母、妻という肩書き

レス29

（トピ主 3 ）

夫の名はヒロシ

2007年10月01日 11:53

ひと

結婚１０年、３人の子供がいます。

私の母は、高学歴・キャリア志向でした。子供の頃から、優秀だった姉やいとことよく比較され小学校低学年の時、母に将来の夢を聞かれ「お花屋さん」と答えると、そんな小さな夢じゃなくもっと大きな夢にしなさいと言われました。常にもっと上を！と言われて育ちました。

先日、そんな母から「これからどんなキャリアを築いていくつもりか」と聞かれました。私は３人の子育てをしながらパートですがフルタイムで仕事をし、職場の人間関係にも恵まれ大変ながらも充実した日々を送っています。夫との仲もよく、小さい不満などはあっても幸せです。

私は「子供たちの母」、「ヒロシの妻」であるという肩書きではいけないんでしょうか？

結婚していてももっとキャリアを積んで専門職などにつけるような人間にならないといけないんでしょうか？私は現状に甘んじていますか？

私は将来の夢を聞かれたあの時「素敵な夢ね」って言ってほしかったなーという思いがずっとあります。なんだか昔のいやな思いが蘇ってきたと同時に、今のままではいけないのかと焦ってしまう自分がいます。ご意見お聞かせ下さい。

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自分を信じる

🎁

道

2007年10月01日 18:27

>「子供たちの母」、「ヒロシの妻」であるという肩書きではいけないんでしょうか最高だと思います。現代では「子供たちの母」「ヒロシの妻」それさえも出来ない人も大勢いらっしゃるのです。ほとんどお母様のエゴであり見栄、お母様自身の希望を子である貴方に託し求める気持ちが強いのです。バリバリと仕事をこなすならば、子供にも寂しい思いをさせてしまうことでしょう。家庭に安らぎを感じない夫は外に安らぎを求めるでしょう。家庭崩壊の可能性は大きいでしょう。なぜ母として妻として家庭を護り穏やかに生きることをヨシとしないのでしょうか？多くを得れば多くを失くす、そういった法則があることをよくよく観察されてはいかがでしょうか。お母様には一見華やかに活躍なさってる方々の影の部分も是非見ていただきたいものです。お母様が何と仰ろうと貴方の人生です。貴方と親の人生は違います、またいつまでも貴方は母親の所有物ではないのです。貴方自身が幸せを感じる道が一番いいのです。惑わされること無くご自身が信じた道を進まれますように。

トピ内ID：4638078398

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自分の価値観に合った生き方をすれば良いと思いますよ

asuka

2007年10月01日 18:27

アメリカの大統領夫人（ファーストレディ）には色んなタイプの方達がいます。現大統領のお父さんで、第４１代大統領ブッシュさんのバーバラ夫人、第４２代大統領クリントンさんのヒラリー夫人、バーバラさんが「アメリカのお母さん」と言われるような家庭人であるのに対して、ヒラリーさんは弁護士であり時期大統領候補となるようなバリバリのキャリアの方です。どちらが正しく、どちらが間違っている訳ではないです。人それぞれ、自分の価値観に合った生き方をすれば良いと思いますよ。少し前（今も？）仕事する女性が上で、家庭に入る事は負け、の様な風潮があったかと思いますが、このような考え方には、私は懐疑的です。

トピ内ID：7046432287

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母親の呪文

🐤

とと丸

2007年10月02日 12:11

フルタイムで仕事をしながら、母・妻というサポート、マネジメント役に徹するのもすごいと思いますよ。総理大臣だって裏方ブレインがいればこそです。野心を持って専門職・キャリアを積むとなると、自分以外の家族をサポートをするどころか、誰かにサポートして欲しいくらいだと思います。今、手にしている家族の生活スタイルは維持できないかもしれませんね。トピ主さんの人生なので、好きなように自分の価値観で生きていくのが幸せだと思います。そうしていいんですよ。お母さんの価値観に合わせた生き方をしなければいけませんか？お母さんの価値観こそが、絶対に正しい人間の生き方で、世の中の多くの人もそうにちがいないって思ってますか？親子でも、別人格です。お母さんの呪文から開放されるといいですね。

