父との関係

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

猫と木

2007年09月10日 13:57

ひと

私は六ヶ月の子供のいる主婦です。先日実家に里帰りした際に外で飲んで帰ってきた父がいきなり怒鳴り、暴れはじめました。発端は一緒に飲んで帰ってきた近所の人に孫を見せようと外に出て来いと私を呼んだが、授乳中の為に母が断ったことでした。私はその声には気がつかず父が母に怒鳴り始めたことで何かあったのかと気がつきました。すると父が私、夫、子供のいる部屋に入ってきて旦那に絡み始めました。内容は「結婚してから今までお父さんと呼ばれたことがない」「今呼べ」でした。しかし私が思うに呼んだことはあるはずです。あらたまって・・というのがなかったのが不満だったにしても限度があると思うのです。止めると障子を蹴破りました。そして許せないのが私が子供を抱きながら止めに入ると私を殴ったことです。子供にも当たりそうでした。私が心の底で父を認めていないことも不満の様です。ここまでする事は本当に珍しい事ですが気に入らないことがあると怒鳴る事はよくあり私はそれを軽蔑してきました。こんな父でも育っててもらったのだから尊敬すべきですか？憎んではいけないのですか？夫、子供に今後何かされたらと、思うと不安と怒りでいっぱいです。

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酒が入っているとはいえ

あげ

2007年09月10日 20:55

酒が入っているとはいえ、あまりに危険です。そういう人に、何を言っても反省しないでしょう。なので、関わりを絶つしかありません。

トピ内ID：5608606257

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表現方法

😣

ネギ

2007年09月14日 15:56

大変ですね。私の父もそこまでではないですが、似たようなタイプです。昔かたぎで、頑固で、時には暴言、暴力もありました。だから、私も父が嫌いで、あまり近づきませんでした。でも、あなたの文章をよく読んでみると、どこか暖かい、憎めない、不器用な男性像が浮かんできます。多分、他に表現の方法を知らないんでしょうね。そして、ご自分もそう言う父親を見て育ったんじゃないかしら。言い争いの切っ掛けは、孫を近所の人に自慢したかったのに出来なかったから・・・ですか。少々子供っぽいとは言え、実は孫が可愛いからですよね。家族って、お互いの裸の姿を見せ合って来たので、いい部分も見たけど、酷い部分もいっぱい見てきましたね。多分、お父さんに変われと言っても無理だと思います。あなたがちょっと大人になって（百歩譲って）、「お爺ちゃん」と優しく呼んであげたらどうですか。暴言、暴力を振るうのは「甘え」です。その甘えを柔らかく受け止めて見てください。きっと変わりますよ。

トピ内ID：5043476776

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その後、謝罪はありましたか？

yuki

2007年09月18日 13:03

酔ってたんだよ、ごめんな～。と言われたら水に流すべき。開き直ってるなら、徹底抗戦しますね私なら。だって、考えてみてください。あなたが舅にからまれて、障子を蹴破り大暴れ。その後、止めに入ってくれた夫が殴られ、抱いてた赤ちゃんに当たるかもしれなかった。そんな恐怖を味わったのに、何事も無かったように親戚づきあい続けられますか？「うちのオヤジは頑固で謝ろうとしない。育てて貰った恩があるし、俺は尊敬してるんだ！」と夫にいわれたら、かなり釈然としないのでは？旦那さんへの配慮で、ちょっと距離を置いても、親不孝ではないと思います。お気の毒ですが、男の暴力が許容される時代ではないのでねえ。ちなみに、私もおそらくトピ主さんと年が近いはずですが、父親は暴力も暴言もありませんし、車のクラクション鳴らすのも嫌がる人間です。こういう父親を持った娘から見ると、トピ主さんのお父様って、許せないタイプに見えるんですが。

トピ内ID：0298213289

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ありがとうございます。

🐱

猫と木トピ主

2007年09月18日 15:27

あれから一週間が経ちました。翌日に父から謝罪の電話があり「ほとんど覚えていないがすまなかった」と。夫に直接謝りたいと言っていましたが暴力をふるう父とそれを止めなかった母を信用できないのでしばらく距離をおきたいとのことでしたのでそのことを両親に伝えたきり連絡はとってません。前回書ききれなかったのですが一度私を叩いた後座り込んだところを足で蹴ろうとし、それを夫が止めました。母はそばにはいたのですが止められなかったし、父はそこまでしないと思ってたので止めなかったと言っていました。思えば母が怒った父を止めたことなど一度も無く、今回止めなかった事も私には何の疑問もありませんでした。穏やかな家族の中で育ってきた夫には受け入れる事がすぐには難しいのかもしれません。今回の事が珍しい事だとしても・・と言っていました。しばらく時間をおいて考えてみようと思います。ネギさんの「甘え」という考え方には驚きました。考えた事も無かったけどそうなのかもしれません・・。私は幼い時から父に大きな声で怒鳴られると怖かった。それを思い出して混乱しています。

