私３９歳専業主婦・夫４２歳サラリーマン定年まで全国転勤あり、子供は中学１年と小学４年。私は生まれも育ちも広島市。夫が広島赴任中に知り合い、結婚。夫は誕生～大学卒業まで大阪（社宅住まい）。姉１人いて結婚して大阪在住。義理の両親は出身が鹿児島で昔仕事を求め大阪に出てきて１３年前に退職以降、鹿児島空港から２時間の持ち家に戻りました。結婚して１３年間、転勤で夫婦の実家とは遠方にいました。子供が中学になったら夫いわく『自分は単身赴任して好きな場所に落ち着こう』と結婚時夫婦で決めていたので、今年４月息子の中学入学を機に広島の私の実家近くに中古のマンションを買って引越し、夫は単身赴任になりました。このことで今でも夫からは言われるのです。・両親（夫の）は鹿児島で皆で一緒に住むのを楽しみにしていた（数年前義理の両親は夫へ１千万円援助するから敷地に家を建てないかと言ったが、もし夫の勤務先が鹿児島営業所になっても通えないので、断っていた）・広島に家を買ったことを許してくれた両親に感謝してほしい。私（妻）の親も義理の両親に感謝しなければいけない（長いので続きます）

夫は単身赴任・妻子はどちらの実家へ？ | 家族・友人・人間関係

トピ主続きです

😣

ちどりトピ主

2007年09月05日 10:44

私の実家近くに現在住んでいることは、いつ引越しになるかという転勤族の先の見えない状態から解放され子供共々ホっとしています。子供はあまり手がかからない年齢になりましたが、いざというときにも実家に助けてもらえるので、私もパートですが安心して結婚退職以来専業主婦でしたが仕事を再開しました。こういう生活を決断してくれた夫には感謝しています。そして最近夫の会社の人へ転居ハガキを出したのですが、今日夫からこんなメールがきました。。（以下メール内容）今回の転居の件で周囲のコメント。大方のコメントは下記の内容に共通するもの。世間一般、社内で下記のように思われているのだと言う事は理解しておいて。　・日本のお父さんの鏡のような決断に感服。　・涙を飲み込んだ重い決断を、つらい決断を奥様が理解してくれる、、、、、はず、などなど。支社長・各営業所所長からも同様のコメント。（以上）夫が単身赴任中、妻子が妻の実家近くに住むことは、そんなに『世間一般』からかけ離れた行動なのでしょうか。中古マンションですので終の棲家ではありません。

トピ内ID：6480463594

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感謝の気持ちは大事

🐤

kirara

2007年09月05日 10:44

続きを読んでいませんが、トピ主さんの生まれ育った広島をご夫婦の終の棲家にされたことは、やはりだんなさんと義理の両親に感謝の気持ちを持っていた方がいいと思います。私達も、国内を転々としていましたが、子供が中学へ入学する機会に家を持ちましたが、やはり私が生まれ育った地に落ち着きました。（結婚時の約束でもありました）義理の両親にとっては、寂しいことだろうと思っています。離れていますが、時々義理の両親に電話をかけたりお誕生日には、贈り物をしたり出来ることはするように心がけています。夫が単身赴任している時には義理の両親のところへ夫、私と子供が集合したこともありました。単身赴任で頑張って働いてくれていた夫にも感謝しています。

トピ内ID：5943965011

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トピ主（誤字訂正）

😣

ちどりトピ主

2007年09月05日 10:44

申し訳ありません、訂正です。１回目のトピ・・義理の両親の敷地内に家を建てる援助の申し出は１０００万円です。１回目のトピで、私は専業主婦・２回目でパートと書きましたが、短期の仕事をやったりやらなかったりの状態です（トピ内容には重要でない）訂正ついでに追加します。義理の両親の結婚観は保守的です。そして夫と数年前より、どこの地に落ち着こうか話し合い始めた頃気づいたのですが、夫も義理の両親以上に保守的な考えを実践したいことがわかりました。要は「結婚して夫の姓になったことは、○○家に嫁いだ」「大阪の姉は嫁に行ったので、相続・義理の両親の介護は関係なく全部長男である夫の役目＝介護だけはヨメの私の役目」なので「落ち着く場所は義理の両親が住む鹿児島が当然」という考えです。私には２人兄がいますが昭和１ケタの両親の考えは「今時長男・次男・女とか関係ない、子供は平等」です。こういう価値観が夫婦で違うのは、悲しいです。

