数ヶ月前に、息子の同じクラスの子供さんの妹さんが、突然の病気で急死されました。息子は特に仲が良かったわけではないのですが、同じクラスですし、お母様と役員を一緒にした事もあり、その時に亡くなった妹さんがお生まれになったので、役員の方とお祝いを持って行ったりした事もあったので、お通夜に伺いました。ご焼香の際に、前の方(知らない方）が、棺の中のお顔をご覧になっていたので、見せて頂いた方がいいのかなと、瞬時に思い、私も焼香の際に見せていただきました。しかしあまりにも小さく(幼稚園児だったので）見せていただいた後に後悔したことを覚えています。つづきます。

棺の中を・・・ | 家族・友人・人間関係

私は見ませんでした

😢

さぶろく

2007年09月07日 18:19

続きがまだですが娘が幼稚園の頃、同じ経験をしたことがあります。告別式の際、｢棺の中のお顔を見てあげてください・・」と、｣園の先生にいわれましたが、私は見ませんでした。娘は彼女と一度も遊んだことがなく、私もまったくそのお嬢さんの印象がなかったからです、亡くなった顔しか知らないなんて、悲しすぎる。棺を覗き込んでいる方も大勢いらっしゃいました、｢お人形さんみたい｣と言っている人がいました。もちろん、娘と親しかったり、私自身がよく知っている方でしたら、棺のお顔にお別れをします、しかし、棺に横たわる姿というのは、とてもつらいものです、まして、小さな子供さんが。いっぱいの笑顔でかがやいている、写真にだけお別れしました。私の場合はそれでよかったと思っています。

トピ内ID：5227817242

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つづきです２

😢

ナヤミン

2007年09月10日 12:13

その後、しばらくして、育友会でお母様にお目にかかったので、普通に挨拶しても、無視されるようになりました。もしかしたら気のせいかと思いましたが、違うようです。原因は、あの時、棺の中のお顔を見せて頂いた事以外に全く心当たりが無いのですが、たとえば、興味本位や好奇心で覗いたと思われるような方などいるのでしょうか？！棺の中を見るって失礼なことでしょうか？！どのくらいまでの身内とか、亡くなった方の年齢など、見てよいなどの常常の基準みたいなものってあるのでしょうか？！正直、弔問に伺ったことさえも悔やみたい気持ちです。またずっと疑問に思っている事ですが、幼稚園児の子供さんの葬儀に伺う場合、同じくらいの子供を葬儀に連れて行くのは、失礼にはならないのでしょうか？！お別れをさせるべきと言う意見も聞くし、辛くなるので、連れて行かないほうが・・・と言う意見も聞くし・・・難しいです。

トピ内ID：8053632335

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ちゃんと手を合わせました？

風

2007年09月10日 19:03

まさか、ただ覗き込んだり、首を伸ばしてひょいと見た…なんてことはないですよね…？しばし目を閉じて手を合わせる、または黙祷などで故人に弔意を表わしたなら、お身内の方が気を悪くすることはないと思います。

トピ内ID：0562742008

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そんなことはないと・・・

マンゴー

2007年09月10日 19:57

子供を亡くすということはとても辛いものです。子供さんが元気なトピ主さんをみて辛いのだと思います。自分自身の中で亡くされたという事実を認められないのかもしれません。しばらくはそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：2307007235

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うーーん。。。

🙂

りるけ

2007年09月10日 19:57

棺の中を覗くことについて、そのものずばりのマナーは知りません。でも自分なりに考えてみました。出棺前に、棺を開けて遺族・親族・関係者が故人との最後のお別れをしますよね。その後ふたを戻して、棺に釘打ちして出棺します。このとき故人に生花を供したりもします。しかしこの儀式に参加するのは通常親族と近しい関係者のみで、通常の一般会葬者は外で待機するか、遠巻きにしています。時には遺族が、「○○さんもどうぞお花を」などと呼んで献花を促したりします。それは遠慮して控えている近しい人を呼んで、最後のお別れをしてもらうという趣旨だと思います。そのことから考えるとやはり、『棺の中を見る＝遺体を見る』のは親族に準じる近い方がすることではないでしょうか。また、葬儀において遺族の気持ちを慮って故人の死因を聞かないのはマナーです。そういったことを考えると、トピ主さん程度の親しさで棺を覗いたのは、（実際はそうでなくても）好奇心と疑われても仕方ないかなと思いました。ましてや幼児を亡くして取り乱しているお母さんです。悪いように取られても致し方なかったかもしれません。

