「仲良くしたくないけど嫁だから泊まりに来い」という母について

レス38

（トピ主 1 ）

記念切手

2012年01月24日 10:35

ひと

トピ主の記念切手です。私の母親の言動について皆さんの意見を伺いたくトピを立てました。色々な立場の方（夫・妻・義親）の意見を伺いたいです。
私には結婚して1年になる妻がいます。

仕事で月1回自宅から車で５時間離れた会議に行きます。宿泊先は実家です。（私は地方の支店にいます）
その際、妻が一緒にこない事について、母に
「嫁だから来るべきじゃないのか」と言われました。
私が、あくまでも妻は僕の妻で家に嫁がせたと思っていないことに対して不満があるようで、
「嫁は嫁であり、私は仲良くしたくないけど、嫁だから来るのは当然だ」と言います。
泊まりにおいでと、声かけはありません。

母も既婚の兄妹も義両親との関係は悪く、嫌な思いをして疎遠なのにもかかわらず、そのような強制をします。
結納はしない、現存の親戚づきあいも我が家は苦手だと妻側の親にも両親の口から言っており、
結婚も本人同士で決めることだと言っていましたので、妻は結納がないなら嫁だの言われる事もない義親だと思っていたようです。

嫁として！というのはやめてほしいと母を説得したのですが、聞き入れません。

結婚してから私の親・兄妹の事で嫌な思いをした事が妻は何度かあったため、少し心が離れてしまい、
頻繁に顔を出すことはありませんでしたが、歩み寄ろうとして妻から食事に誘ったこともあります。

皆様にお伺いしたい事は、
1仕事で実家を宿泊先にした場合に妻を連れて行かないのは間違っていますか？　（私は夜中まで仕事です）
2○○家の嫁だから。。。という考えは古いと思うのですが、古い考えを正しいと言う親にどんな対応をしますか？？
3自分が嫌だった事を（嫁業）息子の妻にする、ましてや自分は仲良くしたくない！と言う事についてどう思われますか？

よろしくお願いします。

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もっと気をしっかり、ここで聞くまでもない

😠

番茶

2012年01月24日 17:25

妻の立場です。基本的にアナタが夫としてしてきた態度（妻の意向を尊重）は間違っていないし、そのまま貫けばいいでしょう。ざっと読んだって、お母様の言い分は人間関係の基本として成り立たないです。 ●出張に、妻は普通はついていかないもの。特別に夫婦同伴で出席しなければいけない集まりでない限り。 ●お母様は堂々と「仲良くしたくない」と言い、「嫁として」自分に必要以上に服従の態度だけしろ、という理不尽な考えを持っていらっしゃる。　つまり、自分が若い頃された義理家族からの嫌なことを、今度は何も関係ない息子の妻にさせて溜飲を下げようとしているエゴだけ。　（お母様が嫁としてイヤな思いをしたことと、アナタの奥さんは全く別問題。奥さんに責任はない。法律でも「相手の家に嫁ぐ」という考えはとっくの昔に廃止されている）アナタが今更ここでグラグラ揺れる必要なんてないでしょう。奥様も実際に以前、アナタの家族のことで嫌な思いもしているのだから、今後も距離を保って疎遠でいられるよう、夫として妻を守ってあげてください。お母様の妙なたわごとを聞きたくなければホテルを取ることです。

トピ内ID：6963421930

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ビジネスホテルに宿泊

🐧

ぽにょ

2012年01月24日 17:25

自宅から５時間かかる出張する場所が、たまたま実家近くということですよね。嫁に同行してほしい理由は… 仕事を終えて実家に戻るのが夜中になると、起きて待つ母親には体力的に辛いから、嫁に来てもらい、主の世話をしてほしいのではないでしょうか。ついでに、日中は嫁として使いたい。お母様も主の来訪が楽しみでしょうけど、お疲れなんですよ。ホテルを利用した方がいいと思います。もし実家がそこになければ当然ホテル泊になるんですから。独立した大人が甘えています。結婚してまだ一年ですが、別の家庭になった意識が薄いですね。 1.出張に妻同行はおかしいです。 2.いくら主が古い考えだと思っても、相手の思考を変革するのは困難ですが、　親が期待する「嫁として仕えること」は拒否を続けて諦めさせる以外にないで　しょう。 3.親は楽だから古い考えにしがみついているだけですよね。幸いにして、実家とは５時間の距離。のらりくらりとかわして、帰省は年に１～２回にして、距離を置いた方がいいでしょうね。催促する親への対応は主がしてください。

