30代前半で、今年6月に結婚しました。「子供がほしい」という夫と意見があわずにお悩みの方にご相談したいと思います。私は以前から出産や子育てには自信がなく、結婚前にも夫に「子供はあまりほしいと思っていない」と告げていました。が、先日同様の話になった際に、夫は「子供がほしくないなんていう話は聞いていない。結婚前に言ってくれれば・・・」とかなりショックを受けていました。私はどう見ても子供好きそうなキャラではなく、夫も理解してくれていると思っていたので、突然ショックを受けた夫を見て、私も衝撃を受けてしまいました。私は、子供が苦手ということもあり、仕事との両立や子育ての難しさを考えると出産に前向きになれないのですが、出産を願わない発言をして夫を傷つけてしまったようです。今後夫とどのように向き合っていけばよいでしょうか。今までに同様のご経験がある方にコメントいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

子供がほしい夫とどう向き合っていけば・・・ | 妊娠・出産・育児

「子供はあまりほしいと思っていない」では

みるも

2007年08月22日 17:23

期待をさせる言葉ですよ？自分の事は夫も解かっているじゃ済まされません。きちんと前向きに話し合ってはどうですか？不安が拭えるかもしれないし、新たな道を考える事も出来ます。結婚をしてから「子供は絶対に作りたくない」じゃあ確かに酷いですよ。今からでも話し合った方が良い内容です。事情によっては離婚しても仕方が無いのではないでしょうか？旦那さんの意思によりますけれど。

トピ内ID：0559318679

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選択肢は3つ　その1

子どもはいらない

2007年08月22日 17:46

我が家は子どもがいないことに双方納得しているので、経験者ではありませんがよいでしょうか。この場合、選択肢は3つかなと。 1.離婚してそれぞれライフプランの会うパートナーとやり直す。　子どもに関してはライフプランを考える上で大きな問題です。どうしても意見があわなければ離婚もやむなしかと思います。 2.トピ主さんが我慢して子どもを出産し結婚生活を続ける。　トピ主さんは出産や育児の不安がなければ（なくなることはないのでしょうが）子どもがいる生活もありだとお考えですか。　出産だけは女性しかできませんから、出産さえ乗り越えらそうなら、育児は夫が中心になってやってもらうのはどうでしょうか。　ほしいのは夫なのだから育児休暇ももちろん夫にとってもらう。育児の中心ももちろん、夫です。　ただもし出産したなら、トピ主さんも育児に関わらないわけにはいきません。　夫は自分が自分が積極的に育児を行う覚悟はありますか？ただほしいというだけなら子どもがおもちゃをほしがるのといっしょです。

トピ内ID：0259486488

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選択肢は3つ　その2

子どもはきらい

2007年08月22日 17:46

（続きです） 3.夫が我慢して子供なしで結婚生活を続ける。　この場合、トピ主さんは不満はないでしょうが夫には我慢をしいることになります。　夫の我慢に対し、トピ主さんができることを示さないと説得はむずかしいでしょう。あとはもしかしたら時がたてがトピ主さんも子どもをほしくなるかもしれません。ただならなかった場合は時間も経過しますし、再び上記1～3の問題にかえってくるでしょう。また、ほしくても必ず子どもを授かるかどうかはわかりません。いずれにしても、実際には子どもをもてば女性により負担が多いと考えるのが一般的です。まずは夫の「子どもがほしい度（覚悟の度合い）」を確認されたらいかがですか？

トピ内ID：9494636765

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夫が子育てをする

れいな

2007年08月22日 17:46

私の学生時代の友人がいま妊婦さんです。彼女は仕事ダイスキ！だけど子供は苦手って子ですが、ダンナ様の希望でもうすぐ出産予定です。子供をもうけるにあたって彼女が出した条件が「自分は体調が戻り次第、職場復帰する（数ヶ月で復帰予定）当然手伝いはするけどメインで子育てするのも、子供の病気などで会社を休むのもダンナ（そのためにダンナ様は在宅勤務ｏｒ育児休業を検討中）」でした。彼女自身が平均より高めのお給料をもらっており、それだけで生活する事も可能だから言える話しかな？とは思いますが、こういう選択をしている人もいますよ。

