女性はなぜ夫の親を嫌うのか？

レス228

（トピ主 11 ）

☁

cloud

2010年04月14日 13:44

ひと

　はじめてトピを立てます。みなさんのご意見をうかがわせてください。　女性はなぜ夫の親を嫌うのでしょうか？　男性から妻の親を毛嫌いする話はあまり聞かないです。　同居の場合は妻が夫の親と同居するケースが多いので妻（女性）からの不満が多いと推測しますが、同居してない場合も相手の親に不満を（年に数回帰省するのも嫌とか）言ってるのは女性が多いように思います。　下記のような理由が考えられると思っています。 1. 男性は不満があっても言わない 2. 男性は不満があったら解決（離婚するなど）しており、女性のみが（経済的に自立していないので離婚できないなどの理由で）不満をため込んでいる 3. （「息子の嫁」という認識から？）嫁の扱いが悪い 4. とにかく女性は夫の親が嫌い 5. 男性も不満を言っている（私が知らないだけ） 6. 妻は夫の不満を聞いて問題を解決するが、夫はそれをしないため 7. 夫そのものに不満があり、それが親に反映されているだけ（妻は夫に不満を持っているが、夫は妻に不満を持っていない） 8. その他　3、4、7辺りかなと思いますが、みなさんはどう思われますか？　4だとしたら、なぜなのかという疑問もわきます。

トピ内ID：7558852628

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数228

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別居の嫁ですが

💔

みんと

2010年04月14日 18:07

私は結婚当初夫側と仲良くやっていくつもりでした。相当失礼なことを言われてもガマンして耐えてきました。最初から気に入らない嫁だったらしいので意地悪も沢山されました。真面目でおとなしい嫁の私は精神的に病み、現在交流はありません。夫側からつまり姑から嫌われて意地悪されつくした結果夫の親を嫌いになりました。

トピ内ID：8098822838

...本文を表示

私は嫌いじゃないよ

🐴

jin

2010年04月14日 18:07

私は夫の親のことが好きですよ。私の事も子供（孫）の事も可愛がってくれますし、余計な干渉もしてきません。 …なので好きなのでしょう。姑の事が嫌いと言う友達は多いですが、話を聞いてると育児の事に口を出されたり、嫁としてぞんざいな扱いを受けるから嫌いなようです。男性が妻の親を毛嫌いするケースがあまりないのは、妻親が男性に対しあまりあれこれと口を出さないからではないですか？逆に義理親（主に姑）は、妻に対しあれこれと口を出すケースが多いです。実家には頻繁に顔を出せ、嫁の育児は間違ってる、長男の嫁は文句言うななどなど… 嫁には嫁のやり方、プライドがあるのに、姑は自分が妻として経験した事をそのまま嫁に押し付けることが多い気がします。ま、姑の方にもたくさん言い分はあろうかと思いますが。女性同士、お互いライバル視してしまうところもあるのかな。

トピ内ID：0693157331

...本文を表示

ひとくくり、ですか。

🐱

輝

2010年04月14日 17:34

３６歳主婦です。私は主人の親が嫌いではないです。なのでタイトルを拝見した時「あぁ、また一部の人を見て全部そうなのかと思う方」だと感じました。因みに我が主人は私の父親、嫌いですよ。不満を口にします。なので５ですよ。だって他人には公言していませんもの。さて、私が思う嫁姑の問題って「姑・舅」だから嫌なのではなく嫌な人、嫌なことをする人だけれども相手の親なので悩むのじゃないかなと思うのですけれど。

