピ主さんが逆の立場↑なら、配偶者に対しどんな気持ちになりますか？

トピ内ID：7691064430

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嫌です

🐱

澪

2007年08月20日 18:45

１３年前にお母さんに伝えられたことは、あたっていたのではないかいう不安が脳裏を過ぎります。今も尚、お母さんのことでトピ主さんを責め続けるなんて、普通ではないと思います。

トピ内ID：9962907644

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説得不足

🐶

みほ

2007年08月20日 19:10

ご主人の会社にまで行ってしまうお母さんは異常ですよ。会社にいるご主人の立場は・・・・・？？？結婚前にご主人になるであろう人の悪い噂ってどうして入ったのでしょうか？暴走族に属していたとかですか？お母さんが、あなたの言うことを信じてくれない、ということは、あなたも若い頃ヤンチャしていたのでしょうか？普通の家庭ならば、娘の言うことを親は信用しますよこれは明らかに、娘であるあなたの責任は大きいと思います

トピ内ID：8891198048

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母親は関係ない

🐱

こにたまる

2007年08月20日 19:10

１３年前の中傷の内容と、ご主人の今の執念深さとは無関係なのでしょうか？しかし、いくら不愉快な思いをしたからといって、夫婦喧嘩の度に、昔の事を持ち出して妻を責めるとは、少しやりすぎなように思えます。母親の責任を取るとか取らないとかいうことではなく、夫婦の問題として、もっと毅然と話し合えないのですか？でないと、これからさきずっと今のままですよ。

トピ内ID：6416246331

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夫の為？！

😠

おでん大好き

2007年08月20日 19:48

母の責任をどの様に負うつもりですか？どんな問題・喧嘩でもただ、ひたすら手を着いて謝りますか？毎回、ケンカの度に関係の無い過去の事を引き合いに出すのは卑怯だと感じます。口の立つ相手ではやり合うにも苦戦しそうで大変そうですねしかしながら、その問題は“１３年前に貴女方が結婚した時点で終了” している事ですよね？トピ主さんはそう思いませんか？結婚＝母の問題行動も乗り越えた、のですから終了した事です。いつまでも母親に対して恨み、辛みを唱え続けても意味がありません。今度、喧嘩の度に引き合いに出されたら、そう言い切って良いと思いますそれに、＞｢お前の母ちゃんがバカなのはお前がバカだから」このセリフは“お前の母ちゃん出べそ”と捨て台詞を吐く小学生みたいです。多分トピ主さんの夫は口が立つと言うより、口数で相手をたたみ掛けるタイプではないでしょうか？ともあれ、トピ主さんも言われっぱなしでなく喧嘩と関係の無い過去の事を出すのは筋が通らない事を伝えましょう。本当に過去の終わった事にしがみついててもしょうがないと思います。

トピ内ID：1015857741

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しょうがないです

🐤

snow

2007年08月20日 19:48

旦那様はおでんくんさんのお母様の発言に傷つき、今でも癒えないのでしょうね。なによりも説明をしても信じてもらえなかった事が一番許せないのでは？お母様が旦那様に一度きっちりと謝った方がいいと思います。正式な謝罪もなく、あやふやにされたら誰だって根に持ちます。喧嘩の度にお母さんのことで攻め立てられるとのこと、もしも旦那様がおでんくんさんに文句を言えなければモヤモヤした気持ちはどこに発散すればいいのでしょうか？ガスの逃げ道を作ってあげないと風船は爆発してしまいます。文句をいうことで落ち着くなら聞いてあげましょうよ。あなたのお母さんと知り合いの巻いた種です。

トピ内ID：0967859774

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みなさまありがとうございます　締めではありません

🐷

おでんくんトピ主

2007年08月21日 14:50

色々な意見　もっともだなと思いながら拝見しました。母は一応謝罪はしています。頭を下げ｢ごめんなさい」と謝りました。でも　夫は普段から執念深い性格であるし事が事なので　許さなくても仕方ないなと思います。そして私が母離れできてないとの事ですが　見捨てることは出来ません。父は他界しており　親戚からも見捨てられ　高齢であること　体が丈夫ではないこと　などから　様子を見に行くのは一人娘の義務と思ってます。夫はなぜかついてきます。。。私は子供達と行くからいいよ　というのですがなぜか・・・。下の子がまだ小さいので大変だろうといってくれてついてきますが・・・母はあんなこと言ってしまったのにありがたいと喜んでます。夫の許せない気持ちは分かるし　結婚して12年夫のためにかなりつくしてきたつもりです。夫も私を頼りにしてるのが分かりますし・・・でも子とあるごとに母のことを責められると本当に困ります。対処の仕様がないです。私も何日も何日も母と話し合って　分かってもらうために寝不足になりながらも努力しました。でも母は暴走しました。それを止められない私が悪いと・・・

