「責任取れない」彼との今後

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☁

ポジ

2007年08月28日 11:30

恋愛

33歳離婚経験ありの女性です。離婚して1年でまだ恋愛をしたいという気持ちもなかった頃に「とにかく付き合ってみよう」と強く言ってくれた5歳上の男性と付き合い始めてまもなく3年になります。仕事がお互いに忙しく、なかなか会う時間がとれないのですが、私は徐々に彼のことが好きになっていき、将来を考えるようにもなりました。結婚や子供の話なども折々にするようになったのですが、彼は「一緒にいると楽しいしこのまま傍にいたい。でもあなたの人生の責任は取れないように思う」といった趣旨の発言をしています。強く結婚・出産を望んでいる訳ではないのですが、このままずるずると彼と付き合っても、人生の選択の可能性を狭めてしまうのでは？という気持ちになってきました。好きという気持ちはあるのですが、気持ちだけでなく、カタチを整えることが精神的な安定につながるのかなあとも感じます。彼と別れて次の出会い・恋愛をすべきなのでしょうか？それとも彼の価値観・人生観を変える努力をすべきなのでしょうか？よくある話なのでしょうが、こういったご経験のある方に意見を伺えれば幸いです。

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トピ主さんは結婚を臨んでいるなら、

🐧

ねね

2007年08月28日 17:13

トピ主さんは、彼との結婚を望んでいるのに、彼からは断られてしまった・・・のですよね。すぐに再婚を望むなら、彼の事は諦めます。彼は、自分に恋愛する気持を思い出させてくれたって事で感謝します。「彼の価値観や人生観を変える努力をする」というのは、離婚を経験をされたトピ主さんこそ、それが可能かどうかは分かると思いますが。

トピ内ID：5929878894

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友人の話しです

😡

何でも経験済み

2007年08月28日 16:32

　私の友人は、40代バツ１でした。上司から有る男性を紹介してもらい付き合っていましたが、その彼氏は常に「1度の結婚で失敗しているから、もう誰とも結婚はしたくない」と言っていたそうです。彼女の子供も年頃でしたから「今のままで良いなぁ～。会えるときに会って、楽しくお酒を飲んで、食事して」と考えていたそうです。そして自然にまかせて年老いて二人で暮せればと…。　ところが、ある日突然、携帯にメールが入り、「彼と別れて下さい。良い歳をして甘えたメールは不愉快です。良い加減にしてください」と言う内容だったそうです。確かに彼と甘いメールの交換が有ったそうです。　　と言うこともありますので、「君に責任は持てない」の意味をシッカリと確認された方が良いと思います。それに、彼からのアプローチで付き合いが始まったわけでしょう？今更って感じでおかしいですよ。

トピ内ID：0282925757

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？？よくある話ですか？？

Kamyu

2007年08月28日 16:32

>「とにかく付き合ってみよう」と強く言ってくれた5歳上の男性と付き合い始めてまもなく3年になります。彼は「一緒にいると楽しいしこのまま傍にいたい。でもあなたの人生の責任は取れないように思う」といった趣旨の発言都合のいい女になっていませんか？彼は悪者になりたくない人なのでしょう。

トピ内ID：6808055354

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トピ主様の気持ちによります。

🐷

kenkensun

2007年08月28日 17:46

トピ主様が責任のある付き合いを望んでいるならば、別の人を探した方が良いと思います。彼の価値観や人生観を変えることは易々出来るものではありません。それこそトピ主様が余程の駆け引き上手でもない限り、私が彼を変えようという考えは捨てて下さい。期待だけが膨れ上がっては良い関係すら築けません。上手くいかないという苛々が積ればトピ主様が苦しいと思います。ただ今後を左右する点は、けして推測で行動を進めない方が良いと思います。責任を取れないように思うということは「つまり責任を取る気はない」ということなのか聞いてみて下さい。責任を取る気がない訳ではないというならば「責任を取れない訳とは何か」聞いてみて下さい（但し詰め寄り過ぎると悪い方向へ進みがちなので間を持たせながら穏かに聞きましょう）。私は元彼に「ニートだから責任とれない」と言われました。勿論、嫌なので別れました…が、暫くして復縁を求められています（本当に好きなら働いて迎えに来いと言っておきました）。結局のところ、どうしても相手に妥協出来ない点があるならば何れは別れが待っているものです。寂しいことですが、仕方がないと思います。

トピ内ID：6812009295

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次行きましょう

カメック

2007年08月28日 17:46

似たようなトピを結構見かけます。それらのトピでレスした時にも書いてますが「ここに書いている時点で別れましょう」が私の意見です。失礼ながらその年齢で３年も付き合った「責任が取れない」などど言っている人は駄目です。次の人を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：3477898679

