夫に纏わる人間関係について

レス16

（トピ主 2 ）

🐤

ポテト

2007年09月10日 12:13

ひと

私は専業主婦です。外国に住んでいます。私は自分で言うのは何ですが、容姿もよく、男女問わず皆から好かれる傾向があります。ただそれは自分に自信がないことから無理していることもありますが、人の気持ちに敏感で気をよく使います。一方夫は、地味で友達も多くはないです。よく、変わっていると言われます。先日、とある奥様の家にお邪魔した時、”一緒にいることが想像できない。旦那さんってすごく変わっているし”と言われました。このようなことをよく言われるので傷ついています。夫は私に優しくて自由をさせてくれているので、もちろん感謝していますが、集団でいると浮きまくります。概ね日本人男性でノリがよくて男友達が多いタイプは意外と家では亭主関白だと思ったりすることはありませんか？そして夫が浮いているところを見ると惨めな気持ちになり、つい暴言を吐いてしまいます。そして先日会った奥様に対してもものすごく冷たくあたったので、完全に集団から孤立状態です。結局、夫にも夫以外にも冷たくしてしまいます。夫を変える方法をご存知でしょうか。夫とは別れるつもりがありませんが、毎回直すようにお願いしても改善しないので正直疲れました

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旦那さんは、あなたのアクセサリーじゃないよ

アイスバーグ

2007年09月10日 19:57

トピ主さんの文章は、少し読み取りにくく感じますが、不快さはとても伝わります。ご自分はどれだけ優れているとでも…？ご主人が、地味で気の利いた会話も出来ない変わり者で恥ずかしい？あなた、それほど恥じるような夫なら、どうして結婚したの？彼の持っているお金？他所の奥様と、関係がこじれたのはあなたの暴言のせいでしょう？それで、なんでご主人が浮いているのが悪いのと言えるのか？＞人の気持ちに敏感で気をよく使います。←あなたが思っているだけで、実際と矛盾が生じているのがありありですが。自分の夫の気持ちも汲めずに、他人の気持ちに敏感とはよく言えますね。結局、自分が良く思われたいだけですよね。彼を変える以前に、ご自分を変える努力を！

トピ内ID：6344157125

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トピのお話をうかがう限り

🐱

みのすけ

2007年09月10日 20:27

変えるべきはトピ主さんの方じゃないかと思いますね。人のせいにしているうちは改善は出来ませんよ。

トピ内ID：6759748379

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トピ主様の見方を変えれば？

🐱

ぽこぽこ

2007年09月10日 20:27

『夫は私に優しくて自由をさせてくれている』んですよね。なのに社交性が無いからってトピ主様は暴言を吐くんですか？人にはそれぞれ特性があると思います。人付き合いが苦手でも、妻や家族に優しい男性なら素敵な旦那様じゃないですか。それともご友人が言うように、ご主人は我慢できないほど「変わっている」人なのでしょうか？私の夫も大勢の人が集まる場所や人付き合いが得意な方ではありませんが、私や家族にとても優しく落ち着いて物静かな男性です（地味かもしれません）。私はオシャベリでお調子者なので、性格的には正反対です。でも私達は、相手の特性に助けられお互い足りないところを補い合って生活しています。あまり旦那様に要求ばかりしていると「妻とは性格が合わない」と、嫌気をさされてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：8582470235

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トビ主です

🐤

ポテトトピ主

2007年09月11日 10:45

ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、私は他人の気持ちは敏感であっても一番大切な人に対して甘え過ぎていると思います。しかし、人と夫の会話をする度に夫の悪口を言われてしまうと、気が滅入ってしまいます。そして、大抵の場合、[奥さんはいいのに、、、]が付くのです。それって、私を褒める婉曲表現なのか、私が何を言ってもあまり怒らないからそのような表現をしてくるのか。いずれにしても、あまり会話に夫を出さないようにはしています。そして夫は小さな頃から愛情が薄く育ったので、心にトラウマを抱えています。また、なぜか人徳がなく、人にあまり感謝されないのです。また、今回他の奥様と関係がこじれたのは、私の暴言が原因ではありますが、もともと夫のことを言われなければ関係が崩れることはなかったはずです。集団で無口であれば、まだいいのですが場がしらけたりするようなことを話すので、変な人と思われているような気もします。夫とケンカするのはいつもこれが原因なのです。それでも私は堂々と気にしないように生活していけばよいのでしょうか。

