出産した友人に会う？会わない？

レス49

（トピ主 4 ）

🐧

mirai

2007年09月06日 15:52

ひと

30代前半の専業主婦，子どもはまだできません。学生時代からの仲間（いずれも専業主婦）がここ数年ベビーブームです。子どもが生まれるたびにお祝いをしたり会いにいったりしてきましたが，去年末に二人目を出産した友人とこの夏に初めての子を出産した友人に会いに行くべきか悩んでいます。結婚してみんなすぐに子どもができたのに私だけずっと出来ていない状況や，子どもの話題を聞くだけの状況がつらく，現在自分の方からちょっと距離をおいています。（友人たちは気付いているかどうかわかりませんが。）友人たちから個々に「会いたいね」とメールがきますし，赤ちゃんを見てもらいたいというのも分かります。また私が会いに行くことで友達を喜ばせてあげたい気持ちもあります。もし自分が出産して，友達が会いに来てくれたらすごい嬉しくなると思うので・・・。ただ，今の状態で会っても話すことがないから，わざわざ数時間かけて行かなくても・・・と思うところもあります。自分の気持ちに折り合いがつかず困っています。こういう場合はどうするのがベストでしょうか？

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無理しないで

😀

ムラサキキャベツ

2007年09月06日 19:19

ご自分のお気持ちに正直に行動されていいと思います。今は仕事で忙しいとか、理由は作っていいと思います。やっぱりお互いが会いたいって思う状況でないと、もし今、無理して会うことによって、またその次に会うのがホントに嫌になってしまう危険性もありますよ。昔からの友人関係なら、ちょっと時間を置いてからでも遅くはないのでは？

トピ内ID：4642024042

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無理しないでいいと思う

ぽぽ

2007年09月06日 19:46

すぐに妊娠した友人には妊娠出来ない人の気持ちを理解するのは難しいと思うし、相手も悪気は無いにしろ子供のことだけに夢中でいかに子育てが大変で可愛いかを力説されるために出向いて勝手に傷ついてしまうなら自己防衛で行かないのも１つです。わたしも出来る範囲で自己防衛してました。不妊治療で原因不明。子供が出来ないかもしれないって医師に言われ涙の日々。友人に気を遣わせまいと子宮のオペした翌日に出産祝いにご指定のオムツを買いに行ったこともあります。勿論、友人には子供は欲しいけど出来にくいみたいとサラッと聞かれたら話す程度で治療のことは言いません。でも会いに行くのは気合がいるから行きませんでした。今わたしには治療の末に生まれた子がいます。出産して子育てしてる今も治療中のあの辛さを考えると黙ってお祝いを用意して贈るだけで精一杯だったけどそれで良かったって思ってます。

トピ内ID：7628407708

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頑張って行こう♪

✨

みのこ

2007年09月06日 19:46

わたしも以前は同じようなこと考えてました…。不妊治療を始めてからは更に『私だけ何故…』と辛さも増したけど、友達の赤ちゃんからHappyオーラが貰えるような気がして前向きな気持ちで会いに行きました。友達も喜んでくれて、私の朗報を楽しみにしてるね！と言ってくれました。思いが通じて私も来月出産予定です（゜▽^*）

トピ内ID：3223412965

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わかります、その気持ち。

😨

蜜柑

2007年09月06日 20:10

私の周りも今、ベビーラッシュです。独身（フリー）、婚約中、既婚者(子供なし)、既婚者(子有り)が集まると、独身のときとは違って、それぞれ話題の共通性もあまり無くなりますよね。気分が乗る機じゃなければ、そんな時は無理して会いに行かなくてもいいのでは？ただ、余り会わない時間が長いとせっかくの友達も疎遠になりますよね。合うときは、この後用事があるからって言って長居しなければいいのでは？可愛い赤ちゃんの顔を見て、「バイバイ、またね」だけでも良いのではないのでしょうか。寂しすぎますかね。

トピ内ID：7187335267

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気持ちわかります。。

疲れます

2007年09月06日 20:10

子どものいない３０代既婚女性です。お気持ち、よくわかります。子どものいる人との会話、疲れます。子どもがいないので、子どもの話を聞いてるだけなのがツマラナイ。相手の話に興味がわかないし、自分の興味ある話に乗ってくれない。何とも辛い関係ですよね。トピ主さんは祝いの席ですか。。うーん。。今後も付き合いたい友人でしたら、面倒な気持ちは押し殺して行かれた方がいいと思います。自分がされて嬉しいことは、友人も嬉しいでしょうからね。何事もお付き合いですもの。頻繁に会うのは辛いでしょうから、ここぞと言うお祝いの時に顔を見せたらいいと思います。

