喧嘩のたび「離婚」を宣言する夫

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（トピ主 0 ）

💔

あき

2007年09月26日 11:58

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はじめまして。よろしくお願いします。

私は３年前に結婚し１才半のこどもと夫がおります。
夫とは新婚当初から喧嘩が絶えず、１ヶ月別居したり、両家の親を交えて話し合いをしたこともあります。
仲の良いときは楽しいのですが、夫は喧嘩になると激昂しやすく、こどもの前でも結婚式の写真を破こうとしたり、家具に当り散らして壊したり怒鳴り散らしたりします。
私は、喧嘩になった原因に焦点を絞り冷静に解決に向けて話し合いたいのですが、夫は昔のことをいくつも蒸し返したり、こちらが話し終えないうちに乱暴に途中で口をはさんできたりで話し合いになりません。
そしていちばんやめて欲しいのが、喧嘩のたびに「離婚」を口にするのです。そして双方の親に電話で報告したり、離婚届をとってきたり行動に移します
。
最終的にいつも私が何とか離婚を思いとどまらせているのですが、最近「私が引き止めなければこの人は私とこどもと簡単に縁を切れるんだ」と考え、そんな夫と今後連れ添っていく価値があるのかと毎日疑問に思うようになりました。

離婚話を何度もされながら、結婚生活を続けていくことに疲れてしまいました。

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録音＋離婚についての知識を！

ＤＶ親の娘

2007年09月26日 18:45

私の父もそうでした。一種の脅迫だと思います。母やトピ主さんが、「離婚されると困る」から、絶対にそうしないことを分かっている上で「い　た　ぶ　っ　て」いるだけです。まず、離婚（準備）についての知識を得てください。いろいろサイトもありますし、小町でも「一方的に離婚を言い渡された」というトピはたくさんありますよ。１．離婚届不受理の申出（役所へ：半年期限）の存在について２．記録（録音だとベスト！）、日記をつけておく３．慰謝料が発生するにはどういうことが必要なのかについて知っておけば・・・母も反論できただろうに・・・と思います。また、ご主人は・・・モラルハラスメントがちょっとあるのでは？と思いました。モラハラについても調べてみてください。知識は力なり！あと、やっぱり女性が力（自信）をつければ、男もつけいる隙がなくなると思うので、自分に足りないものは何か、ご主人が離婚をちらつかせる原因が「トピ主さんが経済的に困る」からであれば、再就職・または資格取得に力を入れるのも一つの方法です。

トピ内ID：1112959555

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トピ主です。補足

💔

あき

2007年09月26日 19:12

夫は両家に離婚の報告のために電話をする際、「お前も離婚に同意していることだけを言えばいい。それ以外のことを色々言ったり、親を通して仲直りとかはごめんだからな。」と私に言います。結局は夫側のご両親が、夫を長時間にわたり受話器口でなだめすかしたり説得したりして離婚には至らずにここまできているのです。結婚は「何があってもこの人と様々なことを乗り越えていこう」という覚悟でするものだと思っていましたし、自分自身も勿論そのつもりでした。でも、夫にはその覚悟が薄かったようで「こんなに追い詰められると思わなかった」と憤ります。喧嘩の原因は、どこの家庭にもある些細なことばかりです。「離婚」という言葉はそんなに度々夫婦喧嘩において出てくるものでしょうか。皆様はいかがですか？

トピ内ID：2690157722

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なんというか・・

💍

humuhumu

2007年09月26日 19:34

新婚当初から喧嘩が多い・・・・う～～～ん合わないのかな？旦那さんも奥さんに子供ができて、離婚なんて納得するわけがない！って、内心思ってただ、大暴れして、脅してるだけじゃないかな～？反対に離婚届け全部記入して、旦那さんにお渡しになったら？きっと、びっくりされるんじゃないかな～？？ま～～そんな、人の話もきかないでわめきちらかして、双方の親にも面倒な事で心配させて。ガキですよ。離婚も考えてるなら、いっそ反対に脅してみては？それで、旦那さんが躊躇したら、ちゃんと話し合いが必要です。双方の親も巻き込んでるんで、同席してもらいましょう。あと喧嘩が絶えないってのも引っかかるんですが、主さんも旦那さんの逆鱗に触れるような事を言ったりしてませんか？じゃなきゃここまでの喧嘩になるのかどうだか・・・

