妻の実家の隣家に住むということ

レス38

（トピ主 4 ）

週末パパ

2007年08月20日 14:22

ひと

２歳の娘をもつ４３歳の父親です。私も妻も異様に仕事が忙しく、妻は一年間の育休期間の中ほどから娘を連れて近所の実家に帰ってしまいました。妻子の生活費として実家には月々１０万円を受け取っていただきながら「週末婚」ならぬ「週末家族」という状態がしばらく続きました。妻の実家にとっては初孫で、「孫も可愛いし、娘も大切だし、夫は身の回りのことは一人で何でもする男のようだし、まあ、しばらくこのままでもいいか」という感じで、妻子を受け入れてくれています。妻の職場復帰後も、なんとなくそれに甘えるようにして、とうとう娘は一歳に。こんな状況が良いわきゃない！　かと言って、私も妻も仕事を辞めるわけにもいかず、悩んでいたところ、妻子が暮らす妻の実家の隣家（ややこしくて申し訳ありません）が空き家に。迷いましたが、結局、そこに引っ越すことにしました。しかし……。妻子は、いまだに帰ってきません。私は、広い広い一軒家にひとり暮らし。週末の朝、もうすぐ３歳になろうかという娘が、妻に手を引かれて「お泊まり」にやってきます。なんか、ヘーン！　どう考えてもヘンですよね、みなさん。どう思います？

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奥さんがおかしいです

すいかのたね

2007年08月20日 19:10

奥さんへいくら実家がラクだからっていつまでも甘えてるんじゃない！ちゃんと自立して自分で子育てしなさい。夫のこともほったらかしにしてたらダメです。羽が生えてどこかえ飛んで行っちゃいます。自分は実家にとっての娘である以上に妻であり母なんですよ。しっかりして～。と言ってあげたい。トピ主さん実家の隣にまでお引越されたのに意味無かったですね。同情します。奥さんがこのまま妻としての自覚を持てないならこちらにも覚悟があるくらい言っちゃったらまずいかしら・・でもホントそれって結婚している意味ないような気がしますが・・・奥さん自立できてない人だったんですね。

トピ内ID：8198392660

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おかしいですよ

😨

サラミ

2007年08月20日 19:10

いいことじゃないですね。窘めない、奥様の親も変。奥様の親離れできなさも変。私の友人(男性)で、同じように、妻の実家べったりで、結局、離婚になった人がいます。親がいれば、夫とより、ラクなんでしょうね、妻は。何でもやってもらえるから。このままじゃ、親がいなくならない限り、戻ってこないのでは？

トピ内ID：4215397554

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すごく、ヘーン！

変変

2007年08月20日 19:10

誰がどう考えてもヘンですね。隣なのにねー。奥さんもヘンだけど奥さんの親、何考えてるのか。自分の家に戻りなさいと言わないのか？？トピ主さんも、そこんとこちゃんときっちり双方と話し合わないとダメですよ。話し合った？

トピ内ID：0067693460

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家事も育児も手伝っていますか？

別におかしくない

2007年08月20日 19:10

おそらく手伝っていないんでしょうね。だったら、奥様は実家の助けを借りる必要ないんだから。それにしても＞「孫も可愛いし、娘も大切だし、夫は身の回りのことは一人で何でもする男のようだし、まあ、しばらくこのままでもいいか」という感じで、このセリフの書き方に、トピ主さんの義理の両親に対する暗闇を見てしまったような気がします。共働きなら、夫が身の周りのことをひとりでするのは当たり前だからわざわざ書かなくてもいいですよね？どうやらトピ主さんは育児も家事も手伝う暇（気）はないと見ました。そんなあなたが、育児も家事もきっちり手伝うよ、と意思表示せずに、ただ帰ってきてくれと言っても説得力がないと思いますよ。共働きでありながら、育児休暇をとるリスクも、育児の大変さも、奥様に押し付けている分際では、何も文句は言えないと思います。せめて自分の身の周りのことくらい、自分でして、って思う奥様は普通の方だと思います。文句こそ言われないのは、義理の両親のお陰です。トピ主さんは、全然わかっていないようですが、育児って大変なんですよ。2歳といえば大変な盛りです。自分のことばかり考えるのはやめましょう。