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無責任男か・・・

もなか

2007年08月28日 18:05

「強く結婚・出産を望んでいる訳ではないのですが」とおっしゃっていますが、本当でしょうか？今なんとなくそう思っているだけで、将来を視野に入れて考えているのなら、もやもやは今後増々大きくなりそうですね。私の知人の話ですが、ちょうどトピ主さんと同じ年齢くらいの女性で、彼と同棲していました。彼女が妊娠し、それを彼に告げたところ「自分の子供なんて絶対に見たくない。堕ろすか別れるしか無い。」と言い張り、そこに全く結婚や養育の選択肢が無かったそうです。男性は「妊娠さえなければずっと一緒にいられたのに」と自分の責任も顧みず去っていったそうで、こんな人っているんだ…　とその時思いましたが。彼の言う「責任取れない」は、そういう不慮の出来事も含めてかもしれませんよ。彼の思う今後とは、まず自分ありき。そこに仕事や恋愛が付随している状態で、もしトピ主さんが倒れそうになっても、支えにはなれないと宣言されているようなものです。お互いが納得できるお付き合いでないと、しんどいのではないですか？

トピ内ID：8592943129

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無責任

🐤

まみ

2007年08月28日 17:46

「責任とれない」＝「結婚する気はない」ということだと思うので、今以上の関係の発展性は望めないのではないでしょうか。ヨーロッパ圏では、婚姻届を提出しない同棲カップルの方が主流みたいですが、あちらは離婚も多いし、結婚せずに子供が出来てもそれを支援するだけの制度があるからこそです。ポジさんが、安定を望むのであれば、今の彼とは別れたほうがいいんじゃないですか？一緒にいて楽しめればそれでいい、というものであれば、そのままでいいと思います。「責任はとれない」という発言はポジさんに対して心底惚れているのではないようなので、逆に、心底惚れさせる努力をしてみるのもいいかもしれませんが。。

トピ内ID：8241682481

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自分の将来をどう考えるか・・・ですかね

Route20

2007年08月28日 17:46

若いうち（一般にまだまだ結婚しない年齢）ならばともかく、トピ主さんは33歳、彼氏は38歳。世間ではとっくに結婚も考えられる年齢です。お互い結婚したくないという考えであれば、それはそういう生き方なのでいいとは思いますが、まぁ普通は今はともかくいずれは結婚・・・と考える人が多いでしょう。実際トピ主さんもそう考えているようだし。男からすれば、妙齢の女性と付き合う事は、先行き結婚を視野に入れなければならないかも・・・との考えが浮かぶと思います。結婚と言うことは相手の人生も背負うんだなぁと感じる事と思います。それを嫌がる男性がはじめに結婚する気はない意思を伝えて、付き合いを続けるって、「貴女の将来は背負いたくない。でも性欲は処理してほしい」と言ってるようなもんだと思いますけどね。もっと若い女の子で結婚してとか言われない相手だと、自分のわがまま聞いてもらえないし、妙齢で×１なら自分の言いなりになるかも、なんて計算でもあるんじゃないの？なんて勘ぐりたくなります。（失礼な言い方ですみません）もっと自分を大切にしてくれる人を選んだ方がいいのでは？と思いました。

トピ内ID：8396933762

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経験者です。。

🐤

2007年08月28日 18:28

責任を取れないという事は、結婚はできないという事だと思います。わたしも、以前1度言われたことがあります。結局６年付き合って私のほうから別れを切り出し、別の男性と結婚しました。ポジさんが、全く結婚を望まないなら、このままでも幸せだと思いますが、いつか誰かと結婚したいという気持ちがあるなら、別に結婚相手を探すことをお勧めします。気持ちが変わる男性もいますが、変わらない男性も多いです。「いつかこの人と結婚を・」って思いながら希望を抱いて過ごして、気が付いたら４０過ぎて一人ぼっちになった友人がいます。また、結婚願望のない男性と付き合ってもう１２年という知り合いもいます。そこまでくると情で別れられないみたいですが。。一番早いのは、相手に結婚する気があるのか確認する事だと思います。それにちゃんと答えられない人は、当分価値観も変わらないと思います。

トピ内ID：0138124792

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初めから結婚は視野に入っていない

😉

れいれい

2007年08月28日 19:05

トピ主さんの離婚直後に「とにかく付き合ってみよう」と口説いて来た男性なのですよね。おそらく、彼の中では初めから結婚を視野に入れた付き合いではなかったのだと私は思います。「離婚直後＝結婚には懲りているはず」との図式が彼の頭の中にはあったのだと思いますし、そもそも彼自身、あまり結婚に価値を求めないタイプなのかも知れませんね。「一緒にいると楽しいしこのまま傍にいたい。でもあなたの人生の責任は取れないように思う」という彼の発言ですが、要するに　「必要な時には側にいてほしいが必要がなくなれば、ポイするかもしれない」ということですよ。まぁ、都合の良い女という扱いをされているのだと思いますよ、トピ主さんは。私でしたら、そんな男性と気が付いた時点で、おさらばすることを考えると思いますね。

トピ内ID：0993345682

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貴重な時間が過ぎて行く

熱帯うどん

2007年08月29日 11:19

彼から逃げを打つようなことを言われて、容認するあなた。彼は無聊を慰める相手を、あなたは人生を共にする相手を求めてます。実りの望めない時間を過ごせない女33歳。気づいた時が切り替え時。ここにトピを掲げる段階で、すでに自分でもお気づきでしょう。私も、ひとの価値観・人生観を変えるのは至難の技だと思います。一時は寂しいけど、同じ方向を向いてくれる真摯な相手を探してください。カタチを整えることが精神的な安定につながるとお考えなら、なおさら自分が行動するしかないですね。

トピ内ID：9347445771

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