トピ内ID：5808178162

...本文を表示

接触頻度、接触時間、仕事範囲のかぶり

🐧

がばちょ

2010年04月14日 17:34

トピ主さんは独身のかたでしょうか？そうじ、洗濯、ご飯作り、育児などなどこれが多くの女性の主な“仕事”です。その仕事はほとんどが“家の中”でやります。そして各個人で、やり方、方針、信念があるわけです。そういう人が一つの家の中に二人いたらもめないほうが珍しいことだと思います。見ないよう、文句を言わないよう、干渉しないよう気を使っていてもお互い、アラが見えてしまうしそんな気を遣う生活はかなりのストレスです。トピ主さんがどのようなご職業か分かりませんが同じフロアで一つのプロジェクトを二人でやって相手と全く考え方、方針が合わず言いたいことも面と向かってはなかなか言えず上司（夫）に言っても取り合ってもらえずだったらどうですか？かなり苦痛でしょ？男性にとって家は安らぐだけの場かもしれませんが女性にとって家は仕事場であり一日のほとんどを一生のほとんどの時間を過ごさねばならない場所なのです。

トピ内ID：4321989569

...本文を表示

３０センチの距離感

華岡

2010年04月14日 17:34

夫の親とは言え、元はよそのオジサン・オバサンです。夫は愛で選べても、親は選んだわけじゃない。親と子は別人格ですから、夫と同じ愛情は持てません。これが基本です。それなのに、血の繋がらない他人が、一人(息子)を挟んで至近距離に入ろうとする。あるいは、我が子と勘違いしてコントロールしようとする。人は、他人が近付いて許容できる範囲は３０センチらしい。物理的にも精神的にもずかずか進入してくる異物に抵抗するのは当然です。最も大きいのは７だと思いますね。「夫を生み育ててくれた親だから…」と言えるのは、相当な愛情がないと無理だと思います。さて、義母の困った言動に疲れ果て、鈍感な夫に突きつけた言葉があります。「私の親があなたに何をしましたか」これで、悟ったようで、めでたく別居にこぎつけました。

トピ内ID：7913951281

...本文を表示

結婚前は私にとっても他人事でしたが

😨

リカリカ

2010年04月14日 17:34

４０代、主婦です。私自身のことに関しては、子供の頃、親戚のお姉さんが夫の親にイジメられたストレスで重い病気になり悪化して亡くなるという事があったのは知っていたものの、それは極端に稀な例だと思っていました。人間同士、こちらから良い気持ちで接すれば好きになった男性の親だもの、うまくやっていけるはず・・と本当に信じてました。甘かったです。夫の親といってもすごく人間の出来た人格の高い人々もいるでしょうし、色々だとは思いますが、自分や周囲の女性の現実を見ると、嫁に対する敵対心と支配欲でひどいことをしたり言ったりを平気でする夫の親たちというのが沢山いるのが分かります。大昔に廃止になった「家制度」の自分たち（親）に都合のよい部分だけを未だに引きずり、「嫁だから」普通は耐えられないようなことでも我慢しろ、「嫁だから」言いなりになって当たり前、「嫁だから」孫を早く産め、等々・・・・、とんでもない言動をし、とんでもない要求をしたり干渉して口出しする夫の親（嫁の親も悪い場合がありますが嫁のほうが婿より家事や育児に多く関わっている分、口出しされやすい）が多いのだと思います。

トピ内ID：0838062993

...本文を表示

おそらく

花火

2010年04月14日 17:34

3が一番多い原因だと思います。「嫁なんだから○○しなさい」「嫁なんだから当然」「嫁のくせに」などなど義両親の要求は無限大だと思います。しかもそれを息子を通さず直接嫁に言いますよね。でも妻の親から夫へはこういう要求はあまり聞かないと思います。だからこそ妻は夫の親を嫌うけど、夫は妻の親を嫌いにならない（なる理由がない）のではないでしょうか。私の場合も「嬉しいことは息子のおかげ、気に入らないことは嫁のせい」という態度を散々取られたことが義両親を苦手と思い始めたきっかけですね。どんなに夫が「俺が決めた」と言っても「どうせ嫁に言わされてるんでしょ」と決め付ける。また言いにくいことはストレートに私に言ってきて夫に言って欲しいと伝えても「だって悪いから」と。いやいや、言いにくいことこそ実の息子に言って下さい、って感じです。

