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考え過ぎですか？

レス31
（トピ主 4 ）
😢
むぅ
恋愛
私は深く考えてしまうことがあるので皆様のご意見をお伺いしたいです。 彼がわざわざ私の為に１００円のウェットティッシュを買ってくれてました。 私が初めてそれを開けるとき、粘着が強く、蓋のシールが横に裂けるまで開いてしまいました。 あまりの事に笑ってしまい、笑いながらごめんて謝ったのですが、彼は冷たい目で見ながら無言。すぐ、ごめんね。新しいの買ってくるねと謝罪しました。それでも無言無反応。 後日、買ってきたのですが、その際も無言。 私なら、気にしなくていいよって言います。 また別の日に、私が渋滞にあって約束の時間に間に合いそうになく、事前に間に合わないかもと連絡しました。 その日、お店の予約をしており、予約１０分前に待ち合わせでした。なんとか予約には間に合い、彼にもごめんねと謝ったのですが、うん。で終わりです。 私なら連絡ももらってるし、怒ることはありません。 両日とも私が悪いのは承知していますが、わざとした訳でもなく、渋滞も予測してたけど思った以上でやむなく遅刻です。彼も連絡なしで遅刻した事はありますし、失言とかで怒らせるような事もあります。私はわざとじゃないしと怒りません。 こういう時こそ、私はお互い様、完璧な人はいないと思って対応するのですが、彼の対応どう思われますか？ 人の過ちは許せない人なのかなと思っています。それは思い過ぎですか？ この対応が友人とか家族にもおらず、私とは合わないのかもと別れも考えてます。

トピ内ID：0807f0a4811f768d

#４０代
#恋人
#恋愛

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結婚は無いかなあ

🙂
hapiko
将来を考えている相手でしたら、考え直した方がいいかも。 「考えすぎかな？」と思う違和感は、人生を共にする相手で言うと結構重要なポイントだったりします。 渋滞で遅れた件。 予約もしていたのなら店側を気にして腹が立ってしまった。 分からなくはありません。 でもウエットティッシュで怒るかなあ。 100円ですよね。 買い直すねと言ったら「いやいや、そこまでしなくていいよ～」で終わりじゃないですかね。 それで終わらせてくれない相手。 結構重要な部分ですよ。

トピ内ID：251ce6f49f33defd

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多分、心の許容度が小さい人

🙂
ハイペリオン
この2例だけで判断するのは難しいですが、読む限り「自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる、心の許容度が小さい人」のようです。機嫌が悪いだけならまだましで、これに言葉による暴力が加われば、立派なモラハラやDVになります。 つまり、その男性はそういう要素を持っている、ということです。 おそらくこの先も自分の思い通りにならないと、ちょっとしたことで無言になるでしょう。(例えば、車の運転中にちょっとした渋滞に引っかかっただけで、かなりイライラしませんか？)トピ主さんはそれが辛いとお考えのようですので、お別れした方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：f8307a562240caf7

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感想

🙂
gon
＞こういう時こそ、私はお互い様、完璧な人はいないと思って対応するのですが、彼の対応どう思われますか？ 　まあ、彼みたいな人もいるよね、くらいにしか思いませんが、そういう人とトピ主さんは合わないと思います。

トピ内ID：4307b473d9796cfb

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彼にかわいくないなと思われている。

🙂
りーず
ウェットティッシュが裂けた件。 せっかく私の為に買ってきてくれたのにごめん！！私がそそっかしいばかりに。 でも大切に使うね。 渋滞の件。 もっと早くに出るべきだった。 ごめんなさい。 電車で時間に確実な方法で来るべきだった。 心配しちゃったでしょう？ 次はもっと気をつけるよ。 自分のせいじゃない。 私は悪くない。 謝りたくないし、その必要もない。 そんな気持ちが あなたの文からありありと感じるので 自覚なさいませ。 彼はもう あなたの事好きではないかも知れないよ。

