母を嫌う妻、「理由はない」と言います。

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（トピ主 0 ）

ダメ息子

2006年07月26日 22:12

ひと

結婚７年、妻と息子（４歳）の三人暮らし、母は車で２時間程のところに一人暮らしです。父は１０年前に他界、私に兄弟はいません。これまで妻と母が会ったのは結婚式を含め３回、最後に会ったのは息子の生後１ヵ月の頃です。理由は妻が母を極端に嫌うためです。母が妻を傷つけるような事をしたのか？と考え妻に理由を訊くのですが、妻の答えは「別に理由なんてないけど、とにかくイヤ」でした。理由がないと言われ解決策が見つかりません。妻の実家は近所で妻子は週に何度か、月に一度は泊りがけで帰ります。私だけでも私の実家に行こうとしましたが、激しく拒否されできず（泣き叫び物を壊しました）母は孫の成長を写真でしか知りません。母は大人しく控えめな人間で、私達が幸せに暮らしてくれればそれで安心だから私のことは気にするなと言います。でも母は日帰りで行き来できる場所にたった一人です。せめて私と息子だけでも会いに行きたいのです。姑を理由なく嫌いだというのはあることですか？そんなことはないのであれば、どうすれば妻の本心を知る事ができるのか、打開策を見つけたくアドバイスをお願いします。

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辛いですね

ナナコパンダ

2006年07月28日 11:07

自分の愛する人が、自分の大切な肉親を嫌うなんて。苦痛でなりませんね。奥様には内緒で、奥様のご両親にお話を聞いてみてはいかがでしょうか。きっと、ご両親にはお話をなさってると思います。自分の両親だけ大事にして、旦那様のお母様だけ拒絶して。しかも自分だけならまだしも、旦那様、子供に強要するとは何事ですか・・・なんて幼稚なんでしょうか。「私○○ちゃん嫌いだから、あなたも無視してね。約束やぶったら、あなたも無視よ！」みたいなやつですかね・・・申し訳ないけど、自分の親を大切にしてくれない人とは私なら離婚です。私を産んで育ててくれた両親を嫌うなんて最低です。理由が明確であれば、どうにか考えて解決しようとするけど、ただたんに嫌いだけじゃ離婚です。親を大切にしてくれる相手をみつけます。

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理由が無いことなんて無いです

ヨーヨー

2006年07月28日 12:34

理由は何かあるはずですよ。言えないだけだと思います。考えられるのは *初対面で失礼なことをされた。 *両親以外の年配者を生理的に受け付けない。 *義母に嫌われていると誤解している。など。聞き出すことは難しいと思います。実家との交流か、結婚生活のどちらかをあきらめることになるのでは？

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打開策。

夫婦平等にね。

2006年07月28日 12:58

奥さんが実家に帰るときに、ご自分も自分の実家に帰る。タイミングを合わせるんです。そして、それに妻が怒れば、僕が帰れないなら、君も帰らないことだ、それが夫婦平等だと言う。それでも聞いてくれないならば、妻の実家に行き、妻が実家に帰るときに私も自分の実家に帰りますが、妻がそれを強く反対します。これは不公平です。と訴える。これでどーかなー。がんばってくださいね。

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う～ん・・・

なちょ

2006年07月28日 13:56

私はトピ主さんの奥さんと同じ立場の嫁です。トピ主さんにはわからない（知らない）確執があると思います。結婚前後のことをよく思い出してみてください。金銭的な問題、同居の問題等ありませんでしたか？激しく拒否され･･･というのは、よっぽどのことがあっての反応です。息子さんには優しいお母さんなんでしょうね。こういうとき、無理強いをするとますます関係が悪くなります。夫婦のね。もし、理由を知りたければ、実の母より家庭をとる！とう気持ちを伝え、思い当たることをさりげなく聞いてください。その時、決して実家の肩を持ってはいけません。