トピ内ID：5624786159

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めんどい旦那様ですね・・・

🙂

スマスマ

2007年09月26日 19:34

普段の機嫌のよい日に、一度話し合ってみてはいかがですか？あなたはすぐ離婚を口にするけれど、あなたにとっての私達はその程度なの？と。すぐに離婚の二文字が口から出るのは、本当に離婚したいと普段から思っているの？と。あくまで冷静に・・・ですよ。

トピ内ID：2736779595

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本当に離婚してやらなければことの重大さがわからない。

きゃり

2007年09月26日 19:12

あら探ししてぶつけて、気に入らなかったら離婚だなんて、すぐ絶交を口にする子どもみたい。要するにご主人は「自分に逆らう（＝喧嘩になる）ことが気に入らないのでしょうか。だとしたらこういう人って、直らないですよ。そういえば謝ってもらえて元に戻ると考えているかもしれないし。離婚届に署名してハンを押して、もって行くフリをして貴女が持っていればいいのでは。離婚するかしないか決めるのは、ご主人ではなく貴女です。あと、少し気になったのがもしかしたらご主人は発達障害か何かかな？ということ。いくらなんでもあまりにも怒りかたが激しすぎるのではないでしょうか。離婚するしない云々の前に、カウンセリングに行くことも視野に入れてみては？ご主人をムリに連れて行く必要はありません。トピ主さんが「ご相談」というかたちをとればよろしいかと。

トピ内ID：1048364002

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ほっとけば？

ペコラ

2007年09月26日 19:34

トピ主さんが引き止めるのを前提にしてるんじゃないですか？むしろ引き止められたいからそんなことをするのかと。どこまで本気で離婚したいのか、引き止めずに様子を見てみるのはいかがでしょう？または、「そうですか、そんなに離婚したいなら応じましょう」と答えてみるとか。どちらの場合でも「ただし、あくまでも離婚を言い出した側が有責配偶者なので慰謝料はしっかりいただく」と言い添えて。もしご主人が本気でないのに離婚と言っているのなら、本気でなくても本当になってしまうこともあるという痛い思いをして学習してもらうのが１番良いと思います。

トピ内ID：5937477118

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言ってはならない言葉

きき湯

2007年09月26日 19:57

離婚届まで用意するなんて、もう脅しですよね。ギリギリまで本気だぞ、と思わせて、なだめてもらうのを待っているんです。もし覚悟があるなら今度はあっさり応じてみてもいいのではないでしょうか。それで離婚になっても、そんな夫との結婚生活を続けるよりいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3599605242

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そのこころは

🐤

ぼんぼん

2007年09月26日 20:30

ずばり『離婚されたくない』から自分からケンカをふっかけて何かにつけて難癖つけて、最終的に『離婚』というセリフを吐き相手が否定してくれることで相手の自分に対する気持ちを図ってるんだと思います。自分に自信無いダンナさんじゃないですか？そうでもしないと自信が持てない寂しい人です。私もトピ主さんと同じ状況で離婚しました。こちらが『離婚』という言葉に応じた途端あたふたでしたよ～ああ、おかしかった！ちなみに現在の夫の元妻も『離婚離婚』と騒ぐタイプだったようですが、現夫より離婚届けを渡された途端にあたふた‥。笑えます。

トピ内ID：3906743210

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みなさん同じ事をおっしゃると思います。

🐧

主婦

2007年09月26日 20:30

トピ主さんが、絶対に離婚したくない！と引き止めるに決まっていると、たかをくくっているからそういう行動にでるのではないでしょうか。できれば今までされたことの記録をとっておいて、次の時には「わかりました。今まで何度も何度も離婚と言われて、引き止めてきたけれど、もうこれ以上私と離婚したいと思っている人を引き止めて生活をする自信がなくなりました。離婚に応じます。」と静かに言いましょう。おそらくご主人は慌てるでしょうね・・。トピ主さんがそんなことを言うはずはないと思って、見下げているのです。もし、ほんとうに離婚になったとしても・・・トピ主さんが思われているとおりです。この先の人生、ご主人に脅されて、言いなりになりながら生きていくのはあまりにつらすぎます。子どももかわいそうです。生活の背景がわからないのに、離婚を簡単に勧めるのはよくないとは思いますが・・・・もし離婚されないのなら、対等な関係になれるよう、変えていかなければ・・。がんばってください。