トピ内ID：0775688946

...本文を表示

義理両親がどんな人かによる

💡

maria

2010年04月14日 18:07

■２人で家庭を築き別世帯になったのに、過干渉。連絡多すぎ ■嫁に対抗意識を燃やす姑 ■自分の思い通りに嫁・孫を動かそうとする ■とにかく「嫁をもらった」「嫁は従うべき」という昔の考え ■暇なせいか、息子夫婦に依存する ■息子夫婦にたかるまあ、こんな感じだと、嫁もいやになりますよ。最初から大嫌い、なんて少ないのでは？一番良くないのが【過干渉】あとは【旧民法の考え方】←嫁を低い身分のように扱う。人間性無視。ちゃんと常識のある大人で、自立していて、夫婦仲が良くて、経済的にも基盤がしっかりして生きてこられた方は、そんな事はしないはず。ちなみに、私は３０代で、義理両親とは仲良いです（車で４０分の距離）。でも共働きだし子供がいないので、会うのは年に６回くらいかな。お互いの家に招待しあったりしてます。

トピ内ID：3186184988

...本文を表示

夫の両親好きです。

🐱

ミドリフグ

2010年04月14日 18:07

私は夫の両親が好きで、家も車で10分程度ということもあり、ちょくちょく顔を出したい、うちにも遊びに来て欲しいと思っていますが、逆に夫の方が嫌だと言います。夫が用事がある時のみ、夫1人で用事を済ませて帰ってくる（すごく短時間）という感じです。私たちの家の住所もなかなか教えないと夫の両親が愚痴っていたほどです。別に仲が悪い訳ではないし、両親に感謝もしているのですが、あまり関わりたがらなくて困ってます。私は孫が産まれたらいっぱい顔を見せてあげたいし、母の日の贈り物を楽しみに考えてると、もったいないから送らなくていいとか（そんなわけにはいかないのに）なかなか関わりが持てず、説得しないといけないので、毎回大変です。なんとなく、義母が夫の過去の笑い話を面白おかしく言うので、私に聞かれるのが恥ずかしいのかなぁと思ったりもしています。なぜか、私の実家にはちょくちょく行きたがるのですが。ですので、私は人柄もいいし、夫以外にうるさいことを言わない両親が嫌いじゃないです。もし、将来同居となってもそんなに嫌な気はしないと思ってますよ。その時は私の両親も面倒みて欲しいとは思いますが…。

トピ内ID：9817144548

...本文を表示

円満

😢

カメキチ

2010年04月14日 18:07

私自身は夫の家族との関係が良好円満で、感謝こそすれ不満などは全く無い主婦のひとりです。夫より私のほうが義理の家族に会いたいくらい仲良くしています。そこで世間一般には義理の母との不和、義理の家族とのいざこざを小町でもよく目にしますが、主さんがおっしゃるとおり、夫に対しての不満や憎しみが結果義理家族との仲までをも怪しくしているのではないか、と思っていつも読んでいます。夫婦なかが良好円満だと、妻は常に夫に感謝をして暮らしているので、その夫を生み育ててくれた親にも同様の感情を持つものではないでしょうか？単に毛嫌いしている方もいるかもしれませんが、夫婦のありようが招いた結果とも言えると思います。

トピ内ID：0789219013

...本文を表示

嫌いじゃありません

🐱

ねこ

2010年04月14日 18:07

私は、夫の親とは同居してません。それから、夫の親は、二人とも、夫が小さい頃に別れていて、それで、再婚しています。二人とも、私達の家から、車で３０分以内の所に住んでます。ところで、夫の親が嫌いかっていうと、それはないです。どちらかというと、好いて欲しいから、なんとかがんばってます。夫の母親の事ですけど、夫の兄の奥さんは、夫の母親が大嫌いです。でも、どうして、夫の母親の事を嫌ってしまうのかは、夫も夫の兄も、理解済みです。それ位、夫の母親は、変わり者ですし、そのせいで、友達一人もいません。だけど、そんな夫の母親とは、私は、それなりにうまくやってますので、夫も夫の兄も、驚いてますよ。それから、夫の父親のほうですけど、そちらとも大きな問題はありませんし、うまくやってます。とりあえず、私は、夫の親は嫌ってません。でも、夫の親も、私の事を嫌わないように努力してるっていうのはあると思います（あ、でも、夫の母親はどうかよく分からないですけど）。とにかく、お互い、努力してるから、それなりにいい関係が保てるのかもしれません。

