私は複雑な家庭で育ちました。過去を引きずる気持ちは無いつもりで現在を精一杯生きています。だけど、極たまに過去のトラウマがフラッシュバックしたり、対人関係や考え方に歪みが出てくる時があるんです。親とは今は普通の親子のように接していますが、本心では物凄い葛藤があります。同じような方いらっしゃいますか？どのようにして乗り越えていかれてますか？こちらへのレスは批判等辛口はご遠慮願います。

親を許せない人いますか？ | 家族・友人・人間関係

トピ主さんと同じような状況の未婚男性です

匿名ＡＣ男性

2007年09月17日 18:39

＞どのようにして乗り越えていかれてますか？私の場合、１）経済的に自立（自分の食い扶持は自分で稼ぐ、将来の備えも）２）一人暮らし（親と距離を置く）３）無理をしない（仕事以外の、夜や週末の時間はほとんど一人でまったりと部屋で過ごす、など）こんなところでしょうか。＞本心では物凄い葛藤があります。お気持ち、本当によく分かります。私も、ずいぶん前から親に対するマイナスの感情を散らすのに膨大な精神的エネルギーを使っており、仕事以外の人付き合いまでとても気が回らず、これまでの人生で恋愛経験もないし今は友人もいません。それに加え、子供時代に学校で激しいイジメを受けたので（親は全く助けてくれなかった）、親以外の対人関係（特に同性である男性に対して）も怖く、相当なストレスです。にもかかわらず、複雑な事情があって、現在、親へ経済的その他の援助をせざるを得ない状況です。それが葛藤を深めます（泣）。将来もし、親の介護が必要になった場合のことなどを考えると、今から気が重いですが、今後、年老いていく親とどう向き合っていったらいいのか思索中です。

トピ内ID：7744391400

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あります

コッコ

2007年09月18日 14:32

親が私の小さい頃離婚しているので、両親そろった普通の家庭に憧れます。母と祖父母に育てられました。（母はその後幼稚園前に再婚しました。）どうして離婚なんかしたんだろう、そして、離婚するような相手とどうして子供なんてつくったんだろうと、納得いかない気持ちがあります。母と祖父母は、私を育て上げて満足みたいですが、（かなり経済援助を祖父母から受けてきました）私は、人の顔色をうかがって、ネガティブな感情を表に出さないで元気を装うような性格に育った気がして、自分の育ちが嫌になる時があります。結婚しているのですが、両親が普通にいる夫とか、会社の後輩とか同期の子とか見てると、私のようにひねくれてない感じがして、羨ましいです。私もお父さんの居る安心感を、味わってみたかった。私はまだ乗り越えてませんが、（なだめすかして生きているという感じです）タイトルにひかれてレスしてしまいました。

トピ内ID：2996915358

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まずは自分を一番に

あか

2007年09月18日 14:32

まずは何より、あなたが自分で自分を守る事を最優先にしてください。自分を大事に。積み重なってきた苦しくなる原因を突き止めようとすると、あなたのこころが壊れてしまいます。自分を守る事は、逃げる事ではないと思います。その痛みを、親との関係に原因を持っていくってしまう自分を責めないで下さい。親なのに、こどもみたいな大人はたくさんいます。年齢や経験って、なんなんでしょうね。

トピ内ID：5490987723

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私もです

ととろ

2007年09月18日 15:27

私もです。過去のさまざまな辛い記録が、ふとした時にフラッシュバックしてきて、急に涙がポロポロ出てきたり、叫びたくなったり、物を投げつけたくなったり、とても精神状態が不安定になります。忘れたいのに、忘れられないんです。私は、「会わない」という方法をとっています。父は、私のことをどれだけ傷つけてきたか、気づいてもいないと思う。孫にも会わせるつもりはありません。それでも、憎む心は消えることがないんです。でも小さな炎ですね。日々の楽しい事で、考える頻度は減ってきました。今は普通の親子のようにしているのなら難しいでしょうか。私もみなさまが、どのように乗り越えているのか、知りたいです。