トピ内ID：6901358680

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許さなくてもいいです

😑

ててなし子

2007年09月18日 19:27

酷い目に遭いましたね。お酒の勢いに託けて、乳飲み子を抱えた娘に暴力を振るうなんて尋常ではありません。私の父も生きてたらあなた様のお父さんと同じ事をしてたであろうことが容易に想像つきました。こういう人種って直りませんよ。ありきたりですが、距離を置くことです。止めに入らなかったお母さんですが・・もうきっと、無気力なのだっと思います。私の母もそうでしたから。それに止めに入ったら今度はお母さんが殴られますよね。それは誰が止めに入るんでしょうか？キリがありません。私も幼少の頃、救ってくれない母を心の中で責めましたが・・今は母を責めません。私は父が数年前に亡くなりましたが、その時心で言ったのは「死んでくれてありがとう、これで結婚相手を探せるわ」でした。そして今、優しい旦那と可愛い子二人に囲まれて幸せな生活を送っています。可愛い孫を母に抱かせることができている部分においてもこの幸せを感謝せずにはいられない毎日です。お辛いでしょうが、あなた様は母親であり、一家を支える妻です。ご自分の家族の幸せのために日々の生活をまい進されてはいかがですか？お父さんのことは考えるだけ無駄です。

トピ内ID：3462909952

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表現ができなければ何をしてもいいの？

⚡

とるめんた

2007年09月18日 20:31

言葉で表現できなければ、何をしてもいいんでしょうかね？私も、だんなさんと同じように、親が声を荒げることのない穏やかな家庭で育ちました。とてもとても、そんな義父を受け止められないと思いますし、理解もできないと思います。だから、せめてだんなさんには、強要しないであげてほしいと思うんです。例えば、これがだんなさんのお父さんがこういうお父さんで、お嫁さんが「もう会いたくない・・・。」というとぴだったら、会わなくていい！の大コールになると思うんですよね。男女が逆だって、同じことだと私は思います。また、酒を飲んでいたから・・・ということで、すべてを許してもらおうと思うのも、いい加減にしろ！って思いますね。とぴ主さんも子供の頃怖かったとのこと。つかず離れずの関係をキープしていけばいいんじゃないでしょうか。その方が、ご本人的にも、気が楽じゃないですか？

トピ内ID：6556223795

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尊敬しなくてもいい

🐤

ぽこ

2007年09月19日 15:46

尊敬しなくていいと思います。憎んでいいです。育ててもらったことに対して感謝もしなくていいです。子供を育てるのは親の義務です。あなたがお父様に感謝したり、お父様を尊敬できない子になったとしたら、それはお父様に責任があるからでしょう。あなたが悪い娘だからじゃありません。お父様は酒癖が悪いですね。私の母の再婚相手が同じでした。私のやること、やらないこと、全て気に入らず、毎日欠かさず母を責めました。お父様は謝るだけまだマシかもしれません。「ほとんど覚えていない」とおっしゃっているようですが、「ほとんど覚えている」と思います。「酒」という口実がある限り、今後も同じことが起こります。私は最終的には縁を切りました。結果として母とも縁切り状態になってしまいましたが、あの人の死後母との関係は急速に回復しています。妊娠出産報告も妹たちと母にだけ。あの人が死んだ時は「これで母とまた話ができる、会える、孫の写真も送ってあげられる」という思いでうれしかったです。ご自分とご家族、特に赤ちゃんの安全を第一に考えてください。何かあってからでは遅すぎます。

トピ内ID：7151572438

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経過です。

🐱

猫と木トピ主

2007年12月21日 14:07

あれから一ヵ月後とりあえず両親と夫のみで会い、夫も問題を長引かせることを避ける為受け入れました。はっきりとした謝罪というよりは結局は私と両親との根深い問題がある為というような話をされたようです。この話し合いには「話がややこしくなるから」という理由で私の参加は両親が拒否。母は止めなかったことに対して謝らず「父を信用してなにが悪い。そもそも娘は親を軽蔑していて感謝していない」と言っていたそうです。その後私は母に電話したところ同じような事を言われ「叩かれたなんて大袈裟。怖かったなんていうのは親を信用していないから。そもそも苦労して育ててやったのに父を軽蔑した目で見たおまえが悪いから叩かれたんだ。止めなかった私は悪いと思ってない。なんで親がへりくだって子に謝らなくてはならないんだ。これから先同じことはないと言い切れるので次は止めるなどという約束は馬鹿馬鹿しくてできない」とのこと。悔しくて涙しか出てきません。もう会いたくない。でも縁を切る程憎めない。もうすぐお正月。結論がでず苦しいです。たとえ叩かれたという私の感じ方が大袈裟だとしても赤ちゃんを抱いてて手をあげられた怖さまで否定しないで欲しかった