トピ内ID：5792393351

...本文を表示

我が家の場合。

akira

2010年04月14日 17:34

ほとんどの男性はお婿さんじゃないから、妻の親とは会う機会があまりありませんね。私たち夫婦の場合も、夫の実家には頻繁に行っても、妻の実家に揃っていくことはほとんどなく結婚生活15年間で、年に一度＋αくらいだと思います。夫は妻の両親を毛嫌いするほど会う機会がないので、８番かな？と思います。姉の夫は、望んでお婿さんになり同居してくれましたが、姉の前で親の事をかなりひどく言ってます。酔った時はさらにすごいらしいです。一緒に住んでいれば、いろいろ言いたいこともでてくるのでしょう。男でも女でも…。義兄の場合は５番ですね。私自身は、夫の親（義母）を嫌っています。もともと嫌いだったわけではなく、徐々に義母の性格や行動が許せなくなってきたのです、それに対して、夫は問題を解決しようと動きましたが、老婆の性格はもはや直るわけもなく解決に至らなかったということで、夫に対する不満はありません。８番に該当ということでしょうか。

トピ内ID：9536727476

...本文を表示

関わりの度合いと価値観

ポメちゃん

2010年04月14日 17:34

私は、夫の親を嫌いではないし、堅実で、働き者で、いろいろ気を使ってくれるし、尊敬してますよ。まあ、年１回、１週間ほど滞在するくらいだから、欠点が気になるほどではないし、価値観の違いで対立することが少ないですが・・・同居、近隣で、身近にいると、そういう価値観の違いによる対立が起こりやすいのかも。一般的に、男性は、嫁親と接する時間、機会は多くないでしょうから。だけど、嫁姑は、特に家事とか、役割的に重なる部分があり、価値観が違うのに、自分のやり方だけが正しいかのように、口出ししたり、手出ししたりすることがあるのでは？理由もなく、嫌いって人は、あまりいないと思いますが、一応、自分の愛する夫を生み育てた人なんだから、本来なら、それなりに大事な人たちなんですが、欠点が見えてしまい、その欠点がどうしても受け入れられないってことでしょうね。７夫そのものに不満あるなら、私はとっとと離婚しますが、夫に不満あるのでなく、親に不満あるだけで、離婚はなんか悔しいかも。ただ、その不満を解決しようとせず、何もしない夫なら、いらないかも。

トピ内ID：6405342348

...本文を表示

嫁だから

🙂

まじめ

2010年04月14日 18:07

さっと思うことは、日本がまだ男性社会だということ。つまり女性は男性の家に入らなければいけない。入らなくて別居をしていても、最終的に夫の親の面倒をみるのは妻の仕事という風潮が消えない。男性にとって妻の親は面倒をみなくていい存在。むしろ妻の面倒をみてくれるありがたい存在。妻にとって夫の親は他人でありながら一番かかわっていくしかない人間だということ。完璧な妻もいなければ完璧な義父母もいない。なのでそこにいさかいが生まれても他人だからなかなか解決できない。離れることもできない。それが分かっているから最初から敬遠するのではないでしょうか。