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微妙な立場なのさ

一児の母

2006年07月28日 14:16

私の義理母はとってもいい人です。天使のようなおかあさんです。しかし！だからといって、大好きで毎日会いたいかっていうとびみょーです。向こうもわかっているようで特別な用事以外は連絡は一切なしです。でも、出産してからは一週間にいっぺんほど預けるようにしています。やっぱり、「気を使わなきゃいけないし、何を期待されているのかわからないから疲れる」のが私の本音です。お互いの気持ちがすれ違ってるだけのこともありますし、会話がなかなか流れるようにはできないし、ね。。。難しいんですよ。

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義母に

ぱふぱふ

2006年07月28日 14:16

妻が会いたがらないのは仕方がない事だけど自分と子どもだけで会いに行きたいと義母(妻母)に相談してみれば如何ですか？説得方法を伝授してくれるか？又はお母さん自身が説得してくれますって･･･。

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片面からでは見えないものがある？？

もり

2006年07月28日 14:22

トピ主さんの、息子側から見たお話のみですので、奥さまがどういう心境なのかは見えないし、お母様の心境もほんとのところはわかりません。書き方は悪いですが、おとなしい穏やかな人が誰にとってもそうだという確証もありませんし・・・。それにしても、夫が一人で実家に行くことも泣き叫んで拒否するとは、穏やかではありませんね。私なら、夫が一人で実家に行く分には「行ってらっしゃーい、おかあさんによろしく。」ですが。奥様は、トピ主さんはもう自分の夫でしかなく、姑の息子になんか戻って欲しくない！とか？だとしたら、えらい勝手な話ですし、息子はどうしたって息子なんですけどねぇ・・・。

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こっそり会いに行っては？

つばき

2006年07月28日 14:29

相手が姑だというだけで理由もなく嫌い、という人もたまにはいるでしょう。でも奥様の場合は、どうでしょうね。一人息子のトピ主さんは、お母さまの愛情を一身に受けて育ってきたのだろうと思います。奥様は「夫と母親の間には特別な絆がある」と感じているのではないですかね？トピ主さんの気がお母さまに向いてしまうと、トピ主さんを独り占めにできない、という嫉妬ではないでしょうか？自分が会いたくないだけならまだしも、トピ主さんがお母さまに会うことも泣き叫んで邪魔をするようでは、かなり独占欲の強いタイプとお見受けします。どうしてもお母さまに会いたければ、こっそり会いに行くしかないのではないでしょうか？もっとも、万一奥様にばれてしまったら大変なことになるでしょうが・・・。

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そういうこともあるけど

りか

2006年07月28日 14:37

なんとなくイヤだとか、夫の母親はなんとなく嫌いとか、そういう人もいるでしょうが、それにしてもトピ主さんと息子さんだけが行くのも嫌がる（しかも泣き叫び物を壊す）というのは異常だと思います。トピ主さん、義父母（奥さんのご両親）にお話することはできませんか？トピ主さんに言えないことも、帰省した時は言っているかもしれません。「妻が、私が実家に行こうとするのを異常に嫌がるのですが何か聞いていますか？息子は生後一ヶ月の時に一度しか会わせていないのでせめて自分達だけでも行きたいのですがそれも泣き叫んで嫌がるのです。そこまで嫌がるのは何か理由があると思うのですが話してくれません。何か聞いていたら教えて頂けませんか？」と話せませんか？義父母さんだって（妻からあることないこと言われていたり、鬼のような人でなければ）トピ主さんのお母様が一度しか孫に会っていないと聞いたら不憫に思うと思いますが。。

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精神年齢が幼いとか？

匿名さん

2006年07月28日 14:53

私も息子がおりますが、将来意味無く「お姑さんが嫌いだから会いたくないしあなた（息子）も会わないで」といわれたら哀しいです。お嫁さんのご両親はそのこと（娘がお義母さんに会いたくないし息子である夫にも会わせないように強要している）をご存知でしょうか？また、知っているのなら何と言ってますか？自分がお姑さんに会わないのは良いとしても、夫にまで「実の親と会うな」と暴れるのはちょっと異常だと思いますが・・。将来トピ主さんのお母さんが寝込んだりしたら、トピ主さんはどうなさるおつもりでしょうか？本人（奥さん）との話し合いがつかない（暴れる・理由は無いと言い張る・会うなと強要される・理由がありそうだけど言いたがらない）場合は、奥さん側の親にも相談してみてはどうですか？間違っても奥さんを責めるような言い方じゃなくて、「うちの親が家内に何か失礼なことをしたから会いたくないのでは？　何か知っていることがあったら教えてください」などと上手に聞いてみてはどうでしょうか？話し合いでなんとか解決するといいですね。