トピ内ID：91a1e55bf46e41ad

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それ彼怒ってるの？

🙂
HN
・貴女が力を入れ過ぎて彼が買ったウェットティッシュを破壊→予想外のことに貴女は爆笑→彼に謝罪し貴女が買い直す→彼は無言。 ・待ち合わせに遅れそうだから彼に予め連絡→お店の予約には間に合ったものの待ち合わせ時間には遅れたため謝罪→彼は「うん」と一言。 そもそもこれ、彼は怒ってますかね？ そのことで責めて怒ったり、無視を始めたりとかするの？「冷たい目で」なんてあくまで貴女の主観でしょ？どんな態度を以て貴女は「怒ってる」と感じるの？ お互い様、完璧な人なんていないなんて言いながら、貴女は自分が望むリアクションを取らない彼に「自分とは合わない」からと別れを考えるわけね。矛盾してるわぁ。

トピ内ID：0251fa1e8a9c8433

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私ならは関係ない

🙂
通りすがり
あなたはあなた、彼は彼。 私なら怒らないなんて言ってみたところで、かれには全く関係ないこと。 自分を引き合いに出しても仕方ない。 そういう人なんだなと思うだけ。

トピ内ID：ec3a5d1843cafa2c

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トピ主です。

041
むぅ トピ主
早速のレスありがとうございます。 彼が短気な所があるので、そこも含め、あ～こういうのって気をつけた方がいいかな？と思って、トピしました。 レスを読ませていただきハッとしました。 確かに私は、自分が望むリアクションに、ん？て思ってしまいます。こういう反応なんだって思う事も大事ですね。それが許容するに繋がるんですかね。 ちなみに、自分のせいじゃないとか悪くないとかは思っていません。ただ、これくらいでそんなに？と思ったのは確かです。 それが、悪くないと思ってるに繋がるんですかね。許してもらえると思ったらダメですね。

トピ内ID：0807f0a4811f768d

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小さいよ。男が。

🙂
偽善者
こんなくだらない男とは別れた方が良いって。 今後もっと嫌な思いしますよ。 モラハラ気質ありありです。

トピ内ID：cc0c01510649906d

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ん？

🙂
Cielぴょん
お二人とも40代なのですか？お付き合いされている経緯や情報が少なすぎですね 元々そういう人なのでは？とも思いますし、ぶっちゃけ私の為に100円のウエットティッシュを買ってきてくれていて…… これ書いてて虚しくなりません？普段から手を汚しがちなトピ主さんなんですか？ 彼の方が大人(落ち着いた)な方なのでは、無いでしょうか？ それか貴女に呆れてるかですよね 粘着が強かったのか開けたら横まで切れて笑ってしまったのは解ります。恐らくその笑い方ではないでしょうかね?! おばちゃんだなと思われたのでは？ まだお互いを解っていないのでは？という疑問がありますね。 モヤッとするなら本人にぶつけてみたらいいじゃないですか。

トピ内ID：6e1d10c29f0838a7

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合わないと思います

🙂
けるん
ウエットティッシュの蓋のシールが裂けたのは仕方がないと思います。でも、そのとき「力入れすぎちゃったごめんね」と、申し訳ない気持ちではなく、笑ったのですよね。これで傷つく人もいると思います。ツボに入ったのも分かるのですが、100円でもプレゼントしてもらったものを破壊して笑うのは、あまりセンス良くないです。 お店の予約はギリで間に合ったので、まあいいかって思います。でも予約してある時間のギリギリだと、お店の前で1人で待っていてハラハラするので、怒られても許容範囲です。自分なら～は思いません。 トピ様の家族や友達は、変なところで笑うトピ様に慣れているのか、同じ感覚なのか分かりませんが、怒る人もいるので、勉強になって良かったと思います。相手が傷ついているときに笑うのは、場合によっては残酷です。「私なら、気にしなくていいよって言います」と思う人は成長しないし、その思考はやめた方がいいと思います。 働いていると違う感覚の人もたくさんいます。私なら～はもう封印しましょう。 でも、その彼とは合わないし、トピ様にはウエットティッシュのシールを破壊しても一緒に笑ってくれる人の方が合っています。

