亭主関白とモラハラの違い

レス22

（トピ主 6 ）

⛄

れんげ

2007年09月24日 15:51

ひと

　この違いを明確に説明していただけませんか？　私は自分でも、結婚にはあまり向いていない、というか、男性の心理をあまり察することの出来ない（男性の自尊心を傷つけることを平気で言う）、ようなところがあります。（女子校育ちが関係しているのでしょうか）甘えるのが下手ですし、可愛げがないとも言われます。　主人は、仕事熱心・子どもの相手をよくしてくれる・私がすることにあまり口出しをせず自由にやらせてくれる…などなど、甲斐性のある主人だと思っています。　モラハラ…？？　と思うのは、そういう私が悪い面も認めますが、口喧嘩になるととにかく乱暴な下卑た言葉で私を徹底的に貶めようとすることです。　私はそういう時、だんまりになって言い返さないため、可愛げがないとますます言い方が激しくなります。クッションを投げつけたり、物に当たるのは普通で、そのうち手も出るのではとおびえています。　ご意見をお待ちしています。

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私なりですが

ＤＶ親の娘

2007年09月25日 15:52

亭主関白・・・根本には「相手に対する愛」がある。男女の役割分担について昔風ではあるが、たった一つ『相手を蔑んでいない』ので、たとえ女性が家庭に入っていようとそれに『感謝』している。考え方とすると、「君が僕のために○○してくれるから僕は頑張って××できる」が基本。モラハラ・・・根本に「自分に対する愛」しかない。男女の役割分担については「男は女に対して何をしてもいいし、女は尽くすべき」としか思っていない。考え方としては「オレはてめーのために○○してやったんだからてめーはオレに××するべき」が基本。（注：男女が逆になる場合もあります）ちなみに・・・＞クッションを投げつけたり、物に当たるのは普通 ↑はＤＶの範疇です（モラハラもＤＶの一種ですが）。ただ・・・ＤＶ・モラハラにも相性があります。きちんと専門サイトで調べてください。最後に、「話し合いができない」のは夫婦において致命的な欠陥です（だんまりするのも悪いし、だからといってモノに当たるのも悪い）。トピ主さんも、だんまりするのではなくて「辛い」「悲しい」とちゃんと言いましょう。

トピ内ID：4750945017

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そこに愛があるかないか・・・？

pome

2007年09月25日 16:21

　わたしもけんかのときは相手のプライドを刺激するような言い方をします（狙ってです）。「役たたず！！！」とか。それでも夫は自分が悪いと思えばごめんと言ってくれます。トピ主さんのご主人はモラハラ？そのうちＤＶにまで発展しないといいのですが・・・　わたしは逆に男性を無意味に立てるのは長い目でみるとよくないと思っています。自分が間違ってないと思うなら（言い方は大切ですけど）ちゃんと主張すべきだと思うし、そうでないと対等な夫婦関係じゃないと思う。

トピ内ID：7451468420

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自分の行動を省みる

🐤

ハニー

2007年09月25日 16:21

＞男性の自尊心を傷つけることを平気で言う＞だんまりになって言い返さない相手の自尊心を傷つけるようなことを平気で言う。それで相手が怒ったらだんまり（無視）する。多分、同じようなことを繰り返しいるんだと思いますが、これも度が過ぎれば立派なモラハラですよ。＞仕事熱心・子どもの相手をよくしてくれる・私がすることにあまり口出しをせず自由にやらせてくれる…などなど、甲斐性のある主人そういうご主人の自尊心を傷つけるって、何を言うんでしょう？？自尊心を傷つけられて怒るのは当然だと思います。傷つけるようなことを言わなかったら＞乱暴な下卑た言葉で私を徹底的に貶めようとする＞クッションを投げつけたり、物に当たるこういうことも起こらないのでは？＞そのうち手も出るのではとおびえています。相手が怒るキッカケを自分で作って勝手に怯えてるんでは？まずは相手を傷つけるようなことは言わないことですね。