トピ内ID：6480463594

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まず

あんり

2007年09月05日 15:36

「終の棲家ではありません」ということですが、ご主人はその気なのでしょうね。だから「夫が単身赴任中、妻子が妻の実家近くに住むこと」なのではなく、単に「夫の実家でなく妻の実家の近くに所帯を持つこと」ということなのだと思います。ちなみに昭和1桁のご両親（ご主人の方もでしょうか？）ということですが、もし鹿児島で一緒に住んだとして、亡くなられたらどうするおつもりなんでしょう。トピ主さんもご主人も縁もゆかりもない（産まれても育ってもいない）土地で・・・。もしくは、ご両親が「老後は大好きな沖縄（北海道でもどこでもいいですが）で住むんだ」と言って住んでいたとしても、その両親の「都合」にあわせて「両親の居る場所」にご主人は動かれる気なんですかね。また、自分の子供にもそうしてもらうことを考えてるんでしょうね。今の子どもはそんなことしてくれませんよ、ということは言っておいたほうがいいのでは？（させるのもかわいそうですし）いっそ、親の全く関係のない場所にひっこしたら？（ご主人の育った大阪とか）

トピ内ID：8957878716

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あなたに足りない物は…

🎂

ゆう

2007年09月05日 16:29

これはまた、詳細を書かれましたね。知る人が読めばすぐにあなたとわかるでしょう。（苦笑）それはさておきイマドキ家制度がどうのというのがトピ主さんにはピンと来ないかもしれませんが少なくとも現状はどうですか？ご主人もあなたも、それぞれの実家近くに住みたいと考えていてあなたは自分の側に優位に動いている。苦言を呈されていても、実際はそうです。感謝の気持ちがないのがこの問題の一番悪いところではないですか？

トピ内ID：1846104452

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ものすごく良いご主人だ

シマシマ

2007年09月05日 16:29

1.妻子が安定して生活できるように単身赴任を選んだこと 2.妻を妻の両親から引き離さないことこの辺を理解して欲しいってことじゃないですかね。実際、単身赴任のお父さんはさみしいだろうし、自分だって親の側に住んで親孝行したいに決まってる。考えが保守的と言いますが、結局は妻の良いようにしてくれるのだからとても良いご主人だと思います。「でも、それは二人で決めたことだし、仕事の都合もあるから当然よ」と言いたいかも知れませんが、だからこそ感謝すべきだと思う。夫の両親には孫を見せる回数も少なくなり、夫から親孝行の機会を奪っているには違いないのだから。子供が平等なら夫婦も平等、であるべきですよね。私も転勤族ですが、夫がこんな決断をしてくれたら、どれだけ感謝してもしたりませんし、夫の両親には申し訳ない気持ちで一杯になります。現実は夫の両親と同居予定ですが、夫は私に「さみしい思いをさせて済まない」と言ってくれますし、夫の両親も私と私の両親にとても気を遣ってくれます。価値観や考え方よりも、実際の行動に目を向けましょうよ。

