子供嫌いの私、結婚しないほうがいいでしょうか？

レス109

（トピ主 14 ）

🐱

yuma

2007年09月26日 21:00

恋愛

28歳女性です。
先日、交際１年の大好きな彼（30歳）にプロポーズされました。
彼は一緒にいて自然で、落ち着いて、だけどドキドキもさせてくれる
これ以上ない相手です。

だけど、私は昔から結婚しても子供は持たないと決めてました。
自分が中学生の頃、母親に棄てられたトラウマもあると思います。
何より子供が好きじゃないです。どちらかというと大嫌いです。
自分の子供は別、なんて思えないです。

反対に彼は子供が大好きな人。
結婚したら勿論子供を望んでます。
私はそれには応えられないと彼に伝えたのですが
彼は「俺がいるから大丈夫」と言い、あまり深刻に考えていない様子。

私は彼が大好きで一生一緒にいたい。
もうこんな相手とは出会えないと思ってます。
だけど、どうしても子供を持つことは考えられないのです。

もしどちらかが妥協して結婚しても、いずれ亀裂が生じる気がします。
そのとき彼と醜い言い争いになるくらいなら、
今楽しい思い出だけを胸に、彼とお別れしたほうがいいのかもしれません。１人悩んでも仕方ないのでこちらに投稿しました。ご意見頂ければ幸いです。

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よく言われることだけど

maimi

2007年09月27日 11:03

結婚はゴールではなくスタートなので、価値観がそこまで違うのならお別れするのが正解だと思います。彼にとっての結婚は、家庭であり子供を含めた家族なのでしょうし、あなたにとっての結婚は彼とだけの生活でしょう？周りに子供がいる夫婦が増えてくると、彼も辛くなってくるでしょう。２人で子供を望んでいるのに、恵まれなくて、結果的に子供がいないというのとは違いますから。私は４０代ですが、子供を持たないと決めていた夫婦もリミット直前にばたばたと子持ちになりました。そして本当にどちらかが子供を絶対にいらないと決めていて、どちらかが欲しくなってしまったという夫婦は１００％離婚しております。結婚前よりその後の人生の方がはるかに長いのです。子供がいるのといないのとでは、人生全く違うものになります。おそらく「オレとの子供なら大丈夫」っていう彼の明るさが無神経さに変わってくると思いますよ。

トピ内ID：8803530968

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彼にきちんと伝える

こまつな

2007年09月27日 12:31

とてもとてもとてもお辛いですね・・。でも、きちんと彼に伝えなければいけない大事な問題だと思います。きっと彼は、結婚すればあなたの気持ちも変わる、どうにかなるって思っているのだと思います。あなたの決意がもし固いのでしたら真剣に「子供を作る気は一切ない」ということを彼に言ってください。結婚しても何をしても気持ちは変わらないと。私の夫はたいして子供が欲しくなかったようですが私自身、結婚したらどうにかなると思っていました。ところが、結婚後に不妊症が発覚。高度治療が必要になりましたが主人は「そんなことしてまでいらない！！」と・・。 2人の間で子供の欲しさの温度差がとてもあり何度も喧嘩になり何度も泣きました。結婚前にきちんと話し合わなかったことをとても後悔しました。主人のことは心から大好きでしたがもし主人が結婚前に「子供を作る気が全くない」と言ったら私は結婚していなかったと思います。お2人にとって一番良い方法が見つかることを願っております。

トピ内ID：1412774859

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(妥協）は良くないのではないでしょうか？

💡

なな3

2007年09月27日 12:31

簡単に解決できる問題ではありません。彼を大事な人だと思うなら、即決せず、もっと深い話し合いをすべきです。彼は今どちらかというと「そのうち（トピ主さん）も考えを変えてくれるだろう」と思っているから深刻に捉えてないのだと推測致します。　彼はどうして子供が欲しいか、どのくらい欲しいか、あなたと別れるくらいならあなたの希望を飲んでいく覚悟はあるか、そしてトピ主さんも持ちたくない理由を今一度真剣に考え、そして二人でよーーく検討してください。決して「もう彼以外いなから妥協するしかない」とか安易に締めくくってしまわないで。まだ28歳です。あなたがお気づきのように、重要課題を（なあなあ）にしたままする結婚は必ず後で問題になってきます。対話すること、彼と真剣にぶつかる（喧嘩してください、ということじゃないですよ）ことを恐れずに進んでください。1にも2にも話し合い。どう話し合っても最終的にダメなら相手を変える覚悟をするのも一つです。まずはご自身の気持ちを100％明確になさってくださいね。