トピ内ID：7205853256

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左右されすぎないで

ふーむ

2007年10月02日 15:23

私はキャリア志向でもなんでもない主婦です。トピ主さんのように思って幸せな主婦生活でした。でも長い結婚生活は何が起こるかわからないもので、夫の収入が激減したり夫婦仲に波が立ったりした時期は、母、妻という肩書きだけの自分に虚しさを感じてしまいました。長く主婦をしていると、母、妻だけの肩書きに虚しさを感じたりする一瞬は誰しも起こりえるのではないかな。人によるし結局は自分の価値観に沿うべきですが、現実としてそういう話は本当に多いなぁとは思います。小町でもそういう主婦のトピは常に多いですよね。お母様はキャリア志向もあるとは思いますが、多分そういう妙齢の主婦が陥れがちな虚しさのようなものも経験済みなのかもしれません。主婦の先輩としてよかれと思ってアドバイスしている部分もあるのかもしれません。お母様の言葉を参考にしつつも左右されすぎず、ご自身が望む道を選ぶべきと思いますが、お母様はこんなふうに思っているのかな？と想像してみました。見当はずれだったらごめんなさい。

トピ内ID：5365418715

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ではヒロシとは何者か。子供たちとは何者か。

ありあうさぎ

2007年10月02日 18:13

そう問われた時、ヒロシ＝トピ主さんの夫・子供たちの父、子供たち＝トピ主さんとヒロシの子、としか言い得なかったから、何と言うか堂々巡りですね。とりあえず、トピ主さんとヒロシと子供たちが固く結ばれた家族なのは分かるけれど、他の星の数ほどの家族との差異は、本籍と現住所にしか無さそうな。家族を自分の拠り所にするのも良いけど、それって自分の為すべき部分まで家族に負わせているようにも見えます。仕事で名前を残すだけが一人の人間としての自己の確立だとは思わないけれど、自分のことを誰かの妻だの母だのとしか定義できないのは、やはりとても寂しいし、怠慢かなあ、と。

トピ内ID：6886200003

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誰かのXXではない肩書き

ベラ

2007年10月04日 12:47

自分の人生の主役は自分。別に高学歴でキャリアなんかなくたっていいですが、それでも趣味や習い事、友達づきあい、ボランティアなど生活のなかで何か好きなこと、情熱を持てることをやっていて、それらを通して「私はXXをしているYYです」と胸を張って言えるのは素敵なことだと思うのです。お花屋さんだってスーパーのバイトだって自分が誇りを持ってできるなら最高じゃないですか。そういう意味では自分のことを人に紹介するときに、「XXの妻」「XXの母親」としか説明できないのは怠慢というか、つまらないと思います。私自身は。

トピ内ID：5299155392

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うちの母も

🐷

そうなんです

2007年10月04日 15:22

うちも高学歴キャリア志向の母でした．．．でもトピ主さんはしっかり自分の人生を歩まれていて、うらやましい！重要なのは「お母さん自信が高学歴でキャリアがあるのか」です。もしそうならば、キャリアを積みつつ子育して家庭を維持する大変さも子供が育った後に「自分」のアイデンティティが残るというよさもよく知っていらっしゃる＝トピ主さんが大事にしたいこともちゃんと話せば分かってくれると思います。もしお母さん自身がそういう人生でなく、キャリアに憧れを持っているとしたら(うちの母はこれです) 外からキャリア女性のいい部分を聞いていたり、子育て後の喪失感があったりして私はできなかったけど子供には！と思っているだけです。トピ主さんが自分の人生に満足していらっしゃる以上、その部分に関しては理解を得られなくても自分の生活を守るのがトピ主さんにとって最善では？？ 10年後、20年後...お母さんがもっと歳をとられてから一番しっかり生活をしているのは兄弟の仲でもトピ主さんだな。となるのが見えるような気がします．．．(やや勝手な想像ですが)