トピ内ID：2530829128

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おこちゃまなご主人ですね

みみ

2007年09月26日 21:00

喧嘩の原因がわかりませんが、ご主人はそうやってあきさんを試しているように思えます。解決に向けての話し合いが出来ないなんて、結局ご主人は自分の言い分を通したいだけじゃないでしょうか？双方の親まで巻き込むなんて、迷惑なおこちゃまですね。一度（多少の覚悟をしつつ）、その離婚話に乗ってみるとか・・・。「じゃあ離婚しましょう。解決の話し合いにも応じないで、一方的に離婚って言い出したのはそっちなんだから慰謝料と養育費、きちんと払ってくださいね。あなたの子供なんだから責任は果たしてください。喧嘩の度にいちいち離婚って言われるの、正直疲れました。」って。ご主人は、あきさんが毎回離婚を思いとどまらせるもんだからあきさんの気持ちにあぐらをかいているんだと思います。両家の親も交えて話したにも関わらず、改善されないというのはどうしようもないですね。ご主人は事の重大さをわかっているのでしょうか？ちなみにご主人の親御さんは何とおっしゃっていますか？気になります。

トピ内ID：5631296049

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トピ主です。更に補足です。

💔

あき

2007年09月26日 21:00

レスをつけていただいた皆様、ご意見をありがとうございます。私も何度も夫が「離婚」と言うのでどこまで本気なのか暫く様子を見ていたことがあります。その時は、離婚届をもらってきてサインをし私にもサインを求め、ネットで弁護士を探し、協議離婚の文書をパソコンで作成していました。（今も保存してあります）その時点で、「こどももいるしこれからは気をつけるから」と言い、夫も「気をつけるならいいよ」と承知し離婚には至りませんでした。その直後私は「離婚準備」を目の当たりにしたショックで立ち直れずにいましたが、夫はテレビを見て笑っていました。喧嘩の原因は、私が子供の世話でクタクタなときに電気をつけっ放しにしたり脱いだ服を洗濯籠に入れないことを夫に注意する際の言い方がきついとか、来年の夏に「沖縄に家族旅行したいね」という話が出ていましたが、子供が熱中症になるのが急に心配になった私が、旅行先を涼しいところに変更しないかと提案したら、沖縄に行きたかった夫が不機嫌になって前の喧嘩を蒸し返し、その結果離婚話に・・などです。私も離婚の知識を勉強しようか本当に考えてしまいます。

トピ内ID：2690157722

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何で勉強しないの？

よう

2007年09月27日 12:31

>私も離婚の知識を勉強しようか本当に考えてしまいます。それほど離婚、離婚と繰り返されて嫌になったなら、離婚についてしっかり勉強してはどうですか？と言うより、何で勉強しないの？と疑問です。結婚が双方の合意で成り立つのと同様、離婚も双方の合意で成り立ちます。合意しなければ調停、裁判と進みます。一方的に離婚というのはあり得ません。どうすれば一方的な離婚を阻止できるか。（離婚届不受理申請）離婚届に判を押さなかったらどうなるか。（調停、裁判はどう進めるか）相手からの離婚要求に対して、不利にならないためにはどうすれば良いか。（財産分与、慰謝料の相場）子どもの権利はどうなるか。（養育費の相場と取り逃がさない方法）今でしたら、こういうのはネットで簡単に調べられますよ。法律相談もネットで調べることができます。離婚に強い弁護士さんもいますし。まずは、このようなもの http://www.hou-nattoku.com/special/rikon/index.php からご覧になってください。更に疑問が出たら自分で調べて。知識は何よりも強い力になります。

トピ内ID：4379525565

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人を弄んで自分に自信をつける旦那

🙂

レンコン

2007年09月27日 12:31

子供の人生にとって有害な父親です。子供の人格を歪ませる存在です。トピ主さんも離婚について「興味がある」とこから見せ始め、ネットで情報を集め、離婚の本などを“目に付く”所に置いておきましょう。「これ何だ？」と言われたら「別に～」と返す。しかし、トピ主さんもウッカリでしたね。ご自分にも見る目が無かった事は反省し、自分の人生をしっかり歩む心を自分で学んで！これは激励ですよ。