トピ内ID：6080328236

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結婚するなら・・・

💔

ｋｋ

2007年09月27日 11:41

結婚するなら子供は作らないという契約書のようなものを作ったほうがいいですね。あやふやなままで結婚すれば、絶対揉めますよ。

トピ内ID：1411158114

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結婚は本当は愛する二人だけのものです。

🙂

あきらめないで

2007年09月27日 12:58

正直に子供は嫌いで産みたくないんだけれど、あなたのことは大好きなの。と相談してみてはいかがでしょうか？諦めるのはいつでもできます。がんばってみてください＾＾後悔だけは残さないように。　

トピ内ID：0599886332

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既に答えは出ている

🐧

ここ

2007年09月27日 16:11

文章を読んでいると、お二人の間で絶対に譲れない条件が合っていないという印象を受けます。それは子供に関して欲しいか否かということです。＞もしどちらかが妥協して結婚しても、いずれ亀裂が生じる気がします。とご自身でお考えのようですので、これだとはっきり言って上手くいかない気がします。まだお若い方のようですし、結婚後にお互いに辛いと思うのででしたら別れられたらどうでしょう？トピ主さんが彼氏を本当に愛しているというのなら尚更そう思いますし、相手を思いやってお別れした方が良いです。その方が先々お互いにとっても幸せな気がします。

トピ内ID：9740825679

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よ～く考えてくださいね　１

🐶

こっこ

2007年09月27日 16:11

私もあなたと同じで子供が大嫌いです。子供が大好きな主人には、「私は子供が嫌いだから一生欲しくない。それでもいいなら結婚してください。無理なら今すぐ別れてください。」と結婚前にちゃんと伝えました。そしたら「こっこが欲しいと思わないなら俺もいらない。子供が欲しくて結婚するんじゃない。」と言ってくれたので、結婚に踏み切りました。結婚して4年経ちますが、当然子供はいません。でも、夫がすごく我慢しているのが分かります。最近夫の弟に子供ができたのですが、ものすごく可愛がっています。道ですれ違う赤ちゃんを、本当に愛おしそうに見つめています。テレビに子供が出ていると、「いいなあ・・・」と小さな声でつぶやいています。そんな夫を見ると、私はものすごい罪悪感に襲われ、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。夫は結婚して一度も「やっぱり子供が欲しい」と私に言ったことがありませんが、言わなくてもそれがイヤと言うほど伝わってくるので、毎日辛いです。こうなる事は結婚前から予測していましたが、想像以上に辛いです。離婚も何百回も考えました。つづく

トピ内ID：8455643484

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よ～く考えてくださいね２

🐶

こっこ

2007年09月27日 16:11

子供を欲しいと思えない自分を毎日責め続け、精神的に参ってしまい、ストレスでついに生理も止まってしまいました。夫に我慢させているのに、こんなことを言うのは最低だとは思いますが、夫が私に合わせてくれていることが、逆に重荷になったのです。そしてさらに自分勝手ですが「離婚してほしい」と何度か言いました。、でも夫は「別れたくない」と言ったので、ズルズルと今に至ります。 yumaさんは彼に自分の気持ちを伝えたと書いてありましたが、彼はあなたほど真剣に考えていないと思います。結婚したらあなたの気が変わると思っているのかもしれません。変わればいいですが、変わらない可能性の方が高いですよね（私がそうなので、決め付けてしまって申し訳ありませんが・・・）なので、今のうちにもっといっぱい話し合いをしてください。ケンカになってもいいんです。彼が真剣になって考えてくれるまで言い続けてください。１００％本音を言い合ってください。結婚してからだと、お互い本当に辛い思いをしますよ。頑張ってください。

トピ内ID：8455643484

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う～ん・・・

通りすがり

2007年09月27日 16:11

この小町内でも，パートナーが子供を望まない，or自分は子供を望まないのにパートナーが子供を熱望する，というトピがいくつかあります。それらのトピ内には，「離婚」という文字も頻繁に出てきます。結婚せずに，別々の道を歩むという選択も視野に入れておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7610921309

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二人の幸せの為に別れる

🐧

mai

2007年09月27日 16:11

トピ主さんの最後の文面に書かれているように、どちらかが妥協して結婚しても、平行線のままで醜い言い争いになることがあるかもしれません。お別れした方がいいと思います。子供を産んで育てるって、大変です。

