新婚、義理の両親とうまくいかなそうです

レス74

（トピ主 2 ）

😢

さやか

2007年08月28日 12:50

ひと

新婚２ヶ月のさやかと申します。先日主人の実家に帰省した際の出来事です。姑から滞在中毎日「将来はお願いね～」と言われました。あまりの突然の言葉に何も言えませんでした。私達夫婦は都内に住んでおり、主人の実家は車で３時間程のところにあります。主人は長男なので、いずれは義理の両親のために出来る限りの事をしようという覚悟はありましたが、初めての帰省でずばり言われるとは思わなかったのでショックでした。義理の両親は６０代。今は病気もせずに元気で暮らしています。近くには主人の妹さん夫婦が住んでおり、楽しく暮らしている様子です。さらに帰宅後、舅から連絡があり滞在中の私の悪かったところを直すように注意を受けました。食事の準備、片付け、掃除、洗濯は聞いてきちんとやるように。お客様ではないんだと。私なりには義母さんから聞きながら精一杯お手伝いしていたつもりでした。主人は気にしなくていい。少しずつ仲良くなれば良いよと言いますが、義理の両親とうまくやっていく自信がありません。これから先義理の両親とどのように接していけば良いのでしょうか？

トピ内ID：9561001404

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きつすぎる

🐱

ゆんぴょう

2007年08月28日 16:53

それ、旦那さんから文句言ってもらった方がいいんじゃないですか？私がトピ主さんの立場でも自信ないです。

トピ内ID：5818477247

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少々先輩です

🐱

nyan

2007年08月28日 17:13

お互いに他人同士ですから、最初から上手くいくと思わなくていいと思うのですよ。帰省して顔を合わせて生活を共にしていくうちに自然にうちとけあっていけばいいと思うのです。食事の準備にしても、片付けや掃除、洗濯のやり方はそれぞれのやり方がありますので、舅さんは最初だからこそ、連絡して伝えたかったのでしょう。「こうしてほしい」ことは、口で言ってもらわないとわからないですので、言ってもらえて良かったのではないでしょうか。トピ主さんのご実家へは帰られましたか？だんなさんも、トピ主さんのお身内と仲良くしてくれていますか？お互いに少し努力が要りますよね。将来のことは、まだまだ先のことです。このまま、お元気でいていただいて今は、ご自分達の生活重視でいきましょうよ。

トピ内ID：2415162934

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頑張りすぎないように。

🐤

ナンプラー

2007年08月28日 17:13

こんにちは。ん～、大変ですね・・・。同じ長男嫁、気持ちはわかります。（うちの義理の両親はトピ主様のところほどはっきりいいませんが、将来戻ってきてね～という気持ちがあるな～っていうのは感じます）始めが肝心です。とばしすぎないこと。お手伝いにしろ何にしろ自分なり「やった」っと思う所でやめましょう。いい嫁になろうなろうと、頑張りすぎないのが一番です。それに、まだ義理の両親はお元気なようですし、今から考えすぎないで下さいね。ご主人のお仕事のことだってあるんだし、実娘も近くにいるのですから・・・。は～、それにしても、なぜ義理の両親というのは元気なうちから、嫁にプレッシャーかけるようなこと、いうのでしょうかね～。「まだまだ元気だけど、この先もしもの時は、○○ちゃん、助けてね」ぐらいな感じでいってくれると、こちらも随分気持ちが楽なのですが・・・。

トピ内ID：6662969575

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右から左へ。。。

🎁

クリスマス

2007年08月28日 17:13

大変でしたね。胸中、お察し致します。お姑さんが口うるさくても、お舅さんがフォローしてくれたら救われますが、口くるさい舅さんには苦労しそうですね。口うるさい男の人は苦手です。大事なこと以外の小言等は、右から左へ聞き流す程度にして「はい！これからは、気をつけますね!(^^)!」って常に愛想よくしておけば、角も立たず良いかもしれませんね。可愛がってもらえますよ☆ 気にしすぎない事がトピ主さんにとって一番だと思います。大好きな人のご両親でも、一度嫌になってしますと、心の修復は難しいですから。無理しないで下さいね。

