家族か、仕事か、それとも両方？

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（トピ主 2 ）

😢

困ったちゃん

2007年08月22日 11:16

ひと

当方30代半ば。これまで勉強を重ねてきて、日本での理想のポジションに空きがあり、うまく面接が進めばそのポジションに付けそう。一旦仕事を始めたら3年はその仕事に打ち込む必要があります。一方、海外出身の夫はなかなか日本に馴染めず、やはり本国に帰りたいとのこと。残念ながら、まだうちに子供はおりません。

仕事を重視して、日本に残るべきか？夫と子供が産まれることへの希望を胸に、夫について彼の本国に一緒に帰るべきか？それとも、暫く別居して、3年仕事を堪能したのち、夫の本国についていくべきか？でもそうすると子供を生むタイミングは難しくなるのかも。。。（彼の本国では、私が望む仕事につくことは非常に難しい状況）

皆さんならどうされますか？忌憚ないご意見、お教えください。

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私なら

さちか

2007年08月22日 16:59

家庭をとります。ここで別居して夫との関係を今のまま、将来も続けられるか不安だし。子供だって、若いうちに生んだほうが自分の体力のためにも良いし。家庭を優先し、しばらく経って余力があったら、自分のご褒美のために、自分の時間を作ります。

トピ内ID：2286700407

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若輩者の思ったことですが・・

❤

みなせ

2007年08月22日 16:59

相手の方が海外出身とのことですので、相手の方がどんな感覚を持っているか、どんなことを考えているのかを一度ゆっくりお話した方が良いのかも知れないですね。トピ主様も、今一番優先させたいことは何なのかをよく考える必要があるのでしょうね。ここからは余談ですが・・私だったら、どうしてもやりたい仕事があれば、チャレンジするかも知れませんね。すぐに子育てに入ったら、後々「あの時やっておけば・・」と後悔しそうですから。勿論、仕事に就けた半面、「あの時出産していれば・・」と後悔する可能性もありますけどね・・。

トピ内ID：5368864400

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両方とって欲しいけど

🙂

通りすがり

2007年08月22日 18:45

私は夫の願いもあって家庭をとりました。仕事はポジションアップしてこれからというときでしたが、夫も仕事でここ３年くらいでいかに業績を上げるかが勝負というときでした。別居婚は嫌、夫の職場のすぐ近くに住みたいとの希望から私が転職しました。私の場合は年齢的に妊娠・出産のリミットもあって家庭を取った感じです。。仕事は新しい場所で認めてもらえるように努力するしかない、家庭を得た分、収入が落ちても仕方ないと一生懸命割り切ろうとしています。トピ主さんの場合、日本と海外では中間を取るというわけにも行きませんね。今まで勉強してきた内容は海外では生かせないのでしょうか？出来れば一緒に生活した方がよいと思います。

トピ内ID：7675836981

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逆の立場だったら、、、

うずら

2007年08月22日 19:30

自分がご主人の立場にいたとして、その国がいやでたまらないのに、夫が自分より仕事をとったとしたら、どう思いますか？　３年も夫を放っておいて仕事をしようかと悩む気持ちが理解できません。　３年たって子供を産もうと思ったときには、もうご主人はあなたから離れていることでしょう。自分より仕事をとる女を３年も待てる男性はそうまれにはいないでしょうから。意地悪言っているわけではありません。もっと家庭とご主人を大切にしてほしいな、と思います。そうでないなら、早く離婚してあげて、自分は理想の仕事に打ち込んだら？　人生の最後に、ああ、私の人生は思い切り仕事ができて幸せだった、、、と思えるのでしょうか？

トピ内ID：5063102668

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私は後悔しています

😨

coぱんだ

2007年08月22日 19:49

30代半ばです。数年前、(妊娠で)仕事に穴を空けたくないと避妊し、状況が許してから子づくりをはじめました。一度は妊娠しましたが流産。その後はまだ子宝に恵まれません。きちんとした検査をしていないので感覚的なものでしかありませんが、「あの時避妊してなかったらもっと早く子供ができたのかな…」と考えてしまう時があります。仕事は今でも続けていて、やりがいを感じます。でも、家族とどちらが大切だったのかな…と虚しくなることもあります。トピ主さんにとって何が一番大切か、自分自身によく聞いてみてくださいね。もちろん、仕事を取るという選択肢も有りだと思いますよ。40代で初産という方もいらっしゃいますから。

