亡き義親への義理立てと、夫兄弟との軋轢

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（トピ主 0 ）

😢

エリカ

2007年09月27日 17:40

ひと

去年、夫の経営してた事業が上手く行かず、倒産という形になりました。

預貯金や家・土地も全て借金返済の為に失いましたが、唯一幸いだったのは、無一文にはなりましたが、借金は残らなかったと言う事です。

そして現在、義兄に「今年は親父（舅）が亡くなって、七回忌なので、家族全員（４人）で帰省しろ」と、連絡が入りました。

夫は現在無職、私はパートに出て家計を支えるのがやっとの状況、そして来年は上の息子の大学受験も重なり、苦肉の策として、私の実家から帰省費を借り、夫だけを帰省させようと思っていました。
（家族全員の帰省だと、土産を含まずとも、往復２５万前後の交通費が）

夫も最初は納得してましたが、義兄の「常識を考えろ！親の事だろ」との言葉に、夫は私へ「もう少し、親から金借りれないか？」と、家族全員での帰省を懇願します。

息子は自分の将来の為バイト（大学入学に際しての）私は家計のパートと、夫の実家へ帰省する事によって、職場を失う事が怖いのです。
確かに私の考えは非常識なのかも知れません。
しかし、この状況で「亡き舅の為」に、危険を侵す事が出来ません。

続く

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トピ主のエリカです

😢

エリカ

2007年09月28日 12:28

夫も色んな意味で、一人での帰省は辛いと思います・・・しかし、私もやっと見つけた職場で、現在土日も無く働き、家族４人が細々と食べて行ける状況なのです。義兄の言う「たかだか3日程の休みが、何故親の為に取れない？自分の親じゃ無いからそんな事を言うのか？」と、すごい剣幕で言われ、夫以上に私も辛いです・・・現実、その３日の為に２５万円は相当シンドイ、それは事実です。それ以上に、私が無理して休みを取り、もし職を失えば、家族はメチャメチャになるのは目に見えます・・・それだけは子供の為に避けたい夫も職探しに一生懸命ですが、今は精神的な疲れもあるのか？うつ症状も出て、上手く行きません。思い切って私から義兄へ「お恥ずかしい話ですが、本当に金銭的に難しいんです」と連絡を取りましたが「借金してでも、家族揃って来い」と譲りません。夫一人を帰すのは、やはり私が非常識なのでしょうか？夫には嘆かれ(一人の時涙してます）義兄からは罵倒され、私が取ろうとしている行動に、私自身もうどうして良いか？解らなくなってしまいました。皆様、アドバイスを頂けませんか？

トピ内ID：1907470023

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tomo

2007年09月28日 12:28

ご実家から援助を受けず、義兄さまに「トピ主さんの職場に前借りをして旦那様だけ帰郷しようとしたが、前借りを断られた。お義兄さん、旦那の分だけでも帰郷費用援助して貰えませんか？」ってお願いしてはどうでっしょう。旦那様、お義兄さまに倒産のこととか何も話してないんじゃないですか？もしくは、息子さんが自分の学費のためにバイトしてるとは知らず、倒産したと行っても子供を大学にやるだけの預貯金はあるって思っているのでしょう。無い袖は振れません、実情を話して、今出来る精一杯のことすればいいと思います。トピ主さんのご実家に援助して貰って家族全員で帰郷した結果、トピ主さんが失業して路頭に迷うことになったら、天国でお義父さま悲しむと思いますよ。旦那様が就職したら、改めて墓参に伺うことにしたらいかがでしょう？

トピ内ID：4415521036

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お金がないとはっきり言っては

🎶

ローズマリー

2007年09月28日 16:04

義兄さんに倒産して職がないので、お金がないとはっきり言ってはどうですか。２５万はかかる、それすら出せない、と。生きてる人のために、駆けつけるなら借金も必要かとおもいますが、もう亡くなった家族の７回忌なんですよね？法事は大事かもしれませんが、借金してまですべきことでしょうか？今はトピ主さん一家にとっては、生きてる人がご飯食べるほうが、大事では。トピ主さんが実家からもう借りられないとはっきりご主人に言っていいと思います。人は自分が苦労して稼いだのではないお金には、無神経無頓着になる傾向にありますから。これ以上借りないほうがいいでしょう。ご主人一人でいいんじゃないでしょうか。遠くから気持ちだけ参加させていただきますということで、何かお供えものを送るなり、自宅でお線香を上げたりして７回忌に敬意を示す行動をとればいいと思いますけど。

