結婚したばかりの夫の事です。温和な口数は多くはないけれど、いつもおっとり朗らかです。デート中に他人を巻き込んだトラブルがあってもキレたりしません。「しょーがない」って感じです。（どっちかと言うと私がキレちゃいます）情緒が安定した人だと評価できます。そして、人の過ちもすぐ許せる（許しちゃう？）平和主義というか寛大な人です。ですが！それって、逆に自分の事についても反省したりとか、自分の過ちと言うか失敗についても寛大なんです。私が彼の言動で傷ついたりした事についても、「ごめんね」と言っても、余り反省しないので忘れてるらしく繰り返しちゃうのです。結婚前にも何度か話し合ったのですが、あまり改善されたとは見えません。彼の内面を知りたいと思い、色々と質問してみましたがよく考えてる事が分かりません。私が酷い事を言っても失礼な事をしてもなぜ怒らないか？と聞いても「ケロだけにそう対応してるんでなくて、基本的に誰に対してもそう対応するし、そう考えるから…」と。でも、私（一応、妻）とその他大勢は一緒って？？こういう人の頭はどうなってるのでしょうか？

怒らないし、すぐに人の過ちを許せる彼だけど… | 恋愛・結婚

自分も反省です。

✨

ＩＣＥ

2007年08月22日 14:58

自分にも他人にも優しい、ってことでしょうかね。何かあったときに謝ってくれても何度も繰り返されてしまうと、「ホントは悪いと思ってない？反省してない？」と思っちゃいますよね。トピ主さんのお気持ちよくわかります。私は自分にも他人にも厳しい人間なので他人に優しいだけでも尊敬してしまいますが、なかなか自分に厳しく他人に優しくなんて難しいのでしょうね。きちんとしてないことが嫌な人は両方に厳しく、「まあいいじゃない」という人は両方に優しく・・・となりがちです。＞私（一応、妻）とその他大勢は一緒って？？これはすごい長所だと思います。その他大勢にも等しく優しい人が、本当に優しい人だと思いますよ。だって、好きな人に優しいのは当たり前ですもん。みんなに優しくて、あなたを特別に愛してるんだからいいと思います～。

トピ内ID：8103214188

...本文を表示

似てます。

🐶

ＭＫＥ

2007年08月22日 14:58

私もあなたの旦那さんに似ています。基本的に怒りません。怒ることが疲れるし後悔するのです。できるだけ怒りたくありません。たとえ相手が誰であっても。結婚１０年ですが、妻に怒ったことはありません。妻もわざわざ怒らせようとしません。ただ、こっちが悪くて傷つけた場合は謝って気をつけるようにはしますが、なぜこんなことで怒るのか？といった疑問がかなりあります。旦那さんが変わってくれたとしても、あなたのいいようには変わらないと思います。怒るようになったとしたら喧嘩が絶えなくなるのではないでしょうか。実際私にはその不安があります。相手に変わってほしくて、自分に合わせてもらいたいのであればまずあなたが相手に合わせて変わりましょう。それができないのであれば、人に変わってくれることを要求してはいけません。最後に、旦那さんは今のあなたを好きなのだと思いますよ。

トピ内ID：9228408514

...本文を表示

無いものねだり

engetz

2007年08月22日 19:13

パーフェクトな人はいませんよ。長所は、必ず反面の短所になる。だから、無いものねだりはしない。なるべく長所を評価すれば不満は少ないはず。それから、人に変わることを要求してはいけません。変わるなら、ご自分が変わること。

