プロポーズされそうですが…　長文です。

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（トピ主 6 ）

😨

きりたんぽ

2007年09月18日 14:02

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タイトルが自意識過剰で申し訳ありません…。しかし、近々勝手にそんな予感がする２０代後半のきりたんぽと申します。よろしくお願いします。付き合って二年の彼がいます。彼は福島出身、東京在住。私は、育ちも住まいも東京です。彼は長男で、付き合った当初は『実家の近くに姉夫婦が住んでいて、両親は大丈夫だと思う。実家に戻る気はないし、将来こっちで生活したい』と言っていました。だから付き合ったわけではありません…。付き合い始めたばかりであまり気にしていませんでした。でも、わざわざ言うのは、両親の事を気にしてるからだろう。という事は分かりました。今年の春に両親にも紹介しあい、関係は良好でした。ですが初夏、実家で暮らしていた彼の祖父が(父方)体調を悪くし、あまり長くないと、医者に宣告されたようです。彼がお見舞いに帰ると、会った事もない親戚が集まり、お金の事で揉めていたそうです。東京に戻ってきてた彼から『母親が大変そうで心配。将来、福島に住むことになったら、一緒に来てくれる？』という話をされました。　　　　続きます

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プロポーズされそうですが…２

きりたんぽトピ主

2007年09月18日 17:59

私はあまり重く捉えず、『思ったようにすればいいじゃん。応援するよ。』と言いました。将来は分からないし、母親を心配する彼の気持ちを尊重したいと思ったからです。将来彼の両親に何かあったり、助けがどうしても必要なら、彼を尊重し、助ける事を考えたいです。ところが…夏休みに青森への旅行を企画し、帰りに彼の実家へ寄り、数日泊まることになったのですが、旅行最終日に彼の姉が何度も連絡をしてきて、遊びに行こう！早く帰っておいで。というのです…。青森にいるのに午前中で引上げ、帰りに盛岡に寄る予定もキャンセル…。たまにしか実家に帰れないのだから、仕方ないかな。と思い諦めましたが、楽しみにしていたので残念でした。姉は毎日実家にお昼ご飯時から遊びにきていて、子供(２歳)と一緒に夕飯も食べていきます。彼と私の買い物にもついてきます。嫌いではありませんが、一日中彼の家で気を遣い、姉とでかけて気を遣い、少ししんどく感じました。

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プロポーズされそうですが…３

😨

きりたんぽトピ主

2007年09月18日 18:23

子供の面倒も見たりと疲れるし(自主的にやっているのでいいのですが) 彼は寝てしまったり。実家に帰ったときくらい好きにさせてあげたくて、とりあえず笑顔でいました。彼は、居心地がよかったらしく、『この楽な感じっていいね。帰りたくないなぁ。』と言いました。『気を遣わせてごめんね』とも言ってくれますが、私の『全然大丈夫だよ』という言葉を鵜呑みにしているようです。前置きが長くてすみません。ここからが本題です。旅行から帰ってきて『結婚して地方へ行った友達っている？』と、彼から聞かれました。いることはいますが、やむを得ない事情により、慣れない土地でガンバっていて、ほぼ全員ホームシックで辛そうだったし、周りのフォロー、旦那さんのフォローも大変そうだった。と、彼に話しました。すると耳を疑う返答が…。『そうだよね、実家に同居だと……』そのあとはよく覚えていません。遠方で“同居”してる友達はまだいないど！？こっちに住みたいって言ってたのに、一年の間に一度の話し合いで同居？？と、頭は真っ白。すみません、まだ続きます。