トピ内ID：f207374e8a0fd6c2

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彼が

🙂
ささ
彼が怒ってるかは見てないので分かりませんが、多少不機嫌にもならせてもらえないのでしょうか？ もちろん、彼側にも同じ様なミスや落ち度があり、お互い様だと言うなら分かるのですが。 子供と親の関係性じゃないので、何度も笑ってなかったことにするだけが大人じゃないでしょ。 人からの貰い物をその人の目の前で粉砕して、笑って謝罪とか、引く人だっていると思いますよ。

トピ内ID：4c064c73dea9dcec

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お別れ一択

🙂
まな
うちの相方ならウェットティッシュの件は2人で大爆笑。遅刻は付き合い始め1番最初に2人で会う約束した時間に早くから準備して、疲れていた私は家で爆睡、気がついたら数時間経過、慌てて連絡すると、何かあったかと心配したと彼。何度も電話の着信が入っていました。遠くから私の実家の近くまで来てくれた彼は待ち合わせ場所の近くて待ってくれていて無事合流できました。楽しく遊べましたよ。トピ主様もそんなお相手を探しましょう。

トピ内ID：ddc4c751106fef65

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えええええ！

🙂
たんぽぽ
40代ですか！トピを読んで学生さんくらいの話かと思ってたので驚きです！ いやはや、その件どちらもしょうもなさすぎではないですか？ ただ、トピ主さんと彼氏さん、どちらが悪いだとかどちらがおかしいだとかはもちろん無いです。価値観の問題なので。 しかし１つ言えるのは、トピ主さんはウェットティッシュを間違って裂いちゃったら一緒に笑ってくれるような、待ち合わせに遅刻しても連絡さえくれれば全然問題ないよ！と許してくれるような、そんな朗らかな人の方がお似合いだということです。 ちなみに、私も私の夫も上記の2件では絶対に怒らない、というか怒る理由がないと思うタイプなので、こんな人も探せばいくらでもいます。 自分が一緒にいて心地よい人と生きていきたくないですか？

トピ内ID：693b7f34c1a1ff97

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多分、合わない

🙂
みるくん
同じことをされても、この人なら許せるけど、この人だと許せない、って思うことありますよね。 彼にとってあなたは好きなんだけど許せない方の人なんだと思います。 私も経験あります。大好きな人に対してムッとしてしまう。すぐ怒ってしまう。なんか腹が立ってしまう。それが今の夫と出会って付き合って全然違うんです。同じことをされても何とも思わない、何でも許せちゃうのをとても不思議に感じました。 どんなに好きでも、その人といるとちょっとしたことが不快になるんですよ。そんな自分が嫌でしたし、相手にも悪いなと思っていました。 気持ちとは別に、合う合わないがあります。あなたの努力云々じゃないかなぁと思います。 きっと彼にも怒らないでいられる人が現れますし、あなたにも心穏やかに過ごせる方が現れますよ。

