実親の対応は実子じゃダメなの？

レス17

（トピ主 0 ）

よっしー

2007年09月09日 17:22

ひと

よろしくお願いします。私の夫親は、夫に用があるときでもすべて私に連絡してきます。メールも頻繁に入ります。なぜ当の本人に直接連絡しないのか？その方が確実に早いのに。夫は、そんな私達のやり取りをみて『仲良くしてるね』と嬉しそう。ですが、あまりに頻繁のため、疲れてしまって（夫一家は人数が多く、個別に連絡が来るため）先日、タイトル通り『実親の対応は実子でしましょう』と伝えたところ、とても納得できない様子。理由は、【夫親←妻、妻親←夫が対応したほうが親孝行】だからだそう。（ちなみに夫はよく私の母を誘って食事等連れ出してくれます。が、お互いに連絡取った事はないと思います）一般的に、夫親の対応は嫁が窓口になるのが普通でしょうか？全国の姑様で、息子夫婦の連絡は嫁にしているという方、お気持ちを伺えませんか？（理由があると嬉しいです）あと、嫁の立場のお方、我が家ルールを教えていただけると有難いです。ご意見お待ちしています。

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うちもそうでした！

ちぃ

2007年09月10日 17:14

結婚した時、義母に結婚したら義理の実家との連絡はすべて妻の役目と言われました。ほかにもいろんな「妻の役目」がありますが、ほとんどの場合、主人が面倒でしないことを「嫁であるちぃさんが気を使って当然」という感じでした。結婚２年目に私が主人に対して大爆発してしまいました。きっかけは、遠距離別居で２人の様子がわからないから、毎日の様子を知らせるのは妻の役目、頻繁に連絡するようにと言われて一生懸命連絡をするようにしていたのですが、２人で週末、近くに旅行する計画を知らせたら散々嫌味を言われたことです。主人に「そんなこと、わざわざ知らせるからだ」と言われて憤慨していたところ、実は義母が私に黙って自分の兄の病気のことを主人に直接知らせていたことが判明。「病気のことなんて、身内以外にわざわざ言わなくていい」と言ったと聞いて、いったい私はなに？今までの努力はなに？と。。。それ以来、義理の実家への連絡はすべて主人からということになりました。私は時たま途中で電話をかわり、挨拶することがある程度です。ただし、贈りものなどの時は私が準備しています。（あちらは知らないかも知れませんけど）

トピ内ID：8229039888

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我が家の場合

抹茶

2007年09月10日 17:38

夫の母親からの連絡は、私にきますね。出かけたりもしてますが、私は専業主婦ですし、用といっても「○○を送ろうと思うけど、いつ着くように送ったほうがいい？」とか「今度のお盆はどうする？帰ってくる？忙しい？」などで、私と話したほうが話が早いからです。長話でもないし、夕方以降の電話だと娘（孫）に電話を変わって声を聞かせる事もできますし。なので、自宅にかかってきても特に何も思いませんでした。ただ、トピ主と違う点は、他の家族からは（夫の兄や妹）普段からも連絡がないので、夫の母からだけの連絡だから、そんなに面倒ではないのかも。

トピ内ID：5856031025

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姑という哀しい存在

💰

ミントティー

2007年09月10日 18:03

息子二人の姑歴5年になります。長男が結婚するとき思ったのは、これからは何事も、間に嫁を通さないと存在を無視したようで悪いかしら？・・でした。娘を持つ親はその点いつまでも、ダイレクトに自分の娘と好きに話せていいな・・でした。息子と二人で話すと「息子から子離れしてない母」のレッテルを貼られてしまうように思ってしまいます。従っていつも簡潔に用件のあるときだけメールします。後で息子が電話くれるので、短い会話でも嫁抜きの、会話を楽しんでいます。　ですのでトピ主さんのご意見、とても気が楽になりました。割り切っていいんですね～。ただお嫁さんとは仲良くおしゃべりします。ただあちらがうっとうしがると思って、3ケ月に一度くらいで遠慮してますが、ホントはもつと電話したいです。　姑って哀しい・・うっとうしがられる存在なんですよね～。だから嫌われないようにと、距離を置きながら気を使ってます。まだ先は長いですから・・　

トピ内ID：4618126225

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うちは

😨

ともよ

2007年09月10日 20:55

うちはナンバーディスプレイなので、電話がかかってきたら、主人が出ています。私の実家のときは私です。だって、結局私への用事じゃないし。ただ、頂き物の場合のお礼のお手紙や、お菓子なんかは両方、私が用意しますよ～。

