是非出席させてもらいます！と招待状を送る前に返事をもらっていて、招待状を送った後も、「楽しみだねぇ～」と言ってくれていたのに一ヶ月前になって突然、「家の法事と重なっちゃって出られない」ほんとにごめんねー。というメールだけが送られてきました…。正直とてもショックです。これから笑顔で友達と話せる自身がありません。彼に話したところ「普通は親族に不幸があってとかでないと断らないし、欠席するならご祝儀を包んで送ってくるのが常識なのに、なんて常識のない子なんだ！」と言っていました。ショックです。そんなの人って非常識ですよね？

結婚式の欠席について | 家族・友人・人間関係

私もそれしました。

🐶

犬子

2007年08月28日 17:13

そこまで親しくない友人から突然メールで式の招待があり、おめでたいことではあったので参加したいけれど他に共通の友人がいないのでちょっと心細い旨を一緒に記載してメールで返事をしました。　すると式までには何人か友人を紹介して仲良くなってもらうから安心してと返信があったので、それを待っていましたが、一向に顔合わせのセッティングがなく準備で忙しいんだろうなあと思っていると他の友人とは普通に飲みに行っていることが判明。それで、「ああ私は人数合わせだったんんだ」と分かり、不快に思ったので欠席の胸連絡し、もちろんお祝いもしませんでした。私としては、特別親しくも好きな友人でもなかったので絶縁で結構でしたが、案の定その後一切連絡は来ませんでしたね。上記のようなこともあるので、幸せボケされてる可能性もあるし、もう一度「参加して頂く」という心構えに戻ってご自分の行動に非常識な点、気配りの足りない点を振り返ってみたらどうでしょうか。ちなみに彼氏さんの言い分はもっともかもしれませんが、「ご祝儀を包んでくるのが普通なのに」って・・（笑）ちょっとけち臭い発言ですよねえ～。

トピ内ID：5085521106

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なんか最近こういうトピばっかり

😠

もも

2007年08月28日 16:32

「そんな人って非常識？」かって聞かれたら私は別にそうでもないと思います。考え方は人それぞれなんじゃないですか？もう少し気を使ってもいいかな？くらいですかね。ただ、友達度合いによって（あまりいい言い方ではありませんが）気の使いようも違ってきませんか？やっぱり心からお祝いしたい友人には、結婚式に出られない場合、お金や品物など送りますね。そうでない知人には私もトピ主の友達のように対応すると思います。弁護するわけではありませんが、お友達は結婚式に出席しないのでご祝儀は必要ないと思っているかもしれませんし、後日何か送られてくるかもしれませんよ。この手のトピでいつも思うのは、自分の考えを常識と考えて相手にそれを押し付ける人が多いなということです。もう少し相手のことを考えて気楽にいきませんか？

トピ内ID：2090798429

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そう？一ヶ月前なら気にしないけど？私なら・・・

🐱

ワールドツリー

2007年08月28日 16:32

法事ってピンきりでしょ？出ないと行けない法事とかもあるでしょ？伯父とか祖母とか身近な人の法事だと欠席しにくいでしょ？重ならなければ問題ないけど・・・実際に自分の家のときで考えてくださいよ失礼ながら身内に不幸が有ったのは前だけど３周忌とかだったら欠席したら文句言いませんか？確かにメールだけなのは「どうかな？」と「？」ですけどだからだと言って非常識だとか祝儀を送れとは思いませんよ？直接会ったときに何か上げたい人もいますしねそれに、くれなかったらその人の時に上げなければ良いだけだし… 若いみたいだけど、少し古臭い感じがしましたお祝いをくれるのは好意でくれるものでしょ？要求してもらうもではない気もしますよ？

トピ内ID：7422680742

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考えてもキリがない

❤

みなせ

2007年08月28日 16:53

結婚式に出るような年齢になってくると、改めてというのか、親しい友人の非常識さみたいなものが見えてしまう時もあります。確かに腹は立つのですが、考えていても自分の気分が悪くなるだけなので、あまり考えないほうが良いかも知れません。私もありましたよ・・遠方から飛行機・ホテル泊まりで出席して、向こうからは何も無くて全部自腹だったり・・当日カラオケを歌うことを事前に連絡してもらえなかったり・・キリがないです。今仲良くしているお友達を大切にしてください。

