都合のいい娘

レス23

（トピ主 1 ）

😭

さやちゃん

2007年09月13日 18:20

ひと

私は結婚5年目です。実家にはまだ結婚していない妹がいます。その妹と母が合わないらしく、母がしょっちゅう電話してきます。愚痴くらいなら聞きますが、最近ひどいのです。妹がすごく素敵な人と恋愛しているのが気に入らないらしく、「だれのおかげで、あんな人と付き合えると思ってるんだろ？ママがいい学校に入れたからなのに」とか（妹は私よりす～っと高学歴です）「お姉ちゃんみたいに、ちょっとお馬鹿な子供のほうがかわいいわ。旦那さんもそこそこだし」と言われたりします。最近言われすぎて、精神的にしんどいです。今回は「お姉ちゃん、もっと綺麗になって、あの子を（妹）見返してやりなさい。」とまでいいます。なんで？です。もう聞きたくないのに、老後の面倒まで要求してきます。どうやって距離をとったらいいと思いますか？もううんざりです。

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似てる？

💡

ねえさん

2007年09月13日 19:39

なんででしょうね～。うちの母親も似た様な事言います。内容は違うけれど・・・。なんか妹と私を比べてわざとなんかいきり立つようなこと言って、反応見てるみたいな・・。いやですね～。もう子供じゃないんだから、ある程度年取ると母でさえ、その女のいやらしさといったら言い過ぎでしょうか、なんか裏で操るって感じですか？？裏では結構妹にいい顔してるみたいなのですうちの場合は・・。さやちゃんさん、お母さんに「遠まわしに私のことバカにしてる？さげすんでる？」なんて思ってますか？気にすることないですよ。女って大人になるたびになんだか母親の良い所も、悪いところも冷静に感じてしまうと思います。嫌でもね・・。もっともっと母親の言ってること冷静に聞くようになると思いますよ。それでいいと思います。

トピ内ID：9690810827

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頼られてるんですよ

🐶

イヤミッ子

2007年09月14日 12:13

お勉強が大嫌いで大変だった姉と、何もしないのに常にトップクラスの高一の弟がいます。その姉ももうすぐ結婚。「誰のお陰で・・。」とは言いませんが、私もあなたのママみたいな親かな～？！いいじゃないですか、ちょっとオバカなお姉ちゃんで。順調に過ぎて来た親家業も老いがそれを阻み、素が出て来るんです。結婚して大人街道を歩み出したあなた。育てて貰った恩返しと諦めて、ママの愚痴を聞いてやって上げて、お願い！

トピ内ID：2358656314

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ゴメンなさい。

ココロ

2007年09月14日 12:13

読ませて頂いて、ちょっと笑ってしまいました。お母様、妹さんに女としてのプライドのようなものを刺激されたのでしょうか？まるで女子高生の仲良しグループの中で、素敵な彼氏が出来た友達を羨む周りの友達のような会話ですよね。もしも私がトピ主様の立場だったら… 自分を馬鹿呼ばわりし、特に、旦那を中傷したともとれる発言には憤慨したかもしれませんが… どうなんでしょう？一先ず、はいはい…程度で聞き流してみては？もう暫く様子を見ても変わらぬようなら面倒をみる云々の発言も含め、自分や旦那の事をバカにするような事を言っておきながら、その相手に調子よく面倒をみてくれと頼むのか？… くらい切り返してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2170094016

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単純明快な切り返し

るーさん

2007年09月14日 12:33

＞老後の面倒まで要求してきます。どうやって距離をとったらいいと思いますか？ ↑こういう時には、なるたけ短く・単純に切り返すのが効くと思います。「私、○○の人間だから」（←○○には嫁ぎ先の姓を入れる）でいいんじゃないでしょうか？？ “嫁いで出た以上、他家の人間”“扶養義務はまず妹さん”な事実が、一言で浮き彫りに。

トピ内ID：7151710657

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おかあさんてば・・・

🐱

ろく

2007年09月14日 13:00

ストレスたまりますね、それは。お母さんに、率直に「私ってそんなにブスなの？」「私ってそんなに馬鹿なの？」って聞いてみてはいかがでしょう。お母さんの言葉がどれだけきついか気が付いてくれるかもしれません。

トピ内ID：5392394084

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そうか……

🐧

YMI

2007年09月14日 13:01

ええと、ママは娘以外趣味はないの？ママは幸せですか？　パラサイト妹は早く家から放り出して、楽しくやれって言ってやればいいのに。趣味に走るとかボランティアとか旅行とかね。