トピ内ID：5502441299

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💡

通行人A

2007年09月28日 16:04

亡くなった人に義理立てをするのは、キツイ言葉ですが自己満足です。が、全てが無駄だと言うつもりはありません。それで自分が納得し今後にプラスになると思われるなら、良いと思います。それよりも生きている人の事を考えるべきです。具体的には義兄さん（一家）とトピ主さん一家が今後どういうお付き合いをしていきたいと考えているか、です。別に絶縁でも困らない、というなら無理して帰省する必要はないでしょう。７回忌を迎えた舅さんのご冥福はお墓や仏壇の前でしか祈れないことはないはずです。でも、今後も良好なお付き合いを維持していこうと思ったら、帰省費用は必要経費と考えざるを得ないでしょうね。後は夫婦で話し合うことです。ただ、帰省費用を工面するのに「妻の実家から借りる」は再考の余地有りです。夫側の親戚づきあいですからね。

トピ内ID：5602855704

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トピ主さんは、非常識じゃないと思う

ベリー

2007年09月28日 18:35

現実的に無い袖は振れません。義兄はトピ主さん一家を呼ぶ事が亡き父への孝行と思っているのでしょうか？トピ主さんの家庭の状況を知っているにも関わらず＞七回忌なので、家族全員（４人）で帰省しろという義兄の方が非常識だと思います。亡きお舅さんは、例え七回忌の場に居なくても、家庭を支えるトピ主さん・自分の学費を必死に稼ぐ息子さんを分かってくれるのではないでしょうか？供養は心の中でもできます。義兄のお嫁さん、もしくは他のご兄弟に相談できそうな方いらっしゃいませんか？それが駄目で、どうしても借金してまで家族全員で帰って来いというのなら、tomoさんの言う通り、ご実家を頼るのではなく義兄にお願いしてみてはいかがでしょうか？もちろん、無利息・無期限で。

トピ内ID：3851543111

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まず、生きている人が優先。

🐤

sahara

2007年09月28日 17:54

何も、行けるのに行かないと言っているのではないし、ご実家からお金を借りたとの事。とても辛いことだと察します。むかし、叔母の法事の後、あまりに落胆し、周りが生きていけるのか心配していた叔父にお坊さんがおしゃってました。この世は、この世の人のために。あの世は、あの世の人のために、楽しむように出来ている。と言うようなことだったと思います。なくなった舅にたいして、どこにいようと、心で手を合わせ、一生懸命に生きていくことこそ大事なこと思います。辛く、心苦しいでしょうが、ご主人がお兄さんに説明するのがいいと思います。ここで、無理をして、借金してまで法事に帰りますか？私は、何を言われようと、無理をしてまで行かなくていいと思います。

トピ内ID：9595984915

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そこまでされるなら

☀

柊

2007年09月28日 17:54

　実家からは借金せず、帰省もせず、ただ耐えましょうよ。お手紙と法事への線香代を包み、今までの苦労と借金の清算、そして今の生活状況を書き、本当に情けなく思う、お父さんに対して申し訳ないし、兄弟方達にご心配かけて済まない。今息子共々頑張っているのでもうしばらく待って欲しい。お父さんには本当に手を合わせるばかりですという事で、今回は誰も行かないで良いと思います。亡くなったお父様は絶対に許してくれます。何とか立ち直って欲しいです。健康ならば夫婦二人で働けばなんとかなります。男なんだから夜の仕事（コンビニ、警備）でも良いのですから。息子さんには大学頑張って言って欲しいですよね。今が踏ん張り時ですね。

トピ内ID：3591856003

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エリカさんは正しい

ミリ

2007年09月28日 17:54

エリカさんのおっしゃってることは、間違ってません。正しいです。ｔｏｍｏさんのいうとおり無い袖はふれません。田舎の人って勤務先も昔からの知り合いだったりするので、なあなあで３日ぐらい休めてしまう人がいます。自分の周りの慣習、価値観でしか判断できないんだと思います。許してあげて下さいね。借金してでもというのは本意ではなく、そのぐらい強く帰ってきてほしいということだと思います。私もｔｏｍｏさんと同じく、もう一度、息子さんのバイトの理由、３日休むと一家の唯一の収入源である仕事をなくすかもしれないこと、借金を頼むのは自分の実家しかないこと。そうすると夫はもちろん、無くなった義父の名誉まで損ねる気がして言えない。他に頼めるところはないので、お兄さん無利子で貸して下さいと頼んでみることをお勧めします。ご主人が泣いても、できないことはできません。エリカさんこそ、疲れて倒れたりしないよう気をつけて下さいね。