トピ内ID：9671406358

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トピ主です

うさぎトピ主

2007年09月18日 15:27

匿名ＡＣ男性さん、お気持ち同じように分かります。私の場合は家庭が面白くなく、全ての興味が外へ外へと向いてしまった為か(今考えると家庭外での居場所確保に必死だった)、何でも話せる友達は居ます。ただ、やはり社会へ出てから対人関係に違和感のようなものを感じはじめ、今でも異性の年配者と上手く馴染めません。目を見ての会話がとても苦手で、逃げ出したい衝動に駆られてしまい、まともな会話ができません。現在は私自身実家離れて１０年近く経ちますので、たまにしか会わない事もあって嫌な面を見る事も少ないので穏便に暮らせていますが…親の介護の必要性が出てきた時の事を考えると、苦痛とそう思う自分に罪悪感を感じます。

トピ内ID：4154197141

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ここにもいますよ　１

😢

まるっと同意

2007年09月18日 15:27

私も、人から見たら複雑な家庭で育ったと思います。同じく引きずる気持ちはありませんが、私には記憶力という、普段はこれ程の強みはないけれど、こんな悩みを持つ身には諸刃の刃にもなる特技があり、時々自爆テロを起こしています。そういう訳で、一生乗り越えられそうにもありません（爆笑）。私の場合、両親ともにダメです。経済力がない母が生き残ってしまったので、不本意ながら経済的援助もどきをせざるを得ず、それが葛藤を深めているところは匿名ＡＣ男性さんと一緒です。何とか関係修正しようと本人に直接問いかけましたが、結果は惨敗でした。ただ、母と対峙したことにより、父には軽蔑の念しか浮かびませんが、あそこまでこじれたのは母が原因だということがよくわかりました。今は、近寄らないようにしています。私ははっきり宣言しました。あなたを認められない、本当は一生会いたくない、最低限の義務だけのつながりにしましょう。

トピ内ID：6446456140

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ここにもいますよ　２

😢

まるっと同意

2007年09月18日 14:59

母は、何事もなかったように、デコメぶりぶりの馬鹿メールを送って来ます。このメールが、どれだけ私をいらいらさせることか。必要なことには一言だけ返事をします。それ以外はすべて無視しています。もう親はいないと思っているし、放っておいてくれるなら、母がどうなろうがどうしようが、私の関知するところではありません。今となってはそれだけがささやかな望みなのに、彼女はこんなことさえ理解しないから、今の関係になったのでしょうね。こういう親のことを「毒親」と言うのですって、ご存知でした？ちょうどトピが立っています。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0909/146557.htm?g=06 私は、その毒親について書かれた本を読んでみようと思います。キーワードはね、「毒親を許す必要はない」だそうですよ。蛇足ながら、私も付け加えさせていただきます。例えば常識人などと名乗り、親を尊敬できない人間はクズだ的なレスをされるのはやめてください。主旨は「どうすればいい？」ではなく、親とうまくいかないことが大前提で「どう対処してますか？」だからです。

トピ内ID：6446456140

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幸せになりましょう。

まどぎわのコッコ

2007年09月18日 15:27

　わたしは、生後すぐ両親が離婚して、母親が親権を放棄したため、産みの母親の顔を知りません。弟は現在の母の子どもで異母兄弟になりますが、小さいころから弟との差を感じずにはいられませんでした。うすうすわたしは現在の両親の子ではないと思いながら、高校のときに父が他界、その後２０歳ぐらいに育ての母とこの件を問い詰め、衝突し、現在は本当の母だと思うに至っています。祖母に産みの母のことをきいたことがありますが、「手紙ではやくこの子をひきとってください」と催促がきたときいたことがあります。産みの母の言い分を聞いたことはありませんが、会いにも連絡もよこさないことがすべてを物語ってるような気がします。　母性は生まれつき女性に備わっているものみたいな母性神話がありますが、わたしは自分の生い立ちから母性神話は信用していません。同じように、親だから憎んではだめだ、許さなくてはと思う必要があるのでしょうか。現在は結婚して子どもにも恵まれ幸せですが、産んでくれてありがとうとかきれいごとを産みの母には言えないです。　「子どもを愛せない親への手紙」という本を読んでみてください。

