子どもが欲しくない？夫の気持ちがわかりません。

レス29

（トピ主 2 ）

😑

みつ

2012年01月06日 11:06

子供

悩んでいます。
皆様のご意見や体験談をいただけると嬉しいです。

私は結婚９か月、３０歳です。
夫は１つ年下で２９歳です。

私は生理が重く、薬を規定量より多く飲まなければ生理日を過ごせません。
母も同じで内膜症・子宮筋腫が見つかっています（閉経が間近だったので手術はしなかったそうです）。

最近、生理前に不正出血があるようになり、子どもが産めるのかに不安になりました。
今までは何が何でも子どもがほしいとは強く思っていませんでしたが、
結婚して、毎日を過ごしていくうちに、家族がほしいと願うようになりました。
不妊治療等の話を聞いたりすると、子どもを作るのであれば
（私の仕事のことなどいろいろあるのですが）すぐにできるとはいかないし、
早くしたほうが良いのではないかと不安に駆られ、
子育て環境の準備のために動くようになりました。

夫も子どもがほしいと動いてはくれるのですが、どこか他人事で、
話をしても避けられたり、めんどくさがられたりして、
喧嘩になりそうなほど「きちんと話してほしい！」と言わないと
真剣に話し合ってくれません。

昨日、不妊治療に取り組まれている夫婦の話をテレビで見て、
環境の準備が整っていないからいろいろと苦労すると思うけど、
私の体調のこともあるしすぐできるかわからないし、
もう作る努力をした方がいいかな？と聞くと話を濁され、
体調の不安や、積もり積もった違和感が爆発してしまい、また喧嘩になりました。
そして、夫に、子どもがほしくないのかと問い詰めました。
欲しいけど、不安がある。と言われました。

不安？？

私の方が不安だよ（涙涙）。

男性の方には夫の気持ちを、
女性の方には、出産を決意した時の夫の反応と、その後どう変わったか変わらなかったを、聞きたいです。

トピ内ID：7974323170

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結婚前にするべき話だった

🙂

さてと

2012年01月06日 16:57

主さん自身、生理が重い・身内に病気があったさらに年齢的な事もありますしいつまで自然に任せるか不妊治療をするのかなど話し合ってればよかったんですけどねぇ。ご主人は「自然に出るならもちろん欲しいけど不妊治療してまで　子供を授からないといけないのだろうか？」と思っているのかもしれません。主さんも怒るのではなく、私の気持ちをわかってよ！でもなく「私は不妊治療も視野に入れて赤ちゃんを授かりたいと思ってるけど　あなたはどう考えている？」と問いただすような姿勢から向き合える姿勢でいた方がいいと思います。ちなみに私は同年代ですが不妊治療をしてまでの妊娠は望んでいないと主人には伝えていました。今年結婚する友達は１年様子を見て不妊治療も視野に入れると決めてました。

トピ内ID：4941897860

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男も不安

rara

2012年01月06日 16:57

男性の方には子どもを産むにあたって不安がないような物言いはどうなんでしょうか。少なくとも子どもを作った以上は、男性には家庭を支える責任が発生します。たとえ上司から激しいパワハラを受けても、子どもがいれば簡単には退職を実行には移せません。そうした漠然とした不安感を持つのは自然かと思います。ご主人が、何について不安かを話し合いの中で聞き出し、その解決に向けて動くことが必要ではないでしょうか。トピ主さんの方が年上なのですから、どっしりと構えて包容力を発揮すべきかと思います。

トピ内ID：0071530924

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よく分からない

アシスト

2012年01月06日 16:41

不安を慰めて欲しいんですか？不妊治療の病院に一緒にいくなどして欲しいんですか？排卵日を合わせて欲しいとか？トピ主さんが自分のして欲しい事がまとまらないまま、分かって欲しい！と相手に八つ当たりしてるような気もしますが… 不安は病院に行かなければ払拭されませんよ。まずは病院行きましょう。