トピ内ID：5154550533

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お母さんに認めてもらうことにこだわらないで

🐱

tom

2007年10月04日 16:34

自分がとても幸せだってこと、充分わかってらっしゃいますよね？そのとおりだと思います。良き母であり、良き妻であることは誇りに思うに値することだと思いますよ。その点について、貴方はそんなに不安を感じていないと思います。貴方が一番気にしているのは、母親に「娘は幸せなんだ」と認めて欲しいという気持ちがつよいからではないでしょうか？しかし自分の幸せを認めてもらうことってそんなに重要ですか？親からほめてもらわないと自信がもてないでしょうか？今の自分の幸せを大切に、あまり悩まず気にせずで良いと思いますよ。

トピ内ID：0135867185

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みなさんありがとうございます

😀

夫の名はヒロシトピ主

2007年10月05日 15:11

トピ主です。みなさんの暖かいレス、本当にありがとうございました。母は自分には高学歴もキャリアもありません。専業主婦時代が長かったし父の妻という立場がまんざらでもないようでした。ただ仕事人間だった父との仲はあまりいいとはいえません。それで自分の夢を私に託したところがありました。私は3人目の子供を出産したばかりです。なのであのセリフを言われたとき、タイミングとして驚いてしまい、とても気が重くなってしまいました。みなさんにレスをいただいて、落ち着いていろいろと考えてみました。今の私はこれでいいかなと。けれど、何かにチャレンジしたり自分を高める努力はこれからの自分の人生のなかで怠ってはいけないのではないかなと。そんな風に思いました。ただ、子供のころからどうしても夢がもてません。母が好きだったピアノを10年続け、子供の頃はそのおけいこ漬け。将来の夢もピアニストと決められていました。途中からはおけいこもピアノも大嫌いになってしまいましたが。。もうひとつお聞きしたいです。みなさんのこれからの将来の夢、なんですか？

トピ内ID：8566793378

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横です。すみません。

塩の・・・？

2007年10月05日 17:29

＞バリバリと仕事をこなすならば、子供にも寂しい思いをさせてしまうことでしょう。家庭に安らぎを感じない夫は外に安らぎを求めるでしょう。家庭崩壊の可能性は大きいでしょう。トピ主さんの生き方もご本人が幸せであれば素晴らしいと思いますが、女性は仕事か家庭かどちらかしか選んではいけないような書き方は偏狭と言わざるをえません。

トピ内ID：6259056742

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将来の夢

みそ

2007年10月05日 17:50

平穏無事な日が少しでも長く続きますように、とそれだけです。自分も不惑を迎え、親も年をとりました。いつ身内に何があってもおかしくない年令です。今現在はおかげさまで誰も入院・介護等が必要のない生活です。ありがたいことだと思っています。

トピ内ID：2361405680

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お母さんの心配

🙂

子育て中のサキ

2007年10月09日 13:03

お母さんからは、トピ主さんが頼りなく見え、心配してしまうのでは？肩書きにこだわっていることや、夫の名はヒロシ、というハンドルネームなどを見ると、ちょっと頼りなく思える人なのかなと、思いました。誰かの母、誰かの妻。じゃあ、その誰かがいなくなったら、あなたは透明人間？いらない人間？価値のない人間？あなたには、あなたの名前があり、あなたの人生に、夫や子どもがいるという誇りと自信を持ってください。私はこういう人です。私の今一番の仕事は三人の子どもの育児。私の宝物は家族です。そう胸を張って、自信を持っていえたら、お母さんだって何もいえなくなるのでは？

トピ内ID：7513131704

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ありがとうございます

🐴

夫の名はヒロシトピ主

2007年10月13日 16:38

みそさん、子育て中のサキさん、ありがとうございました。ハンドルネームは、文章の中で○○の妻などと書くよりわかりやすいかなと思って便宜上そうしただけでした。いつも今を大切に、自信と誇りを持って毎日を過ごして生きたいなって思いました。仕事復帰する日まで育児を存分に楽しみたいと思います。

