里帰りしたくないのに夫がわかってくれません

レス29

（トピ主 1 ）

もうすぐママ

2007年09月10日 12:13

子供

１１月に初めての子供を出産予定です。
私の実家は車で１５分の距離なのですが、みんなに里帰りをするように言われていますが、私は里帰りをしたくありません。
理由は、私は３姉妹の真ん中ということもあり、今まで親などにうまく甘えられなかったこともあったり、実家を心地よいとは思えず２０歳くらいから家を出ました。今は母は妹夫婦と完全同居という形で暮らしています。母とも仲が悪いわけでもないですし、妹夫婦には母と一緒に暮らしてもらってありがたいと思っています。
例えば今、母がひとり暮らしをしているとかだったら里帰りも考えたかもしれませんが、今は実家はもう妹夫婦の家と思ってますし、産後は母乳のことやその他マタニティブルーなどでナーバスになっていると思うので、義弟に気を使うのも避けたいのです。
実家の家族が「大変だから帰っておいで」と言ってくれるのはうれしくもあるのですが、主人に話しても理解してもらえないのが悲しいです。
「おまえがどうして里帰りしたくないのかぜんぜんわからない。普通はみんな帰るだろ。子供の事を考えているのか」と言われてしまいます。
やっぱり里帰りした方がよいのでしょうか。

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本末転倒

🐤

かな

2007年09月10日 19:03

なぜ里帰りしなくてはならないんでしょう。そもそも夫婦で力をあわせて育児していけるなら里帰りなんてしなくたっていいんです。育児していくのは実家の親ではなくご主人とトピ主様ですよね？それとも、ご主人は育児したくないんでしょうか？『一緒に頑張ろうね』の一言が欲しいですね。私も里帰りしませんでした。理由は同じです。親に甘えられない（私は３姉妹の長女です）実家が居心地が悪い、生活していてストレスを感じるため（掃除が行き届いていないし家が古いため）里帰りしなくたって　なんとかなりますよ。私は別に自分を可愛そうだなんて思わないし（実家へ帰省しない＝不憫に感じる人もいるみたいです。）自分の子だもの。当たり前だと思っています

トピ内ID：3172012336

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まずは

🐱

みのすけ

2007年09月10日 19:57

「どうして」と訊いているのですから、率直に自分が思うところをきちんと分かりやすい形で伝えてはいかがでしょうか？ご主人もトピ主さんが帰りたくない理由を理解できるかもしれません。また、基本的に孫に会いたくない親はいないでしょう。子供だって、祖母に会えないよりは会えたほうがいい。トピ主さんの理由がどうであれ、こういう点を考えるのかどうなのかってことをご主人は問いたいのです。「子供のことより私の方が重要だ」というのであれば帰らないという選択になりますし、「私は不満だが、子供達や周囲のことを今回は優先しよう」というのであれば逆になります。で、トピ主さんが自分の気持ちとお子さんや周囲の人達のことを比べ、どちらを優先するのか？ってことです。これはどっちでもいいと思います。善悪ではないし、価値観の問題だから。ただ、僕だったら子供達のことを優先します。

トピ内ID：0299204212

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実家の近くに

😨

2007年09月10日 19:57

出産できる産婦人科院がありますね？ま、実家とは車で15分と離れてないのなら、里帰りしても、しなくても大差はないかもしれませんね。産婦のあなたが、帰りたいと言えば、里帰りしてもいいですが、居心地のいい場所ではないんですね？里帰りせず、夫婦だけで乗り切ったケースが沢山ありますよ。夫さんは、もしかして面倒がって、産後を妻実家に看てもらえばいい、と思ってませんか？だとしたら、甘ったれ夫さんですよ。誰の子供なんですか？そうそう、実家の家族には、「大変だから帰っておいで」というのは有り難いですよね。そこに、愛情も感じます。幸い、距離15分なら、母か妹さんのどちらかに家に来て、家事を任せてもいいのでは？