トピ内ID：7971517975

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私なら…

🙂

みかん

2012年01月24日 17:25

トピ主さんは頭の良い方ですね。とてもトピ文が分かりやすかったです。私ならこうすると言うのを書きますね。１仕事の宿泊先を実家ではないところにします（ホテルなど）。　ご実家だと上げ膳据え膳で宿泊無料でしょう。でももしも実家の近くでなかったらどうされていますか？ホテル等を取りませんか？同じように実家が近くにないものとして行動します。母親と争う必要はありません「どうして？家に泊まりなさい」と言われたら「次はね」と答えて、またホテルに泊まります。仕事に妻は連れて行きません。２お母さんはそのように考えているのですから反発する必要はありません。「そうだね、嫁だね」とお答えになれば良いと思います。３トピ主さんのご友人で「自分の嫌な事を相手にもする人」をどう思いますか？どうされますか？私なら妻と母との接点を無くします。自分の大事な人が辛い思いをするのを黙って放置は出来ないので。

トピ内ID：9266121627

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矛盾した厄介ごと

☁

トレイの紙ざら

2012年01月24日 17:25

１．盆・正月ならともかく、仕事なんだから妻がついていくのは、かえって変だと思う。２．古かろうが時代に合わなかろうが、親世代の考え方を変えることは出来ないと思います。よって聞き流すしかないかと。３．この心理、全く理解は出来ません。ただ、２の固定概念に支配され、「嫁とは（当然）こうあるべき！」と思い込んでるから、仲良くしたくなくても呼ぶという矛盾を生んでいるのではないかと。

トピ内ID：7948197805

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翻訳しました。

☀

はなこ

2012年01月24日 17:58

＞「嫁は嫁であり、私は仲良くしたくないけど、嫁だから来るのは当然だ」これは「徹底的に嫁いびりしてやるから、嫁はちゃんと義実家訪問しろ！」ってことだから、今まで通り無視していいよ。下手に奥さんを貴方の実家につれていくと、それこそ離婚問題にまで発展するから今後一切貴方の実家とは関わらせないでね。

トピ内ID：6987132259

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うーん

とるまりん

2012年01月24日 17:58

1.間違っていないと思います。仕事で行ってるんですよね？宿泊先が実家といっても、仕事に妻を同伴すると考えたらおかしいでしょ。というか、まあ便利で気が休まるからなんでしょうけど、お母さんから「嫁も泊まらないのはおかしい」と言われているのに実家に泊まり続けるトピ主さんもちょっと…。母親から妻にクレームが入る理由をつくってるってことに気づいて。ホテルに泊まった方がいいでしょ。 2.夫は「今時そんなこと言ってたら、誰も結婚してくれない。頼むからやめてくれ」と言ってたそうです。 3.随分自分勝手な人。自分が嫌なことなのに他人にはさせようというのだから。正直、何様のつもりだと思います。まあ、お姑様のつもりなんだろうけどね。嫁は姑に絶対服従しないと気に入らないんでしょう。

トピ内ID：2959591754

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トピ主さんが断ればいいだけの話

🐧

匿名なの

2012年01月24日 17:58

１.仕事の会議に行くのに嫁同伴って「は？そんな非常識な話聞いた事ないよ！」で終わりでしょ。２.結納もしてない、親族づきあいもしないとか、そこは古くからのしきたりを無視してるのに、嫁扱いだけはするってどんな思考？３.自分が嫌だった事を息子の伴侶には強制って、それってもはやイジメの思考でしょ？お嫁さんに嫌がらせしたいだけとしか思えない。トピ主さんもうちの母は常識はずれでおかしいと思ってるんでしょ？私がトピ主さんの立場なら「都合のいい時だけ嫁扱いするなよ。勝手に言ってろよ」と言って終わりです。「俺が来るときは嫁も連れて来いって言うなら俺ももう来ないよ。今後は仕事で来るときはホテルに泊まるから」と言えばどうですか？お母様を説得する必要なんてありません。トピ主さんが右から左へ聞き流しておけばいいだけです。「結納もしてないくせに嫁扱いすんなよ」で終わり。何を言われても「嫁とか関係ないから」で返して終わりです。