トピ内ID：7700664563

...本文を表示

トピ主です

☁

ケロトピ主

2007年08月22日 19:13

ＩＣＥさん、仰る様に「優しい人は自分にも誰にも優しく、厳しい人は両方に厳しい」とは、彼と私の事です。そうですね。他人に優しいというのは、私から見れば「神」です。が、自分に優しいのは「甘い！」です。「他人と特別な某」と分け隔てないって、凄いことなのかもしれません！目ウロコな考え方でした。ＭＫＥさん、そうですか。人に優しい事や許す度量がある事は素晴らしい事だと思うので、変わって欲しくはないですが、自分の怒りを抑えがち？（と私は読んでいます。ＭＫＥさんもそうではないですか？）とか、悪事（と言う程大げさではなくても。又は、彼自身の行為も含めて）を「かったるい？」的に目を瞑ってしまう事等は、やはり多少改善してもらいたいです。私も色々考えてますが、この様な彼と歩み寄るには、自分をどう変えたらいいのだろう？と壁にぶつかってます。何か思い当たる事はありますか？心の奥底で、この人の優しさは何を根拠にしたものなのだろうか？？？と漠然と考えてしまう事があります。私は、愛情があれば流すだけでなくて、時としてぶつかる事も必要（どんな関係でも）と思ってしまう熱いタイプなので。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

説明と本気度

知り合って10年～

2007年08月22日 19:13

私の夫も怒らないタイプです。本人曰く「気にならない。深く考えない」そうです。大雑把だし、そもそも怒りの沸点が違うと感じます。夫の寛大さを私は尊敬しており、見習おうと心掛けてます。私はあんまり夫の言動で傷ついた記憶がないのですが、その都度「こういう理由でこういう気持ちになるのでやめてほしい」と説明すると、次回からちゃんとやめてくれます。何故私が怒るのか夫はわからないそうなので、理由をちゃんと説明しないと、何がいけないのかわからなくて失敗を繰り返します。夫は反省してやめるというより、物覚えが良いのと、自分はどっちでもいいと思ってるけど、私が望んでる（望むであろう）からこうしよう、という理由みたいです。ただし本気でやめてほしいと言わないと、やっぱり寛大なままですね。「トイレの後に手を洗ってよ」とかいくら言っても未だにダメです（いい子？）。。だんだんお互い慣れてくると思いますよ？

トピ内ID：6594263478

...本文を表示

長所と短所は紙一重

🐱

べったら

2007年08月22日 19:13

うちの夫もそうなんですが、平和主義で寛大、他人にも優しいし自分にも優しい。自分を追い詰めて鬱とかになっちゃうタイプでは絶対ないです。情緒が安定してバランスのとれた人とも評価できます。羊みたいな男。その反面、悪い意味で言うと他人にも甘いけど自分にも甘い。他人にも多くを求めないぶん、自分の言動に対する反省も薄い。かたや妻の私は、他人にも自分にも厳しくて筋を通すタイプ。根性もあります。しかし時に他人も自分も追い詰めてしまうこともあり、精神的にも落ちやすいかも。ライオンみたいな女。反面、夫より結果を出すことも多いです。シビアな交渉ごとなどは私が担当。なんか書いてて、男女逆ならよかったのにと思いますが・・・トピ主さんももしかして私タイプ？思うのですが、夫婦って補い合っているケースが多いような気がします。お互いに最も欠けている部分が相手の最大の長所だったりしませんか？そう考えるとなんだか納得しちゃいませんか？お互い様なんだなって。

トピ内ID：9109395415

...本文を表示

私の夫も

ヤーナ

2007年08月22日 19:13

同じタイプです！なので、すごくいいたいこと分かります。周囲からも「人間ができている」「寛大」と言われ、皆に好かれています。先日も、飲み会に嫌なタイプの人が参加していたのに、「たまにだし平気、嫌なこと言うヤツでもその時だけだしね」とか言って、気にしない様子。私だったら会いたくなくて参加しないけど。基本的に、許せない事が少ないし、気にならないから自分のことも気にならないのだと思います。だから、私は彼から「文句」を言われたことがありません。ケンカにならなくて、私が文句を言うだけ。謝ってくれても、すぐ忘れるらしい～。同じですね。心が広い、温厚、だけど、長所をかえせば短所。あまり色々なことが気にならない性格。変わって欲しくても、そうするといい所も無くなってしまいそうで今のままでいいと思っています。