トピ内ID：4478371622

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論破するためです

ＤＶ親の娘

2007年09月27日 12:31

＞私も離婚の知識を勉強しようか離婚せよとかそういうことを一気に言いたいわけではありません。私の最初のレスにあることを調べていただければ、１．離婚届の不受理さえ出しておけば、勝手に離婚届を出されても（本籍が遠距離なら、どちらが先に届くかが問題ですが）大丈夫２．３あわせて、トピ主さんが法的に慰謝料を払って離婚しなければならない理由はなく、かえって慰謝料をもらえる立場ではないかと論破できるではありませんか？（勿論、ご主人には言わないで鼻で笑ってやってください）法律・知識は知っている者勝ちです（特に離婚の場合は）。勉強して損はないですぞ！

トピ内ID：1112959555

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きついですけど・・

😑

まつも

2007年09月27日 12:31

あくまでも、私の場合の話ですが。私は価値観の違いや、喧嘩も重なり、夫を好きな気持ちが全く無くなっていました。子供も小さかった為、我慢して一緒にいました。何もない時は、笑ったり、普通の会話もできるのですが、喧嘩になったり、ストレスが溜まったりすると「何でこの人と一緒にいなければならないのか」という気持ちが抑えきれなくなり｢離婚」を切り出していました。その度に夫が謝ったり、なだめたりして6年暮らしましたが、結局、強行突破で離婚しました。離婚直前は、顔を見るのも嫌でした。離婚を切り出して脅すのは、よく聞く話ですが、双方の親に話したり、離婚届けっていうのは、やっぱり常に頭の中にそういう気持ちがあるんではないかと思います。

トピ内ID：3996766842

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離婚を本気で考えませんか？

😢

とくこさん

2007年09月27日 12:31

旦那さんの言動を見ていると「（トピ主さんは）離婚をする勇気はないだろう」とタカをくくっている様に見えます。この状況は残念ですが、何度説得してもエンドレスの様な気がします。この環境は、トピ主さんだけでなくお子さんの為にも良くないと思います。既に他の方が挙げている様な証拠を集めて、離婚を本気で考えても良いのではないでしょうか？。

トピ内ID：2737275799

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離婚しても大丈夫、と自信をつけては？

アルバ

2007年09月27日 11:41

例えば専業主婦なら仕事をする事により、夫が居なくても平気だと自信をつけさせたりもできます。そういう行動に移しても良いくらいですよ。そりゃあ確かに、離婚しないにこした事はない考えかもしれませんが、旦那さんが変わらない限りずっとそのままで、それってお子さんに対してもかなり可哀想な境遇ですよ。私なら母に何でも当り散らし家庭を荒そうとしてしまう父なんか許せません。とりあえず心が折れてしまうまでに、下積みをして余裕を持ちませんか？利用しなければそれでも構いません。離婚の一歩一歩の準備が、妙な充実感や自信に繋げるでしょうから。後はどうしたいかは、トピ主さんの最後の踏み切りにかかってるのですし。まずは自分を安心させておく保険みたいな形でも考えませんか？

トピ内ID：0365917963

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別れたら？

BMC

2007年09月27日 12:58

別れてしまえばいいじゃない。　そんな男、一体どこがいいの？　なーんにも魅力がないじゃない。　わたしの従姉妹が、最近（３、４年前）熟年離婚したけれど、彼女の夫はトピ主さんのご主人とそっくりの人でした。　従姉妹は夫と別れた後、「もっと早くに離婚しとけば良かった。」としきりに後悔してましたよ。

トピ内ID：5887200034

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優位に立ちたい夫

😢

カネカネカネ

2007年09月27日 16:11

この夫は、離婚を口にして、あなたたちがなだめることで、「おれはいつでも離婚できる、お前たちが頼むから、結婚を続けてやってるんだ」と、自分が優位な立場であることを、確認させたくて言ってることでしょうね。あなたがお願いしつづけないと、結婚が維持できない。そういう関係であることをいつも、ふたりの間で確認したいんだよ。疲れるよね。そんな人が生涯のパートナーだなんて。離婚した女が皆不幸になってるわけじゃないし、離婚両親の子どもが皆、グレてるわけでもない。もっと広い視野で考えたらどうですか？それじゃなかったら、大きなわがままな子どもと一緒に暮らしてるんだって、思いなさいな。