トピ内ID：6298153077

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妻を実家に帰したい理由ってなんでしょうね？

風鈴女

2007年09月10日 19:57

夫婦の子供なので夫婦で生んで育てるのが基本だと考えています。何かトラブルがあったり不安定な要素がある場合は里帰りしたりするでしょうけれどね。そんなに奥さんを里帰りさせたい理由はなんでしょうね？そんなに妻と生まれてくる子供と離れたい理由があるの？と聞いてみてはどうでしょうか？あなた（夫）と離れたくないのと言ってみるのも手だと思いますよ。車で１５分の距離で里帰りなんて　上の子でも居ない限りメリットはないですよ。それに夫は義弟の負担などをどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：6889757676

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反対に

🐤

piyopiｙo

2007年09月10日 19:57

なんだか私のことみたい・・・と思いつつ読みました。里帰りが嫌なら、逆にお母さんに来てもらうことはできないのかしら。私も同じような立場だったので、里帰りはしたくなくて自宅で療養していました。子供のことを考えろと言われても第二子なら上の子の相手をしないといけないので、考えないといけませんが、生まれたばかりの子はほとんど寝ているので、里帰りをしてもしなくても関係ないし・・・あなた自身の体と精神面を考えると自宅のほうが楽だと思います。ご主人とお母さんを自宅療養のほうが、精神面的に楽だからと説得してください。早く解決して出産に備えてください。

トピ内ID：1590421813

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逆に聞いては？

アルバ

2007年09月10日 20:27

「私が家で良いと言っているのに、実家に里帰りさせる意味は何？幼い子供を抱えた私は不要って事？」って私なら聞きますね。実際に聞いてしまいました。そうしたら夫は、どちらに選んでも俺は納得すると言ってくれました。まだ頑なに里帰りして欲しい意思がありましたけどね。私もそうやって気にしている以上は、実家では寛げないと思います。その不安を察して欲しいですね。逆の立場なら、嫌だと思うのが普通…って感じがするのですけどね。

トピ内ID：4127146935

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里帰りは

花火

2007年09月10日 20:27

しないといけない、というものではないと思います。産後の体を休める目的が大半だと思うのですが、トピ主さんのように実家に行くと義弟さんに気を使ってしまう、となれば里帰りのメリットが確かに減ってしまうと思います。＞母がひとり暮らしをしているとかだったら里帰りも考えたかもしれませんが、今は実家はもう妹夫婦の家と思ってますし、産後は母乳のことやその他マタニティブルーなどでナーバスになっていると思うので、義弟に気を使うのも避けたいのです。これをご主人に説明されたでしょうか？「母1人なら良い。でもそうじゃない」ここをポイントに話しましたか？また車で15分と比較的距離も近いですから助けが必要な時はお母様に来ていただくという方法もありだと思います。その辺りもご主人に話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6217852280

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体力的に大丈夫ですか？

🐤

アリア

2007年09月10日 19:57

妹夫婦に気を使っての里帰りは確かに精神的につらいかもしれませんが、産後の体調なんて今の時点ではわかりませんよね。思ったより体がしんどい事もあるかもしれません。里帰りしてみて「やっぱり嫌だ」と思ったら（体調がよければ）自宅に戻ってお母様か妹さんにたまに手伝いにきてもらってはどうでしょうか？まずは出産後のトピ主さんの体の事を考えないとだめですよ。　

トピ内ID：5346445182

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しなくても大丈夫よ

😒

ひねくれ

2007年09月10日 19:57

里帰りしなくても大丈夫ですよ。実家が近いなら、買い物だけお母様にお願いするとかしたらいかがでしょう？私なら夫に「帰れ、帰れ」としつこく言われたら「何か私が家にいたらまずい事でもある訳？」って言いますね。

トピ内ID：6961302511

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話し方を変えてみましょう！

😀

私もしません

2007年09月10日 20:27

「母親とうまくいってないから～」「義弟がいるとイヤだから～」と、マイナス的な理由ばかり説明するのがよくないのでは？「実家に帰ってしまうと父親の自覚がめばえにくいって聞いたの。幸いお母さんにはしょっちゅう手伝いに来てもらえる距離だし、私はあなたと二人でがんばりたい」とか、前向きな理由を主張してみませんか？

