好きだけじゃ結婚できない・・・

レス43

（トピ主 1 ）

ナップー

2007年09月17日 17:55

恋愛

結婚を約束した彼に先月振られました。彼とは遠距離恋愛でずっと一緒に居るには結婚するしかないと考え二人は結婚できると信じて毎日がんばり、私は2ヶ月に一度会いに行きました。二人で一つの口座に貯金したり、少しずつ雑貨も買い揃えました。しかし、遠恋の他に壁がまだありました。それは彼の両親が結婚を猛反対していた事です。理由は学歴と身分の差でした。私の家族は皆高卒で彼の家族は皆大卒や院卒でした。彼の両親は釣り合わないと頑として結婚を認めてくれませんでした。彼は一年半頑張って説得し続け「こうなったら両親を捨てて君と結婚する」と婚約指輪をくれました。私の両親にも挨拶に来てくれました。しかし先月、実家に帰った彼と連絡がとれなくなり繋がったと思ったら彼は泣きながら「やっぱり両親を捨てることはできない、好きだけじゃ結婚できないんだ別れよう」と言い、嫌だと泣きじゃくる私に「恋人と結婚相手は違うんだ、君は悪くない、本当にごめん」と言って電話を切りそれから繋がらなくなりました。今でも私は大好きです。彼を思うと涙が出て縁が無かったと言い聞かせます。好きだけじゃ結婚はできないものなんですかね。悲しいです。

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そんなことはありません

🙂

moo

2007年09月18日 14:02

なぐさめにならないかもしれませんが一言。そんなくだらない価値観の人たちと家族にならないでよかったですね。私の両親も高卒です。親戚にも大学院へ行った人など一人もいません。私の夫は16才で大学に入学できる頭のいい人で彼の両親は大学教授で彼の親戚の女の人は皆大学院卒以上です。彼は幼少時代をアメリカで過ごし年が倍以上の人たちの中できちんと議論のできる人です。私は日本で短大をでてアメリカの大学で彼にであいました。彼はインド出身です。インドではカーストという身分制度がありインド人の心の中に根強く生きています。彼が日本人と結婚すると言った日には一族のスキャンダルになったそうです。私は彼とは違い背も低いし、かなりトロイです。冗談もいつも最後に理解する方です。でも彼の家族はそんなとりえのない私でも暖かく迎えてくれました。思いやりがあり私の家族より暖かい人たちです。学歴と身分の差なんて関係ありません。学歴や身分なんて気にしないであなた自身を愛してくれる人は他にいます。次はもっと素敵な恋愛ができるようにお祈りしております。

トピ内ID：6348402830

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多分、両親になにか脅されたのね彼。

きゃり

2007年09月18日 14:02

と私は思いました。結婚しても祝福しない、もし子どもが生まれても孫だと認めない、一切の縁を切るとかなんとかかんとか。でもそれくらいのことで泣きながら別れを切り出す彼なら、別れて正解だったんですよ。いずれそう思えるときが必ず来ます。一緒に貯めたお金は慰謝料とでもしてもらっておけばいいよ。多分向こうもそこまでごちゃごちゃ言わないでしょう。

トピ内ID：5350038292

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私なら、それでもどうしても繋がりを持ちたかったら

アルバ

2007年09月18日 14:32

彼の家を知っているのでしたら、彼の家に訪ねます。そして土下座してでも結婚したい意志を訴えるかもしれません。それで気が済むかもしれませんしね。だけど、本当に、トピ主さんは辛い思いをしましたね。好きだけど結婚できない。そういう事もあるかもしれません。ですが待てなかったのでしょうか？両親を説得できるまで。ここは、女性も焦ってはいけない場でもあります。気長に「待っている」と言えば良かったのかもしれません。トピ主さんは焦っていませんでしたか？結婚したいって思いだけでは、確実に結婚は出来ないでしょう。説得を諦めた時点で、終わっていたのかもしれません。「諦めないで、いつでも待つから」といって待てば良かったのかもしれません。まだ諦めなくても良いかもしれませんよ。もしかしたら、ですが。私ならきっとそれだけでは諦めきれないと思います。とにかく、待てるだけ待ちたいと言って、連絡を断つかもしれません。