トピ内ID：0943383017

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先のこと。

🙂

きすフライ

2007年09月27日 16:11

人は変わりますから、、、。彼にとって、今はトピ主さんとの恋が人生のすべてだけど、子供好きの彼にとって、今後の長い人生、どうなるか、、、。「彼との結婚」という蓋を開けてみないと、こればかりはね、、、。ただ、これだけは言いたい。彼との結婚に否定しません。彼を愛して結婚した「自分の人生」を信じて欲しい。結婚って、いろんな意味で、こんなはずじゃなかったの連続です。誰でも。そんな時、これは全部自分の人生だと腹を括ることが出来れば、何があっても大丈夫。

トピ内ID：7707766625

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不安はきちんと話すべき

小町案内人

2007年09月27日 16:11

このトピックも参考にしてください（この男の人はダメダメですけど）「結婚しても子供を望まない彼女。別れるべきか」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0826/144260.htm?g=11

トピ内ID：8801285421

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最も重要な部分

☀

柊

2007年09月27日 16:11

　そこをきちんと話し合いの出来ないカップルは、結婚は避けた方が良いと思います。子供を持つかどうかは重要な問題です。彼はきっとその内子供も欲しくなるし、出来てしまえば嬉しくて可愛がるよくらいの軽い気持ちなのでしょう。でも此が一般的なのです。一度心療内科にトラウマの相談に行かれてはどうですか？例えば治療の結果子供を持つ勇気が湧き出てきたら子供を持っても良いと思えますか？彼に真剣に話し合いを申し込んでみてください。

トピ内ID：2999497871

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辛口ですが・・・・・・

🐤

miyu

2007年09月27日 16:33

自分の息子が、トピ主さんのような方と結婚すると言ったら、やはりショックかも。もしくは反対してしまうかもしれません。子供を持ちたくないという意見に反対なわけではありません。やはり子育ては大変なことだと思うし、子供を持って一人前だとも思ってないです。子供を産むか産まないかは、やはり一生平行線をたどる課題なのでしょうね。

トピ内ID：4374931197

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結婚前に決めて下さい。

🐤

じゅりっこ。

2007年09月27日 16:33

あなたは子供が欲しくない。彼は子供が欲しい。これはハッキリしてますね？だったらこのまま結婚するのは危険です。あなたが折れて、彼の子供を産む決意をして結婚するか。どーしても絶対子供は欲しくない！！と言うのであれば、真剣に彼にそう言うべきです。彼が折れて、「じゃあ子供は諦めるから結婚しよう」と言ってくれるか、「やっぱり子供は欲しいから別れよう」と言うかはわかりません。もしかすると、彼も悩み苦しむかもしれません。あなたは子供が欲しくない。彼は子供が欲しい。この２つが譲れない場合、彼は「これ以上ない相手」ではなかったと言うことで、諦めるしかないですね。ちなみに私は結婚前に、「子供が欲しいなら私以外の人と結婚した方が良いよ」と彼に伝えました。２ヶ月前、彼は夫になりました。夫は絶対に子供が欲しいとは思ってなかったようですが。（よくわかりません）でも、当時の私と同じ悩みでしたので、レスしました。がんばってくださいね。

トピ内ID：7316704519

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そういう人と別れた経験あり

匿名

2007年09月27日 16:33

＞彼は「俺がいるから大丈夫」と言い、あまり深刻に考えていない様子。彼は子ども好きとのこと。もし子どもが産まれたら「彼が」育てることになる、としたらどうでしょう？「私は子どもが産まれても育てる自信がない。だからもしも子どもが産まれたらあなたが全面的に育てて。私はフォローするから」と言ってみてごらんなさい。そこでもなお「俺がいるから大丈夫」を繰り返すのであれば、諦めた方が良いです。私も子ども嫌いです。虐待の経験から、育児の自信がありません。なのに避妊もしないような人とつき合ってたことがあります。その時、相手が言うには「大丈夫、大丈夫」だけ。子どもが産まれたらどうするつもりだったのか。「根拠を教えろ」と言っても「大丈夫」だけだったので、どうしても信頼できなくなったので別れました。今の彼は私の「子ども嫌い」を理解しています。結構子ども好きらしいのですが、「私が嫌なら子どもを持つ必要はない」と言い切ります。結婚しない方が良い、ということはありません。あなたの気持ちを尊重してくれ責任を持ってくれる人がいますよ。そんな人と結婚すれば良いのです。