トピ内ID：9898252043

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たかが３日の休みって…

チョコボ

2007年09月28日 18:35

３日休まなければ行けないというと、相当遠いんですね。行きたい気持ちはあるのに、行けない状況を責められて、読んでいて切なくなりました。ご主人から義兄に、直接話してもらうしかないと思います。金銭面で、今はトピ主さんが仕事を休めるような状況ではない＆息子さんもバイトで休めないと切迫した状況を伝えているんでしょうか？ご主人と義兄の兄弟の仲はどうですか？普通だったらちゃんと説明すれば、義兄も『今大変なんだな』と思いやりを持ってくれると思うんですが…。借金してでも来い（しかも自分が貸すわけでもない）って、弟に言うなんて…。義兄の『３日くらい休める・お金がなければ借金しろ』って、あまりにも自分本位な意見で、七回忌は家にとってはとても重要だけれど、もっとみんなの幸せを考えて柔軟に対応することも必要なのではと思います。基本的には頑張って行くべきだとは思いますが、どうしても無理ならやはりちゃんと話すしかないかなと思います。ご主人が『行かなくては』と本気で思うんだったら、トピ主さんの実家から借りるんではなく、自分でお金をなんとかするよう努力くらいはすべきと思います

トピ内ID：0614492792

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ご主人に金策をやってもらったら

🐧

秋刀魚

2007年09月28日 18:35

　トピ主さんの親からこれ以上の借金をして欲しいなら、ご主人本人からお願いしてもらいましょう。　私でもトピ主さんと同じ状況だったら「収入を失わない」方を選びます。お子さんのこと、生活のことを考えたら当たり前のことですよ！　七回忌のことはご主人だって分っていたと思うので、それならバイトでも何でもして交通費を用意するくらいじゃなくちゃ。ぜひ、家族全員で行きたいというならご主人本人に金策をしてもらってください。　ご主人は倒産を経験して今は気が落ち込んでいるのかもしれません。それも仕方ないかと思うのですが、生活はありますから。トピ主さん、がんばってくださいね。

トピ内ID：3160395040

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生きてる者の生活が先

りゅう

2007年09月28日 18:35

出来ないものは出来ないで断りなさい。所詮は義兄の見栄で「来い」と言ってるのだから。「亡き舅」は、息子が借金して帰省して喜ぶのでしょうか。孫が大学に行けなくて喜ぶのでしょうか。家庭を無茶苦茶にしてまで来いと言ってるのは誰？エリカさんの「なんとかして夫だけでも行ってもらう」の考えは普通です。非常識なのは、こちらの状況も考えずに「帰って来い」と言ってる義兄の方です。どうせ怒られついでです。「帰省代だせ」と言ってください。出したらラッキー、出さなけりゃ「無理」でおしまい。夫も、妻の実家に頼るなら自分の兄に頼れよ。

トピ内ID：7612091183

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死ぬか生きるかの瀬戸際

🐶

あお

2007年09月28日 19:05

トピ主さん、辛い中頑張ってらっしゃいますね。今のトピ主さん一家の状態は、死ぬか生きるかの瀬戸際に近いと思います。そんな時に亡くなった方のために帰省などしている場合ではないと思います。今は生きているトピ主さん一家が、なりふり構わず仕事を探し＆仕事をして、一日一日を生きていかねばならないのです。ご主人の今の状態ではとてもつらいとは思いますが、今回は一人で行って頂くしかないでしょう。家族全員で行って、交通費25万円を使い、仕事も失い、、、では、亡き舅も喜びますまい。常識だとか、そんなことに構っている暇はありません。そんなに遠いところに住んでいる義兄さんのことなど、無視してしまって良いと思います。今はそれどころではないトピ主一家の危機なのです。 25万円を用意できたとしても、その後仕事を失っては元も子もないので、今回は、ご主人一人か全員欠席かが良いかと思います。その代わり、「十三回忌には必ず伺います、今回ばかりは勘弁してください、」と義兄さんに言ってみるのは、いかがでしょう？