トピ内ID：3090537824

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お子さんをなくされた方の気持ち

😨

さぶろく

2007年09月10日 19:57

＞棺の中を見るって失礼なことでしょうか？！そんなことはありません。＞どのくらいまでの身内とか、亡くなった方の年齢など、見てよいなどの常　常の基準みたいなものってあるのでしょうかそういうのもないと思います。そのお母様はお子さんをなくされたのですから、とてもつらい気持ちで過ごされていると思います。今までと同じように振舞えるにはしばらく時間がかかるでしょう。トピ主さんに対してどうのこうのと意識はないのでは？正直、トピ主さんの行動を記憶してないのではと思うのですが。今のその方の状態はトピ主さんに直接かかわることではないのです。

トピ内ID：5227817242

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難しいですよね・・・

❤

mint

2007年09月10日 20:27

私の親しい友人が５歳のお子さんを亡くされた時、もともと彼女とは不仲だったお姑さんの友人（そのお子さんとはまったく面識がない方々）が大勢来られて、彼女いわく「見世物のように」次々に棺の中の我が子を覗き込まれ大変傷ついた、と話していたことがあります。一方、私は昨年、父を見送りましたが、大変に安らかなきれいな顔で、本当に名残惜しくていつまでも見ていたかったです。そして、父の親しい方にはその顔を見て覚えていてもらいたい、と自然に思いました。でも、生前の父を知らない義理で来られた方には、特に会っていただきたいとは思いませんでした。要するに、本人が生きていたら、本人が最後にその方に会いたいと思うかどうか・・・ということではないでしょうか。その方に無視されるということですが、幼いお子さんを亡くされた方の悲しみの深さを思うと、人と顔を合わせるのもお辛い時期だと思います。今は、そっとしてあげておく以外にないと思います。葬儀にはたくさんの方が参列されたでしょうし、トピ主さんひとりの行動にこだわっておられるとは思えません。

トピ内ID：7310228561

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まさかとは思いますが

琥珀

2007年09月10日 21:16

何も言われないのに「見せて下さい」とお願いしたのではないでしょうね？これは重大なマナー違反です。最期のお別れに喪主側から「是非会ってやって下さい」と言われれば、お顔を拝見するのは構いませんがよほどの間柄でない限り「悲しみが増しますから」とお断りすべきです。母からの教えでもあり本に書いてあるので間違いないとは思いますがマナーというよりむしろご遺族への思いやりという気もしますね。

トピ内ID：0670415362

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感覚的な問題？

ぴぴ

2007年09月11日 11:43

一般の弔問客の場合、遺族の方から「どうぞ見てやってください」と言われない限り、自分から見ることはあまりしないような気がします。トピ主さんの前にいた方が御覧になっていた意図はわかりませんが、見知らぬ人と同じ行動を取るのはどうかと思いました。

トピ内ID：0256993796

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正式なマナーはしりませんが・・・

いわしごころ

2007年09月11日 11:43

私の基準として、故人のお顔を見させていただくには下記の2通りあると思っています。ひとつは喪主から「最後に顔を見てあげてください」といわれた場合。（喪主が故人と自分の親しい関係を知っている場合に言われます）もうひとつは自分がどうしても故人のお顔を見てお別れを言いたいときに「故人とは親しくお付き合いさせていただいていましたので、最後にひと目会わせて頂いてもいいでしょうか」と喪主に許可を頂いた場合です。そして・・・故人は見世物ではありませんので、何も言われず、また断わりもせずお顔を見ることは、ご遺族にとって失礼なことだと思っています。あくまでも私の基準ですから、このように考える人もいるということで。。。