トピ内ID：4702531941

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主です　続きです

🐷

おでんくんトピ主

2007年08月21日 14:50

若い頃私がやんちゃだったのではということですが絶対にそれはありません。優等生でした(お勉強はそうでもないですけど）夜遊びだってしたことないです。母がうるさくて出来ませんでした…先生にも信頼されるタイプの本当にマジメな子でした。そして夫の噂というのは　私は夫が勤める会社でアルバイトをしていた時期が会ったのですが　そこの女性とも付き合ってると母にたきつけた人がいました(私の友人の母親で　私の母親とは友達でした）どうして　そんなこといわれたのか分かりません・・・。母の暴走を止められなかったと責められればそれはそうかもしれませんが　私はやれるだけやりました。話し合い　手紙　などなど・・・でも母は上にも書いたように私がマジメで世間知らずだから　だまされてると思い込んだ上での行動だったようです・・・未だに私自身も｢あれだけ私の事を信じていったのに信じてくれなかった」と不信感でいっぱいですし　絶縁してやりたいくらい金銭的にもたかられたり嫌でしたが　でももう70超えて性格も今更治る分けなく　子供も私しかいない　兄弟には見捨てられている。。。　この状態で捨てられるでしょうか？

トピ内ID：4702531941

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今となっては遅いけど

晴美

2007年08月21日 14:50

お母さんにいらぬことを吹き込んだのは誰かわかってるのですよね。もちろんだからといって仕事先や実家に乗り込むのはお母さんも異常ですけど、それほど母親が心配になって狂気にかられる中身だったのでしょう。結局その人は「嘘を母親についた」のでしょう。なんでそこ突っ込まないのかな？そうではないことが証明されたのでしょう？それならお母さんが一度は「あの時は◯さんの口出しに踊った。すまないことをした」と謝るとそれでいいのでは？今からでもいい。その吹き込んだ人には釘さしなよ。なぜそれをしないで、子どもみたいに「ちがうの」を繰り返したのか、と。大人の善処ができてないです。でも、ですよ。そんな前のことをことあるごとに「おまえのかあちゃんでべそ（前出のレスからお借りしました）的」な言い方をし責める人格の夫だということですね。あながち、その昔の「誰かの忠言」は間違っていなかった？母親に言いましょう。「あの時のこと傷ついてるみたい」と。娘のことを思う母なら歯がゆくとも娘のため、形だけでも婿に頭を下げるでしょう。それで夫の溜飲が下がるならいいけど、どんな？

トピ内ID：6662829481

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過去は関係ないと思いますよー

るるる

2007年08月22日 12:10

ご主人様が執念深い性格で、内容が内容だけに責められても仕方がない、とおっしゃっていますが、その過去はもう13年前のことですよね。それを乗り越えて結婚に至ったのですよね。実家にもついていく、もしかして、いい旦那さんなんじゃないのですか？過去のことをいまだに引きずっているわけではないかもしれませんよ。夫婦喧嘩のときに、他に主さまを責めることがないからお母様のことを言うのではないですか？「お前がバカなのはお前の母親がバカだからだ。遺伝だ。」とでも言うなら家族を侮辱する悪意ある暴言ですが、「お前の母ちゃんがバカなのはお前がバカだからだ」なんて、禿げてない人に「アホ、ハゲー」と言っているようなもの。標準身長以上の人に「チビー、チビー」と言っているようなものなんじゃないですか。（要するに負け惜しみです。それに核心をついてないところなどは本当はやさしい人なんじゃないですか？）間にうけず、喧嘩の原因とか、ご主人様が何を主張したいのか、（もしかしたらお母様の無礼を許した自分を、思い出して認めてほしい気持ちでそんなこと言っちゃうのかも）、ちょっと観察してみてはどうですか

トピ内ID：7672935229

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過去は関係ないと思いますよー(2)

るるる

2007年08月22日 13:27

このご主人様への対応ですが、私は「持ち上げる」「感謝する」作戦なんてどうかと思います。喧嘩してないときに、「あなたはやさしい人だよねー。結婚前も母が○○して、とても失礼なことをしたのに私と結婚してくれた。今も私と一緒に母の様子を見に行ってくれるし」とか、それ以外でも「○○してくれてありがとう。」「いつも感謝してる」など、ご主人様に対して思っていることをどんどん相手に伝えていくとよいと思うのです。きっと、いい所は沢山あっていつも感謝してるけど、言葉に出して伝えていない、伝えきれていない、そんな夫婦像をちょっと想像してみました。ご主人様は口がたつのではなくて、言いたいことを言葉にできないタイプなんじゃないのかなー、と、トピを見て感じました。主さまはお母様のことを気にしておられますが、夫婦になって13年ですよ。お母様に対して本当に根に持っているなら、もっと違う形で色々と出てきていると思うのです。一度、お互いに気持ちを伝え合えているか、実は寂しい思いをしてるんじゃないかなど、ご夫婦の関係を見直してみては如何でしょうか。

トピ内ID：7672935229

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