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プロポーズされそうですが…４

😨

きりたんぽトピ主

2007年09月18日 18:00

彼の家族は好きです。彼のことも本当に大好きです。でも、同居は…。同居ＯＫとは一度も言った事がないし、もう言葉が出ませんでした。私の行動にも、問題があったのでしょうか。彼は、優しくてとても前向きです。大好きです。しかし、かなり天然＆言葉が足りない部分があり、前向きに捉えすぎて色々先を考えてしまうんだと思います…。私は“同居”という言葉に捕らわれて真っ暗です。元気いっぱいの義理の両親と同居なんて考えられません。どうか、こんな私に一筋の光のアドバイスを投げかけてください。長々と書いてしまいましたが、最後までありがとうございました。

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無理無理・・・却下

😨

かなしい予感

2007年09月18日 18:23

東京の人は、田舎に住めないと思います。わたしがそうです。彼氏は田舎で配偶者を探せばよろしい。ところで、「プロポーズされそうですが」ということですが、もうプロポーズされているじゃないですか。

トピ内ID：9435028049

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プロポーズされそうですが…３

😨

きりたんぽトピ主

2007年09月18日 20:31

子供の面倒も見たりと疲れるし(自主的にやってますが…) 彼は寝てしまったり。実家に帰ったときくらい好きにさせてあげたくて、とりあえず笑顔でいました。彼は、居心地がよかったらしく、『この楽な感じっていいね。帰りたくないなぁ。』と言いました。『気を遣わせてごめんね』とも言ってくれますが、私の『全然大丈夫だよ』という言葉を鵜呑みにしているようです。前置きが長くてすみません。ここからが本題です。こちらへ戻ってから、『結婚して地方へ行った友達っている？』と、彼から聞かれました。いることはいますが、やむを得ない事情により、慣れない土地でガンバっていて、ほぼ全員ホームシックで辛そうだったし、周りのフォロー、旦那さんのフォローも大変そうだった。と、彼に話しました。すると信じられない返答が…。『そうだよね、実家に同居だと…』そのあとはよく覚えていません。遠方で“同居”してる友達はいないけど！？こっちに住みたいって言ってたのに、一度の話し合いで同居？？と、頭は真っ白。４に続きます

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結婚生活

🐧

久美

2007年09月18日 20:31

田舎について来てくれる？と聞かれた時、良い彼女ぶらずに真剣に答えるべきでした。でも過ぎた事を言っても仕方ありません！田舎に住むのは良いけど同居は絶対NGだからね～☆ と彼に明るく、でもきちんと伝えましょ！笑顔でさくっと言えば別にイヤミにならないし普通の事ですよ！思ってるだけでは心の中身は伝わりません。人間に、テレパシーはありません。いやな事はいや、無理なことは無理、OKな事はOK。それはきっちりしておかないとトピ主さんがあとから信用を失うような事になりかねませんよ。別の人と結婚する事になっても、意にそぐわない不本意な提案をされる事は、長い結婚生活、いくらでもあります。その時どう乗り切るか。憎まれない様にNOを貫く処世術を身につける、孤立を覚悟の上で自分の考えを押し通す、笑顔で全てを飲み込んでひたすら我慢する… 色々なやり方はありますが、思ってるだけでは何も伝わりませんし、悩んでいても物事は前に進みません。どうか、もっと上手に世間を渡り、自分の性格、性質に照らし合わせて無理のないやり方で、ベストなポジションに落ち着かれます様に。健闘を祈ります！

トピ内ID：4500738180

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最初が肝心です

カメック

2007年09月19日 12:20

トピ主さんが「できること」「できないこと」をご自分で整理した後に彼に話した方が良いでしょう。書き込みから彼は自分にとって良い方へ考えているタイプ。（おそらく彼の中ではもう結婚＝即同居）ハッキリ言わないとわかってくれないでしょう。姑と仲良くやるには適度な距離が必要と思っているので同居は却下した方が良いと思います。最悪そうなった場合は玄関から全て完全に別で。個人的には姉も過干渉気味な感じですし、そもそも青森へは戻らない方が良いと思います。彼も最初は「戻る気がない、将来はこっちで生活」と言ったのでそれを重要視する、青森には自分の知り合いが一人もいないので寂しいし難しい・・・の方向で。結婚はその後の生活も含めるので現実的には「好き」だけでは難しいところもありますね。

