気が乗らない友人の結婚式

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😣

えり（東京在住）

2007年08月20日 12:47

ひと

故郷の友人が、６月に、11月の結婚式に招待してくれました。喜んで出席の返事をしましたが、その後すぐに私の妊娠が判明。心拍確認後の７月に妊娠の報告と、出席できない可能性があることを伝えました。その後、お盆に「招待状を送るから、住所を教えてください」とだけメールが来ました。私に対する気遣いや、近況伺いの挨拶の一文さえありません。具合が悪くて出席できるかわからないことを丁寧に伝えたのですが、彼女の返事はそれには何も触れず「今岩手にいる？」とだけ。その後何度かやりとりがありましたが、結局、私に対する気遣いはありませんでした。もともとそっけない性格なのですが、これにはカチンときてしまい。常識的にも人としても、どうなのかな、と思ってしまって。遠方、妊娠中、私は専業主婦なので、主人にお願いして主人のお給料で行かせてもらうことになります。入るドレスも用意しなければなりません。そんな様々な理由から、なんだか行く気をなくしてしまって。みなさんなら、どうされますか？今断るのは簡単ですが、少し冷静に色々な意見を聞きたいと思い、立てさせていただきました。

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断るのが簡単なら

猫猫

2007年08月20日 18:28

私がトピ主さんの立場だったら断ります。今後もお付き合いを続けていきたい友人ではなさそうですし。一度きりの人生、気の乗らない人の為に費やすお金と時間と悩む時間が勿体ないです。

トピ内ID：1127782365

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トピ主さんの気持ちもわかるけど

ぴぴ

2007年08月20日 18:28

当の本人は自分のおめでたいことで浮かれていて、他人にまで気が回らないのではないでしょうか？行く気がないなら断っていいと思いますよ。無理して行って今以上に気に障ることがあったらいやでしょ？

トピ内ID：6009795549

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欠席します

🐤

ラベンダー

2007年08月20日 18:28

私なら欠席しますし、妊娠中は家族にも反対されると思います。仮に妊娠していなくても‥欠席してしまうと思います。妊娠しているトピ主様へお友達からの気遣いがない事もビックリですが、何よりも遠方（東京⇔岩手）での披露宴に出るのは体に良くないと思います。地元のお友達なら、学生時代からのお付き合いですか？どれくらいのお付き合いなのかにもよると思いますが‥。

トピ内ID：8328227591

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私なら絶対行かない

まき

2007年08月20日 18:28

なんか・・・ありえないくらい非常識？というかそっけないですね、その友人。私ならそんな友人はいらないので行かないです。

トピ内ID：2610634374

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私は行かない

🙂

ひー

2007年08月20日 18:28

結婚式に出たせいで体調を崩してなんてなったらお友達を恨むことになってしまうでしょう？でもお祝いは送りたいと思います。自分の結婚式にでてくれたのならなおさらね。返事をさんざん引き伸ばしてやっぱりいけないってのが一番迷惑。連絡取ったり、招待状印刷、席決めなど準備してるわけでしょう？はじめに断っておけばお友達はそんな労力使う必要ないですよね？行くかわからないなんてメールしたら失礼ですよ。相手だって「結局どっちにするの？」って答えがほしいだけですよね？あなたの体調心配してると思いますが出席者を決めなければならないのですよ。妊婦って何か緊急の事態になったら怖いから自分の結婚式には来てほしくないなぁ。無理もしてほしくない。ましてそんな気持ちで無理やり出席するんだとしたらなおさら。早く決めてあげて。

トピ内ID：5738435165

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断って良いケースだと思います

🐶

ぺこりんこ

2007年08月20日 18:28

彼女の気遣い云々は別としまして。妊娠中で体調が悪いこと、長距離の移動を医者に止められた、等を理由にお断りすればいいと思います。前に伝えておいたとはいえ、一応謝罪をしてご祝儀も送った方が良いとは思いますが。（絶縁したいわけではないですよね？）ただ、結婚式は一生に一度のものなので、よく考えて結論を出してくださいね。

トピ内ID：9337078590

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返事は早くした方が・・・

えみ

2007年08月20日 18:28

主さんが「まだわからない」と言ってるからお友達も「じゃあ招待状送ろう」と思ったのではないですか？それなのにまた「行けるかわからない」と言われても困ってしまうのではないでしょうか？そういうのはなるだけ早くお返事をしてあげてください。気づかいをして欲しいというのはどういう風に言って欲しかったのでしょうか？お友達が「返事はいつでもいいから」っていうのが常識と思っているのですか？でも結婚式の参加不参加のお返事は早めにするのが常識ではないでしょうか？私がお友達だったら「そうなんだ、おめでとう！」とは言うと思いますが、「返事は○日までにくれればいいから」と一言付け加えますね。