トピ内ID：8043503393

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トピ主さんが正しい

デスク

2012年01月24日 17:58

私は妻の立場です。奥様をしっかり守っていて、本当に素晴らしい旦那様だと思います。 3つの質問がありましたが、何一つ間違っていないと思います。私自身の話しですが、トピ主さんと真逆の考え方の主人と、嫌み嫁いびり、挙げ句の果てには、娘（小学校低学年）にまで嫌みを言う義母に挟まれ今では心療内科通いです。（今は私のみ義母と絶縁しましたが）トピ主様の考えを奥様が正しいと思って下さっているなら、それを貫いて下さい。この先もずっと素晴らしい夫婦、家族でいられると思います。お二人の幸せを願ってます

トピ内ID：3426046979

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ごめんなさいね

🎶

かな

2012年01月24日 17:58

私は妻の立場なので、どうしても奥様よりの意見になってしまいます。まずトピ主さん、仕事で行くのになぜ実家に泊まるの？出張費出るでしょ？実家に泊まるのやめたら奥さん連れてこないってぐちぐち言われなくなるよ。それに、真夜中まで仕事・・・実家はもうあなたの家じゃないんだから、いくら息子とはいえあなたは『お客様』夜中に帰るのは非常識だと思う。１の答え、あなたが実家に泊まることがおかしい。２の答え、相手がわからないならそれまで。行動で示せばいいだけです。そんなこと言われてるのに奥さんを実家に連れて行く必要がありますかね。３の答え、ここで聞かなきゃわかんないの？『母さんのためを思って妻を連れてこないんだよ。仲良くしたくない相手と一緒にいるの嫌だろう？俺だけがいいだろう？』て言ってみたら。

トピ内ID：0223507255

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自己中

ｋ

2012年01月24日 18:22

主さんの母親は自分勝手都合の考えの持ち主結納が無かったので奥様の考えは普通、結納があった場合でも現在の結納は形だけですから、○○家の嫁ではないです。戸籍法は昭和２０年代に改正されてます。結婚すれば親とは別世帯。１、何故仕事で出張なのに親元へ宿泊？宿泊費、交通費もでないの？仕事ですから、母親の考えは公私混同。母親が居住する実家に毎回宿泊する主さんの行動も変。２、自分勝手な自己都合の古い考えの持ち主ですから、説得はせず、相手にしなく、奥様を実母から守る行動。奥様と実家に行く時は実母から目を離さない。主さんの目が届かない所で嫌がらせ、嫌味を言ってる可能性あり。主さんが頻繁に実家に立ち寄る事は止めて下さい。３、残念ですが実母さんの学習能力は、自分の辛かった事を息子嫁にも味わせたい考えで、心根が悪い人です。嫌われる姑。主さん夫婦が姑問題で今の所離婚は無いなと思えるのは、奥様に母親と良好でいてくれと強制してなく、冷静に母親を見ている事。奥様がいる所で○○家の嫁でなく俺の嫁と言ってる事等で、母親が1番の行動でなく、妻が1番の行動を示してる所が見えるからです

トピ内ID：7018960186

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がんばれ

とろっこ

2012年01月24日 18:22

１、むしろ連れて行く方がおかしい。遊びに行くわけじゃないので。説明するのも面倒なので、トピ主さんが私の夫なら実家では無く、どこかホテルにでも泊まってほしいです。２、ある程度その人の生きてきた価値観に理解は示しますが、同調はできません。ですから『嫁』である私は適当に流しますが、子供である夫にはしっかり対応してもらいたいと思います。実際少なからずこういうことがある場合、夫は放置しません。私に何か嫁らしい働き（例えば食事時の手伝いなど）を義父母が求めた場合、自分もその役に参加してしまいます。嫁に何かやらせようとする→結果的に息子を使う事になる、という構図です。３、喧嘩して疎遠になるでしょう。少し違うことでのことですが、夫が「そういう態度が今後１ミリたりとも見えたらその場で自宅に帰るし、今後の付き合いは考えさせてもらう。また、妻がふたりに心を開くことは無くなるだろうが、僕はそれを認める」ときっぱり言いました。（おかげ様で、義父母の場合はその後口をつぐみました。）