トピ内ID：3257956820

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知人なんですが

🐧

お好みあられ

2007年09月25日 16:21

私の知人夫妻にもの凄く亭主関白なご夫妻がいます。普段の生活は全てご主人が主導権を握り、家の中の事や奥様の態度、子供さんの事など全てに目を光らせ、奥様がご主人の考える行動にそぐわないと小言も言います。これだけ読むと暴君orモラハラと言う感じも受けますが、ご夫妻を知る人はご主人を亭主関白だとは言えど、モラハラとは言いません。何故なら奥様を愛しておられるのが同時に伝わるからです。確かに小言も口数も多いご主人ですが、奥様の性格的な事や容姿、ご実家や交友関係などを貶すような事は一言も言いません。奥様が外出なさる時は、ご自分の予定を取り辞めて奥様の都合に合わせますし、何かで奥様が協力を求める時は、求める前に手を差し伸べているご主人です。誕生日等ではきちんと日頃のお礼の言葉と贈り物を欠かしませんし、奥様が風邪でもひこうものなら、途端に看護師に変身です。家庭内の中心は奥様だとお子さんにも話しておられるようですし、奥様に手を上げる事は絶対ありません。勿論、外からは分らない部分もあるでしょうが、離縁されずにおられると言う事は、奥様にもご主人の気持ちが伝わっているからだと思います。

トピ内ID：6788194399

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激しいね。

みかん

2007年09月25日 17:29

難しいことは分からないけど、モラハラでは無い気がしますね。モラハラって、良くも悪くも「こうあるべき」を威圧的に追い詰め、相手の身心を壊してしまうことでしょう？普段は自由にさせてくれているのだったら、モラハラではない気がします。明確に区別を、という質問ですが、家庭内でいちいち分析してケースに分類するのもどうかと思います。おそらくいろんなレスがつくことでしょうが、人間は複雑なものです。私の印象では、タチの悪い怒り方をするご主人だなという感じです。けれどトピ主さんの「人の自尊心を平気で傷つける」これはひどいですね。ご主人も傷つくのです。人を傷つけておきながら、その相手を「亭主関白か、モラハラか、、、」って尋ねるなんて、それも理解不能です。トピ主さんも、自分は結婚に向かないと開き直らず、変わる努力をすれば、ご主人も良い風に変わる可能性が多いにあるご夫婦だと思います。トピ主さんが努力をしてもご主人が変わらないのであれば、離婚しましょう。

トピ内ID：4806441995

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思うに…

🙂

bizcycle

2007年09月25日 17:03

亭主関白とは、一言で申せば「頑固親父」でしょうか。つまり自分の言う通りにやれ！、という夫のことですね。そのマイルールが良いか悪いかは別にして、夫は夫なりの道理＆一家言を持った上での関白であるため、その時々によって意見が変わったり立ち位置がブレたりしない潔さがあるように思います。その意味では亭主関白は一つの理念・信念を持って動いてるわけで、そこがモラハラとの最大の違いでありましょう。自分の意見を強引に通そうとするかもしれなけれど、そのために妻や相手を貶めることを言ったり、腕力・暴力で従わせたり、逆切れしたりはしないだろうと思うのです。亭主関白の言い分が屁理屈だとしても「筋が一本通ってる」んですね。モラハラはそうではない。理不尽で不合理で暴力的。亭主関白とは根本的に違います。モラハラは最低です。もちろん、亭主関白の「理屈や道理」が良いか悪いかは別の話ですけどネ。

トピ内ID：0542462681

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我が家は亭主関白

皇后陛下

2007年09月25日 17:03

うちは亭主関白だと思います。家庭内の決め事はだいたい亭主が指揮をとって進めていき、女房は日常の80パーセントの場面で「おとうさんのいいように」と亭主を立て亭主の意見に従いますが、ここぞという重大判断が必要なとき亭主は必ず女房に相談し、女房がダメといえばダメ、よしといえばよし。我が家では旦那が「首相」であり女房が「皇后陛下」であるという考え方です。モラハラと全然違うのは、亭主が「わしがボスじゃ」とえばってはいても、女房子供を貶めるような発言はけしてしない、ということでしょうか。

トピ内ID：8561967156

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関白はもっと鷹揚

🐷

空飛ぶ豚

2007年09月25日 18:15

当方男性です。亭主関白というのはもっと鷹揚な態度をとると思うのですが。 > 乱暴な下卑た言葉で私を徹底的に貶めよう > 可愛げがないとますます言い方が激しく > クッションを投げつけたり、物に当たるのは普通これでは関白とは言えませんね。ただ、これらのことでモラハラだというならば、女性側から行っているモラハラも非常に多いのではないかと思うしだいです。自分のイライラを処理しきれずに相手にぶつける、価値観を押し付ける、相手の存在理由を否定する。モラハラ気質はそれを引き出す相手との相性というものもあると思うのですがトピ主さんとご主人との間では「だんまりになって言い返さない」のがポイントのような気がします。

トピ内ID：5538268394

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女は愛嬌ってか!?