トピ内ID：7954315890

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皮肉なこと

😢

困ったちゃんトピ主

2007年08月23日 12:11

さちかさん、みなせさん、通りすがりさん、うずらさん、coぱんださん、ご意見ありがとうございました。子供を産むにはタイムリミットはあるし、家庭の大切さもよくわかります。昨年まで４年間、夫の国で暮らしていました。ありがたいことに主婦でどうぞ、ということで２年経験したのですが、閉塞感、存在感のなさに大学院に戻り着々と仕事に戻る準備の生活へ。当時子供を作っていればよかったのかもしれませんが、自分の所在無さに、子供を作るところまでの自信につながりませんでした。「子供のせいで、仕事の夢が絶たれた」と思ってしまいそうな気がしたことも要因。皮肉なことに、夫の賢さは私の数倍上。仕事も望めば大きなポテンシャルがあるものの、本人にとって仕事は生活のほんの一部。仕事でのし上がることに全く興味なし。私の能力は一方ほどほどのレベル。それを熱意と時間、準備、コミュニケーションで、平均以上にたどり着く状況ですが、仕事の充実感は何にも変え難い。でも小さな子供を街で見かけると、子供への思いも捨てられず。自分の欲する道は一つ、と決められればいいのですが。。引き続き、ご意見お願いします。

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一番大切なことは夫婦が十分に話し合う事

🛳

経験者

2007年08月23日 12:55

夫婦間のことは、他人には完全には分かりませんから、どの様なアドヴァイスもそれなりには参考になっても、最後には本人たちが決めなくてはなりません。本人同士が十分に納得した結論であれば、たとえ問題が起こっても、又話し合いでそれを修復する事も可能ですが、話し合いが十分になされないまま結論を出せば必ず、結果に不満が出て修復が出来なくなる可能性が生まれます。ともかく、十二分に夫婦間で話し合われる事をお薦め致します。

トピ内ID：7596671543

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まず、ご自分を大切に

❤

ルナ

2007年08月23日 13:31

理想のポジションのために今まで積み上げてきた努力、相当のものとお察しします。「家庭と仕事、どちらを…」との選択は、女性特有ですね。男性なら「家庭を守るためにも」、仕事に打ち込めるケースが多いのでは？女性が仕事を優先すると「家庭をないがしろにしてる」と受け取られがちですね。個人的に、残念に感じています。私なら、面接を受けてみます。受かるとも限らないんですよね？まずはチャレンジしてみては？そうでないと、のちのち「後悔」と、場合によっては「恨み」が残るかと。その努力、ご主人と出会う前から積み上げてきたのでしょう？ご主人を恨まないためにも、ご自分の気持ちも大切になさって下さい。「誰かのために」と自分を犠牲にしてると、どこかで反動がくると思います。もちろん、ご主人の意に添うことが「私の幸せ」と思われるなら、彼の母国へついていって差し上げて下さいね。トピ主様のお幸せを、心よりお祈りしています。

トピ内ID：3792341600

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仕事

ぽけちゃん

2007年08月23日 13:31

トピ主さんの自己実現の機会を理解してくれないご主人について彼の本国へ行き、将来２人の関係が醒めた時、トピ主さんに何も残らなくなることが不安です。３年後には３８歳か３９歳でしょうか。アメリカ在住の私の周囲には４０歳前後で初産の人も多く、理想の仕事に３年間つくことを我慢する理由が希薄なような気がします。あなたがあなたであるために、その仕事は必要でないのですか？もちろん結婚に妥協はつきものですが、読んだ限りでは、努力の末の千載一遇のチャンスのご様子。私なら仕事です。後は彼の選択する番です。