トピ内ID：8432736139

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全力で奥様を守りましょう

とおりすがりっこ

2012年01月24日 18:22

　そんなひどい義親のところに行けば奥様は間違いなくいじめられるでしょう。だって仲良くしたくないとはっきり言っているじゃありませんか？　そんな親から奥様を守るのはトピ主さんしかいません。仲良くしたくないなら連れてくる気もないとはっきり突っぱねればいいだけのことです。

トピ内ID：3847531763

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変な親ですね・・・

アブラカダブラ

2012年01月24日 18:22

1. 主さんの仕事のついでに実家に宿泊しているんですから、一緒に連れて行く必要はまったくないでしょう。 2. 価値観が180度違います。説得は無理です。距離を置くしかありません。 3. おそらく、自分がやられたことを誰かにやらないと人生の帳尻が合わないと思っているんだと思います。私が若い頃は、姑をたてて、散々コキ使われた。今度は嫁が私に仕えないと私は損する！ということです。もともとコキ使うために嫁が来るべきだと思っているのだから、仲良くするつもりはありません。当然です。お母様からすれば「仲良くする必要がどうしてあるの？」というところでしょう。幸い、主さんが奥様をきちんと守っているようですので、そのまま続けて下さい。影で嫁にだけひどいことを言ったり、電話をかけまくる姑もいるので、お気をつけください。主さんが自分の考えで嫁扱いはおかしい、実家に連れて行く必要はない、と思っていても、「嫁に言わされている。」「嫁の言いなりになってかわいそう。」というのが姑の思考回路ですから、お母様の中では嫁はもう天敵ですよ。

トピ内ID：3938239482

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妻のほうを向いていてね

５０代嫁＆姑

2012年01月24日 18:22

１・サラリーマンの夫の出張先に妻が同伴することはまずない。　　宿泊先が実家かどうかは関係なく、夫の勤務＆移動中である。２・母の世代ではそれが当たり前だったかもしれないが、自分の時代ではそうでない。　　よって妻は自分の時代に従う。３・努力もせずに人を思い通りに動かしたいという欲。レスをしてみたけれど、聞き入れません…て、納得させるのは無理なのですから、トピ主さんの思うように生きたらいいでしょう。悩むということは、親の気持ちに沿いたいという後ろめたさもあるのでしょうか。フラフラ揺れ動いていたら妻は離れていきますよ。

トピ内ID：1429284700

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お母さんの言葉に惑わされないで

🙂

雪だるま

2012年01月24日 20:20

私は嫁の立場です。１．夫の出張にはついていかない。仕事中に私のことや実家のことで、気分的にも夫をわずらわせたくない。　　トピ主さんと同じでたまに夫の実家方面に出張がありますが、最近は「実家に泊まると親がうっとおしくて仕事に集中できないから」とホテルに泊まってますよ。２．と３．親も老後が迫ってくると、自分の過去や考えなどぜーんぶ忘れて、「私の面倒見て！私を一人にしないで！私を置いていかないで！」と思うみたいで、それを「嫁の勤め」と言い換えているんでしょう。うちの姑も若い頃は私の全てを否定してましたが、最近は年をとったせいか、ようやく、私が姑に良かれと思ってしたことに「ありがとう」と言うようになり、私も姑に優しくしてあげたくなりました。トピ主さんのお母さんも「仲良くはしたくないけど」なんて言っているようでは、まだまだ「お嫁さんいびり」ができる精神年齢ですね。お母さんが「お嫁さんに厳しくすると、自分がさびしい思いをする」ということに気づかない限り、私なら放っておきます。下手に間に立とうとすると、返って逆効果ですよ。

トピ内ID：5655968347

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素晴らしい、あなたは現代男性の鏡です。

🐶

日本花子

2012年01月24日 20:20

あなたの親ははっきりいって、時代錯誤です。あなたの意見が１００％正しいです。嫁だから嫌いでも来いって言われて、はいいきますって嫁は居ないと思います。嫌われてるのになんで行くのって感じです。行ったら嫌なこと言われるのが目に見えてますし。どうぞ奥さんを守ってあげてください。あなたがガツンと言えば親も納得すると思います。嫁としてって考えは間違っております。あなたのような日本男性が増えれば、日本はもっと明るくなります。頑張ってください。