🐧

しぇりちゃん

2007年09月25日 18:15

女性に可愛げとか愛嬌を求めるのって、そういうのが媚びているようで嫌いな女性にとってはセクハラですよね。そして、そんなことで腹の虫が治まらないなんて、ご主人もお子様な面を持ち合わせているのですね。浮気とかでなく、一度友達の夫婦に協力してもらって、友達のご主人に「○○さん（あなたのこと）は男に媚無くて、女性としての可愛げが無いところが素敵だなぁ。なんていうか、凛としているところが淑女っていうか、高貴っていうか、いいねぇ。羨ましいよ。」みたいな、ご主人にインパクトを与えるのようなセリフを言ってもらってはどうでしょう。他人が良いと思えば、自分だって良く思えるのでは・・・作戦です。

トピ内ID：1230407407

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モラハラ被害者のサイト

😣

クリフト

2007年09月25日 18:15

を検索してもらったらわかりますが、モラハラの人は人間の力関係に敏感で弱者をターゲットとし、徹底的に食い物にします。大きな特徴は、・話し合いが全く出来ない。自分の意見を間違っているとは考えず、押し通すことしか考えない話し合おうとしたら「お前が○○だからだ」と人のせいにする。普通の人間は人に指摘されれば「そうかもしれない」と考えますがモラハラの人はそこを巧妙についてきます・一時が万事人のせい。先ほども書きましたがモラハラに反省という言葉はありません・ターゲットの人格を全否定して支配下に置こうとする「お前は駄目な人間」「生きてる価値がない」など人格を否定し相手の精神をボロボロに引き裂いて支配下に置こうとします・愛してるのは自分だけ。子供に優しい場合もありますが自分の分身だからというだけです。など他にもありますが、自分以外の相手の人格を認めることが出来ずコミュニケーションが成立しない人はモラハラの可能性があります。モラハラ加害者のサイトを見て思いあたることが多かったり自分とオーバーラップして辛ければ自分も被害者の可能性が高いです。

トピ内ID：0184258929

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このくらいなら

😑

モラ妻

2007年09月25日 18:37

大丈夫というか普通の夫婦喧嘩程度ではないですか？＞私がすることにあまり口出しをせず自由にやらせてくれるモラ夫ならこんな事ありえませんから… ＞男性の自尊心を傷つけることを平気で言う何も言わなくても日常の生活の中で突然不機嫌になる。無視する。大きな音を立てて歩いたりドアを閉めたりと色々ですけど。口喧嘩にでもなり相手が何をどう思っているのか理解出来るだけでもうらやましい限りです。男性の自尊心を傷つける言葉を言うなんてごく普通の夫婦でも手が出る場合があるようですよ。亭主関白なら上手におだててご主人をうまく操縦出来ると思いますよ。モラ夫にはそれは無理な事です。あ、生活費をちゃんと入れてくれればもう完璧なご主人様です（書いてて泣けてきた）

トピ内ID：7531323930

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ハッキリそう定義付けるというより、

🐱

み

2007年09月25日 18:37

喧嘩の際のご主人の言葉使いや態度が嫌ならそう言うべきです。ご主人に対して愛情がおありなようですから、ここで他人に「モラハラ」と定義付けして貰うより、貴女とご主人の関係性で何とかできるかもしれません。モラル・ハラスメントは、相手より有利な立場で居たいが為に、世間一般の常識（モラル）を盾にしてコテンパンにやっつける事です。目的はパワーバランスです。一般の常識に全て合格する人間は居ないし、それを超越しても一緒に居るのが夫婦だから酷いのです。不思議と誰もが「まともな人はそんな事しないよ」という言葉には弱いから。主さんの場合、モラハラ流行に乗って当人の努力が足りてないかどうかを見直してからで遅くないと思います。でも女子校を理由に相手を思いやれないのはどうなんでしょう。私も小学校から大学まで女子校でしたが、無意識でも人を傷付ける人は同性でも友人は出来ません。男性心理が関係するのは恋愛初期位じゃないでしょうか。貴女の社会性のなさのような気がします。喧嘩の時は別として、普段貴女の好きなようにさせてくれる旦那さんなら「ありがとう」という気持ちを持ったらいかがでしょう。