トピ内ID：4595210951

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うーん

😑

みやび

2007年09月14日 14:48

お母さん、妹さんに嫉妬しているのでしょうね。母親ってものは、母親になりきって娘の幸せを喜べる人と、女になって娘の幸せをねたむ人と2種類いるんだろうと私は思っています。うちの母も後者のタイプ。私は、母より高学歴。父の悪口ばかりいう母と違い、夫ともなかよくやっています。妹より私にきつくあたることが多いです。トピを読んで妹さんのほうがつらいのでは？と思いました。実の母にそこまで言われるなんて・・。トピ主さんはずばりいってやったらいいのではないですか？「そんな話聞きたくない」と。

トピ内ID：3470588855

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いい子をやめた方が楽ですよ

🐤

長女

2007年09月14日 14:48

私もですが長女ってつい母親の言いなりになっていい子になってしまうんですよね。母親が娘に対して女の嫉妬丸出しなんて恥ずかしいですよ。我慢せず思った事を言うようにしてはどうですか？

トピ内ID：8926383080

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妹さんが、生意気な態度を取るのでしょう。

弟の姉

2007年09月14日 15:56

いい学校出てキレイになって、素敵な彼がいて、人生絶好調といったところでしょうか。世界は私のためにある!みたいな酔い方をしていませんか？自分を育てた母のことなど眼中になく…。若い頃に全てが上手くいっている時にはよくあることです。母親にしてみれば、子育ての苦労が報われない思いでるのでしょう。老いゆく自分と比べて女性らしい僻みもあるかのかも。大人気ないといえばそれまでですが。母娘といっても女同士ですからね。仕方ないのかもしれません。お母さんの僻み嫌味はさらっと聞き流すのが良いと思います。 >ママがいい学校に入れたからなのにそうよね、妹も心の中では感謝しているわよ。 >お姉ちゃんみたいに…旦那さんもそこそこ失礼ねえ。これでも頑張っているし、お母さんの娘にしては上出来よ。良い旦那で、幸せなんだから。 >もっと綺麗になって、十分綺麗でしょ。お母さんに似て。 >老後の面倒まで要求娘と張り合うなんて、まだまだ若いわよ。今から心配することないって。こんな具合で、如何でしょう。

トピ内ID：2525901251

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私の私見

🎶

PUNK

2007年09月14日 15:56

さやちゃんさんのお母様は妹さんの方を可愛がって育てられてきたのではないですか？ >「お姉ちゃんみたいに、ちょっとお馬鹿な子供のほうがかわいいわ。旦那さんもそこそこだし」 >「お姉ちゃん、もっと綺麗になって、あの子を（妹）見返してやりなさい。」実の母がこんな失言を娘にするなんて信じられない。あくまでも私の私見ですが、可愛がって育てた妹さんが恋愛に夢中で自分の方に目を向けてくれなくなったからただ嫉妬しているだけでは。もしさやちゃんさんより妹さんの方を可愛がって育てたなら、老後の面倒なんてずうずうしいと思います。可愛がって育てた妹さんにしてもらえば？って感じですよね。あんたの育て方が悪かったんだろー！と言ってやってほしいです。上記はあくまでも私の私見ですので違っていたらスルーしてください。さやちゃんさん、実家で直接愚痴を聞くのですか？それとも電話？どちらにしよ、実家にはあまり行かない、しばらく電話はでない、でいいのでは。くれぐれもストレスためないように。

トピ内ID：7477737656

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私も・・・

🐤

YUKI

2007年09月14日 15:56

トピ主さん、本当にお気の毒です。私の母も似ています。私は二人姉妹の姉で、実家から400キロ離れたところで暮らしています。妹は婿養子をもらい、母と一緒に暮らしています。母は昔から、私には妹の愚痴を言い、妹には私の愚痴を言うような感じです。ついには、婿さんの愚痴も言い始めました。私はこういったことが嫌で、今まで何度も母に反論しました。でも、母の性格は変わりません・・60も過ぎるとそう簡単に変わらないようです。だから、こちらが大人になるしかないのです。育ててもらったことには感謝していますが。でも愚痴に付き合うのは正直しんどい。最近は「あー、そうだよねー。それより○○のことなんだけどさー」と、話題を切り替えてます。親は尊重しつつ、自分の精神状態も守らないと・・ね。

トピ内ID：6715591684

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母親の嫉妬です

💰

作家オバサン

2007年09月14日 15:56

私は50代ですが、30余年母と葛藤してきました。「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」副題として(女性の男運を母の嫉妬がくるわせる)岩槻謙司教授著にすべて母親心理が解説されています。お読みになると、この問題が人間の根本に根ざした深いものと知ることができ、世の女性すべてが多かれ少なかれ抱えていることを知ります。対抗する心構えができます。反抗すると「親不孝者」のレッテルを貼ってきます。それにも毅然と対抗しなければなりません。母親から逃げること・これは戦いです。ホント母親ってしつこいです。私はこの年で母親を怒鳴りつけてやっと、相手が私の憎しみにも近い嫌悪感・を感じてもらい、ひるませることができました。私は母に主人のこと「いっそガンで死んだらいい」と言われたことが許せませんでした。