トピ内ID：7135858102

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押されるな、引き戻せ！

🐤

東京ばな-な

2007年09月18日 20:31

きりたんぽさん胸中お察し申し上げます。わたしがあなたでしたら、まず、「将来、福島に住むことになったら、一緒に来てくれる？」の「将来」の意味は、「リタイアした後の『将来』だと思ってた」と言って、話をもとに戻します。そして、東京のよいところをたくさん言い含めます。賃金はいいし、人間関係は適度に快適、面白いものもたくさんある。買い物は便利。文化の発信地。いろいろ。きりたんぽさんは、育ちも住まいも東京なのですね。わたしもそうです。だからこそ、田舎を甘くみてはダメです。そのプライバシーのなさや閉塞感に、東京人は参ってしまいます。わたしは既婚で、盆暮れに彼の帰省に同行するだけですが、それだけでも、毎度毎度離婚の文字がかすめるほど、しんどいですもん。みんな「いいひと」なんですけどね。でも、それとこれとは別なんですよね。

トピ内ID：8751039631

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田舎を甘く見ない方がいいですよ

確認はお互いに必要

2007年09月19日 11:49

私も東京都心生まれ育ち、地方出身の男性と出逢い、結婚と同時に彼の地方へ行きました。「田舎だけどだいじょうぶ？」と聞かれ「だいじょうぶ」と答えた私。田舎はＴＶでしか見たことないのに、わかっているわけなかったんです。わかってないからだいじょうぶと思っていただけで、実際は全然だいじょうぶじゃなかったんですよね。結局1年も経たないうちに心療内科へ通うはめになり、主人には転職して東京へ戻ってもらいました。＞私の『全然大丈夫だよ』という言葉を鵜呑みにしているようです。このトピ主さんの「大丈夫」という言葉も、全然中身がないように思います。彼に「福島に行って、もしだいじょうぶじゃなかったら、転職してでも戻ってきてくれる？」という確認もしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：6855225864

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私なら無理かな～

♨

きっちー

2007年09月19日 12:20

いくら大好きな彼でも、行ったことのない土地で初めから同居生活の結婚は無理です。それと、彼が頼りなさそうだから更に無理。トピを拝見すると基本的に彼は自分の都合の良いように解釈していくタイプとお見受けしました。だとしたら、何か問題があってもトピ主さんの味方にはなってくれず、自分の良い様にトラブルを処理していって、却ってトピ主さんのストレスを溜めまくってくれそうな気がします。自分だけが血の繋がらない家族の中で味方になってくれる人がいなければ、やっていけませんよ。結婚は奇麗事ではありません。好きな気持ちだけでは成り立たないことはいくらでもあります。よくよくお考えになってくださいね。

トピ内ID：7623640526

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まず彼にいってもらえば？

🐶

ふくこ

2007年09月19日 14:07

何年いたかわかりませんが、彼のほうが最初にカルチャーショック受けて東京にもどるというかもしれません。それまで正式プロポーズは待ってもらえば？

トピ内ID：2433178023

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受身にまわりすぎ

🐶

きりか

2007年09月19日 14:07

惚れた弱みなのかな～。トピ主さん、受身にまわりすぎですね。結婚て、ふたりでつくりあげていくものだから、なにも彼の言いなりにならなくていいんですよ。自分から、いろいろ提案してみることはできませんか？トピを読んだ感想を言わせてもらえば、トピ主さんはどうも、弱気で人に巻き込まれてしまうタイプみたいですね。そういうタイプの方は、はじめから「結婚の条件」をしっかり掲げて、自分を守っておいたほうがいいですよ。でないと、追い詰められて、最後は「うつ病になる」くらいしか、対抗の手段がなくなってしまいます。そういう嫁さん、いっぱいいます。同居も、強くなければできません。自分が当地に新しい文化をふきこむんだ！位のパワーがない人でなければ、おすすめしません。でも男性は、なぜか「いいなり」になるような優しそうな女性を狙うのだよね～。それが勘違いだっていうの！