トピ内ID：2047695149

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追加です

すいかのたね

2007年08月20日 19:48

お隣に住んでいると、どうしても甘えちゃうと思います。親離れするためにも少し距離のあるところへお引越されては？もちろん経済的にはしんどいでしょうが。

トピ内ID：8198392660

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ヘンでは無いですが・・・

🛳

夏夫

2007年08月20日 19:48

週末だけ妻子と共に過ごされているのですね。これはご主人が承知ならば、それで良いと思いますが、それぞれの家庭での事情も異なりなすし第三者がとやかく言うことでも無いと思います。なのでヘンでは無いですよ。奥様の実家の隣家に引越しされた時点で週末婚は義父母公認となってしまったのではないでしょうか？ご主人も当然納得されてると言ったふうに。ご主人この状態に意義ありでしたなら、やはりキッチリお話なさって、世間一般の家庭団欒の型に戻す必要がありそうですよ。

トピ内ID：9465190342

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実家ってそんなにいいの？

💰

近所のAさん

2007年08月20日 18:45

奥さん、実家大好きなんでしょうね。実家が近くにある以上、どうしても楽な実家の方に行ってしまうと思います。帰ってきて欲しいと言っても無駄なような気がします。思いっきり遠くに引っ越すか、離婚するかって言ってみたら多分そういう奥さんは離婚するって言うと思います。なんでそんな空き家に引っ越してしまったんですか～？買ったんですか？早まっちゃいましたね。

トピ内ID：2494788652

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甘えている

🐤

sahara

2007年08月20日 19:10

結婚はお互い様。ギブアンドテイクだと思ってます。すべてにおいて折れてしまうご主人に、それをいいことに甘えてしまっている奥様。子供の目のどう映るか、ご両親の考えと教育方針が問われていくことだと思います。一度奥様としっかり話し合いをするべきです。で、ないとずるずると３，４，５年と経ってしまいます。仕事仕事といっても、人生仕事している時間以外のほうが、はるかに長いです。

トピ内ID：5040147323

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もうはっきりしてるでしょ

Route20

2007年08月20日 19:10

旦那としてイヤって事ははっきり言うべきで、それでどうするかは夫婦で決めればいい事。ビシッと言ってやればいいんですよ。それがダメなら奥さんの実家で同居すればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9335899723

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週末パパさんにも問題があるような

みるも

2007年08月20日 19:48

反感を買うようですみませんが、どうして今まで放置しておくのですか？お嬢さんが一歳を迎えた時点でケジメをつける必要があったわけですよ。貴方は義理の両親や妻に対して、ちゃんと話し合いをしましたか？怒鳴りあいでも何でも、きちんと意見を言いましたか？このままで言い訳が無いのなら、どうしてもっと話し合わないのです？隣に引っ越してきたから良いといった問題では無くて、妻と子の暮らしを今後どうしたいか、決定的に決める事だと思います。妻だけを責めるのでは無く、妻に帰ってきて貰いたい事を話す事ですよ。意見も言わないで、向こうがその内帰ってくるだろうと待っているだけでは、そりゃもう、奥さん側にしても蔑ろにされていると思われても仕方ないです。帰ってきて欲しくないと思われているのかな？と察してしまいますよ。

トピ内ID：9518813724

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ヘンだと思います。

🐧

まおしさ

2007年08月20日 19:48

奥様は家事と仕事と育児の両立が出来ないのだと思います。または、両立を一人でする覚悟が出来ないのだと思います。奥様は、本当は、実の両親の家にトピ主さんが同居することを望んでいるように思います。それか、もう「元他人」であるご主人と共に暮らすのが面倒になったのかもしれません。トピ主さんは、今の不自然な状況を打破するには、家事・育児の相当分を担う覚悟で隣家に３人で住むか、奥様の両親との同居かを選択しなければならないような気がします。「お父さんと平日は会わない」状況は、長引けば長引くほど、娘さんには良くない状況に思えます。それに、文章だけ読むと、その状況にあり、悩んでいるトピ主さんはかわいそうに思えます。余計なことを申し上げますが、これを読んだ感想は、「家庭を持った娘をいつまでも甘やかしてるんじゃない」「家庭を切り盛りする覚悟のできないくせに、子どもを産むんじゃないよ、嫁さん」です。私も、両親の協力を得ながら仕事と子育てをしていますが、夫を蔑ろにしようとは思いません。