トピ内ID：7192345811

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う～ん。ちょっと無神経だったかも。

😑

ヨーグル

2007年09月11日 11:43

＞ご焼香の際に、前の方(知らない方）が、棺の中のお顔をご覧になっていた＞ので、見せて頂いた方がいいのかなと、瞬時に思いえ？前の方は前の方ですよね？身内以外の方のお通夜に参列して、棺の中ってのぞいた事ありません。すすめられた事もないですよ。感覚的には身内やごく親しい人がお顔を見てお別れをする。って思ってました。お子さんを亡くしたお母様の気持ちからすると亡くなった子供と親しくもない元気な子供なんて連れて来て欲しくなかったのかもしれません。だって、息子さんとたいして仲良くなかったクラスメートの妹さんなんですよね。お友達でもなんでもないし。しかも、棺までのぞいていったなんて…。不愉快と思う人もいるかと思います。辛口になっちゃいますがトピ主さんの文章からはお子さんを亡くした方へのお悔やみはあまり感じられません。（もちろん、お悔やみの気持ちは持ってるとは思いますが…）お子さんをお持ちのトピ主さんだからこそ多少なりとも想像できるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1001024888

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ちょっと失敗？

ちょっと

2007年09月11日 11:43

トピ主さんは、これまであまりお悔やみに行かれたことが無いのでしょうか。亡くなった方のお顔を見るのは、遺族の方が「見てください」と言われた時だけでしょう。言われるのは、亡くなった方の身内や、ごく親しい人なのでは。私は、これまで、身内以外で言われた事は無いので、見たこと無いですよ。トピ主さんは、興味本位ではなかったのでしょう。だけど、その相手の方は興味本位で・・・と感じてしまったのかもしれません。これから、誠実に接するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6411439478

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そのお母様とご自分を置き換えてみると

😑

クリフト

2007年09月11日 12:10

トピ主さんの前で故人のお顔を見てらした方はどういった方かわからないんですよね？お母様にもお顔を見るように促されてはいないんですよね？大して仲がいいわけでもない子供と同じクラスのいわば顔見知り程度の人が許可も得ず「なんとなく」ひょいと子供の死に顔を覗いていたらどう思います？「何しに来たのか」と思いませんか？生前よほど故人と親しく、親族の方とも親しくなければお顔を見るのは遠慮させていただいた方が無難です。まして故人が小さな子供なら面識がなくても辛いものですから。マナー云々より子供を亡くした母の気持ちを察してあげられなかったことが残念です。

トピ内ID：1518344089

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え

蓮

2007年09月11日 13:12

トピ主さんは親族の最後のお別れの際に呼ばれもしないのに覗きに行ったわけではなく、お焼香の時にお顔を覗いたんですよね？お焼香に上がって目の前にお棺があって、しかも開いていたのなら、何だか素通りする方が失礼なような気もしないではないんですが・・・・勿論お棺に向かって手を合わせるという前提ですけどね。その方が同じ年頃のお子さんを持つお母さんと顔をあわせるのが辛いとか、まだまだ精神的に立ち直っていないというのもあるでしょうが、トピ主さんの「普通に挨拶」というのがちょっと違和感があります。お葬式の後初めての機会でしたら、「普通」よりももうちょっと気遣いのある言葉をかけてあげた方がよかったんじゃないかと思うんですが。でもそれも難しいですけどね。何を言っても相手がどう取るかは本当にケースバイケースですから。いずれにしてももうちょっと様子を見てみたらいかがですか？お相手は普通ではない経験をされたのですから、時間がかかると思いますよ。