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苦手なのでは？

ふー

2006年07月28日 15:40

私の義母も、おとなしく控えめな人です。義父は定年後すぐ、亡くなったそうです。私もおとなしいほうなんですが、義母の性格って気になるんです。まず、トピ主さんには申し訳ないことを書きます。お母様は、年上の女性として奥様に、いろいろ教えてくれたりアドバイスしてくれますか？奥様の話を真剣に聞いてくれますか？孫の面倒を体を使って見てくれますか？話を奥様に直に言わず、トピ主さん（とご兄弟）に言っていませんか？ごめんなさい。質問ばかりして。まだ、たくさんあるのですが、おとなしくて反応がないと、どうしても、ないがしろにされると思うんですよ。受身だからです。ざっくばらんさがない。上の質問は、うちの義母に当てはまるんです。人が付き合っている上で、やっぱり嫌だなと思うんです。私は信用されていないんだと思います。ただ、孫の顔を見せに行かないと主人に怒られるから見せに行ったり、写真を送ったりしましたが。存在を忘れたら、かわいそうですからね。私も、おばあさんになったら気をつけなくてはと思います。

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困りましたね

みや

2006年07月28日 15:53

う～ん、理由もなくキライってのは単にわがままですよね。「姑は嫁の敵」って頑なに思い込んでいるのでしょうか。トピ主さんがお母様の前ではマザコン丸出しで、それを見るのが嫌という理由は？と考えてみたけど、トピ主さんご自身も、ご結婚以来、ほとんどお母様に会ってないのですよね？だったらマザコンじゃないですねえ。奥様のお母様には訊けませんか？「無理に会わせることはしないけど、どうして母を嫌うのか、知っていたら教えてもらえませんか」って。そこまで嫌っていたら、あなたのお母様と上手くやってもらう可能性はないと思いますが、トピ主さんがお母様孝行ができないのは困りますよね。結婚して７年にもなるのですし、きちんと話し合えればいいのにね。

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すごい…

婆

2006年07月28日 16:51

す、すごいですね奥さん…（驚）解決策案ですが努めて冷静に、決して声を荒げず、奥さんに一度超穏やかに且つしっかりと向き合って、このことについてお話してみてはどうですか。（例）君の実家に、君はたびたび帰る。それは構わないよ。だが、それと同じように、私も実家にたまには顔を出し、親を安心させてあげたい。そして孫の成長も喜んでもらいたい。君がそんなに嫌がるなら、残念だが、君は母に会わなくても構わない。だが母には、私が会いに行かなければ誰も、誰もいないんだよ。いつか私たちの息子が成長し結婚し、それっきりこの子が会いに来てくれなかったら、君は悲しくないだろうか？君が私にしているのと同じことを、私が君に対してしたら、君はどんな気持ちになるだろう。少し落ち着いて、一度公平な気持ちになって想像し、よく考えてみてくれないか。ってな感じで、どうでしょう。それにしてもつくづく世の中いろんな夫婦がいるなあって思いました。私なんて結婚十何年目、今や旦那にはすっかり嫌われてるのに義母とは実の母とよりしょっちゅう会うし、仲良しだもの。これはこれで変かぁ（笑）

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永遠のテーマですね。

今日も雨

2006年07月28日 17:19

今の小町世代は、あなたの奥様のような人多いです。昔もやはり嫁姑の確執はありましたが、年長者に対する遠慮からヨメさん側が我慢していたのです。我慢しすぎていたかもしれません。その反動をモロに今の姑世代がかぶっていると思っています。しかも、今は、人間皆平等と教育を受けています。相手の立場を思いやる能力が不足しています。家庭でも、学校でも大切にされていますから。あなたの奥様はごく平均的です。あなたが、お母様を支えてあげるつもりでいらしたほうがいいでしょう。イヤイヤお付き合いされてもあなたのお母様がお気の毒です。お母様のプライドが傷つきますから。実の息子さんのあなたがお母様を大切にされるのに遠慮は要らないはずです。私の周囲にも、お母さんを一人ぼっちにしたくないと結婚しない人もいます。