トピ内ID：1623908983

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感謝の気持ち

🐤

困った

2007年09月05日 16:29

ちどりさんは旦那さんに感謝の気持ちを持ってますか？理解してくださっている義理の両親さんにも感謝の気持ちはありますか？そしてその気持ちは、何らかの形で表していますか？読んでいて感じたのは、旦那さんは感謝されたいのかしら。と言うことです。普段から大事にされている人は、大事にされたいという欲求はないと思います。満たされていますからね。でも普段から大事にされていない人は、大事にされたい欲求があると思います。満たされていませんからね。自分がした事を、当然の様に受け入れられてしまう。感謝しろ！という訳ではなく、気持ちが見えないのが寂しいのかも知れません。私我家の土地は私の親の物です。両家が同市内在住で、最初は義理の実家から土地の提供話しがありましたが、それを辞退し、私の実家の徒歩圏に提供を受けました。両親は義理の両親に対し「ありがたい」と感じ交流もあるようです。私も自分の親にするのと同じように、贈り物などをしています。感謝の表し方は色々ですが、発言を見ていると旦那さんには不満なのかも知れませんね。

トピ内ID：9592904094

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私なら本音

きみ

2007年09月05日 16:29

「あちらの両親がどう思うでしょうか」じゃなくって「自分がどうしたいか」だと私は思います。うちの夫は私の実家に挨拶にきて「（私と子どもたちが残る）後のことは、よろしくお願いします」と言って赴任していきましたよ。つまり何かのときに妻子の頼りになるのは妻側の実家と本能でわかってるんですね。自分の親には私たちを、とは言って行きませんでした。それは仲の問題ではなく、「どっちが」という感覚的なもの。夫側も頼りになってもそれが妻の負担に感じたり、それを恩着せるということが後々あるかもと想像するなら、夫も鈍感でない限り妻側にと思うのでは？あなたもどっちにいるのが生活しやすいのか、と考えるとこたえはわかりますよね。とはいえ、子どもも大きくなってくると親に頼ることはなくなってきます。かえって世話をしてあげるぐらいかな。

トピ内ID：2403590571

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実際に生活する人の希望が大切では？

😨

KAZE

2007年09月05日 16:29

私は結婚二年目の子供なし専業主婦です。トピ主さんのご実家近くにマンションを…ということについては、ご主人と話し合われ、合意されたのですよね？それならば、あとからゴチャゴチャ言われるご主人はどうかと思います。しかも、ご主人は単身赴任。となれば、トピ主さんとお子さんが安心して生活しやすい場所を望むのは当然のこと。言い方は悪いですが、ご主人はそのマンションで生活する時間はわずかなのでしょうし。私個人としてはトピ主さんは間違っていないと思いますが。ただ、義理の両親とは離れているぶん、電話して体調を気遣ったり、誕生日や父・母の日などにはプレゼントを送ったりといった心遣いを忘れないようにされたら…と思います。

トピ内ID：1899060557

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わかります。

ぴよぴよ

2007年09月05日 16:29

私も、夫の仕事上私の実家の近くにマンションを購入しました。これは夫の仕事が私の実家の地域にあり、夫は仕事が忙しく夫の実家の方に家を持つと、帰りが遅くなるとか理由はそんな感じです。夫は何も言いませんが、義理両親はわざとらしく「育児もしやすいし、実家近くに住んだ方がいいから良かったね」と言います。その都度、「本当に助かってます。ありがとうございます。」と言ってます。それを聞いて義理両親は満足しているような気がします。義理両親からすれば、やっぱ近くに家を持ってほしかったんだろうなと思います。でもこれは夫が言い出した事なんですけどね。だけど、本当にありがたいとは思ってますよ。きっとトピ主さんは、ご主人に「ありがたいと思うように」って言われてるから、感謝できないんじゃないかな。私も義理両親に対して最初はすごくありがたいと思っていたのに、何回も「実家に近くてよかったでしょ？」って言われると感謝の気持ち薄れますもの。ご主人が感謝してって言い過ぎなんだと思います。「ありがとう」って気持ちって強制されると、嫌なものだから。