トピ内ID：a3714c0bee55b54f

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よく考えたほうがいい

🙂
蓮見
＞ただ、これくらいでそんなに？と思った 【こういう態度でいる】からじゃないですか？ トピ主がやってしまった内容がどうこうというよりは、その後のトピ主の態度が悪くて怒っているんですよ。 ＞ただ、これくらいでそんなに？と思った 【これくらい】かなんて、尺度は人によって皆違う。 『そんなに怒る程のことではない』 ＞こういう時こそ、私はお互い様 これらは、待たせている側の人間が、言う言葉では無い。 この言葉は待っている側の人間がかけてやる言葉です。 『待たせてごめん！』と不可抗力であるのに平謝り続ける人間に対してなら、 ＞こういう時こそ、 ＞お互い様 『だからもう気にすんなよ』と言ってあげられるんですよ。 初めから開き直って ＞渋滞も予測してたけど思った以上でやむなく遅刻（私のせいじゃない） だの、 ＞彼も連絡なしで遅刻した事はあります （お前もしてるだろ） ＞こういう時こそ、私はお互い様 ＞私はわざとじゃないしと怒りません。 （だから怒るお前がオカシイ） などと言う人間に、誰が許そうと思うのか。 第一、謝っている言動ではない。 ＞こういう時こそ、私はお互い様 こんなふうに思いながら言うトピ主の『ごめん』のどこに謝罪の気持ちが入っているのか。ただ言っているだけ。だから怒らせるんですよ。 謝罪する時は、謝罪以外口に出してはいけません。 ＞渋滞も予測してたけど思った以上でやむなく遅刻 このような言葉はトピ主には説明のつもりでも、待たされている側からすると、ただの言い逃れです。 言い訳は、 ・トピ主の真摯な謝罪を、 ・彼が『そんな謝んなくてもいいよ、気にすんなよ』と受取ってくれ ・『で、どうした？』などとトピ主の状況(言い訳)を聞いてやる態勢が出来たの確認してはじめて言うものです。 「予想して早く出たのに、それよりも渋滞してて…分かんないけど事故渋滞かな？待たせてごめんね」と。

トピ内ID：5090b7f83150064f

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トピ主です。

041
むぅ トピ主
レスありがとうございます。 状況等説明させていただくと、遅刻ですが、最初に書いている通り彼は連絡なしに遅刻がありました。それなのに怒るのねと思ったのです。 ウェットは、車内に２人でおり、２人とも窓の外を見て少し笑いながら話してて、その状況でティッシュです。 また、ウェットティッシュは私がリクエストしたのですが、彼の車内にティッシュもウェットもなく、彼は普段飲食を車内でしたり、私ともするのであった方が便利だよねって話したら、買ってくるよと言ってくれたので、用意してもらったのです。 彼はなくても不便ではなかったのでしょうけど、この御時世なのであった方が良いと思うけどなって話しての結果です。

トピ内ID：0807f0a4811f768d

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これ

041
くま2
人の気持の分からないトピ主さん。 他でも言われたことないかな？ これって若いお二人で元気なお付き合いの中での一コマなら笑って終わり。 トピ主さんはいつもこんな感じなの？ お仕事の場でも周りと上手くお付き合い出来ている？ 不可抗力で自分は悪くはないから謝る必要がない。 こんな発想では人付き合いは難しい。 彼氏には早々にお別れしてもっと普通の人を探したほうがいいと伝えたいくらい。 トピ主さんは少しカウンセリングとか受けたほうがいいのかも。 普通の人なら彼が不機嫌になった理由はわかるしトピ主さんの発想に異常性を感じると思うけど？ 彼の心が狭いという発想が全く何のことか分からない。 このような出来事でもお付き合いをしている男性なら笑って許さないと心が狭いとか言われることに驚き。

トピ内ID：805ac673fc6782e3

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私ならお別れを勧める。

🙂
さき
それがいいか悪いかは別として、トピ主さんが違和感を感じるなら合わないのだと思う。 もっと大らかなな人が合うと思う。 うちの主人なら「そんなのテープ貼っとけばいい、乾いたら水で濡らせばいいじゃん」と笑う。そういう理由での遅刻なら「遅れてもいいから、慌てずゆっくり来い」と言うよ。 うちの兄や弟もこんなタイプ。 トピ主さんにはうちの主人みたいなタイプが合うと思うよ。世の中にいっぱいいるって。