トピ内ID：5518270301

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会いたくなった時、会いに行けばいいじゃない

🙂

私は３４歳です

2007年09月06日 20:10

お祝いに行くということが強迫観念になっちゃってますね？私も不妊症３年で、お気持ちよく分かりますよ。ただ私の場合は、１対１(プラス子供)なら平気だけど、ママ＆ベビーの集団はキツイかな(孤独感が増しそう) 世の中には色んな人が居ます。こんなに情報が行き交っていても、人の気持ちが分からない人はどこまでも分からないし(知ろうとしないし)、経験しなくても人の気持ちが分かる理解者もいます(それはこの件以外でも言えることですが。。) だから、ワザワザ傷付きに会いに行かなくてもいいじゃないですか！今も十分トピ主さんは傷付いてます。精神的ストレスは母体に良くないですよ？今、トピ主さんが最優先すべきことは自分を大事にすること。それが赤ちゃん誕生の近道に繋がると思います。友達なら暫く会えなくても友達だし、こんなことで壊れる仲ならとっくに切れてるし子供のことに関係なくいつかは壊れます。取りあえずお祝いは送付して、『今はちょっと忙しいけど、いつか絶対会いに行くからそれまで待っててね！』でいいと私は思うんです。祝福は義務じゃないし、強制でもないのですから。

トピ内ID：0748461589

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行きたくないのでしょう？

🐶

らみありあん

2007年09月07日 11:03

「別に話すことも無い」「わざわざ行かなくても」と思う程度なら行く必要はないのでは？

トピ内ID：7464646191

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う～ん・・・

🐤

ママ子

2007年09月07日 11:03

ご自分がもしもご出産された時にお友達が来てくれなくても良いと思えるなら行かなくても良いと思います。いつかmiraiさんの気持ちが落ち着いたらまたお付き合いをしたい、友達なら解ってくれるというのはあまりにも都合が良すぎると思うのでそういう期待はしない方が良いと思います。私の経験ですが、友人よりも先に妊娠し友人から距離を置かれた事があります。お祝いなんて期待してませんが何の言葉もなくいきなり避けられました。二年後その友人が妊娠し、「あの時はごめんね」と、また付き合いがしたいことと赤ちゃんを見に来て欲しいと言う事を言われました。私は妊娠中も産後も友人から縁を切られた事でとても辛い思いをして乗り越えたのであまりにも身勝手だと思って無視しました。今後付き合いをしたいかどうかで決めたら良いかと思います。

トピ内ID：7356038746

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わかるけど・・・

水音

2007年09月07日 11:27

トピ主さんの正直な気持ちはよくわかります。そして「無理して行く事ない」というレスが多いだろうな、というのも予想できました。私も結婚して3年、子供ができませんでした。自分より後に結婚した年下の友人がどんどん子供を生み、同級生なんか2人目出産…なんて事も。あらゆる場所で「子供は？」と聞かれます。なぜ私は…と思います。ですが、人は人、自分は自分です。私は「人の出産を祝えなくては、自分のところに赤ちゃんはやって来ない」と思っています。葛藤で苦しんでいた時期に「人の妊娠・出産を辛いと思っていると、身体が出産を嫌なものと勘違いする」と本で読んだ時にハッとしたからです。ご友人に会っても話す事がありませんか？赤ちゃんを見て「かわいい！うちにも早く来てほしい！」と言うのはダメですか？長いこと素直にそう思えずにいましたが徐々に吹っ切れ「いつでもいいから来てね」と本気で思えるようになった時に妊娠しました。