トピ内ID：0712908608

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とぴさんは

たんか

2007年08月28日 16:53

とぴさんはその人の式には出席したりご祝儀渡しましたか？もししてないなら文句は言えないかなと結婚式は全員出席しなければいけないんですか？まあ、お祝い位は渡すべきでしょうけどね

トピ内ID：8721619172

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うーん

こけし

2007年08月28日 17:13

なんとも言えないです。当たり障りないように法事と言っただけで、実は言えない理由があるかもしれません。想像すればするほど膨らみますが、ご家族や親戚あるいは自分の身に何かあったのかもしれないですよ。

トピ内ID：0966016459

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真実はわかりませんが・・・

Route20

2007年08月28日 17:46

もしかしたら、そのお友達が経済的に何かアクシデントとか、なにか不幸な事態に陥っていて、ご祝儀とかもキツイなんて事になって、かといってお金がなくて不参加で・・・とも言えず「法事が・・・」という言い訳で連絡してきたとか？まぁそれは極端な考え方ですが、確かに結婚式には仲のいい友達には出てもらいたい所でしょうが、その友達との友情ってそんな事だけで壊れるものなのですか？今までその友達とのいろいろな歴史があるでしょうに、それだけで判断するのはどうかと・・・。それでも、その事で友情を疑い付き合いを考えたいなと思うんでしたら、所詮その程度の友情だったって事で割り切ればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9257236188

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送りません

🙂

ナナコパンダ

2007年08月28日 18:05

>彼に話したところ「普通は親族に不幸があってとか >でないと断らないし、欠席するならご祝儀を包んで送ってくるのが >常識なのに、なんて常識のない子なんだ！」と言っていました。この言葉に少し疑問を持ちました。もし、私ならなんらかの理由で欠席をしたのならば、ご祝儀は送りませんよ。結婚式が終わって、お２人が落ち着いてから家に伺って、ご祝儀をお渡しします。それが常識じゃないでしょうか・・・まだお式の日は迎えられてないんでしょ？お式の前にってのもね・・・やはり終わってから『あの時は出席できなくてごめんね。』とご祝儀を持って伺うのが普通だと私は思ってましたが・・・お祝いを送ってくるのも・・・そりゃかなりの遠方であれば話は違うのでしょうが・・・法事と重なったと言っても、身近な親族であれば法事を優先させてしまうかも・・・遠い親戚なら法事は断ってお祝い事の行事へ足をむけますが・・・ま、友達の非常識なところは、断りの連絡をメールでしてきた事。普通は電話で丁寧に断るのが普通ですね。

トピ内ID：1964497681

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お友達なりの事情が

😨

TARAKO

2007年08月28日 18:05

う～ん・・・結婚式を楽しみにしている花嫁さんには申し訳ないですけど、このご時勢、自分達の老後の資金だってままならないのに、一日で3万もパァーっと使う披露宴に招待されて、ひょっとしてお友達困惑してたんじゃないかしら。断る文句をず～っと悩み考えてた、とか、かな？お友達にはお友達の事情があると思うので、理解してあげてくださいね。

トピ内ID：1263029037

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残念でしたね

😑

nata

2007年08月28日 18:28

ご結婚おめでとうございます。式が近づき、準備に色々と大変な事と思います。確かに今回のご友人の行動はちょっと配慮が足りないですね。確かにご友人の言うとおりに事情があっての事かも知れませんが、断りを入れるのであれば「どうしても外せない事情があって」などと伝えてお祝いを贈るのが無難な所かと思います。しかし、ご祝儀などのお祝いを贈る事に関して、こちらから求める事ではありませんし、期待する物でもありません。それも承知だから、トピ主さんがモヤモヤしている部分かもしれませんが。ご友人との縁を切るのは簡単なことですが、ご友人は本当にそういった常識が悪気は無いのだけれど、分からなかったのかもしれない。トピ主さんの見えないところで、色々と深い事情があった可能性があるかも知れません。とりあえず、いつまでもこの事を非難して考えていても、時間と労力がもったいない。早く忘れて素敵な結婚式に出来るよう、準備を進めてくださいね。