トピ内ID：3835455005

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自分の事ばかり

😀

徳ちゃん

2007年09月11日 15:54

トピ主さんの２度目のレスも拝見しました。率直な感想としてご自分の事しか考えていないんだな～と感じます。トピ主さんの「理想」とするご主人「像」に当てはまらないのが嫌なんですね。そしてそこに近づく気配のないご主人が「悪」。＞私の暴言が原因ではありますが、もともと夫のことを言われなければ関係が崩れることはなかったはずです。と、ありますがこれ、ご主人に何の非もないですよ？ご主人が場が読めずしらけた事を言ってしまうならなぜ奥様であるトピ主さんがフォローしてあげないのでしょうか？　フォローどころか不機嫌で関係に亀裂を入れてしまうようなトピ主さんの行動の方がよっぽど？？です。

トピ内ID：1190393479

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夫様を変えられるのはポテト様

☁

梔

2007年09月11日 16:21

　こんにちは、初めまして。　人の愛情に懐疑的な人は、他人への優しい態度が苦手なのかも知れません。　愛想がよい言葉使いのテクニックというより気持ちが自己防衛的に作用し「冷たくあたって」しまうのかもしれません。　「夫様を変える方法」は知りませんが。夫様の一番の理解者であるポテト様が「小さな頃から愛情が薄く育ったので、心にトラウマを抱えています」ということをより深くご理解なさって、夫様への愛情をお示しになっては如何でしょうか。　夫様は、きっと、他人がどう思おうが、ポテト様がご理解し愛していれば、お幸せだと思います。　夫様への他人の目をお気になさるより、ポテト様に優しい夫様をお大切になさっては如何でしょうか。それが夫様を変えることになるのではと思います。　どうしても夫様を変えたいとお考えなら、夫様がご同意の上で、心理的なカウセリングをお受けになることが考えられます。　ただし、ポテト様がお望みのように夫様が変化する保証はないと思いますが。　梔　

トピ内ID：4708976177

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無口でいることの理由

asa

2007年09月12日 12:07

トピ主さんの旦那様は日本人でしょうか？私も海外に居住しており、夫は現地人です。もし旦那様が外国人であれば、無口でいることに何か理由があるのかもしれません。少し観点がずれるかもしれませんが、私の夫の場合、当初私サイドの知り合いといる時無口でした。ただうちの場合、 1.　相手が現地語が流暢に話せないと判断すると無理にこちらから愛想良く振舞わない。 2.　話す相手、トピックのレベルを選ぶ傾向がある。等の理由があるようでした。どちらも相手に失礼過ぎて、説明できるような理由ではありません。なので、うちの夫は無愛想なの、だとか無口で失礼します、だとか予め相手に伝えてるようにして友人には私から会話を始めたり時々夫にも簡単な質問をしたりして場を繋いでいました。（でも家の場合、夫サイドの友人と会ってる時は至って普通のノリです。）いくらパートナーでも人間性を変えるのは、簡単なことではないかと思います。他に対策を考えた方が楽なのかも。