トピ内ID：3836092063

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うちの場合

😨

たまご

2007年09月10日 20:27

私の実家も近いです。車だったら3分歩きでも10分も掛からない場所にあります。産後は里帰りはしませんでした。色々準備した赤ちゃんの物や自分の下着やら着替え等々全部自宅にあるのに、実家で楽に気軽にすごせる訳がないからです。「自分のペースでのんびりやりたい」これだけが願いでした。産後は想像以上にイライラするし、体調も悪い。そんな時に気を使う家にいるのはつらいですよ。助けてとお願いした時だけ来てもらうように頼んで何とか夫婦だけで乗り切りました。子供のことを考えろって前に母親がしっかりしないといけないんだから母親である自分の意見が大切だと思います。あとは自分の判断しだいでどれが正しいと言う答えはないと思いますが、思ったとおりにするのが一番ですよ。

トピ内ID：3328658801

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なにが普通？

😀

わたしも妊婦

2007年09月10日 20:55

こんにちは。わたしも11月出産予定の初産婦です。里帰りについてですが、確かに誰かに手伝ってもらったほうが楽なので里帰りを薦めるご主人の気持ちもわからなくはないですが、一番大事なのはトピ主さんの希望だと思います。個人的には体力的なしんどさよりも精神的なしんどさのほうが辛いと思うので、トピ主さんが希望しないなら里帰りしなくてもよいと思います。ご自身にとって一番過ごしやすい環境を選ばれるのが「普通」だと思うので、それが里帰りしない環境ならそれが「普通」ではないでしょうか。実際、友人のなかでも里帰りしたけど、居心地が悪くて1週間で自宅に帰ったという友人もいます。一番よいのはお母様に自宅に手伝いにきてもらう方法かも知れませんね。

トピ内ID：8772763621

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里帰りするつもりはありません

😉

だりあ

2007年09月10日 21:16

もうすぐママさん、赤ちゃんに会えるの楽しみですね。私も３姉妹の真ん中です。姉や妹のようにうまくは母と付き合うことができなかったので、私も出産前後に里帰りするつもりはありません！（まだ子作り中ですけれど(笑)）なによりも、赤ちゃんとの一日一日を主人と一緒に味わいたいので。ご主人は『産後の母親がそこまで気を使うことはないから帰ってみろ。きっと思っている以上に大変だろうし。』と思っていらっしゃるのかもしれませんね。 "普通"が必ずしも誰にとってもいいものとは思いません。ご主人のそばのほうが実家よりも安らげる、とか・・もうすぐママさんの思っていることを落ち着いて話してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2830322913

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真意を確かめてみて

ふうか

2007年09月11日 11:43

妊娠は、順調に見えても、いつ何が起こるか分かりません。突然、大出血するかもしれないし、妊娠高血圧症候群などの発作を起こすかもしれない。自分が仕事に行ってる間に、一人苦しんでいたら・・・と思うと、誰かが家に居てくれる実家のほうがいいと思った、という可能性は無いですか？まさかと思いますが、奥さん不在中に羽を伸ばしたいとか、そういう理由で里帰りを勧めているのだったら、遠慮無くぶん殴っていいとおもいます。。

トピ内ID：4507047205

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まぁ、わたしのことかと！

🐤

ゆかぴー

2007年09月11日 12:32

わたしは里帰りしませんでしたヨ。わたしの場合は実母とあまりウマが合わず、また、依頼心の強い母は働いているので、まだ家にいる弟や父の面倒を見させられる可能性があること、部屋は弟が使ってしまっていてわたしの場所がなくなっていること、父や弟がヘビースモーカーで、かつ遠慮がないこと、自宅にいるより産婦人科が遠くなること、など、帰りたくない理由をきちんと話し、「初めての出産だからこそあなたと一緒にいたい」と訴えてわかってもらいました。お産は人それぞれなので、一概には言えませんが、わたしは里帰りしなくて正解だったと思っています。もちろん大変なこともありましたが、最初のご出産なら、ベビーとあなた自身のことだけ心配すれば良いので、余計な気苦労がない方が却ってノビノビ出来ると思いますよ。トピ主さまの場合は、ご実家も近くていらっしゃるので、ご主人様に正直に不安な気持ちを話し、「必要な時には手助けしてもらうわ」と仰れば良いのではないでしょうか。「普通はみんな帰るだろ」ってこともないと思いますよ。