トピ内ID：3268708082

...本文を表示

うえ～ん。同じだ。。

🐶

ポメラニアン

2007年08月22日 19:30

私の夫と。結婚５年目になりますが、ケロさんのご主人と同じです。しかも全く変わりません。ＭＫＥさんにも似ています。怒ると疲れるそうです。私が怒っていても「そんなに怒ると疲れない？」と言います。だから、けんかにならないのです。それは良いことなのであろうけれど、他人に対しても滅多に怒らないので私ばかり空回りしているようで、虚しくなることがあります。時々「一緒になって怒って欲しいな。。」と思う事があります。あと、ごめんねって言って繰り返しちゃうところも似ています。（失言とか）まあ今のところささいな事なので、いいんですけどね。時々仙人のような、天然記念物がいるような感じです。同じような方のお話、聞きたいです。お仲間がいて、びっくりしました。

トピ内ID：7866059575

...本文を表示

あくまで可能性の一つですが

ワン

2007年08月22日 19:30

怒ってもどうにもならないことでいちいち怒らない、言ってもどうにもならないことは言わない、そういうポリシーを持って寛大であろうと勤めている人は、実は感情的な人が苦手だったりします。感情的な人には話が通じないから諦めて黙っておこうと考えちゃうわけで。「彼の言動で傷ついたりした事」とありますが、「なんでわかってくれないの？(怒)」みたいな調子で彼に迫ってませんか。実は彼は「その程度のことで傷つくなんて、もっと寛大になれないの？」と思ってて、でもそれを口に出すとトピ主さんがヒートアップしそうだから、とりあえず本心とは裏腹にごめんねで済ましているんでは。北風と太陽という童話をご存知でしょうか。冷たい北風で迫れば彼はますます心を閉ざします。彼と同じくらい寛大な心で彼に接しようと努力すれば、彼も心を開いてくれるのでは。

トピ内ID：9191725296

...本文を表示

ご主人、いい人なんでしょうね。

🐤

ひよこ

2007年08月23日 10:46

トピさんと全く同じことを言っていた友人がいます。彼女が怒ってもご主人はニコニコ。その後もまた同じことをする。わかっているのか？と思って色々問いただすそうですが、何も考えていないようでイライラするそうです。たまには怒り返してみろ！と言っていました。彼女にご主人にどうして欲しいのか聞いてみたら、つまるところ、もっと、主としてしっかりして欲しいということでした。私は、ご主人は無口で表現が上手じゃないのかな？と思いました。彼女がしっかりしているから、それで均衡が取れていてお似合いなんではないかな？と思いましたが。。トピさんは、ご主人にどうしてもらいたいのでしょうか？自分の過ちについてはもう少し反省して、改善して欲しいということが、ご希望なのでしょうか？私は、温厚なご主人が羨ましいですけれど。自分の意思が強く自分が絶対に正しいと思っている私の夫は、絶対に謝りませんし、許してもくれません。こういう人の頭のなかもわからないですよ～。こういう人と結婚しちゃったのでしょうがないですが。回答になってなくてすみません。でもなんだかご主人が不憫で。

トピ内ID：5457354769

...本文を表示

トピ主です。

☁

ケロトピ主

2007年08月23日 11:54

知り合って10年～さん、私の彼は物覚えが悪いです（何かやらかしても深く考えず、取り合えず謝り、忘れる…トリプルパンチです）（汗彼は、何かトラブルがあっても、私の主張が強いので取り合えずＯＫ出しておこう的に見えます。私も自分ばかりの主張はフェアだと思わないので、彼にも主張をしなよと言っても適当に？流されちゃいます。それって、内心、私への不満や怒りが溜まらないのか心配でもあります。４年の付き合いでは、まだ分かって貰えないのでしょうか…。私も慣れるのには、１０年は必要かもです。べったらさん、私もソレ考えてました！「絶対に鬱にはならない（なれない）」彼には、「君は弁が立つから検事にでも転向すれば？」と冗談で言われた事あり…。確かに、補ってます。が、どっちかと言うと私達のタイプの方がカバーするエリアが大きいと思いませんか？でも、最近は自分の考えを変えなきゃと思い、彼から良い所を一杯吸収する様にしよう、間近に温和な情緒が安定した自分の師？と言えるような人がいるのはチャンスと思う様にしたり、ムカっとしてもこれは修行…と思える様に努めよう…と思い始めてます。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