トピ内ID：6629577783

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そういう彼の同僚でした。

🐧

ぺんぎんねこ

2007年09月18日 14:32

同僚の男性から、「彼女との結婚を両親が猛反対している、説得しても効果が無い」という相談というか愚痴というか、そういった話を時々、聞く機会がありました。理由は、同じような感じです。話しを聞くに、好きだけでは結婚できないんだな、と、思いました。同僚の彼から聞いた話なのですが、いつもは大人しい母親が、泣きながら抗議して卒倒したそうです。今まで見たことの無いその姿を見ると、どうにもならないと。確かになぁ・・と思いました。失恋すると良く、男は彼だけじゃない、女は彼女だけじゃないと言いますが、母親は彼女だけじゃない、とは聞いたことがないですもの。ごめんなさい慰めにならず、男は彼だけじゃない、です。次にいきましょう！

トピ内ID：2474084759

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身分の差って・・・

花梨

2007年09月18日 14:32

ナップーさん　はじめまして相手のご家族が大卒ばかりだから高卒の人とは認めないって・・・身分違いってだって？（笑なんとまぁこの現代にそんなバカらしい事いう人居るのですねそんなくだらない理由で想い想われている貴方たちを引き裂くなんて・・・ホントにひどい！個人的には「好きだけじゃ結婚できない？」　そんな事あるものか！それ以外に何があるのよ？ですが・・。しかしね中身が大事でしょと、そういう人種には言ってみたところでムダな気がします仮に頑張って説得して結婚できたとしても何かにつけて先々苦労するんじゃないかなぁしばらくは辛い毎日で落ち込むでしょうが別れの向こうには必ず出会いがあります

トピ内ID：6727356662

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好きだけでは。

リスモン

2007年09月18日 14:59

私はトピ主さんの彼側の立場を経験したことが有ります。はじめに言いますが、あなたは何も悪くないです。私は家族に当時の彼との結婚を猛反対され悩み苦しんだあげく、家族を選び彼とは別れました。好きなだけでは乗り越えられない事も有ります。結婚は、障害を乗り越えなくても出来てしまいます。家と家との付き合いということが、別の相手と結婚した今痛いほど感じます。もしもあの時、強引に結婚を押し進めても上手く行かなかったと、感じます。私は高卒ですが、私の結婚相手は院卒で我が家と、彼の家庭では、生活レベルも格も違うと思います。世の中には、そういうことを気にする家庭も有れば気にしない家庭も有ります。悲しいですが今回は縁が無かったということです。大丈夫。きっとあなたには将来本当に結婚すべき人と出会い結ばれる運命が待っています。

トピ内ID：2853312477

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いやいや

😠

そうそう

2007年09月18日 15:27

＞好きだけじゃ結婚はできないものなんですかね。そうだったのは彼だけ（まぁそうも言い切れませんが）です。たまたま彼はそうだっただけで、そうでない人もいます。＞今でも私は大好きです。お気持ちはわかりますが、彼は貴方を裏切ったんです。別に親の反対を押し切って結婚したからと言って親を捨てたことにはなりません。親の言うがままの相手を選んで結婚してうまくいかなくなっても、親が死んでしまった後では尻も拭ってくれないでしょう。相手を選ぶということは自分自身で責任をとると言うことです（当たり前だと思うかもしれませんが、現に彼は親の言うがままでしたよね）。親を捨て切れ無いと言うのは彼の言うきれい事で、本当は親の残す財産が捨て切れないってことじゃあないですか。