トピ内ID：2011580139

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なんとかなる

かりんとう

2007年09月11日 13:12

ご主人が協力してくれれば、どうにかなりますよね。でも、ご主人にはそんな気ないのかな？産後、色々とご主人の協力が必要なたびに「だから実家に帰れって言ったのに」とか言い出しそうな気もします。「生まれてくる赤ちゃんは、あなたの家族なのよ」と言ってあげましょう。どんどん手伝ってもらって、育児の大変さを分かってもらいましょう。実家に帰して、ラクできると思ったら大間違いですよね。

トピ内ID：5642060710

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帰りません

🙂

みみ

2007年09月11日 13:12

実家は車で５分。主人の実家は車で１０分です。まだ子供はいませんが、出来ても里帰りするつもりはありません。トピ主さんと同じ様に、実家には弟夫婦が同居しています。お嫁さんとは仲は良いのですが、それでも気を使います。子供ができたら、主人の実家に帰るか（義母には了承済み）どちらにも帰らず、妹か母親にたまに来てもらう程度にしようと思ってます。帰りにくいのもありますが、一番大変な時期に主人と子供を離すと「子供が産まれた」という実感がないのではと心配です。ただでさえ大きい子供状態の主人なので・・・。

トピ内ID：6858319445

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普通なんて無い

さらだ

2007年09月11日 16:56

私も、実家が居心地悪いので、帰りませんでした。自分と夫とで、出来ますよ。ご主人は、手伝いたくないのでしょうかね？

トピ内ID：2778955084

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理解不能

たまご

2007年09月11日 16:56

私はご主人のことが理解不能です。「子供の事を考えているのか」って，意味がわかりません。何故，里帰りしないと子供の事を考えていないってことになるんでしょうか？その辺の旦那さんの思考回路が全く理解できません。子供の事を考えるのなら，夫婦二人で協力し合って，そして，どうしても他の手を借りたいときに，里帰りや手伝いを頼む，というのが基本中の基本じゃないんですか？ご実家まで15分の距離とのことだし，里帰りするメリットって，旦那さんが一人で羽を伸ばせる以外にないんじゃないの？

トピ内ID：1982471929

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里帰りしなくていいと思いますよ

🐴

ぽくぽく

2007年09月11日 15:54

もうすぐママさん、お体の調子はいかがですか？産まれてくる赤ちゃんのためにも、体調管理には十分お気をつけくださいね。さて、赤ちゃんって、母体にかかるストレス（肉体的なもの、精神的なもの）を敏感に感じ取るのではないかなぁ？と思います。里帰りしたくない理由を見れば、「里帰りをすること」がトピ主さんにとってはストレスになってしまいそうですよね。それでは結果、赤ちゃんのためにはならないように思うのですが。。。「帰っておいで」と声をかけてくださるお母様のお気持ちは本当に嬉しいですね。だけど、里帰りは必須だとは思いません。優先すべきは赤ちゃん。赤ちゃんのために、と思われるならば、トピ主さんが肉体的にも精神的にもストレスなく安心して産前産後を過ごせる環境を選ぶのが大切だと思いますよ。ご主人にもそのような説明をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1062998082