トピ内ID：1456675809

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こう考えてみては？

あきれてます

2007年09月10日 20:55

夫婦それぞれが、配偶者の親と自分の親とコミュニケーションするとした場合、どちらが容易でしょう？例外はあると思いますが、実親の方が容易であることは明白ですよね？だからといって、義理の親とのコミュニケーションを相手に任せてばかりいたら、トピ主さんの場合、義理の親との関係を深めることはできますか？「夫婦になる」イコール「あまりよく知らない人たちが急に家族の一員となる」こととすると、コミュニケーションをとらずにいつまでも他人行儀な関係で居るより、コミュニケーションを深めることで家族と自覚していくことが望ましいと考えられませんか？それができないと思われるなら、夫婦というより同居人と割り切った生活設計をされた方がよろしいかと。。。

トピ内ID：2115826374

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うちの場合は

🙂

ラル

2007年09月10日 20:55

実親から実子が多いです。最初から何となくそうでした。自分の家よりも夫の家の方が付き合い方がさっぱりしていて応対の窓口についても特に言われた事がなかったのでずっとそのままです。義父母から（主に義父さん）電話があって私が出たときにも近況などを話した後、夫がいる時には「○○さんに代わりますね」と言ってすぐに変わって用件は聞いてもらってます。夫がいない時は一通り用件は聞いて伝えた後、夫から電話を掛けて話してもらってます。逆の場合も私の親から掛かって来た電話は夫が先に出たときは少し話してから私に代わっています。携帯は持っていないのでメールはやっていません。お義母さんの時も嫁姑関係は悪くは無いのですが、嫁の声を聞くより息子の声を聞いたほうが嬉しいんじゃないかと思ってそうしています。実際、息子である夫が家に行くととても嬉しそうですしね。（でも、ベッタリじゃないのがありがたいです）

トピ内ID：6488223416

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実親は自分で

みそ

2007年09月10日 20:55

我が家のルールはタイトル通りです。最初からこうだったわけではないです。数年間は夫が私に「連絡しといて」「電話しておいて」と言うことが多かったです。その通りにしているうちに、私のほうが夫の実家や両親について詳しくなりそれに気づいた夫が「俺、全然親のことを知らない！」と焦り始めて、自分で応対するようになりました。また、姑と舅はなぜか私に話した内容をもう一度夫に話さないと気がすまないという性質で（私は姑・舅からの伝言を夫に言い忘れたことは一度もありません。メモに残すようにしているので）20分くらい入院した夫の親戚の病状やら見舞いの日程やら見舞金について話を聞いて最後に「この話は息子にも言いたいから週末でいいから必ず電話するように伝えてくれ」と言うことがよくありました。夫がそういった言動は私に失礼だといい姑・舅に話をし、そういったことは全て最初から夫のみに話してもらうことになりました。

トピ内ID：2151152868

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私もです。納得できません。

🐧

みわ

2007年09月10日 20:55

私の姑も、連絡は全て私にしてきます。実の息子には到底言えないことも全部私に言います。「孫をたくさん産まなくちゃ！」「私の誕生日にオーブン機能のある電子レンジ買って！」「毎週末こちらに顔を見せるのが役目」など。私の両親を見下す発言も何度されたかわかりません。週に必ず２～３回は電話してきて言いたいこと言われます。姑から電話があるとその夜は必ず夫にあたってしまいます。姑が自宅に電話して私がでないとカンカンに怒ります。「嫁たるもの、姑さまが電話するときは必ず在宅のこと」らしいですよ。先日も３日連続で私がつかまらなかったらしく、それはそれは怒られましたよ（笑）。息子の携帯にかけりゃいいのに。夫も最初は姑の相手は私の役目だって豪語していましたが、私のあまりのやつれように最近ようやくわかってくれるようになりました。かまってちゃんで自分がチャンピオンでなくては気がすまない姑には本当に疲れています。私は姑の愚痴や人生の不満を晴らすサンドバッグになるために結婚したわけではないのに、、、、。姑ってなんで「嫁」を支配下におきたがるのでしょう？

