家庭環境が全く違う私と彼。

寂しかった過去も、ある意味いい思い出なんじゃないですか。忘れさせる必要はないです。これから幸せであればいいだけ。 無理に頑張らないで、ただ一緒に居て、一緒にご飯食べて、一緒に寝て、会話を沢山すればいいんですよ。それで出来れば家族を増やして。 夫も母親が看護師で夜勤が多く、また歳の離れた姉は高校卒業と共に家を離れ、本人も大学以降親元を離れずっと一人暮らしでした。その為知り合った当時はよく「ひとりは寂しい」と言っていましたね。母親はそんなで料理を殆どした事がなく『お袋の味』もありませんでしたし、食べず嫌いが多かったです。 だから新婚当初は夫が嫌いだと言った料理を『ちゃんと作ればこんなに美味しいんだよ』と何度も作りました。今では好物になり、嫌いだった頃の事は息子達に笑い話として聞かせています。 まあ、ウチはこんなでしたが、何より相手を思いやる気持ちが重要で、焦らずゆっくり積み重ねていけばいいだけだと思います。

私は兄弟無し。祖父母と両親の５人家族で母は専業主婦。 父方にとって20年ぶりの女の子、母方にとっては初孫ということで 躾は厳しくされましたが家族だけでなく親戚一同から目をかけてもらって育ちました。 夫には１歳下の妹がいますが、優しく温厚で洞察力がある夫とは対照的に 気が強く周りが見えず利己的な義妹に義父母は手を焼き 「本当に手がかからなかった」と義母に言わせるくらい 家族中に気を遣いながら親の助けを必要とせずに夫は育ちました。 第１志望の私大に合格したのに 「妹にお金がかかるから」という理由で国立大に変更させられました。 中高一貫校で寮生活だった上、学生時代も就職してからも一人暮らしだったので 私と同居し始めた時「家に人がいるのは小学校以来だ！」と大喜び。 会社に毎日お弁当を持たせることを提案した時も「小学校の遠足以来だ！」と大喜びでした。 今はかなり甘えています。 いつも私に「根性なし！」とお尻を叩かれています(笑) 。 でもそれでいいと思っています。 男らしくないことを言ってきても甘えさせてあげてください。 本人はきっとわかっていますよ。

どんな愛情を注げばよいかってなかなか壮大なご相談ですね。人類の課題なのでは。 自分なりに考えてみたのは、 １、彼の「お母さん」になってはだめです。お母さんを知らない彼は、あなたにそれを求めるでしょうけれど それは違うときっぱり言っていいとおもいます。あなたはパートナーです。保護者ではありません。 ２、一緒に暮らすと、色々彼の生活習慣が自分と違うと気づくと思います。 頭ごなしに怒らず「これはこうしてね、そのほうが便利だよ」とか 理由を説明しつつゆっくり時間と根気で彼を変えていきましょう。 ３、できたら美味しいご飯を、手間かけたご飯を１日一食は出してあげてはいかがでしょうか。 共働きなら週末だけでもかまわないし。 ４、お誕生日をめいいっぱい祝ってあげる。あまり祝ってもらっていなかったのでは～と思ったので。 一見、愛情とは程遠い内容に思えるかもしれません。 でも、毎日注ぐのが愛情。言葉で伝えて態度を伴わないのも、その逆も意味がないと思うので、 自分を振り返って書きました。

必要以上の愛情なんて注がないでも、自然に2人（子供ができたら家族で）の生活を楽しめばよいのではないですか？ ところで彼氏は、自分のそれまでの人生を悔やんでいるのですか？ 辛かったというけれど、そんなに忘れたいような思い出ばかりといっているのですか？否定したいような寂しいだけの過去なのですか？

難しい質問される方ですね(苦笑) 何だか若さの象徴みたいで、ちょっと妬けてしまいます。 別にからかっている訳ではないのですが、 同様な状況で結婚した私から、少しだけアドバイスするとしたら、 ・朝は「いってらっしゃい」晩は「お帰りなさい」 ・いつもにこにこ明るい笑顔 　（目を吊り上げて完璧な家事をしてもお互い辛いだけ） ・手をつなぐなどスキンシップを大切に ・夜ご飯は栄養バランスを考え、おいしい手料理を ・昼のお弁当も嬉しいようです ・時には素敵なレストランで甘い時間を 結婚しないと、実行できないことばかりになりましたね。 お役に立ちますでしょうか？？ あと、子供のころ、寂しい思いをした方というのは、 概して他人を良く観察しており、嘘や裏切りは鋭く見抜くようです。 誠実な態度が一番重要なのではないかと思います。 結婚が決まったら、ぜひ良いご報告を。

家庭環境が違うとのことですが、ちょうど愛情に飢えている彼に、溢れんばかりの愛情を与えられるとぴ主さんのお2人の組み合わせは、 とてもバランスのとれた良いカップルのように見受けられます。 これから結婚されるにあたってもとぴ主さんが今まで育った環境そのままに、 家庭を大事にする主婦を普通にされていれば、彼は嬉しいのではないでしょうかね。 たぶん彼にとっては、おはよう、お帰りという温かい言葉や、 手作りのお弁当とか、温かい食事が待ってる、とかお洗濯や掃除が行き届いていて、いつも家（部屋）が心地よいこと・・・ 季節の移り変わりに、少しそれにちなんだ催しを家でやって、2人でお祝いするとか・・・それだけで十分満足なのではないでしょうか。 まぁ、時々気をつけるのは彼と一緒に実家に帰っても、（皆で）彼を大事にして彼を孤立させないことですかね。 家庭環境に恵まれない彼に、コンプレックスやひがみ根性をもたせてはなりませんからね 良いご夫婦になれますように。 おしあわせにね。

彼と似た生い立ちの者からのお願いです。 日々の挨拶とか、温かな食事とか、目を見て交わす笑顔とか、 隣り合って触れ合う肩とか、たんに名前を呼んで貰える事とか、 トピ主さんのように育たれた方にとっては当たり前のことが、 寂しい子どもには眩しくて遠い憧れです。 それらをこれから、彼にたっぷり注いで差し上げてください。 子どもの頃からしっかりした良い子で我慢ばかりしてきた彼は、 きっと「寂しい」も「辛い」も「苦しい」も、 自分からは言わない癖がついていると思います。 それはなかなか直らないので、直るまではトピ主さんが、 彼をよく見て察してあげてください。 でも同情はしすぎないでね。 子供の頃どんなに寂しかったとしても、彼にとっては大切な家族なので。