トピ内ID：8732465295

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自分で自分の首絞めているような・・・

🙂

パルモ

2007年09月19日 14:54

彼氏さんは、もう既に頭の中で「将来の図」と言うのができあがってるんですね。それをきりたんぽさんも理解して応援していると思っていそうですね。でも、読んでいて、本心殺して当たり障りの無い会話を続けていった当然の結果かもって思ってしまいました。同居の部分は突飛にしても、その時点でまた自分の意見を言わなかったようですし。彼氏さんが誤解してもしょうがないかなぁ。誤解してる事にも気付いてないと思いますよ。でも、それはトピ主さんの責任だと思うなぁ。心穏やかに、このトピの書いてある事をそのまま説明されてはいかがでしょうか？とても分り易かったですよ。将来を共にするなら話し合うという事はとても大事です。それにある程度の衝突はあるものですし、避けてばかりいられません。相手の気持ちを汲んであげるだけでは、自分が我慢しすぎて壊れちゃいますよ。

トピ内ID：5120695892

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はっきりと

2007年09月19日 16:29

同居が嫌であれば言いにくくても早めに言っておくべきです。後になればなるほど嫌だと言いにくい状況になりそうです。といいますか、遠まわしに少しずつ逃げれない状況を作っているような、ストレートに言ってこない彼の行動が好きになれません。こちらから先に釘をさしておきましょう。

トピ内ID：0020219414

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ちゃんと話そう！

🐶

犬

2007年09月19日 16:29

結婚をしてこれから一生を共にする人ですよね？それだったら猫かぶってないで、本音で話しましょうよ。文章からだけですが、トピ主さんの性格だと彼のお母さん、お姉さんと本音で話せるのは遥か先の事と思います。だからこそ、彼にだけはちゃんと自分の思っていることを言い、疑問があれば聞き返し、不安のないようにする事をまずはじめにしましょうよ。彼は言葉のままを受け取り、あまりその裏にある気持ちを読み取ることをしない人だと思います。トピ主さんがいつまでも、イイコを演じているとそれでいいのかと思われて同居へ一直線になりますよ。将来とはもっと年をとった後の事だと思っていた。今すぐの同居なんて考えたこと無い。今すぐ言いましょう。今頑張らないと後で絶対後悔しますよ。

トピ内ID：6454368195

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いい人ぶることをやめるのがコツ

うーむ

2007年09月19日 16:29

「思ったようにすればいい」はまずかったかも。どこまでも受け入れる覚悟がないなら、良い顔をしたり、理解のあるふりをしてはいけないと思います。他の方も書いておられたように、話を振り出しに戻すのがいいと思います。「それは遠い将来のことだと思ってた」「同居は想定外だった」と。それと、今のうちに、彼の想像力を広げてもらえるように、伝えておきたいことは伝えておいた方がいいのでは。たとえば、彼は実家に戻れば、どっぷり息子に戻れて気楽でしょう。でも、彼が気持ちよく昼寝中、トピ主さんがどんな心細い気持ちでいたか。トピ主さんの実家で皆が勢揃いしている中、彼が連れてこられ、トピ主さんが思い切りくつろいで昼寝をして、彼をほったらかしたら、どうなるでしょう？こういう些細なすれ違いが、決定的な亀裂になったりするものですよ。よく小町で見かけますが、結婚後の家族だの介護だのといえば、それは夫側の親族だけのことだと勘違いしていて、妻にも親がいて、自分の実家では妻はただひとりの他人なのだということに気がつかない(あるいは無視している)夫さん、よくおられますよね。早めに主張してみませんか。