トピ内ID：4937733166

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旦那さんにみてもらう

💍

humuhumu

2007年08月22日 18:02

一応、結婚前に話してるのに、なんで今更、旦那さんはショックなんでしょうね？？産み育てるのは女ですから、簡単にそういう発言ができるのも男たるゆえんでしょうね～ならば、産んでもいいけど、私は仕事したいし、育てる自身もないから、あなたが子育てはしてねといってみたら？？現実と理想はちがうんだし。男は夢見がちなんですよね～～それか、内緒でピル服用して避妊を内緒でする。妊娠しないように病院で処置してもらう。「なんで、できないんだろうね～～～？」で、ごまかす。不妊治療を進めてきたら、「莫大なお金がかかるし、そこまでしたくない。屈辱的なことを毎回されるんだよ」って、嘘泣き。「子供いなくても幸せだよ」って、言いまくる。どうでしょう？？

トピ内ID：6883873422

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同じような境遇。逆の立場にて…

２８歳男＠結婚４年目

2007年08月22日 19:13

私の妻も同じ年で、手に職を持っており(看護師) 子供を産むのが怖い、育てる自身が無いと。また、お互い仕事が忙しいという事もあり私達の親の援助がなければ、育てていくのは到底不可能ではないか親に頼ってまで、子供を育てるのは親になる資格はあるのだろうか？と思い、ディンクスな暮らしを選びました。周りの友達が子供を産んでいく中私達は子どものいない共働きなので金銭的な余裕もあり外食や旅行、趣味に気兼ねすることなく夫婦二人だけの自由な時間を満喫しています。ただ最近になってとみに心配する事があります。今は夫婦二人だけで楽しくても、いずれ歳を重ね振り返った時に子供が居なかったら寂しいのではないか。また自分にもしもの時、妻を一人にしてしまうのは心配です。トピ主さんも同じように子供を産む事に躊躇されていますが子供を産み育てる大変さと、子供が育っていく楽しみ喜び。子供の居ない気楽さと、夫婦二人だけの寂しさ等両てんびんに掛けた事はありますでしょうか？どちらも一長一短だと思いますがトピ主さんの子供が要らない派の意見として参考までにお聞かせ下さい

トピ内ID：8226380694

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「夫婦二人きりの生活が理想で夢」

🙂

俗物リアリスト

2007年08月22日 19:49

何気ない会話の中でぽろりと上の本音を伝えてしまいました夫は何も言えなかったようで、きっとショックだったかもしれません何度もそういう話をして、その度に夫は「俺は二人くらい子供がいるのが理想なんだよ」と言ってますが、夫も年齢や経済を考えたら気軽に子供が欲しいとも言えなくなってきているようですそれに産む妻本人の私が乗り気でないから、おっかなくて子育て任せられないって思っているかも「育てる自信ない」「虐待する母親になるなぁ、余裕ないし」「友達の子供見ても羨ましいなんて思えない、すごいなぁとは思うけど私も欲しいとは思えない」「育児は大変だよね、私に子供を育てるなんて無理、家事もやって母親もなんて厳しいよ」親子連れや小さな子供を見る度に、子育てに対して否定的な発言をバシバシ飛ばして、夫を洗脳していますだからと言って夫の思いが変わる事もないんでしょうけどね夫婦だからこそ、お互いの思いや将来計画はきちんと話し合う方がいいと思いますでも難しいですね私もこうした方がいいよってはっきりアドバイスできませんが、お互いの胸の内を尊重し合えるといいですよね

トピ内ID：4149996212

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私の友人が

🐤

元在米

2007年08月23日 11:03

私の友人（男性）が、まさに同じ状況を経験しました。友人はとにかく子どもが大好きで、結婚と同時に将来を考えてマンションの庭付き一階部分を購入。一方、奥様となられた方はキャリアを積むことを望み、子供を産むことを拒否。結果、お見合いで結婚したにもかかわらず、３年で離婚しました。結婚前に子どもを持つことについて、話し合っていたのかどうかはわかりません。けれども、どうしても友人は子どもが欲しかったのだそうです。離婚に至ったというのは極端な例かもしれませんが、お二人の間でしっかりと話し合うことが必要だと思いますよ。

