祖母の病後、世話に限界かも

レス16

（トピ主 4 ）

🐤

みさき

2007年08月22日 14:58

ひと

ずっと元気だった８３歳の祖母が今年に入って手術・入院をし、今は回復して通院しています。手術した疾患以外にもリウマチを発祥したりと、寝たきりではないものの病気と付き合う生活となりました。私は専業主婦で子供はいない為、週３回は近くの実家へ行ってはご飯を作ったり、体を揉んであげたり、月に４、５回の通院に付き添ったりしています。朝から車で送り、受付や診察、会計、薬局など帰りは夕方５時６時で一度病院へ行くと本当にぐったりしてしまいます。家に戻り、夜は夫の食事作り疲労困憊で、そういう日は夜にこっそりお風呂場で泣いてしまいます。定年した母は祖母と同居していますが、面倒をみれる人ではありません。料理も苦手で人の為に何かしてやると即キャパオーバーになり不平不満ばかりになるので、祖母が可哀想で私が動いてしまいます。せめて痛みを和らげてあげたい一心で必至に過ごした９ヶ月ですが、最近精神的にかなりしんどくなってきています。付っきりの看病とか下の世話などはないのですが、正直つらいです。（続きます）

トピ内ID：4883173422

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主、続きです

🐤

みさきトピ主

2007年08月22日 16:59

他にも叔父が２人いますが「金は出すけど、俺は男だから世話ができない」といい「本当におまえ（私）には助かってる、ありがとう」と言ってはくれますが、その後の通院の状況すら電話でうかがうこともありません。けど祖母との間に親子愛がないわけでもなく、私も母や叔父に愛情はありますが、孫の私が一番祖母の為に動いています。結婚までずっと一緒に暮らしてきて娘のように私を愛してくれた祖母なので、今こそ愛情を返したい！と思うのですが頑張り過ぎたのか、時々この状況から逃げたくなります。祖母は自立心が強いので「一人で病院行くから、嫁いだ孫にこんなことさせてちゃいけない」といい電車で行くと言いますが、足がおぼつかず無理です。母も叔父も頼りにならず、私が見てみぬフリをしたらどんなに祖母が心細いかと思うと可哀想で…。逃げたい気持ちと見捨てられない気持ちでわけが分からなくなります。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：4883173422

...本文を表示

お母様と理解し合い、分担する

🙂

いくみ

2007年08月22日 18:45

ひとつ気になることがあります。お母様を「キャパシティがない」といっておられますが、同居して子育てをし仕事を定年まで続けられたお母様には本当にキャパシティがないのでしょうか？失礼ながらトピ主さんは専業主婦、子供もいない状態で週３回のお世話、月数回の付き添いでもう限界だとおっしゃっています。客観的にみてお母様のほうがキャパシティがありそうですね。文章全体からも「私一人が犠牲になっている」という感情がひしひしと伝わってきます。それはトピ主さんいうところの「人の為に何かしてやると不平不満ばかりになる」という状態ではありませんか？祖母様の介護を気持ちよくやり遂げるには、お母様への不満をまず消化する必要がありますね。大人になりきれていない状態で介護を抱え込むより、まずお母様と心を開いて話し合ってください。親の心がわからない状態での介護は恩着せがましくなり、祖母様にとっても心の負担だと思います。お母様と理解し合い、介護を分担し、叔父様たちにも力を貸してもらいましょう。小さなことからお願いして巻き込んでいくのがコツです。

トピ内ID：4870534583

...本文を表示

私は何もしてあげれなかったが為後悔して泣いてます。

限りなく男に近い

2007年08月22日 19:30

　ばーちゃん子でした。私が中学にあがった頃別居しました。嫁姑問題です。その時じーちゃん達は７０歳を越えてたと思います。家事全般しんどかったろうにと思います。晩年良い思いをせず寂しい思いをして次男（伯父＝私の父の弟）に怒鳴られながら暮してたみたいです。私の父が財産を次男に取られその目的でじーちゃんに引っ付いてきた（別居と同時に）のです。　　私は一人住まいです。本棚を仏壇に見たて位牌の代わりに写真（細木さんの話では良くない）をたて、ご飯奉りをしてます。声に出して季節のものをお供えしたり、出来る範囲でさせてもらってます。生前なんでもっとしてやれなかったんやろ、今してる事なんて価値あるんやろかと思います。単に自分の気晴らし，慰めに過ぎないとも思って辛くもなります。　私があなたの状況なら（おばーさんも良い人）「あーしんどー」って思いながらも見つづけると思います。でも、元気でないベッドに伏した人のことを思うとまだましです。失礼ですがしがいがうすれたり、喋る元気がないともなれば病院というだけに重苦しくて何もしなくてもそれだけで疲れてきます。　続きます