トピ内ID：0247986058

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それは悔しいんじゃないの？

大変ですね…

2012年01月24日 20:20

１、妻は同行しないのが普通だと思います。ただおそらくトピ主　仕事が主で実家はホテル代わり。ついでに親の顔も見ておくお母さん　息子が月イチで帰省するイベント。仕事の事はわからんくらいの認識の差異があるんじゃないでしょうか。２、随所で否定はしますが、議論や説得の成功は期待しません。３、褒められた反応ではないと思います。でもお母さんは自分が嫌だったからこそ気になるんじゃないでしょうか。また、貴方が庇うので悔しいんじゃないですか。お母さんにとって貴方の奥さんは、仲良くしたくもなければ好きでもない女なのですよ。それなのに、自分のした苦労や嫌な思いを、のうのうと回避できていると思ってしまうので嫌なんでしょう。貴方が庇えば庇うほど「嫁はずるい」と感じるんだと思うのですが。嫁として来いという部分に反論するのではなく、車の中でも仕事の事を頭で整理しているのだから、妻と一緒は「僕が」嫌だくらいに言えばいいのかもしれませんね。

トピ内ID：0312171586

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お答えします。

りらくま

2012年01月24日 22:52

1 間違ってません。 2 年寄りの固まった思考を変えることは無理です。何を言われても聞く耳なんて持ちません。実の親であろうと失笑して軽蔑するしかないでしょう。 3 同上。自己中心的な性格なのでしょう。このような独りよがりの思い込みを曲げない高齢者は多いです。治りません。主様がまともな思考でまだ奥様は幸せですね。主様が奥様を守ってあげて下さい。

トピ内ID：9993948305

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トピ主さんが正しい

犬女

2012年01月24日 22:52

1)間違っていません。普通は連れて行きません。 2)今更、お母様の考え方を変るのは無理だと思うので、無視します。 3)最低。されて嫌な事は人にしないって最低限のルールだと思います。帰りが夜中になるのではお母様も大変だと思うので、今後はビジネスホテルなどに宿泊した方がよろしいと思います。お母様との接触を減らせば、こういう面倒な問題は起こりませんよ。

トピ内ID：5598179634

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「言ってもきかない」なら言わないで無視する

🐧

トリトン

2012年01月24日 22:52

親は言ってもきかないんです・・・じゃないでしょう。トピ主さんがなんとか間に入れないならもう言わないで妻を守るだけにして下さい。＊「仲良くしたくないのに泊まりに来い」と言うのはおかしいでしょう。１．仕事なのに妻を同伴しなくても良い面倒をひきおこさないためにも実家に泊まらないでビジネスホテルにでも泊まって下さい。２．きちんと「嫁取り」してから物を言え！３．ただの自己中心的な考え。自分の親がそのようなことを言うなら恥ずかしいし、もう配偶者とは会わせません。仲良くしたくないのに呼んで【何をしたい】のですか？嫁イビリ？それとも姑として崇めたてまつって欲しいとか？母が「仲良くしたくない」と公言するなら帰省もしなくていいです。だって仲良くしたくないのでしょう？

トピ内ID：3428828321

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おかーさまは

💡

現代のホラー

2012年01月25日 10:45

嫁いびりをする気満々ですねー。息子に奥さんをいびりすからね!! と事前連絡する人も珍しい。きっと毎日暇なんでしょう。あるいはストレス解消がてらに毎月のイベントにする気なんでしょうねーそんなものに奥さんを参加させたいには半年以内に離婚されますねー。ついでに慰謝料がっぽり請求されます。

トピ内ID：5956117001

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トピ主さんが期待させるから、言い張ってるだけ

子豚天使

2012年01月25日 11:40

トピ主さんが全く受け付けない態度なら、こんなに言い続けませんよ。そして母の理解を期待しないことです。理解してくれない人で、自分が嫌なことを人にする我儘で思いやりのない人とどう付き合うか？を改めて考えてください。その言い合いは無駄です。私の夫は諦めてますしいちいち説明したりもしませんよ。 1.あってるか間違っているかではなく、気に食わないと言ってるだけです。相手は希望を言ってるだけなのですから「連れて来る気はないよ」で終了です。気に障るなら俺も泊まるのを止めるよって言ってあげて下さい。 2.常識だ！昔から決まってるんだ！みんなそうだ！この手の人は理屈で説明してもダメです。自分が正しいと言ってるだけです。 3.仲良くしたくないなら、分かった。もう関わらなくても良いから。俺は離婚する気もないし、妻は連れてこないから。終了。。。孫ができても会えないし、年老いても嫁は顔すら見せないさびしい老後ですがお母様が望んだ結果ですからね。そこだけはきちんと釘を刺してください。感情論の人に正論で挑んでも無駄です。