トピ内ID：6078805667

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今のままでは

maru

2007年09月27日 17:20

彼が深刻に考えないままで結婚するとトラブルの元だと思います。本当に子供が無理なことをきちんと彼に伝えて、彼に真剣に考えさせてください。話はそれから。

トピ内ID：1609012936

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大好きなら結婚していいのでは？

🐱

み

2007年09月27日 17:20

友人が同じように絶対子供はいらないと相手に言って結婚して、数年後にちょっと欲しくなったと伝えたらご主人が戸惑ってました。結局彼らは子供は儲けませんでしたが。先の事を考えても仕方ありませんが、その内亀裂が、というお考えなら別れを告げるのもいいかもしれません。今子供の事を深刻に考えていない彼に、きちんと考えさせる機会になる可能性もあります。夫が子供好きでも、産んでから大半の時間を供にするのが母親になるのが多数だと思うので、主さんが欲しくないなら無理をしないのが一番です。

トピ内ID：6094730685

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自分に負けないで！

😠

ハクションHG

2007年09月27日 17:20

拝読しましたが、貴女が子供が大嫌いな理由がわかりました。お母様に棄てられた過去によるトラウマがすごく強く感じました。「自分の子供は別、なんて思えないです」と書かれてあると、すごく重症な気がして、心配になります（カウンセリングに行った方が良いと思いますが・・・）。もしかしたら子供が生まれたら、お母様のように子供を愛せない（虐待してしまう）のかも・・・と考えているのではないのでしょうか！？彼氏が子供のことで、あまり深刻に考えていない様子と書かれてありましたが、貴女の過去のトラウマを彼氏に話したことがありますか！？　トラウマの内容を全部、彼氏に告白すべきから次の答えを出すべきだと思うのです。何も理由を言わないで別れるという行為は、はっきり言って「過去に逃げている」ということですし、彼氏も納得できませんよ。醜い言い争いしてもいいじゃないですか！　逃げていては前に立ち向かうことも出来ないし、幸せをつかむことも出来ないと思います。

トピ内ID：3910747707

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なんとも…

エル

2007年09月27日 17:20

どれだけ子供が嫌いなのか、子供が生まれたら間違いなく虐待してしまうのか、はたまた離婚なんてことも…。子供を持つ事により不幸な結果になることもあるでしょう。でもとりあえずそれは置いといて。「自分の子は別」とも思えない。だけど、「大好きな彼と自分の子」ならどうですか？私は特に子供好きでもないし、ちゃんと育てられるかも自信がありませんでした。だけど、大好きな夫の子ならいいかも、と見切り発車で出産しました。今、子供はとてもかわいいですが、自称子供好きの人に見られるおもちゃのようにただ溺愛する、という感覚はありません。かえってその方が冷静に子供を育てることができると思っています。トピ主さんの大好きな彼も、最初から大人なわけではありません。トピ主さんの大嫌いな子供時代があったんです。子供だっていつまでも子供ではありません。そのうち大人になります。

トピ内ID：3355917735

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相手の理解を得ること

🐤

瑞希

2007年09月27日 17:40

３０代の女性です。昨年結婚しました。私も子供は嫌いなので、結婚しても子供を産むつもりはありません。「自分の子供は別だよ～」と友人達にはよく言われますが自分に似た子供なんて尚更好きになれないと思っています。私はひどい偏頭痛持ちで強い薬を飲んでいるので、それも妊娠したくない理由のひとつですが。だから夫にプロポーズされた時に、「子供を持つつもりはない」「今一緒に暮らしている小鳥も一緒でないとダメ」と譲れない自分の条件を伝えました。夫は子供好きですが、「キミが望まないのなら、別にいらない」と言ってくれ、義母にも子供を持つ予定はないと伝えてくれています。生き物を飼ったことがない人ですが、私と暮らしていた小鳥を可愛がってくれてます。自分のことばかり話して申し訳ないですが、やはり結婚前に彼とトコトン話された方がいいですよ。彼は「結婚したら気が変わって子供が欲しくなるだろう」なんて思ってるかもしれないし、そうだとしたら結婚後、トピ主さんとの距離は開いていくばかりですよ。彼にとって大切なのは貴女なのか、子供のいる家庭なのか。よく話し合って下さい。