トピ内ID：9960740103

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詳細がないのでハッキリしませんが

滝

2012年01月06日 16:57

結婚して３年たち子供できませんでした。原因は、新しい田舎の環境と過干渉な義理両親と30才を過ぎてた為か、ストレスによるものか、妊娠に繋がる女性ホルモンが減少していて、不妊治療はホルモンを補う注射とタイミング法を行い、三ヶ月後に妊娠しました。先生も優しく、女性の体を良くする意味でも、通院しておけば良かったと感じました。私の周囲は、皆不妊治療に行き子供できました。今は環境破壊や晩婚化により子供できにくい時代に入りました。あまり、旦那さんを責めずに、やった方が良いですよ。私は、(ベビーちゃん今日辺り遊びにきそう)等と、笑いながら楽しむ様にしてましたよ。自分で出来る事も改善し、早く寝る、体を暖める野菜ス-プを毎回食べる、ストレスになる人となるべく関わらない、気分転換に乗馬や、楽しい旅行をしたり。お気持ちは、大変解りますが、男性は追い詰めると辛くなるものですよ。経験のない子育てに私の夫も不安だらけでした会社で神経を使い、家庭で安らぎたいんですよ。きっと、力になってくれますから、健康診断と思って受診してみて下さい。扉をたたかないと何も始まらない。焦らず、気分転換しながらやってみて下さい。

トピ内ID：9680332807

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その体調では

守口

2012年01月06日 16:57

とてもじゃないけどトピ主に対して子供が欲しいなんて言えないと思う。母体まで危険な事になりかねない。旦那はトピ主の体調に配慮してるのではないか？

トピ内ID：8732684212

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男３０

🙂

ササロン

2012年01月06日 18:08

男30です。夫の立場から言う不安で、共通項としてあげられるのは、家族（扶養対象）が増える事での責任の増加。後は今回の件であげるなら、奥さんの体のこと。何かあったらどうするってことでしょうかね。

トピ内ID：5581856168

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それじゃ逆効果

⛄

モス

2012年01月06日 18:08

の様な気がします。当方、2人の子持ちで現在3人目妊娠中です。 3人目は旦那に懇願されて妊娠を決意しました。男性って「子供。子供！」ってせっつかれると逃げ腰になりそう・・・。ご主人だってこれから子供を持って、自分の稼ぎで大学まで出すには・・・等々、色々と考えたりしているんじゃないでしょうか。そこへ自分都合で（私にはトピ主さんの要望はそう受け取れます）せっつかれると話しあうのも余計嫌になっちゃうかと思います。子供の頃、勉強しようと思ってたら親に「勉強しなさい」って言われて、今やろうと思ってたのにーみたいな、そんな気持ち。トピ主さんは「行動を始めました」ってありますけど具体的には病院へは行かれたのかな？まずは、ご自分の不正出血について原因究明なり治療なりを初めて、妊娠出来る体の準備を整えられては？あまりまくし立ててご主人に言ったら可哀想ですよ。

トピ内ID：7250457038

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同じ状況

💰

ルル

2012年01月06日 18:08

主人から、欲しくないわけじゃないけど不安、と云われてます。相手が乗り気じゃないのでイライラしますよね～。何が不安かって、『こんな世の中に子供が生まれても、将来可哀想だし、不安』ぐ…。でもじゃあ太郎、花子（仮名）がうちに来なくていいの？！一生二人きり？！っていうと、そういうわけじゃないけどさ～と、煮えきりません。イライラ。父親になる不安もあるだろうけど、母親になるのだって覚悟いるのに！いっしょの目標を持って、がんばりあいたいのに～仕方ないので、いまは周りの家族の楽しい＆幸せな子供エピソードを聞かせて、その気にさせる作戦を決行中です。子宮周りの病気の可能性については早めに医者にかかったほうがよいと思います。