トピ内ID：5774311257

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二人で一緒に変わりましょう

レン

2007年09月12日 13:54

他人との集まりに夫婦で出席するのをやめたらどうですか？うちの夫（外国人）もいい意味でも悪い意味でもとても目立ちます。いい言葉で表現するならユニーク、別の言葉なら変人でしょうか。それゆえに、『○○と一緒に暮らせるなんて△△（私）は天使ね』程度のことならしょっちゅう言われます。基本的に親しい友人達からのコメントなので不快にはなりませんが、実際、『その通り。この結婚生活は私の忍耐力の賜物』と心の中で笑っています。夫の本当の良さが他人に分かるはずもないし、わざわざ分かってもらう必要もありません。そもそも、ある人物の悪口をその配偶者に言ってしまうような愚かな人たちとつき合う意義って何ですか？　そのような場所に夫婦同伴での出席が義務か何かなのなら、予想できる批判に対して皮肉やジョーク等で対応できるように訓練・練習くらいしましょうよ。暴言で返して、ますます自分達の格を下げてしまうなんて...。トピ主さん、自分では暴言を吐きながら『浮いている夫を変えたい』、なんて言っても何の説得力もありません。そう言うなら、貴方だって変わるべき部分が大ありだからです。

トピ内ID：5531961900

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愛想＝人徳ですか？

♨

三十路

2007年09月12日 18:06

私はどちらかと言えば夫さんタイプの人間ですが、ポテトさんの言い分は大変傲慢に聞こえます。私も夫に「愛想良く振舞え、オレを持ち上げろ、気を遣え」と言いますが、だからこそ一緒に出かけたくありません。そして何かと「だからお前は友達がいない」と卑下しますが、いますよ、夫より数が少ないだけ。反対にポテトさんが夫さんに「ほかに友達を作るな、外で愛想ふりまくな、おしゃれをするな」とか言われたら嫌でしょうに。それよりも、何故もっとフォローしてあげないのでしょうか。「私の選んだ人を悪く言わないで頂戴。悲しくなるから」とか言えば夫の評価などしないと思いますが、言ったことないんでしょうか？私の夫は結構注文も言いますが、フォローもしてくれます。だから我慢できるんです。自分以外の誰かを思い通りに変えよう、なんて思うほうがどうかしています。変わって欲しければまず、ポテトさんが変わることです。自称人気者の人ってかなり自分勝手で我侭な人が多いと思います。愛想がいいのと人徳があるのは違います。夫さんは本当に人徳がないのでしょうか。自分の世界を持った無口で個性的な人ってだけでは？

トピ内ID：1599379076

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トピ主です

🐤

ポテトトピ主

2007年09月13日 14:38

さまざまなご意見、本当にありがとうございます。皆さん、親身に回答して下さり感謝しております。私の夫は日本人です。とある都合で外国で暮らすようになったのですが、やはり外国の中の日本人社会は狭い範囲なので、夫婦同伴では出掛けないようにするのは不可能です。毎回、夫婦で集まりに参加する際は、そこで夫のこと悪く言われるのではないかという脅迫観念にかられながら、会話の内容もままならず、夫の言動ばかり気になってしまいます。しかし、一番変わらなければいけないのは自分自身かもしれませんね。夫は私を自由にしてくれて、よき理解者でもありますので。人生楽しまなければ損ですよね。少し心が軽くなった気がします。本当にありがとうございました。　もし他にアドバイスがありましたら、厳しいことでも構わないのでよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3835455005

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別にいいじゃない

ヘリテージ

2007年09月13日 18:52

旦那様が具体的にどう「変？」なのか分かりませんが。（トピ主さんはご自分のことしか書かれていないので）問題は、自分に自信がないこと。無理して外面がいいことなのでは？人のことが気になるんですよね？その気持ちは理解できます。単に容姿がよく、敏感なので人に合わせるけど、そのことでストレスがたまると爆発し、批判的になる傾向がある。たぶん、そのことで旦那様が被害を被っているはず。一番我慢してるのは旦那様では？面と向かって「オタクの旦那様変」なんて言う失礼な大人もどうかと思います。私なら相手にしない。「そう～？」って笑って流します。昔言われたのですが、美しい奥様とそうでもない？夫、そうすると周囲は興味を持ちます。「きっと、いいところがあるんだろう」と男性は思われるとか。私なら、みなの前で夫を誉めますね。「ああみえて心が広く優しい」とか言って周囲を洗脳します。夫婦仲が良く、感じのいい奥さんが夫をたてる。「あの男性、変わってるけどきっといい人なんだろう。あれだけ奥さんが尽くしてる」となりますよ。