トピ内ID：2762246530

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私は距離をおきました。

レイ。

2007年09月18日 15:27

というか絶縁いたしました。 >親とは今は普通の親子のように接していますが、本心では物凄い葛藤があります。ということなので、乗り越えられない原因は接していることだと思いますよ。それも無理をして普通のように・・。距離的にも心理的にも離れて年数を重ねれば、年に数度はどうしても思い出して嫌な気持ちになることがありますが、少しは薄れます。そうしなければ私は乗り越えられなかったし、正常な日常生活を送ることができませんでした。親への恩とおっしゃる方の批判はご容赦くださいませ。いろんな親子の形がありますから。

トピ内ID：2529415472

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父を許せない

文として残すのも辛い

2007年09月18日 14:59

父は自分の理想を子どもに押し付け、気に入らないことがあると怒鳴り散らし手を上げ、力ずくで支配しようとする人でした。親子関係のことを真剣に考えると涙が出てきて感情をどう処理したらよいのか分かりません。私は「父を許せない自分」を認めています。これが現在の結論です。

トピ内ID：7557991682

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わたしもです。

あゆみ

2007年09月18日 14:59

今は年老いた両親、表面上は明るくつきあっていますが、今までされたことは許せません。夫も両親も同じようなことを末娘にしており、舅や姑といても不快です。ただ、そういった感情を表さないで生きていく術を見につけてしまった。頻繁にフラッシュバックします。そういったときは、ひとりの時間が必要だったり、寝込んだりします。同じような人、結構大勢います。友人の間で数人、偶然カミングアウトできた友人がおり、励ましあっています。トピ主さんの気持ち、よくわかります。

トピ内ID：3866550816

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そのときそのときで受け入れてます

😠

つち

2007年09月18日 14:59

私も、２０代後半になってようやく、親を許そうかと　思えるようになりました。うさぎさんは、おいくつの方ですか？なぜそう思えるようになったかというと親をただの一人の人間だ、と思えるようになったからです。「親」ではなく、一人の男性、女性、と… 職場にもたまにいる、「ただの困った人」なのだ、と… ただ対人関係ではやっぱりつらい部分があります特に、今お付き合いしている恋人と結婚を考えていますが正常な家庭というものがわからないので二の足を踏んでいます。恋人のことは大好きですが、資産家で裕福で、学歴も高く、私は高校すらまともに行かせてもらえなかったので恋人と一緒にいると一生コンプレックスを抱えていきそうでこれは両親のせいだし許せません。でも「仕方なかった」「彼らも仕方なかったんだ」と思うことにしています。あと、最終手段として、今は病に倒れている彼らに、死ぬ間際に「私は許してないよ」と言おうという切り札ももっています。そのときに彼らがなんと思って死んでいくか、想像しただけで恐ろしく、だから許してあげよう　とも　思います。

トピ内ID：9764191112

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この間までそうでした

😨

チキンフィレ

2007年09月18日 15:27

自分の存在意味を問い、日々死ぬことだけを夢見て生きてきました。このままで人生終わらせたくないので、先日親に自分の気持ちを初めて話ました。辛かったことはわかってもらえましたが、暴力、暴言は親の権利だといって、その点での謝罪はありませんでした。当然、悪いことをしたとは思っていないようなので、もうあきらめました。偏った考えの両親なので私も変わった子に育ち、子供のころはいじめにあい、友人もいませんでした。社会にでて自分が人とは違うということに気づき、自分を変える努力をしました。いまでは良い友人に恵まれています。「普通の家庭」だったら得られなかった経験をしたと考えるようにしています。親が反面教師になったおかげで今の自分があるので、今ではもう許せないという気持ちはなくなりました。すっきりはしていませんが。