トピ内ID：5485442375

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辛いんですよ。

匿名希望

2007年09月11日 13:12

そして、まだまだ気持ちの整理どころか「悲しみの最中」なんですよ。むしろ、これから本当に子供を亡くした悲しみが「深くなる」のかも知れません。おそらく原因は、棺の中を見た、見ないじゃないと思います。どちらの行動を、またトピ主さん以外の他の誰がとっても、その方はお嫌だったことでしょう。何を言われても、どんな慰み優しさも辛い。だって、あなたには子供がいるじゃないか、と。そっとしておくことです。相当な長い時間が掛かるでしょう。一生、お二人は笑顔で向き合うことはないかも知れません。でも、それはトピ主さんのせいではありませんし、もちろん彼女のせいでもない。彼女の心の安らぎを祈ってあげてください。

トピ内ID：6342164334

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興味本位に見えたのでは？

🐶

miho

2007年09月11日 13:12

前の方が見ていたから、私も覗いてみよう、という興味本位で見た態度が、ありありとわかったのでしょう。よく知らない方だけど、取り敢えずお焼香にいった、という感じですが、お焼香に行ったからには、もっと相手のかたの気持ちを考えてさしあげないと・・・と、思います。

トピ内ID：9680445436

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心が痛みます

wai

2007年09月11日 13:12

とっさの事とは言え、お優しい心からなさった事ですし、故人とご遺族を慮るお別れに決まった流儀というものは無いと思います。お顔を拝見してお別れをなされた事で、ご遺族の深い悲しみを分かち合われたのです。やり切れないお気持ちで思い出される事も有るかと思いますが、それもご供養のうちと思い定め、ご冥福をお祈りしましょう。そうする事で、貴女の悲しみも徐々に癒える事と思います。

トピ内ID：9548046573

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お葬式

😨

たまご

2007年09月11日 15:54

子供の一番仲の良かった友達を保育園の時に亡くしました。姉妹同時に亡くされてご両親の思いを考えるととても辛く悲しいお葬式でした。私が参列したお葬式はもうすでに荼毘にふされて小さな骨壷が二つならんだ悲しい式でしたので、お棺の中のお友達にお別れをすることはなかったのですが、そういう機会があったとしても私はお顔を見ることはなかったと思います。亡くなる前日まで元気にしていたあの笑顔を最後にしたかったんです。それにとてもプライベートなことだと思います。私はお葬式には子供を連れて行きました。きちんとお別れをさせてあげたかったし、先生を通してぜひお別れに来て下さいと言われました。祭壇はきれいな花と保育園の子供達の絵で埋め尽くされて、とても美しいものでした。学校関係や幼稚園関係のお友達なら先生にある程度意思を伝えてあると思うので確認をするべきだと思います。悲しく思う気持ちに「基準」や「常識」なんてないことを考えた方が良いです。今は無視されていることなど相手の悲しみに比べれば考えるだけ無意味なことです。

トピ内ID：4178508771

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やっぱり

🐧

nanako

2007年09月11日 18:33

マナーの事はあまりよく知りませんが、私なら見て欲しくないかなぁ。特に亡くなった後の顔というのはやはり一種独特だし。できればご焼香時に飾ってある遺影のみをみるというだけで済ませる方が無難だったでしょう。でも葬儀に子供を連れて行くのは問題ないように思います。亡くされた親御さんは確かに同じ年頃の子供を見るのは辛いでしょうが、誰にもお別れを言ってもらえない子供だと思わせるのはもっと辛いような気がします。なのでお通夜に行かれた事は問題ないと思いますが、勧められたわけでもないのに顔を見るのは私は失礼かな、と思います。ちなみにトピ主さんは自分の死に顔を皆さんに見て欲しいですか？私はどれだけ綺麗な顔で死んでいたとしても嫌です。遺影の笑顔の私の顔だけを見てて欲しいです。＞興味本位や好奇心で覗いたと思われるような方などいるのでしょうか？！この世の中に全くいないとも（私は）言い切れないように思えますから、そこのお母さんも貴女をそういう人間なのだと思ってしまった可能性は捨てきれないかも。見てくださいと言ってもいないのに勝手に見るなんて！！みたいな…。