トピ内ID：4078584548

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私の経験

Mr.T

2012年01月06日 18:08

旦那さんが不安という言葉を発した点ですが、　●こどもをちゃんと育てられる気持ちができているのか　●経済的にいけるのかというところがあるのではないでしょうか？共働きであった場合、奥さんの収入が一時的に無くなり時には、専業主婦になることもあり得るわけです。私もその点は考えましたが、生活レベルを落としてもこどもが欲しいという決断に至りました。また話を濁されるということですが、こどもが欲しいということは共通意識になっていると思うので、次にどうすべきなのか、みつさんから具体的に話すのが良いかと思います。現在、漠然とした話になっているのではないですか？男性は不妊治療というと、初めは全く分かりません。不妊治療は、奥さんだけでは成り立たないので、旦那さんの理解・知識が必要になります。みつさんが不妊治療を始める前に婦人科で不妊治療のレクチャーを受けたりして、その情報を旦那さんに報告するなど・・・『ホントにこども欲しいの？！』と迫らずに旦那さんの意見を聴いてあげて、話をするにも『夫婦二人で』という部分を強調することが大切です。夫婦共通の認識を！会話を！

トピ内ID：0714378309

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男の人はあんまり焦らないから

ゆきぽよ

2012年01月06日 18:08

割と出来たらいいなーくらいの人が多いのが実情ですよ。欲しい欲しい、と焦る人は大抵が親からせっ突かれている人。割と自分の家庭に最初から理想がある人は欲しがるみたいですけど。うーん、これは一つの意見なんですけどね？彼の気持ちで考えてみましょうよ。彼としては29歳にしてやっとこさ結婚する気分になった。まだ新婚九カ月、何とか妻のいる二人生活に慣れてきた処に妻がやいのやいの『子供』だと騒ぎ始めた。気持ちは分かるし、年齢と身体の事を言われるのも分からないじゃないけど、面倒臭い。検査だ、病院だとこの分だと休日だって振り回されるんだろうな。すぐに出来るとは限らないのに、この分だとどれくらい付き合わされるんだろう。お金もかかるって聞くし。何より、可愛いと思っていた妻の目が血走っている。うんざりする。出来たら出来たで子供の方に全部愛情いっちゃうんじゃないの？と、女の身でもこれくらい想像つくんですけど。まあ、落ち着いて。で、出来ればまず旦那様のご両親を味方につけましょうよ。

トピ内ID：6970638131

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相手のペースは考えていますか？

⛄

月花

2012年01月06日 18:08

トピ文を読んだ限りでは「急に子供が欲しくなった」という印象ですが、トピ主様の心の動きにぴったり波長を会わせないと不満なんでしょうか。結婚前から「早く子供が欲しい」とご主人に言っていたわけでもないのに、新婚１年も経たずに「子供、子供」と騒ぎ出したら、困惑しますよ。トピ主夫の「不安」は、子供の事だけではなくて、これからの人生ずっとトピ主様の気まぐれに付き合わされ、考える時間が欲しくても「理解できない」「信じられない」と言われ続けるんじゃないか、という不安じゃないですか。要するに「キミとの結婚生活を長く継続できるか？」という不安です。「私の仕事の事もあるし」トピ主の仕事の都合だけじゃなくてご主人の都合は？すこし冷静になって、日々の暮らしを楽しいものにする、不正出血等については医師と相談して治療に専念。すべての事を自分のペースで進めたいのなら結婚などせずに独身でいた方がいいです。

トピ内ID：5045370332

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女ですがすいません

結婚７年目

2012年01月06日 18:40

まだ結婚９ヶ月目ですよね？そりゃあ旦那さんも結婚したばかりでまだ心構えできないですよ。トピ主さんが焦る気持ちはわかります。でも旦那さんの気持ちは？トピ主さんばかりが突っ走っても進展はしませんよ。あと、男の人は子供がほしいと妻が連呼すればするほど嫌になるので、控えたほうがいいですよ。子供の話で喧嘩になるのは本当に駄目です。旦那さんうんざりしてると思います。と言うか、旦那さんがうんぬんの前に、あなたはご自分の体調や健康面は今のままで大丈夫なんですか？お母様が内膜症やら子宮筋腫やらなので…やら、毎月規定以上の薬を飲まないと…とか言ってますが、そんな状態で妊娠・出産耐えられますか？出産は安易なことではありません。母子共に安全に出産できるように、妊娠うんぬん前に、あなたがしっかりご自分の体を検査するなりしたほうが良いです。妊娠は母体が健康な体で臨めると準備ができてからです。出産後は変わる旦那さんもいれば、変わらない方もいるので一概には言えませんがそれ以前に普段の夫婦の明るいコミュニケーションがしっかりしてれば出産後も仲の良い家族ができると思います。