トピ内ID：7270369044

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私も同じです。。。

❤

こころ

2007年09月18日 15:27

私の場合ですが、遠く離れて住むようになって初めて落ち着いて生活できるようになりました。今でも両親に対する嫌悪が出てきて苦しい時もありますが、以前よりは減ってきたと確信しています。父とは絶縁状態で里帰りもしません。母は悔やむ気持ちが少しでもあるのか、週に１回は電話をかけてきます。だからといって昔の事が消えてなくなるわけではないのですが・・・。日々の生活ではなるべく違う物に目をむけるようにしていました。自分の好きな事（仕事、趣味の音楽、ガーデニング、読書）は不快な気持ちになったら考えるのを止めるために無理やり始めたりしていました。今でもメンタルに関する本を読んだりして、少しでも心が落ち着くようもがいていますが、徐々にですがプラスにはなってきているように思います。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5127508780

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同じです

そら

2007年09月18日 15:49

私も小さい頃　父親（ヒモ）からの暴力・暴言・やつあたり・気分晴らしに殴られる・無視など、日常茶飯事でした。母は、経済力があるのに、離婚してくれませんでした。私は、今は結婚していますが、子供は絶対に要りません。小さい頃のことを思い出したくないし、子供が出来たことで、親との距離がまた縮まると　耐えれなくて爆発しそうだから。旦那も理解してくれています。それなのに、親には孫が見たいと言われ、無神経さに腹が立つのに、その期待に答えなければと思って悩んだりする自分が嫌です。こんな目に合っているのに、まだ親を優先してしまう・・・。小さい頃から、生きる原動力は、「仕返し」のみでした。でも　今は、許すなんて出来ないけれど、こんな気持ちに自分の人生がダメにされるのは、もったいないと思い、なるべく思い出さないように　また、思い出しても何回も消すように努力しています。なんでこんな目に？なんて考えても答えなんて出ないので、許せないけれど仕方ない、と、受け止めるようにしています。死ぬまで抜け出せないかも・・・。

トピ内ID：2659093365

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お互い頑張りましょう☆

エイプリル

2007年09月18日 15:27

私も親とは色々ありましたが、今では普通に親子しています＾＾。父は昔いわゆるDV男で、母と喧嘩が絶えませんでした。そんな中、母が３０歳で脳内出血で倒れ、亡くなってしまいました。まだ小さかった私と姉は、母方の祖父母に引き取られ育ててもらいました。祖母から、「あんた達のお母さんはお父さんに殺された」など、悪口を刷り込まれて育ちましたし、父が母を殴ったり、包丁を持ち出しているところをいつも見ていましたので父の事は大嫌いでした。でも、あまりに祖母に父の悪口を言われると、やはり悲しい気持にもなったり・・・。複雑な気持で子供時代をすごしました。それは姉も同じ事で、２つ上の姉は、幼かった私よりも、父のDVの記憶がはっきりしている事もあり嫌悪感も強く、中学生の時と、大人になって出来婚をするときの２回、父と決定的な喧嘩をして以来、絶縁になっています。私はというと、付かず、離れずの距離をとりながら、たまには連絡を取っていたのですが、私の結婚を機会に一応挨拶に行ったり、式に呼んだりして昔よりは親子らしい交流を持ったりしています。長くなってすみません、続きます↓

トピ内ID：6281746040

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トピ主さんと似た状況です

匿名ＡＣ女性です

2007年09月18日 15:27

既婚で、親とは車で２時間くらい離れた所に住んでいます。私も表面上は相手に合わせて普通の親子のように付き合っていますが、心の中はいつも重苦しく、葛藤があります。「匿名ＡＣ男性」さんと同じく、子どものころいじめを受けた経験もあります。今でも人とのコミュニケーションや、自分の感情の表現の仕方やコントロール、がとても下手だと思っています。最近この小町で「毒になる親」という本の存在を知って、読み始めたところです。いつか心の自由と平安を得たいです。