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トピ主です

もうすぐママトピ主

2007年09月12日 16:15

里帰りしたくない理由は全て夫に話しました。私はリラックスできる環境で子育てをしたい、それが子供のためにもよいと思っている。母親は休みをとって（働いています）うちに来て手伝ってくれるって言ってくれてるし、上の子供の面倒があるわけではないので家事もそれほど大変ではないと思う、と。夫は「おまえはお母さんに手伝いに来てもらえるからと、結局は甘えてる。夜中など何か子供にあったときにお母さんがいてくれた方が心強いどろ？自分のことしか考えてないのか？」と。たぶん、実家の親などが夫に「里帰りするように勧めて」と言ったのもあり、必要以上に里帰りしろと言っているのだとは思いますが、それでも私の気持ちを優先して欲しいと思います。でも夫は「おまえは頭から俺の意見を聞いてない」と言います。私にも夫がどうしてそこまで里帰りしろ、と言っているのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：7165549252

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「あなたと二人で乗り切りたい」

ジャクハイモノ

2007年09月14日 13:00

夜中に何かあったら、それを助けるべきは旦那さんですよね。一生そうやってお母さんを頼りに生きていくのでもあるまいし。思い込んだ男性に懇々と説明してもだめです。・とにかく里帰りはしたくない・何かあったら二人で乗り切ろうという二点を繰り返し繰り返しいうしかないと思います。元気なお子さんが生まれますように、がんばってくださいね！

トピ内ID：5583541293

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旦那さんは不安なんだと思う

たま

2007年09月14日 17:52

うちの夫は産前3ヶ月も前から私を実家に帰らせました。赤ちゃんの誕生に、楽しみより恐怖の方が大きかったんだと思います。初産だし。とりあえず旦那さんには里帰りをすると言っておいて、1週間だけ実家にお世話になってはどうですか？ 1週間でも耐えられなくなったら自宅に戻ればいいし。「やっぱり無理。ストレスでたくさん出てた母乳も出なくなってきたし、帰るから」とタクシーで帰っちゃえばいいんですよ。車で15分なんだし。トピ主さんが抱っこやオムツ替えなど見ていて大丈夫だなと思われる事が重要だと思います。ただ子供によっては四六時中泣いて不機嫌な子供もいるので、やっぱり実家にいた方がいいという場合もあります。最初からどちらかに決めないで、産後の体調と赤ちゃんの様子で判断した方がいいと思いますよ。私は一人目は難産で産後うつだったので、結果的には里帰りして良かったです。

トピ内ID：8680909009

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それは自分のことでは・・・？

小桃

2007年09月14日 17:52

旦那さん発言の＞「夜中など何か子供にあったときにお母さんがいてくれた方が心強いどろ？自分のことしか考えてないのか？」 ↑ コレってつまり夜中になんかあって起こされたくないってことですよね？夜中になんかあって俺を頼られると困るから実家に居てくれって心情な気がします。夜鳴きで起こされたくもないのかもしれませんね。

トピ内ID：4782299399

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その状況なら

🐧

ぴぴ

2007年09月14日 18:57

トピ主さんの考えの方がよーく判ります。だって義理の弟がいてパジャマで寛げないし、妊娠や出産となるとあられもない姿を見せるかも。ましてや夜中に何かあったら義理の弟に運ばせるんですか？それは夫の仕事でしょう？それに里帰りが普通って、里帰りしない人も少なくないのに。変なの。皆さんのレスを見せたらどうでしょうか。

トピ内ID：2946997220

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私も里帰りしませんでした

😀

こだぬき

2007年09月16日 15:58

私も里帰りせずに産みましたが、大した問題は無かったですよ～。理由は、夫に出産に立ち会って欲しかった（私の実家は遠方）し、生まれたときから夫婦で一緒に育てたかったから。だって夫婦の子供なんだから、当たり前だと思うのです。実家の母には寂しい思いをさせてしまったなあ。。と思うのですが、これから一生、親としてこの子を育てていくのは、私と夫なのですから。おかげさまで産前は子育てに腰引けまくりだった夫は、いまや娘を溺愛する超子煩悩パパです。また、トピ主さんの場合、実家とはいえそこには妹さんの旦那様という他人（しかも異性）がいるわけですよね。子供が生まれてすぐは、一日中授乳に追われます。別室を使うとはいえ、トピ主さんも、妹のだんな様も気を遣うと思います。だったら、自分の家にいて、日中だけお母様に手伝いに来て頂くほうが、誰にとっても気を遣わなくていいんじゃないかな～？もしかしたら、トピ主さんのご主人は、里帰りせずに夫婦でお世話をする自信がないから里帰りを勧めるのでは。実際、大変なことは事実ですしね。どう乗り切るか今からしっかり二人で話し合っておくと、産後がスムーズですよ♪