トピ内ID：8140975541

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家の夫もそうでした

💍

みお

2012年01月06日 19:08

結婚したのはお互いが26歳の時です。私は結婚してすぐ子供が欲しくて欲しくて、でも生理不順・・・PCOSという病気（体質）で時間的猶予はありませんでした。しかし、夫は子供を欲しがりませんでした。理由は「子供が好きではないから」です。他人の子供を見ても可愛いとは思わない、どう扱えばいいのかわからない、自分の子供となると責任が生まれるためそう簡単には決断できない・・・。そう言ってました。また、私のことが大好きなので、まだ2人でいたいという思いもあったようです。主様もなぜ不安なのか聞いてみては？もしかすると本心では「まだいいや」と思ってるのかもしれませんよ。ちなみに私の夫には、私は夫との子供が欲しいこと、病気のため時間がないこと、2人だけでも幸せだけど努力はしたいことを、切実に訴えました。その結果、「みおの幸せが一番大事」と言われ、それから驚くほどに協力的で、夫も不妊検査をしてくれました。不妊クリニックに通って幸運にも2周期目で妊娠。その後2人目も生まれました。今では子煩悩で、結婚前と変わらず私を大事にしてくれる良いパパです。

トピ内ID：4212417440

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強要しても気持ちは頑なになるだけです

ころりん

2012年01月06日 19:32

同様な感じで夫を攻めたてた結果、夫婦関係が破たんした友人がいます。夫婦の片割れだけあせってもダメです。ところで体の検査はしたのでしょうか？不正出血の裏には重大な病気が隠れていることもあります。

トピ内ID：6336487571

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まずは病院へ

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年01月06日 20:50

自分の体についてハッキリ分からなくて、不安のあまりパニックになっていませんか？感情的に、ご主人を責めても、ご主人に女性の体のことは分からないのだし、不安を煽るだけです。まずは落ち着いて下さい。それから病院へ。不妊症とは限りませんよ。それに薬は規定量を守りましょう。危険です。その自己判断が症状を悪化させているかもしれません。ちなみに私は、内膜症＆子宮筋腫で手術→第1子自然妊娠→子宮筋腫再発→第2子自然妊娠の経歴があります。安心して相談できる先生に会えるといいですね。

トピ内ID：9272779543

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はっきり言って申し訳ないのですが...

ネクロマンサーギルド

2012年01月06日 22:39

・妊娠、出産、育児によって、トピ主様が体調を壊す可能性が高そう。・妊娠、産後、育児を理由に、鬱状態やイライラがひどくなりそう。・母親の体調不良によって、子供の養育に支障をきたし、結局自分と子供にしわ寄せが来そう。トピ本文を読んでいるだけで、上記3点が心配になります。私があなたの夫の立場なら、夫婦の平和と妻の体を守るため、子供は諦めるでしょう。ご主人の「不安」は、そういうことではないでしょうか。

トピ内ID：9623959074

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うちは自然に授かったので

summer

2012年01月07日 11:27

あれこれいう余地はなく出産したのですが、夫は不安だと言っていました。主に経済的なことで。それは今でもつきまとう不安ですがこどもが産まれて良かったということに夫婦で迷いはありません。真剣な話し合いが苦手な男の人ってそういう時はよけいにきちんと向き合うのを避ける感じがします。こっちが追い詰めちゃうと、余計嫌になってしまうような。悩みを共有できないのはつらいことですが今はあまり悩んでいる様子を見せず子供を持つためにやりたいことがあるなら、とりあえず「こうしたいんだけど」と伝えて反対されなければどんどん実行してしまっては？後で「そっちが勝手に進めた」と言われないように同意だけはきちんととっておいて。あまり重くならないで、明るく淡々と準備する姿を見せる方がご主人も気持ちを楽にして子供を持つことを受け止めてくれそうな気がします。