トピ内ID：1707605487

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困ってます

😨

困ったさん

2007年09月27日 16:11

私は逆に夫から「離婚」を切り出して欲しい立場です。我が家もよく喧嘩になり、喧嘩になると、暴言吐いて、大声で怒鳴り散らし、こちらは冷静に話し合いたくても全く話し合いにならず最後は家を出て行くか部屋に閉じこもる夫で、ほとほと困っています。私は性格が合わないと感じ始めた頃から、離婚したくて仕方ありません。切り出した事も何度かありますが、我が家は夫の方がそれに応じてくれないのです(泣)離婚を口にすると大抵暴れ出す始末。私は脅しで離婚を口にはしてません。トピ主さんのご主人も可能性は低そうですが、脅しではないかも知れませんよ。

トピ内ID：8599683341

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きっかけもその後の展開も…

ings

2007年09月27日 16:11

ことあるごとに離婚離婚と繰り返していたら、ついに相手から離婚しようと言われて途方に暮れていますと言ったトピが以前ありましたね。そのトピでは男女逆でしたが。本気でないなら、離婚なんて言葉を簡単に口に出すべきではないというのは当然ですし、トピ主さんがこのまま生活して行くことに疑問を感じたり、疲れてしまっているのであれば、もう離婚に踏み切って良いのではないでしょうか？そもそも、書かれているような喧嘩の原因から、＞１ヶ月別居したり、両家の親を交えて話し合いという状況まで引き起こしてしまうというのは、そもそもお二人の関係に無理があるのではないかと感じてしまいますね。

トピ内ID：1202231635

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うちの夫と同じ

☁

リンリン

2007年09月27日 16:11

私も悩んでます。喧嘩になる理由から、ご主人の態度や言動が、うちの夫と似ています。なんだか、その状況が手にとるようにわかります。トピ主さんは頭にきませんか？私の場合、３年も同じような繰り返しで、最初は私が悪かったかな？と謝ったりもしていましたが、あまりにも自己中心的で結婚生活を悪くするような暴言や態度に私もキレるようになってしまいました。最近、モラハラという言葉を知り、調べてみたら、夫のやっていることと同じでした。夫は、モラハラかもしれないので、カウンセリグを受けれるように考えています。最悪は離婚ですが、今は子供が小さくて、専業主婦なので避けたいと思ってます。モラハラは、表からわかりずらいので録音はいいですよ。トピ主さんのご主人はモラハラじゃないかもしれないけど、素直になって、お子さんの為にも夫婦仲良く、暖かな家庭を築こうとして欲しいですね。トピ主さん、あんまり頑張りすぎずに、自分を大事にして下さいね。子育てだけでも大変ですから。

トピ内ID：3659316965

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離婚を利用したモラルハラスメント

⚡

まみぃ

2007年09月27日 16:11

ここまでくると、モラルハラスメントですね。モラルハラスメント、で検索してみてください。旦那さんに当てはまりませんか？子供達には、お前達を捨てる、と言って脅すようになるかもしれませんね。親は配偶者を好きなように選んで、離婚も再婚も勝手に出来ますが、子供に親は選べません。びくびく親の顔色を伺う子に育ってしまいますよ。とりあえず、常に相手から一方的に離婚を言われているということを、離婚話になったいきさつなど、また、その後の行動なども、細かく、できたら日時もしっかりといれて、日記に記録しておきましょう。今後、役立つと思います。

トピ内ID：8597757199

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これが目に入らぬか～！

バツ一子

2007年09月27日 16:11

舐められてるんですね、完全に。離婚届や、離婚準備をするご主人の姿が、水戸黄門の印籠になっているって感じ。ご主人が「離婚さえちらつかせればこいつは俺の思い通り」って考えてる様子がよくわかりますけど。それでもそんなご主人と一緒にいたいのであれば、怒らせないよう、怒らせないよう、いつまた離婚届を出すのかとビクビクしながら生きていく羽目になるのではないですか。それはイヤだ、そんな一生は送りたくない、と思われるのであれば、ほかのかたもレスに書かれてるように、この際いつか本当に離婚することになっても大丈夫なよう、せっせと準備を始めたほうがいいかもしれませんよ。私の知り合いは、暴力と浮気を繰り返す夫に呆れ果て、5年間贅沢は一切せず、働きに働いて一千万近くこっそりと溜め込みました。これだけあればしばらくは大丈夫、となったとき、離婚届を突き出したそうです。相手にコントロールされるような人生は、イヤです。私もバツイチです。でも幸せです。負けないで、頑張ってください。