トピ内ID：9695435628

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好きだけで結婚できたら、誰もみんな苦労しない…

るりまつり

2007年09月18日 14:59

よしんば「好き」だけで結婚できたとしても、そのあとの結婚生活を継続していくのにえっらい苦労しなければならない、とか。学歴や身分の差で結婚を反対されるのは理不尽な気もする一方、でもやはり一理あるとも思う。生まれてからこの方、無意識のうちに刷り込まれている生活習慣や価値観の相違って、大きければ大きいほど、共同生活を継続していくのにものすごーくストレスになりそうだ。

トピ内ID：4264625265

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元気だしてね。

🎶

はな

2007年09月18日 14:59

私も同じような事がありました。自分を否定されたようでとても私は傷つきましたその時はとても辛かった。でも、結婚って長丁場。ずっと彼の両親と付き合っていかなくてはなりません。何かあるごとに、ほれみたことかって事にもなりかねません。挙句・・そんな両親の面倒を見る日もくるんですよっと考えると・・別れて正解なのです。結婚はその人、その周りの人とも関わってくる事だと思います。

トピ内ID：2118757973

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もし私だったら・・・

sha

2007年09月18日 15:27

そのような状況でもし私（男）だったら、貴方と結婚する道を選ぶでしょうね。彼氏の家に余程深刻な理由があれば別ですが、この場合学歴だけの問題ですよね。学歴が高ければ結婚も安定すると勘違いしている彼氏の親や、彼氏の一歩を踏み出すことが出来ない性格など考えると、こっちからやめたいと思うほどですよ。結婚は好きだからするものです。それを「好きだけじゃ結婚できない」などと、どこかのメロドラマや政略結婚じゃあるまいし。将来彼の奥さんになる人も可哀想だな。縁がなかったと思ったほうがいいかも知れません。貴方には貴方に相応しい相手がいると思います。今はつらいかも知れませんが、貴方のことを好きでしかたないから結婚してくれと言ってくれる男性が現れるのを願っています。

トピ内ID：0182280485

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「学歴と身分の差」が人の価値を決めるのか？

☁

梔

2007年09月18日 15:27

　未だに「学歴と身分の差」を理由に結婚を反対する親がいることにガッカリさせられます。つまり、それらの親達は「学歴と身分の差」で人の価値を決めていることになります。　ナップーさんが失われたもの、心の傷を思うと言葉がありません。この世でただ一人、一心に愛した男が「学歴と身分の差」という親の価値観に捕らわれ、不本意かも知れませんが親に同意して、ナップーさんと共に生きる人生を断念してしまいました。　そもそも「愛情」と「学歴と身分の差」を比較すべきものでしょうか？　「愛情」とは、心のあり方であり、心の働きです。ですから、人種や年齢、性別を問わず大切なものです。自然に備わっている生きていくエネルギーです。「学歴と身分の差」とは、その時に身につけた衣服のようなものです。関心のない人には意味のないものです。住む社会によっては有利となる後付のシンボルのようなものです。　ナップーさん、大変お辛い毎日だと思います。でも、決して絶望しないでください。そして、人を愛するお気持ちは、失わないでください。　梔

トピ内ID：6060975308

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残念だったね

💍

humuhumu

2007年09月18日 16:13

彼の親御さんの反対を押し切っての結婚だったら、もう、勘当される覚悟がいりますよね。彼もつらいし、あなたも結婚した事で彼を苦しめてるって、罪悪感がきっとぬぐえないでしょう・・・・そうすると、結婚してもいつもそのことが頭にひっかかって、喧嘩したりしたときにその話も出るかもしれません。やっぱり、両方の親から祝福されて結婚したほうが後々幸せだと思います。今は、つらいけど、時間がたてば、またきっといい人が現れます。焦らなくても大丈夫ですよ