トピ内ID：4932505620

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モラハラかもしれませんが・・・

桔梗

2007年09月25日 19:47

父は亭主関白でモラハラ気味だと思います。どっちかだけ！とは限らないでしょう。ハラスメントは受け取る側の印象で決まる部分も大きいのでそれくらい怒鳴られたって気にしない人と、酷く傷つく人では違いが出ます。以前ＤＶ夫の家庭を隠し撮りしたものをＴＶで見ました。たしかにＤＶに行くつくのですが、そのまえに妻が相手が傷つく言葉を吐くのが印象的でそれが１組だけでなく何組も続きました。ご自身の問題を >男性の心理をあまり察することの出来ない（男性の自尊心を傷つけることを平気で言う）、 >ようなところがありますというだけで流してしまうのなら続くし悪化するでしょう。まずは、相手の問題点より自分の問題点に注目しては、どうですか？相手を変えるのは大変ですよ。不可能に近い。自分の問題点、口の習慣をまずは改めてみないと分からないと思います。私は女子校6年でしたが、だからって男性が傷つくような事言いませんからあまり言い訳になさらず、改めが方が良いと思います。

トピ内ID：0216982004

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こういうところかな（トピ主もモラハラ？）

💡

ぼんど

2007年09月25日 21:17

「亭主関白」家での決定権を旦那さんが握っている状態。ただし、奥さんが旦那さんを手のひらで遊ばせていることもあり。夫・妻、父・母といった家族内の関係において夫が優先される家庭。会社に喩えると社長＝夫、財務＝妻、社長が対外的には顔だし、決定権も社長だが、財務担当者が社長よりも人間的に下ということではない。両者の信頼があったほうが上手くいく。「モラハラ」人間的にどちらかが相手よりも優位に立っている状態。そのような状況を作り出すために、どちらかがどちらかを貶めるような言動や態度を取り、相手を精神的に不安定な状況や劣等感を感じる状況に追いやること。で、トピ主の話ですが、トピ主もモラハラ気味ですか？どうしてかというと、普段自尊心を傷つけるようなことをいい、ご主人にストレスを与え、口喧嘩の時にはだまりこんで言い返さずに、ご主人を嫌な気にさせてますよね。こういうのも相手を追い込んでますので、モラハラに近いですよ。その結果、旦那さんが「口喧嘩になるととにかく乱暴な下卑た言葉で私を徹底的に貶めよう」としたり「クッションを投げつけたり、物に当たる」ようになっているのかもしれません。

トピ内ID：0423160133

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モラハラ黄色信号かも…

☂

中年女

2007年09月26日 18:45

うちの両親も亭主関白で、ムッツリしたような感じで、人の顔を見れば飯とか風呂とか、新聞とか少し命令口調のようなところはありましたが、いざとなれば母や家族を全力で守ってくれたし、母にも口ではありがとうとか感謝を口にすることはなかったです。でも母の誕生日には母を喜ばせようと突然温泉旅行に連れて行ったり、感謝はしているんだなと伝わってきてました。両親がケンカしても、父は決して相手を否定したり、追い詰めたりすることはなかったし、次の日には何事もなかったかのようにしてましたし、話し合いにも応じてましたよ。亭主関白は表現が表に出てなくても相手を思いやってるところはあるけど、モラハラって自分だけがよければいいと思うところがあるので、相手のことはおかまいなしのところがあります。正直トピ主さんの夫はモラハラの要素ありと思います。亭主関白の父曰く「いくらケンカしても直接手を出していなくても、男性が女性を力で抑えつけたり、自分より力の弱い女性を脅かすことはとんでもないことだ。まして暴力なんて最低だ。」