トピ内ID：4210506942

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ちょっと視点を変えてみて

るんるん

2007年08月23日 11:03

こんにちは。私も子供が苦手で、出産恐怖もあったので出来れば子供のない人生を、と考えていました。でも、夫が亡くなった後たった一人になってしまう自分を想像するとやはりひとりは子供を産んでおきたい、と思うようになりました。単純な孤独感とは違う、何とも言えない強烈な寂しさを（想像しただけなのに）感じてしまったのです。結婚の理由に「子供を持ちたいから」と言うのがなかったので、晩婚で出産のタイムリミットが迫っていたのも一因かも知れません。そして今年35歳で1人産みました。自分の子供はびっくりするほど可愛くてこんな事ならもっと早く子供を産んでおけば、と後悔しています。せめてあと5歳若ければ3人は欲しかったなあ。トピ主さんが何故子供を欲しくないのか、その理由にもよりますが産んでみたら案外自分の子は育てられるんじゃないかと思います。子供を欲しくない理由はホント人それぞれなので、的外れなレスだったらゴメンナサイ。

トピ内ID：7102530060

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とにかく父になりたいのか、二人の子供が欲しいのか

🐤

まる

2007年08月23日 12:11

うちと似た状況です。うちは普段はとても仲良しだけれど、子供に関してはあまりにもめるので、私は離婚覚悟で「人生の中でとにかく父親というものになりたいのか？」と彼に聞きました。心臓が飛び出しそうなくらいドキドキしたのを覚えています。彼の返事は「二人の子供が欲しいだけだ」というものでした。こう言われてしまうと自分の意思だけを貫くことはできなくなり、体調不良で気弱になったことも手伝い、腹をくくって子作りを解禁しました。結婚4年目のことでした。でも2年経ってもできませんでした。正直、生理が来るたびにほっとしていました。しかしその後病院で検査を受けることになり、結果として大きな問題は二人ともありませんでした。でもそうなると、もっと高度な検査での原因解明や、薬を使って妊娠しやすくしましょうと話は進みます。子供を望まない立場での不妊治療は痛いし屈辱的で本当に辛い。藁にもすがる思いの患者たちに囲まれるのも、精神的に辛かった。これでまた揉めることになりました。どうなっても揉めるのです。自分の意思を何があっても貫く強さがなかれば、子供はそこら中で目につくし、避けて通れない話。離婚も仕方ないことだ思います。

トピ内ID：8389539915

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それで離婚しました

モンゴウイカ

2007年08月23日 12:11

４０代前半です。２０代半ばで、お互い子供はいらないという意見の一致で、元夫と結婚しました。けれど、結婚１０年目を過ぎ３０代半ばを迎えた頃、私たちの周りはどんどんと子供がいる家庭だらけになりました。夫はだんだんと子供のいる家庭を夢見るようになりました。けれど、私はどうしても産みたくありませんでした。私の体質の問題で、出産すると今でも辛いのに更に辛くなりそうだったこと。生まれた子供が私の体質を受け継ぐ可能性が高いこと、私のような思いをさせたくなかったこと。また当時の私は人生の半分以上が、親の仕事の関係で海外暮らしで、日本の生活よりも海外に行きたかったこと、その可能性の高い仕事に就いていたこと、夫自身もそれを了解してくれていて、２人で海外移住も視野に入れて結婚したことなどもありました。けれど夫は日本で子供のいる家庭を持ちたいという思いに変わっていったのです。そして離婚しました。夫は再婚し子供をもうけました。私の子供がいらないという気持ちは変わらないけれど、変わる人もいる。夫もその１人だったのだと思っています。

トピ内ID：2233185266

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バカ正直に言わない。

🙂

フムフム

2007年08月23日 12:11

面と向かって子供を切望する夫に『子供は欲しくない』と言ってしまうと、「俺との子供が欲しくないのかー！？ガーーーーーンッ」となってしまいます。だから、しばらくの間は黙って排卵日の性行為は避けましょう。『自然に任せよう！』って事にして、実は操作すれば良いのです。「子供が出来ないなら別れる」って判断されたら、悲しいですが受け入れるしか無いでしょうけど。そのうち諦めるかもしれませんし、あなたが産みたくなるかも知れませんから、今は無駄な言い争いを避ける事に専念しましょう。