トピ内ID：7287446614

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別れた方がいいと思います。

🐶

プリン

2007年09月27日 18:04

トピ主さんは、絶対誰が何と言おうと子供を産むつもりはないんですよね？そして彼は子供が大好きな人・・・・。別れてあげて下さい。私の友人に「彼が子供が大嫌いだから、私は産めないと思う。」って言ってる人がいて、でもその彼女は「子供よりも彼と一緒にいたい。」んだそうです。トピ主さんの彼にそこまでの覚悟があり、「子供よりトピ主さんを取る。」と言ってくれない限りは、子供を産んであげないのは可愛そうだと思います。そこの所を曖昧にしないで、もっときちんとじっくり話し合い、彼が納得してくれれば結婚するもよし、彼が納得してくれずトピ主さんも考えを変える気がないなら・・・・すぐに別れるべきです。

トピ内ID：3054345855

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身近に子供がいたことありますか？

レーオ

2007年09月27日 18:54

トピ主さんは、子供が嫌いとはっきり書いていますが、今まで身近な人の子供と接したことありますか？ワタシも、以前は子供は全然好きじゃありませんでした。わがままでうるさいし。なにを話しかけていいかもわからないし、何を考えているかもわからなかったです。でも、姉が子供を出産して姪が出来てから『子供ってかわいい』と思えるようになりました（自分とは存在の遠い人の子供は、相変わらずかわいいとは感じませんが…）。そこでようやく『自分の子供ほしいな』と。トピ主さんの場合はトラウマがあって、ちょっと難しい面もあるかもしれないですけど、今まで身近に子供がいて遊んだりしたことあるのかなぁと疑問に思いました。ただ本当に『子供嫌い！』なら、結婚前に彼氏とよく話し合うべきだと思いますよ。別れるという判断はまだ早いと思います。彼が、「２人の意思として作らないんだ」と周りにちゃんと説明できるようなるかが問題だと思います。なしくずし的に子供が出来てしまったら、それこそ悩むのはトピ主さんだし。頑張って、もっとつっこんで話し合ってみてはと思います。

トピ内ID：4668630312

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とことんまで話し合うべき

子持ち

2007年09月28日 11:46

結婚前にとことん向き合うべき課題かと思います。子供を妊娠するのも出産するのも女性です。育児は協力し合っても、すべて母親業を夫に押し付ける訳にもいきません。トピ主さんの彼が、妙に深刻に考えていないところが気にかかりますね。例えば結婚して彼のご両親や親戚に「孫が欲しい」とか「子供はまだ？」とか言われた時に、トピ主さんの前に立って彼がちゃんと子供を持つ意志が二人にない事を主張し守ってくれるのか・・・。そこまで話し合いは必要です。彼が（どうにかなる）ではなくて、彼自身も（子供は絶対に作らない）という強い意志を持ってくれるまで話し合うべき課題ですよね。

トピ内ID：5708021270

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結婚しても良いのでは？

🙂

桜餅

2007年09月28日 11:46

トピ主さんは気持ちを隠しているわけではなく、ちゃんと伝えているのでしょう？それでも彼は「俺がいるから大丈夫」と言っているのでしょう？それが深刻に考えてないとしても。お互いに愛しているのなら、夫婦愛が大切。結婚して良いと思いますよ。トピ主さんの気持ちもこの先変わるかもしれないし、彼の気持ちも変わるかもしれない。それに結婚する人全てが男女とも子供を望んでいる、またうまくいくとも限らないと思います。望んでできないのと望まないでできないのとは別と言う人いますが、そんな完全な線引きってできないと思います。妻の「大変だから今はとても欲しい気持ちになれない」とか、妻の仕事の事情で避妊している期間が長くてその結果できなかった場合も多いし。（夫のその時の体の事情もあるし）離婚なんて、そもそも夫婦に愛情がなくなったからするのであって、子供がいたってしてますよね。（私の義弟は二人の子持ちでしている）あまり子供の有無をかたくなに考えずに「夫婦で幸せになろう」と結婚すれば良いのではないでしょうか。幸せのかたちは子供の存在だけではないと思います。

トピ内ID：8282057068

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私も子供嫌いですが結婚しました

🙂

香澄

2007年09月28日 12:28

特に子供嫌いとは言いませんでしたが態度でわかったと言われました。子供作ろうと言われたとき正直に「子供嫌いだからいらない」と言いました。でも「俺が何でお前の姓を名乗ったのかわかるのか？！」と言われました。でも出来なかったです。流石に諦めたのか最近は子供云々言いません。それ以後、主人は子供が多い場所には避けるようにしています。ご主人が子供いらないに同意や理解を示すようなら結婚しても良いと思いますが、どうしても子供は欲しいと言われるならご縁がなかったと諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：8085237955