トピ内ID：5029336050

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わかってくれて当然と思わないこと

はんそる

2012年01月07日 12:08

うちの夫は結婚前から子煩悩だろうと誰もが言うような人でした。当然本人もずっと子供を望んでいました。実際は不妊治療のクリニックに数年通ってやっと授かりましたので、妊娠がわかった時の喜び様は凄かったです。 …しかし。その後はやはり男性としては経済的な不安が大きくなって来るものらしく、急に家族より収入優先の働き方をするようになりました。妊娠で不安定になっている私とは大ゲンカが絶えなかったです。そんなもんです。子供が２歳頃にやっと父親らしくなる人もいます。不妊治療中も、一緒に来てほしいと言えば来てくれますがほぼ私が単独で頑張っている状態でした。でも、一度流産してわかったんですが「この辛さは今身を持って体験している本人以外にわかる筈がない」と。たとえ夫でも。そこをわかって当然だと思ってしまうと夫までしんどくなります。わかりっこないんだもの。主さんも、自分の体をまず自分で整える所まではご主人を巻き込まずにやりましょう。その上で、一緒に検査を受けてもらうなり、治療を進めるなら経済的なことを話し合うなり、漠然と不安をぶつけるのではなく具体的にひとつずつ進めたほうがいいと思います。

トピ内ID：4041704926

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男性は

🐤

ぷぷ

2012年01月07日 12:59

目の前に具体的な事を提示しないと反応しないと思います。不妊治療を言う前にまず主さんが本当に不妊なのかをはっきりさせないと男性もどう行動してよいのかわからなくないですか？主さんはまだどうするか悩んでいる状態で不安になっているのだと思いますが、何度も似たような話をされるのであればじゃあどうするの？って相手は思うはず。女性は感情を話す（共感を求める）生き物であり、男性は感情を話す生き物ではない（結論を求める）。女性が悩み事を男性（夫）に相談しても『わかってくれない!』と感じるのはその為だとか。旦那さんの不安はどんなものかちゃんと聞いてあげたのですか？言いたがらないかもしれませんが。子供が欲しい欲しくないという事ではなく、その事でいつも喧嘩になりそうになったりするのが嫌なのでは？私だったら、まず一人で病院に行きます。あと、男性って父性が芽生えずらいですよね？自分が妊娠するわけでもなく、出産するわけでもない。私は女性ですが、自分もそこに直面するまでは本当に他人事でした。

トピ内ID：9170658028

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少し冷静になって

たか

2012年01月07日 14:17

トピ主が何に不安になってるのかトピ文を読んだ限りでは良く分からなかったですが少し冷静になって、状況を整理してみませんか？不妊治療の病院ではカウンセラーの方や経験豊富な医師・看護師さんがいらっしゃるので婦人科の治療も含めていろいろ相談しながら今後の方針を決めてみてはどうでしょう。たいていの男性は、結婚してしばらくしたら自然と子どもが出来る、程度の認識のようです。毎月の生理で心身に変化が起こる女性とはちょっと違うようですよ。それに治療を開始すれば男性がするのは精液検査と提供くらいです。（重度男性不妊が発覚すれば別ですが）不妊治療で男性をあてにした所でどうにもなりません。妊娠についてもその前の婦人科治療についても基本的にはトピ主が考え、決断し、進めていかなきゃなりません。いろいろご不安はあるでしょうがこれから母親になろうというのですから、子どもみたいにむやみに旦那さんに感情をぶつけるのではなくて冷静に判断して行動に移しましょう。今のトピ主の精神状態では旦那さんが不安になるのは当然と思います。

トピ内ID：7036654461

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自分中心すぎでは？

しるどら

2012年01月07日 16:17

赤ちゃんは男女そろわないといけません、責任も２人で分け合う必要があります、「私がこう思うから、あなたは従え」ならあなたが１人で責任をとることになりますよ。極端に言えば、将来「希望したのはそっちでしょ？」と言われてもしかたがないですよ。ご主人との子供が欲しくて２人で育てていきたいならご主人の気持ちをきちんと理解するように話し合ってくださいね。