トピ内ID：2835054006

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経験談です

🐷

まさじゅう

2007年08月28日 17:46

事前連絡の電話で出席の返事をもらったが、就職関係の用事で欠席したいと電話をくれた友人が一人、招待状後出席の返事をもらったが就職面接のため欠席したいと電話をくれた友人が一人、式の一週間前におばあちゃんが亡くなられて欠席になった職場の先輩が一人、いました。職場の先輩からは、その後ペアのカップをいただきました。そのご友人、メールだけじゃなくて電話があったら良かったですね。がっかりしたでしょうけど、主役の一人であるあなたが、式の前に病気や怪我をしたら元も子もないですから、気を取り直して式に臨んでね。

トピ内ID：1867871397

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1ヶ月前ならセーフかな

モモ

2007年08月28日 18:28

披露宴の1週間前にごめんねメールが届いたら寒すぎますが 1ヶ月前なら支障がないから非常識とまでは思えませんでした。法事と重なっちゃって・・という嘘っぽい理由にほかの理由にしてあげてよ～と苦笑いはしましたけどね。披露宴までまだ1ヶ月あるのでご祝儀はこれから届く可能性もありますよ。もう少し様子を見ませんか？ご祝儀がなければ、お返しの手間が省けていいじゃないですか。乗り気じゃないのならはじめから「ぜひ出席させてもらうわ」なんてまりさんが期待を膨らませるようなことを言わなければよかったのにね。でも、つい言ってしまうのが人情なのかも。ここで愚痴を言ってすっきりしたら何も言わず、ご友人の対応を水に流してあげて欲しいなと思いますが無理でしょうか。

トピ内ID：7469810630

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トピ主より

😝

まりトピ主

2007年08月28日 19:05

大事な事を怒りで書き忘れてしまいました。すいません。そのこは現在彼氏と同棲中で（結婚はなし）そのこは実家とは絶縁状態なんです。それでお姉さんとも仲がとても悪く、お姉さんとは口も聞かないお母さんとも口も聞かない、という仲のようです。だから法事なんて…ただの言い訳に聞こえたのです…。それでも私と彼とは仲が良くて、籍は入れてなくても家族のようにしているようです。私はその子が同棲を始める時に引越の手伝いをしたりしていて、仲良くしているので当然式にでてくれるだろう。祝福してくれるだろうと思っていたのでショックでした…。さらに小町の人たちはいい人が多いだろうと思っていたのに意外に冷たい人が多いようで又ショックを受けました…。私もレスに考えを押し付けられた思いでいっぱいです。人の幸せはあまり聞いていていいものではない。という事ですね。思い知りました。何を聞いているのかわかりづらくないように非常識だとおもいませんか？と書いたのも、みなさんの怒りをかってしまったなんて…。すいませんでした…。

トピ内ID：3782196358

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私、気にしませんでした

😀

ウサギザル

2007年08月28日 19:05

御結婚おめでとうございます。今回トピ主さんとご友人が、どの程度のお付き合いなのか分からないので、一概には言えませんが。幸せなトピ主さんの晴れの日に、是非出席をし、見ていただきたかったのはわかります。でも、一ヶ月前なら、人数変更に何ら差し障りないはずですし。非常識とまで言わなくても・・・と思います。私も、自分の結婚式の時、ご年配の友人から、御主人のお母様の法要と重なり、止む無く欠席(出席の返信ハガキはいただいていたのですが)の旨、電話連絡がありました。とても残念でしたけど、非常識なんて思いませんでしたよ。仕方ないでしょ？招待される方にも、どうにもならない都合だってあるんです。ちなみに、その方からは、当日、祝電と御祝儀(別の友人に預けてくれて)をいただきましたよ。御祝儀にしても、マナーとしては、欠席ならば御祝儀を結婚式までで、早いうちにっていうのはあるんでしょうけど・・・今は、当日、他の友人に預けるのが多いと思うし・・・。やっぱり非常識って決め付けるのは、どうかと思います。