トピ内ID：6901358680

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しばらく距離を置いては

みそ

2007年12月21日 17:51

しばらく距離をおいたらどうですか。年末年始は「かぜをひいた」などの言い訳で乗り切って。私もトピ主さんのお父さんはそれほど悪い人には思いません。父も舅も似たところがあります。親類にも似た方がいます。但し、そういった男性の周りにいる女性（おもに妻）の反応は様々です。夫が不器用で酒癖があまり良くない場合でも、うまく操縦したり諌めるべきところは毅然と諌める妻がいると不器用な男性も周囲からは大目にみてもらえるように感じています。私の祖母もよく「ハイハイ、いい加減寝る時間がきたようだよ」と酒癖があまり良くない息子（私の叔父）に言い叔母が「アナタはこっちね」と寝室に連れて行っていました。トピ主さんのお母さんはそういった処理がお上手な方ではないようですね。漫才にボケと突っ込みというのがありますが、お父さんのボケに突っ込みを入れないんだなと。うまく突っ込まないとお客さんは白けてしまいます。今トピ主さんは、そういった状況におかれているのかなと思います。

トピ内ID：7224981346

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このトピックを参考にしましょう

小町案内人

2007年12月21日 17:51

「ひどいことをしても謝らない、助けてもらっても感謝しない」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1213/160237.htm?g=06

トピ内ID：1363568486

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どっちもどっちじゃないかなーって気がしますが。

ういろ大好き

2007年12月22日 04:30

　トピヌシさんの２度のレスは拝見してます。お酒のこととはいえ殴ったのはよくないです。が、電話であれ謝られたのでしょうからそれで良しとすればいいのでは。おかーさんの言い分は私も同感に思います。あなたを悪く思うのではなく、おかーさんの言い分もそれなりに筋が通っております。あなたの事を疑うわけではないですが、おかーさんが言われているような事も実際あなたは自分では気付いてないでしょうがしてきてるのでしょう。大きな声をあげて怒ったり、怒鳴ったりされた子供の頃のことを思うとなかなか親に親しめないのは分りますが、多少は何処の男親でもそんなものです。その間にそれを理由漬けてあなたも行きすぎた行為をとってきてるのではないでしょうか？私はどっちも、どっちではないかなーと思います。今回のお父さんの行為は悪かったにせよ、あなたのお父さんは、まだいいほうですよ。失礼を承知でいいますと、トピ主さんもちょっと我侭な気がしますが。それか世間狭いか。

トピ内ID：6784499554

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感情論よりも、お父さんを早く専門医のところへ連れていって

🐧

通行人β

2007年12月25日 12:37

　お父さん、おそらく精神的に問題があるんじゃないかと（ＤＶなど）。また、アルコール依存症の可能性もありますね。　親子の感情論より先に、お父さんを専門医に診せてください。カウンセリングなどを受けることによって、改善する場合も少なくないですから。　親と子がうまくいかないとき、直接やり取りするとさらにカドがたち、話がこじれます。　ご親戚などで信頼できる方にも間に入ってもらうなどして、早く専門医のところで受診されるようおススメします。

トピ内ID：8884245949

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酒乱は迷惑

みか

2007年12月25日 12:37

親であれ、子であれ、酒を飲んで暴れるような人間は自己中心的な人間です。それを止めない人も同罪です。酒くらいで、という甘えが迷惑です。これの延長上に「いつまでたっても無くならない飲酒運転」があるのです。お母さんの開き直ったような口舌が信じられません。あなたのご親族にケチをつけているようでごめんなさい。でもあなごたの「縁を切れない」という優しさにつけ込むような言動は危険です。お父さんと共依存の関係になっていると思う。あなたに対するお母さんの考えは、改まることはないでしょう。あなたが怖かった、悔しかった、という感情は抑えなくてもいいんじゃないの？あなたはご両親の「持ち物」ではないんだし、あなたには今大切な場所が出来たんだから、そっちの方を大事にすべきだと思う。