トピ内ID：7738265057

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そういう考え方もあったんだ！（目からウロコ）

🐤

こっこ

2007年09月10日 20:55

結婚３年目、２６歳主婦です。私の義母も、何か連絡ごとがあると（法事の日程、一緒に食事をしないか？など）私の夫にではなく、すべて私に連絡をしてきますが、それは私に気を遣ってしてくれてることだと思っていました。「あなた（私）のこと、ないがしろにしていませんよ～。」と・・・。ずっとそうだったので、私は義母に頼りにされてるんだ！！とまで思っていました。ある日連絡ごとが夫の携帯に入った時、「えっ、なんで今日は私に連絡してくれないのだろう？なにか気に障るようなことでもしたカシラ・・？」と不安になったほどです。いい風に考え過ぎだったのでしょうか（笑）

トピ内ID：2160350424

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お互い様にすりゃいいでしょう

🐤

男ですが

2007年09月11日 12:10

＞ちなみに夫はよく私の母を誘って食事等連れ出してくれます。が、お互いに連絡取った事はないと思います）といわけで、トピ主さんの御夫君は妻の親を外食に招待するという形で礼をつくしているわけで、ある意味で有言実行男女平等、決してトピ主さんばかりに負担させているわけじゃないですね。というわけで、それでもトピ主さんが夫実家との連絡が嫌なら、夫に対して「私はあなたの実家との窓口はご免被ります。そのかわり今後、あなたは私の親に何もしないで結構です。」と公平な条件を出して交渉してはいかがですか。

トピ内ID：7149640723

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昭和の嫁の悩み

sakura

2007年09月11日 13:12

携帯とかメールとかなかった頃の嫁の憤慨です。「姑が私を飛びこえて夫に直接電話する。勤務先に電話していた。私のいない時を狙って夫に用件を話してしまう。なんと感じ悪いことだろう」と。友人がそう言って姑を非難していました。雑誌のお悩み欄でも同様な相談が多かったのを覚えています。そういうのを見たり聞いたりして、結婚してもう自分の我が子だけではないのに、我が子として我が物顔に連絡するような振る舞い、嫁を差し置いて勝手な行動してはいけないのだと学習して来ました。それがいけないことなのですね、今は。ご主人がいる時はすぐに電話を代わる、あるいは「相談して後からかけます」とご主人に掛けてもらったりメールを入れてもらう、込み入った内容の時は「直接話して下さい」という風に、全く応対しないのでもなく全て受けるのでもなく臨機応変にされたらいいのでは？ある程度世代差があるような気がします。

トピ内ID：6247044463

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専業主婦だったから

twain

2007年09月11日 15:54

結婚してすぐの頃、私は無職で家におり、夫は勤務中は決して連絡の取れない職場にいたので、何でも私に言って来ていました。結婚前から知っていたのですが、義母は夫に１日に１回以上電話して来ていたので、その相手が私になってしまったのです。間もなく私も仕事を始めましたが、それでも日中に携帯にかかって来て、私もバカ正直に応えていたのですが（しかも義母の秘書にかけさせ、私が出てから義母に替わる方式で！）、ある日ばかばかしくなって「新しい職場で肩身が狭いので仕事中に電話しないで欲しい」とハッキリ言ったらメールに代わりました。「帰りにお土産を取りに寄って欲しい」などだったので、それも無視していたら、連絡はすべて夫に行くようになりました。私は夫の親には何の世話にもなっていませんし、結婚したからと言って夫の親に孝行する必要は無いと思います。もちろん機会があれば「親切」にはしたいと思いますけど、それは「名前と顔を知っている年配者」としての域を出ません。我が家の隣人ご夫婦と同じぐらいの親しみしかありません。親孝行は自分でするから素晴らしいのであって、他者にさせても何にもなりませんよね。

トピ内ID：1324982143

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トピ主です

よっしー

2007年09月11日 16:21

ちぃ様からこっこ様まで拝読しました、皆様レスありがとうございます！嬉しいです。 >ちぃ様嫁＝身内ではないという扱いは確かに傷つきますね。その後、連絡しなくなっても何も言われませんか？ >抹茶様なるほど、お子さんがいらっしゃると家にかけてもらえば話ができていいですね。私は専業主婦で子供がいない為、話題に困ります・・ >ミントティー様 >>間に嫁を通さないと存在を無視したようで悪いかしら？こういう考え方もあったのだと目からウロコでした。気付かせて頂いてありがとうございます。それと姑の立場の方＝鬱陶しい　訳では決してないと思います。ミントティー様のような細やかな配慮をされるお人柄なら、決して鬱陶しいなどど思われてないと思います。最近夫に聞いて判明したのですが、夜、私が習い事で不在の時（を狙って）姑から家に電話が掛かってきてるそうです。きっとミントティー様のように『子離れできてない』と思われるのが嫌なのかも・・・。そんな風に思わないのに。なので尚更、電話はすべて直接話せばいいのになと思ってしまうのです。