トピ内ID：43695e1f65b60138

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トピ主です。

041
むぅ トピ主
レスありがとうございます。 尺度はそれぞれ違うのはわかります。もちろん、ウェットの時の私が笑って謝罪したのは悪かったと思います。その後ちゃんと謝まりました。新品を渡す時も謝ったけれど、何も反応ないのが何か違うなと思ったのです。 でも、ウェットは笑って謝罪が良くなかったですね。普段そんな風に謝罪したりしません。 私は私の考えがあり、相手は相手の考えがあるのだから、私だったらの考えは良くないなと気づきました。 しかし、彼も私に同様な事をしているのに、なぜ私には怒るのか不思議です。 だから、人の過ちは許せない人なのかな？と質問したんですが、人は人という考えを持つようにします。 蓮見様 こういう態度でいるからじゃないですか？と書かれてますが、その時はそんな風に思っていません。 遅刻すると連絡する際に、こういう状況でと伝えるのはダメですか？ 私は、到着時刻が予測出来ない状況を伝えたくて伝えました。 遅刻したのは悪いと思っています。 上記に書いている通り、彼は連絡なしに遅刻したのに、私の時はなぜ？が心に引っ掛かったのです。蓮見様のように思われる方もいらっしゃれば、私のように思うような人間もいるということがよくわかりました。 他の方のレスにもありましたが、普段短気な所がある彼よりも朗らかな方との方が良さそうですね。

トピ内ID：0807f0a4811f768d

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トピ主です。

041
むぅ トピ主
レスありがとうございます。 くま２様 私の文面からそう思われたのかも知れませんが、謝る必要がないとか思っていません。 私は彼が自分も同様の事があったのに、なぜ私の時は無言で怒ってるのだろう？私ならそこまで怒らないのにと思ったのです。 皆様のレスで、自分とはという考えは止めた方が良いのはわかりましたので、それは今後気をつけようと思います。 あと、笑って許さないととかどこにも書いていませんので、勝手に決めつけるのはお止めください。

トピ内ID：0807f0a4811f768d

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年齢にもよるのでは？

🙂
スライム
ハッシュタグから、 40代のカップルという理解で良いですか？ トピ主さんが感じた通りの彼なんだと思いますので、 お別れの選択で良いかと。 「年齢にもよる」とタイトルにしたのは、 人は、加齢と共に自分の性格を変える事への 難しさを身をもって感じるからです。 ドジなことをした時こそ、 一緒に笑ってくれる人の方がいいですよね。

トピ内ID：80654073fc70a6b6

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彼に聞いたら？

🙂
わからん
ウェットティッシュの場面で１０代カップルかなぁって思いました。 何でも楽しくて笑っちゃう年頃の。 でも，読み進めていくと，お店を予約？渋滞？それでも２０代前半かなって。 そして，彼は怒っているのかな？とも思いました。 最終的に４０代とのことですが，それなら，トピ主さんも「私なら・・」という考え方はやめた方がいいと思いました。考え方は人それぞれですからね。 そして，そう思うのであれば，彼に「どうして無言なの？」とか「私はこういうつもりでこういう行動をとった。貴方はどう思う？言ってもらわないとわからない」と聞いたらどうでしょうね。 いろいろ不安になってるよりよっぽどスッキリすると思いますけどね。

トピ内ID：6006e2323b3d9e64

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いつも「私目線」なのですか？

🙂
ゆきんこ
トピック本文も、レスも「私なら」って言葉が使われていますよね。 なんだろ。 すごく違和感があります。 相手が嫌・不愉快と思ったら、それまでなんですよ。 連絡したからOKなのは、トピ主。 破れても謝って代わりを購入したからOK、なのもトピ主。 主語が全部「自分(私なら)」なんですよね。 「相手は」怒鳴りたいくらいの不愉快を我慢してくれているのかも？ 思ったように事が運ばなくてイライラしてる時、トピ主は謝ってくれてるのに許せない自分を抑えてるのかも？ そんな風に考えられませんか？ いつもいつも「私なら」なんて考えでは、深く考えようが浅く考えようが、結果は同じでは？ もう少し、お互いがどう考えてるのか、話した方が良いと思います。 人の過ちが許せない人ではなく、逆に彼が許せるのはどういう時か？ せっかく縁があって付きあっているのなら、もう少し踏み込んではどうでしょう。 その際は、必ず「あなたの考え方が」知りたいと切り出してくださいね。 間違っても「私ならこうする持論」を展開させないように気をつけてください。 人間関係とは死ぬまで修行だと思います。 夫婦も親子も。 他人ならなおさら。 頑張っていきましょ！

