結婚6年目

自分の方が正しい、と思っている大人が二人いて、 激論の末、自身が正しいことを証明した一人。 「ほら見なさい！私は正しくて、あなたが間違っているのよ！」 そのあと、相手にどうして欲しいのですか？ 「私が、間違っておりました、申し訳ありません・・・。」 この闘い、夫婦に必要ですかね？ もはや、そこに愛は感じられません。 正しいか・正しくないかという話し合いは、無駄です。 例えばですが、幸せになれるか・なれないかという基準で物事を判断してみたらどうでしょう？ 二人の「幸せ」が一致していないと、永遠に平行線ですね。

＞主人は6個も年上なのに、全く包容力や理解力があるわけではなく私と同じ土俵に立ち、ムキになったり声を荒げたりし、お子さまだなと思います。プライドも高いです 包容力や理解力は年が上だからあるものではないでしょう。 これは人の資質だと思います。 こんな言葉を発するあなたこそ、ご主人にたいして尊敬と感謝が足りないんじゃないですか。 ご主人を馬鹿にしているように感じます。 そう言いながら離婚する気がないのはあなたに経済力がないからですか。 きちんと働いて家族を養ってるご主人に感謝と尊敬の念で接すればご主人も変わってくると思います。

そうですよね、6才も年上なのに 同じ土俵に立ちムキになるご主人なんて イヤだよね～。 6才も年下なのに 年長者に譲る事もしない横着者の妻、、、 ご主人は そう考えていますよ。 お二人は、妥協同士の結婚だったんだね。 我慢したらいいと思います。

相手のことを思いやるですよ。 夫婦は合わせ鏡。ご主人だけが悪いのではないのです。 こうなったら喧嘩になるとわかっているのですから、この際トピ主さんが我慢するしかないと思います。 カッとした時にお互い譲らない…これが原因ですね。 トピ主さんが譲ってみてください。 そのうちご主人も同じようになりますよ。 トピ主さんが思っていること全部ご主人も思っていることです。 結婚相手を間違えた。でもできれば一生添い遂げたいどうしたらいいだろう。ご主人も思っていますよ。 まずはトピ主さんから。 相手の考えも尊重しましょう。 ご主人も悪いかもしれないけど、トピ主さんも相当気が強く子供っぽい気がします。

うちは、10年目です。お互いに46歳、45歳の夫婦です。 元々、夫は言いたい事を我慢するタイプで、私は、言いたい事をいいまくっていました。 だから、ケンカらしいケンカもありませんし、ただ、私が一方的に責めたり、愚痴ったりしていた事が多かったですね。 でも結局、夫が言わないことが結果的に良かったりして、「だと思った」発言もあったりして、私も、責めたり愚痴るのはやめました。(友達には愚痴ってます) お互いに何か言いたい事がある時は、仕事が休みの土曜日か日曜日の午前中です。 疲れてる時に聞くと余計イライラしますからね。 それも、相談という形にします。たまに、事後報告もありますけどね。 やはり夫婦は他人ですから、あまり本性出しすぎるのもよくないですよ。 結婚前の遠慮しあってるくらいがちょうど良かったのではないですか？ 結局は、価値観が違うなら、(そういう方向に、思うのか)など、違う価値観を認めたりする必要はあると思いますけどね。 これはお互い様なんですけど、年下の主さんが包容力があってもいいんですよ。6歳差くらいじゃ、精神年齢は、あまり変わらないですよ。 お子さんもいるようだし、あまり夫婦で、派手なケンカしてたらお子さんは怯えますよ。 まあ、結局は言いたい事を半分くらいにして、言う事をストレートではなく、言葉選びを柔らかく、言いたい事は相談として、話し合いくらいがいいのでは？ お互いに認め合うのが一番いいのですけどね。結婚前は出来たのですから、結婚前の思い出話でもして、話し合ってはいかがでしょう。

私も、結婚6年、5歳と3歳の子どもがおり、旦那のほうが6歳年上です。 ですが、旦那に対して「6個も年上なのに」なんて思ったことは一度もありません。 年上の方が、年下に寄り添うって…それは学校とか会社における人間関係とかでは必要かもしれませんけど、夫婦間に必要だとは思えません。 夫婦は結婚した以上、対等な関係であるべきで、その点はトピ主さんの考えを改めた方が良いのでは？と感じました。 相手は鏡です。相手に笑ってほしいなら、自分が笑いましょう。 相手に包容力や理解力を求めたいのであれば、まずは自分が相手を理解し、相手のことを包み込んであげましょう。 旦那さんのいいところを思い浮かべてみましょう。尊敬できるところを探してみましょう。 普段は仲が良いのであれば、いいところは沢山あるのでは？ 喧嘩で言い合いになってしまうのであれば、喧嘩になりかけたときに一度その場を離れてクールダウンしてみてはいかがでしょう？ 私も旦那に腹を立てることはありますが、一晩寝ると落ち着いて相手に伝えることができます。 まだまだ長い夫婦生活。笑って過ごすことができるといいですね。

難しいけど… せっかく主が ＞仮面夫婦でなく、お互いが夫婦として仲良くやっていくためには何をしたら良いのでしょうか。 こう考えているならば、 まずは、ムカつくときでも、ちょっとしたことなら、可愛くかわしてみる。 普段からも、イライラはとりあえず置いといて、旦那さんの顔を見たら、笑顔。 笑顔でくる人には、思わず、笑顔で返してくれる人は多いですよ？ 当方、結婚数十年で子供ももう大きいですが、夫は温厚なので、仲良くやれてます。 私がたまに怒ることはあるけど、私もなるべく、声を荒げたりしないように、優しく出来るように心がけてはいますね。 主の場合、まず、自分から変わっていっては？ 私は、もうアラフィフですが、接客業が故に、笑顔をいつも作っています。 そうすると、相手も笑顔になることが多いと気づきました。 笑顔だと、よく話しかけられますし。 ただ、たまに、無表情のままの人もいますが。 笑顔で接客すると、ごくたまーに、こちらが間違えたりしても、お客様は怒ってこないです。 無愛想だと結構、お客様は、ちょっとしたことでもムッとしたりするので。 相手が笑顔でいるだけで、相手も嫌な気分を忘れたりできることもあるのかも。と思いました。 だから、最初は、不自然でもいいから、口角あげて、なるべく可愛く話してみては？ 可愛いげのある言動を、心がける。 無理にでも、最初はひきつってても大丈夫。

価値観の違いをご存知であれば、自分と違う意見、好み、考え、感じ方があるということですか？ また、自分の常識が相手にとっては常識ではない場合もありますね。 ある事象について、相手が自分とは違うように捉えることは予測できるわけですから、まずは相手の価値観を尊重してみてはどうでしょうか。 思いやりや尊敬の気持ちが相手に伝わるといいですね。 プライドが高く子供っぽいとのことですから、図になる可能性もありますが、逆を言えば機嫌がいいときにこうしてほしいと素直に伝えると行動に移してくれるかもしれませんね。 再構築は大変かもしれませんが、頑張ってください。