トピ内ID：6009778261

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ヨコかも‥

🐤

ラベンダー

2007年09月13日 19:16

ちょっとヨコかもしれませんが‥ トピ主様の旦那様を「変わってる」とか言ってくる奥様達の旦那様は素敵な方ばかりなのでしょうか？もし今度何か言われたら、旦那様の事を褒めてみてはいかがでしょうか？１つも褒めるところがないような人と結婚した訳じゃないですよね？旦那様がどんなに素晴らしい人か周囲の人に分かってもらいたいのですか？場を盛り上げられなくても、奥様達の支持がなくても良いと思います。逆に奥様達に媚を売るような旦那様の方が困ると思います。旦那様と同類？と思われる人達は周囲にいらっしゃらないですか？旦那様がどんな感じの人達と一緒に居たら楽しめるのか考えた事はありますか？自分に合わせようとするのは無理がありますし、イライラの原因です。旦那様に寄り添う事も考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5486890290

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なぜ傷つくの？

さくさく

2007年09月14日 12:13

「旦那さんってすごく変わってる」というのは、そんなに非難めいた言葉ですかね。私は割とニュートラルに受け取りますが。「そうなのよ～。あの人変わってるでしょ。でも私には○○とか××とか、いい旦那なのよ～。」と言えば誰も嫌な思いをせず済む話なのに。たぶん、トピ主さん自身が旦那さんの地味さや変な所を嫌だと思い、周囲に引け目を感じているから、その程度のなんてことない発言で傷つき、怒るのでしょう。変わるべきはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：3076825415

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変化は自分から起こしましょう。

変わり者の嫁

2007年09月14日 16:21

こんにちは。私も海外在住主婦です。トピ主さんの状況、何となく分かるような気がします。私の周りにも「奥さんは良い方なのに、旦那は一体？」というタイプのご夫婦がいるからです。そのご主人達がどのように変わっているかというと、共通して「空気が読めず、失礼な発言をする。」という事が多いように思います。どこの国の何人だろうと、皆が引いてしまうような発言をする人は好ましくないでしょう。周囲では「あんな事言ったら人が気を悪くするって思わないんだろうか？」と、その人を「変な人」と見なします。そこで奥様が「変な人の奥さん」として矢面に立たされてしまうのではないでしょうか？ご主人が悪く言われないかと神経質になるのは、やはり愛情がおありなのでしょう。しかし、感情に任せて八つ当たりはこれで最後にしましょうね。例えご主人といえども人を変えるのは難しいです。やはりトピ主さんが変わる以外ありません。あなたが今以上に人に思いやりを持って接して、ご主人の「変」な所を差し引いてあまりある、真性の良い奥様になる事が最善と思います。ご主人の人間性を信じているなら、一緒に変われる可能性は充分あると思います。

トピ内ID：6389685616

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「相方」に徹する1

祝祝

2007年09月14日 17:27

ダンナ様のこと、好きは好きなんですよね？でも皆の前で浮いてしまうダンナ様にイライラしてしまうんですね。トピ主さんは社交上手なタイプのようなので徹底してフォローにまわってはどうですか？ダンナさんがしらける一言を言ってしまったら「またぁ～　どうもすみません！（笑）」と即突っ込むとかトピ主さんが率先して笑いに持っていくんですよ。 “ダンナさんはちょっとアレだけど、奥さんはホント気転がきくよね”とみなされるカップルになればいいのでは。私の知り合い、夫婦ばかりで６組くらい集まった時一人の奥さんが空気が読めないタイプで自分の話ばかりをし続け（悪気はないが自慢に聞こえる）、しらけムードがどんどん広がっていた時に一人の奥さんが「それって自慢？（笑）」と突っ込んであげるとすかさずその空気の読めない奥さんのダンナさんが「それ大事！その突っ込み大事！ありがとう～　これからもよろしく頼みます！」って言って大爆笑になったんですよ。

トピ内ID：7375419239

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