トピ内ID：8447438194

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迎える方も大変だし、気も遣っています（人によるけど）

😀

行く必要は無いです

2007年09月07日 11:27

行かないでいいです。出産後の自宅への来客は、片付けなどが大変だから、相手にとってもそれなりに負担です（赤ん坊は２４時間世話が必要。介護みたいなものです。）。だから本当は、会うのなら出産直後でも病院がベスト。それでも、来てくれる方が「ぜひ」と乗り気でいてくださるなら、頑張り甲斐もありますが、トピさんにとっても、相手にとっても疲れるだけの面会になると思います。相手が産後半年以上経って、落ち着いてから、休日に旦那さんにでも預けてもらい、街のレストランにでも行き、大人同士で会いましょう。私が相手の立場なら、一人で気楽に出られるほうがずっと嬉しいです。自分は友人の間では早めの出産でしたから、相手にとって育児の話題がつまらないであろう、ということは予測できました。聞かれない限り育児の話題は避け、相手の仕事の話や、旅行の話に合わせることに徹してきました。相手の出産した友人たちにも、そういった気遣いは無いのでしょうか？昭和の時代じゃあるまいし、今時、子供を出産したからって、話題は仕事・勉強・レジャー・趣味のほうが多いのでは？

トピ内ID：1917740954

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行かなくていいのでは？

🐤

ころりん

2007年09月07日 11:55

距離をとったりしてるのであれば、行かなくていいと思います。無理して行っても楽しくないだろうし、気持ちに余裕ができて、自分から行きたくなったらいけばよいのでは？

トピ内ID：5130997684

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お気持ちわかります

はなはな

2007年09月07日 12:20

結婚2年で子供はいません。　年齢もあって早く子どもがほしいので、1年前から基礎体温をつけ、妊娠しやすくなるようビタミン剤を医師に処方してもらったりしてます。　そのことを自分の母親と仲良くしてる同僚(独身女性)にだけ打ち明けてました。　そしたら、その同僚が妊娠したんです。　彼女から直接の報告はされてませんが、体型の変化と病欠が多いわりに上司が心配すらしてないので、もしやと思ったんです。　ショックでした。　コウノトリ行くところまちがえちゃったんじゃないの！？って泣きましたよ。　彼女は悪くないし、未婚の母やできちゃった結婚を非難してるわけではありません。　「なぜ私じゃないの？」っていう答えのでない質問で頭がいっぱいになってしまったんです。　自分が嫌になりましたが、仕方ないんです。　これが正直な気持ちだったんです。　その彼女とは微妙に距離をおいています。　私が精神的に元気になるまでそうしようと思ってます。　無理してストレスをためるのは身体によくないし、妊娠をさらに遠ざけてしまう結果にもなりかねないので。　トピ主さんも今は元気になるまでちょっと休憩ってことでいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：1768342457

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同じ気持です

❤

ドンドルマ

2007年09月07日 12:53

３０代後半で子供ができない主婦です。私が立てたトピかと思うくらい、お気持よく分かります。私の場合も今年はベビーラッシュで、すでに回りで４人が赤ちゃんを産んでます。皆、高齢出産の不安を言っていました。でも私は同年齢でまだ妊娠もできていない・・・妊娠の状況説明や、出産後の母子写真、お祝いしようと盛り上がる友人同志の集まりが苦しかったです。羨んだり悲しんだりしてしまう自分の醜い気持もきっと相手にわかってしまうと思って・・・距離をおきたかった。でも、欲しいのにできない苦しい気持をかかえてることを分かってもらいたい気持と、笑顔で赤ちゃんのいる友人を祝福できる人間になりたい気持がありました。出産した友人を病院に見舞いに行き、出産状況をききつつ、色々な話をして、友人に自分も赤ちゃんを欲しいけどなかなか出来ない事を話のなかで笑顔で素直に伝えたら少し気が楽になりました。少しづつですが、無理せず会える時に、笑顔で前向きに、可愛い友人母子とつきあっていきたいです。とぴ主さんも気持を押し殺さずに笑顔で会える時、行けばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3386707796

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行きたくなったらで良い

🐤

maimai

2007年09月07日 12:53

今年出産した者です。子どもができるまでは、子どもに興味もなく、子どもがいる人の家にいくのも億劫だったし、抱っこなんてさせて欲しいと思ったこともなかったです。実際自分に子どもができると、どうしても子ども中心の生活になるため、残念ながらというのかしかたなくというのか、他のことに関心がいかなくなります。産後１年以内はだいたいこんなものだと思います。子どもとの生活は大変だけど充実していてそのことで自分自身は100％満足していますが、子どものいない人と会話する場合は、気を使うよう十分注意していても、実際「子ども子ども子ども」な生活なので、他の話題を見つけるのが難しいんです。だから、どうか興味が出て会ってみたいと思われたら、そのお友達たちのところに行ってあげて、そうでなかったら無理しないでください。無理に行くとトピ主さんがしんどいと思います。お友達も余裕ができたら、もっと以前のように広い視野でお話しやすくなるかなと思いますよ。そのときまで待ってみるのも良いのでは。