トピ内ID：5825272011

...本文を表示

お金は出すと言っているのですから

🐱

メロン

2007年08月22日 19:30

介護サービスをばんばん利用しましょう。伯父さんたちはお金なら出すと言っているんですよね。請求書は伯父さんたちにまわせばいいじゃないですか。トピ主さんが疲れて倒れてしまったりしたらお祖母さんも悲しみますよ。そして、お父さんお母さんには「自分の親の面倒もみなかったのだから、私もあなた達が介護が必要になっても見捨てる」と言っておけばいいのです。トピ主さんは自分のできる範囲でお祖母さんの面倒をみてあげてください。

トピ内ID：1268865471

...本文を表示

疲れたときは無理しないで。発散場所ももって。

限りなく男に近い

2007年08月22日 19:49

　見→看る（前回）　話しは変わりますが、伯父さんは出来た方かと思います。また、男の人ですからそんなものかと思います。よくよくなら話し合いをして、1度や2度は会社休ましてでも交代して下さい。　仮にリタイアしてうやむやとした心地残りませんか？どっちをとっても厳しいような気がしないでもないですが？。　歩けるんだから、暗く沈む思いに浸らないで「ばーちゃんとカラオケ」でもいって、大胆にかつ楽天的に生きなきゃ。バイキング行って美味しいもの食べながら思い出いっぱい作らなきゃ。お金は伯父さんにださすねん。おっちゃんが仕事休む事思ったらこの位の金額安いもんやて催促して、ちょっとは自分の小遣いにして。　また、「孫の私がと言うところにおごりがあるからしんどいのや」。風呂場（陰で）泣くのはこんな時じゃない。もっと楽天的にならなきゃと私なら思います。私が専業主婦なら仕事と考え取り組みます。身内の人間がしなくてだれが看るのでしょう。若さを存分に発揮してください。見返り望むわけじゃないけど、思ってもみない心に嬉しい気持が届く日が必ずありますから。　　

トピ内ID：5825272011

...本文を表示

気持ちだけならわかってあげられる

❤

嫁

2007年08月23日 11:03

お気持ちわかりますよ。私も結婚した時、夫の母と祖母と３世代同居していましたが、祖母が認知症で大変でした。夜中の徘徊、朝見てみると部屋は食べ物を食い散らかしてメチャクチャ・・・。排泄物の世話もありました。私のことは孫嫁とわからず、お手伝いさんだと本気で思っていたようです（笑）。そのくせ、私の言うことはちっとも聞いてくれず、怒り出して手を振りほどき徘徊に出かけられることも多々ありました。もう亡くなりましたが、当時は大変だと思いましたが、今思えば、少しでも介護に関わることが出来てよかったとも思います。恐らくトピ主さんは「何故私だけ」という思いがご自身をますます追い詰めているのではないでしょうか。やっぱりお母様と話し合って少し自分の負担分を軽くするか、たまには頑張っている自分へのご褒美も考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6979353455

...本文を表示

ありがとうございます　１

🐤

みさきトピ主

2007年08月23日 11:54

皆さん、レスありがとうございます。実は母については、定年と書きましたがまだ５３歳で無職です。離婚して実家に戻ってます。仕事もケンカしたり嫌になったりで続かず、パートをたまにしていますがここ数年働いていません。ずっと家計は祖母が支え家事もすべてやってくれていて、食事も全部祖母が作り育ててくれました。私にとっては母親みたいな存在なのです。母が病院に行くと医者とケンカしたり暴言を吐いたり、祖母にも「感謝しろ」と恩着せをするようで、祖母自体が困り果てるので私が入院・通院などはすべてやりました。母は家でテレビを見ているだけです。食事療法もあるので夕飯くらい作ってと頼んでも、コンビニのおにぎりやファーストフードを買ってくるしかできません。炊事を嫌がり頼んでも激怒します。なので食事を作り置きしに行きます。それを母も喜んで食べてます。私も祖母も揉め事が嫌で母にはどこか諦めがあります。介護サービス（というよりお手伝いさん）などは、母が「遺産分けの時に自分に不利になるから絶対に認めない」と激怒したのでボツです。