トピ内ID：4737238000

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トピ主さん次第

カメック

2007年08月28日 17:46

昔ながらの義理両親ですね。嫁はうちのしきたりに従いなさいみたいな感じかな？わざわざトピ主さんの悪かった（気に入らなかった）ところを直すように言ってくるんですから、今後も色々うるさいと思います。今後は１．言いなりになり良い嫁を演じる２．ハッキリとこちらの意見・考えを言う３．疎遠になるの中からトピ主さんが選択すればと思います。個人的には２を実行してみて改善が望めないようなら３です。私が夫ならそんな連絡があった時点でトピ主さんをかばい両親を怒るけどなぁ。

トピ内ID：5802710675

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気持ちが晴れないんですね

🐤

あんこ

2007年08月28日 17:46

さやかさんこんにちは。姑からの「将来はお願いね～」攻撃に、舅からのお小言ですが・・・。ショックだったとおっしゃっていますが、「ショック」の他にはどう思われたのでしょう？将来に対する不安？義理の両親に対する怒り＆腹立たしさ？それとも理解してくれない夫に対する寂しさ＆腹立たしさ？一度ご自分の気持ちを整理されて、ご主人と話し合うことをお勧めします。また、ご主人にどうして欲しいのか考え、本音をぶつけてみることをお勧めします。夫の実家に帰省するのでさえ、嫁の立場の者からすれば、相当気が重く、気苦労の多いもの。その上、義理の両親の態度にショックを受けられたさやかさん・・・。気持ちが晴れないこととお察しします。さやかさんのご主人は、帰省に対するさやかさんの気持ちをご存知なのでしょうか？また、さやかさんご夫婦は、将来義理の両親との関係をどうしてゆきたいのでしょうか？夫婦で本音を出し合って話し合い、ご主人には、つねにさやかさんの味方で居てもらいましょう。私個人としては、どうしてご主人がもっと積極的にさやかさんをかばってくれないのかなぁって思います。

トピ内ID：6436874406

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トピ主さんも意思表示しないと・・・

嫁or妻？

2007年08月28日 18:05

＞食事の準備、片付け、掃除、洗濯は聞いてきちんとやるように。お客様ではないんだと。義理の両親はトピ主さんを「嫁」と思っていらっしゃるようですね。義理の両親の意思表示としてはつまるところ、「お前は我が家の『嫁』だから、将来の介護はもちろん、我が家に来た際も甲斐甲斐しく立ち働くように。嫁として怠けるな」ということです。これに対してトピ主さんもお返事をするべきです。「私は夫の家に嫁に入ったのだわ」と賛同なさるのなら、「はい」と従うべきですし（同じく嫁の立場の人からは「同居よりマシですよ。頑張りなさい」とレスがあるでしょう）、「私は夫と結婚しただけで、嫁に入ったわけじゃない」と思うのなら、「私は〇〇さんの妻ですが、△△家に嫁に入ったつもりはありませんので、嫁勤めを強制しないで下さい」とはっきり意思表示しましょう。義理の実家には行かないなど行動で示すのもいいですが。私も嫁ではないとの考えなので、帰省はおろか絶対泊まりません。もちろん客ですから、絶対何もしません。嫁ではないので当然です。家の手伝いや介護はそもそも実子の仕事ですから、夫に任せています。もちろん、私の実家のことは私がするんですよ。

トピ内ID：7201568819

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分岐点

春菜

2007年08月28日 18:05

どういう関係、どういう力関係、どういう立場になっていくか、今が分岐点です。このままシュンとして夫に「～～されたの悲しい」といつもぐちって帰省のたびに泣かされて帰って、ずっと被害者っぽくいくか。強気に出るか、です。「これが私だ、どうだ、なにか文句あるか」ぐらいの気迫でいけばどうでしょうか？もちろん突っ込まれないだけの器量は身につけてください。私は後者でいきました。うちの身内がいつも帰省のたびに泣いて帰ってくるのでいらいらしました。一度、一緒についていって私が「おんどりゃ＝＝＝」（あくまでイメージです）としてきて向こうはびっくり。以来身内へのいじめはなくなりました。おそろしい身内がついていていつでも乗り込んでくる、という印象づけをしてさしあげました。ということで私は私の時には「私だ、で、なにか？」と。夫の家族、親戚、一族郎党、誰も何も私に言う者はいません。そのかわり文句言わせないだけのことはします。