トピ内ID：4929761148

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トピ主です　みなさん　ありがとうございました

⛄

れんげトピ主

2007年09月27日 18:04

　字数制限の中、私のつたない文章にこんなにたくさんの真剣なレスを頂き、とてもありがたく思いました。　今までずーっと悩んで一人で考え込んでいた、結婚生活の大きな問題をこんなに色々な角度から見る事が出来て、ここに相談してよかったと思います。　>DV親の娘さままずお名前にどきっとしました。ご両親のいさかいに幼心を痛めてこられたのでしょうか。　>「話し合いができない」のは夫婦において致命的な欠陥です。　はっきり言ってくださってありがとうございます。きっと主人も、なぜ私が黙り込んでしまうのか、イライラしていると思うのです。　このままだとどんどん殻に閉じこもってしまいますね。　>pomeさま　＞わたしは逆に男性を無意味に立てるのは長い目でみるとよくないと思っています。　なるほど、そうですね。立てていいところでは立てなければいけないし、そうではないところではしっかり喧嘩する。子どもだってその違いは見てればわかりますよね。我が家は、そういう対等な夫婦喧嘩が出来ないので、自分で自分が悲しく情けなくなります。　

トピ内ID：8343982603

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トピ主です(お返事の続き)

⛄

れんげトピ主

2007年09月27日 18:54

　>ハニーさま　確かにご指摘の通り…と、改めて自分の行動を振り返ってみました。　喧嘩のきっかけを作っているのはどっちだろう、と。　「自尊心を傷つける」というのは、言葉だったり態度だったりと、わかってるならやらなきゃいいのに、それなのに言い返せないなんてどういうことだと、こういう喧嘩のたびに自問自答しています。　>お好みあられさま　素敵な知人夫妻ですね。私も一度お訪ねしたいものです。　亭主関白の反対は「かかあ天下」と言われますが、そのご家庭は奥様を中心に安定している様子がわかります。きっとその奥さんは甘え上手で、上手に旦那様を立てておられるのでしょうね。　私も女性として、もう少し魅力的にならなくてはと思います。　>みかんさま >変わる努力をすれば、ご主人も良い風に変わる可能性が多いにあるご夫婦だと思います。　このお言葉に勇気付けられました。　　自分が渦中にいると、一体自分の置かれている状態がDVなのかモラハラなのか自分がわがままなのか…本当にわからないですね。　もう少しで完全に「開き直る」所だったかもしれません。

トピ内ID：8343982603

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う～んちょっと違う・・・

ＤＶ親の娘

2007年09月28日 12:28

トピ主さん、お返事ありがとうございます。でも、ちょっと違う・・・。私の「話し合い」というのは、「言い返す」ことではありません。モラハラの中には、あまりの恐怖に言い返したのでよけい相手の攻撃がエスカレートする・・・という悪循環のパターンもあるからです。例えばトピ主さんが「私、あなたが物に当たるのを見ると怖いわ」に対し「僕も君に○○と言われたのはささいかも知れないけれど辛かった」→「じゃぁ今度から言わないように、お互い不愉快にさせないようにするにはどうすればいいかな？」という（理想的）流れのことです。これが、「（略）怖いわ」「何だとコラ、オレを怒らせたのはてめーじゃねーか」になるのが「話し合いにならない」ことです。つまり、「相手への思いやり」があるかないかなのです。モラハラかどうかトピ主さんが判断に迷ったら、「思いやりがあるか」を判断基準にしてください。トピ主さんが、「物に当たるのは怖い」と言っても（だんまりしてしまうのは怖いからですか？）「お前のせいだ」となったら・・・思いやりはありません。

トピ内ID：4750945017

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トピ主です(お返事の続き)