トピ内ID：7232531727

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今は体調が・・・

♨

みおむし

2007年08月20日 18:28

まずは、妊娠おめでとうございます。今は体調も不安定なせいか、いけるかどうか分からないかもしれないけど、安定期になるであろう１１月はある程度の遠出も大丈夫ですよ。（もちろん医学的に問題があるとき以外）むしろ赤ちゃんが生まれたら出掛けられないし、結婚式には友人も集まるだろうから楽しめると思う。妊娠中はちょっとしたことが気にかかったり神経質になるけど、行けるなら行った方がいいと思うよ。

トピ内ID：6799378129

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トピ主です

🐱

えり

2007年08月20日 18:28

追加です。お恥ずかしい話、わたしは「できちゃった結婚」で、家族のみで挙式の予定です。なので、わたしのときにお祝いを戴いたということもありませんし、わたしの式に呼ぶこともありません。

トピ内ID：2681680821

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私が感じた上で

もなか

2007年08月20日 18:28

ご友人が非常識とか配慮が無いとか思いませんでした。トピ主さんの「出席できるかわからない」イコール「欠席します」という意味だったのですか？それともご友人からの「妊娠中で大変な時にごめんね」等の気遣いの言葉が欲しかったという事でしょうか… 確かにご友人のメールはそっけないとは思いますが、最初に出席するとトピ主さんが言った以上、招待状を出さないわけにいかないですよね。後に妊娠を理由に欠席しても仕方ないなとわかってらっしゃるのでは？ 11月だったら安定期に入っている頃だし、専業主婦とかご主人のお給料で行かせてもらうとかはご友人には関係ない事だし…　衣装は出席者みんなが悩む事です。妊娠中でナーバスになっているように思いますよ。欠席されても良いと思いますが、結婚されるご友人を祝福する気持ちは忘れないでくださいね。

トピ内ID：4700110301

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まずはおめでとうございます

☁

ミナト

2007年08月20日 18:28

妊娠おめでとうございます。新しい生命の誕生を待望し、不安ながらも喜びの多い日々かと思います。さて。「ご友人」がどういう間柄なのかにもよりますが、ご実家にいる時には親しくしており、あなたの結婚式にも参加下さっているなら、義理としても出席されるのが筋かと思います。遠方（東京-岩手、という理解でよろしいですか？）ということですが、それは最初に出席の打診を受けた時からわかっていたのでは？それにもしかしてご友人も東京での式に来て下さったのではないですか？初めての妊娠で不安なのもわかりますが、 6月に妊娠がわかり、式が10月なら、まだ6ヶ月ではないでしょうか。つわりもおさまり、安定期に入る時期ですし、体型もあまり目立たない方が多いですよ。よく言われますが、妊娠・出産は病気ではありませんし、経過も様々で、経験したことのない人には「気遣い」などなかなか思い至らないものです。ご自分のことだけ気遣ってもらうのではなく、ご友人の結婚を快く祝福して差し上げる「気遣い」があった方がきっと素敵ですよ。

トピ内ID：4621888772

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どうしてもいやなら祝儀だけ贈れば

ろびん

2007年08月20日 18:45

　ぎりぎり安定期に入るかどうかってところですよね。　どうしても行きたくないなら、ご祝儀だけ贈って、お式は欠席でいいんじゃないですかね。ご自分の式には出席してもらったんですか？　妊娠中に結婚式に呼ばれることって、そうないだろうから、衣装は貸衣装で着物を借りるとか。　後から体の調子や友達の態度がどうのって理由をつけて欠席を考えるって、結局結婚式にかかるお金が惜しくなったんじゃないのって思います。　私の友達も、結婚式の招待の打診以降、OKだけしたら後は一切連絡なしの愛想なしの人、大勢いました。最初は「なんて失礼な！」って思ったけど、みんな新居を決めたり、新婚旅行を決めたり、お式の打ち合わせをしたりで、忙しくて余裕がないんだと思いますよ。

トピ内ID：7822154357

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確かに

サラミ

2007年08月20日 19:10

お友達の配慮のなさには、？ですが。一旦、それは置いておいて。トピ主さんは、そのお友達に、結婚式に来ていただいたのですか？だとしたら、『なるべく出席』な方向がいいと思います。今は、自分の事のほうが心配で大事なのかもしれませんが、お友達だって、各種の色々な予定や都合を合わせて、来て下さったのですよね。もしもの場合、出席したのと同じお祝いを贈ればいいと思います、当日の欠席になってしまった場合でも。当日の余興等は、ごめんなさいと先に断って。トピ主さんが、自分の事が大事になってしまってるように、お友達も、今は自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょう。懐広くいてあげては？私の結婚式、８ヶ月のお腹かかえて、電車１時間半、車30分のところまで来てくれた友達います。嬉しかったです、感謝です。