トピ内ID：6157965805

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確実なことを進めてみては

🙂

jyumoku

2007年08月23日 15:35

まだあなたの職も決まっていないし、旦那さんが母国に帰っても職も決まっていない、子供もこれから生むのに今から心配している。まずは、確実性の高いことから、事を進めてみてはいかがでしょうか。まずあなたが職を決めて始めることが大事です。旦那さんは、母国に帰って職を決める。一時的に別居になるかもしれません。旦那さんの就職条件が良ければ、あなたが日本を離れてもよいし、このまま子供が生まれるまで仕事を続けてもよい。日本のご両親に近くに住んでもらって、仕事を続けながら子育てしてもよいし、日本を離れて子育てしてもよい。旦那さんの母国でも就職がうまくいかなければ、やはり日本で職探しをしてもらう、など、あなたが職を決めるだけで、選択肢が広がりますよ。

トピ内ID：3235027424

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私は家族をとりました

現在専業主婦

2007年08月23日 15:35

海外転勤、海外出張、深夜残業なんでもござれ・仕事大好き・年収は１千万以上という生活に終止符を打ったのは、夫の海外転勤がきっかけでした。夫の海外勤務は５～６年。仕事を続けるならこの間別居。同居するなら退職。この二者択一を迫られた時、自分が大好きで一緒になった夫の傍で暮らさずしてどうする！と思ってしまったんですよね。仕事の替わりはあっても、この夫の替わりはいない、と。私の場合は３０代後半で結婚したので、もう仕事はやり尽くした、という気持ちがあったのも事実ですし、他の人より晩婚で、ただでさえ夫と過ごす時間が短いかもしれないのに、別居は有り得ないだろう、と考えました。実際のところ仕事の替わりはありません（苦笑）。パートの仕事で小銭を稼ぐなんて正直言ってごめんです。だから私は専業主婦のまま。でもやっぱり私には夫が一番大切！毎日楽しく生活しています。生活は苦しいですけどね。

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正解はきっとないけれど

😢

困ったちゃんトピ主

2007年08月24日 12:01

引き続き、皆さんからの率直なご意見を頂けて感謝です。確かに決断する前に十分夫と話してから出ないと、将来気持ちがずれる可能性は改めて感じます。確実性があることからトライすべき、というご意見もごもっとも。希望のポジションの方と話を始め、やりたいことがもうすぐ手に届く位置にあることも事実。体力にも自信があるし、もう少し子供を先延ばしにしても大丈夫な気も。ただ、夫の意向も聞きつつ、とは思いますが。夫も北米人故か別居はあり得ない、と以前言っていたのが、期限限定（例えば３年）なら可能性もなくはない、と譲歩の気持ちを見せてくれています。新しいポジションはある意味新しいスタート位置。引き続き勉強と厳しい努力が求められますが、グローバルにもネットワークを作ることが可能。今夫の国に行くよりも、3年間頑張ることで夫の国でも将来希望に近いポジションにつけると想定しています。周りを見てきて、30代後半での仕事への取り組み方が生涯のキャリアに大きく影響する、というのが持論。であれば今思いっきりバーンアウトするまでやってみたい。。そこまでやれば「現在専業主婦さん」の気持ちに至れるかも。

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素直な気持で

🐤

こも

2007年08月24日 16:25

これまでのことが「もったいない」ばかりで打算的になっているように見えます。「本人にとって仕事は生活のほんの一部」というご主人との生活が、閉鎖感、存在感のなさを感じるものであり、充実感もないなら途方に暮れてしまうかもしれませんね。でも、文化や習慣の違いから、子育てのやりにくさや、もっと孤独を感じるかもしれないし、子供ができて解決するとは思えませんでした。また仕事も、本当に3年で終わることなのですか？それでOKな仕事にそれほど価値を見出しているのは少し不思議です。子供も仕事も関係なく、これかも本当に2人で一緒にいたいのか、ただ手放したくない気持ちだけなのかでは、素直な気持ちはどちらでしょうか。

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