トピ内ID：3315431046

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なんだか・・・

ピコ

2007年09月27日 16:11

どっちもどっちっていう感じじゃないですか。悪いけど、あきさんもあきさんですね。熱中症が心配だから旅行先を変える？たったそれだけのことで？沖縄だから熱中症になるわけじゃないですよ。熱中症対策さえすれば問題ないじゃないですか。ご主人も沖縄を楽しみにしていたんでしょう？まぁそんなたわいのないことでキレるご主人もご主人じゃないですかね。　

トピ内ID：2234307141

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・・・

堕天使

2007年09月27日 16:11

子どもがいるなら一旦、実家に戻られ『調停離婚』を申し込まれたほうがよいでしょう。血縁者以外の第三者を間に入れ、養育費の額面を決め支払われない場合給与から差し押さえできるように整えておきましょう。

トピ内ID：9528555999

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なんだ・・・そんなことか(辛口ごめん)

🐷

匿名希望

2007年09月27日 16:11

洗濯物をカゴに入れないことを注意する位で離婚と口にする夫もどうかと思うけど・・・何年も一緒に暮らしていて夫の性格を把握しきれない貴女もどうかと思います電気位、気づいた方が消しましょうぬぎっぱなし位、優しく言いくるめることもできるだろうに協力してくれない夫ならば貴女がカゴに入れたっていいじゃないですかお子さんの子育てで毎日くたくたなのは想像できますでも、旦那様だって毎日家族のために必死で外で働いているのです妻ならもう少しだけ優しい心遣いをしてあげれば? 折角旦那様が家族と楽しい旅行をと考えて沖縄を提案しているのに熱中症のこと(小さい子供のことを思う母としては正しいかも) を持ち出して反対してはダメですよーまずは、家族のために旅行を考えてくれた旦那様に感謝の気持を示しましたか? 根本的に一緒には暮らしていけない人と思ったならば子供が小さいうちに別の人生を選ぶのも良いかもしれません貴女から離婚の言葉を口にした時案外貴女の大事さが、わかって引き止められるかも???

トピ内ID：9708164219

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二度目のレスです

きゃり

2007年09月27日 16:11

追記レス読みました。それは・・・本当に離婚したほうがいいかも。ご主人は勢いで離婚したとしても、後悔はあまりしないかもしれませんね。だって「自分の意にそぐわなかったから」離婚してやった、と思い込む可能性が高いです。でもなんで結婚しようと思ったんでしょうね。結婚しても簡単に別れられると思ってるんでしょうか。実際、ご主人は協議離婚することにこだわっていますよね。法律婚は恋愛期間のときのようにはいかないことを解らせるためにも協議離婚は絶対に避けるべきです。いずれにせよ、こういう人とうまくやっていこうなんてムリですよ。真剣に離婚を考えて、実行したほうが。

トピ内ID：1048364002

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相談もいいけれど、まず正社員に

給与所得者

2007年09月27日 16:11

良い評判の保育園を探して、景気の良いうちに条件の良い仕事に就くことを考えてはいかがですか。この先何十年もそんな男性と一緒に暮らすのでしょうか。いつでも離婚に応じられるように生活設計を立てることが一番重要なのではないでしょうか。お子さんの養育権を男性側が（男性側の親の勧めで）主張してくる可能性もありますので、経済的な裏付けをつくっておくことは必須です。もちろん、有利な条件で離婚しないとおさまりませんよね。証拠集めもしないといけません。まあでも、トピ主さんがびくびくせずに暮らすためには経済力をつけることですよ。

トピ内ID：6907729819

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従兄が同じでした

ま

2007年09月27日 16:33

従兄は同じく、離婚と言いまくってたそうですで、ヨメさんの堪忍袋の緒が切れて実際、離婚に踏み出したら従兄はとっても焦り始めたそうですよ強気に離婚に応じては？実際、従兄は捨てられましたヨメさんが子供を引き取り、今じゃ、会わせてももらえない、と言っていますが、自業自得だと思っています子育てに理解のない従兄食わせてやってる、と奢る従兄本気だぞ！という離婚に応じる態度を見せてやるのも手です！応援してますよ！

トピ内ID：9102330713

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