トピ内ID：4607057862

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妻の実家にだよ？

かえる

2007年09月29日 15:58

「もう少し、親から金借りれないか？」この言葉・・・ご主人、情けなさすぎます！！！

トピ内ID：6410127502

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誰も行かないのはダメ？

ごっちゃ

2007年10月01日 12:29

ご主人も行かなくていいのでは、と思う私は冷たいでしょうか。法事に出なくたって亡くなった人を想うことはできますし…。親は子の幸せを願うもの。そんなに大変なときに借金してまで自分の法事に来てほしいなんて思わないんじゃないかな。その25万、孫の学費にまわしてあげてほしいと、そう望みます。私なら、ですが。ご主人はお兄様に頭が上がらないんでしょうか。目の前の家族がまず大事だと、きっぱり断ろうと説得してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7649280379

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辛いですね‥

🐱

チョコ

2007年10月01日 14:34

トピ主様は仕事を休めないとの事ですが、職場の上司に話してみましたか？もし帰省に同行するなら、実家からお金を借りるしかないのかもしれませんが‥ ７回忌ですよね？亡くなって何年も経った人の為に、生きている人が苦労しないといけないんですか？旦那様は実父だけど、トピ主様は義父ですよね‥。もし同じ状況だったら、私は行きません。罵倒されても行きません。亡くなった人より、義理の兄弟より、自分の家族が大切だから。旦那様も情けないです。生きている自分の家族を優先して何が悪いんでしょう‥。旦那様には申し訳ないけれど‥１人で帰省してもらった方が良いと思います。旦那様もバイトでも何でもして自分の帰省費くらい稼げないなら行く事ないです。旦那様は精神的に疲れていて鬱になっている余裕なんてないのでは‥？トピ主様に甘えていると思います。私だったら‥そんな情けない夫とは離婚を考えると思います。

トピ内ID：1946711984

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義兄さんに借りる

🛳

おばさん

2007年10月01日 15:47

ご主人に、「義兄さんに２５万円貸してくれと頼んでちょうだい」と言いましょう。もちろん期限は決めるべきですが、無利子でね。低金利時代なんだから。それが出来ないのなら、帰省は止めましょう。きちんと説明しても出席しろと言う義兄さんがおかしいです。

トピ内ID：2013014150

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無理なものは無理

のんの

2007年10月01日 17:14

もう少し実家から借りられないのか・・というご主人の言葉に、他人の私でもがっくりきました。トピ主さんが最優先しなくてはならないのは、今の生活であり家族ですよね。実情をご主人からきちんとお話していただきましょう。無いものは無い、無理なものは無理。今のような状況で、見栄より世間体より優先させるものがあることをご主人にも理解していただいてください。

トピ内ID：7701912076

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義兄に全部話しましょう

🎶

かたつむり

2007年10月01日 17:14

どなたかのレスにもありましたが、ご主人の倒産のこと、現在無職の事、義兄はなにも知らないのではないのでしょうか？今のトピ主さん夫婦の経済的現状を知ったら、可哀想でこんな無理言わないことも考えられます。トピ主さんだって、実家への借金のお願いはとっても辛かったはずです。それなのに、ご主人は実家への見栄で現在でも苦しい家計を、さらに圧迫しようとしています。ご主人、ずるいです。トピ主さんに甘えすぎです。トピ主さんは、ご主人の実家の義理をないがしろにしているんじゃないんです。なにがなんでも、明日食べるお米代をしっかり守らないといけないんだということを、ご自分でもさらに肝に銘じ自信を持ってください。そして、義兄にしっかりその事を、伝えてみてはどうでしょうか？弟嫁に、誠意をもって話され頼られれば、悪い気はしないはず。少なくとも、無理は言わないような気がするのですが、考えてみてください。本当は、この役目はご主人のはずですが、ご主人をあてにしても無理みたいですから、トピ主さんが頑張ってね。早くトピ主さんが安心できる日々が来ることを祈っています。

トピ内ID：2427076508

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夫には嘆かれ？

ももも

2007年10月01日 17:14

逆にトピ主さんが夫に対して嘆きたいですよね。無職のくせに何様だろう？『わたしが好きになったのは、無職のあなたじゃないわ！』といわれて棄てられないだけありがたいと思ってほしいですよ。うちはお金のことで夫婦がうまくいかなくなり、どんどん不仲になり離婚しました。お金がないと心がすさむっていうのに、原因となった夫にその自覚はないようですね。帰省なんてしなくていいですよ。夫には『そんなに帰りたいなら金を作ってこい』くらい言わないとわからないかも。義兄には『いや～夫が無職ですから生活ですら苦しい。２５万降ってきたら行けるんですけどね～』って言いましょう。余裕がない場合、余計なものは切り捨てるべきです。