トピ内ID：0193991611

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出欠をはっきりと

ざん

2007年08月20日 19:10

おめでたのこと、おめでとうございます。妊娠中にお友達の結婚式に招待されたとのことですが、出たくないのならはっきりと「欠席させていただきます」と言ってみては？そのほうがお友達も助かると思いますよ。誘っておいて、やっぱり出席しなくていいよ、なんて言えないでしょうし。トピ主さんも経験済みだと思いますが、結婚式って準備が大変じゃないですか。人数がマチマチだとなかなか決まらない事柄もありますしね。気遣いの言葉もない、とのことですが、お友達は結婚式を控えていてきっと忙しいのですよ。その辺は先輩主婦として大目に見てあげましょうよ。

トピ内ID：1084843888

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行きましょう

schouse

2007年08月20日 19:10

一度は出席しようとしたのですよね。だったら出席しましょう。花嫁は忙しいのです。貴方を気遣う余裕もありません。夫の稼ぎでご祝儀を出すとかは、最初から判っていることですよね。着ていく服だって、妊婦さんは結構カジュアルでも許されますよ。みんな自分のことばかり考えています。貴方もお友達も。ですので双方正当な理由があり、どちらが正しいとも言えないと思います。

トピ内ID：9383288169

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無理に行かなくていいのでは？

ちゃみこ

2007年08月20日 19:10

彼女も、結婚前とあってバタバタして自分のことで精一杯なのでは？きっと、妊婦というのがどういうものか、わからないんじゃないんですかね。行きたくないのに無理して行くより、体調を理由に断って何か品物でも送ればいいと思いますよ。これからつわりがひどくなる可能性もありますし。いやだなーと感じる友人に、無理して付き合わなくてもいいのでは？わたしは妊娠経験ありませんが（既婚ですが）友人が妊娠したと聞いた時は気になって仕方なかったですけどね。その友人は、あなたにとってどれだけ大切な友人なのか。ということです。

トピ内ID：6678903712

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結局

みか

2007年08月20日 18:45

は行きたくないんでしょう？。本当の友達だったら妊娠しても行きたいって気持ちになるもんですしね。自分の結婚式の時思い出してください。招待した方皆様にきてほしかったでしょ？自分が済んだらもう招待されたくないって人よくいる。主さんの文からして、たいして仲が良い友人でもなさそうなんで断っていいのではないですか？

トピ内ID：3871561595

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丁寧にお断わりし、お祝いを贈ってはいかがでしょうか

ふくらすずめ

2007年08月20日 19:10

これから結婚するご友人ということなので、妊娠・出産についての知識も意識もあまり無いのではないかと思いました。意識が薄い人に妊娠中の状況を察して気遣いしてもらうことを期待しても難しいし、ストレスが溜まると思います。お友達の結婚を喜ぶお気持ちはおありなのですから、こちらから連絡して丁寧に欠席をお伝えし、お祝いを贈って祝福の気持ちを伝えてはいかがでしょうか。実際、１１月頃は体調が変わってくる時期にもなるでしょうし、大事をとってということで。たぶん、お友達は自分の結婚式のことで頭がいっぱいなのです。一生に一度のことなので仕方ないことなのかも。身内のかたの妊娠・出産時のお手伝いなどをした経験が無い・自分も若くて経験が無いということなら、余裕の無いときにそこまで気がつかない・気がまわらないということなのかなあ、と。悪気は無いように思うけど。当日も遠方から来た妊娠中のトピ主さんだからといって招待側からの特別な気遣いは期待できないかも。席の場所とか、少し気になることがあってもお招きいただく側からはなかなか要望は言えないですよね。

トピ内ID：4000479646

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欠席！！！

✨

3人の子持ち

2007年08月20日 19:10

余程仲良しで、生涯をかけて大親友でありたいと思える人なら別ですが。その程度の人間のために、えりさんの大切な体を酷使する必要はないのでは？地方だと、まだまだ禁煙の会場は少ないでしょうから、お腹の赤ちゃんには毒です。妊娠中期からかなり頻尿になりますし、出席しても落ち着かないでしょう。お断りしたらどうですか？