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レスありがとうございます！

🐱

yuma トピ主

2007年09月28日 13:02

たくさんのご意見ありがとうございます。経験者の方のお話を色々聞けて本当に良かったです。感謝です。彼にはトラウマの話もしました。「私は自分の子供でさえ愛せない。愛されなかったから愛し方が分からない。幸せになって欲しいから、私みたいな思いは絶対させたくないから」と。だけど彼は「１人じゃないよ。俺が一緒だよ」と、なんだか自己陶酔ぽいことを言って、全く真剣にとらえていない様子でした。半年程前に、彼のお兄さんに子供が産まれたらしく、甥っ子が可愛くて可愛くて仕方ない感じです。だから余計に自分も欲しい気持ちが強くなったと思います。もし仮に彼が妥協して結婚したとしても、きっと彼は苦しみます。好きな人が苦しくて我慢してる姿を見て私も苦しみます。幸せになりたくて結婚するのにお互いが不幸になりますよね。もうお別れするしかないと自分の中で結論は出つつあります。だけど、本気でもう一度話し合ってみます。今後の人生の為にも、ぶつかりあうことを逃げないで彼に向かい合いたいと思います。その上で結論を出そうと思います。

トピ内ID：1105123835

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レスありがとうございます２

🐱

yuma トピ主

2007年09月28日 16:04

>こっこさんお辛いですよね・・・。とても状況が似ているように感じます。私たちも結婚すればきっと彼に我慢をさせることになります。でも、こっこさんのご主人は、子供が欲しい気持ちも勿論我慢されてるのかもしれませんが、その我慢よりも、こっこさんと一緒に居たいという気持ちが強いから、「別れたくない」と仰っているのでしょうね。私の彼も、結婚したら私の気持ちが変わると軽く考えている感じです。私は結婚しても、「子供を持たない」これだけは絶対変わらない気持ちであると断言できます。母親に棄てられてから、毎日真っ暗な部屋の中で泣いていた、あの頃の私が大人になった私の中にまだ居るんです。ずっとずっと居て苦しいんです。こんなこと私が言うのもおこがましいですが、ご主人が一緒に居たいと言われる言葉を信じて、こっこさんもあまり思いつめないようになさってくださいね。。 >エルさん >だけど、「大好きな彼と自分の子」ならどうですか？大好きな彼の子供でも、無理です。彼の子供なら・・・って一瞬頭をかすめたこともありました。だけどやっぱりどうしても無理なんです。

トピ内ID：1105123835

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別れるに一票

三十路の女

2007年09月28日 17:25

その価値観の違いは、結婚生活に破綻をきたします。「子どもを持ちたくない」のと「子どもは欲しいがなかなかできない」のは全然違います。彼の様子からは「そのうち子どもが欲しくなるだろう」という楽観的な考えがうかがえます。同時に「子どもが欲しくない女性なんているわけがない」と思っている可能性が高いです。そういう人は仮に無理して子供を持たないことに納得しても、結婚後「やっぱり納得できない！」になります。トピ主さんもそのつもりはないでしょうけれど、間違っても「無理して産む決意をする」ことだけはないようにしてください。愛されない子どもがかわいそうです。きっとこのこと以外は問題ないカップルなのだとは思いますが、結婚する上でこれだけは合っていないと難しい価値観の一つが正反対なのですから、お別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4980487031

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正直に言うこと

🐧

ハクション女王

2007年09月28日 18:35

私も全く同じなんですよ。なので、結婚してから夫に正直に言いました。夫も了解してくれ、もう２５年も２人で仲良く過ごしています。きっとこういうトピでは「悩むより産んだ方がいい」とかそんなレスが多くつくと思います。きつい言い方だけど、それは無責任なアドバイスです。あなたがどうなるか分かりません。今は彼に正直に話して理解してもらい、あなたの気持ちが変わればその時に産めばいいと思うし、どうしても産みたくないと思えばそれも人生。私のように幸せになるか後悔するかこれも誰にも分かりません。でも自分で決めた事だから人を責める事はしないはず。それに後悔しても２４時間後悔することなんてありません。じっくり考えて下さいね。

トピ内ID：8214351407

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