トピ内ID：6346554580

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大した事はできませんけど

アルバ

2007年09月18日 15:27

トラウマがある場合は、距離を置いた関係が良い事を知ってます。私はそれで問題が解決しそうだと思いました。やはり一人暮らし等をして親に離れられた時が一番良いのかもしれません。たまに会うくらいなら、少しは気を許す事が出来ると思うのです。それが無理なら極力会わない事や接点を持たないように仕向けます。親って存在は必要以上に期待してしまうものですし、期待しないには会わなければ良いなんて思ってしまいますね。

トピ内ID：4153929944

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続きです

エイプリル

2007年09月18日 15:27

今となっては、あまり葛藤もなく、好きか嫌いかでいうと好きだと思いますし、姉とも仲直りして欲しいと思っています。私の場合、乗り越えた、というよりは、時間が解決した、という感じです。あと、心のどこかで、父のことを嫌いになりきれていなかったのもあるのかもしれません。でも、頑なに父と絶縁を続けている姉を見ると、私って、事なかれ主義で、心のスイッチを切っているのかも？？と思う事もあります。母も早くに亡くしたし、生まれつき障害もあるし（歩くのがやっとです）、イジメにもあいましたし、人生色々ありましたが経験したからこそ分かる、人の心の痛み、とかってあるかもしれないし、お金がないとか、不細工だとか、とにかくまぁ悩みは尽きませんが、今の時代の日本に生まれてこれただけでもバンバンザイというか、アフリカで苦しんでいる方達をTVで見ると、私の悩みなんて小さいなあと思ってしまいます＞＜。またまたつづきます・・・。長くてすみません＞＜。

トピ内ID：6281746040

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つづき２です。。

エイプリル

2007年09月18日 16:13

また、生きていれば、つらい事もありますが、楽しい事や嬉しい事もあります。そんな思いを出来るのも、親が自分を産んでくれたおかげだと思うと、今までのこともちょっとくらい許してもいいかなぁ、なんて思えてきてしまいます。私は、片思いの相手と仲良くおしゃべりが出来たり、すごく感動した映画を見たり、本を読んだり、おいしいゴハンを食べるたびに、（生きててよかった！！神様ありがとう！！）と心の底から思って、（くそ～ぅ、お父さんムカツクけど、あいつがお母さんと私を作ってくれたから、今こんなに幸せな思いができるのね、まぁ、ちょっとぐらいは水に流してやるか！）なんていう積み重ねで、父の事を許し、普通に付き合えるようになっていった部分もあると思います。みんなそれぞれの事情や性格があって、そう簡単にはいかないとは思いますが、私の経験がうさぎさんの葛藤を溶かす１００００分の１くらいのお手伝いができたら、と思って長々と語ってしまいました・・・。人生いろいろあるけど、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：6281746040

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親が死ぬまでもう会わないつもりです。

🎁

シーラ

2007年09月18日 16:13

10年ほど前，ずっと親から精神的な虐待，侵入や支配を受けていたことを自覚しました。すでに1人暮らししていましたが，親が部屋の合鍵を持っていたので，鍵を取り替え，さらに2度にわたり親に黙って引っ越し，その間に分籍しました。それでも親は戸籍から現住所を突き止め追ってきましたが，なんとか部屋に入れず追い返しました（警察沙汰の大騒ぎになりました）。自分のために子どもを利用しようとする親に心底嫌気が差したので，「許す｣とか「普通に付き合う」なんてことはとうてい考えられません。親は時々はがきや手紙をよこしますが無視しています。乗り越えるには，自分の人生を充実させて生きることだと思います。親とは関係ない，自分だけの人生を。カウンセリングにも通いました。たくさんのお金をかけて，何人も自分にあったカウンセラーを探して。精神科にもずっと通っています。今の私はまだ，抗うつ剤が無いと動けなくなってしまいます。自助グループにも，途切れ途切れながら通っています。なんとか，やりたい仕事を見つけました。自由に，生きていくために。