トピ内ID：7587207922

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何もしてはいけません

さと

2007年08月28日 18:05

トピ主さんは今後何もしないほうがいいです。というのは、トピ主さんが自分なりに一生懸命やっても満足できなかった相手です。そんな人たちの言いなりになって頑張っても、やってもやっても不満を言われます。むしろ一生懸命になるところを見せると、ますます自分たちの思うように動かそうとします。その結果が介護して当たり前、しかもどんなに尽くしても満足してもらえない介護になります。これらを避けるには自分はあなたたちの思うようないい嫁ではありません。そんなに気が利きませんということを早めにわかってもらうことです。なので、あれこれ言ってきても聞き流して返事しないことです。不思議な事に、何もしない、愛想振りまかない人ほど、相手も警戒してうるさいことは言わないものです。なまじっかいい嫁にならなきゃと思う人ほどいじめられます。で、いつもいつもうるさい事を言われ、それを旦那に愚痴り夫婦関係まで悪くなるのはだいたい良い人のほうです。なので、義理の親が何を言おうと気を利かせては駄目です。どんなに気を利かせても、気に入られないのが嫁というもの。ならば気など利かせないほうがストレスになりません。

トピ内ID：9788635009

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がんばれ

⛄

みうまう

2007年08月28日 17:46

新婚2ヶ月で帰省して、色々言われたのじゃ、気持ちもへこみますよね。わかります。自分なりにお手伝いも頑張ったのに、、て思いますよね！でも、ちょっと良くないなと思われた部分をずばり直接注意してくれたのは幸いだったと思考の変換をしてみませんか？影でぐちぐち言われているより、最初にどうしたらいいのかを聞いて相手に気に入られる方が自分にとっても気持ちいいはずです。今度帰省する時は、「この前は気づかない部分も多くあったみたいですみませんでした！どうすればいいですか？教えてください！」と明るく笑顔で義理の両親に接してみたら意外とすんなり溶け込めるかもしれませんよ。私も新婚当時は「え？」と思うような事を言われたりしたものですが、その発言にとらわれて相手を苦手に思ってしまわないように意識しました。相手も意地悪で言ってるのではないと思いましたので。トピ主さんの場合も、お義母さんの求める手伝いとトピ主さんとのお手伝いにちょっとだけズレがあったという事ではないでしょうか？親戚づきあい、これからですよ！がんばれ！

トピ内ID：1362087550

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気にしなくてよい

きょろ

2007年08月28日 18:05

結婚４年目主婦です。帰省お疲れさまでした。トピ主さんの義理の両親は厳しい方ですね。結婚されて間もないのに、お手伝い大変だったと思います。最初の帰省で「将来はお願いね～」はすごくプレッシャーな言葉だと思います。気にされると精神衛生上悪いので考えない方が良いですよ。ご主人にお任せすれば良いと思います。厳しい言葉が続くようなら、トピ主さんの実両親に相談する等、ご自分だけで抱え込まないで下さい。義理の両親とはつかず離れずの関係で頑張ってください。あまり深く関わるとお互いのことが見えすぎて嫌な思いをさせたり、したりだと思います。

トピ内ID：6819177838

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ずるずると時がたたないうちに

🐤

sahara

2007年08月28日 18:05

ご主人にご自分の気持ちをはっきり言ってみたらどうでしょう。どうも帰宅時の実家からの電話に対して、ご主人の対応はあまい。貴方の見方になってくれないと、これからますます貴方はストレスが溜まりますよ。感情をいれずに、至らないこともたくさんあるだろうけど、私なりにやったつもりだったのに、あんなふうに言われたらつらいわ。大好きな貴方の親だからできることはしていこうと思っていたのに、味方もしてくれないなんで。。。。。ひどいわ。と泣いてみたら？新婚のうちしか使えない手です。まあね、そんなこといわれりゃ、誰だって見たくなくなるわよね。気を使ってくれたり、夫が味方になって、悪いな。感謝してるよっていわれりゃ、気持ちよくやれるのにね。結局損をしているんですよ。まあ、そのうち貴方も年をとり、子供でも出来てくると、気持ちがどーんとしてきて、いろいろと言えるようになると思うのだけど・・。とりあえず、もうこちらから行ったりせず、同居や、敷地内別居ではないので、そこそこの距離を置き、お付き合いしてみたらどうですか？先のことは考えておくに越したことはないですが、結構どうにかなっていくものです。がんばれ！