トピ内ID：2592918116

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私の例ですが・・（１）

🐤

うさまま

2007年08月23日 11:54

今年の５月に出産した者です。我が家は二人とも資格職で、キャリア思考の強かった私は、独身時代から子供なんかにかまっていたら、自分の人生メチャクチャだわ、と考えていました。また、もともと子供が好きではなく、というよりむしろ大嫌い。当然、産みたいと思うわけもなく、当時彼氏だった夫に『子供なんていらない』と言ってありました。夫は、子供大好き人間だったので、とてもショックを受けたようでしたが、その時はなにも言いませんでした。先日、その時のことを聞いたら、『ものすごく悲しかった。でも、いつかは変わるかもしれないし、子供がいなくてもいいから一緒にいたかった』といわれました。そんなにショックだったとは露ほども思っていなかった私は、逆にショックでした・・。そんな私ですが、結婚とほぼ同時期に卵巣腫瘍が見つかり、子供がもてないどころか命の危険まであると言われたとき、やっぱり子供が欲しいかも・・と思い、手術後時期をおいてから、子作りにチャレンジ。ところができない物です。結局、２回の流産を経て、結婚５年目にようやく娘を授かりました。生まれてみてビックリ。こんなに子供がかわいいとは・・

トピ内ID：4527617209

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私の例ですが・・（２）

🐤

うさまま

2007年08月23日 11:54

でも、こんなにかわいいと思えるのは自分の子供だけだと思います。他の子供を見ても、ほほえましいとは思っても、『だっこさせてえ～』というキモチには、全くならないので。ただ、泣きわめく子供を見て、以前はなんてしつけのなっていない子供だろう。さっさと（電車などから）降りればいいのに。と思っていたのが、お母さんに同情するようにはなりました。ちなみに、私の子供嫌いは、子供の頃からの筋金入りで、娘が生まれるとき、実家の父は本気でちゃんと母親をやれるのかと心配していました。現在は、夫からも両親からも、こんなにかわいがるなんて信じられない！とビックリされています。ちなみに、義理の両親も私は子供を産まないだろうと思っていたそうです。義理の両親の前では、子供嫌いの話なんてしたことなかったのですが、話をする中でキャリア思考なのが分かったようで、ＤＩＮＫＳで行くのだろうと思われていたそうです。子供が生まれれば、誰もが変わるわけではありません。でも、こんな例もあると言うことで・・。誰よりこの変化にビックリしているのは、私自身です。産むにせよ産まないにせよ、旦那様と折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：4527617209

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男性は本能的に子孫を残したがるもの

😉

れいれい

2007年08月23日 12:55

意外に感じる方もいるかと思いますが、女性よりも男性の方が本能的に子孫を残したがるものなのだと思いますよ。最近は仕事が生き甲斐であると子供を欲しがらない女性が多くなっている傾向はありますが、昔のように男性は外で仕事をして、女性は家庭を守るという家族のあり方の方が自然の節理には合っているのだと思います。余程、結婚前から話し合って同意した上ではなければ、御主人が納得しないのは当然であると感じます。今後、二人の関係に溝が出来てしまうことは必至だと思いますよ。子供が苦手、子育てに自信がなく仕事との両立も不安なんて話していた女性に限って、妊娠した途端、母性に目覚め、我が子を抱くと今度は仕事をあっさり辞めてしまったりと、大きな変化に周囲も驚かされるものです。食わず嫌いを克服される努力もされてみては？

トピ内ID：6288510496

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私は子供が欲しい、夫は欲しくないという夫婦です

４０代既婚

2007年08月23日 13:31

結婚５年になります。結婚する前は夫も子供が欲しいと言っていたのですが、いつのまにか子供は要らないと思うようになったらしく、今やセックスレス夫婦になってしまいました。うちの夫は「子供は居ても良いと思っている」と言いながらも子作りには協力してくれることなく数年が経過。彼の考えを聞いてものらりくらりとかわすばかりで本音を話してはくれません。「何も考えていないのが考えだ」とまで言います。だから今も彼の本当の気持ちはよくわかりません。私は何度も話し合いを求めたし、泣いたり叫んだりもしましたが、夫の態度が変わらないので結局諦めることになりました。このような諦め方って私自身としては最悪です。ただ、私は夫以外の男性との子供は欲しいとは思わないので離婚という選択肢は有り得ませんでした。諦めて結婚継続するしか道はないんです。お互いの考えを述べ合って、きちんと話し合うことが必要だと思います。トピ主さんがご主人に妥協を強いて子供を持たない人生を選択するならば自分の考えている事を正確に相手に伝える義務があると思います。仮にその時相手を傷つけても、です。