トピ内ID：8541008343

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会社を継ぐのはだれなの？

🙂

みかん

2012年01月25日 12:59

奥さん、フルタイムで働いているの？　働いていないなら、２、３ヶ月に１回くらい我慢していけば？　たった１泊なんでしょ？あと、お兄さんがいるのなら、会社を継ぐのはお兄さんですか。それなら、お母様の攻撃には、「おれ、次男だから」「家を継ぐのは兄貴だから」「兄貴と兄貴の嫁さんに言ってくれ」「次男として遠慮するから」をオウムのように繰り返してはどうでしょう。お父さまは何ていっているのですか。お兄様とお嫁さんはどんな方なんですか。まあ、思いきって独立するのも悪くないかもね。

トピ内ID：8353239276

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まぁね・・・

🐤

sasa

2012年01月25日 14:13

仕事で宿泊の時に毎度奥さんを連れていく必要はないと思いますよ。でもその仕事で宿泊の時以外、実家に近づいてないのでは？！奥さんなんて何年も顔出してないんじゃない？！だから（連れてこい）ってなってるんじゃ？仕事の宿泊の時以外に連れていっても良いんですよ。要するに嫁もたまには顔を出せって事でしょ。来るならいつだって良いんだよ。＞「嫁は嫁であり、私は仲良くしたくないけど、嫁だから来るのは当然だ」と言います。こんな言いかたじゃ～実家に行きたくない気持ちもよくわかりますが。義母さんの肩を持つとしたら・・・素直じゃないだけなんじゃないですかね？！「寂しいから来てほしい」なんて言えるようなお母様ですか？！まぁ、距離が開いてまったく顔を出さなくなって嫁に不満があるのもわかるし。嫁が行きたくない気持ちもわかるので、何とも言えませんが・・姑と仲が悪い人なんて沢山いるし、でも皆ある程度我慢して付き合ってます。たまには顔出して、着かず離れずで適当に交流はしておいた方が良いかとも思いますが・・・そんなに嫌な事があったの？

トピ内ID：7675420620

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これはまた壮大な後だしですね

😨

かぐや

2012年01月25日 15:05

さて、トピ主様にも本格的な親離れの時期が迫ってきた、ということですよおなたのお母様は間違っていますが、出て行け、ということに首肯するお父様もまた同様に間違っています。そろそろ間違った親から離れるころでは？

トピ内ID：9994583033

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自分がされて嫌なことは、人にしないというのは当然だけど

🐱

しましま

2012年01月25日 15:05

ベッタリと仲良しになる必要はないですがいくら嫁に入る形の結婚ではなくても配偶者の親としてのつきあいはすべきです。トピ主の場合は、夫の上司も兼ねているので全く接点をもたないのは無理でしょうね。仕事で実家を宿泊先にした場合は「あくまでホテル替わり」と伝え「遊びに来ているのではないから」妻は同伴しないのだとトピ主が「公私混同したくない」と伝えてみてはいかが？ ○○家の嫁だから。。。は、トピ主も、あちらの娘婿であるように見方によっては嫁であることも事実でもあるのでトピ主が妻の実家に対して接するのと同じ程度のつきあいを妻がしているなら、それでよしとしましょう。夫婦共に、妻の実家の方が交流が多いのはまずい。よくしてくれても、妻がトピ主実家と交流する程度にしか「トピ主が」妻実家とはかかわらない。仲の良し悪しとは関係なく、双方同程度におさめましょう。要は差をつけない。（続きます）