トピ内ID：b856d3a64c6d815c

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そんなことで不機嫌?

🙂
みの
めんどくさいですね。。すでにモラハラ臭がします。 わたしだったら気を遣って一緒にいるなんて絶対嫌だからお別れ。 そんな小さいことで機嫌悪くなるってことは、結婚なんてしたらどうなるかわからないよ。しかも若いと思ったら40代。もう治る治せないの問題じゃないでしょう。

トピ内ID：1959cab201828396

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再レスします

🙂
Cielぴょん
誰が悪いとかでは無くて、トピ主の考え方と相手の考え方が違うんですね もう、別れることを念頭においているなら、それもありでしょうしトピ主がストレスたまるかもですよね。 なんとなくお互いが思いやりが見えてこないんですよ… 思いやりは大切です。温度差の違う恋愛は疲れます、ヤキモキしたりモヤッとしたり ちゃんと相手を見れば(行動心理)自ずと見えてくるものだと思うんですよ。 言いたい事はハッキリと言葉に出してもいいと思います(但し言葉は選びましょう) ウチの相方はそれはそれは『私』をよく熟知しているもので…娘達にも『ド天然』と言われるくらいらしいです(本人的には天然じゃないやい！)と思ってますが……強固にド天然だ！と。 そこまでなるには1歩も2歩も踏み込んでケンカして別れてもいいくらいの覚悟で言い合いました。けど毎日一緒に過ごします、私より私を知ってる相方は、やらかす前に想定してます。 トピ主さんも、何でも話し合える人が必ず出てきます。笑顔大事ですよ(笑)

トピ内ID：6e1d10c29f0838a7

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私も

041
あかり
そもそも彼は怒っているのか？と疑問です。トピ主が勝手にそう思い込んでいるだけなのを、それが事実であると決めつけていませんか。 はっきり言って、１００円のウェットティッシュなんてどうでもいい。怒ることでもなければ、そこまで感謝が必要なことでもない。「ああ、はいはい」と流す程度のことで、リアクションも何もないのでは。 遅刻に関しても似たようなもので、うん。で終わりというのは怒っているのではなく、単に気にしてもいない、このことであれこれ言う気も意味もないと思っているだけでは。 この内容で「彼が小さい」とか言うのは、思慮が浅すぎるのか、そういうことにしたくてトピ主の勝手な言い分を無条件に事実と思い込んでしまう、短絡な人としか思えない。

トピ内ID：bb74d112b33c4c02

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あのさ

🙂
まま
変に気を使いすぎると男って嫌がるのよ さらっと言えばまた違った感じになるのに トピ主の文章を全部読みましたけど 「相手もそうだから私だっていいよね」みたいな事を書いている辺りが幼いと思った。 それでいて腑に落ちないと「別れる」とか そもそもウエットティッシュの理由が大きいとしてもいいとしして恥ずかしいですよ このさい別れて差し上げたら。