トピ内ID：7564104917

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好きだから結婚する

🐱

み

2007年09月18日 16:13

と思いますよ。ただ彼は、貴女とはそうじゃなかったのでしょう。でも今の時代、貴女の人柄より学歴を気にする両親を1年半も説得して無理だったのだもの、縁が切れてせいせいした、位でいいと思います。無理を通して結婚したとしても針のムシロ。彼では貴女を両親から守ってはくれませんでしょう。貴女を大好きで、是非にでも一緒になってくれ、と懇願するような男性と幸せになった方がいいと思います。頑張って。

トピ内ID：9100159027

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悲しいけれど

ぽん

2007年09月18日 17:06

好きだけでは結婚できないと思います。結婚すれば家と家とのつながりは避けて通れないと結婚してから思いました。法事や結婚式など親族で集まる時にはずっとついてまわります。そのたびに学歴や家庭環境などの話題を出されると思います。子供をわざと作って結婚するというのも見かけますがその後ずっと幸せに暮らしましたという話はあまり聞きません。

トピ内ID：1466151054

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一理ありますよ

☀

ネコ

2007年09月18日 18:00

好きという感情だけでは乗り越えられないことが沢山あります。現実に、あなたは彼への想いだけでは解決できない問題に直面したではないですか。お互い周囲が見えないくらいの恋愛をして結婚に至ったとします。でも双方の実家の価値観、経済面、学歴、育った環境によって、少しずつズレが生じてきます。そのズレをどう修復しますか？好きという気持ちだけで埋まりますか？お見合い結婚のように、特別な恋愛感情が前面になくても結婚生活が送れる例を見てください。結婚生活をする上で何が一番大切かはそれぞれの価値観によって違います。でも、ある程度自分とその家族に見合った人というのは存在すると思います。あなたの彼の両親は学歴を重んじ、結婚相手やその家族にもそれを求める、でもあなたは違う。そして彼も親の言うことに納得できる部分を持ち、あなたとの結婚をやめた。彼と築いてきた歴史にしがみつかず、冷静に彼という人間について考えてみてください。あなたはその人間性に心底惚れていますか？

トピ内ID：6465916364

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身分の差って…彼の家も普通の家でしょう？

豊子

2007年09月18日 20:31

彼の家は皇族なんですか？それとも旧華族とか、財閥なんですか？身分の差だなんて。私だったらその場で笑ってしまうと思います。同じ人間ではないですか。上流ぶる人に賢い人などいませんよ。良かったですね、そんな人たちと身内にならずに済んで。おめでとうございます！もっと素敵な人の子供を産んで、素敵な人たちと身内になって、幸せな人生を送ってください。私も学歴はありませんが夫はいわゆる「いいおうち」の人で、私との結婚にあたりまわりから（職場の人達や、友人）反対はあったようですが、「僕はそんな事で人を判断するような、粗末な教育は受けておりません」と毅然としていましたよ。そしてそれは特別な事ではなく、ごく普通の事だと思います。でも遠距離恋愛で女性からばかり会いに行ってはだめよ～男性が追いかける恋愛の方が末長く大事にされますゆえ。

トピ内ID：5869361130

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昔は身分の差だった

時代錯誤

2007年09月18日 20:31

今でこそ、勉強の出来る人＝高学歴と言う図式が信じられていますが、昔はお金のある良家＝高学歴だったのです。また、今でこそ、結婚は個人の結婚ですが、昔は家同士の政略結婚（家の力を高めるための縁結び）だったのです。そういう観点で見ると、家の格を落すような結婚は息子には許せないのでしょうね。いわゆる時代錯誤な人たちです。言い換えれば、そう言うことを気にしなければいけないような弱い人たちなのです。彼もトピ主さんに愛情がなかったわけではないだろうけど、弱い人間だったのです。今は、良家の家ほど、時代錯誤ではないし、考え方に柔軟性があります。知り合いの家は国際的に通用するエリート一族ですが、高卒のお嬢さんと結婚している息子さんがいます。結局、そう言うことを気にしないでいられるほど強いからです。トピ主さんも、自分の実力や魅力を磨いて生きていけば、必ずあなたに惚れる強い男性に出会えますよ。世の中には、確かに学歴を気にする人種は存在しますが、彼らの価値観に飲まれないで、誇りを持って生きていって欲しいです。そうすることで、トピ主さんに合った方を引き寄せることが出来ると思います。