トピ内ID：7496209232

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絶対に来てくれる人しか呼ばない

🐧

三十路花嫁

2007年08月28日 19:29

去年結婚しました。自分が呼ばれた式を思い返すと、ゲストが「なんで呼ばれたんだろ～？」というテンションで列席している式って結構ありましたよ。それにそこそこの人数を呼ぶと、絶対ドタキャンって何人かいるものらしいです。そういうのを見聞きしていたので、私のときは、絶対に（急病や親族のご不幸以外で）来てくれる＝本当に心から祝福してくれる大切な友人しか招待しませんでした。ご友人はそこまで大切なお友達ではなかったのでは？あまり気にせず、素敵なお式を迎えてください。

トピ内ID：0623759464

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常識はあると思う・・

🐧

まお

2007年08月28日 19:57

その友人がたとえ嘘をついていようと、欠席したいのは事実。でも、ちゃんと喜んでくれて、あなたが傷つかない断り方をしてくれたんです。それに1ヶ月前だし、常識のない人だとは思いません。よくある事ですよ。祝ってもらって当たり前という気持ちを捨てて、わざわざ出席してくれる人にもっともっと感謝した方が、式は良いものになると思います。ご祝儀ももらって当然だと思うと、相手に伝わってしまいます。

トピ内ID：9986893530

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残念でしたね

既婚者

2007年08月29日 11:19

お友達にキャンセルされ、小町でも同情が少ない。本当に残念でしたね。理由が信用出来ない、という気持ちも分かりますが非常識と判断する理由は貴方の彼の発言ですよね？結婚式準備中は自分が舞い上がっていることに気づきにくいので、相手の行動に対して冷たいとか、友情を感じられないと思いがちです。穏やかな気持ちで式を迎えられるとよいですね。

トピ内ID：9653347835

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びっくり

こけし

2007年08月29日 11:19

いや・・・引きましたよ、トピ主さんのレス読んで。「さらに小町の人たちはいい人が多いだろうと思っていたのに意外に冷たい人が多いようで又ショックを受けました…。私もレスに考えを押し付けられた思いでいっぱいです。人の幸せはあまり聞いていていいものではない。という事ですね。」これじゃ、祝福してもらえません。ほかの方がおしゃっているように、まだ一ヶ月前でしょ。ドタキャンじゃない。ご祝儀はこれからって可能性あると思います。式に一番近い大安の日に渡すこともあるんだし。心から祝福してくれる方に祝福してもらったほうがいいと思うし、自分たちのために時間を割き、お祝いを『頂戴』するという意識を忘れていませんか？あと、繰り返しになりますけど人には言えないことって誰にでもあるでしょう。本当になにかあって欠席だったらどうするのですか？自分が幸せだ！と思うことを当然周りの人間も同じように幸せな気分になって祝福してくれると思ったら大間違いです。

トピ内ID：3182935819

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気持ちはわかりますが

🐤

パンプキン

2007年08月29日 11:19

私も１ヶ月前に妊娠が発覚して披露宴を断ったことがあります。後日お祝いは送りましたが。その後も別に問題無く、今でも親しくしています。仲がよくても出席出来ないことはあるんです。出席出来ないからと言って祝福されてないと思うのはおかしいような。お友達もメールとは言え謝ってますし。この事はあまり気にしないでいい結婚式にして下さいね。

トピ内ID：0589607728

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なんだかな

微妙

2007年08月29日 11:19

みなさんごく普通の解答だと思いますが。いろんな意見があるのだから、こういう意見もあるんだと受け止められませんか？そんな言い方はレスした人に失礼だと思います。個人的にはご祝儀あてにしてるなんて、ちょっと図々しいかなと思います。そんなこという彼氏もなんかいやだな。私も諸事情で結婚式を欠席しますが、こんな風に思われてたらいやですね

トピ内ID：8721619172

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落ち着いて・・・

?

