ワガママになりたい

きのこさんは本当に気持ちの優しい素敵な方だと思います。（絶対に嫌味にとらないでくださいね！） 物事をハッキリ言えない、意思を伝えられない。 確かに人との関係は築きにくいかもしれません。 でも「ワガママを言っていいんだよ？」なんてきのこさんを理解してくれる方がいるじゃありませんか。 是非一度、精一杯のワガママを言ってみてはいかがでしょう。 絶対にきのこさんが思っているほど、周りの方はワガママと取らないはずですよ。 世の中には人の気持ちを考えられない無神経でワガママな人がたくさんいます。 そういう人は表面上の付き合いしか出来なくて、周りからも疎んじられます。 ご自身の素晴らしい性格を悩むのではなく、＜優しすぎる＞という長所にしてください。 本当に好かれる方はきのこさんのように周りの空気を読めて人の気持ちを考えられる人です。 なかなか出来るもんじゃありませんよ☆

トピ主さん、私も内気で必要以上に人に気遣ったりする 性格でしたので、悩んで悩んで一時期本当にトピ主さんの様に 思っていました。でも、とても難しいですね。 私の周りにいたわがままの見本のような女性は、 当時勤務していた会社の同僚女性。 相当な自信家で我がままを言っても通ってしまっていたのです。 結婚を来に別の土地に住む事になり、その土地で働く事になったので その同僚女性の様にふるまってみたのです。 多少の罪悪感を持ちながら（小心者です） ・・・・・・ところが、やっぱり先輩、同僚から叩かれました（笑） そして、その時にはっきり気づきました。 １．自分の性に合わない真似はしない方が良い。 ２．やっぱりわがままはいけない と言う事を、です。 その後、心根を改めて付き合うようになりましたら いい人間関係を築く事が出来ました。 わがままというより、いい意味で自己主張が出来るように なるのが、私の中でのベストです。 ここ一番、言うべき時にきちんと言おうと心がける気持ちになれば 何とかなるのではないでしょうか。

ワガママというよりもトピ主さんは大らかな人になりたいのでしょ？ワガママな人は相手してると疲れますよ迷惑です。気分で人を振り回しますし。独善的な自己主張も強くはた迷惑極まりない存在です。気分いいのはワガママな本人だけ。気を遣う相手の立場を思うこれは素晴らしいことだと思います、悩んでクヨクヨしないで。もっとワガママいっていいんだよ？とその意味は、少しは「こうしたい、こうして欲しい」というふうに主張してもいいということで、自己中になれということではないですので鵜呑みにしないようにしたほうがいいかもしれません。言葉を発するのが怖いのは相手がどんな反応をするのか分からないので臆病になってしまっているのです相手側がどういう反応やリアクションをしても、いちいち気に留めないことです淡々としていればいいですよ。トピ主さんは人に好かれる人だと思いますよ。これではいけないと言って気にしてるのはご自分だけで他の人は思うほど気にしてないし好感を持ってると思います「わたしはこうだとおもうなあ～」って優しい口調でさりげなく主張すれば場の空気もなごむしトピ主さんの考えも他の人に伝わるのでいいのではないでしょうか

だと考えましょう。 多分それを同義にしてしまっているから、意見が言えないままなのでは？ あと思ったのですが、 ＞昔から人にとても気を遣い過ぎる性格 こうなってしまった原因を考えたことはありますか？ たとえばいつも親の顔色を伺ってビクビクしていたとか、友人や恋人に「我がままだね」となんの根拠もなく批難された経験があるとか。 実は私の友人にも貴女のような人がいます。 自分の意見を言うことが臆病で、でも言いたくてもうまく言えずもがいているので 「どうしたいのかハッキリ言ってごらん、誰も貴女を批難なんてしないでしょ」というと、ようやくきちんと自分の意見を言ってくれます。 まずは「私はこう思う」という言い方から訓練してみては。

私もそうでした。 しかも、人に気を使い、嫌われないように振舞ってきましたがことごとく裏目にでて結局最後には 一人ぼっちになってしまいました。 もういい加減気づけというくらい、打ちのめされて(恥ずかしい話ですが、何十年も同じことの繰り返しで)やっと気が付くことができました。 きのこさん、自分の気持ちを大切に楽しいほうを選んでくださいね。 あなたの言葉を受け取る相手のことまで考えなくてもいいですよ。 きのこさんは、傷つけたりする言葉を言わないと思います。

皆さんレスありがとうございます。 読んでいて大変嬉しくなり、とても励まされました。 確かに皆さんのいう様に、相手の気持ちを考えようとする事、そして不快にしない様にと思う事はいいことだと思っています。 そして自分も常々そうありたいと思ってはいるのですが、なんといいますか、自分が相手に気を遣っているのがバレバレで、相手も私に対して気を遣ってくれているのを感じてしまいます。 それが自分としてはなんとも言えず、苦しいといいますか、悲しいのです。 相手にそんなに気を遣って欲しくない。 また、恐らく第一印象は大雑把、もしくはおおらかに感じられる事が多いと思います。しばらく付き合うと、「結構繊細だよね」とか言われます。 恐らくだんだんとそういう自分が相手に伝わっていくのだと思います。 また、逆に自分のダメなところが相手にわかってしまうのが恐くてこちらから距離をとろうとしてしまう事もあり、結局は密な関係が築けず、表面的なお付き合いで終わってしまいます。 続きます。

きゃりさんが仰っていた、 ＞こうなってしまった原因を考えたことはありますか？ たとえばいつも親の顔色を伺ってビクビクしていたとか というのは、心当たりがあります。 私の親が、小さな頃から暴力を振るう人で、よく分からないところでいきなりキレる人でした。車の運転も荒い人で、未だに車の運転が荒い人は急に恐くなります。 父の顔色をうかがい、いい子でいよう、怒られないようにしよう、と考えていました。 こういった経験が今の性格を作ってしまったのでしょうか。 心のどこかで「こんな自分じゃ受け入れてもらえないかも」と思っているのかもしれません。 人に頼る事もできません。 何でも「いいよ」と答えてしまいます。 いつでも笑ってしまいます。面白くも無いのに。 そんな自分が、相手に対して凄く失礼な事をしているのではないかとも考えてしまい、どんどん自己否定の渦に飲まれていくような感覚です。 後ろ向きな内容で申し訳ありませんが、引き続き皆さんのアドバイスお願いいたします。

なぜ自己主張出来ないのか考えてみてはいかがでしょうか。 意見がないのか、それとも意見があるけど言い出せないのか、整理してみましょう。意見がないなら人の意見を優先させるのは仕方ないですよね？意見があるなら、恐れずに言う勇気を持つ事。どちらにしても大切なのは、人の顔色を伺わない事。好かれようとしない事。あなたは周りの意見を大事にしているのではなく、自分を大事にしているだけです。嫌われるのを恐れないで下さい。あなたはあなたなのだから堂々としていればいいのです。