トピ内ID：2263377930

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好きだけで結婚しないほうがいい

紫敷布

2007年09月19日 11:09

タイトル通りです。「結婚できない」のではなくて、「結婚しないほうがいい」です。でもそれには家だの学歴だのは関係ないと思います。他にもっと大切なことがいくらでもあると思います。

トピ内ID：0286409656

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学歴と身分とは・・・

🐧

聞いてみたい

2007年09月19日 11:49

大卒といっても、彼のご両親は、いったいどこの大卒なんですかね。国立の医学部あたりでしたら、すごいなーと思いますが、今時まさか東大くらいでさわいでらっしゃるほど、世間知らずなご両親だったわけではないですよね？？あと、身分ですが、そのご両親のご職業と年収のクラスはどれくらいなんでしょうか。社交界デビューの経験あり、とかのクラスだったらそりゃー身分違うわ！と思いますが、まさか１千万程度じゃないですよね！？よくわかりませんが、私の友達レベルですら上記の条件は満たしているので、なんかその程度で身分が！大学が！とか言ってる方をみるとビックリします。もし彼の家族がその程度のことでいばってるとしたら、レベル的には「うちは２３区内に持ち家がありますが、お宅は区外なので、結婚できません」って言ってるのと同じくらい笑っちゃう人達ですから、別れてよかったんじゃないですかね・・・。

トピ内ID：8119329738

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それでよかったのです。

🐱

ふらわー

2007年09月19日 12:20

トピ主さん、そんな人と結婚しなくてよかったですよ。だって、今後のことを考えてみてください。何かにつけ、「やっぱり高卒の家の娘はがさつだわ」「教養がないわ」「お父さんお母さんもあの程度なんだから、身の程をわきまえてね」と義理の家族に言われ続けるのです。子供が生まれても、「頭はお父さんに似ますように」教育方針を伝えれば「そんなんだから高卒なのよ」「黙って私たちの方針に従わないと、この子も高卒どまりになる」といわれ続ける… だんなさんだって、擁護してくれるとは思えませんよね。「事実なんだからしょうがないだろう」と言い出しかねない。そんな、自分や自分の育った家庭を馬鹿にする人たちと家族になって楽しいですか？しあわせだと思いますか？結局、「釣り合う」人とご縁があるんだと思います。それがどんなひとかはわかりませんが、そんな卑しい人々でないことは確かです。トピ主さんに幸せなご縁がありますように。

トピ内ID：7702196116

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心を殺してあなたを守ってくれたんですよ。

匿名

2007年09月19日 12:42

残念ですね。でも、きっと彼は自分の心を殺してあなたを守ってくれたんですよ。直接の知り合いではないですが、いわゆる身分違いの結婚でひどい目にあった人を知っています。義父母に徹底的にいびり抜かれた結果、心の病を得て離婚しました。外出もままならない状態になってしまったそうです。仮に彼が自分の家族を捨ててあなたと一緒になったとしても、彼の家族がおとなしく引き下がるとも限りません。どこまでも追ってきて嫌がらせを続けることだって考えられます。ターゲットがあなただけとも限りません。あなたの家族までひどい目に遭わされるかもしれないですよね。そういう趣旨のことを言われて脅されたんじゃないですか？