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母親ではなく父親にかこつけて

真夏の子豚

2006年07月28日 21:02

試しに、家族でどこかに出かけたついでに、トピ主さんの実家に小一時間ほど寄ってみる。（出かける前に、あらかじめ「実家に寄る」などとは言わず）奥様の抵抗には「お線香くらい上げないと」と言ってみては？トピ主さんのご実家に、お父様の入っておられるお仏壇があるなら、ですけど……。

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お母さん、かわいそう。

なつこ

2006年07月28日 22:44

お母さん、かわいそうです。。。１人息子の孫に、全く逢えないなんて。息子を育てあげ、余生がこんな孤独じゃ、かわいそうです。外に出て、他のおばあちゃんが孫を連れてるのを見て、自分のお母さんにも、こういうの体験させてあげたいなぁって思いませんか。奥さんと、膝をつき合わせて、ちゃんと話し合った方がいいですよ。不謹慎なことを書きますが、お母さんにもしものことがあったら、絶対後悔しますよ。

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心の病気です

yoko

2006年07月28日 23:11

一緒に実家に行けと行っているならいざしらず、あなた一人で行く事にすら「泣いて物を壊して」だとしたら、あなたやお母さんその人に何か問題があるというより、奥様にとって「親子」「身内」に関する深刻なトラウマがあるとしか思えません。相手が変わってもたぶん同じ事なので、あなたやお母さんが何かをどうかしても多分かわりません。神経内科の病院にいくことを強くオススメします。一緒にが無理なら、あなた一人ででも相談にいかれたらいかがでしょうか？奥様のご実家の状況はどうなんですか？

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困った話ですねぇ！

2006年07月28日 23:14

この内容だけで、判断するならば酷い鬼嫁です!!! でも、実はダメ息子さんが知らない所で母親に何か言われたのかもしれません。自分の近辺だけで言いますと嫁が嫁の実家近くで暮らしてると我がままになり、夫と夫の家族とは巧くいかない場合が多い様です。（４軒程ですが、全部、離婚しちゃいました。）事実ならお母様が、可哀想･･･

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ふーさんへ

めろん

2006年07月29日 11:03

お母様は、年上の女性として奥様に、いろいろ教えてくれたりアドバイスしてくれますか？奥様の話を真剣に聞いてくれますか？孫の面倒を体を使って見てくれますか？話を奥様に直に言わず、トピ主さん（とご兄弟）に言っていませんか？横ですが…。アドバイスなんかもらったら、「うざい」と思う嫁のほうが多くありませんかね？孫の面倒を体をつかって見ろといわれても、５０歳を超えたら、かなりきついですよ？わたし、３０代ですが、かなりしんどいです。話を直接、嫁であるわたしに言われても困ることのほうが多いとおもうのだけれど。私だって、姑に言いたいこと、ダンナを介して言うことのほうが多いけれどな。

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かわいそすぎる（１）

めろん

2006年07月29日 11:15

読んでいて胸が痛くて痛くて。どんな嫁でも、「姑大好き。義実家へ行きた～い」なんて人いません。姑が良きにしろ悪きにしろ。あなたの妻は、かなり精神が不安定で、人間関係構築が極端にへたな人なのでは？あなた自身についても、不安を感じている。自分以外の人間との深いつながりに、不快感を感じている。そして、さらなる安心感を得るためべったりとあなたに甘えている。そしてあなたは、その甘えを許してきたのでしょう。その甘えが覆されたとき、「裏切られた」と逆上するのでしょう。極力冷静に話を始めたとしても、きっとムリだね。相手は、「俺の母のことだけれど…」と言った途端、「なに、なんなのよ！」と騒ぎだし、耳をふさぎ、モノを投げ、泣くんじゃないかな。