トピ内ID：6837792883

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心が痛みます　２

wai

2007年09月11日 17:19

厳しいご指摘が多い中、ナヤミン様のためにナヤミン様は、義理である事を感じつつも優しいお気持ちが有ったからこそ、弔問に訪れたのではないでしょうか。そこで、計らずもマナーを失してしまったかも知れない事を、とても後悔されています。私は、ナヤミン様のその優しいお気持ちに寄り添って差し上げたいです。このトピは、ナヤミン様が後悔して相談されているのであって、ご遺族が、ナヤミン様の会葬に説いて云々されている訳では有りません。もうすでに後悔し、悩んでいる方に、誤りを指摘する必要が有りますでしょうか。弔問は、誰しも不慣れな事　ではないでしょうか。ご気分を害された方が、いらっしゃいましたらお許し下さい。

トピ内ID：9548046573

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貴重なご意見ありがとうございました。

😨

ナヤミントピ主

2007年09月12日 12:30

私のつたない投稿に、いろいろなご意見をいただきましてありがとうございました。棺の中は、焼香した後に拝見したので、確かに皆様がおっしゃるように許可などは頂いていませんでした。自分からも拝見させてくださいなどと言う気持ちも無かったし、あの時は、棺も開いており、お顔が見れる状態でした。瞬時に、素通りしては失礼なのではと思ってしまったのです。でも、素通りして良かったのですよね・・・もちろんお顔を拝見した際、手を合わせ拝みました。わが子ならと思い、その時は私は号泣でした。説明が悪かったです。その時は私は子供は連れておりませんでした。亡くなったお嬢さんが幼稚園児だったので、たくさんの子供さんが来ており、私なら辛いかもと思ったものですから、お尋ねした次第です。私自身も父を亡くし葬儀の経験もあるのですが、小さいお子様の葬儀は初めてだったので、無知であったと反省しております。しかし、普通に挨拶することが、彼女への思いやりのつもりでしたが仲の良い友達とは、大声で話して笑っている姿を見ると、挨拶くらい出来るのでは・・・？！と思ってしまうのです。

トピ内ID：6925471241

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私は

まーきまき

2007年09月12日 15:43

遺族から『顔を見てやってください』ってお願いされたら拝見し、手を合わせます。顔に傷があったり、やつれていたりと見てほしくないと思う遺族もいると思いますよ。私が遺族なら頼まないのに見られたらいい気持ちはしないですね。子供の参列は子供同士、交流があれば参列させます。

トピ内ID：7664577865

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＞waiさん

😒

クリフト

2007年09月12日 14:53

トピ主さんが「棺の中を見るのは非常識なことなの？」と訊ねておられたので皆さんは「あまり一般的ではない」とか「非常識では」と言ってる訳です。慶事と違い弔事はオリジナリティより常識的につつましやかに振舞うことを要求されます。「個人を思う形はそれぞれ」尤もです。しかしそれはお葬式以外の場所で表現すべきことです。目前には私達よりもっと辛い思いをし悲しみに耐えておられるご遺族がいらっしゃるのです。まずご遺族のお気持ちを考えるべきでしょう。また、ある一定の年齢を過ぎれば会社や親族などの葬儀に参加することもありますので、最低限の常識は身につけておくべきかと。失敗したことは仕方がありませんけど「興味本位や好奇心で覗いたと思われるような方などいるのでしょうか？！」と？！マークつきで訊ねられて、トピ主さんはやってしまったことを理解できてないような印象を受けました。

トピ内ID：1518344089

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大丈夫じゃないですか？

葵パパ

2007年09月12日 15:43

娘を亡くした者です。葬儀の際に、こちらから会ってあげてくださいと言った方もいますし、言わなくても棺を見る方もいました。特に何も思わなかったですよ。と、言うより思う余裕なんてないですから・・・。