トピ内ID：4425769366

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みなさん、ありがとうございます。（１）

週末パパトピ主

2007年08月21日 12:42

早速の貴重なご意見、まことにありがとうございます。初めて「自分自身がトピックスを立てる＝トピ主となる」ということをいたしましたが、いやはや、立ててみるものですね。様々な見方、考え方があるのだなあと今更ながら認識するとともに、自分の頭を整理するとても良い機会になりました。また、わずか５００文字で状況を正確にお伝えするのは難しいということも実感しました。ですので、今回はちょっと長くなってしまいますが、ご容赦ください。それにしても……私たちやっぱり、ヘンですよね～。妻がヘン。妻の両親がヘン。いや、それよりなにより夫（私）がヘン！お恥ずかしい話ですが実を申しますと、私、この状況が決して「不満」なのではありません。むしろ居心地が良く、気に入っていると表現した方が近いのかもしれません。妻の両親には気を使いますが、とても善良な人たちで、未熟な私たち夫婦に対する惜しみない援助にも心から感謝しています。ただ、どうにも拭い去れない違和感があるのです。「やっぱ俺たち、ちょっとヘンじゃない？」（続きます）

トピ内ID：5005439825

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【トピ主です】みなさん、ありがとうございます。（２）

週末パパトピ主

2007年08月21日 12:42

やはり、私も妻も、甘ったれているのでしょうね。社会では年齢相応に偉そうな顔をしていても、親としてはまったくの半人前です。妻子が滞在中に発生する我が家の家事は全て私が行いますが、それは夫だから父親だからというよりも、まるで民宿の主人のような心境です。確かに親子３人水入らずでとても楽しいのですが、それは一泊までの話。連休などで二泊めになると、私も妻も、そして悲しいことに娘も疲れきってしまいます。わずか２歳の娘は、健気にも終始私に気を使っているようで隣家にいるよりもずっと行儀良くしており、それはおそらくストレスとなっているはずで、時折嫌なことがあると「（隣家に）帰りたい」と言って泣き出します。実の父親として、情けないやら悲しいやら。まさに「ママゴト」。私の住む、このモデルハウスのような一軒家は、玩具のリカちゃんハウスにそっくりです。（すみません、まだ続きます）

トピ内ID：5005439825

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【トピ主です】みなさん、ありがとうございます。（３）

週末パパトピ主

2007年08月21日 14:50

私たち夫婦は娘を溺愛しています。娘の健やかな成長は、私たち夫婦の何よりの願いです。こんな二重生活が娘の発育に良いわけがない。それもわかっています。しかし、だからと言って私も妻も仕事を辞めるわけにはいきません。私が主夫になることを妻は望みませんし、妻自身も専業主婦を望んでいません。また、私もヘコタレたり傷ついたりしながら懸命に仕事をしている妻が大好きです。娘の健康な体を育む日々の食事、規則正しい生活、安心と安全。結局、それらを考えると、幼児教育の経験も豊かな義母にすがるしか方法がないように思え、安易に、そして流されるままに現在のような奇妙な親子になってしまいました。夫婦ともに多忙な職業に就きながら、だれからの援助も受けず立派に子どもを育て上げている方々は、いったいどのような魔法を使っておられるのでしょうか。どなたか、よきアドバイスなどございましたらご教授ください。ちなみに保育所は平日のみ利用しています。送迎は父親である私がやっておりますが、娘には「毎朝隣からやってきて、キライな場所に連れて行くオジサン」と思われているようです。ホント、泣きそう（涙）。

トピ内ID：5005439825

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同居が当たり前の地域の人たちにとっては

ふと思った

2007年08月21日 17:04

全然おかしくないんじゃないですか？夫親と同居し、家事・育児をしてもらって、夫婦で共働き、って・・・よく聞く（見る）話ですよね。その男女逆転版だと思えば、世の中的にはちっともおかしくないですよ。居心地がよろしければ、モノは考え様で「世間にはよくあること」と捉えたらいかがでしょう？

トピ内ID：0416959756

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かなりまずい状況なのでは？

🐱

にゃん

2007年08月21日 16:47

　子供にとっては与えられた環境が全てです。今の夫婦の状況では、そのうち破綻するのではないでしょうか。今の状況が心地いいと感じられる週末パパさんの気持ち、少しわかりますが、後でとりかえしのつかないのが共有した時間（情がわくって言いますよね）です。一緒に過ごす時間が多く、パパがいないともの足りない、そんな家庭にしておかないと娘は年をとるにつれ離れる一方ですよ。仕事は大事ですが、人生（家庭）も大事です。奥様と良く話し合って、少々窮屈な思いをしてでも、週末パパさんの世帯を確立するべきだと思います。