トピ内ID：2260632659

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感謝しましょう

☀

マロン

2007年09月05日 16:29

逆の立場を想像すれば分かると思うのですが・・・相手両親の近くに終の棲家とする家を構える，寂しい気持ちがないと言えばウソになります。現実，トピ主さんのご実家近くに住むのを反対されたのならまだしも，希望が叶ってるのだから感謝すべきと思います。わたしはご主人にも感謝した方がいいと思いますね。わたしの父も兄も仕事柄転勤が何度もありますが，母も兄の奥さんも子供みんな引き連れて一緒にお引越ししています。家族と離れて単身赴任，寂しいと思いますよ。どんなときも「当たり前」と思うのでなく，感謝する気持ちって大事だと思いますよ。

トピ内ID：1051344529

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価値観が違う部分があって当然

夏みかん

2007年09月05日 17:09

育った地域性が違うのでしょう。九州は、特に鹿児島の田舎当たりでは男性上位の考え方が普通なのでは？一方広島は原爆で全面的に被害を被り戦後新しく復興した町です。両ご両親の出身地を拝見して違いがあるのは仕方がないと思いました。そういう地域の出であることを理解してあげねば責めても仕方ありません。お隣の山口ですが　所に寄っては未だ維新が生きているような「男子厨房に入らず」とか「席順の上位は男性」とかそういう家が今もあります。広島が意識が進んでいる地域なのでしょう。その上で　広島に住まわれることになったのに感謝の気持ちは持たれてもいいのでは？感謝の気持ちを持ったことを言葉で示せばいいのでしょう。「感謝ゆえ仕送りしろ」「感謝ゆえ物品を送れ」とかそれ以上の行動は今求められていないのであればいいではありませんか。次の段階の問題とは別ですので、リップサービスくらい構わないのではと思います。「実」を取っているのからいいではないかと・・・単身赴任中の居住地として広島を選ばれたのは正解だと思います。ご主人の赴任地がどこかは分かりませんが、鹿児島であれば帰宅の回数も減るでしょう。

トピ内ID：9162267017

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価値観の違いだけに

😨

とら

2007年09月05日 17:09

ご主人から改めて感謝しろと言われているのには抵抗がありますが、貴女やお子様のことを考えてのことだったと思われるので、感謝はしないといけないでしょうねぇ。うちも親が田舎に引っ込んで家を新たにたてて同居を求めていますが（長男）、自分が同じ立場であったら妻を妻の実家に置いて行きますね。うちは幸い姑嫁間の仲は大変良いのですが、それでも自分の実家に転居させることは考えられません（気を使い続けなければならない、妻が）。ただし、地域によって世間体もありますから（特に鹿児島のように保守的であれば）義理の親御さんも面子があることは確かでしょう。そこにご主人が呑まれてしまっているように思えます。うちの田舎もうるさい保守ですが、世帯が分かれたからには独立していてもなんら不都合はありません。分家なので家を継ぐといわれてもピンとこないという理由もありますが。うちは自分が盾となっているので妻にそんなプレッシャーは与えません。ご主人が貴女の盾になるより両親の槍になっているようなのが残念です。

トピ内ID：9898952282

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うーん

🎁

みそ

2007年09月05日 16:29

ご主人の言葉を気にする前にご主人のご両親のことを気にして差し上げたらどうでしょうか？　お盆やお正月などは必ずご主人のご実家で過ごすとか。もし、そういったことを既にしているのでしたらお詫び申し上げます。

トピ内ID：0248897407

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納得できなくても感謝の気持ちは表したほうが良い

✨

エルエル

2007年09月05日 16:29

残念ながら、まだまだ夫の姓になったら妻は夫の家に嫁いだのであって、基本的には夫の家の意志に従うべきだ、という価値観を持たれている方は相当数いらっしゃいます。ご夫婦の価値観が違うのは残念ですが、今回の件、わたしはご主人はかなりトピ主さん側に譲歩している印象を受けます。トピ主さんを大事に思うからこそ、ご自分の価値観を抑えて今回広島にお家を買うことを決断なさったのでしょう。それ以上、何を望まれますか？結果的に良い状況になっているのですから、ご主人の価値観そのものには納得できなくても、せめて表面的にだけでもご主人や義理の両親に感謝の気持ちを表した方が良いと思います。個人的には、自分がトピ主さんの立場だったら義理の両親に申し訳なく思うと思いますし、ご主人にも感謝すると思います。きっと、義理の両親様も寂しい思いをされていると思います。トピ主さんからの感謝の気持ちが届けば、義理の両親様も、少しは慰められるのではないかと思います。

