『自分の小さな箱から脱出する方法』…脱出できない（恥）

レス15

（トピ主 5 ）

☀

ruru

2007年08月21日 15:48

ひと

アービンジャーインスティチュートの『自分の小さな箱から脱出する方法』読みました。本当に良い本だと感心しました。何回も読み返して大事にしています。自分が箱に入ってるのにも気づけるようになりました。しかし姑だけには箱から出ることができません。方法はなんとなくわかっているのです。だけど、ど～ぅしても出ることができません。出たくないとすら思ってしまいます。出たら負けだと…。同居3年でされた嫌なこと言われたことを許せません。こんな私に何かアドバイスお願いします。また他に良書がありましたらお願いします。

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レスつきませんね…。

☀

ruru トピ主

2007年08月23日 12:37

あれからよく考えてみて、結局私の聞きたいことは、相手を許さないことには箱からは出られないのかということです。仲良くしたいわけじゃないけど二世帯なので普通に気分よく暮らしたいのです。なんだかいつもその時の気分で一方的にキレられたり、無視されたりで私だけが悪いように言われて謝らされる→仲直り（？）の繰り返しに疲れました。

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なぜ脱出できないのか．．

🐶

sarasara

2007年08月23日 17:27

なぜレスがつかないのか.. 共通項があるように、思います。ｒuruさん本文はたった5行ですが、沢山情報が詰め込まれてます。・本に感銘を受けた。・自分の状況にも気がついた・だけど、お姑さんは許しがたい。・助言が欲しい。（何に対して？お姑さん対策への助言なのか？）・他の本も紹介して下さい。ちょっと欲張りすぎですよ～。だから何に対して、レスしていいのか、皆分からないのです。人生も一緒です。全部はむり。少しづつ、進みましょうよ。ご趣味はお持ちですか。他に、どんな本を読みますか。お姑さん以外に、あなたの心占める存在はいますか。相手を許さなくても、いいではありませんか。それより、あなた自身の箱を大きくしませんか。

トピ内ID：7188531303

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横ですが・・・

🐷

まみこ

2007年08月23日 17:27

私もそうですが、アービンジャーインスティチュートの『自分の小さな箱から脱出する方法』を皆さん知らないのでは？なので、ruruさんの書かれていることが分からないからレスが付かないのでは？と思います。

トピ内ID：8227546184

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レスはしにくいですね

Route20

2007年08月23日 16:59

アービンジャーインスティチュートの『自分の小さな箱から脱出する方法』と言う本は、申し訳ないですけど読んでおりません。ですので、トピ主さんの記述が本の内容を知っていることが前提で書かれておりますので、『しかし姑だけには箱から出ることができません』がどういう意味なのか文面で理解出来ませんでした。（なんとなくは想像出来ますが、全くの勘違いかもしれませんし・・・） 2回目のトピ主さんの書き込みで、なんとなくわかっては来ましたが、『相手を許さないことには箱からは出られないのかということです』等やはり本を読んでないと正確には言いたい事が理解できないかなぁと思います。もう少しレスする側にわかりやすく状況説明してくだされば、レスがいっぱい付くと思いますよ。

トピ内ID：5904252384

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いい本ですよね

パリス

2007年08月23日 17:43

とりあえず「一番苦手な人」（お姑さん）はちょっと放置しておいて、職場や近所の「ちょっと苦手な人」で練習してみてはいかがでしょう。溜まった怒りでお悩みなら、エックハルト・トール著の「さとりをひらくと人生はシンプルで楽になる」という本をオススメします。消えない怒りや解決しない悩みに気を囚われすぎることがなくなり、よく眠れるようになりましたよ。あと、古典ですがデール・カーネギー著の「人を動かす」。良い人間関係を築き、幸せに生きるための基本がぎっしりと詰まった良書です。特に、『死刑囚ですら、自分が悪いとは思っていない』というエピソードの部分は、お姑さんの行動を理解するのに役立つと思いますよ。

トピ内ID：9600394789

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その本読んだことないですが

まりこ

2007年08月23日 17:43

１度冷静に義母と話してみてはどおでしょうか？爆発してからでは修復がむずかしいと思うので。まずご主人に理解してもらい、その後義父、義母、ご主人と話し合ってみるのがいいと思いますよ。今までされた許せないこと、理不尽なことすべて吐き出してスッキリしたらいいと思います。でも感情的はダメです。あくまでも冷静に。それにしてもトピ主さん強いですね。私は別居ですがそれでも我慢できないって毎日姑にとらわれて情けないです。このトピを読んで少し自分を見つめなおすことできました。トピ主さんありがとうございます。そしてお互いがんばっていきましょうね！