トピ内ID：9720640182

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私も似たような悩み

🐱

カナカナ

2007年09月18日 16:13

私も両親に対するトラウマがあります。私の場合はトピ主さんの様に、親との接触はしていません。歩み寄りたいけど、また気持ちを裏切られるようで怖いです。今は自分にも家族があり、夫や子供達と過ごしていく中で親に対するストレスも和らいでいます。本当は他の親子のように仲良くしたいのですが、手紙を書いても連絡すらありません。親がストレスになっているようなら、無理して接する事はないように思います。今許す必要もないし、その時がきたら自然に許せるかもです。私もいまその時を待っています。

トピ内ID：3184776783

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頭のもやもやが無くなると良いですね

☁

金魚

2007年09月18日 17:59

私も複雑な家庭環境で育ちました。自分が健康で幸せな間は、何にも過去を思い出す暇も無く過ごしていましたが、病気をして長い一日を過ごしていると、過去の悪い場面ばかり何度も思い出して、憎しみや許せない事が頭をよぎります。こんな事でくよくよしていたくは無いのです。愛情に薄く、家族の縁にも薄い・・・これも自分の運命と思わないと・・・只ひとつの幸せは、寛容で優しい夫が傍にいます。地位もお金にも恵まれいるとは言えませんが、ほっと出来る人とこの先何十年も居られるのは過去の嫌な出来事があったから、そう思えるのでしょう。他の事に夢中になっている時にはもやもやしないで居られます。

トピ内ID：8984235722

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自然な自分を大切にしていきます

🐴

こころ

2007年09月18日 20:31

両親のDVで5年ほど絶縁しています。警察沙汰にすると伝えても兄弟を通して私をコントロールしようとしてきます。怖い夢やフラッシュバックでつらいときは、ゆっくり休養をとって好きなことをしていました(夫の理解で）葛藤がある時はご自分のためにゆっくりと本心と行動を一致させてあげて。私はもう一生親と会うことはないと思います。他者からの「支配・エゴ」から卒業していいって感じたから。DVをする人とは周波数が違うから、チャンネルを合わせないように。繊細な性格なので実家からの重苦しい空気を感じることがありますが、深呼吸してシャボン玉に「側におきたくないもの」を入れて太陽まで飛ばして光へ溶かすイメージトレーニングをしています。煮詰まってきたら森林浴や温泉へ少しでも行っています。新しい家族や友人・多くの癒しの方々・心が楽になる本と出会い自分をみつめるように助けていただき感謝しています。その中で自分の人生は最初は環境合わなかったけどこれからは自分らしく創っていけると思えるようになりました。これから何があるかわからないけど、自然体で自分を大切にしていきましょうね。

トピ内ID：4862559399

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過去は流しても

AC

2007年09月18日 20:31

私の場合は過去の仕打ちを許すとか許さないとかではないんです。よくこういったトピが上がるとそんな昔のことをいつまでもと発言する方がいらっしゃいますが、さも真っ当な人間のような顔をして目の前でのうのうと生きていることが許せないのです。謝罪も要らないので今後、自分のした事、歩いてきた道を振り返り、恥ずかしいと思って生きてくれたら受け入れられるかもしれません。