トピ内ID：7388930144

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心構えの違いでしょう

すももんが

2007年08月21日 17:42

お嬢ちゃんの発言からすると、「自分の家は隣の祖父母の家」という気持ちなんでしょうね。残念ながら、奥様が「一家」を作る、という気構えに欠けているように思います（もちろんトピ主さんも、ですが）。このままではお嬢ちゃんは祖父母をパパママと思い、トピ主さんは「隣のおっさん」になりますよ（ちなみにママはたまに会う気前のいい優しいおばさん）。結局のところ、トピ主夫婦が下手なんですよ。すべてにおいて。多忙、なんていう言い訳は聞きたくありませんね。効率よく仕事を進めれば娘さんの起きている時間にどっちかが帰ってきて、「ありがと～、じゃ、帰るね～」と隣の自分達の家に帰っていけるはずです。それをしないのは、仕事を隠れ蓑にして自分が親であろうとする努力なんかしたくないから。子育てに「責任」なんか持ちたくないから。それだけでしょ？会社の「責任」だけで手一杯のふりをして、親になんかなりたくないんですよ。それがトピ主さん夫婦の本音でしょ？一回、幼児教育のプロとやらの義母さんにアドバイスをもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：0156741399

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将来が心配です

🐧

まおしさ

2007年08月21日 18:32

その後のレスを読みまして、ご本人が納得されているなら、問題はないと思います。でも、１０年後、２０年後、３０年後、、、と、自分たちの生活を考えて、また、小学生としての娘さん、中学生としての娘さん、、、と考えて、良い道を選んでくださいね。個人的には、娘さんが自立された後、夫婦二人どのように暮らされるか非常に興味がありますが・・・。

トピ内ID：4425769366

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うちも似てる

🐱

ちゅー

2007年08月22日 10:35

私の実家が近いです。違うのは私は専業主婦で、夫は超多忙で連日深夜帰り。私も毎日のように実家に子連れで行ってしまっています。夕飯も実家だし子供は父がお風呂にいれてくれます。毎月少しですが実費は渡しているので、経済的には負担になってはいないのもトピ家と似ていますね。でも違うのは、私なりにけじめはあります。まず基本的には絶対に泊まらない。だって帰る自宅はすぐそこにありますし、そこまで夫をないがしろに一人ぼっちにはできません。夫が帰宅する頃には子供は自宅で寝ていて寝顔も見れるし、夕飯も作って私が夫を迎えている普通の生活なので、夫はヘンともなんとも思っていません。一人で頑張るママを見るとこれでもすごく甘えていると反省することも多いですが、今のところは誰も不満や疑問はなく幸せに暮らしています。３歳の子供もきちんと自分の家がどこなのか、家族なのかを認識しています。あたりまえですけど、そこのところ、最低限だけは線引きしたほうがいいのでは？今は良くても将来、歪んだ家族関係はなんらかの形で娘さんの成長や父子関係に影響を及ぼすと思いますよ。どこかでけじめつけないと。

トピ内ID：2346530670

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いっそのこと

けい

2007年08月22日 12:26

いっそのこと、お隣さんの実家と繋げてしまえば？って訳にはいきませんか？２世帯住宅みたいなイメージ。建築面積、容積率が余っていれば、可能。土地に関する、条件は借地かなにか解りませんが、、。ちょっと特殊な家族関係みたいですが、本当なら、出来ればご飯を毎日一緒に食べたれれば、もう少しいい感じになると思うのですが。無責任なイチ意見としては、こんなのでもありかな、と。

トピ内ID：5003281436

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あなた方の子供

🐤

sahara

2007年08月22日 15:34

あなた方の娘をそだてるのではありませんよ。１人のきちんとした人間として、社会人を育て社会に出すのが親の義務です。そりゃ、今の生活は楽でしょう。責任がありませんから。経済的な責任は感じてらっしゃらるでしょうが、役目がないように感じます。と、書きながら、これも今の時代の家族のあり方なのだろうかと、思ってしまいます。ですが、あえて、辛口ですみません。家族っていいことばかりで成り立つでしょうか？父親や母親の嫌なところや、ずるいなーとか、大人は都合がいいとか、あーやっぱり親はありがたいなーとか、父親の厳しさ、辛さなど見ながら成長していくことも多いです。まだお子さんが小さいのいで今ではないでしょうか？とにかくお二人でタイムスケジュールをつくり、ベビーシッターや、お手伝いさんなどできることはないか、親権に話あってみませんか?でないと、わたしならむなしいです。いいたいこと言ってすみませんでした。でも、お父さん一家の大黒柱がんばって！！