トピ内ID：4969527118

...本文を表示

私の世間一般に関する見解と、個人的な意見

オリーブ

2010年04月14日 18:07

夫の親をよく思っていない妻として、私の意見を書いてみます。 ●世間一般の私見あくまで、私の周辺からの情報によるもので「大多数をしめる」という意見だということは了解ください。まず、男脳と女脳の違いもあり、女性のほうが不満などがあった場合それを口にする、ということはあるかと思います。男性はあまりあれこれウダウダといわない人が多いですからね。（中にはそういう男性もいますが、あくまで大多数から判断します）それから私の周り、義・実両親、実両親の知り合いなどなどからの話からですが。娘親は子供に頼ろうとしないが、息子親は子供に頼ろうとします。こうなると、妻にとっては息子夫婦に頼ろうとする義両親が依存心が強い重い存在になります。実際、実両親は「子供に迷惑をかけない」といいますが、義両親は「老後よろしくね」です。それから・・・夫・妻どちら側からであれ、義両親は結婚を機会に突然親戚になります。この人となら、と思って結婚しても、生活が始まるとアレコレ・・・結婚相手に偶然ついてきた両親なんて、合わないのが当たり前と私は思っています。

トピ内ID：7513675202

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

干渉するから

😑

嫁って言葉嫌い

2010年04月14日 18:07

『嫁にもらった』と思って、自分の家にもらったかのように義理の親が振舞うからでしょう。息子離れできてない親と、親離れできてない男それに尽きるのではないでしょうか？最近は反対の例も増えてますよ。奥さんが実家入りびたりという例が多いですからね。『もらった』のではなく『結婚した』のです。その男性と・・・。その親はたまたまその男性の親だったというだけということが理解できてない親が多いのでしょうね。『娘ができたみたい』なわけないのにね。男の人は多かれ少なかれ、嫁側実家では大事にされるんですよ。お客様扱いででも、反対に夫側実家では嫁はお客としては扱わないですよね。その辺の違いでしょう。

トピ内ID：4676181574

...本文を表示

立場が違うから

パールパール

2010年04月14日 18:07

立場が違うからじゃないですか。お嫁さんと舅、姑とのつきあい方。夫が妻の両親とどうつきあうか。だんだんかわってはきているけど、いまだにそこには大きな差があると思います。今でも、結婚したら妻は夫側の家の「嫁」。同居でなくても。好むと好まざるとに関わらず、つきあいも密になりますし、舅姑とは遠慮しながらも「家族」として付き合わなくてはいけません。世代も違えば育った環境も違う、のに、表面上は舅姑に従い、なごやかに「家族」をしなくてはいけない。そこにはいろんな摩擦がおきます。一方、夫は、妻の両親とはそれほど濃いつきあいを求められていませんよね？年に数回会う程度だったり、何かと電話をかけてコミュニケーションをとることを求められてはいません。妻は親戚づきあいやら子ども関係やらで、密に連絡をとったりお礼をいったり報告したり、子どもの顔を見せに帰省したりと、夫の実家とべったりつきあって当然と思われています。そこでうまくやろうとすれば、我慢する事も多くなり、不満も多くなります。もし夫婦が全く同じ態度で相手の実家とつきあっているとしたら、たぶん同じようにブーブーいう夫は増えると思います。

トピ内ID：3301552681

...本文を表示

私は義母、嫌いじゃない

爽やかサワデーちゃん

2010年04月14日 18:07

私自身は義母とは良好な関係です。義母は金は出さないが、口も出さない。月に１度ほど電話で近況を語るくらい。盆暮れは夫実家に帰省するが、滞在は１泊だけでお客様扱いしてもらえる。嫁扱いされた事がない。私の周りで義親を嫌っている女性の話を聞くと・・・・家事・育児・仕事・親戚付き合い（冠婚葬祭）、上記にアドバイスという名目の「口出し」「押し付け」が夫親、特に義母から妻にされる事や、お金の要求。＞男性から妻の親を毛嫌いする話はあまり聞かないです例えば、男性に妻の父親から仕事について、あれこれ口出しされる事って皆無ですよね。「一日何件くらい営業回っているんだね？」「飲み会の席では自分が率先して～、俺が新人の頃はそうだったからお前も～」「今年のボーナスの査定について上司に尋ねるように」とか年がら年中言う妻の父親居ますか？もし、いたとしたら男性も義親が嫌になりませんかね？