2007年08月29日 11:19

自分の気持ちでいっぱいいっぱいになってらっしゃるようですが。出席できない事情があるのかもしれないとは考えられませんか。 >ただの言い訳に聞こえたのです…。トピ主さんに見えている部分だけが全てとは限りませんよ。しかも複雑な家庭事情がおありになるようでは、なおさらです。 >私もレスに考えを押し付けられた思いでいっぱいです。ん～それは・・・なんだかなぁ。「それは非常識だ！あなたも彼氏も正しい！！」というレスを期待されたんですか？でも、みなさんのレスは第三者から見ると「客観的な意見」ですよ。 >人の幸せはあまり聞いていていいものではない。という事ですね。そんなこと誰も言ってませんが。そうやって友達のことを「私の幸せを喜んでいないと決め付けて」いるのはトピ主さんでは？ >みなさんの怒りをかってしまったなんて…。イヤイヤ、怒ってる方はいないと思いますよ？自分の意に添わないことを「非常識だ！」と弾劾することは視野が狭くなって結果的に自分自身をおとしめるということを危惧している方が多いだけだと思いますが？

トピ内ID：6893060509

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トピ主さんの2回目を読んで・・・

Route20

2007年08月29日 12:47

正直言ってドン引きしてしまいました。他の方のレスを見ても、冷たいレスというより常識的なレスが多いと思いましたけど？しかも「考えを押し付けられた思いでいっぱいです」・・・って一体・・・。お友達に対して怒るよりも前に、お友達にも事情もあるのだとお友達の立場に立って考えてみたりしないのでしょうか？『結婚式に不参加＝祝福してくれない』ではないと思います。祝福はしてるけど『参加できない』事情がある。と考えられませんか？参加出来ない理由がホントの理由ではないにしろ、何かいえない理由があるかもしれないし。もし、お友達が『結婚式に出る価値なんてない』と判断されて不参加だったとすれば、それがわかった時点で怒ればいいんで、今はまだわからないじゃないですか。

トピ内ID：9257236188

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そういう子だったんじゃないのかな

😒

rika

2007年08月29日 13:07

法事だからいけなくなった、の一言じゃ、、やはりウソかなと思います。私も気持ちはわかるのですが、よほどの理由じゃない限り披露宴の招待をキャンセルされたらやはりショックです。私にもそういう子が一人いたのですが、今は疎遠です。。（私は彼女の披露宴に出ています）向こうからも連絡ないし、しょせんそんな程度の友達だったんだなと思います。でもこういう子に限って（トピ主さんの友達ね）、自分の披露宴の時になると『絶対きてね！！絶対！！！』というふうになるんですよね。

トピ内ID：4235898466

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お友達を信じられないのは

柔軟に

2007年08月29日 15:12

悲しいことですね。他の最近のトピにもありましたが、お友達が述べた理由を嘘だと考え、いきなり非常識だと怒ってしまえる友人関係って、私には不思議です。「彼女がこんな対応をするなんて、おかしい。何か困ったことが起こったのかな」と、彼女のことが心配になりませんか（日頃の彼女の言動を知らないので、あり得ない想像なのかもしれませんが）？でも、トピ主さんも婚約者の方も、彼女のことを非常識だと思い、その怒りは収まりそうもないようですから、これを機にフェイドアウトしてしまうのがよいでしょう。個人的には、メール連絡だけというのは失礼だと思いますが、１ヶ月前の欠席連絡は、許容範囲かと思います。なお、私は、欠席の連絡と同時にご祝儀をお渡しすべきだと考えたことはありませんでした。欠席の連絡と同時だと、「迷惑料」を払うような印象があるし、お目出度いことに謝罪の文章がついているというのも不適切と考え、お祝いは式の前後にしていました。彼のような考えの方もいるということは、勉強になりました。今回のことはあまり思いつめず、爽やかな気持ちで新たなスタートを。お幸せに。

トピ内ID：6603101483

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幸せだからこを周りに気を配って。

♨

ふーん

2007年08月29日 14:43

> それでも私と彼とは仲が良くて、籍は入れてなくても > 家族のようにしているようです。私はその子が同棲を始める時に > 引越の手伝いをしたりしていて、仲良くしているので当然式にでてくれるだろう。 > 祝福してくれるだろうと思っていたのでショックでした…。すみません、怒りで文章が乱れてませんか？ちょっと事情が理解しづらいです。トピ主さん、親しいと思ってた友人の欠席がショックなのはわかります。でも、相手にも事情があります。例としてあげると、出席できる服もお金も交通手段もないとか。。。相手を傷つけないように「法事」と言ったかもしれない。文章を読む限りお若い方だと思います、ショックもわかります。でも、人の事情を汲んであげる余裕をもってください。自分の幸せで周りが見えなくなるのではなく、幸せだからこを周りに気を配れるようなご夫婦になってくださいね。