トピ内ID：8967098865

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適当にあしらおう

😑

2007年08月28日 18:05

私は義理の両親や夫ともすごく仲がいいです。夫の一家は、アレをやれコレをやれといちいち言わないタイプで皆が自然と動く働き者一家なんです。しかも恩着せなんて絶対しないし、あー疲れたとかアピールもしない。そんなところをすごく尊敬してます。なので私も色々出来る事はしてあげたいと思えてきます。トピ主様の義理の両親じゃあ、私も引くわ。そしてそんな環境で育ったご主人もちょっと怖い。だって＞主人は気にしなくていい。少しずつ仲良くなれば良いよすでに自分の両親を弁護しているように感じます。うちの夫なら、介護の為の結婚じゃない先の事を押し付けるなとか後から電話でごちゃごちゃ言うなとか怒ると思うけどな。ごめんなさい。解決になってないですね。私ならこれから泊まりはしない。夫が理解してくれないなら生理痛が酷いとか適当に・・・。

トピ内ID：4395071926

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力抜きましょう。

😣

エルエル

2007年08月28日 18:28

ある意味、正直な義理の両親だなあ、という印象です。将来は息子を頼りたい。娘が近所にいても、交流はしても頼ることはしない、というスタンスでおられるのかなあと。で、最初が肝心とばかりに、宣言したのかなあと。（義妹さんが良いとこ取りならすみません）私も新婚当初から「将来はよろしくね」と言われてましたけど（夫は一人っ子）、まあ当然言われるよなー、ぐらいにしか思いませんでした。義父さんが電話で注意してきた件は「厳しいなあ」と思いましたが、言われずに不満を溜め込まれて陰口たたかれるよりマシです。気になったのが「自分なりに頑張っていた」ということ。こればっかりは相手の価値観ですから、自分ではＯＫでも義父さんにとっては不満だったのでしょう。それだけのことです。どちらも悪くないです。これから時間をかけてお互いの価値観を理解していけば良いのではと思います。ご主人もゆっくり仲良くなっていけばいい、とおっしゃってますし、そんなに神経質にならなくてもよいのではと思います。相手に良く思われたい気持ちは解りますが、長いお付合いになるのですからもう少し気楽に考えていきましょう。

トピ内ID：1335056025

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同じ事言われましたよ～。

☀

ふや

2007年08月28日 18:28

私も新婚早々「将来よろしくね～」って言われました。最初は内心ドキドキ、全部私が背負っちゃうの？な～んて思いつめてましたけど。今はぜ～んぜん。たまに姑が「ほんまに、将来頼むで～」と言ってくるので「は～い！お手伝いさせてくださ～い！」って明るく言うのですよ。そのときになってみないとそんなことわからないでしょ？　そんなこと必要なくなるかも？？　私って悪い嫁？　でもお姑さんとは仲良くね。

トピ内ID：8061587011

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将来は離婚も。。。。

💰

ホレイショ

2007年08月28日 18:28

婚姻前になぜ配偶者の家族をリサーチしないのですか？計画性のなさに将来の離婚が垣間見えます。

トピ内ID：1232232681

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まじめになればなるほど馬鹿を見るよ

きついねー

2007年08月28日 18:46

さやかさんにとって「出来る限り」ってどこまでですか？　ぶっちゃけてご主人が数年以内に転職して帰郷、同居すると言い出したらついていけますか？　自宅介護の覚悟はできてますか？（帰省時に家事を全部嫁にさせる人を知ってますが「別居させてやってるんだからこれくらい当然」「そのうち帰ってこさせる」って公言してるんで）そうでないなら多分どれほど自分を殺してがんばっても、あちらのご両親が望む理想の嫁にはなれないと思います。「ほめられる嫁でなくていい」という覚悟が決まれば結構楽になります。客じゃないとあちらから言われたんだから開き直って日常レベルの手抜き家事しかしないとか。天然を装ってにっこり笑ってきっついことを言い返すか、のらくらかわすか。わざと盆正月ものすごく仕事を忙しくして帰省期間そのものを短くしてしまうか。あちらからご主人に文句が来たらかばってもらえるようにいつも仲良くするのを忘れずに。それとお守り代わりにあちらからきついことを言ってこられたら録音か記録しておきましょう。万一ストレスで体調を崩した時、証拠になりますから。記録には日付と天気などを書いておくのを忘れずに。