トピ内ID：8566793378

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お母さまの希望に捉われる必要はないが

TIRED

2007年10月15日 12:40

お母さまは専業主婦であることにコンプレックスや、悔いがおありになったのかもしれませんね。だから、娘には何かキャリアを身につけて欲しいと願う、そういう気持ちもわかりますが、でも、トピ主さんはすでに自分で選んだ道で幸せを見出しているのだから、今更「これからどうキャリアを・・」をいわれてもね。ただ、キャリアを模索するしない、とか、今の生活が幸せで満足しているかどうか、とは別に、「自分の肩書き」を、母、○○の妻、というのは危険な発想かと思います。大企業の管理職同様、肩書きを失ったら何も残らない、ということなんです。子供が巣立ったら、仮に、離婚したら、トピ主さんのアイデンティティ　は？と自分に問い掛けてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：4745399072

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ズレ気味ですが、、、。

ゆり子

2007年10月15日 18:51

「玉の輿に乗るように策略」するとか、「高学歴の夫の妻」になれという知り合いの女性の母親となんら変わりないような気がします。そんな人は手段を選びませんからね。っていうか、トピ主さんのお母様は、そんな母親より良いかも。少なくとも、子供本人に努力を促しているから、、、。

トピ内ID：5945856720

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いつも満足してないお母様。主さんは信じた今を生きよう

🙂

アルル

2007年10月15日 19:50

主さんが『将来はお花屋さんになりたい』と言った時、お母様は『もっと上をみなさい』と言った。…そして、今出産されたばかりの主さんに『これからどうキャリアを積んでいくつもり？』と… お母様はいつも『今』に目が向いていない。いつも『未来』のことばかり。将来設計も大切だけど、どんな今でも『今』を大切にしなきゃどんな『未来』もやってこないと思います。お母様は、仕事で忙しいお父様とのコミュニケーション努力されたのかな…？（『今』を大切にされたのかな）肩書なんて誰でも同じじゃないですか？ ○○の妻が離婚したらアイデンティティが…と書かれている方もいましたが、プロ野球選手が引退したら？会社員が退職したら？フリーターは？… …？？？だから主さんが信じた『今』を大切に、感謝して生きたら、満足できる未来に繋がると思います

トピ内ID：1911132684

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奥の深いトピですね。

✨

かっつん

2007年10月16日 12:47

トピ主さん、いいトピをありがとう！私はトピ主さんのような考え方が、とても好きです。もっと高みを目指しなさい、って、では「高み」とは？　人としての高み？　もっと子供を産むのは？　カリスマ主婦になるのは？　お金をもうけるのは？　利益は考えず、近所の困っているお年寄りの雑事を、毎日引き受けるのは？考えすぎると「生き方探し」が趣味みたいな人生になりかねませんよね。肩書きがなくても素敵な人だっていますし、肩書き詐称している有名人だって、きっといるかも、ですよね。ですから、小さいことにこだわらず、私は○○の妻、☆☆の母！　って言ってしまえる勇気を持つトピ主さんに、とっても好感を持ちました。ところで、「あなたの夢は何ですか？」が気になりました。このタイトルで、別トピ立てさせて頂いても良いですか？

トピ内ID：6429669813

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いいんじゃないですか。

PEN

2007年10月16日 19:00

いいんじゃないですか。人はなるようになる、って思います。今トピ主さんが掲げている肩書きが、トピ主さんがなりたかった肩書きなのだと思います。母となり、誰かの妻となること。私は子供の頃から母と、妻という肩書きにだけはなりたくないと思っていました。だから今、母という肩書きも、妻という肩書きも持っていません。人はそれぞれ。自分が不快である状態は否応なしに避けて、なりたいものになっていると、私は思います。だからトピ主さんにお母さまがあれこれ言っても意味を持たないのです。お母さまだって、死ぬほど専業主婦が不快であったなら、何かしらアクションを起こしていたはずです。

トピ内ID：4745399072

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アイデンティってなんだろう・・・

息子二人

2007年10月17日 12:41

誰々の妻、誰々の母では、アイデンティはない、ということなんでしょうか？私は、自分のように自分に自信を持てない人間を育てないことを人生の目的としてきました。将来の社会を担うまっとうな人間を二人育てれば、私が働かなくても差し引き１ではないか、と考えました。私自身が社会に貢献しながら、そういう人間を育てられたならもっと良いでしょう。でも、自分自身がされていないこと、誉める・見守る・認める・じっくり待つなどをするのに、ものすごくエネルギーが必要で、私にとっては仕事をしながらできることではありませんでした。何らかの仕事をしていたとしても、定年退職してしまえば、何の肩書きもなくなります。仕事をすることはアイデンティとは関係ないのではないでしょうか。私の考えるアイデンティとは、砂漠の中や無人島でたった一人になっても自分を保てることだと思っています。