トピ内ID：7693576792

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離婚覚悟も必要でしょう

源

2007年08月23日 15:35

男性側の気持ちとしては、「子供はあまりほしいと思っていない」の後には、「けどあなたが欲しいなら」と続くと思ってしまうでしょうね。現実に、「子供が欲しくないなんて…」というご主人の発言からしてもご主人はそう受け取ってしまったのでしょう。この点について、勝手に誤解したとか、受け取り方が間違ってると言ってみた所で、今さらどうにもならないので、心外かも知れないですが、冷静な話し合いに持ち込むためにも、結婚前の発言でお互いに誤解があったことを認め合った上で、以後その発言は争点にしない方が得策だと思います。子供はいらないと言う前提での意見ですが、トピ主さんは出産される立場なんですから、譲るべきではないでしょう。変に条件を付けることは将来を考えた場合よくないです。当然、非常に重大な問題で考え方が分かれてしまっているのですから、離婚という事態になる可能性も十分にあり得ると思いますが、これは致し方ないでしょう。ご主人が納得できるかできないかの一点だと思います。

トピ内ID：4294370194

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職場の同僚がそう言っていました

😒

何でも経験済

2007年08月23日 15:35

　２０代で結婚し、子供は要らないと言い１０数年間二人で海外旅行などとリッチな生活をしていらっしゃいました。　ところが、４０代になり偶然妊娠が判明。二人とも迷いに迷って出産の道を選びました。４５歳の母親に３歳の長女。年子で２歳の長男。現在も妊娠中で３人目出産予定日が今月の末です。　彼女曰く。「子供が嫌いだし、育てる自信なんか全く無かった。産んでみたらこんなに愛しい者だとは思わなかった。遅れを取り戻すために頑張ったわ」と言いました。　貴女も自然にまかせ、妊娠すれば産めば良し。妊娠しなかったらそれはそれで夫婦二人の人生を歩むことになされば良いと老婆心ながら思います。　最初から子供はいらない等と決めつけずに自然にまかせてみては如何でしょうか？　他人様の人生に口出しすることとなり申し訳ないのですが、あくまでも私の意見です。

トピ内ID：4129277420

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全く同じでした。

😉

もも

2007年08月23日 16:18

私も子供が苦手で欲しいと思ったことがなく、生み育てることに魅力を感じず、新婚の頃に子供は生まないで二人でやっていきたいと私が発言したことで夫婦間は壊れかけました。彼は結婚し家庭を持つということの中に子供の存在がないことは考えられなかったようです。話し合い、半年かかりました。結果として１．1年挑戦して授からなかったら、不妊治療や検査などをせずに諦める。２．子育てに最大限の努力と協力をする(夫が) ３．生まれてきた子が男でも女でも二人以上は生まない。４．それについて義理の家族からの干渉があった場合、間に入ってうまく取り持つこと。これに同意してもらいました。年齢的にも私が30才を向かえ、生むならこの時期というタイミングでした。私にとってその1年で授かるかどうかは、人生の大きな分岐点だったように思います。結果として半年後に授かり、生みました。夫は子煩悩でできるかぎりの協力をしてくれます。私は専業主婦ですが家事は分担です。二人目の話しは一切しません。義理の家族との関係も良好です。欲しくないの一点張りより、まずは話し合いを。

トピ内ID：6737758590

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結婚してから言われても・・・

カメック

2007年08月23日 16:18

結婚前に「子供はあまりほしいと思っていない」じゃなくて「子供は絶対いらない」とハッキリ言わなかったトピ主さんが悪いと思います。そこは大事なところですから。本件は　子どもはいらない　さんが書かれている３つから選ぶ感じになるでしょう。まあ、最悪離婚も仕方ないと思います。ところで横ですが、　humuhumu　さんの > 内緒でピル服～の案は論外です。愛する人を騙すんですよ？読んで気分が悪くなりました。

トピ内ID：5657224422

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横になってしまいますが

匿名

2007年08月23日 16:18

子どもを持つことに抵抗している人に対して、必ずと言って良いほど、最低一人は＞産んでみたら案外自分の子は育てられるんじゃないかと思います。なんてことを仰います。理由は人それぞれ。ならば、育てられるかどうかも人それぞれなのではありませんか？安易にこのようなことを仰る方を見ると、嫌気がさします。これって「子どもを持つのを躊躇っている人に『自分の子どもだったら育てられるから』と産むのを勧める」のと同義に感じられて不快に思います。すごーく「上から目線」を感じてしまうのです、このようなことを言う人達に。何で無責任に「自分の子どもは大丈夫」なんて、その人にしかわからない・あてはまらないことを言い放つのかなぁ・・・。