トピ内ID：bf52341607053957

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レスありがとう

041
くま2
>私の文面からそう思われたのかも知れませんが、謝る必要がないとか思っていません。 自分のしたことと相手の気持ちを全く理解できないので相手が深刻な気持ちになっているのが理解できずに真摯に謝るという発想が無い様子。 たいした問題ではないかもしれないけど彼の様子からトピ主さんは意識的なのか無意識なのかわからないけど似たような「やらかし」を続けているのは想像ができる。 今回の事だけはなく似たようなことをして彼氏の気持ちが硬直化しているのは想像できるんだよね。 硬直しているから今回のようなトピ主さん目線で「大した事ではない」問題も彼としては笑って許せない状況になっているんじゃないかな？ >皆様のレスで、自分とはという考えは止めた方が良いのはわかりましたので、それは今後気をつけようと思います。 トピ主さんは自分の立場が悪くなる、謝罪を必要とする立場になることと向かい合わずに回避したいという発想ばかりが先行しているような印象。 なので真摯な謝罪として問題を認めるのではなく軽い謝罪にして軽い問題にしてしまうという発想なのかも。 そして軽い謝罪と同時に「自分なら」という逃げ道を用意して、しまいには謝罪を受け入れない相手が悪いと問題をすり替えようとしているように感じる。 だから普段からこんな調子なのかと聞いたんだよね。 会社などでも周りと上手くやっていけているとは到底思えないのでカウンセリングの話をしたんだよ。 >あと、笑って許さないととかどこにも書いていませんので、勝手に決めつけるのはお止めください。 書いてはいないけど、この流れなら許さない彼氏が悪いと誘導をしているようにしか感じない。 実際に誘導されて彼氏の心が狭いなどと書いている人もいるので。 別れたほうが彼の為では？ それとも彼も恋愛に困っていてこのまま我慢を続けるのかな？

トピ内ID：805ac673fc6782e3

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考え過ぎ？なのかなぁ？？

041
dan333
＞人の過ちは許せない人なのかなと思っています。それは思い過ぎですか？ 無言、無言、無言は気持ち悪いぐらいに思いますけどね…。 でも、値段関係なく無駄にした？のに笑ってる事にドン引きした結果かもしれません。 いるんですよね、自分に甘く失敗してるのにヘラヘラしてる人。 価値観はそれぞれですが、 100円だから無駄にしてもOKで 10000円ならNGなのも考え方としてはどうかとも思いますし。 遅刻の件は予約してるなら、 渋滞を見越して早めに出るべきで 連絡したらOKとは取られなかったのかも？ 遅れたらお店に迷惑掛けますからね。 あなたは全般的に甘めに考えてる傾向が高いので、 毎回それが態度に出ているんじゃないですか？ それを感じとっての冷たい態度かもしれませんね…。

トピ内ID：a4ed25326227965b

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自分だったら。かぁ…

🙂
るーむ
確かに、トピ主さんが起こした出来事も 「そのぐらいも許されないのか」 ですけど、 ”うん”とかダンマリとか、そのぐらいの不機嫌も許されないのか― とも思いました。 声を上げて怒ったりしたら いやいや、貴方もじゃん。って思うけど、 自分だって、同じ事やられた時に、 気付いてないだけで無意識にムッとしてるかもだよね？ トピ主さんは”うん”だけの返事と、だんまりで、 「怒ってる」と判断してますが、 トピ主さんが「いいよいいよ」と許したとて、 ”「いいよ」と言ってるけど彼女は不機嫌オーラを出してる。怒ってる。” って言われたら、トピ主さんだって怒ってる事になっちゃうよね。 「怒ってる」ってカウントするのって相手の匙加減だったりするから。 トピ主さんは今までそんな事で怒った事ないって言ってても、 彼からしたら、怒ってるなーって思う事あったかもよ？ 「私は怒った事ないし、相手も怒ったと思ってない」 って言い切れてしまうのであれば、 相手の気持ちを勝手に決めつけてるフシはあるよね。 あと他レスにもありますが、 「自分だったら」が連発されるのが気になりました。 どんなに大らかで短気じゃない人でも、その人の価値観があるから 「自分だったら」ってすぐ持ち出すのは結構危険だと思いますよ。 お気をつけて… 新しい彼氏が見つかると良いですね。

トピ内ID：775c9e73f737d142

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