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かわいそすぎる（２）

めろん

2006年07月29日 11:15

（１）強くなりましょうあなたの妻は、一人の老いた人間の、寂しい人生の終焉を、深く深く傷つけているのです。責められると逆ぎれする卑怯な加害者です。これを理解して、もっと強くでていいと思います。これ逆の立場なら、即離婚問題ですよ。それくらい、夫婦の関係に疑問が残る問題です。「夫が、わたしの両親に孫を会わせてくれないんです」なんて発言があれば、みな、口を揃えて、離婚をすすめるでしょう。（２）手紙を書きましょう手紙を書くことをオススメします。手紙に全てを書きなさい。できるだけ冷静に、できるだけココロを込めて。「お前を愛している。大切だ。一番だ。でも、お俺の両親も大切だ。お前が親を思う気持ちと同じだ。なにかあれば、お前を一番に考える。しかし、母との交流を断絶させられるのは、納得がいかない」と。そして、同じモノを、妻の親にも渡しましょう。

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「姑だから嫌いだ」

サンドバッグ

2006年07月29日 11:46

ここは小町ですから、かなり奥さんよりな意見が集まることと思います。現在の奥さん世代は、理由がどうこうというより、たとえ理由があったとしても、普通の人間同士のおつきあいであればとるに足らないもののはずなのに、相手が姑だという理由で「姑が嫌い！」と言いだします。そして、それが女性同士では許されているのです。奥さんが周囲の友人などに「姑が嫌いなのよ」と言えば、賛同してもらえるでしょう。「そりゃそうよね、だって姑だもん」という調子で。奥さんの言うとおり、理由はありません。姑だから。それだけのことです。ご主人にも、お母様にも責任はありません。「理由が無い」と幼い言動を繰り返しているのですから、説得しましょうよ。奥さんのご実家にかけあってもいいのでは？奥さんのご両親だって、お孫さんが可愛ければ、孫を直接抱くことも許されぬお母様の不憫にも想像が及ぶでしょう。夫婦間で不平等は許されないと思いませんか？

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あの～

？

2006年07月29日 13:47

奥様も奥様ですが、あなたまで言いなりになって親に会いに行かないんですか？？？冷たすぎませんか？哀れな老後ですね、お母様。奥様が嫌なら、それはそれで放っておくとしてもあなたにはたった一人の母でしょう？反対されるから行かないって信じられない・・・本当のダメ息子じゃないですか（呆）

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まず、コミュケニーション不足

くろ

2006年07月29日 15:35

なにかあったんでしょう。だだでさえ傷ついたのに、言うことでさらにプライドも心も傷だらけになるとか。一見トピからはかわいそうなお母さんにうつるけど、息子としてでなく、客観的にどういう人かを見たことあります？今まで両者が会ったときに両者の様子をきちんと見てました？言葉や仕草、目線。トピ主さんが席を外した時には、どういうやり取りがあったかとか。息子にはいい母親でも、陰で陰湿ないじめを繰り返す姑います。ダメ息子さんのような方（鈍感、母が悪いことをするはずがないと信じきっている人）に気付かれないように策を練っていじめをする姑いますよ。トピからは奥さんよりお母さんの方をかばってますよね。奥さんはそれに気がついているし、それでは不安では。トピ主さんが行くことで何かイヤなコトが増えるのかな。遠隔操作の上手い姑さんもいますから。失礼ですけど、気がつかないって結構罪ですよ。そうじゃないかもしれませんが。あんまりコミュニケーションがとれてないみたいなので、まずはここから始めてみてください。

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理由がないわけない

リラ

2006年07月29日 16:50

物事には、必ずそうなる理由があると思います。私も義父母が嫌いですが、最初からそうだったわけではありません。ちゃんと嫌いになった理由があります。だから、奥さんだって理由なしで拒否するわけはないと思うのですが…。やはり、トピ主さんに肉親の悪口を言うのは御法度と思っているのでは？それにしても、理由はどうあれ自分の両親にだけ孝行して、旦那さんのお母様には冷たいなんて、ちょっと信じられないですね。今の流れを打破したいなら、やはり奥さんの実家へ行く時が話し合うチャンスでは？君ばかり親孝行するのはおかしくないかい？不平等では？無理に一緒に来いとは言わないから、せめて自分と子供だけでも行かせてくれ。 …トピ主さん、やさしすぎですよ。言うべき事はちゃんと言わないと。人として奥さんは間違ってると思います。