トピ内ID：3039403873

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「我が子なら」と思って号泣？？

ままま

2007年09月12日 17:32

トピ主さんのレスを拝読して、もしかしたらこれかしら、と思いました。そもそもどの程度のお付き合いだったのか分かりませんが、そのお母様と特にすごく親しいお友達という感じではなさそうですね。ましてや、生前のお嬢さんをよくご存知で可愛がってらした、というおつきあいでもないですよね。あまり親しくない方が葬儀に行く場合、あくまでも「控えめ」を心がけるべきだと思います。故人との生前の間柄からして、お顔を拝見し号泣、というのは、行きすぎの感じがします。深い悲しみに暮れる（本当は一番号泣していたい、亡骸と少しでも長くいたい）遺族の気持ちを考えれば、さして親しくない間柄の弔問客は、控えめにお別れをするべきだ思います。決して興味本位で覗かれたのではないでしょうが、「我が子なら」と思って泣いた、というのは、いとおしく思っていた友人のお子さんが亡くなって悲しんでるのと違います。ましてや遺族の気持ちとも。「我が子だったら」と思って号泣されては、遺族は余計わが身の不幸が悲しくなると思います。

トピ内ID：2698794686

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クルフト　さま

wai

2007年09月12日 18:30

そうですね。その様な解釈もありますね。私は、ナヤミン様が、｢後悔」「悔やんでいる」と、はっきり述べられている事からご自分のなさっつた事の是非については、すでに理解されている。その上での悩みのご相談と解釈いたしました。

トピ内ID：9548046573

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私も。ん？と思いました。

🐤

ヨーグル

2007年09月12日 20:12

まままさん同様＞わが子ならと思い、その時は私は号泣でした。私も「ん？」と思いました。親しくもなかった、子供とも仲良くなかった人が号泣って、何だか違和感が… これかなぁ？亡くなられたお子さんのための涙じゃないってとられても仕様がないかも…

トピ内ID：1001024888

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号泣に引いたのかも

😀

通行人

2007年09月13日 10:41

他の方も指摘しているように、子供を失ったお母さんがトピ主さんの過剰ともいえる「号泣」にひいたのだと思います。トピ主さんが逆の立場でいた場合を考えてください。亡くなった子供の棺の前で、さして親しくない一般参列者が号泣したら、ちょっとびっくりすると思いませんか。トピ主さんは感情の起伏の激しい方と見ました。遺族に感情移入しすぎた結果、そういうことになったのだと思いました。

トピ内ID：8613072133

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横ですが

😢

・・・

2007年09月13日 12:56

相手が礼を失しているのをなじりたい気持ちはわかりますが、まだ半年も経っていないのでしょうから、せめてご自分の親か、身近な友人に相談されてはいかがですか？相手が亡くされたのは小さな娘さんです。家族ぐるみの付き合いでもないのなら、挨拶程度などどうでもいいではありませんか。葬儀はどなたかも言われてましたが、誰もが不慣れなものです。私も身内を亡くしていますが、弔問客の態度など何も覚えていませんし、トピ主さんがそれほどおかしな態度をしたようにも思えません。それよりも相手の方はどれほどお辛いだろうと思い、トピを読んでいるだけでいたたまれない気持ちになります。

トピ内ID：5825246416

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号泣…

🐶

毎日かあさん

2007年09月13日 11:39

故人と、さほど親しくないのに号泣…私、とっても嫌だと思います。悪気などないのは理解できるのですが、私の実母が亡くなった時、号泣した親戚がいました。生前の母との関係が密であった親友の方々も号泣して下さいました。それは、心底有難いと思いました。でも、「なんで、アンタが？？」と、思えるような関り方しかしてない人が号泣しているのを見たとき、ものすごく不愉快だったんです。その人は、母の遺体を気持ち悪いと思ってるような言動もあったので、余計に抑えがたい憤りを感じたのです。トピ主さんも、棺の中のお子さんを見たとき、後悔されたんですよね？見なきゃよかった。そんな表情が出ていたのかもしれません。

トピ内ID：4993631280

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棺の中を・・・

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