トピ内ID：6616279300

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超保守的

🐷

mimi

2007年09月05日 17:09

私も転勤族の妻なので、いつ引っ越すか分からない生活が不安なのは解ります。トピ主さんは13年も一緒について行かれただけでも立派だと思います。周りを見ると、子供が小学校に上がる時に単身赴任される方も多いように思います。トピ主さんは、子供が中学になったらと夫婦で決めてらっしゃったのですから、どこに住もうと夫婦で決めれば良いと思います。でも、旦那さんの実家に同居は普通とは思いません。旦那さんが月に何回帰宅するつもりか分かりませんが、旦那さんのいないほとんどの時間を義理の両親と過ごすなんて私だったら嫌です。 >こういう生活を決断してくれた夫には感謝しています。とトピ主さんはおっしゃっていますが、13年間不慣れな土地で頑張ってくれたトピ主さんに旦那さんは感謝しているのでしょうか？家の旦那は事あるごとに、『ついて来てくれて有難う、不安な思いをさせてごめん』と言ってくれます。だからこそ慣れない土地でも頑張れるのですが。私だったら、『皆もこういってるもん』と幼いメールを送ってくる自分勝手な超保守的旦那なんていらないです。（ごめんなさい。）

トピ内ID：3114187784

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そんな人達なら住まなくていい

Q

2007年09月05日 17:09

一緒に住む動機が「義理の両親が一緒に住みたい。」ですよね？自分の欲求に付き合わせようとして「感謝しろ」って言ってるようなもんです。感謝の心は確かに大切ですが、この話ならお断りのセリフに「ありがとうございます。」を付け足すだけで十分。「落ち着く場所は義理の両親が住む鹿児島が当然」？じゃあ奥様の両親が「落ち着く場所は嫁の両親と住むのがしきたり」と言ったらどうするんでしょうね？どちらもただの自分ルールでしかありません。「介護だけはヨメの私の役目」？今から面倒見てもらう気満々ですね。確かに親の介護はするべきかと思いますが、ヨメの「役目」ではないです。しかも介護を「してもらう」という態度ではなく「役目」なんて言ってる人が「感謝」を人に語るとは・・・片腹痛いですね。・日本のお父さんの鏡のような決断に感服笑わせますね。自分のケツを自分で拭く覚悟もない人間が日本の親父の鏡なら日本はお終いですよ。こんな周囲のコメントなんか相手にしない事です。今の義理親の考え方には奥様やお子様の事は二の次で自分たちの事しか頭にないように思えます。

トピ内ID：4957696828

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えー・・・

aya

2007年09月05日 18:14

世間一般と一緒である必要はないと思うし、感謝を強要されたりするのは違和感がある。旦那さんのメール（発言？）は自分ばっかりが我慢してることをアピールし、かつ感謝も強要し、でイヤな印象でした。でも、感謝の気持ちを持つことは大切だと思う。相手がそういう気持ちを持っているか、アタリマエだと思っているのか、身近な存在であれば気づくのかも。単身赴任の旦那さんをないがしろにするような発言はトピ主さんにはないでしょうか？にしてもマンション買う前ならまだしも、買った後に鹿児島が、自分の実家が、、云々なんて随分建設的でない話題を出すご主人様ですね。