トピ内ID：5040147323

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私なら・・・

🐤

保育園ママ

2007年08月22日 16:17

もし隣に住んでいたら、実家に朝子供を預けに行って、保育園の送り迎えをお願いして、私か夫のどちらかが帰宅するまで子供をみていてもらえれば、それで十分です。なんで、隣に自分の家があるのに実家に寝泊りしちゃうのか、ちょっと不思議。お二人とも帰りが遅いのでしょうか？うちも共働きで、出張等もありまあまあ多忙だと思いますが、子供が病気で保育園にいけないとき、残業等で帰りが遅くなるときだけ、近隣に住む実母にお世話をお願いしていますが、それでなんとかなっています。そんな魔法なんて大袈裟に考えなくても、適当に手を抜いて二人で協力すればなんとかなるのでは？お母様は幼児教育の経験が豊富な方のようですし、トピ主さんもお母様に預けた方が安心だと考えていらっしゃるようですが、うちの母（元小学校教諭）はどんな親でも子供にとっては親のそばにいるのが一番だと常々言っており、ピンチのときのみ登場します。

トピ内ID：2150470724

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よくある事

えい

2007年08月22日 16:38

最近多いですね。奥さんの実家いりびたり。「嫁の方にとられたようなもの」というのをよく聞きます。嫁も嫁だけどその親も親。私の義父母は毎日義姉の家にいりびたりです。もうすぐ70歳ですが往復4、5時間車を運転して朝一行って旦那さんが帰宅するとそそくさと帰るらしいです。奥様とそのご両親にきちんと話をされた方が良いかと思いますがきっとあちらは「面倒をみてやっているのに」とくるでしょうね。

トピ内ID：1701557984

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妻の親が悪い。

湯煙り

2007年08月22日 16:38

妻の親が、娘に家庭人としての自覚を促さなきゃ。夫と住みなさいと。当たり前のことじゃないですか。夫と妻とその子供が住むのは。ですが、妻の親は何かと理屈をつけて、そういうことさえ嗜めることが出来ない、だから娘も甘える。居心地が良いのでしょうからね。しかしそういうものですかね、結婚って、、、。なんかもう、分からん、、。ああ、トピ主さんかわいそう、、。

トピ内ID：8960529522

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私はうらやましいと思います

🐱

30代働くママ

2007年08月22日 16:17

私は同じ共働き夫婦として、正直なところうらやましいな、恵まれているな、と感じました。身近に協力的な祖母がいるのはとても心強いことと思います。夫婦がまずしっかり家庭を築かなければいけない、それができていないのはマズイことだ、というご意見が多いようですね。核家族社会の今の世の中ではそういう考えが主流なのでしょうが子育てを夫婦だけでなく、祖父母含めた家族皆でしていくことのどこがおかしいのでしょうか？愛情を注いでくれる人が身近にたくさんいることは子供にとってよいことだと私は思います。トピ主さんのケースは隣家ですが２世帯住宅と変わらないと思います。仕事を早く切り上げて家庭の時間をもっと持つべきというご意見もありましたが、仕事って自分の思い通りに時間をやりくりできるものとは限らないと思います。同じ家に住んでいても帰りが遅いために子供がパパにあまりなつかない、というケースはざらです。一緒に住んでいるかどうかではなく、一緒にいる時間の過ごし方が大事であって、トピ主さんは努力されているし問題は無いと思います。祖母の援助が受けられるうちは存分に甘えてよいと思います。

トピ内ID：8262690101

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同居するのがいいのでは？

びお

2007年08月22日 16:59

いっそ、同居したらどうですか？もしくは２世帯住宅にして一緒に住まわれてはいかがですか？今から、元の生活に戻すのは楽な生活を３年も送ってしまった奥様にはかなり厳しいのではないかと思います。それだったら、みんなで一緒に住んだほうがずっといいと思います。それにしても、トピ主様の現状にかなりかなり驚きました。ご主人がいない昼間に実家に帰る人や、週に１度程度帰るくらいの人はいますが・・。私だったら考えられません・・。友人夫婦でも働きながら子育てしてる人はたくさんいますが、みんな頑張っていますよ・・。