トピ内ID：7672703394

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相手にその気はない

🐱

鬼嫁上等

2007年08月28日 18:46

残念ですが、義理のご両親の側には、トピ主さんと良好な関係を構築する気持ちがあるとは思えません。お姑さんの帰省中の言動、お舅さんの電話の内容から、お分かりになりませんか。彼らが必要としているのは、無料で家事労働を完璧にこなし、自分達の介護をする「他人」です。可愛い娘には、介護なんてかわいそうでさせられませんからね。これ以上、彼らを嫌になりたくないならば、距離をおいた方がいいです。それから、老後の面倒をみる気がないなら、相手に気をもたせず、はっきり言いましょう。ちなみに私は、新婚当初トピ主さんと同じような事があってから15年、舅と口をきいていません。口のききかたを知らない人間と我慢して付き合う気がないからです。

トピ内ID：5646964193

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洗濯って、誰の洗濯物？

♨

ワル嫁

2007年08月28日 18:28

食事の準備、後片付けはわかりますけど、掃除や洗濯も手伝えと言う意味ですか？まぁ、掃除は自分達が使った部屋の掃除くらいならわかりますけど、洗濯ってそれは誰の洗濯物ですか？まさか、義理の両親の？お客様じゃないとの言い分もわかりますけど、嫁はお手伝いさんでもありませんよ！！そんなこと、電話で文句言ってくる義父さんもどうかと思いますよ。最初に良い嫁を演じてしまうと、あとが大変です。何を言われても動じない、図太い神経を持ちましょう。「将来だなんて～、私だってどうなるかわかりませんから～、アハハ・・・」くらい言ってやりましょう。「掃除？洗濯？まぁ、すいませ～ん。お義父さまの望むようにはできませんから～、ごめんなさ～い」とか。無理に仲良くなる必要もないです。

トピ内ID：2028966668

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応援しますよ

🐷

すいか

2007年08月28日 18:28

新婚のさやかさん。結婚するということはこういう事なんですよね。つまり、いくら時代が変化しても本人同士だけの話しでは済まないという事です。独身時代と違ってお付き合い等いろいろ面倒な事もありますが、大人ですから仕方ありませんね。ご主人は長男でいらっしゃるのなら、姑の言う事は否めないでしょう。でも、人生は予定通りには行きませんからあまり心配しない方がいいですよ。娘さん（ご主人の妹）が近くに住んでいるのならラッキーですよ。どんな出来のいい嫁よりも、おバカ（たとえば）な娘の方が可愛いといいますから何かにつけて、娘さんのところに声がかかるでしょうから。同居ではないのですから、会ったときだけさしさわりのない会話をしていればいいと思います。でも、何でも言う事を聞くのではなく、自分の物差しはきちんと持っていないとダメですよ。その上での譲歩ならOKですが、無理をして良い嫁を演じていても何年かすればボロがでます。ありのままの自分でちょっとがんばる（相手に合わせるとか）くらいがちょうどいいと思います。

トピ内ID：6764822020

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教えて貰うという謙虚さ

😀

どんだけ～

2007年08月28日 19:05

初めての帰郷でいろいろダメだしされるとは・・・・大変気の毒・・・という気持ちと、もしかしてトピ主さん余程気が利かない人なのかなあ？という気持ちと入り混じってます（笑）頑張ってる事を汲み取ってほしいものですが、“目に余る何か”がある場合もありますので・・・・。取りあえず、片意地張らず、力を抜いて、帰郷した際には実家のやり方に会わせてやってみる事です。主婦としても義母は先輩ですから、教えて貰おう～と気軽に対応したらどうですか？