トピ内ID：3357790348

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酔った勢いとはいえ、、

🐶

わん

2007年12月25日 13:21

障子を蹴破る、赤ちゃんと抱いた娘に手を上げる、というのは、私は信じられません。お母さんも、それを容認しているような感じで、よくわからないのですが、、、。１２月のレスを読む限り、昔からご両親とはうまくいってないようですね？想像ですが、お父さんが酔っぱらっているのを見たりすると、トピ主は軽蔑したような態度をとり、お母さんは、お父さんを馬鹿にする娘に怒り、、、というようなことが、度重なっていたのではないでしょうか？親として子供に馬鹿にされれば、頭に来るけど、だったら少し態度を改めてくれればいいのに、と子の方は思いますよね。でもトピ主も縁を切ろうとまでは思っていないようなので、つき合い方を変えればいいのでは？夜、お酒が入っているような時には実家に行かない（日曜日の昼間に顔を出す）とか、後、気持ちの持ちようとしては、今はもう自分の家庭を持っているのだし、実家といっても他所の家と思って、両親のすることなども馬鹿にしたような態度をとらない、関係ないと割り切る。お正月にはまだ行く気がでないなら、（風邪をひいた）とでも言って行かなくてもいいですよ。適度な距離のある関係になれば、、。

トピ内ID：4219759471

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怖いですよね。

いの

2007年12月25日 13:21

でも、一応こういう見方もあるということで酔うと粗暴になる男性は、それなりにいます。極度に粗暴になるのは酒癖が悪いといって男同士でも手を焼きます。迷惑このうえない存在です。酔うと理性がゆるむということに加え、時にはアドレナリンというホルモンが増量してしまう人もいます。元来、男性は粗暴になれるように創られており　アドレナリンが大放出されると槍を片手に熊や猪を狩った存在です。アドレナリンは　痛み・恐怖・疲労を感じない　傷から出血しにくいと戦闘モードそのものです。しかし　文明が進むと戦時以外では迷惑な機能で、まあ一部の男性はそもそも面倒になりやすい存在なんです。極端に酒癖の悪いのは別として、飲むと多少粗暴になる人には　ふだんから上手に接してあげることですね。お父さん　お父さんって立てられてるといいんですが、そうでないと飲むとうっぷんはらしにきます。また、いったん粗暴になったら、言葉で制することができなければ、周囲の男手で取り押さえる　時にはなぐりかえすなど　力でねじふせうち負かします。力の暴走には力。でもそのあと仲良しのままだったりします。

トピ内ID：7067992038

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それは、ないんじゃあないの？

😠

横から失礼

2007年12月25日 13:21

トピ主様からの2回目レス拝読しました。お父様に関しては、あきらめていますが、お母様の言葉にはびっくり。主様がそれではあまりにも立つ瀬が無さすぎます。特に、「なんで親がへりくだって子に謝らなくてはならないんだ。これから先同じことはないと言い切れるので次は止めるなどという約束は馬鹿馬鹿しくて云々、、」というのはひどい。親なら子供に何をしてもいいってこと？主様とご両親の根深い問題以前の話ですよ。親子だからこそ謝罪や感謝の気持ちを言葉で表さなくてはならないってこと、ありますよね。第一、乳幼児を抱いた娘に対して手を上げたり、足蹴にしようとするなど、お酒のせいにしていいんでしょうか？絶対にいけないです。しつけの一環として、肉体的な暴力でもって威圧するっていうのはなんだか一昔もふた昔も前の話しではないでしょうか？主様のお子さんがそんな環境で育って行くのが可哀想だし、旦那様もぎょっとしているのではないですか？そんなご両親であれば残念ですが、距離を置くしかないですね。絶対、主さんは悪くない！旦那様やお子さんのためにも、頑張って強く、やさしく生きてください！

トピ内ID：0569061984

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どっちもどっちとは思えません

たつこ

2007年12月25日 13:21

今回のお父様の行動は明らかに行き過ぎだと思います。なのに、お母様は開き直ってますよね。「そもそも苦労して育ててやったのに父を軽蔑した目で見たおまえが悪い…」「なんで親がへりくだって子に謝らなくてはならないんだ」なぜ、親というだけで、素直に謝れないのでしょう？こういう態度では、トピ主さんが親を認められないのも無理はないと思います。ただ、レスを見ると、こういう親でも許せる、という人はいるようですから、相性が悪いのだとは思います。私も長年、親を認めることができずにいましたが（母がトピ主さんのお母様に似たところがあります）、姉は私の感覚が理解できないようでしたし。トピ主さんは、今、親を許せなくてもいいのではないでしょうか。しばらく距離を置くことにし、お正月も会わなくてかまわないと思います。時間がたてば、関係が変わることもありますよ。

トピ内ID：5584949479

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