トピ内ID：7760842389

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問題は結局何？

とく

2007年08月22日 16:59

結局は、今の娘さんにトピ主さんをしっかり父親だと認識してもらいたいということでしょうか？それならばご夫婦と義理のご両親の教育次第でしょうね。今の夫婦の形にご夫婦は納得しているようなので何も問題はないわけですよね。世間とは違っても、夫婦の形はそれぞれあるのでお二人が納得していればそれで問題はないでしょう。お子さんに父親として慕われないのは、一緒に暮らしていないからという問題よりも、そういう形の家族があるんだ、父親は父親だとしっかり周り（トピ主さんも含め）が教えなければいけないと思います。一昔前までは未成年の間ずっと単身赴任で暮らしている家族も沢山いたわけですし。それこそ知り合いのご主人はお子さんが２０歳まで通算４年ぐらいしか一緒に暮らした事がないそうです。海外転勤ばかりだったそうです。毎朝となりからやってきて嫌いな場所に連れて行くおじさんとしか思われていないのは、周りの大人がそう思わせておいていることに問題がありでしょう。トピ主さんは父親の役割とは何だと思いますか？まずはそこからでしょうね。同居してもそれが分からなければ同じかと...

トピ内ID：6358067903

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トピ主さんとトピヌ主さんの奥さんへお願い。

🐱

５０歳

2007年08月22日 17:23

何が良いか悪いかは、他人の生活とくらべるものではないし、本人たちがよろしければそれで良いと思いますよ。トピ主さんご夫婦は恵まれていますね。そのことを自覚されていればいいですよ。自分達が行った行動がそのままお嬢さんに影響してしまうことは、どの親にも言えることですよね。お願いとは、これから先、専業主婦を見下げるような発言は、人付き合いの中でなさらないようにお願いします。私は、２人の子供を育てるために専業主婦の道をやむなく選びました。実家に多くを協力してもらい、ご主人に協力（我慢も含めて）してもらっていながら仕事をしている周りの奥さん方から、「優雅ね～」という意味合いの言葉を何回も投げかけられました。トピ主さん同様、人にはいろいろありますので、人からの評価は、全く大きなお世話です。まあ、ご自由にやってくださいということです。周りを見ていて思うのは、人に頼りっぱなしで、十数年以上自分のことばかり考えて生活をしてきた人は、解決できない（例えばお金をかけても）どうしようもない問題に直面している人を何人か知っています。

トピ内ID：6192261565

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祖父母力で決まる格差

🐱

野良猫ラッキー

2007年08月22日 18:20

タイトルの特集が雑誌であったのを思い出しました。文字通り、祖父母からの援助　～子供の面倒を見て貰う、金銭的なヘルプなど。～　で発生する格差です。トピ主さんのように親の恩恵に預かって恵まれた環境　～仕事に専念出来て、貯蓄もシッカリ。～　になれば良いですけど。良い面ばかりではないですよね。親は先に老いますから。いつまでも限り無く甘えていられるものでは無いですよね。そうなった時にトピ主さん達の生活が成り立つのかどうか、考えた方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：7042973415

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よそと比べてヘンと思わなければいい

yotuba

2007年08月23日 18:41

今はいろんな家族があります。女性が社会に出て働く共働きが主流となりつつある現在ですからそれこそいろんな家族のありかたがあるでしょう。トピ主さんは現状に不満があるわけでなくむしろ居心地いいとの事、だったらそれを受け入れるのも一つの手ですよ。夫婦不仲による別居ならお子さんへの影響を心配するかもしれませんが家族が仲良しであればあとはよそはよそ、うちはうちでいいじゃないですか。うちの甥も共働きの両親が忙しくほとんど祖父母の家にいるのですっかり「ボクは家が二つあるんだ」くらいに思ってますよ。ただお子さんが物心ついて「どうして？」と聞いてきたときに、パパとママのお仕事の都合でこうしているだけでおまえは家が二つもあるくらいに思っていればいいんだよ。と安心させてあげてください。実は不仲なのではと心配させる方がかわいそうです。そして時がたてば状況も変わるかもしれません。子供が学校に行くようになれば落ち着くかもしれません。焦らずにトピ主さんの家族を築いていかれればそれでいいのですよ。無理に一緒に住むよりも今は自然にまかせるのもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6111831659

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