トピ内ID：4883173422

...本文を表示

ありがとうございます　２

🐤

みさきトピ主

2007年08月23日 11:54

こんな母なので、夫にも私が祖母の為に動いていることは一切話してません。無職なのは祖母の介護の為と話してあります。母を非難されたり重荷だと遠ざけられたら嫌なのです。変人ですが母のことは心配でやっぱり大事なんです。なので夫にも悩みを打ち明けられないのもストレスなのでしょう。息子娘は祖母に散々世話になりながら、いざとなると自分本位で私には理解できず許せない、という思いもありました。叔父達も「弱ってる母ちゃん見ると気分がめいるから」と言って避けているし、祖母自体も検査や治療を繰り返しても尚具合が悪くなり続け「早く死にたい」などと言い出したり最近はボケ症状も出たりして、私もつらくなり、また誰にも本音を言えず弱音を吐けず苦しかったのです。小町で、皆さんに聞いてもらってアドバイスを頂いて少し楽になりました。限りなく男に近いさん、温かいレスに涙が出ました。私もここで辞めたら絶対後悔です。また頑張ります。

トピ内ID：4883173422

...本文を表示

病人のお世話は大変なことだけど。

くりりんE

2007年08月23日 11:54

お世話をするのは大変なことだと思います。　　　　でも一番辛い思いをしているのはお祖母ちゃまでは？こんなことを言っては不謹慎だとは思いますが、お許しください。どんなに誠心誠意尽くしても、亡くなった時には、もっと、あれもしてあげたかった、こうしてあげれば良かった、と思うものですよ。　　　　　ご高齢のおばあちゃまです。弱音を吐かず、おばあちゃまの為にもあなたの為にも楽しい日々を送ってください。

トピ内ID：6546298117

...本文を表示

経験者なら苦しみがわかります

😭

かいごにんにん

2007年08月23日 16:18

みさきさん、介護おつかれさまです。介護を経験した人なら、あなたのつらさは分かります。病院で老人の付き添いをする時間のつらいこと。自分のために病院へ行くより、付き添いで病院へ行くほうが疲れます。介護経験の無い人は「ただ座って待っているだけなのに疲れるのか」と心ないことばを投げかけたりしますが、めまいを感じるごとく時間が流れますよね？専業主婦なのだから介護をして当たり前と言う人もいますが、介護より仕事のほうが私は楽です。身内の介護は究極のボランティアですから。介護を終えて、介護食とは別に自宅で料理を作るつらさも分かります。みさきさんは頑張ってます。疲れて涙が出て当然です。「口は出すがお金は出さない手伝わない」という身内の話はよく聞きますが、「お金は出す」と言ってくれる叔父さんの存在は心強いのではないですか？お金は遠慮せずに叔父さんに頼ってください。無理せず、国の福祉も利用してください。ヘルパーを頼んでください。老人介護は介護する側もウツに陥りやすいので、もう限界だと思われたら、我慢せず心療内科やカウンセリングを受けてくださいね。

トピ内ID：1258756503

...本文を表示

介護サービスを・・・

😉

パンダ

2007年08月23日 16:43

私も83歳の父を介護しています。みさきさんが大変なのよく分かります。なぜ私が、なぜ私ばっかり、って思っているのでしょう。でも、実の子供がいながら孫に介護してもらうお祖母様の気持ちはいかがなものでしょう？やはり、お金を出してもらいましょう。年齢的にも既往症、リウマチの持病もあるのなら要介護の認定はしてもらえると思います。まだまだ長生きしてほしいと思うのなら、関わる人たちがなるべく公平に負担すべきです。みさきさんよりも、私にはお祖母様はかわいそうな気がします。なんで私ばかりって思っていたら、もうしんどいって思っていたら、介護を受ける側はちゃんと気づいてて、でも逃げ道がないからもっと辛いと思うのですよ。

トピ内ID：4003577410

...本文を表示

話し合い

翠

2007年08月23日 16:43

大変ですね。頭が下がります。介護ってゴールが見えないからよけい大変なのだと思います。頑張りたいお気持ちもわかりますが、トピ主さんにはトピ主さんの生活があります。一度、お母さんやおじさん達を含めて、今後のお話し合いをなさったらどうでしょうか？　できれば先におじさん達とお話ししてから、お母さんを交えたほうがいいと思います。認定を受け、使える介護サービスは全部受けた方がいいと思います。何もしないお母さんに介護サービスを断る権利はありません。文句を言われるのが嫌なのはわかりますが、このままではいずれ破綻します。おばあさんに関することはトピ主さんがやって、その間の掃除や買い物、料理などを頼まれてはどうですか？本当は病院の付き添いを１日でも頼めるといいんですけど。お嫌なんですよね？　でもおばあさんにとっても、気が合う人に当たれば、たまには違う人とお話しするのもいいと思いますよ。今、無理しすぎると、おばあさんもつらいでしょうし、ご主人にもわかってしまうと思います。いずれくる、お母さんのお世話も嫌になってしまいますよ。無理しないで。