トピ内ID：8366724820

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マリッジブルーなのでは？

🐤

湘南住まい

2007年09月19日 16:29

　東京の人が田舎に住めないとは情けないなー　それに何が嫌なのかよくわかりません。　　　彼の言葉が足りないのと同時にきりたんぽさんも言葉が足りませんよ。　同居に関しては、この時代今結論を出すことでは無いですし、彼が仕事をやめて福島に帰るのだって現実から、かけ離れすぎてます。　　もし彼が、今の仕事をやめ実家に帰ると言い出すならソレは結婚を考え付き合うに値する人ではないでしょう？　　だって30近くなって福島に仕事なんてありませんよ。　待遇だって全然かわりますし。　　こんな長文書いてないで彼と話合いの上、これから彼と歩む人生設計をキチンと立て直されたほうが良いと思いますよ。　結婚後は自分も派遣やパートやって～、都内に家買って～、とかっ！　彼任せにしすぎです、アナタの考え方ではきっと誰にプロポーズされても同じ様に違うことを悩みますよ。　

トピ内ID：0994632007

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自分に正直に

luca

2007年09月19日 17:19

旅行の予定を変更させられて残念だったこと、彼の家族とずっと一緒に過ごして疲れたこと、同居は考えられないことなどなど、その都度彼に伝えた方が良かったですね。彼が好きだからちょっと無理してしまったのかも知れませんが、相手は無理をしている状態のあなたをデフォルトだと認識してしまいます。後から「あのとき実は無理していた…」と言われる方がショックなのですよ。今後は自分のできること、出来ないことをきちんと伝えるようにしましょう。同居うんぬんについては「応援する」とだけ回答しているようですので「応援＝同居」ではないということを、はっきり伝えたほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：3519094896

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苦労するかも…

🐤

てふてふ

2007年09月19日 17:19

彼氏さんは揉め事嫌いじゃないですか? 優しくてどちらかと言うと仏タイプ。こう言う人は自ら首を突っ込むタイプじゃないので、もし嫁姑、小姑の問題があった時、「みんな仲良くしようよ～」と逃げてしまうかも知れません。そもそも、お金の事で揉める事自体、あまり喜ばしい事ではありません。普段からちゃんとコミュニケーションなり付き合いなりのけじめを付けてればたとえ、揉める事があっても酷くは無いでしょう。 20代後半なら、結婚に急ぐ事ありません。じっくり考えましょう。家無き子じゃないですけど、【大丈夫】を連呼する人に限って大丈夫じゃないです。

トピ内ID：5676896601

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無理は禁物、我慢は良くない

🙂

えびす

2007年09月19日 18:06

結論からすると別れた方がいいです生まれも育ちも東京の人が田舎に住むのは非常に困難です。例外もいますが少なくともトピ主さんの文章を読む限りはトピ主さんには無理だと思います。彼とは縁が無かったんです。スパっと別れて次の男を捜しましょう。

トピ内ID：8412344595

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ありがとうございます！！

😨

きりたんぽトピ主

2007年09月19日 18:06

レスをくださったみなさま、本当にありがとうございます。小町はいつも見ているだけか、時々レスをしていましたが、こんなに親身な意見をいただけて、本当に目からウロコです。とても勇気がもてました。はっきり言わないとだめなんですよね。彼は、基本的には味方になってくれそうですが、何か断るときに『自分は嫌じゃないけど、きりたんぽが嫌だって言ってるから…』という感じで、基本私のせいにしそうなところがあります。(以前彼の行動から、そう思ったことがあっただけですが…) それも怖いんです。卑怯な断り方だと思うし、私は絶対にやらないと決めていることのひとつです。同居は考えられないこと、自分が大丈夫じゃなくなったとき、こちらへ戻ってくれるかどうか、確認してみます。分かってもらえるように頑張ります！！