トピ内ID：7325455181

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話し合うしかないでしょうね

アルバ

2007年09月05日 18:14

ですが旦那さんは転勤族なのですよね？だったら住む場所くらい、奥さんに決めさせても良いのに。　単身赴任をさせられるのが嫌で、話が拗れたのでしょうか？旦那さんがずっと居てくれるかどうか解らない旦那さんの実家の近くに住むという事は、相当な覚悟が必要ですし、相手が意見したって仕方の無い話ですよね。周囲の意見を気にしてしまいがちな旦那さんは、自分の意思が無いのでしょうか？保守的と言いますが、威圧された保守的な気がします。＞『自分は単身赴任して好きな場所に落ち着こう』これが本音だと思いますけど、日々の生活や奥さんが居ない寂しさで考えが変わってしまったのかもしれませんね。けどそれは我侭です。一千万の援助にせよ、向こうからの好意で、悪く言えば勝手な押し付けですよね？それに対して断ったのであれば、何故感謝する必要が？？ただ、広島のトピ主さんの実家の近くに住まわせてもらっている事は、感謝しても良いと思いますよ。日々の気持ちですから。後は知って知らぬ振りをすれば良いと思います。実際の問題は、夫婦で話し合う事ですし。他者は関係ありません。

トピ内ID：6030667380

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常に感謝を示す

🐱

中古女房

2007年09月05日 18:14

一番大事なことは、ちどりさんが、生まれ育った広島に住み続けることです。安定した生活を手に入れるためのコストと割り切って、おおげさに感謝の言葉を述べてはどうでしょうか。ご主人には、｢単身赴任の生活は大変でしょう。私たちのために、ごめんなさいね。｣と気遣い、義父母には、｢おかげさまで、子供に良い教育環境がつくれました。｣と感謝するのです。｢結婚の時の約束なのに、なぜ、私がそこまで言わなければならないの？｣と納得できないかもしれませんが、欲しいものを手に入れるには、相応の支払いが必要です。口だけで済めば、安いものです。将来、義父母の介護が必要になっても、離れて住んでいれば、一人で全てを背負う危険は回避できます。｢できるだけのこと｣はして差し上げてくださいね。ご主人、義父母共に、手紙や電話でまめにコンタクトを取ったり、誕生日にプレゼントを贈ったりして、大切に思っているということを、常に形にして示してあげてください。

トピ内ID：0944948891

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終の棲家でなくても

🐱

kirara

2007年09月05日 17:39

続きを読ませていただいて、もう一度出てきました。恐らく夫も周囲から、同様のコメントをいただいていると思いますが、口にしたことはありません。口に出さない理由は私からの、感謝の意が少なからず伝わっているからだろうと思っています。夫の出身地は、トピ主さんのだんなさんの郷里と同じです。子供が大きくなると、夫婦のこと祖父母のこと、いろいろなことが子供なりに理解できるようになります。その時に、母親が、母方の実家ばかり重んじるような有り様では反発されます。離れていても、だんなさんとだんなさんの実家を大事にしていくことである程度のバランスがとれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5943965011

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どちらにしても感謝

むに

2007年09月05日 17:39

悩まれているご様子、ご自愛ください。続きに書かれているメール内容ですが、「転居に関する」コメントなのでしょうか、それとも「妻側の実家近くに住むこと」に関するもの？前者ならば「（単身赴任という）つらい決断」と受け取れるのですが。特に日本のお父さんの鏡、という点。妻子のために、寂しい思いを我慢して働く…という、若干男性のロマンチックぶりが伺えますが、がんばるお父さん。なんとなく、ご主人は自分を労わって欲しいアピールをされてるのかな？と感じました。会社の方々のコメントが明確に「妻側の実家近くに住むこと」に関するものでしたら、余計なレスになります。お見逃しください。