トピ主

☁

ケロトピ主

2007年08月23日 11:54

ヤーナさん、本当にそうだと思います。この世に許せない事っていうものが基本的に少ないみたいです。私も、あまり文句言われないのです。でも、ちょっとそれも不安でもあります。抑えてるのかな？と。長所は短所と紙一重。少し変えて欲しいって、やっぱり、無理な相談かな。結局私の考え方しか変えるものって無さそうですね…。ポメラニアンさん、そのセリフを言われた事あります！「怒ると疲れる…」って。えー、そりゃあそうだけど、人間ここぞって時には頭に血が上っても自分を表現するべき時があるでしょーと考えてしまう、熱血漢な私なのです。私も「あなたって聖職者みたい…だよね。ま、自分の罪も許すからかなり調子いい聖職者けど。」

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

トピ主です。

☁

ケロトピ主

2007年08月23日 11:54

ワンさん、そうですよね。それも考えた事あります。このタイプの組み合わせだと精神的に負担が大きいのは温厚タイプだと。でも、温厚タイプの場合、自分に溜め込んで爆発する人って多い気がしませんか？まあ、彼も人間なのでリミットはあって当たり前ですが、極たまーにキレます。彼が「なんでそんな事で怒るの？寛大になれないの？」って考えるその思考の仕方を伝授してもらいたいのですが、こういうおっとり彼なので、自分の頭のシステムや気持ちの処理の仕方を私に上手く説明出来ません。逆に私は、それこそありとあらゆる例え話を使い彼に自分を分かってもらおうと努力はします。彼、実は現代文が苦手学科です。感性、本能で行くタイプと彼自身は判断しています。北風と太陽の童話の件ですが、例えば彼の言動で実害が出るような事は繰り返すべきでないという事を悟ってもらうには、どういうアプローチがいいのでしょうか？具体的には、ひたすら彼のパターンに付き合うという事でしょうか？彼の事をもっとわかりたいのですが、彼本人が自分自身を説明出来ないので、どなたかお心あたりがあれば、意見をお待ちしております。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

寛大なのは良い所だと思うが・・・

☁

flow

2007年08月23日 13:31

そういう寛大な心が好きになって旦那さんと結婚したんじゃないの？それに彼がつっかかってくるタイプかどうかなんて結婚する前に分かるでしょ、それを今更変われと言われてもそう簡単に変われるもんじゃないでも他人にも優しいから自分にも優しいというのは許せる時とそうじゃない時があるのも分かります。もっとしっかりしてほしいってだからご主人には優しい所は好きなんだけどもっとしっかりしてほしいって優しく言ってあげたらどうなんでしょう？

トピ内ID：3885638304

...本文を表示

どうなっているのでしょう・・・

🙂

そんな男

2007年08月23日 13:31

私、まさにケロさんの旦那さんと同じタイプの人間だと思います。喜怒哀楽の「怒」を忘れてきた男と言わたりします… 暴言を吐かれても、嫌なことをされても、あまり気になりません。自己分析をしてみたところ、　「基本的に人は人。自分は自分と考えている。」にたどり着きました。結果、何を言われてもされても、どこ吹く風…なのかと…(^-^; さらに言えば、他人が「どう思うか、どう感じるか」を察する力が鈍いです。でも、興味がないとか、まったく分からない訳ではありません。良くわからないので、キチンと説明してもらえれば、キチンと分かります。「察する力が強い女性＞普通の女性＞強い男性＞弱い女性＞普通の男性＞弱い男性」この序列の一番左と一番右の組み合わせのような場合に、ある種のもどかしさを感じるのではないでしょうか？

トピ内ID：1116467148

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無関心…？

❤

ルナ

2007年08月23日 13:31

寛大な面もおありでしょうし、無関心な面もあるのかもしれませんね。話し合ってもなお失言を繰り返すのは、その件を重視していない可能性もあります。あくまでも可能性として…と仮定した私見です。優しい旦那様とお幸せに。