トピ内ID：3306506229

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私も！！

🐤

PEPE

2007年08月23日 16:43

私も子供ほしくありません。でも夫はいずれは欲しいようです。いずれ家を購入したら犬を飼おうと思っています。もともと犬好きなのもあるし、子供の代わり半分、もともと犬好きなのが半分。今はまだ賃貸なので飼えませんが、もしかしたら夫が犬で満足するかもしれないし、逆に私が犬でさえこんなにかわいいのだから（もちろん「子供」として育てる気なので）自分の子ならどれほどかわいいか、ということで子供がほしくなるかもしれない、という思惑があります。もちろんお互いに想いは変わらないかもしれません。老後？その時はその時！老後のために子供を作るのはナンセンスだと思っています。子供だっていつ何があるかわからないし、遠い土地に嫁ぐかも。転勤で海外に行くかも。できる限りお金を貯めてホームにでも入るかな。ホントは子供が欲しいと思えたらいいんだけど思えない。どうしたら、子供が欲しいと思えるかな？心配性だしめんどくさがりな性格上厳しいかな～～っというか、年齢的なリミットがなかったらいいのにな！！！欲しいときに産めたらどんなにいいか！！っと、話ずれましたが動物を飼ってみるってのは結構いいと思うのですがどうでしょうか？

トピ内ID：0630014561

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キャリアだって変わっていく

nokko

2007年08月23日 17:27

「こども」のことは、きちんと話し合ったほうがいいと思います。結婚前にこどもはほしくないと伝えていた、とのことですが、結婚前と結婚後で、意識が変わっていくのは、お互い様。そのずれを誠意をもって、埋めていくのが、パートナーシップってものだと思います。トピ主さん、どうしてもこども、ダメですが？だったら、答えはひとつしかないようですけれど。私も、キャリア第一で、こどもなんて考えもしませんでした。でも、年齢によって、求められるキャリアも変わってきます。がむしゃらに働いた３０代から、３０代後半、４０歳へと移項していく中で、「こどもをもっている」「母親である」ことが、功を奏しているなあと感じることがあります。（もちろん、園への送り迎えが大変とかありますよ。でも、それとは、別の次元で。）逆に、３０代のノリのまま、キャリアで突っ走るのも、大変ですよ、きっと！

トピ内ID：8148006077

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私の場合は

結婚４年目

2007年08月23日 17:43

夫はできれば欲しい、私は絶対欲しくない（親に虐待された影響で、欲しいと思えません。子育てにかなりの恐怖を感じます）30歳夫婦です。私は結婚前にハッキリ「絶対欲しくない」と言い、夫も了承してくれました。何度も確認しました。夫は、子供が欲しくない人ではなく「できれば普通に欲しい。でも私が無理ならそれでいいよ」と現時点では言ってくれてます。頭では了承しても、「子供が欲しい」というのは、食欲みたいにどうしょうもない、強烈な欲求だと思います。私は・年に数度話し合う（夫の後悔が怖い）・離婚も仕方ない、と夫に選択肢を与えてます・子供が欲しくない理由を説明・私も前向きに子供を考える努力をする・私の不安を取り除く提案を夫からもして欲しい（そしたら産む気になるかも・・・）・老後の不安を出来るだけ取り除く提案を夫にする（貯蓄・保険・食事・成年後見制度～10冊以上の本を私は読みました）・夫を大事に大事にする（子供がいる幸せには足りないかもしれないけど、最大限）そして頭を下げてます。いくら頭を下げても足りないと思ってます。

トピ内ID：1671763226

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離婚も覚悟したほうがいい

🐤

ポテチ

2007年08月24日 10:53

結婚前に、ご主人にちゃんと言っておくべきでしたね・・・。トピ主さんが「どうしても絶対に子供は産みたくない」という考えを曲げられないのならば、離婚されるのを覚悟しておいたほうがいい思います。子供がほしい男性にとって、妻は代わりがいますが、自分の子供は代わりがいませんから。知人男性に、子供はいらない主義の奥さんがいましたが、どうしても子供がほしかったので愛人に産ませてしまったそうです。彼は高額な慰謝料を払って妻と離婚し、その愛人と再婚してしまいました。こういう極端な例も現実にあるのでよく考えてみて下さい。