トピ内ID：5816922742

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もう一票：手紙と香典を送付で、全員行かない。

💡

ネズミ

2007年10月01日 18:02

随分頑固な義兄さんですね。　自分の面子を維持したい為なのですね。　自分勝手。貴女の現状では、今の仕事を維持するのが、まず第一です。　その為には、行かれません。　後日の法要の時に皆で行く様努力する事で、親への感謝とするしか手段は無いです。　法要の為の費用が義兄さんは必要なのですから、行かれない理由を簡潔に書き（倒産して無職の夫。預貯金全て返済に使い果たし。貴女のパートで食いつないでいる。休みを取るとこの仕事さえも失う）、出来る範囲での香典を送ってください。　それでも、怒っているなら、理解の無い、身勝手な義兄として、今後は付き合いません。

トピ内ID：7759344601

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交通費を安くする

satoko

2007年10月01日 18:27

トピ主さんのご主人の実家がどこで、今お住まいの場所がどこかわかりませんが、旅費を安くする方法はいくらでもありますよ。ホテルと航空券、新幹線などがセットで安いのもありますし、そういったのを利用する事で経費は大幅に安くなります。ですがトピ主さんが仕事を失うから行きたくないとの事であれば、はっきり現状を説明するしかないでしょう。見栄を張ってる場合じゃないです。無職の夫に交通費出して「来い！」と言う方が非常識。なので、行きたいけれどお金が無いとはっきりいう事です。また、パートやバイトでなんとか生活してるので、休むわけに行かないと説明しご主人だけ行って貰ったらいいのではないですか？それも通常の交通費で行くのではなく、格安のをネットで探してみるといいです。また、行きたいから切符送ってくれないか？など、行きたいけどどうしよう？と考えるのは相手に任せてはいかがでしょうか？行きたくない、行けない、というのでまずいのでしょう。行きたい、行きたいよ～。でも切符買えないし、生活費も危うくなるしどうしたらいい？と言うのも手です。

トピ内ID：8546063531

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チョコさんのおっしゃるとうおりです

小豆

2007年10月01日 19:05

＞旦那様もバイトでも何でもして自分の帰省費くらい稼げないなら行く事ないです。チョコさんのレスのように、そもそも、ご主人がお金の工面が出来ないからこそ、こういう事態になっているのです。トピ主さんの実家に借りて、自分だけでも行けることを、心から感謝すべきで＞『たかだか3日程の休みが、何故親の為に取れない？自分の親じゃ無いからそんな事を言うのか』自分が行く費用さえ工面できない人間が言える言葉じゃないですね。情けないご主人ですが、いまさら仕方ないので、しっかり静かにトピ主さんのお考えどおりに、法事には行かずに避けられる出費は避けてください。今は本当に大変なときですが、頑張っているトピ主さんに、必ず平和な日が訪れます。これは、気休めではありません。人生の法則って実際にあると思います。陰ながら、応援しています。

トピ内ID：2427076508

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私なら行かない

🐤

ひよこ饅頭

2007年10月01日 19:05

お供えとしてお金と引き物だけ送ります。７回忌にそこまで拘る義理兄が怖いです。

トピ内ID：3955642217

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わたしなら行きません。でも

🐤

ゆかぴー

2007年10月02日 16:33

お義父さまの法要は７回忌ということですし、遠方でご都合もあるのですから、今回欠礼してしまうことは止むを得ないと思います。供養料は少し多めにお送りすることとして、全員出席できない、と早めにお返事してしまいましょう。義兄さんが頑ななのは（トピ主さまごめんなさい。こういう例もある、という想像です）老親の面倒は全部こっちに押し付けて、都会で起業したとかで羽振りの良いこと言っていたくせにいざ法要があると言ったら、倒産しただの、金がないだのと言って泣き落としにかかるなんて卑怯だ、とかいうような事情なのかな、と思ったりもしました。田舎で跡を取っていらっしゃるのなら、７回忌の法要に弟が列席しないなんて他の親戚に対して顔向けできない、というようなお考えだとしても理解できますし。この件は、義母様にお義兄さまとの間を取り持っていただくことは出来ませんか。お義兄さんも、ご主人様も、お姑さんにとっては可愛い我が子。夫（舅）の法要のことでゴタゴタするのは胸の痛むことと思います。お姑さんに相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4575323374

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