トピ内ID：7348161699

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出産経験者としては・・・

kuru

2007年09月07日 13:46

病院へでは無く、産後２、３ヶ月くらいたった頃に家へ来てくれた方が嬉しいのではないかな？と思いました。もし親戚などのお見舞いが多いと、本当にクタクタです。ただでさえ出産で疲労困憊している所に、気を遣う旦那の両親や親戚の訪問。３時間おきに繰り返される授乳やその合間に行われる指導も忙しすぎて倒れそうです。出産したらゆっくり寝てられると思っていたんですが、間違いでした。そもそも体が辛くて眠れないし。１週間不眠不休です。気分を害されたら申し訳ありません。特に初産の友人は余裕が無いと思われますので、トピ主さんが気分が進まないなら、落ち着いて行こうかな？と思われるまで行かなくてもいいと思いますよ。「体も辛いだろうから、落ち着いた頃にお祝いさせてもらうね」でも十分気持ちは伝わると思います。

トピ内ID：0472063903

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今の気持ちに正直に．．．

🎶

めいめい

2007年09月07日 16:37

今の気持ちに正直に行動するのがいいと思います。行きたいと思えないなら、わざわざ行かないほうがいいです。やっぱり来るんじゃなかったって、思う瞬間があるかも知れません。疲れてしまいますよ！こんな気持ちの時は、かわいいカードを添えて、少しだけお手紙を書いて「よかったね！」と伝えるというのはどうでしょうか。自分に赤ちゃんが生まれた時に、あの時行っておけばよかったなって思うこともあると思います。でも、誰でも悩んだり考え事ばかりの日々もありますから、信頼関係のあるお友達ならなんとなくわかってくれると思うし、自分が出産した時に会いに来てもらえたら、「あの時はいろいろ悩んでいて、会いにいけなかったの。ごめんね。」と少し謝ればいいと思います。

トピ内ID：9981470636

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無理をしない

山あり谷あり

2007年09月07日 16:37

自分がどうしたいか、何を考えているのかを優先してください。無理して相手を喜ばせるだけのためにお祝いに行ってトピ主さんがわざわざ疲れるのはどうかなと思います。行かなかったら友達に悪いかなとか考えないほうがいいです。お祝いだけ送るだけして、自分が本当に行きたいと思ったときに行けばいいと思います。仲のよい友達ならわかってくれると思いますよ。もっと自分を大事にね。

トピ内ID：5867276336

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会いたくなった時に会いに行けばいい

🐷

アンナ

2007年09月07日 14:52

子どもが欲しいのにいない状況で、ずっと子どもの話題ってつらいですよね。子どもの話題を出してる友達に、悪意がないのはわかっていても・・・つらいですよね。友達に悪意がないから、余計つらいし・・・・・。また時間が経てば、会いたいと思えるようになるかもしれないから、今は友達と距離を置いていいと思います。友達と会うのには、お金も時間もかかるのだから、無理に会う必要はないです。また会いたくなったときに、会いに行ったらいいと思いますよ。無理しないようにね。

トピ内ID：9343360199

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友達いなくなるよ～

😑

Kanako

2007年09月07日 17:32

私も子供いませんが、子供のお祝いには駆けつけています。「行かなくてもいい」っておっしゃってる方、それでよく友達いなくならないですね。「自分が会いたいときだけ」「自分の都合のいいときだけ」って、ちょっと勝手じゃないかしら。例えば、トピ主さんが流産直後とかそういうのなら分かるけど、「自分は子供いないからつまらない」、「面倒くさい」じゃあ、理由にならないと思うけど。それならいっそ、友達なんていない方が清清しくていいんじゃないですか。傷つけられることもないしね。

トピ内ID：6277034514

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二度目です　ヨコですが

ぽぽ

2007年09月09日 17:22

Kanakoさんへうちは治療していて癌になりやすい体質であることと、原因が無いので妊娠するのが難しいと言われました。流産直後でなくても人によっては赤ちゃんに会える精神状態でない場合も多々あります。治療のホルモン剤の影響で不安定になってる場合もありますし欝になる人も多いですから。自分が出来る範囲でお祝いするだけでいいんじゃないですか？会いに行くことがお祝いすることではないですし。それに出産後って忙しくて眠れないし疲れてる状態がしばらく続くし会いに来てくれて嬉しいと感じる余裕、私は無かったです。