トピ内ID：5373210594

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生活のために働いています

😀

夢子

2007年10月17日 13:01

私は高学歴でもキャリアウーマンでもありません。でも生活が苦しいので働いています。トピ主さんとてもお幸せだと思います。自分で何かこれというものがあったらやってみればいいと思いますよ。主婦でも勉強はできます。

トピ内ID：2154444313

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お母様は高学歴＆キャリア？

高学歴＆キャリア

2007年10月17日 15:56

> 私の母は、高学歴・キャリア志向でした。お母様は高学歴で、素晴らしい専門のキャリアをお持ちだったのでしょうか？そうでなければ、お母様はご自分で果たせなかった夢を子供に託しているだけだと思います。だから、トピ主さんはお母様と同じ状況（高学歴＆キャリアではない）なので、ご自分を卑下される必要はないと思います。私は高学歴（博士号を持っています）で、また専門職としてアメリカで働いていますが、娘にはいろいろな経験をさせて、そこから自分がやりたいことを見つけ、それを実現するために努力することを学んで欲しいと思っています。それがお花屋さんであろうがケーキ屋さんであろうが、本当に本人がやりたいなら応援したいと思っています。

トピ内ID：9052769742

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誰のものでもない自分は？

TIRED

2007年10月17日 15:56

(2度目です）アルルさんのおっしゃる肩書なんて誰もいっしょ。ではないと思います。肩書きどうこう以前に、人であること、当然それは誰しも変わりません。が、このトピへのレスの見解上では、大きな違いがあります。野球の選手である。はたまたフリーターである。というのは、まず、自分ありきの肩書きです。 ○○の母、○○の妻、というのはそこに自分以外の人間が介在して成り立つ肩書き、ということ。そういうことを言いたいのです。そして、その肩書き自体を馬鹿にするつもりも否定するつもりもありません。その肩書きを失って何も残らない人というのは、その肩書きしか持っていない（依存）から、失った時に、自分の存在意義を見失う方が多い、ということを言いたかったのです。

トピ内ID：4745399072

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貪欲なる者、その名は母

✨

ひかり

2007年10月17日 16:34

　私の母は学歴がありません。それをずっと環境のせいにしてきました。　娘の私は公立の学校から地元の国立大学医学部に現役で進みました。在学中の私に母は言いました。同級生の○○ちゃんは、もう幸せな結婚をして孫を見せて親孝行をしている。お前は何て親不孝なの。　卒業して医師として修行を積み、結婚して孫の顔も見せました。母は言いました。女性医師さんで、お料理の本を出している人もいるのよ。お前は何よ。そんなこともできないの。　お料理の本は出さないけど論文は書いて、専門医にもなりました。子供もふたりいますが、すくすく育っています。夫婦仲も円満です。　落ち着いた今になって思います。母は自分の人生の不満を娘にぶつけただけだったのです。

トピ内ID：6461468826

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誰のために生きたいか

私は私

2007年10月17日 16:34

トピ主さんは、実はまだ迷っているんですね。キャリアを突き詰めたい気持ち、あるんじゃないですか？私は所謂エリートと言われる道を歩み、キャリアを積んで２０年近く社会のために、会社のために、自分のために働いてきました。でも４０歳を過ぎて、ある日ふと思ったんですよ。私は何をしたいのか？って。何をしたいのかという漠然とした質問は、誰のため生きたいかという具体的な質問に置き換わります。少なくとも私の場合は。答えは明白でした。私は家族のために生きたい。両親のため、夫のため、子供のため。私には、それが明確になったとき、キャリアは必要なくなりました。金銭的には夫の収入で充分です。仕事に費やしていた時間を、家族のために使うことにしました。それ以来迷ったことはありません。私のような考え方じゃない人も多いはずです。。病気で苦しむ人のためにとか、笑顔を忘れた人のためにとか。でもそれは人それぞれで良いのでは？もういちど、自分が何をしたいか、誰のために生きたいか、じっくり考えてみると良いですよ。