トピ内ID：1137122148

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トピ主です２

よっしー

2007年09月11日 18:33

>ともよ様ウチもNDなので『（夫実家から）電話だよ～』と言うと『何で出ないの？』と怪訝な顔をされます（汗）それでも出させると機嫌が悪いです。うーん。 >あきれてます様コミュニケーション、確かにそうですね。仰る通りです。ただ、夫＆夫実家の考えるコミュニケーションレベルと私の考えるレベルに、きっと大きく隔たりがある事に気付きました。私は現状で十分足りてると思っていたのですが・・。すり合わせるしかないですね。もしくは、全面的に相手に合わせる必要があるのか知りたいです。 >ラル様 >>息子の声を聞いたほうが嬉しいんじゃないか私も心底そう思います！なので、直接連絡すればいいのになぜ私の携帯やメールにくるのだろうととても不思議に思いこのトピをたてました。 >みそ様結局ご主人（息子さん）と連絡取るなら最初からそっちにお願い、となるのは自然ですね。しかし、みそ様が気分を害された気持ち、わかります。私も『（私の実家に）伝言を』と電話があった直後に、実家に電話がいった事を知った時？？となりました。

トピ内ID：1137122148

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トピ主です３

よっしー

2007年09月11日 18:33

>みわ様の姑さんのお話、驚きました。（息子に）言いにくい事は嫁にならOKといった考えなのでしょうか。ご主人の理解があって少し安心しましたが、みわ様にかなりストレスがかかっていそうで心配です。私なら間違いなくキレます。 >こっこ様 >>いい風に考え過ぎだったのでしょうか（笑）いえいえ、とてもいい関係を築いていらっしゃるご様子。私もそんな風に思いたいのですが・・少し疲れているのかな？夫実家に関して神経過敏になっているのかもしれません。最近では夫実家から【番号を間違えた】フリ？をしてまで携帯に電話があるので、かなり疲れてしまっています。タイトル通り、実親は実子でという考えは冷たいでしょうか。私が合理的すぎるのか？もちろん100％夫がするべきとは考えていないです。ただ、 ●　夫が、夫親の対応を妻に丸投げしているように見えることこれが最大の不満なのかも知れません。私にはそう見えるので・・・。もっと関心持ってよ！と言いたくなります。

トピ内ID：1137122148

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義家の電話番号知りません。

🐧

さとこ

2007年09月11日 17:19

＞一般的に、夫親の対応は嫁が窓口になるのが普通でしょうか？って聞いたことないですね。夫の実家の電話番号すら知りません。夫も、私の実家の電話番号知らないですし。なんとも思いません。もし、夫のご両親から私に直接連絡があったりしたら「なぜ自分(夫)に連絡しない」と夫が夫両親に怒るのが目に見えてますしね。旦那様も、トピ主さんのご両親からの連絡は受けていないのでしょう電話はナンバーディスプレイにして、旦那様がいない限り出ない。携帯も、鳴ったら旦那様に渡してしまいましょう。メールも旦那様に転送しましょう。それか逆にトピ主さんのご両親に頼んで義理の両親と同じ頻度で連絡入れてもらいましょう。夫婦は対等です。どちらかに負荷が高いのはありえません。

トピ内ID：2116690444

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それはたぶん気配り

💡

ぼんど

2007年09月11日 20:25

それは、たぶん義父母なりの気配りです。仮に、義父母の家の話が全てトピ主をスルーで旦那さんにいった場合、それはそれで、義父母は何も話してくれないになるわけです。（で、そっちの方が妻の悩みとしては多いのです！）また、トピ主の家庭の場合には、トピ主の実家との付き合いは旦那さんがしているということで、この点でも平等ですよね。たぶん、旦那さんにはそういう躾というか、気配りをするようにとのお達しが出ているのだと思います。要は、妻の実家から見て旦那は他人で、夫の実家から見て妻は他人なので、そっちの連絡を取るようにして、家としての付き合いをきちんと保っておきましょうという気配りです。結婚して一家を構えたのだから、相手の家に気を使う、そのためには実子よりも義理の息子や義理の娘を立てるように行動するということです。普段何の話も無いのに、急に相手の実家から相談がとかじゃ困るでしょ。普段話もしてなければ相手の様子もわからないし、いいたいこともいえませんよ。

トピ内ID：2235347697

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