トピ内ID：3265085762

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あまり差の無い家同士が良いですよ

❤

サリュ

2007年09月19日 14:07

奥さんの常識が、夫や夫の実家での驚くほど非常識とか、あまりに物を知らないとか、そういう事って事実ありますよ。また夫や夫実家にとっては普通の会話でも、息子の妻が聞いていて自慢話にしか聞こえないかもしれないと思って、遠慮して何も話せないのも辛いものです。子供の教育や躾けの殆どが妻に掛かってきます。稽古事、塾や家庭教師など経験の無い（少ない）妻より自分が経験してきた人のほうが助かります。結婚って毎日の生活の積み重ねが一生続くのです。キレイ事や愛情だけでは済まないです。親戚付き合いも冠婚葬祭には呼んだり呼ばれたりが必要で、交際の仕方などに家の違いって出ると思います。反対されたのも、あなた自身が引け目に感じながら一生送らなくて済むように反対してくれたのだと思えば如何ですか？無理を押して結婚してたら、（他の方も仰っていますが）針の筵に感じたかもしれないですよ。そういうお嫁さん（判りやすいのでこの表現を使います）を迎えた側も一生気遣いするのです。私は新婚の2人が「自分の実家のちょっと上」くらいを目指して新生活を営める相手が、お互いにとっても1番理想的だと思っています。

トピ内ID：8666232050

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結婚しない方がいいです

😨

匿名

2007年09月19日 17:19

学歴なんて、と思ってましたよ。昔は。本人しだいだと。でも、知的な人が好きでした。夫は大卒です。彼とはそれなりに話があいます。でも、彼の家族は違いました。ばかにしたくはないのですが、会話があわないのです。あまりに文化が違うというか、その無知ぶりにウンザリすることが、多々あります。高卒家族と大卒＋院卒家族ですね。やっぱりおすすめできないです。この結婚。

トピ内ID：4175570162

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どちらも悪くない

deko

2007年09月19日 18:06

残念ですが、現実問題、親族（特に両親）に歓迎されない結婚は悲劇を生むだけです。結婚は、恋愛と異なり、理想論だけでは続けていくことができません。何が起こるか分からないわけですから、現実的すぎて悪いことなど一つもないのです。おそらく、彼は、なんだかんだ言っても、根気よく説得を続ければ、最後は両親が承諾してくれると考えていたのでしょう。しかし、両親の考えは変わらなかった。だからと言って、彼の両親を非難するのもやめましょう。彼の両親もまた、反対する一方で、相当悩んだに違いないのですから。批判するだけでは何も得るものはありません。現実を直視したうえで、今後に活かしていくことが大切ではないでしょうか？

トピ内ID：1979418442

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そんな男は、こちらから

samおじさん

2007年09月19日 20:27

そんな男はこちらから捨ててしまいなさい。そして、好きだけじゃ結婚できないなんて思わないで下さい。私の娘は、大卒です。結構有名な大学ですが、夫は中学の同級生で高卒です。でも、家族の誰も結婚に反対はしませんでした。そんなの「関係ない」だからです。がんばれなんて云ってもね。新しい恋が芽生えるよ。

トピ内ID：0868681320

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トピ主さんにお尋ねしたいのですが・1

サク

2007年09月20日 11:53

彼の家族が反対したのは、トピ主さんと実際会う前からですか？だとしたら、「お見合いの釣書き」というか、トピ主さんの「ハード」だけで反対されたわけであり、それならば上で憤慨されている皆様と同意見ですので、それ以上付け加えることはありません。ただ、もし彼家族とトピ主さんが何度も会っていて、「お天気の話」以上の話をやりとりした後であったのなら…彼家族の言うことも一理あると思います。学歴そのものがどうこう（○○大卒だから上で、××大卒は下、的な）、というわけではなく、（大卒という前提に、一般論として付随してくると思われる）【知識】【教養】【話題】【マナー】etc.の問題なんですよ。というのは、私と私の彼がちょうど、トピ主さんとは立場が逆で、私は有名私大卒、彼はいわゆる「底辺」の工業高校卒です。日常会話で、すごく疲れるんです。かみ合わないんです。お互いが「これが一般常識」だと思っているレベル、と言って悪ければ、世界が違いすぎるんです。続く