トピ内ID：8700419786

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自分は自分

☀

太陽

2007年10月17日 17:05

私の母は医者と結婚させるのが夢だったようです。高校生までは優等生でした、大学受験辺りから目覚めました。で、私はアメリカの大学を選び、その後さっさと結婚してしまいました。現在毎日働いているので忙しいですが、理想の場所に住んでいるし、好きな映画、コンサートに行き、本を読む時間もある。 3人の子供に恵まれて本当に自分は幸せだと思います。これからの夢は・・夫婦仲良く好きなバンドを見に行くこと！自分が自分であって、好きな事が出来る自由があるって素晴らしいです。そんな訳で周りにも感謝いっぱいです！

トピ内ID：4955954852

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叶えられなかった夢

女の一生。

2007年10月17日 17:42

お母様おいくつかわかりませんが、ちょっとうちの母にも似ています。昔は、今よりも女性の社会進出はずっと厳しかった。うちの母たちの年代は、世の中の仕組みのせいでやりたくてもできなかった、そういう心残りがたくさんあるのだと思います。もちろんそのせいでトピ主さんにいろいろやらせたり、いまだに進路についていろいろ言ってくるのがいいことだとは言いませんが、そういう時代背景を考えると、「お母さんたちのときはいろいろ大変だったんだな」と少し余裕を持って聞き流せるのじゃないかなと思います。トピ主さんは母であり妻であることに誇りをもって楽しんでいらっしゃるし、いろんな選択肢がある中でそれを選べたことを幸せに思って今までどおり生きていかれたらいいと思います。そうしたくてもできない方がたくさんいらっしゃるのだし。私も月並みだけど、子育てだけは手抜きしなかった、と死ぬときに言える自分でいたいです。・・・そのときになったらやっぱり後悔ばっかりかな～。でも、気持ちだけはね。

トピ内ID：4571081252

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「母」、「妻」は肩書きなんてちんけなものではありません！

😢

kuma

2007年10月17日 18:32

肩書き以上のもののはずですよ！そうできるか、できないかはあなたしだい！自信を持ってください。すばらしい母、妻になることって決して簡単ではないはず。お母様のような考え方があってもいいのかもしれませんし、実際あるのでしょうが、花屋のどこがいけないのでしょうか・・？　私は、花屋という職業を下に見るようなお母さんこそ、かなしい方だと思いますよ。

トピ内ID：7988892745

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極端な話

😉

2007年10月18日 14:46

母と妻という肩書きを失ったとき、あなたが自分を見失わないのであれば、大丈夫です。　が、母、妻にキがり生きてしまうと、夫を失ったとき、子供たちが巣立ったとき、自分を見失います。あなたの女という一番基本の肩書きを大事にしてください。

トピ内ID：1240675604

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ありがとうございました

😀

夫の名はヒロシトピ主

2007年10月26日 17:13

たくさんのご意見、貴重な体験談、本当にありがとうございました。みなさんの思いやりがとても暖かく、感謝の気持ちでいっぱいです。私の結論は母は母、私は私の人生であるということです。子供の頃から親の影響を大きく受けて育ってきたわけですが、自分の中でラインを引くことがとても大事なんだと思いました。母がいうことが正しいと思うのは母自身であって、私はそれがいいかどうか自分で決めれはいいんだって。でも、親のいうことっていくつになっても気になるものですよね。いい大人になっても不覚にもうろたえてしまったり… 子育てにおいては母に抱いていた不満を反面教師にして、私はいつも子供たちの応援団長でありたいなーとしみじみ思います。そして時に自分を見つめなおし、これでいいのかな？って問いかけたいと思います。実際やってみているんです。些細な日常のことですが、言いたくても我慢してしまうところを思い切って言ってみたり。一度きりの人生、まわりに囚われすぎず生きたいです。新しいトピを作りたいというかっつんさん、もちろんいいですよ。私も楽しみにしています。

トピ内ID：8566793378

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