トピ内ID：1512964222

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横ですが、nokkoさん

🐴

くっちん

2007年08月24日 16:25

「こどもをもっている」「母親である」ことが、功を奏しているこの発言にとてもショックを受けました。功を奏する=成功　ですよね？　子供がいない、もたないと失敗ですか？人間として未熟ですか？私は欲しくても出来なかった者の一人です。かみついてごめんなさい。世の中にはまだまだ子供を持って一人前精神が根強いのですね・・　ほんとにショックを受けました。

トピ内ID：6180668971

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子供いらないVS子供欲しいは結婚むり

キャリア子持ち

2007年08月24日 16:25

男であれ女であれ、子供が欲しい人は、子供を欲しくないという人の人格を疑うものです。それは、出産と子育ては自己犠牲という美しい精神の上に成り立つことだからです。ですから、子供が欲しくないという主張を固持したり、その理由を説得をすればするほど、かえって人格を否定されてしまうのではないかと。子供が欲しい人と、欲しくない人は、そもそも結婚してはいけない間柄です。どちらかが自分の望むようにすれば、片方が不幸せになりますからね。離婚も視野に入れて、話し合うのが筋ではないかと。

トピ内ID：1256723664

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皆様ありがとうございます

😨

りんごトピ主

2007年08月26日 16:42

トピ主です。皆様、書き込みありがとうございます。フムフムさんの、「面と向かって子供を切望する夫に『子供は欲しくない』と言ってしまうと、「俺との子供が欲しくないのかー！？ガーーーーーンッ」となってしまいます。」というコメントは、私の夫のリアクションと全く一緒でした！！単純に結婚したら子どもを産みたいと思って当然とかんがえているらしく、男性と女性とで考え方が違うのかなあと驚きでした。今まであまり夫と話し合ったことがないままに、漠然と理解しあっている気がしていたのですが、これからはちゃんと話し合おうと思いました。「子どもはいらない」さん、「れいな」さんの「育児は夫が中心」というケースはなるほどと思いました。自分で育てられないと思い込みすぎていたかもしれません。「るんるん」さんがおっしゃるように、いつか将来の寂しさを感じたら産みたくなるんでしょうか。しばらくは、夫と話し合いながら私も、長い目で自分の気持ち考えて見ます！皆様お一人お一人のコメントが大変参考になります。色々と教えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：1385524271

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くっちん様

nokko

2007年08月27日 12:19

くっちん様いいえ。そんなことは、まったく書いておりません。こどもが励みになったり、仕事に生かせたことがあった、ということです。そんな話も、とぴ主さんには、おせっかいでしかないですよね。。。一人前とか、成功なんてことは、一言もいっていませんので。でも、不愉快にさせてしまったようで、すみませんでした。

トピ内ID：2877782387

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固執し過ぎ？

Y

2007年08月27日 14:38

　欲しくないなら結婚前に言ってくれとか、言うべきとか。それならご主人も「子供が欲しいから、産んでくれることが条件」と言うべきじゃないのでしょうか？結婚は２人の意思で決めたことでしょ？　そんなに結婚前から、子供が欲しい・欲しくないを明確に決められる人ばかりじゃありませんし、決めなければいけなんでしょうか？そんなことはどうなるかわかりません。欲しくないと言っていた人が、産んだら子煩悩になった。欲しかったけど欲しくなくなった。すごく欲しかったのに、いざ産んだらこんなはずじゃ・・こんなに大変なら産まなきゃよかったということもあるし、子供なんてどっちでもいいって夫婦が、できちゃったから仕方なく産むことにしたけど、家族が増えてそれなりに楽しく過ごしているなんてこともあります。それにしても、子供のことばかりに固執し過ぎでは？　もっと恋愛時代みたいに２人の関係を充実させることの方が先だと思います。その結果気づいたら子供がいたってこともあります。あまり子供を産むことばかりを要求されたら、相手なんて誰でもよくて、子孫さえ残せればいいのか？と気持ちが萎えると思います。

トピ内ID：4699708679

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子供がほしい夫とどう向き合っていけば・・・

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