トピ内ID：6308564965

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大変ですね

❤

プレママ

2007年08月23日 17:43

トピ主さんは同居なさっているとのことで失礼ながらご心労をお察しします。うちは主人が転勤族の為、お互いの親とはもちろん離れて暮らしています。私は結婚当初から舅にいじめられています。(姑はすでに他界) とにかく舅は自分は正しく嫁は悪という男性優位な方なので揚げ足をとって何でもかんでも注意(助言らしい)してこられます。子供が授からず悩んでいたときは、葬式の火葬場でまで親戚と一緒になって子供が授からないことをいじめられましたが私としては毅然と耐えました。年長者にも立派な心をお持ちの方とそうでない方はいます。最初に心を砕いて仲良くしようと努力をしたのに私の気持ちは舅からことごとく踏みにじられウツのような気持ちにまで追い込まれました。こんなに自分をいじめてまで舅と仲良くする努力をする必要もないだろうと私も思い直しました。主人にも両親にも舅の発言に傷ついたことを聞いてもらい今は舅に何と言われようと割り切ってお付き合いしています。子供や将来の孫の人生に便乗するのではなく人間いくつになっても自分の人生を生きなきゃね…舅の生き方からそういう思いを勉強させて頂いています。

トピ内ID：5170108250

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わたしも箱の中

🐧

コリン

2007年08月23日 18:03

私も姑にされたことをずっとひきずっています。ゆるすことが出来ずにいます。私は自分というものが確立出来ないまま大人になってしまってます。ですので人の意見にとても左右されるのです。過去、姑は私を否定して来ました。（理由は長くなりますのではぶきます）それに対してなにも返答が出来ない自分に悩み苦しみ続けています。この本でなにか気付けたらいいですね。さっそく本屋に行って来ます。ありがとう。

トピ内ID：5379504029

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私も読みました

🐱

saisai

2007年08月23日 18:03

箱に入ってる感覚わかります。私もいろいろ読みました。 ruruさんのいう、｢相手を許さないことには箱から出られないのか？｣ですが、許す、許さない以前に置いてみてはどうでしょうか？人生は感動することと、いろいろな方がおっしゃっています。良いことも悪いことも体験して感動することと。また、良いこと、悪いことは、過去の経験からのジャッジです。なので、これも、良い悪いのジャッジする前にたつと。皆パーフェクトではないと言いますが、私は皆パーフェクトだという考えに賛同します。皆がパーフェクトだと思えるようになると、自然に他人を尊敬できます。なので、お姑さんもパーフェクトで、ruruさんもパーフェクトなのです。嫌なことを言われたら、これも体験と、じっくり聞いてみてはどうでしょうか。私は、お互いパーフェクトなんだと思って相手を見ると、今までとは違うように感じられましたよ。

トピ内ID：5906505465

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あわてないあわてない

❤

焦りは禁物

2007年08月27日 15:05

最近読みました。同居だといろいろ気づかれもあると思います。大変ですね。「相手を許す」ことが出来ればそれはいいと思うのですが、本には「相手を他者として尊重すること」をあげていた気がします。又、勝ち負けという考えになってしまうとお互いを箱に入れるゲームに乗ってしまうことになるので良くないのでは。「許さなくては」とか「正しくあらねば」と無理をすることで相手を悪者にしてしまうことがないか気をつけて、自己欺瞞に陥っていないならそれで充分くらいに考えてはいかがでしょうか。トピ主さんの目的は「姑さんに勝つこと」ではなく「普通に気分よく暮らすこと」ですよね。他には以下の本をオススメします。・デール・カーネギー「人を動かす」（「ハンディカーネギーベスト」として，「道は開ける」などと共に文庫サイズで出ています。この3冊セットがお薦めです。）・バルバラベルクハンの本（「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」とか「アタマにくる一言へのとっさの対応術」とか人間関係の悩みを整理してくれる本だと思います）箱の外にいられる人間関係を大事に無理せず気持ちよく過ごせる時間を増やせるといいですね。