トピ内ID：6069569119

...本文を表示

そもそも

♨

まなか

2010年04月14日 18:07

そもそも、嫁は義親と仲良くしなければならないと言う固定観念が嫌です。夫の両親と仲良く付き合うのが嫁のつとめだとか、良い嫁の在り方だとか思っていませんか？一般的にそう言われますよね。私はそれが嫌です。夫という繋がりが無ければ、そもそも他人同士。話が合う訳でもないし気が合う訳でもない。無理に付き合いたいと思わないのが普通ではないでしょうか。私は夫の親とは特に不仲でもないけれど一定の距離を保っています。押し付けられるのが嫌ですね。夫は妻の親と自主的に仲良くしなくてもよいなんて、なんでこんなに男女で差があるのだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：8643054896

...本文を表示

男性は関わりが少ないから

よしこ

2010年04月14日 18:07

夫は愛した人。夫の両親はくっついてきた他人と言う感じでしょうか。パートで知り合ったおばちゃんと変わりません。３．我が家は大事にしてくれます。４．たまにグサッと来る事を言われますがまだ受け流せてます。７．ない妻は昔ながらの「嫁に来た」と思われ、法事や親戚ごとの付き合いではお茶出し食事作りその他諸々しなければいけません。その中で姑に嫌な事を言われたり、されたりがあるのでしょう。夫は法事などに行っても「お客様」なので座ってるだけ。妻の方なら「仕事が忙しい」と妻だけ行く人もいるでしょう。妻が夫側の法事でそういう事を言えば大問題でしょう？妻は夫側の親戚、親と沢山関わらなければいけない分嫌いになってくる事が多いのでしょう。妻側への連絡、対応は妻。夫側への連絡、対応も妻という家が多いのでは？そのかかわりの間で問題が発生するのではないでしょうか。ちなみに我が家の姑は自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたらしく凄く優しくしてくれて、とても仲良くさせて頂いています。そして連絡、対応もお互いの親はお互いがと言う事にしています。

トピ内ID：0278729779

...本文を表示

３と６

みかん

2010年04月14日 18:07

うちの場合はそうです。嫁から嫌うのではなく、姑が嫁に嫌なことをするから嫌いになるのです。

トピ内ID：0236841257

...本文を表示

私も知りたいです。

新婚妻

2010年04月14日 18:07

今まで付き合った彼の母親も、主人の母親も嫌いになった事がありません。彼を一番よく知る人物だから、好みやケンカの時の対応など相談に乗って貰っています。親子だから性格も似た部分があり、好きな人の親御さんだもの、やはり好きになる要素がたくさんあります。ベタベタはしないですけどね。答えになっていなくて申し訳ないです。

トピ内ID：3202197374

...本文を表示

考え方の違い？

律音

2010年04月14日 18:07

あくまで私の周りのご夫婦と話をしていて思う事ですが、 ”女性側の親は比較的放任”・”男性側の親は何かと干渉したがっている”方が多いように感じます。前者は「嫁に出した」という1つの考え方も影響しているのか、家を出た以上は”自分たちとは完全に別の世帯”として認識していると思います。私も結婚するときに「この先も血が繋がっている家族である事に変わりはないけれど旦那さんと2人で私達とは別に世帯を持つのだから、その意味をきちんと考えなさい」と言われました。逆に後者は「嫁を貰った」という考えから ”当然自分達も家族の一員”として認識するのかなと。その為、世帯内で考え行動したいような内容でも「家族だから」と踏み込んでくるので疎ましく思われるのではないかと思います。プライベートスペースだと考えている場所に無断で足を踏み入れられる感覚というか。家族だと思ってくれる事自体は悪い事ではないので、余計に難しいのでしょう。よって、妻が無闇に夫の親を嫌っているのではなく「男性側の両親の方がお嫁さんに良く思われない行為の頻度が高い」のではないかと予想します。