トピ内ID：4043406092

...本文を表示

同じかも～

🐶

ゆき

2007年08月23日 18:03

うちの主人も同じです。ケロさんと私も同じです（笑）もしかしたら仙人か神様なんじゃないかと思うくらい誰にも怒りません。誰から見ても「いい人」で、みんなに好かれていました。でも、人間関係で本気で付き合えば「みんなに好かれる」って難しいでしょう？なのに「みんなに好かれる」ってことは、誰とも本気で接してないんじゃないかと思うんです。「仙人か神様か」と感じるのと同時に「すごく冷酷な人なんじゃないか」と感じるときもあって、主人と本気で話し合った時に、主人は「誰にも興味がないから、誰にもムカつかないのかもしれない。感情の起伏が激しいと疲れるから平坦でいたいと思う。」と言いました。私は「誰にも興味がないってことは私にもないってことじゃないの？だから本心を見せないんでしょ」と言いましたが「ゆきには興味がある。だから結婚したんだし、ゆきには本心を見せてるつもり」とのことでしたが、どうなんでしょうね？　すごく心が広くて立派で素晴らしい人なんだけど、気持ちがシンクロしないっていうか、本当に「神様」なんですよ。人間っぽくないって言うか。。。

トピ内ID：5094200908

...本文を表示

実害の程度によりますので

ワン

2007年08月24日 10:53

＞北風と太陽の童話の件ですが、例えば彼の言動で実害が出るような事は＞繰り返すべきでないという事を悟ってもらうには、＞どういうアプローチがいいのでしょうか？実害の内容や程度によりますので、差し支えなければ実際に起こった具体例を書かれた方が、より有効なアドバイスがもらえると思いますが、どうでしょう。例えば、人に頼まれたら気軽に大金を貸して踏み倒されても怒らないとかだったら、北風と太陽なんて悠長なことは言ってられませんよね。もっと些細な事であれば、理詰めで注意するよりも、お願いとありがとうで接する方が、かえって彼の飲み込みがよくなるかもしれません。たとえば我が家の場合、妻が潔癖気味のため、そこまで清潔さにこだわるなんてと思う場面がしばしばあります。そんなときに「こうしてくれないと不衛生でしょ！(怒)」と言われると「そんなの科学的には無意味なのに。アホらし」と投げやりな気分になりますが、「こうしてくれたら嬉しいな」とお願いされてあとで「ありがとう」と言われたら、理屈はさておき次回からはその通りにしようという気持ちになります。

トピ内ID：9191725296

...本文を表示

トピ主ですが

☁

ケロトピ主

2007年08月24日 10:53

ひよこさん、私もやはりもうちょっと大黒柱！って感じでシッカリして貰いたいです。結婚前には分からなかったのですが、結婚手続きや生活の切り盛りをする上で、唯のお付き合いでは分からなかった彼の短所がドッと見えた感じです。（無論、あちらも私がこんなに口ウルサイとは思ってなかったとも思いますが） flowさん、優しい所は好きなんだけどもっとしっかりしてほしいとは言ってますが、でも優しくは言ってないかもしれないです。懇願みたいにはしょっちゅう言ってますが。やはり、言い方やタイミングも私が勉強しないと駄目ですよね…。やはり、すぐ忘れてしまう彼の胸にズシッと来る重みのある発言を出来る私だったら、又彼の対応も違うのかしら…？そんな男さん、まるで夫の頭の中を覗いてるみたいです。同じ事を言ってました。察する能力が発達してない…らしいです。喜怒哀楽の怒哀が淡白みたいです。喜楽は私よりかなり発達してます…。冷たい人…なんでしょうか？私達は「察する力が強い女性＞弱い男性」です…（絶句　察する力が強いと言うとまるで気の利く女性の様な響きもあり恐縮ですが（私はそれ程出来た人間でないので）