トピ内ID：7628407708

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ママ子さんに同意

🐤

りか

2007年09月10日 10:48

私もママ子さんと同じようなことがありました。私の場合はその後もお付き合いしています。でも、内心は傷ついていますよ。今後もお付き合いするつもりでしたら結婚と出産の時だけはあまり不義理しない方がいいと思います。

トピ内ID：1076289856

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どちらでも

🐧

まろ太

2007年09月10日 17:14

会いに行って間がもたないとか、しんどいな～って思う間は別に無理して会いに行かなくても良いと思います。子供が出来たら、忙しくて些細な事にはこだわっている暇なんてないだろうから、お友達も、しばらくの間は変に思っている暇とか無いんじゃないかな？でも、もしトピ主さんが会いに行っても、長居しちゃいけないだろうから、１時間くらいと考えるとお茶飲んで、体調とかどう～？とか、手土産のお菓子の話とかしてれば終わりそうだなとも思います。コレは私の先輩の赤ちゃんの時の話ですが、「子供が近くに居ると子供が出来やすい」とか言われていたらしくて、扱いやすい赤ん坊だった先輩は、よくあちこちの家庭に出張していたそうです。母性本能？ホルモンが安定する？よくわかりませんが、もれなく出張先の家庭では、赤ちゃんがやってきたそうなので（だから余計出張先が多くなったのでしょうか？）「私はコウノトリだった！」だそうです。そう考えるとお友達の赤ちゃんに会うのも、ちょっと楽しみになりませんか？とにかく、くれぐれも無理されませんように。

トピ内ID：1767326069

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かけつけなくても

ふにこ

2007年09月10日 17:38

お祝いにかけつけないからなくす友達なんていなくてもいいのでは？ほんとに自分がつらいなら、自分の気持ちを一番に考えてもいいと思います。お祝いはしてあげないと悪いけど、直接会ったり電話したりは、つらいとか悔しいという気持ちが少しでもあるなら、お会いするお友達にも伝わるし、そういうのって連絡無理にしないほうがうまくいくんじゃないかなあ。私も子供まだです。気持ちわかります。

トピ内ID：2224707125

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真心をこめた手紙を添えて

mimi

2007年09月10日 17:38

トピ主さんは、優しいから悩んでしまうんですよね。ここは、体調が悪い、という理由でお祝いのお品だけにしては？ただし、真心をこめたお手紙を添えて下さいね。心からお祝いしたいけど今はそれがつらい、ということはトピ主さんのお友達なら、きっとわかってくれると思いますよ。理由はさらりという程度で良いと思います。その代わり、赤ちゃんの健康と成長を祈る言葉をたくさん書いて下さい。きっと優しいトピ主さんのお友達なら、わかってくれると思います。誰にも、笑顔で人に会えない時があるものだと思いますよ。無理しないで。優しい気持ちを大切にして下さいね。最後に、優しいトピ主さんに1日も早く赤ちゃんが来てくれますように。

トピ内ID：7091442531

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お祝いだけ送っては？

🎁

まめこ

2007年09月10日 18:03

「出産おめでとう」の簡単なメッセージをベビー服に添えて贈っては？最近忙しくてなかなか会えなくてごめんね。二人目は大変だろうけど育児がんばってね、などなど。迷うということは、お祝いする気持ちはあるのですよね。会いに行くのが億劫ならば、プレゼントだけでも先に送っておけばとりあえず“お祝いはした”と自分に折り合いをつけることができると思います。私自身は二人の子持ちですが、話が盛り上がらない友人が一人で来られると、正直困ります（汗）お招きするために、最低限の準備は必要だし、時間の読めない赤子の世話もあるし、来たら来たで半日は潰れてしまうし。。。私の友人も、独身、既婚でお子さんのいない人は招待しても家へ来ません。私自身も自分が出産するまで小さい子は苦手だったし、子持ちとは会話が弾まなかったので面倒に思う気持ちは分かります。お互いに会いたいと思える時に会えば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4552168241