⛄

れんげトピ主

2007年10月01日 11:16

>bizcycleさま　そうですね。「亭主関白」といえば、「黙って俺について来い」「ダメでも何とか食わしてやるからとにかくついてこい」というように、強引さと背中合わせに強い責任感が備わっているイメージですよね。　主人は、客観的に見ても公私共にそうとう責任感はあるとおもいます。　だとしたら、やはりうちは「亭主関白」でしょうか…?(笑) >皇后陛下さま良い家庭生活・夫婦関係を築かれているようで、うらやましく思います。　日常、細かいことや大きなこと、たくさんの決め事がありますが、決定権をどちらが持つかというのは重要ですね。　我が家も、結婚当初から私がもう少し強く出ていれば、今とは違った関係が出来ていたかもしれません。 >空飛ぶ豚さま　男性からのご意見、大変参考になります。＞「だんまりになって言い返さない」のがポイントのような気がします。　まさにその通りだと思います。男性の目から見てそう言われるのだから、もうこれは確実なんだろうな…と。長年でこうなった私の性格もそうとう頑固だと思いますが、ご指摘を省みて自分なりに変わって行けたらと思います。

トピ内ID：8343982603

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れんげトピ主

2007年10月01日 11:53

>しぇりちゃん　さま　ありがとうございます。嬉しかったです。　可愛げがない、というか、妙にプライドが高いところがあると自分でも思います。でも、しぇりちゃんさまのように言って下さる方もいるのかと思うと、妙に安心したりもしています。　主人だけでなく、自分で自分を見直すきっかけにしたいものです。 >クリフトさま　一時悩んでいたとき、モラハラのサイトを回ってみたことがあります。あてはまる！と思ったり、ここまでではないと思ったり、でした。ただその「あてはまる！」と思ったときというのが、喧嘩の原因が一体私の思いやりの無さから来るものなのか、モラハラによるものなのか、自分ではわからなかったのです。ここで相談してみて、やはり自分にも悪いところがあったのかなと思いました。 >モラ妻さま　モラハラではないと言って頂けて素直に嬉しかったです。生活費はちゃんと入れてくれています。私が働きたければ働けばいいし、専業主婦でいたいならいればいい、と。　>（書いてて泣けてきた）とのお言葉に逆にびっくりしました。モラ妻さまも、何か悩んでいらっしゃるのでしょうか。

トピ内ID：8343982603

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トピ主です(お返事の続き)

⛄

れんげトピ主

2007年10月01日 16:50

>みさま　　「女子校を理由に」これは私が免罪符のように便利に使ってしまっているとも言えまして、あまり威張れる理由ではないのは自覚してます…。というより、全ての女子校出身者に失礼ですよね。私がまともに交際したといえるのは主人が初めてでしたので、余計に、ごくごく一般的な男性だったらこんな時どうするのだろう、主人だけが特別ひどいんだろうか？と、考えるだけではどうしてもわからないことは、多々ありました。 >桔梗さま　私の両親も亭主関白でしたが、口げんかやいさかい・もめごとは、一切私達子どもの前では見せませんでした。逆に主人は、両親が激しく口げんかするのを目の当たりにして育ったようです。そのせいもあるのでしょうが、私はとにかく争うところを子どもに見せてはいけないと、黙り込んでしまうのだと思います。その結果、子ども達には「パパがママをいじめている」と写っているようです。子ども達が大きくなったときにどう思うのか、それは私にもわかりません。

トピ内ID：8343982603

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トピ主です　（お返事の続き）

⛄

るみなりこトピ主

2007年10月09日 12:01

☆続きが遅くなりまして申し訳ありませんでした！！＞ぼんどさま　会社に例えてのお話、よくわかりました。ありがとうございます。　優位な立場、というのが私なりに、考え直すポイントとなりました。家庭というのは、表面的には勿論、精神的に対等でなければなりませんよね。どちらかが優位というのは、それだけで間違ってる状況だなと思いました。＞中年女さま　ありがとうございます。子どもはちゃんとわかってるんですね。亭主関白かモラハラかということを。我が家も、私が迷って弱い間は、これを好ましい状況だとは思わないかもしれません。今のところ、素直で優しい子ども達ですが。正しい（？）夫婦喧嘩なら、どんどん見せてもかまわないのではと思うのですが…。＞DV親の娘さま　二度目のレス、大変ありがとうございます。喧嘩のピークには、主人は私がどんな発言をしても、「俺を怒らせたのはお前のせいだ」となります。喧嘩もそんなにしょっちゅうしているわけではありませんが、もしも次に喧嘩したら勇気を出して話し合いが出来るように持って行きたいと思います。

トピ内ID：8343982603

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