トピ内ID：7045167453

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心が疲れてないですか？

🙂

まさじゅう

2007年08月29日 16:03

２度目のレスをみて、心配になりました。いろいろと考えたり、準備が立て込んで、疲れていませんか？あんまり嫌だったことばかりを考えると、お肌も荒れるし、良い笑顔で晴れ舞台に並べなくなっちゃうよ。そのお友達、トピ主さんの、大事な友達だったんですね。でも、どうしようもないことは仕方がない・・・と諦めるしかないですよ、多分・・・。ショックを受けたトピ主さんと、一緒に怒ってくれるなんて、いいダンナさんを見つけたではないですか。あなたを当日祝ってくれる人も沢山いる筈ですよ、その人たちと、披露宴を楽しんでくださいね。欠席する人のことはもう忘れて、先に行きましょう、先に。本当に、式に万全の体勢で臨めるよう、よく眠って、健康には気を遣ってね。

トピ内ID：1867871397

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慇懃無礼に感じたのかな

🙂

友人運希薄

2007年08月29日 16:03

出席すると返事を貰って欠席に翻ると相当ショックですよね。しょうがないと思いますよ。いくら一見仲が良くても、相手は自分をどう思っているかなんて分からないものです。ドタキャンされるよりマシですよ。ドタキャンされて音信普通、仲はいいけど披露宴に出席し合う仲ではないのに招待される（これは私の経験）、金欠なのに招待される、失恋直後で人の幸せなんか祈っていられない、いろいろ人間の背景には複雑な思いが交雑している訳ですから。本番前に必要のない人間関係が分かって良かった！として良い結婚式を迎えてください。

トピ内ID：1136763151

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ありがとうございます！

😀

まりトピ主

2007年08月29日 16:03

最近こういうトピばっかりという意見に小町初めての私はいきなりこんな意見なんて、非常識だとおもいませんか？との質問に、そう思う、思わないの回答でいいのでは？そういう小町じゃないのかな？と思ってこわくなりましたがそのようにあげ足をとるレスばかりでなく、ほとんどが優しい方なんだとわかりました。みなさんの優しい言葉に励まされて、だんだん友達の事も大したことではないな、良くあることかも、と思えるようになりましたありがとうございます♪ それで良かったらもう一つお伺いしたいのですが、その友人になんて答えたらいいでしょうか？メールが来てから何も返事ができていないのです。こちらからもメールで了解を伝えるだけでいいでしょうか？

トピ内ID：3782196358

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思いやりはどうでしょう？

やま

2007年08月29日 16:03

トピ主さんの二度目のレスを読みました。私だったら、残念だけど法事をきっかけに彼女が家族と仲直りできるといいな、って思いますし、すぐに残念だけど気にしないで・・・、また会おうねってメールを返しますが。友人の人生にとってその法事は家族と仲直りするための重要なきっかけなのかもしれません。それから、自分がやむをえない事情で親友の結婚式に欠席する時には、次に会った時にお祝いを手渡しするか、ほしいものを聞いて送ると思います。彼氏と二人で友達を「非常識」扱いをし、掲示板に投稿して溜飲を下げようと（したんですよね？同意する意見しかほしくなかったんですから・・・）するトピ主さん。自分に同意しない意見に対し、「考えを押し付けられた」「冷たい」「人の幸せはあまり聞いていていいものではない。」常識以前に謙虚さや思いやりが・・・どうなんでしょうか？正直文章だけ読むと、お友達があきれて欠席したくなるようなことをしたんじゃないの？って率直な感想を持ってしまいましたが。（感想です、考えを押し付けるつもりはないです）ご意見の合う彼と結婚が決まり良かったですよね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9289793597

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はい、わかりました。

😒

aki

2007年08月29日 17:01

トピ主さん（と彼氏さん）にとっては、自分を肯定してくれない人＝冷たい自分が幸せな時に水を差すような人＝非常識なんですね。それでは、冷たい人や非常識な人とは絶縁してしまえばいいのです。どうぞどうぞ、構いませんよ。どうせ冷たい人や非常識な人と付き合ってても良いことないでしょうから。お二人で幸せになって下さいね。

トピ内ID：0654425465

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結婚式の欠席について

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