トピ内ID：5133324343

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お車代は？

🐤

yoko

2007年08月20日 19:10

そのお友達は「お車代」についてはどのように言われていますか？遠方の場合は、お車代を出すのが常識です。「お車代」について何も言ってこなかったら、言い方は悪いですけど「都合の良い時だけ」というタイプの方だと思います。あくまでも自分のお体を大切にされてください。お友達には（この場合。先方に欲しい物を訊く必要はありません）、お祝いとしてエプロン等を贈り、結婚式当日に祝電を打つだけで十分です。

トピ内ID：4808462725

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妊娠中だし、

💄

オリーブ

2007年08月20日 19:48

気乗りがしないのなら、欠席されたほうがいいですよ。お祝いを送りがてら、欠席の旨を伝えればいいと思います。もし、申し訳ないという気持ちが強いのであれば、お祝いを少し(現金で)フンパツしたらどうでしょう。それで問題ないと思います。

トピ内ID：2424557053

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結婚式に妊婦さん・・・？

🐤

くりぃむ

2007年08月20日 19:48

新郎新婦のご家族ならまだしも、妊婦さんは基本的には結婚式に出席すべきではないですよ。これから結婚をして強く縁を結んで夫婦になる二人をお祝いしようという席にいずれ二つの身に別れる母と子（おなかの赤ちゃん）がいるのは縁起がわるいことなのです。古めかしい言い伝えやジンクスなどは気にしないわ、という方もいるかもしれませんが、すこし冷静になって考えてみてください。お祝い事にむりやり出席して周囲に気を遣っていただいたとしても、万が一なにかあった場合にはだれも責任がとれないのです。やはり身内でないなら妊娠したことがわかった時点で出席はご遠慮するほうが良いのです。招待状については、お友達の立場で考えてみればわかるとおもいますよ。「出席できるかどうかわからない」という友人に「それならあなたには招待状はおくらないでおくね」とはいいづらいのではないでしょうか。「赤ちゃんができたので結婚式は出席できなくなりました、ごめんなさい」これでよいのです。最初に喜んで出席をお伝えしたといのことで、ご友人には祝う心は伝わっていることとおもいます。

トピ内ID：4817935469

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その時の体調にもよりますよね。

🐱

にゃお＠子猫懐妊中

2007年08月20日 19:48

ご懐妊おめでとうございます。結婚式は11月だと、その頃妊娠4～6ヶ月くらいでしょうか？普通は安定期とされる時期ですが、妊娠期間の体調には個人差があり心身が不安定な状態です。乗り物での長時間の移動もずっと座っていないといけない披露宴も、妊婦にはとても苦しいです。妊婦でないときには当たり前にできていたことが、予想も着かない程つらいです。11月の寒さも。楽しい気持ちで出席できそうなら、素敵な祝福の思い出になるのですが、もともとそっけない性格のご友人とはいえ、遠方に住む妊婦であるトピ主様への配慮がなさすぎます。私だったら、そう思ったらすぐに出席は遠慮します。もう一度、妊娠中なので急な体調の変化があるので招待していただいても急にキャンセルになってしまう可能性をお伝えした方がよいと思います。それでも配慮がなければ、（先方にご迷惑をおかけしそうなので、又は別の差しさわりのない理由で）先にお断りした方がいいと思います。脅かすわけではありませんが妊娠は母子共に命がけです。ご自身とお子様を守るのが第一です。どうぞお体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：1388228513

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行く気ありますか？

ぷー

2007年08月20日 19:48

結婚式は新郎新婦をお祝いする気持ちがある方が出席するものですからお祝いする気持ちがなければ結婚式に出席する必要はないと思います。ご友人が妊婦さんを気遣わないのは、招待する側からしたら配慮が欠けているかもしれません。 (だけど、ご主人のお給料で行かせてもらうとか、入るドレスを用意しないといけないとか、これはご友人には関係ないのでは・・) でも、出席すると言ったからには、トピ主さんだって結婚式に穴を開けないように努力しないと。もし出席する上で気になっていることがあれば、相手が言ってくれるのを待っているだけではなく自分から言ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5710088647

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結論は早めに簡潔に

🎂

かな

2007年08月20日 19:48

う～ん。でも、いくら丁寧に状況を伝えても「出席できない可能性がある」では困ってしまいますよ。人数確定させないと結婚式に空席って嫌ですし、高いお料理も無駄になってしまうし。妊娠中で大変でしょうけれども、取りあえず席は空けておいて欠席するかもしれないの状態よりはどちらにしても早めに結論を出してあげるのが良いかと思います。結婚式の準備は思ったより大変で、ドレス選び、料理選び、招待状作成、テーブル配置打ち合わせ、各関係者根回し等々とにかく決めなくてはいけない事が沢山あり始めての事で何が何だか分からないながらも、失敗する訳にもいかないので一杯一杯になりがちなのです。行きたくないのならしょうがないと思いますが、無駄にやきもきさせないで出欠の返答をしましょう。