トピ内ID：8406476912

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田舎に帰りたいといわれたことあります

既婚者

2007年09月19日 18:06

状況がトピ主さんとは違うのですが、結婚後、しかも妊娠時に「田舎に帰りたい」と何度もいわれたことがあります（田舎は飛行機使わないと帰れないくらい遠いです）。一人っ子なので義親に何かあったときは帰るのも仕方ないと思ってます。でも別に義親が倒れたわけではありません。まだまだ50代でお元気です。しょうがないので条件を言いました・先に帰って就職して、収入が安定したら呼んで・将来、実家をリフォームして。将来義親の介護が必要になったときように、バリアフリー、水周り側に寝室にもできる部屋一つ必要。夫は「えー？」と一人で帰るのが寂しいとか言いましたが、収入が未確定なのについて行けるか！帰る＝同居＝将来介護がセットってことでしょ！と言い切ったら、黙って考え込んで・・・二度と言わなくなりました。結婚前で言いたいことを言いにくいのかもしれませんが、譲れない条件を考え彼に提示しましょう。それを彼が一笑するようであればお別れしたほうがいいと思います。少しでも条件を一緒に考える人であれば、ついていってもいいかもしれませんが、苦労するのは所詮女性ですから。よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：6522124948

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田舎以前に彼がダメじゃん…

😠

ヒマワリの種

2007年09月19日 18:06

他人の家の中で子守りをして暇潰ししているあなたを放置して自分はゴロゴロって… 逆立場で考えてみて下さい。自分の実家に彼を招いて、そんな失礼な真似をしますか？彼が居心地よく過ごせるよう普通に気遣いませんか？彼の態度は、良識を疑います。おそらく彼は、「相手の立場に立って察する」ことが出来ない人です。大きなトラブルになる前に「嫌なことは嫌」と早めに伝えましょう。

トピ内ID：8043173988

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福島ムリ～～

🐷

ぱなっぴ

2007年09月19日 18:06

私も以前６年付き合った彼が福島出身の長男でした。私は東京生まれ東京育ち。付き合った当時は「一生東京で暮らす、実家は姉がいるから平気」と言っていたのに、３年を過ぎたあたりから「やっぱり戻りたい」と言い出しました。トピ主さんとまったく同じ感じですね（笑）年に１回福島の彼の実家に遊びに行って慣れようと思ったけどダメでした。私のやりたい仕事が福島にないこと、福島に行っても稼げないこと、同居が条件で大変そうだったこと、福島で暮らす自分が想像できなかったこと。以上のことから別れてしまいました。何度も話し合おうとしたのに、彼は家族思い・プラス思考・前向きで「今考えなくてももう少し経ってから考えればうまくいく」と後回し。別れる際に聞いてみたら、「君なら福島でもやっていけると思った。ついてきてくれると思った。別れがくるとは思ってもみなかった。福島で同居して幸せに暮らすつもりだった」とのこと。６年付き合って性格も合うし優しくてカッコよくて大好きだったけど、福島だけはメリットが全くなくムリでした。絶対ウツになるだろうな～って。

トピ内ID：9517115304

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自分の意見ははっきりと。

🐱

るいぼすてぃ

2007年09月19日 18:06

トピ主さんは優しい女性ですね。でも結婚して悩むのは、大概がトピ主さんのような優しく相手の感情優先の言動をとる方なんです。ここは相手に嫌な顔をされることも覚悟して、はっきりきっぱり「同居は絶対に嫌」だと彼に伝えましょう。トピ主さんの彼のようなタイプは、言わなければ分からない人です。トピ主さんが曖昧な返事しかしていなければ、どんどん自分の都合のいいように考えてしまうでしょう。でも彼をそうさせる責任の一端は、トピ主さんにもあるんです。それに、同居を嫌がったことで結婚を考え直すような彼であれば、結局結婚後彼の価値観は実家＞妻となることは目に見えています。彼の真意を問う意味でも、今が正念場だと思います。