トピ内ID：8858587702

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続きです

しましま

2012年01月25日 15:05

また、トピ主が自分の親にする以上のことを妻にはさせない。と同時に、自分がすることと明らかに差があるのはまずい。トピ主がすることや甘えることと同程度を妻が期待されてしまう。ビジネスホテルはトピ主の接点を減らす提案の１つですがただ「実家に泊まりたくない」だけでは納得しないと思います。妻は専業主婦ですか？いくら夫婦の選択とはいえ「ヒマなのに顔を出さない」とは思われます。子供を作るか否かは、孫を見せろ攻撃になりかねないし夫の実家に帰省しない理由にするために子供をもつのはチョット違うでしょう？実家への同行を断る口実にパートに出るのは有効だと思います。（実際はトピ主の稼ぎから出しても）「妻がパート代から母さんにプレゼントを」と妻がトピ主実家に顔を出さずとも、ゴキゲンをとっておけば親は、気にかけられている気分になるでしょう。正論だけでは人間関係はうまくはいきません。失礼ながら、トピ主の操縦は、母より妻の方が一枚上手ですね。トピ主のケースでは「別所帯を主張するなら、会社を辞めろ」も正論の１つです。同族会社とはそういう物です。

トピ内ID：8858587702

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トピ主さんもなんか変だと思う

貧乏暇なし

2012年01月25日 16:14

　一般論を聞きたいだけなんでしょうか？「私はこうしたいが、こういう理由でできない。できるようにするにはこういう障害があるがどう解決したらよいか」という具体的な相談ではないのですよね？　色々と母親のことを書いておられますが、なんか人ごとみたいだし、奥さんよりの発言をされてますが実際行動を起してる感じでもない。　トピ主さんがどうしたいか、どうするのが一番いいのか、その為にはどうすることが必要か。どこまでなら妥協できるか、絶対譲れない点は何か。問題を解決したいなら自分で考えないと。　会社を辞める気はない。妻も守りきれない。母に暴走を止めてもらって、妻にはもっと歩み寄りをして欲しい、という他力本願なことを考えているのなら解決は無理です。いずれ離婚となる可能性もでてくるのでは。　母親を変えるのは無理です。あなたにも母親と疎遠にするくらいの覚悟がいります。場合によっては転職も視野に入れなくてはならないかもしれません。　…解決したいから立てたというトピでないのなら失礼。

トピ内ID：9396168730

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質問

ｋ

2012年01月25日 17:06

父親が経営の中小企業に勤務してる状況はわかりました。父親が経営してる企業には兄妹も勤務してますが、その他の従業員もいますよね？家族だけではないですよね。主さんの場合は出張ですから、夫が勤務してる一般企業の場合、会社から宿泊費、交通費そして出張手当てが支給されてます。主さんの場合でも会社員であるので、宿泊費も経費で落ちますよ。主さんの父親に雇われてるのであり、母親に雇われてるのでないから、実家に宿泊しなくても問題はないのでは？宿泊断り主さんの立場が悪くなるのであえれば、経営が公私混同でありそんな経営をしてれば会社の将来も危ういですよ。退職して別会社に勤務をお勧めします。追加レスを読んで主さんの母親はありえない程最低な人ですね。会社が傾き、自分が経済的窮地に立たされれば、手のひら返しで擦り寄ってくる人と思います。性根が悪すぎます。一般企業であれば主さんの母親はパワハラ問題で訴えられますよ。主さん会社員ですから母親が役員であれば、出張の際ホテルに泊まり文句がでればパワハラで訴える事できます。母親の言動は会社と名ばかりで公私混同が醜いです。

トピ内ID：7018960186

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名を捨てて出て行くように言ってるのは誰ですか？

子豚天使

2012年01月25日 17:54

追加情報を読みましたが、名を捨てて出て行くように言ってるのは誰ですか？お父様はお母様の言いなり？それともトピ主さんに理解を示しているのですか？そのあたりの力関係が影響しそうですね。お母様が我儘言っても通ると思っているのは、それが理由なんですね。足元見て、性格悪い人ですね。＞実家に泊まらずホテルを取る事は余計に怒りを呼ばないでしょうか？実家より近いホテルのがあるのなら「疲れていて早く休みたかったんだ、御免」で良いのでは？私もそうなんですが、姑が全く尊敬できないどころか、軽蔑すべき人間性だと努力する心が砕けるんですよね。私もアポなしを我慢してみたり色々しましたが、姑は喜ぶどころが図に乗るだけでした。トピ主さんのお母様も同じ臭いがします。奥様の努力は意味がないと思う。会社を辞めるように言われたからって辞めなきゃ良いんじゃないですか？開き直って奥様はお姑さん以外の人と上手くやってくれれば問題なしということで他との関係に目を向けてもらってはどうでしょう？正直、お母様は性質が悪いですよ。根が良い人なら努力する意味もあるんですけどね

トピ内ID：8541008343

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