トピ内ID：9417549554

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ラッキーチャンス到来です

💰

救世主

2007年08月29日 11:19

文句言われたんですね。これはチャンスですよ！ラッキーですよあなたは！！！これを理由に、一切会わなくて済むじゃないですか。あの時あんなこと言われてわたしショックなのぉ・・と旦那さんに泣きついて、今後は接触しないようにしましょう。私の姑はいい人です。でも、いい人でも姑は姑。会わなくて済むならぜひそうしたい。しかしいい人だから会わなくて済む理由がないのです。これはきつい！嫌な人だからという理由で会わなくて済む方がよっぽどましです。私はあなたがうらやましい。

トピ内ID：7502426224

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覚悟が足りない？

💤

ガッツ！

2007年08月29日 11:19

トピ主さんの文面からすると、御主人の御両親の将来については、それなりに覚悟をして、その上で結婚されているのですよね。そういう心積もりで結婚したのであれば、御両親も御主人も、当然嫁としての働きを期待されるでしょう。単にトピ主さんの覚悟の度合いが浅かった、と言うことでは無いですか？だとしたら、あとは慣れるのを待つしかないですね。覚悟して結婚してしまった以上、「拒否する」道は無いわけですから、どうにかこうにか、角を立てず、仲良くやっていくように努力するしかないでしょう。それと、御主人に味方を求めるのは、こういった家の場合は難しいでしょう。たぶん、トピ主さんの言ったことは実家に筒抜けです。覚悟をしなおして、気を引き締めるしかないでしょう。これが、「そんなつもりは全く無い」と言う気持ちで結婚されたのなら、離婚コースをお勧めするのですが。もしくは「自分の覚悟が足りなかった。やっぱりダメだ。」場合も、離婚以外の道は無いと思います。こういうタイプの家って、改善できません。

トピ内ID：1492919858

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同じく

🐧

野原

2007年08月29日 13:07

何歳なのかな？義親さんの本音でしょうね。私も始めての帰郷で似たような事を言われました。お姑さんには悪いけど正直、そんな事を言われて怖かったです。お互い辛いですね。返答に困りますよね。嫁には一言もの申すって感じでしょうか？なんか結婚って義親からみたら、そういうものかもしれません。私も若かったし現実を知らなかったから悪かったし・・・。その後もプレッシャーかける事が義理の家族からありました。深く考え悩んだりしました。もし帰郷、同居なんてなったら私の場合は離婚になる様な気がします・・・。実の娘はいいとこ取りなのに、嫁は貰ったもので嫌味とか言ってくるのが辛いです。言いなりになる必要はないのかもしれません。うつになったら困るし・・・。舅さんまで口うるさいだなんて恐ろしい。あんまり真に受けないで下さい。

トピ内ID：4035675591

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だんなさん教育

🐧

nanako

2007年08月29日 17:18

が必要だと思いました。ペラペラと自分の両親から言われたことをそのまま言うような旦那さんでは将来貴女の味方になってくれるとは到底思えません。余程貴女が酷いとかでない限りは貴女の味方でいてくれるような人でなければ厳しいように思います。「親父にそんな事言われる筋合いはない」くらい電話で言い返してくれるようでなくては。私も長男の嫁ですので将来面倒をみるのは当然と思っていますが、主人は自分の両親のおかしいところはおかしいとはっきりいえますし、お義父さんにも一目置かれているような所がありますので、何とかできるだろうと思っています。今からでも頑張って旦那さん教育を！！

トピ内ID：3376285151

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自分の立場は自分で決めていいんです

☀

ミント

2007年08月29日 18:21

私も同じ道をたどってきたのでお気持ちは分かります。うまくやっていきたいからと我慢しているうちに問題はどんどん大きく（義理両親が調子にのって要求がエスカレート）なってしまい、私は身体を壊し、ある日「もう限界だ」と爆発し絶縁。その経験から要点を。期待される従順な嫁でずっと我慢して病気になるか、最低限の礼儀だけ割り切って果たす以外は多少嫌われても自分がノビノビ自由に幸せでいるかを最初に貴女が選択していいのだと知ること。あちらも命令しながら貴女がそれに従う大人しいタイプかどうか反応を見ているのです。最初は難しいですが、言葉使いだけには気をつけながらも、出来ない（したくない）ことはしないなど、違う意見を持っている人間であることを表現できるようになりましょう。夫がちゃんとした意識（結婚したら親の言いなりになる義務はなく、全面的に妻の味方であることが基本）を持っているか確認する。「仲良くなる」のと「嫁として従う」は別。理不尽な状態を我慢する必要なんてありません。ダメなら、あちらとの連絡や用事は全てご主人だけにやってもらえばいいのです。