トピ内ID：5831092928

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夫の場合。

💤

春待ち

2012年01月07日 17:28

一児の母です。夫は・・・妊娠・出産しない（できない）ほうですから、不安の質？が、私とは違いましたね。夫婦としてのあり方が、どう変わるのか？自分が父親として、なにをしてやれるのか？出産の時、母子共に無事でいてくれるのか？本を読んでいて、妊娠・出産中の妻に何事かあった場合、迷わず妻の無事を優先する、とありました。「夫もそう言ってたなぁ」と思い出しました。当時の私にも少なからずショックでしたが、出産前の夫にとって、目の前の妻がすべてで、子供は２の次なんです。まだ生まれてないわが子より、いま生きている妻のほうが大切なんでしょう。出産後、周囲にも驚かれるマイホームパパな夫になりました。もちろん、私からもあれこれお願いした結果ですが（笑）、いい夫・いい父親で、感謝してます。

トピ内ID：7010196018

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新婚９カ月で、不妊治療に思いきれる人の方が、少数だと思う

なおりん

2012年01月08日 12:59

そもそも論で申し訳ありませんが、トピ主の悩みの主体が、どの辺にあるのかが分かりません「トピ主の生理が重い」のは、分かりました「母も同じ」であるのは、「生理が重い」との部分のかかるのですか？それとも、トピ主もお母様と同じで、「内膜症・子宮筋腫」があるのですか？「生理前に、不正出血がある」のも、分かりましたそれは、産婦人科医に相談し、妊娠・出産に悪影響のあるものであるとの診断を受けたのですか？それとも、「何となく不安」というだけのものなのでしょうか？「不安に駆られたため、子作りを積極的に行いたいと思った」のも分かりました。しかしながら、それは、子作りについて、「急いだ方がいい」とか「積極的に行った方がいい」との、医師の助言によるものなのですか？そういったことの情報を提示しないまま、「作る努力をした方がいいかな？」と言われても、告げられた方だって「子作り」「子育て」のみならず、「トピ主の精神状態」においても、不安が一杯でしょう。質問についてですが、「自然に任せる」とのスタンスだったので、出産（？）についての決意は特にないと思います

トピ内ID：2086492873

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子供から親になること

🙂

霧立

2012年01月09日 09:39

５０代男性です。結婚したのは私が２０代後半、妻が２０代前半でした。暫くは二人だけの生活を楽しみたかったことも有り、子供を産むことに対しては二人とも消極的でした。そして５年程経ったある秋の日。仕事から帰ったら、妻から突然、妊娠を告げられました。気が動転しました。喜ぶどころか動揺している私を見てさぞかし彼女は哀しかったことでしょう。私にしてみれば、まだ、自分は子供の立ち位置にいるつもりでいたのです。お気楽なものです。それが３０代にして親になることに直面して、急に怖くなってしまいました。でも、超音波画像で僅か３ｃｍ程の胎児を見ているうちに、次第に子供を持つことの幸せ感が広がっていったのです。数か月後、私の腕の中には元気な男の子がいました。嬉しくて、嬉しくて、この先どんなことがあってもこの子を守り育てようと何度も心に誓いました。その赤ん坊も明日成人式を迎えます。感無量です。人間、子供と共に親に成長していくのだと思います。いまはまだ夫さんは気持ちの持って行き様を見つけられないでいるのだと思います。責めずに待って差し上げて下さい。

トピ内ID：8295668924

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トピ主です。

😨

みつトピ主

2012年01月09日 18:03

皆様、多くのレスをありがとうございます。説明不足の点が多く申し訳ありません。匿名掲示板ですが事実を書いていきますので、アドバイスをいただけると嬉しいです。子育ての準備について。私は自営業をしています。小さな会社で、ほぼ一人で切り盛りしています。育児休暇をいただけるわけではありませんので、子どもを望むとすれば、自宅兼会社の方が仕事的にも育児的にも良く、準備を始めましたが、今ある物件から探すとかなり高額な建設費・土地購入費がかかることがわかり、土地探しも含めて時間をかけて計画することにしました。そうなると、あと何年かかるかわかりません。そこで、私は今の状態のまま行政の力を借りて出産することを考え始めました。そして、夫に聞いたのです。私の体調のこともあるし、現状のままで子どもを産むことを考えない？と。その提案に対して、夫から何度も話を濁されたりしたことがショックでした。