トピ内ID：6032150361

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他の方も書かれると思いますが

ワイルドベリー

2007年09月14日 15:56

たぶんお母さんはモラスハラスメント　の方なのでしょうね悪い意味で悪気がないと言うか反応を見て楽しんでるだけなのでしょうけど言われたりする方はたまったもんじゃない！なのに本人は我関せずだしね・・・しばらく居留守を使うとかしてみたらダメですか？よっぽどの事がないと緊急事態なんて無いですしお母さんのグチに付き合ってると笑えなくなってしまいますよ？お母さんはお母さん。アナタはあなたの家庭を大事に笑って過ごすのが一番ですたしかに老後は気になりますが、今現在は元気なのですから問題は無いでしょ？介護が必要になった頃は性格も落ち着いてる事が多いです今は元気で思うとおりにならない事が気に入らないだけです

トピ内ID：2320401100

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はっきり言えるといいね

🐧

えもにゅー

2007年09月14日 15:56

「ごめん、悪口は聞きたくないの、妹とは会う機会も多いんだし、そんなこと聞いたらどういう顔すればいいか分からなくなる。もう電話切るね」と、悪口になりそうなときに、電話を切れるようになるといいですね。お姉ちゃんに心を許している証拠なんだろうけど、困りますね。

トピ内ID：8110121359

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ひっかきまわして楽しむ女なのです

母は陰謀家

2007年09月14日 16:21

トピ主さん、わたしの母もそっくりです。わたしは妹の立場で、やはり姉より著名大学出身です。 1母親の嫉妬が第一の原因です。お母様は妹さんと合わない以前に、妹さん(娘）に嫉妬しています。高学歴で素敵な人と恋愛しているのが悔しいのです。これからさやちゃんさんが幸せオーラいっぱいで、妻としての充実を見せれば、今度はさやちゃんさんに嫉妬してくるでしょう。それどころか既にさやちゃんさんに対し嫉妬心があるかもしれません。 2自分が疎外されないよう、姉妹を仲良くさせない目的で、それぞれの娘に都合の良いことを吹き込む。まさにねえさんさんのお言葉通り、裏で繰ることを楽しんでいるのです。対策は、人と人を比べることしかできないお気の毒な人と哀れみの気持ちで接することです。それとさやちゃんさんと妹さんが良好な関係を持つこと。お母様が妹さんの悪口を言ったら、妹さんを褒め上げる。否定感情には肯定感情で切り返す。ひっかきまわし屋は、素直に人を評価する相手が苦手です。私は姉に学ぶ点も多いので、母にはいつもそう言います。母は不満そうですが、あまり強く言い返せません。

トピ内ID：1043764077

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なんとなく分かります～

🐱

さと

2007年09月14日 16:56

うちの母親も年のせいか、愚痴と言うかうんざりする事を言ってきたりします。うちの場合はさやちゃんのようなパターンではないのですが、一番嫌なのが「さと（私）に○○と言われて落ち込んだ。私が悪いのよね。だから××することにしたの」といちいち報告し、その××がものすごく極端な物事で（例えば「家を売る」「ペットを捨てる」とか…実際は絶対にやらない）私に対し“申し訳ないという気持ちにさせてやる”という腹のうちが伺えて、正直うんざりすることがあります。昔はそんなことなかったのになぁ、と最近よく思います。

トピ内ID：9134272088

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家族でも距離をとったら？

🙂

risa

2007年09月14日 16:56

そういう話をされて、聞きたくないということであれば、やっぱりはっきりと「そういう話はしないで」といってみてはどうですか？家族ですから、他人と違って言いやすくないですか？それでもだめなら　そういう話になったら、話題を変える。それでもだめなら、距離をおくべきじゃないかな～？って思います。実家へ行かない、電話に出ない、あるいは用があるからといって電話を切る。お母さんの性格や態度を変えることはできませんから、自分の心を守るためにもいかに防御するかじゃないでしょか。