トピ内ID：9551574888

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いまどき「嫁」扱いですか～？

女性

2007年08月29日 18:21

わたしは、自分が一番大事なので（夫は二番、当然でしょ？）、義理の両親を喜ばせるために生きているんじゃねええ！！とキレますね。こういう話を聞くたびに思うのですが、いつの時代の話ですか～～？？？　と思いますね。こんなアナクロな義父母って、いるのですね。こんな結婚なら、わたしなら継続するメリットを感じないので解消します。なにが悲しくて、自分の人生を無駄にする？さいわい「こんな結婚」ではないので、婚姻中ですが。トピ主さんも、もっと良い人間関係を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5424590613

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とんでもない舅では。

😡

プギャー

2007年08月29日 18:21

今の世の中、介護も何も嫁ではなく金でカタがつきます。しかも寝たきりの要介護になるとか決まってませんし。将来の心配は今からしても仕方がありません。気になるのは将来世話しないと相続に影響があるかもくらいです。どうせ嫁さんに相続権ないんですから、ご主人に任せましょう。ご主人が頼んできたら協力してあげましょう。　今回のことで、ショックは相当なものと思います。回復するまで、しばらくご主人のご実家との交流はご主人にお任せし、正月まで没交渉にしてもかまわないのでは。電話が来たらご主人にすぐ代わるか、いなければ何も言わないで、お舅さんの文句が始まった時点で切る。さらに、お正月もご主人だけで帰っていただくと、お舅お姑様も胸に手を当て反省されるのではないでしょうか。

トピ内ID：0063457557

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まずはご主人と話し合い

😑

くま

2007年08月29日 17:58

ご主人とよく話し合った方が良いと思います。ご主人の｢少しずつ仲良くなれば…」って｢仲良く慣れなかったら？」と聞いてみたいですね、ご主人の考えを。ご主人が長男だから親の介護も出来る範囲でと覚悟して結婚されたようですが、トピ主さんの出来る範囲とご主人が考えている妻にやってもらう範囲にズレはないですか？　ご主人が当然のように嫁(妻)が介護と考えているのか自分もやるけど出来ない部分は嫁(妻)のフォローと考えているのかでは大きな違いがありますよ。初めての帰省でダメだししてくる義親ですから嫁はお手伝いさん・介護要員と考えている人なのでしょう。今後の接し方はトピ主さん次第です。義親の望む嫁像になるのか否か。私なら夫の考え方次第なんですけどね。夫が全面的に私の味方になってくれるかどうか。一つの案として｢馬鹿でのろまでトンチンカンな嫁を演じ続ける」という手もありますよ。真面目にやっているとバカバカしいので｢演技」をして楽しむ。イチイチ腹を立てていては務まりませんが…　いづれ不安になって諦めるのを期待して。

トピ内ID：5554062948

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ありがとうございました

😢

さやかトピ主

2007年08月29日 17:58

皆様、色々なアドバイスありがとうございました。もう少し詳しくお話します。私達は結婚前から義理の両親のことや仕事の事など将来のことを話し合ってきました。今は主人が退職するまでは都内に住み、家もこちらで購入予定。両親のことは主人の妹さんとお姉さん（結婚して地方に住んでいます）と協力し合ってお世話するというところまで決めてきました。結婚前に何度か義理の両親のところに行きましたが、そのときは優しいご両親だったので「このご両親なら仲良くできそう」と感じた位でした。今回の帰省中は風邪を引いていて体調が悪いと伝えてありました。自分の洗濯物はすべて持ち帰り、義母さんと夕飯を作り、食器洗いは「今日はいいよ～」と言って下さったのでお言葉に甘えさせていただきました。舅からの連絡は電話ではなく主人のメールに届きました。箇条書きで注意が書いてあった後に「以上のことを守るように。都会の人間はやはり気が利かないね。拙い人間だ」と書いてありました。言われたことを直そうとは思いつつも、キツイ文章に涙がでました・・・。

トピ内ID：9561001404

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