トピ内ID：7974323170

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トピ主です。

😨

みつトピ主

2012年01月09日 18:03

皆様からのレスを拝見して、男性には父性が芽生えにくいという意見があること、私は話し合いたくて意見を聞いたのに（感情の共有）、彼は結論を求められていると思ったこと、結論を求められていると思う中で、私の仕事や体のことを思っていてくれたのかもしれないこと、様々な発見がありました。経験談も本当に参考になりました。子どもを産んだら、どうしても女に負担がいっぱいかかってくると思います。夫も、近くに住む両親・義父母も協力してくれるとは言いますが、やはり私が一番に頑張らねばと思います。せめて気持ちの面でも支えてほしいのに、子どもの話をしただけで避けられるなんて、ショックで、悲しい気持ちになりました。でも、それだけではだめですね。ずっと前に婦人科で診てもらった時には異常はないようでしたが、今は不正出血もありますので、不安不安というより現状を知るために婦人科で診てもらおうと思います。みなさまありがとうございます。まだ夫との話し合いはスタートしたばかりですので、まだ皆様からのご意見をいただけると本当にありがたく思います。どうかよろしくおねがいします。

トピ内ID：7974323170

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ご主人の「希望」も聞いてみたら？

⛄

月花

2012年01月12日 19:44

トピ主様は計画をきっちり立てて物事を決めていく方なんですね。文章の節々から・子供を持つというのは絶対的正義だから疑問を持つのはおかしいという雰囲気が漂ってきますが、ご主人は同じ価値観なのでしょうか。トピ主様の言いなりになって生活していくと・子供が出来たんだから○○は止めて欲しい・一人っ子じゃかわいそうだから２人目を２才差で産みたい。・家が狭いとかわいそうだからマイホームが欲しい等々トピ主さんが決めた計画に一生引きずられそうで気分が落ち込んできます。例えば・海外旅行したい。行きたい土地がある・趣味に時間とお金を使いたい・転職を考えているというご主人の希望は無いでしょうか。まずは自分１人でできる準備（婦人科系の病気を治す）から始めれば良いのでは。実両親、義両親にまで子供が出来た場合の支援を要請するなんて１人で突っ走らないで。

トピ内ID：5045370332

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トピ主です。

🙂

みつ

2012年01月20日 15:07

レスありがとうございます！なるほど、私が決めた計画に一生引きずられそうで気分が落ち込む、ですね。あああ、あると思います。年齢のことがあるから、何だかどうしても焦ってしまって。不妊治療のブログを見たりすると、そんなに不妊治療って頑張らないといけないのか、と、焦ってしまっていました。月曜日に、婦人科に行ってきました。不正出血のこと、母に筋腫があったこと話し、内診をしてもらいました。子宮内に異常はないようですが、他にも性病（クラミジア・淋病）と子宮頸がんも可能性があるということで検査をしました。性病は感染力が強く気づかない場合も多いとのことで、心配です。ちょうど排卵期？だったそうで、１週間後の検診でホルモン検査も受けることにしました。そのことで一つ一つ、内診が怖かったこと異常はないが他の検査もあること、先生が優しくて救われたことなど、報告しました。夫も少し変わってくれているような気がします。今は、私にできることを頑張ろうと思います。

トピ内ID：6331107407

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トピ主です。

🙂

みつ

2012年01月25日 17:06

もうどなたもいないと思うけど、ご報告です。今日検査の結果を聴きに行ってきました。結果、性病もがんもありませんでした。ほっとしました。ちょうど排卵が終わったところとのことで、血を取りホルモン検査を受け、また今度行ってきます。命の生まれる場所ってなんかいいですね。早く赤ちゃん欲しいなって思ってしまいました。旦那に報告してみて、もう一回話し合ってみます。うちの母が、父から「産むのはたやすい」みたいなこと言われて（父は育てることが大変だと言いたかったみたい）出産は命がけなんだといつまでも怒っていたのを思い出します。お母さんってすごいですね。仕事も大変だけどやっぱりお母さんになりたいなあ・・・・。

トピ内ID：6331107407

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