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理由が身勝手だと自覚しているのでは？

みつ豆

2006年07月29日 20:06

トピ主様が１人で実家に帰ろうとしたときの反応からすると、お悩みに関わらず、我がままなんじゃないかと思うし、自覚もあるのでは？あまりに身勝手な理由で、言うと反論を受けるから言わない反論されたところで、変えるつもりも無いという宣言なのではないかと思いました。奥様の御両親に御相談なさった事はあるのですか？どちらかだけでも事情を分かってもらえないでしょうか？そちらから説得して頂いたほうが良さそうです

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わがまま

明太子

2006年07月29日 21:26

トピ主さんのお話でしか判断できませんが、「理由がないけど嫌う」というのはわがままにしか聞こえません。義母さんからイヤな思いをさせられたとか理由がはっきりあるならまだわかりますが。そして自分の親の方ばかり顔を出すというのは、ズルいなあと思います。誰だってイヤなことは避けたいけど、奥さんはいい歳をした大人でしょ。結婚したら誰だって折り合って暮らしていかなくちゃ。奥さんの親も気がきかないよね。娘のそういう考えをそのままにしているのだから。私は同じ「嫁」ですが、トピ主さんの奥さんのような人は同性として許せないですね。

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なんであれ理由はあるはず

ふむふむ

2006年07月29日 21:33

たった３，４回しか会ったことがないのに、そこまで嫌い・・というのは、正直、わたしには理解できません。小姑がわたしとは結婚式を含めて２回しか対面したことがないのに、わたしを毛嫌いして、あまりの理不尽さに夫が怒って絶縁状態になっている・・ということはあります。小姑の場合、小姑自身が結婚したい人がいたのに義母が頭ごなしに反対して結婚話を潰した経緯が過去にあり、自分が結婚話を潰されたのだから兄もそう簡単に結婚できるはずがないと思い込んでいたのに、義両親があっさりわたしを気に入ってとんとん拍子に結婚話が進んだことに割り切れぬものを感じ、因縁をつけたというのが実情だったようです。自分の感情の問題を、無関係な他人に押し付ける思考回路の人も、たまにはいるのかも。あとは、お母様があまりにも素晴らしい人格の方で、妻の自分以上の深い精神的な結びつきを夫であるあなたの態度の中に感じ取って、嫉妬しているとか？あるいは、やはり皆さんがおっしゃるように、あなたにはわからない根深い確執が、奥様とお母様の間にあるのかも。

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4年も会ってないなんて

ぷりん

2006年07月30日 00:07

私の義両親は、孫を連れていくと目を細めていますよ。それを見ると、ちょっと疲れるけど連れてきてよかったなって思います。丸4年も孫に会わせないなんて、ある意味嫁の義務？みたいなのを放棄してると思います。トピ主さんと結婚した時点で、そういう相手の親を思いやることっていうことが生まれると思うのですが、それが奥様には欠けすぎてませんか？写真でしか見たことがないなんて、かわいそう・・・とりあえず手っ取り早く、お母様とトピ主さんは、FOMAとかをかって、奥さんにこっそり、テレビ電話してみたらいかがですか？　声と動いている表情は見せてあげられますよ！

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このままでいいの？

ぱりす

2006年07月30日 00:41

ご自分を産んでくれ、慈しんで育ててくれた母親をそこまであなたが妻の言いなりになって会いにいかないなんてどうかしてます普通じゃ考えられないし、ほかのかたが言ってましたが奥さんは平均的だなんてとんでもないです正直普通じゃないですご自分だけ行かないなら分かりますあなたにまでそれを強制するなんておかしいしそれをあなたが甘んじて受け入れているのはもっと変ですこのままでいいの？あなたはご自分の親が大事じゃないの？じっくり奥さんの両親と話し合い、自分にも自分を育ててくれた大事な親がいる自分だけでも会いに行きたいのは当たり前であり全うな権利だと言ってはどうでしょうかあなたのお母さんの孤独さを思うとあまりにも可哀相で・・胸が詰まります

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