トピ内ID：6610974694

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好きな場所が夫婦で違っていたっていうこと？

スニッチ

2007年09月05日 19:08

　もし、トピ主さんがこの場合鹿児島に居を構えたら、｢良くできたお嫁さん」＝「そうさせたご主人もたいしたもんだ」となりますね。夫が不在なのに義父母の近くに住むって想像しただけでも妻にとっては大変ですし、一般に拒否する妻が多いと思う。　または、今まで住んでいた場所（両実家とは関係ない所）で子どもが転校を嫌がるので引き続き妻子だけそのまま住み、夫は単身赴任というのはよくあるケースですね。　妻の実家近くにわざわざ妻子が引っ越し、夫が単身赴任と聞けば、「奥さんは一人娘なのかな」｢両親が病気なのかな」「奥さんの両親の援助で買ったのかな」｢何て優しい旦那さん」などと想像するのが、正直な気持ちです。良い悪いではなく、そういうものですよ。　うちも転勤族なので興味深いトピです。旦那さんは、本当は鹿児島に住んでほしかったのでしょうか？それなのに物分りの良い顔をして広島に決めたものの、世間の反応にモヤモヤしているという感じかな。もちろん、トピ主さんは感謝されているようですが、ここはひとつ、子どもでも親でもなく、あなたが一番大切という気持ちを伝えるのが一番かと思うのですがいかがでしょうか？

トピ内ID：0621815343

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うらやましいです・・・。

😣

あい

2007年09月06日 18:19

私はまったく反対で、夫の単身赴任とともに夫の実家の隣に暮らし始めました。(すでに10年以上経過・・・いまだに単身赴任）そうなる前に夫とも大喧嘩もしましたが夫に押し切られました。あきらめて暮らし始めましたが、居心地の悪さは・・・。私の実家は飛行機で2時間かかるようなところで、何とか帰って年に1回しか帰れません。最近はそれすらままなりません。その後夫と何度喧嘩したかはわかりませんが・・・(嫁姑・・・その他土地柄が違えば考えも違う）夫には私に対する感謝の言葉もありませんよで・・・最近になって会社の上司達に『お前はひどいやつだ。遠くに住ませた挙句に、自分の親の面倒を見せている』といわれて、世間一般では私が神様のような存在だと言われたそうです。ま・・・夫がそう思うかどうかは別として・・・。慣れましたけど・・・いっそのこと、誰も知らない土地で暮らしたかったです。夫の生まれたところは何かと周りがうるさいです。舅も見送りましたし、同居はしてませんが何かあったらいつも姑の下に行くのは私ですよね・・・。でも、自分の実家の近くも嫌ですけどね

トピ内ID：3270904270

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皆様、ありがとうございました。その１

😣

ちどりトピ主

2007年09月06日 18:19

初めてトピたてましたが、たくさんのご意見じっくり読んでます。大方の皆さんのおっしゃるとおり、私の夫への感謝が足りないのでは？のご意見に私自身同感です。私も「実家で居を構えた・単身赴任させている」事実は本当に感謝すべきことだと思ってます。愛情表現が足りないのでしょう。だから夫は、あんなメールをよこしたりしたのですよね。頭ではわかっているのです。封建的な義理の両親の元育った夫が現実の行動にものすご～く譲歩してくれたのだから。ただ数年前、帰省したとき義理の両親・夫と４人で家の購入場所・介護について漠然と話合ったのですが、価値観の違いにビックリしました。ここに書こうかとも思ったのですが、ただ愚痴をさらけだすのも気が引けましたし、トピと外れてくるし。要は愚痴というのは「家制度の中での嫁の立場」という小町でもおなじみのテーマです。１つだけ甘えですが聞いて下さい。２年前頃（７年前～現在も東北が勤務地）、もし私が要介護になったら誰が私の世話をするか。夫「１番は自分、次は両親にこっちに来てもらう」ですって！「字でもあるじゃん、嫁っていう字は女は家に嫁すって」