トピ内ID：4356443578

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かまってあげない

😑

ポン中

2007年09月14日 16:56

こんにちは。うちの母親に似ています・・・頭の痛い話しですね。心は痛みますが、私は「かまってあげない」ことにしました。うちの母親は他の姉妹の悪口を言いふらすのが趣味らしいのですが、毎日数時間を何年も続けられると、私の生活や精神状態にも限界があり、数年前からつれない返事をしたり、ナンバーディスプレイにして居留守を使うようにしました。結果、他の姉妹へそのハケ口が行ったようです。ただ他の姉妹は母親に冷たいため、母親も長いこと悶々としていたようですが、最近吹っ切れたのか、新しい楽しみを見つけたらしく、以前のような長電話を掛けてくることが無くなりました。（以前から姉妹に「ぽん中は優しすぎ！」と言われていた意味がよく分かりました）こう結果を見れば、私も悪かったと反省しています。老後の面倒ですけど、兄弟平等に面倒を見る義務があるはずなので、気に病むことはありませんよ。

トピ内ID：5642908175

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「お姉ちゃん」

♨

milky

2007年09月14日 17:27

きっと幼い頃からの愛称で習慣なんでしょうが立派な大人になった娘に対し「お姉ちゃん」と呼ぶところからお母様の姿勢が見えるような気がしますね。お母様はあなたに甘えている。態度も、呼び名も。一度「私はあなた（おかあさん）のお姉ちゃんじゃないよ」「もうそんな話はうんざり、やめてくれない？」と言ってみたら？たぶん「わがまま言わない優しく頼りがいのあるお姉ちゃん」はお母さんにそういう冷たい態度をとったことがないのではないでしょうか。一度はきちんとお話したほうがいいかも。

トピ内ID：9141183690

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はっきり怒りましょう

🐧

松子

2007年09月14日 17:52

ナンバーディスプレイにしてお母様と話す回数を減らせばいいんじゃないんですか？「仕事始めた」「趣味の友達とお茶」「勉強始めたので図書館へ」なんでも言い訳すればいいんじゃないんですか。携帯ならなおさら番号が表示されるから簡単だし。はっきりいって嫌なお母様ね。「それだけ言われれば誰だってイヤになるわよ！」って言ってさしあげたら？イヤだイヤだといいつつも、話し聞いてあげてしまっては、いつまでたっても同じことの繰り返しですよ。親はありがたいけれど、子供（もういい年だし）にも人権がありますので、あまりに支配的で人を傷つけることを言ったときははっきり怒ることにしています。怒りつかれたら、はいはいって流してますが。

トピ内ID：9219579290

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同居は絶対やめましょう

🐤

rune

2007年09月14日 18:27

愚痴る母親にトピ主さんは絶えず妹の味方をする。口実を作って電話を早めにきりあげる。なるべく相手にしない。

トピ内ID：4790078765

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似ています。

🐱

あづ☆

2007年09月18日 11:24

距離の取り方、ですよね。居留守、くらいかな。あまり邪険にもできなくて、辛いですね。私は嫌な電話の時は、電話では適当に相づちを打ちながら、メッセンジャーで誰かと話して、意図的にメッセの方に集中します。キー音を立てないように注意すれば大丈夫です。私もちょっと吐き出したいです。姉が高学歴高所得な専門職で、実家住まいです。私はずいぶん前に実家を出ました。姉の収入が上がるたびに母が報告の電話をかけてきて、「あづ（私）をちゃんと育て上げられなくてごめんね」「あづの才能を引き出してあげられなくてごめんね」と言います。出来損ない扱い？信用されてない？と悲しくなります。報告自体は別に構いません。そういう話って、他に自慢話できる相手もいないだろうし。「食べていけるくらいは稼いでいるから大丈夫」と伝え、心配は要らないと話しているのですが。いい年して親の発言に傷つくのも情けないと思ってましたが、そういう方が他にもいらして、なんだか安心しました。

トピ内ID：5223468872

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トピ主です。

😢

さやちゃんトピ主

2007年09月18日 20:02

みなさんたくさんのお返事ありがとうございます。返信が遅くなってしまってごめんなさい。母とは何度も距離をおこうと思っているのですが、家の電話に出なかったら、携帯にかかってきます。メールもすごいです。一度、本当に電話も、携帯も、メールもしなかったら、うちのマンションの管理員さんに母が「娘が倒れているかも」と電話をされて、管理員さんと、警備会社の人が来ました。話を変えても、すぐに戻されるのでうんざりです。私に子供が出来たら、大変だろうなと今から不安です。とにかく、なるべく遠くへ引越しを考え中です。仕事も探そうかと思っています。最近は妹に「自分の顔を見て、恋愛しなさい。身の程を考えなさい」と言ったらしく、妹が家を出ようか悩んでいます。今まで、妹は母と仲がよく、自慢でした。最近はもうみなさんのおっしゃるように嫉妬です。情けなくなります。

トピ内ID：6035307137

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