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

トピ主ですが

☁

ケロトピ主

2007年08月24日 12:01

ルナさん、ハイ、きっと重要視してないんだと思います。無関心なのだと思います。きっと、私以上に頑固？なのかもしれない…？？？と逆説的に考えてしまいます。こんなに話しても繰り返すなんて、どんだけ頑固で私たちの関係に無関心なのか？なんて。ゆきさん、私達も同じです！それから内心恐れている事も。彼って、どこか心の奥底に冷酷な面があるのではないか…などと馬鹿な事も考えてしまう時もあります。誰にも興味が無い…ってなんか凹みますよね。本当に仰る通り、本気で人と接していれば誰かとイザコザがあったりするのが自然。それを避けるというのは、ある意味「卑怯」？なのではないか…などと。今は、まだ人生の荒波なんて潜った事のない若い私達だけど、この先何が起こるかわかりません。そんな時に目の前に立ちはだかるかもしれない困難にこの優しさ（無関心？）でどうするのだろう？と漠然と不安はあります。考えすぎーと一笑されちゃいそうな話ではありますが。。優しさって強さが裏打ちされたものですよね。なのですが、彼の芯の強いところを見ずに平凡に付き合って結婚してしまったので、本当は優しいだけ？なのかと考えちゃいます。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

トピ主です

☁

ケロトピ主

2007年08月24日 12:01

お返事を下さった男性の方に尋ねたいのですが、お二人はパートナーの方が明らかに道徳的に間違っているだろう言動をされた時も怒らずに黙認されますか？過去の事ですが、夫は私が過去に心が荒んでいた時にした言動について怒りませんでした。（スイマセン。内容はあまりにも恥ずかしいものですので、匿名でも書くことは出来ません。）言動をしたその時は何かを言いながら止めてくれましたが、後日改めて説教と言うか話しをしたりも無かったです。それってどういう意味だったのだろうか？と。１年ほど経ってから一度聞いてみた事ありましたが、答えらしいものは貰えなかったです。きっと、何も考えていなかったのでしょうね…。「そんな事もあったかな…」程度だったとか。それか、何も言わないことが私への優しさと思ってくれたとか。彼の事が分かりたいと言う意味でトピを立てたんですが、結局私は自分の事を彼に分かって欲しい…のかしら？と今ちょっと思いました。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

もしかすると

💡

みったん

2007年08月24日 12:43

夢の中で怒りを爆発させてるタイプかも！私の元カレは、トピ主さんの旦那様みたいに温厚なタイプでしたが、寝言でよく怒ってました。主に仕事の怒りを口にしてましたが、本人全く覚えてないんですよ。社員旅行とかあったらまずいんじゃないかと、今でも心配です（笑）。

トピ内ID：2245908562

...本文を表示

期待してない

アサミ

2007年08月24日 16:42

旦那さん寄りの性格です。私の場合悪い意味ではないんですが、相手に期待してないんです。「この人はこういう性格だからこういう行動をするんだね」などといつも心の中で納得出来てしまいます。知り合って10年～さんの旦那さんと同じように深く考えないタイプですね。大雑把で、しかも物凄くポジティブな性格です。同棲中の彼氏がたまに怒りますが、怒られるととてもしらけます。論理的な言葉を並べて攻撃されても「好戦的な性格だなー」「視野が狭い人だなー」なんて思いながらお説教を聞いています。 (こちらが悪いとわかる事はちゃんと改めます。）トピ主さん、そんなに不安がつのってらっしゃるようですが旦那さんに合わせたノホホンな雰囲気で「期待してるからねー」とか「不安なんだよー」等、日ごろからゆるゆるちくちく伝えてはどうでしょうか。争い事嫌いにはこういう方が通じると思います。