トピ内ID：3729163686

...本文を表示

もうひとつ

ワルキューレの奇行

2010年04月14日 18:07

「嫌い」というより「苦手」というべき項目ですが気を遣う相手だから、疲れてしまうため苦手という理由があると思います。夫の両親のことは、嫌いではないが苦手、という女性、多いと思いますよ。

トピ内ID：8355135289

...本文を表示

続きです

オリーブ

2010年04月14日 18:07

●私個人の思い夫はバツイチです。結婚のご挨拶に伺ったとき、義母からこっそり「前の結婚でお金を色々使ったから、お金のことは期待しないでね」と言われました。最初から援助などお願いするつもりなかったので良いのですが。夫には「老後頼むからね」と言うそうです。援助等は何もしたくないけれど、老後の面倒は見てほしい、は都合よい考えではないでしょうか？それもわざわざわそんなこと言わなければなんとも思わないのに・・・。それ以外にも、そういった無神経な発言がたくさん色々あります。ただそれでもずっと、夫のご両親なのだから仲良くしようと思ってきました。私のなかで決定的になったのは、夫が女性関係で裏切り行為をしたときです。義母に相談の電話をしましたが、「まぁ・・・ダメなら仕方ないわな」と言われました。あれで何かがぷつっと切れました。夫ともとに戻っても、義両親と仲良くやろうという気持ちは消え去りました。私の場合、女性だから夫の親を嫌う、というより「人間的に合わない」のかもしれません。義父には特に確執はありませんが、義母には会いたくありません。

トピ内ID：7513675202

...本文を表示

要求過多で息子贔屓で図々しいから

うさこ

2010年04月14日 18:07

男性から妻の親を毛嫌いする話が少ないのは夫の実家を優先させ、妻の実家との接点が少ないせいです。１男性でも不満を言う人は多いです２不満があったら酒・浮気・賭事・暴力の夫のほうが多くないですか。３悪いですねー。ヒドイのは奴隷以下の扱いをして娘と同様と嘯く始末です。４フェアな親なら嫌わないでしょう５親に言っていい不満と夫婦で解決すべき不満の区別がつかない６するものだという認識がない７親の教育や、親譲りの性質が原因の場合「娘の婿なんだから毎週子供を連れて帰ってくるべき」という妻の親いますか。「息子の嫁なんだから毎週孫を連れて来るべき」という夫の親は多いですが。「介護は嫁にしてもらう」と「介護は婿にしてもらう」聞いたことがあるのはどっち？会ってもいないうちから「４」の理由というのはなく４以外の全ての理由が蓄積されて４に行き着くのですね。そもそも格式も伝統も継ぐべき資産もないような夫の実家が嫁を迎えるにあたって十分なこともできず「婚家のつとめ」も果たせないのに「嫁のつとめ」を押し付けるから嫌うのだと思いますよ。

トピ内ID：2913781225

...本文を表示

いきなりヨコですが

💋

しんでぃ

2010年04月14日 18:07

cloudさんは男性なのでしょうか？「女性はなぜ夫の親を嫌うのか？」と言う問いかけにご自身で回答例を出しておられますが私はそれを「女性が夫の親を嫌う発言をよく目にするのはなぜか」と言う事に対する回答だと思います。私がもしも例をあげるとしたら・息子や嫁を支配しようとする（過干渉）・人生の先輩ぶって偉そうな口を利く（上から目線）・相手の意見立場を考えず、自分の意見だけを押し付ける・息子を取られた嫉妬を丸出しにする・自分の育てた娘と比較する・嫁とその実家に敵対心を持っている・・・辺りが妥当かな？　と思ったりします。 cloudさんがあげた中の３の部分を具体的にあげると上のようなものになると思います。「４だったらなぜなのかと言う疑問がわく」のなら、そう言う例を挙げなければいいのに敢えて挙げるのも不思議。ハナから「女は理由もなく感情だけでわめく奴がいる」って考えているみたいな感じがします。私とcloudさんは全く話がかみ合いませんね。嫁と姑も同じなのでは？でもイヤだからと言って知らん顔できないからもめるのです。