トピ内ID：6480463594

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そんなのザラ

🙂

るりこ

2007年09月06日 19:19

ウチは金融系なので、みんな転勤は覚悟の上だと思っていたら、最初からついていく気のない奥さんも結構いますよ。子供が中学生になればほとんどが単身赴任ですね。たまに家族で越されてくると逆にビックリします。失礼だけど、あんまり子供の教育のことに熱心でないのか、子供の出来がいいのでどこに行っても心配がないのか、どっちだろう？と思ってしまいます。だから、トピ主さんのご主人の会社の反応ってウチの会社ではありえません。どっちかっていうと、「お、いよいよおまえも仲間だな！」って感じですかね。あ、残された家族の家が妻側の実家の近くっていうのも、ありふれすぎて驚きもしません。

トピ内ID：4905273903

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嫌な夫ですねぇ

かぼす

2007年09月06日 19:19

うちの義母は夫に「いずれは奥さんの実家のそばに住んだ方がいい」と言ったそうです。自分も娘をが近くにいるから理解があって助かります。そんな優しい義母ですので、強制なんぞされなくても感謝してます。しかも夫は私の両親にいつも妻子がお世話になって感謝していると言ってくれます。ご主人はどうですか？自分や両親に感謝しろと言うばかりですか？感謝という言葉の意味がわからないんですねぇ。大体感謝って、強制されるもんじゃないですし。ちなみに夫の会社では奥さんの方の地元に落ち着くか、ちょうど単身赴任を決めたときに住んでいる場所に妻子が残ることが多いように感じます。

トピ内ID：4602166816

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夫は感謝してくれてます　

🐤

ままれもん

2007年09月06日 19:19

　２年ほど夫が単身赴任していました。事情があって当時はついていけなかったのですが（今は赴任先にいます）自宅は夫が次男で実家は地方だったので私の実家（首都圏）の近くに購入しました。　他の方からレスがあるように、「実際に住む人がいいところ」に住むのがいいと思います。ご主人が何と言ってもご主人は一緒に住むわけではないんですもの。　それに、私の主人は家に帰ってきたときは「父親不在で子育てを全てままれもんに任せてしまっていて感謝している」と言ってくれました。本当は言いたいこともたくさんあるのかもしれませんが、「会社の人はこういっている」なんて私に報告はしませんでしたよ。

トピ内ID：6981185087

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皆様、ありがとうございます。その２

😣

ちどりトピ主

2007年09月06日 19:46

そんなこんなで、過去に言われてイヤだったことをいちいち根に持っている自分は愚かで大人気ない人間とわかっています。ましてや家制度に対する価値観なんて同じ日本の中でさえ、千差万別。お互い悪気ではないんですよね。現在の幸せに感謝して、言われてイヤなこと・理不尽に思うことでも流行の言葉ではないですが「右から左へ受け流す」ことができる位、おおらかな人間になって、ありがたいと思うことはしっかり表現していかなければ、と思いました。結局、私達夫婦はどっちもどっちですよね・・・。愚痴を聞いて欲しかっただけかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：6480463594

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実家の近くにいられて幸せですよ

🐤

eri

2007年09月07日 10:38

男性優位的な考え方今でも染み付いているような義理の実家です。夫の前に並ぶお皿と私の前に並ぶお皿の数が、違います。夫にはある刺身がなかったり煮物は崩れたものが私のおかずです。そんなの平気になりました。実家近くに住まいを構えて１０年くらいは、姑や義兄弟の嫌味発言もありました。感謝、感謝！全ては持ち上げ感謝あるのみ（表現する）です。結果、認めて（諦め？）もらえたようで、平静な日々を送っています。トピ主さん、書きそびれましたが、単身赴任のだんなさんのところへ行っていますか？仕事を終えて、誰も待っていない明かりもついていない我が家へ帰ってくる夫、夕食も朝食も、作ってもらえない生活をされているだんなさんを目の当たりにされたら、思うことがあるはずです。

トピ内ID：5943965011

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夫は単身赴任・妻子はどちらの実家へ？

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