トピ内ID：2141422181

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トピ主さんが見栄っ張り？

😠

わさび漬け

2007年09月19日 19:05

彼の打診＆態度に対するトピ主さんの反応を列挙してみました。＞彼から『（略）将来、福島に住むことになったら、一緒に来てくれる？』→私はあまり重く捉えず、『思ったようにすればいいじゃん。応援するよ。』と言いました。＞嫌いではありませんが（略）少ししんどく感じました。子供の面倒も見たりと疲れるし →(自主的にやっているのでいいのですが)（略）とりあえず笑顔でいました。＞『気を遣わせてごめんね』→『全然大丈夫だよ』という言葉を鵜呑みにしているようです。これだけ同居も平気そうな素地を整えておいて「同居ＯＫとは一度も言った事がないし、もう言葉が出ませんでした。」というのも、彼だけじゃなくトピ主さんも自分に都合よすぎです。自分の本音を言えない関係では他人との生活自体難しくないですか？言葉が足りないのは貴方ですよ。彼はいい人そうだし、トピ主さんのことも大事にしているようだし、一度ちゃんと自分の気持ちを話してみましょう。それもしないうちから彼の天然振りをあげつらうのは身勝手です。

トピ内ID：5745222293

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同居はしたくない・・・

💤

ビスケット

2007年09月19日 18:41

前の彼と結婚したら・・・っていう話で同居という言葉が出てきて、どうしてもひっかかってしまって別れを選びました。好きなままお互いに別れたのでそれはもう辛かったです。彼のご両親は好きでしたが、同居となるとまたそれは別です。私の場合は家が近かったけど、それでも２人で住むのが夢だった私には、先のことを考えたら別れしかありませんでした。譲れるか譲れない条件か、ってとこだと思います。気持ちがあれば何でも乗り越えられる！という強い意志があればよかったんですけどね・・・。

トピ内ID：5321842452

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押し売りします

🐴

夏の思い出

2007年09月20日 11:06

「『あの時は、ああ言ったけれども、実はこう思っていた』っていうのだけは、やめとこうな」と言われました。結婚するときに、ポロリと夫から出た言葉です。あれから10年が経ちましたが、この約束だけは守られています。（と、勝手に思っています）トピ主さんにもおすすめの言葉です。（押し売り！）

トピ内ID：1623325673

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むむむ。

りかこ

2007年09月20日 11:32

男の人に、「口とは裏腹な気持ちを分かってよ！」と思うのは酷かと。一般論ですが、言わなきゃわからん、と思っていた方が良いですよ。彼の「○○がこう言うから…」というのは情けないですね。それも言った方が良いですよ。「私は同居は無理だと思ってる。でも、どうするか決めるのはあなただから。同居しないのは貴方が自分で決めたことだ、と納得できないなら私を選ばなくていい」くらいね。もちろんトピ主さんも、妥協すべき点は妥協して、お互いにね。がんばれー。

トピ内ID：7819943486

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なんて身勝手な１

💢

めろん

2007年09月20日 12:35

　元々、彼が田舎出身であることは、事前に分かっていた事ですよね。事前に打診をされていて、彼に期待を持たせる発言をしておきながら、今さら「行くのは無理」と言うのは、余りにも身勝手すぎると思います。結婚はお互いの気持ちだけではできません。嫌な人とも付き合う事もあります。そもそも好きな事だけをやって結婚生活が送れるわけではありません。もっと結婚生活というものを真面目に考えたらいかがですか。　同居＝失敗の始まり、ではありません。ここ小町では、同居・姑に対して否定的な意見ばかりが支配的ですが、それをストレートに鵜呑みにするのは余りにも性急な結論です。状況は人それぞれ違いますし、全てあなたに当てはまる訳ではないですよね、あなたにしかない特別な状況もあると思いますので。　少なくとも失敗例ばかりみていると、本当に失敗してしまいます。もっと前向きに考える事も大切でしょう。別居に比べると、同居の場合は居場所が一般論として制限はされますが、その居場所を狭くするのも広くするのも、全てあなた次第。続きます。

トピ内ID：3047970526

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