トピ内ID：6560243154

...本文を表示

サービスを最大限利用しましょう

🙂

長男の嫁

2007年08月23日 17:27

お疲れ様です。介護はゴールが見えないので本当に疲れますよね。トピ主さんはひとりで抱えすぎです。介護は無理をすれば優しくできなくなりますよ。私は義父の介護が必要になったときに市役所に相談し、ケアマネージャーを探して介護保険を利用してます。現状ではお母様はお荷物ですね（同居だし）何も出来ないのであれば生活保護でも申請し追い出した方が良いかと。おばあさまが亡くなって年金が入らなくなったらどのように生活するつもりでしょうか？通院は介護タクシーを利用しましょう。送迎と病院とのやりとりの負担が減ります。他の日も介護保険の範囲内でヘルパーを利用。お母様は財産分与を気にしてますが法律で兄弟で均等に分けるのが決まっているから大丈夫と押し切って下さい。まずは行政に相談。自分が無理せず出来ることをしましょうね。

トピ内ID：4300293436

...本文を表示

でも無理は反対です

匿名希望三十代

2007年08月23日 18:03

がんばって介護続けてという意見が多い中こんなこといってしまって申し訳ないけれど、どうか無理に無理を重ねないで下さい。その時はなんでもなくても積み重なったストレスって後から身体に大きくまとまって現れることもあるものです。私の母がそうでしたので、トピ主さんのことが心配ですとはいえ、トピ主さん母親が＞介護サービス（というよりお手伝いさん）などは、母が「遺産分けの時に自分に不利になるから絶対に認めない」と激怒したのでボツです。という状況では、叔父さんの金銭的援助も当然拒否することになるでしょうし、ここは利害関係のない第３者にはいってもらってお母様を説得してもらうということは無理なのかしら？（例えば役所の福祉担当の人とか）。先日ちょっとだけ読んだ本に（確か上野千○子さんが共著だったと思うのですが）、「最近の介護は誰かが介護主体者になってしまうと周りはそれを良いことに知らん振りでその主体者に全部おしつけてしまう傾向が強く、主体者なってしまったものはより孤独感を強め追い詰められる」というようなことが書いてありました。どうか無理に無理を重ねないで下さいね。健康害したら夫も困りますよ

トピ内ID：0163682599

...本文を表示

介護サービスを利用しましょう。

🙂

babu

2007年08月24日 12:43

＞介護サービス（というよりお手伝いさん）などは、母が「遺産分けの時に自分に不利になるから絶対に認めない」と激怒したのでボツです。と書いていらっしゃいますが、自分が世話しない人に、そんなことを言われる筋合いはありません。世話できない（する気もない？）ので、介護サービスを受けようが受けまいが、遺産分けには参加させない位の態度で臨んで良いと思います。このままでは、あなたが共倒れになってしまいますよ。お母さんが難しい人なら、それ以外の身内を味方につけましょう。お母さんが激怒したり騒いだりしようが、淡々とケアマネージャーに相談し、実力行使で介護サービスを利用しましょう。

トピ内ID：1727502939

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🐤

みさきトピ主

2007年08月24日 13:14

皆さん、引き続きのレスありがとうございます。一つ一つを読ませて頂き、色々考えました。ここ数日は若干パニック状態でしたが冷静になってみて、やはり「自分だけがやっている」という思いに捕らわれ過ぎていたなぁと反省しました。これまでは自分が頑張ればという一心でしたが、１２０％の状態だったのできつくなっていたし、周りも見えず孤独感や被害者意識も芽生え、それ故の罪悪感もあって、体力より精神がつらくなっていたのですがそれではこの先続かないですよね。母や叔父達がやってくれない！という発想ではなく、いい形で巻き込んでいこうと考え、主体になるということは自分だけが動くことだけじゃないと思い直しました。それに実際に同じ家に住んでいるのは母なので、精神面のフォローはしていくつもりです。つらいのはみんなだなぁと反省しました。その上で介護サービスなどもうまく利用しつつ祖母を支えられたらと思います。この先も終わりは見えないし、綺麗ごとでは済まないだろうけど、大事なばあちゃんだから頑張って支えてあげようと思います。皆さん、アドバイス、温かいお言葉本当にありがとうございました。

トピ内ID：4883173422

...本文を表示