トピ内ID：3694594769

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トピ主さんにお尋ねしたいのですが・2

サク

2007年09月20日 11:53

続きです。例を今即興で作って挙げるならば、シリアスな三角関係の話を聞いて、私が「『こころ』みたいな話だねえ」と言うと、彼が「心がどうかしたの？」と答えるような。実際、私は今彼との別れを考えていますが、理由を簡単に述べるならばやはり「学歴」になってしまうかもしれません。それは、本当に「底辺の高卒なんかとは付き合えない」って意味じゃありません。ただ、先ほど挙げた【知識】（以下略）の世界が違いすぎる理由が、学歴による、のかなあ？　と思うのです。ですので、私の勝手な思い込みでしたら本当に申し訳ありませんが、もしトピ主さんが彼家族と実際に会って話した上で、「学歴」を理由に反対されたのであれば、それは上記のような事情かもしれません。この場合、「世界が違う理由」として、目先にある「学歴の差」が選択されただけであって、トピ主さんが大卒であれば、「価値観が違う」「家風に合わない」等、違う言葉でやはり反対されたのだろうと思います。失礼な推測を重ねてしまって、本当にごめんなさい。

トピ内ID：3694594769

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サクさんに同意。

☀

ネコ

2007年09月20日 17:28

一理ある、とレスした者です。結局サクさんのご意見に同意です。学歴云々の問題より、価値観なのだと思うのです。中卒でも高卒でも色々なことに精通していて、非常に興味深いお話しをされる方もいます。そして有名大出身でも、識者と呼べるレベルに達していない人は山ほどいますから。ふと会話に出てくる教養や知識の中で、例えて言うならサクさんの言う夏目漱石の「こころ」くらいは読んでいて欲しい。(中学校あたりで推薦図書に入っていた記憶があります) ヘミングウェイの「老人と海」も読んでいて欲しいと思う人もいます。彼のご両親は夏目漱石で線を引いたか、ヘミングウェイまでハードルを上げたかは知りませんが、それこそが価値観です。その価値観にあなたが届かなかった。一般知識と考えられているものを持っていなかった時、残念ながら学歴のことを言う人は存在します。悲しいかな、それが彼の両親だったということです。例えばあなたが一流大卒だったら、彼らが求めている知識を持っていなかったとしても「優秀だけどあまり物事を知らない人なのね」程度で済んだのかもしれないです。納得いかないですよね。。。

トピ内ID：6465916364

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価値観の違いだと思う。

🎶

はな

2007年09月20日 17:49

私は価値観の違いだと思います。彼の家族が学歴を気にするとか、釣り合いを気にする家だったように思います。（私の元彼の家もそうだったと思ってます。）そんなことに価値を置いてない人間も大勢いる事と思います。人としての部分でとか、本人同士が幸せなら・・と言う家族もいると思います。言いたいのは、結婚と恋愛は別・・とは言えないと言う事です。ナップーさんのかれの家が、悲しくもそのような思考の家庭だったということだと思います。個人的には、学歴で人を見るのはどうかな・・と思うんですね。経済的に大学に行けなかった人なんか親の世代なんて沢山いると思いますし、大学に行かなくても教養は身につける事はできます。大学を出てても常識を知らない人や素行の悪い人いますよ。これから素敵な人が現れますよ・・・☆

トピ内ID：2118757973

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好きなら結婚できる

✨

ユキ

2007年09月20日 18:15

「双方の親に祝福される結婚」は出来ないかもしれませんが結婚できないなんてことありえないでしょう。自分たちで婚姻届出せば良いだけです。私も学歴を理由に自分の両親に反対されましたが、結婚しましたよ。親と縁を切るか、彼と縁を切るか…という話になりましたが、迷わず親と縁を切る方を選択しました。（今は和解してます）トピ主さんの彼はそれをしたくなかっただけ。親の愛情を手放すのが嫌だっただけでしょうね。別れて正解だと思いますよ。親と(将来の)妻を比べて親をとってしまうような人と結婚すると後々苦労しますから。

トピ内ID：2863918072

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