トピ内ID：6095449774

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結局は

きっぞ

2007年08月20日 19:48

ご自分が一番大事なのでしょうし、私は、結婚式しないし、お祝いもらわないし、行きたくないーんですよね? 本当に大事な友達だと思ってないんですよ。失っていい友達だと思ってるから、行きたくない。いいんじゃないですか? 背中押して欲しいんですよね?

トピ内ID：0314825714

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お互いさま・・・？

てぃーえむ

2007年08月20日 19:48

トピを読む限り、ご友人もトピ主さんも自分の都合ばかり主張しているといった印象を持ちました。ご友人は結婚前で舞い上がっていて、招待客の体調とかを考える余裕はないのでしょうね。それはそれでトピ主さんがむっとするのもわかります。でも、トピ主さんも「妊娠」というトピ主さんの個人的な事情で、一度出席すると返事をしたけれど、行けるかどうかわからなくなってしまったという点で、友達に迷惑をかけているのは事実ですよね。「妊娠」は病気じゃないし、周囲の人に気を使ってもらって当然といった考え方はどうでしょうかね？それに「専業主婦だから主人のお給料で・・・云々かんぬん」と言い訳が出てくること自体、もはや友達同士とはいえないのでは？私がご友人の立場でしたら、こんなこと考えている人には、式にも来てほしくないです。ともあれ、文面から推測するにすでにかなり冷めている友人関係のようですし、今回はお祝いだけ送って、早目に欠席の返事をされることをお薦めします。

トピ内ID：1701792539

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お互い様じゃないですか？

😑

もん

2007年08月20日 19:48

トピ主さんは妊娠で落ち着かず、ご友人は結婚の準備で落ち着かず…な状態だと思います。なのに『自分にだけには「心遣いを！」』ですか？「絶っっっっっ対に出席して！」とか「そんなの大丈夫！」等、ムリな事を言われたのでしょうか？出席か欠席かは招待状に書いて返送すれば済むです事。それとも結婚式が羨ましくて、難癖つけたいのかな？？　

トピ内ID：0285082392

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私もお互い様だとおもいますが

匿名既婚女性

2007年08月21日 11:31

レスでどなたかもおっしゃっているようにどっちもどっちお互い様という印象をうけたので、今度結婚するお友達だけが一方的に悪いとは言えません。たとえどんな事情であれ最初喜んで出席するといってしまい、あとからやっぱりや～めた～行けないかも～と態度をひるがえしたのでは相手も不愉快とはいかないまでも戸惑ったでしょうし、また逆にそのお友達もトピ主さんに対して気遣いが足りないと思います。ただ個人的には、気の乗らない及び嫌だなと思う結婚式には行かない方が良い。という意見を持っています。といいながら自分は無理して出席した経験が２回あるのですがとっても不愉快な目に当日あってしまい、すごい嫌になりましたので。おめでとうという気持ちがある場合と仕事や生活上行かないと自分に不利益なことが起こる可能性がある場合のみ出席します。ドライですが

トピ内ID：3329069961

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気持ち分かります。。１

３４歳既婚

2007年08月21日 11:55

そのお友達、今思えば普段から少々気遣いが足りないところがあったんじゃないですか？トピ主さんはそのお友達とは、自分を誤魔化しながら付き合っていたのでは？それは何故かと言うと、普段は趣味や嗜好が似てて気が合う・住んでた場所や環境が似てる・同じ学校だった等、共通点が多かったから。付き合って楽だったから、友人について深く考えなかったんじゃないですか？でもいざと言う時に人間の本質ってポロっと出ちゃうものなんですよね。それが今回の出来事で、とうとう自分を誤魔化しきれなくなっちゃったんじゃないですか？実は私も経験しました。年下のＡ子とは妹のように可愛く、またＡ子も私を姉のように慕ってくれました。私は以前からＡ子の式に参加してくれるよう打診されててＯＫを出してましたが正式招待された時、実は交通事故で怪我を負っており、数ヶ月先の式に参加出来るか危ぶまれてました。私もトピ主さんのように参加出来るか分からないことを告げたのですが、Ａ子は参加を強要するだけ。｢怪我の具合は？｣とか｢大丈夫？｣とか怪我について何もありませんでした。続きます

トピ内ID：9332955522

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