トピ内ID：0460410379

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ご主人、心配...

2007年09月18日 12:07

私は里帰りしませんでした。理由は大体似たような感じです。親に甘えられないので。連れ合いには、｢里帰りした方があなたの負担は少ないだろうけど、里帰りはしたくない｣と言ったのですが、連れ合いは逆になんでみんなして里帰りするのかわからん、と言ってました。周囲の友人などが｢妻の産褥パッドを買いに行ったりする用事もあるから、女手があった方がいい｣などと言ってましたが、それくらい買いに行くのは平気だ、と。夜中になんかあったらご主人が助けてくれればいい話です。ご主人にはその自信がないのかな？でもね、子供を育てる親って言うのは、大人がするべき役割なんです。ご主人も父親なら大人にならないと。ご主人にはその覚悟があるのでしょうか。ちょっと心配です。子育てって、事前に練習するわけにもいかないし不安だと思います。でもそれでも母親は、心の準備があろうとなかろうとそういう状況にぽーんと放り込まれるものですよね。ご主人もそういう状況を一緒に経験したら、強くなりますよ。ウチはおかげで子供1才ですが、夫は母乳の授乳以外は全部できます。でも里帰りにはそれなりのいい面もあるので否定はしませんが。

トピ内ID：1843003867

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偉いなあ！

ぷっち

2007年09月18日 12:07

タイトル通りです。かくいう私も当然のように子供二人を産むときには里帰りしました。上の子の時には４ヶ月も、下の子の時には３ヶ月も。でも今考えると、そんなに留守をしなくてもよかったなあって思っています。産後の体調のことは主人に話せばわかっただろうから、ヘルパーを入れるとか、お総菜会社の配達を受けるとかすれば里帰りしなくても何とかやっていけたでしょう。なにしろ主人と長く離れていたのは寂しかったです。実両親は孫にたっぷり接することができて喜んでいましたが。ご主人は何かと心配なさっていらっしゃいますが、それくらい御実家に近いのならば、何かあっても車出しや付き添いを御実家に頼めるし、普段のちょっとしたお買い物もお願いできるでしょう。トピ主さんの投稿を見て、後悔まではいかないけれど、自力で頑張ってみればよかったナと思いました。面倒をみてくれた母には感謝していますけど。

トピ内ID：5478588967

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自分が面倒見たくないのかな？

にゃおん

2007年09月18日 12:07

初めてレスします。トピ主さんのこと・・・すごく可哀想です。奥さんのことを「甘えてる」というご主人の方がむしろ、自分の言い分ばかり押し付けていて勝手なイメージなのですが。。私は７月に子供を生みました。実母がいないので義母に手伝いに来てもらっていたのですが、気の使い合いは仕方ないにしても、こっちは毎日お化粧もせず髪を振り乱し、パジャマのままでしたので、これが義父や他人だったら絶対見せられないな～と強く思いました。でも産後一ヶ月は身なりになんて絶対構っていられません。妹さんの旦那さんがいたら、ストレスで母乳も出なくなっちゃいますよ・・・。なんだか、結局ご主人が、新生児のいる生活に怖気づいているというか、面倒だと思っているんじゃないでしょうか？夜中に子供に何かあったらとか言っているようですが、うちの夫は夜中に赤ちゃんがぐずったら、疲れている私の代わりに寝かしつけてくれますよ。結局自分が面倒見たくないだけなのかな～と思いました。

トピ内ID：5487874645

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