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

🐧

mirai トピ主

2007年09月10日 19:03

りかさんのレスまで読みました。みなさんありがとうございます。子どもがなかなか授からない方，無事出産された方，それぞれの意見がきけて良かったです。引き続きご意見をよろしくお願いいたします。字数の関係で書ききれなかったところを少し補足します。出産祝いに関しては今回はすでに贈ってあります。別の友人から「連名で贈ろう」と誘いを受けたので，品物の手配をお願いしました。お祝いが済んでいるとした場合で友達が「会いたい・子どもに会ってほしい」と思っている。それを踏まえて会いにいくべきかどうか・・・悩みます。私は34歳ですさん・ドンドルマさんがおっしゃる通り，出産した友人たちの集まりに参加することに抵抗があります。子どもができないゆえ話についていけなくて，ポツーンと取り残されたように感じる自分自身に抵抗があるのかもしれません。２人子どもがいる友達に，それとなくメールで伝えた事があるんですけど，「話についていけないなんて言わないで」「前向きの発言をしてね」と返されてしまいました。続きます。

トピ内ID：0088521770

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私も…

🐤

ひよこ

2007年09月10日 19:03

私も30歳になりますが子どもはいません。友達のほとんどが子持ちになっており、遊ぶ時もひよこは子どもいないから暇でしょ的になりいつも計画たててます。皆の都合にあわせながら！会っても子どもの話で盛り上がられると居場所ない感じだし。なのでこちらからは誘いのメールはほとんどしてません。誘われれば会います。嫌な奴と思いますが友達といい感じに距離がとれて楽なんです。久しぶりに会うと会話もいろいろ盛り上がりますよ。

トピ内ID：2760572610

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トピ主　続きです。

🐧

mirai トピ主

2007年09月10日 19:57

こっちの状況（子どもを望んでいるがなかなか出来ない）を分かっているはずなのに，「2人の子育てが大変で」プラス子どもの写メ。夫の愚痴を言っているかと思えば「3人目が欲しい」。自分（友人のことです）の姉妹に3人目ができたよという報告。皆で集まるのは・・・と思っているのに「なかなか皆揃うことがないから（私は遠方），せっかくだから皆で集まろう」。「あれ？」と思うこともあり，自分の方から距離を置いてしまいました。その行動は果たしてよかったのかどうか，自分でも迷ってるところです。つきあいが長いしもともと気を遣う間柄でもありません。自分に子どもさえいれば，友人の言動をなんとも引っかかることなく普通にコミュニケーションを取り続けられるのに・・・。愚痴っぽくなってしまい失礼しました。文にまとまりがないのもお許しください。自分には出産経験があるけど友人は子どもがいない・・・という方の意見もお待ちしています。

トピ内ID：0088521770

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出産したほうの立場ですが

🐶

toto

2007年09月10日 21:16

私は出産した立場です。３人仲良くて一人の友達はすでに２人出産してました。そのときはもう一人の子と２回とも一緒にお祝いに行きました。でも去年私が出産したときは２人とも来てくれませんでした。二児の母の友達は遠方に住んでるし仕方ないと思うのですが近くに住んでる子は来て欲しかったな～と思います。その子には妊娠を告げたときショックな顔されたので予想はしてましたが・・・。そして最近その子が妊娠しました。「生まれたら赤ちゃん見に来て」ってメールがありました。私も今後お付き合い続けていくつもりではいるけどりかさん同様、内心傷ついてます。トピ主さんはお友達と疎遠になりつつあるなら行かなくてもいいと思います。そのお友達のことお嫌いそうなのにお祝い贈っただけで偉いと思いますよ。ちなみに未婚や既婚で子供いない友達が数人遊びにきてくれましたが子供の話だけになることはなかったです。私が育児に疲れてたので逆に友達の仕事の話とか恋愛の話とか聞けるのが新鮮で楽しかったです。

トピ内ID：8169362390

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友人にもよる？

❤

めるろう

2007年09月11日 12:10

トピ主さんは仲のよいお友達だと思っているようですが、お友達の無遠慮な態度にそこまで嫌悪感を感じるならばそれまでの仲なのでは・・・？と思ったのですが、いかがでしょうか。私はとある事情から一度、子供を持つことを諦めていた時期があります。が、親しい友人の赤ちゃんには会いに行ってました。すごく不思議で、かわいい生き物だな～、友人も頑張ってるな～、すごいな・・・と。現在は状況が変わって、子供に恵まれましたが、その時の友人は今では頼りになる育児の先輩です。ですが、ご友人のような対応をされたら、私ならば会いに行っていなかったかもしれません。しかし、トピ主さんが「それでも私にとっては良い友人なんだ」と思うならば会いに行かれてみてはどうですか。変な言い方ですが、いつか自分に子供ができたときの良い予習になると思います。

トピ内ID：3997975216

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