トピ内ID：2127847869

...本文を表示

オットも同じです。

😨

雪茶鈴

2007年08月24日 16:42

特にべったらさん、びっくりするほど夫婦共に似てます。私は自分がしたミスが許せないで、悶悶と悩み引きずります。その代わり凡ミスは二度と繰り返さないです。オットは飄々としているように見えます。ミスを繰り返します。当然評価は低くなりますよね。オット本人にはそれが何故か判ってないようです。この頃その点は軽蔑してます。家族連れの会社行事に参加した際、初対面の上司に言われました。「お子さんたちの躾がすばらしい。奥さんのお手柄だね。」その一言でオットの評価がわかるではありませんか。。誇らしくもあり情けなかったです。オットは全く気にしてません。そこがまた情けないです。私や実家は悪い所は痛い目に合わせてでも直してやるのが愛情！オットと実家は悪い所も含めて受け入れていくのが愛情！みたいです。対照的ですよね。どっちが良いか悪いかは無いでしょうけど。友人とも話すのですが、家に自分が二人居たら続かないと思います。ヌケ作のオット、頑固者の私にはそれで釣り合いが取れてるんだから。。自分に言い聞かせております。

トピ内ID：1875718785

...本文を表示

考えて考えて・・・

知り合って10年～

2007年08月24日 18:00

あ～私もトピ主さんやべったらさんと同じタイプの女性です(苦笑)。とことん問題に向き合ってやり遂げる精神から、この問題を考えて考えて・・・対策を見つけました（正解かは？ですが）。夫を見てると「意見を言え」「しっかりして」と強要すると、萎縮して辛そう。なので「このやり方ではダメなんだ」とまず思いました。それで（夫婦で考えなきゃいけない問題は）、自分だけの視点で考えず、夫の視点で夫の利益も考える。そして第三者の視点で偏りがないかチェックする。３つの視点で考えた上で、夫に理論的に説明し、どう思う？と相談して、意見をひっぱり出しました。ワンさんのように「こうして（意見を言って）くれたら嬉しいな」とお願いして、終わったら「ありがとう」と言ったりしてました。そして日頃から「ありがとう。優しいね。大好き。頼りになる」と夫を褒め殺したら（感じたことを素直に言うようにしたら）、夫も自信がついて（←狙い通り・・・）大黒柱っぽくなってきたし、自ら提案したり先導してくれるように結構なりました。私の方もだいぶ丸くなって良かったと思います。

トピ内ID：6594263478

...本文を表示

まさにこころあたりのある男性です

😑

でぃーでぃー

2007年08月27日 15:48

トピ主さんのご主人、あるいはここに書き込まれた男性の発言を読むと、私自身も当てはまるところが多く、現代男性のいち典型なのかも知れないな、と自省します。一方女性にはそういう方は少ないのかもしれません。批評家的にはどういう理由なのか興味がありますが、それはおいておいて、トピ主さんがいちばん気になっていらっしゃるのは、まさに、＞1：お二人はパートナーの方が明らかに道徳的に間違っているだろう言動をされた時も怒らずに黙認されますか？＞2：そんな時に目の前に立ちはだかるかもしれない困難にこの優しさ（無関心？）でどうするのだろう？なのだろうと思います。いろいろ思うことはありますが、基本的には「そういう性格であること」と上記の、特に2は、強い関連性はないものと考えます。 1は、確かに2を推し量る物差しですね。自分に関して言うと、これは本当に間違っているのだろうか、自分がもしかしたら古い考え方にとらわれているのではないか云々…などと考えるうちに、どの道タイミングを失っていることが多いような気もしています。

トピ内ID：2228714565

...本文を表示

私も～

😨

モコ

2007年08月27日 16:18

私の彼もトピ主さんの旦那さまみたいです。　それで悩んでいたので、このトピ見つけた時ホッとしました。私は前カレと婚約していましたが、いろいろあり破棄して今のカレと出会いました。カレの優しさや何にもこだわらずにいるところが器が大きくて私は魅かれました。でも付き合いを深めるうちにトピ主さんのような心配が・・・　　すごく人に対して無関心？　自分さえ良ければ自分に被害がふりかからなければ良い？・・・そんな風に感じることが多いです。彼の精神力の強さは尋常ぢゃなく、人間一人でも生きていけるといいます。グループで遊んでいると協調性に欠けてるわけではないのです。なのにそんな発言をするので理解ができないのです。喧嘩をしても言い合って、ぢゃムリやな～って終わります。私は衝突しながらも歩み寄ろうと近付き、結局私が折れる形しかないので、もしこのままずっと一緒にいられるのならこれから起こるべきであろう困難に一緒に向かえるのかな、結婚したいなんて言うくせにダイジョウブかなって不安になります。