トピ内ID：5017824890

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ありがとうございます　その１

☀

ruru トピ主

2007年08月27日 17:29

こんなにたくさんのレスをいただいたのに、レスが遅れてすみませんでした。もっとわかりやすく本の説明なども入れなくてはと思ったのですが、何度も説明しようと思って書いてみても本の内容をうまく説明できないのです。（できるようになれば箱からでられるのかも）姑のことを考え始めると視界がきゅうっと狭くなって、それだけに集中してしまう感じです。それが私の思う、箱に入っている感覚です。他のひとに対して怒り等を感じたときはすぐに気づいて、それを戻すことができるのですが、姑だとできないのです。 sarasaraさまほんと欲張りでしたね。読書が趣味ですが、小説ばかり読んでいてこのような啓発本(？)はほとんど読んだことがありませんでした。目から鱗で、これから他の本も読んで少しづつ成長したいと思いました。許さなくてもいいという言葉に気が楽になりました。ありがとうございます。まみこさまアドバイスをありがとうございます。 Route20 説明不足のトピの内容を酌んだ上、アドバイスもありがとうございます。（続く）

トピ内ID：8808399397

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ありがとうございます　その２

☀

ruru トピ主

2007年08月30日 17:04

その２も続けて送信したと思っていたのですが、間違えてしまったのか反映されていなくてすみません。改めまして。パリスさま本の紹介をありがとうございます。早速アマゾンで注文してしまいました。はやく読みたいです。まりこさま励ましをありがとうございます。姑は冷静に話せる相手ではないです。夫にはもちろん、ついには舅にまで相談しましたが、二人とも口を揃えて『相手にするな。気にするな。こっちが大人になるしかない。』とのこと。大体は聞き流してますが、しつこく絡んでくるので逃げられません(泣) プレママさま嫁には何を言ってもいい、意見は許さないという人と付き合うのは苦しいですよね。勉強させて頂いてる、と思えるなんてすごいです。私も見習いたいです。ありがとうございます。コリンさま本当に早くこんな気持ちは断ち切りたいですよね。頑張ります。ありがとうございます。続く

トピ内ID：8808399397

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ありがとうございます　その３

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ruru トピ主

2007年08月30日 17:04

saisaiさまありがとうございます。自分も相手もパーフェクトという考え方に驚きました！私が姑を尊敬できる日は遠そうです…。焦りは禁物さま本の紹介とアドバイスをありがとうございます。本当に気分よく暮らせたらなと思います。箱に入れるゲームにいつでも乗ってしまって情けないです。続く

トピ内ID：8808399397

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ありがとございます　その４

☀

ruru トピ主

2007年08月30日 17:04

皆さんのアドバイスを読んで気持ちがだいぶ整理されてきました。本当にありがとうございます。この本を読んで、自分が箱から出れば相手も箱から出てくるということに感銘を受けました。しかし姑に関しては実行できないでいます。そこで、このようなトピをたて、姑を許せれば実行できるのかなあと思い２回目のレスをしました。姑は、私が子供を産んでからはだいぶ説教（朝の５時に呼び出し、正座）の回数も減りましたが、いまや何もされていなくてもこの人は最低な人、と思ってしまいます。親切にされても素直に受け取れないです。それでいいじゃないかと考えてしまいます。あの本の主人公が妻に対してもつ感情を、もっと激しくした感じです。でも主人公は箱から出てすばらしい時間をすごしました。私もそうなりたくて、でも怖くて。なんだか書いててまたよくわからなくなってきましたが、引き続きアドバイスなどありましたらお願いします。

トピ内ID：8808399397

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お姑さんのことを考える時間を減らしてみる

❤

焦りは禁物

2007年09月03日 18:19

3度目のレスを拝見しました。朝5時に説教なんて…おつらかったでしょうね……。ご主人もお舅さんもトピ主さんのことをわかってはくれているけど、間にたってはくれないんですね。私ごときがなにかいえる状況ではないと思いつつも「箱の外にいる時間」を増やすことが現状の打開につながるみたいなことがかかれてたと思います。なので、お姑さんのことを考える時間を減らし、それ以外の充実した時間を増やしてみたらいかがかと思いました。お姑さんの言葉を素直に受け取れるようになるためにも、まずは自分を愛して良い時間を過ごされるようにしてください。

トピ内ID：5017824890

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