トピ内ID：3778135594

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乗り越えていると信じたい

一進一退

2007年09月19日 14:54

変わりたくて変えたくて、数年をかけて両親と正面衝突しましたが、苦労の甲斐なしで絶縁しました。現住所も教えていません。フラッシュバックや悪夢には未だにうなされますが、それでも両親と接さなくなって大分楽になったし、なぜ自分はこうなのかという事も過去を見つめて少しずつ理解できるようになっています。ただ、好きな親戚に会えない事、不義理をする事にすごく葛藤がありつらいです。父親に関しては死んでも会いたくないですが、母親は同じ女として自分を生んでくれた、という一点において、最近「時間が経てば許せる日も来るかもしれない」と思うようになりました。だからといって心が楽になるわけではないのですが（苦笑）でも、両親に対して形はどうあれ産み育ててくれた感謝の気持ちはあります。単に人の義理として。前はそうとすら思えなかったんですけど。私にとっては、両親と金輪際会わないと決心した事が、乗り越える為に必要だったのだと思います。今は自分自身への葛藤だけに減ったので、後悔はまったくないです。あと、理解は示さなくとも見守ってくれる穏やかな主人のおかげで生きていられます。

トピ内ID：8789708984

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４０歳♂

kuro

2007年09月19日 19:05

父親に懇願されて会社の資金繰りのために自分が経営する会社名義で借金をした（父の名前では借りられないので）挙句、「必ず返済するから」との約束は守られず。（借用証をとっていたので弁護士に頼んで裁判を起こしたのですが、何だかんだと時間稼ぎをされて、月日がたっても決着がつかず）結局、返済のために首が回らなくなり自分が自己破産するはめになりました。母親からは小さい頃に虐待を受けたので心の底では憎しみを持っています。最悪の人生でした。今は、実家とも関わらずに一人の人生を歩んでいます。もう、一生両親とは会うことも無いでしょう。上記（自己破産）のようなこともあり、結婚もあきらめています。これも人生かな。

トピ内ID：7572545829

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許さないといけないって事はないから

🐱

みい

2007年09月20日 11:06

「許さないといけないって決まりでもあるの？」と言われた時は目からウロコでした。　許すというのは心から沸いてくるものだと思いませんか？相手から真摯に謝られたり、傷が癒えてきたりしたら「許す」っていう気持ちが沸くかもしれません。　許せない自分を責める事はないです。私は一生、親と会わないかもしれません。葬式にも行かないかもしれません。もし会ったら普通には生きていけないでしょう。そうしないと生きていけないからです。

トピ内ID：0739532805

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過去の人です

🐱

おかん

2007年09月20日 14:49

いろいろあってこの５年前から現住所さえも教えていませんが、許すも何も「もうあんたなんか知らん！」状態です。まあ、許せることが出来ないから知らん!なんでしょうね。ほかに家族がいない私（兄弟も姉妹もいませんし、父の行方もわかりません）にとって夫も子供達も義理の家族もみんな大切な人たちですから、自分の親のことで悩んで私の大切な人たちを傷つけるよりは、悩みの種である親を自分の人生から完全に切り離して、大切な人たちを更に大切にしていきたいと思ってます。都合のいいことに私は日本から１０時間フライトしないといけない外国に住んでます。私は、これで乗り越えられたと思ってます。夫は長期出張で半年いないこともありますが、義理の家族との絆も深いですし、私の心は十分に幸せです。

トピ内ID：7039261490

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本音はこんなもんですよ、

🐧

律

2007年09月21日 16:06

うさぎさん、聞いてください。いろんな方のレス読ませてもらいながら、私は重傷だなぁ…。と思い自分で、また更に苦しいなぁ…って感じです。レスのタイトル通り、私は許す許せない？と聞かれれば、私は絶対許”さ"ないです。でも、絶対、口にはできないし、今さら両親には本音なんて態度すら出しませんよ。生を受け育てくれたこと、感謝はしてますが、私は…それ自体が当たり前に思うし、それが出来ない親もたくさんいるのも現状ですけどね。でも、きれいごとなんて、ここでは言いたくないので本音です。だから乗り越えることなんてしないししませんよ。無理だからです。今更ですよ、今だから言えるんですけどね。でも、今でもたまにではなく、日々、憎しみを隠しながらいますよ。

トピ内ID：3026024282

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親を許せない人いますか？

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