トピ内ID：1827633803

...本文を表示

２度目です

🐶

ゆき

2007年08月28日 16:02

みなさんのレスを読み返していて、けっこう主人と同じようなタイプの人がいることを知って驚き、少しホっとしました（笑）ケロさんの＞「現代文が苦手学科です」うちもです。主人は理系で考え方も理系。読書はビジネス書か雑誌オンリーで、小説、漫画などは全く読みません。私は真逆で小説、漫画は大好きです。主人は「小説、漫画なんて何も役に立たないのに何のために読むのか意味がわからない。そうか。小説を子供の頃から読むと、ゆきみたいに感受性の高い人に育つんだね」と言っていました。そんな男さんの＞「基本的に人は人。自分は自分と考えている。」主人も同じようなこと言ってました。「ゆきみたいに人のことを気にしてばかりいたら疲れちゃわない？ゆきはＩＱは高いけど、ＥＱが低いよね。ＥＱを高めないと生きるの大変だよ」とも言ってました。（ＥＱ→感情コントロール知数）ケロさんの＞「君は弁が立つから検事にでも転向すれば？」と冗談で言われた事あり…。私も「弁護士になればよかったのに」と言われたことあります（笑）ええ。確かに子供の頃の夢は弁護士でしたよ～。

トピ内ID：5094200908

...本文を表示

二度目です

😨

雪茶鈴

2007年08月30日 15:25

象徴的だな～と思う些細な事がありました。オットは通路を塞いで寝転がります。歩こうとする度にどいてもらうのも悪い気がしてしまうんで、毎回止めて欲しいと言いますが直りません。昨日もそうで、度重なったのにイラついた私が強く言うと、『どいて～で済むのに怒る理由が分らない。どいてもらうのを悪いと思うのに、イライラを向けるのは悪くないって理由も分らない』言われてしまいました。『踏んづけられたらイヤでしょ』言っても『こんなとこで寝てたら踏まれた方が悪いんだから文句は言わないよ』・・脱力です。よく言えばおおらか。でしょうけど、自分を基準に甘く考え過ぎなんじゃないかとはいつも思います。みんながみんなあなたのように優しくないよ。と。オット側の人からすれば逆にみんながみんな厳しくないんじゃない？なのかも。。ずっと答えの出ないまま早くも１９年経ちました。お互い直らないんだろうな～。私には無理だけど、オットの方が生きるの楽そうでズルイな！が今の心境です。

トピ内ID：1875718785

...本文を表示

トピ主です

😨

ケロトピ主

2007年08月31日 12:22

みったんさん、夫も時々大きな声でワーっと寝ゴトを言います。やっぱり、温厚な人は少し自分を抑えてるのかな…。アサミさん、そうですか。今ふと思ったのですが、もしアサミさんが自分と同じ性格の人と付き合っていたらどう反応すると思いますか？良かったら教えて下さい。「ゆるゆる、ちくちく」←これを出来る様に努めないと駄目ですね。自分も改善する事がまだまだありますね。雪茶鈴さん、ありがとうございます。やはり、育った環境もありますね。考えたら、彼も家風がそんな感じでした。何かトラブルがあっても「まあ、ちょっと一休み。焦っても大勢に影響は無いし。」って感じだったようで。うちは「こんな時こそ歯を食いしばって挑もう」って言うスポ根な家でした…。結局は、その「釣り合いが…」論で落ち着いちゃいますよね。知り合って１０年さん、色々と試されている様ですね。私も少しはやりましたが、私自身の我慢が足りなかったかもしれないです。強要して萎縮…はかなり思い当たります。褒めたりジワジワ攻める方法は私の得意分野ではないけれど、頑張ろうと思います。

トピ内ID：9029885648

...本文を表示

怒らないし、すぐに人の過ちを許せる彼だけど…

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