人に好かれない性格

レス41

（トピ主 11 ）

😨

彼方

2007年10月01日 13:25

ひと

初めまして、20歳前半、社会人1年目の男の彼方です。こんなトピはよく立てられるのでよく拝見しているのですが、まだ答えが見つかっていないので自分の性格について相談させていただきたいと思い投稿しました。私は、正直人に好かれません。初対面などで仲良く話をすることはできるのですが、その後に飲み会や遊びに誘われることがないのです。友人と呼べるのも両手で数えられる位しかいません。学生時代でも友人というものが出来にくく、社会人になって努力して変わろうと思い、積極的に回りに関わるようになりました。しかし、結果は先ほどいったとおり結局学生時代と同じようになりました。両親とは何でも話せる関係で、そういったことを相談したこともあるのですが、「私たちも余り人からは好かれなかったから遺伝よ」と言われました。足りないのかもしれませんが、努力はしました。いろんな本を読んだり、趣味をふやしたり。それでも全く変われませんでした。これから先、やはりこのままなのでしょうか。何かアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

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どうして？

💡

46歳男

2007年10月01日 19:05

どうして大人の男がそんなことでウジウジ悩むのでしょうか？アイドルにでもなろうと思っているのですか？仕事は人の好き嫌いで行うほど甘いもんではありません。他人が自分の事をどう思おうと、自分自身をしっかり持っていればいいんです。群れをなして、仲良しグループで生きていけない事はこれからの人生で嫌っていうほど味わうはずです。最低１人、自分の嫁さんになる人にだけ好きになってもらえばいいんです。うわべだけの友情ごっこして、他人に気を使うくらいなら止めなさい。両手に数えるだけの友人がいれば充分です。八方美人の男ほどみっともないものはありません。自分を変える必要はありません。　好かれない事で、（飲み会に誘われない事で）仕事に支障をきたすのであれば問題ですが、それより自分自身をしっかり確立してください。いつまでも学生気分はまずいですよ

トピ内ID：8899426938

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自己分析は？

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月01日 19:05

当方男性です。少々辛口になります。すでにトピがあがりましたが、ご自身で自分のトピを読んで「的確なアドバイスがつく」とお思いですか？なぜ自分がまわりから好感をもたれないのか、社交的な他者との違いはどこなのか、それを把握していないとアドバイスしようがありません。ご自身の情報は「遺伝」だけ。もしこのトピックの立て方と同じように他者と接しているのでしたら、イメージは「何を考えているのか判らない人」です。仲良くなりようがありません。あと社会人１年生で積極的に周りと関わろうとデビューしたのですよね。５ヶ月。。。効果が出るにはもうしばらく時間が必要だと思いますよ。自分の中で相手に何が受け入れられているのか、何が受け入れられていないのか。それを今は探る（考え・理解する）期間だと思います。

トピ内ID：9016660445

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相手の懐へ飛び込む

🎁

Reico

2007年10月02日 15:23

男性の方のレスはなかなか厳しいものがあるけれど、的を得ていますね。私は彼方さんのおかあさまぐらいの年令かもしれません。老婆心ながら、ひとこと言わせてください。彼方さんはまだ２０代前半とお若いのに、学生時代から友人関係の構築に関して悩みが尽きないのですね。『友達が１００人いるよりは信頼できる友達がひとりいれば良い』といいますが、群れるだけの友達がたくさんいれば良いというものではないけれど、（矛盾するようですが）飲み会や遊びの気軽さも人間関係には大切で、そういう友人が多ければ有意義であるのも事実です。確かに人づきあいは親子で似る傾向にありますが、でも彼方さんは学生時代を省みて社会人になって変わろうと努力をしているし、親御さんとの関係も良好のようですから、『人に好かれない』のではなくて察するところ『存在感』が少々うすいのではないかと思われます。初対面で仲良く話をして打ち解けることができるなら大丈夫。飲み会・遊びの相談など、メールを積極的に活用したりしてご自分の方から誘いましょう。常に受身で待つのではなく、アクションに出ることです。頑張ってください。

トピ内ID：5301487733

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受身な性格？

🐷

Kanako

2007年10月02日 15:23

＞初対面などで仲良く話をすることはできるのですが、その後に飲み会や遊びに誘われることがないのです。ここが気になったんですけど・・・自分から誘ってます？

トピ内ID：0749225116

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たとえ片手でも友人がいるのなら、

🐤

ジャージャー麺

2007年10月02日 15:23

トピ主さんのことを良く知っている彼らから、なんらかの情報は得られませんか？友人との会話で、「あんたにはこういうところがある」といった会話って、しませんか？私はよくしますけどね。お互いの性格、キャラクタータイプ、長所、短所、色んなことを言い合います。他人の意見を聞くと、へぇ～自分ってそんな風に見られてるんだ、と新鮮な驚きも味わえます。逆にああやっぱりそう思われてた、と納得する場合も（笑）身近な他人の意見は貴重ですよ。彼らの意見を聞いてもまだ得心できないのなら、それらを情報開示した上で、改めてネットで第三者の意見を募ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7924083200

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場の雰囲気は読めますか？

虹ママ

2007年10月02日 16:33

初対面で仲良く話せるのなら、「社交性」はあるのだと思います。何でその後仲良くなれないのか自分で理由がわからないのだとしたら、「社会性」に欠けているのでは？と思います。性格の悪い人でも、人見知りな人でも、社会性があれば、人と仲良くなれない理由になんとなく思い当たるフシがあるからです。「場の雰囲気が読めない」可能性があるように感じます。気がつかないうちに、全く悪気はなくても、人の気分を害することを言ってしまったりしてるのかもしれません。相手の人の話にも興味を持ち、自然に会話が広げていく、という会話力はありますか？人の話を聞き流し、一方的に自分の話をしたりしてませんか？人間性の問題ではないので、本を読んだり趣味を増やせば解決できると考えたこと自体、努力の方向性が少しズレてる感じがします（スミマセン）社交的なのに、なかなか仲良くできる人がいない、理由がわからないとなると、以上のように想像してしまいますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：8608446618

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両手で数える位居れば良いんじゃないでしょうか

🐶

トオリスガリ

2007年10月02日 16:33

　両親にそこまで心のうちを明かすことが出来るって言うことに先ずすごく驚きました。オープンなんですねえ。その身も心も全て投げ出してって感じでしょうか。　　多分、人付き合いというのは、心全てオープンにするものではありません。誰からも好かれる人というのは、相手によって自分のどの引出しを開けるか、使い分けています。だから、普段から気を使って、相手はどんな人なのか、よく観察して、間違えた引出しを開けてないか、ヒヤヒヤすることも多々あるのです。　で、トピ主さんは、心そんなにオープンで、全てオープンで、両手に数えるほどの友達が居るって、とっても幸せなことだと思いますよ。　ありのままのトピ主さんを友達として受け入れてくれているということですよね。　その友達の存在はとても貴重だと思いました。　人に好かれないという言い方が、ちょっとよく分かりませんが、要するに飲み会とかに誘われたいということでしょうか？？　とりあえず自分から誘いまくれば良いと思いました。　ためしに一人暮らしをしてみては如何でしょう。人生変わりますよ。

トピ内ID：2985927199

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お返事ありがとうございます

😑

彼方(トピ主) トピ主

2007年10月02日 17:25

46歳男さん確かに、学生気分が抜けていないのが大きいかもしれませんね…。ただ、飲み会に誘われないと仕事も円滑に進まないのではないか、と考え質問させていただきました。他人が自分をどう思うか、ということを基準に生きてきた自分にはなかなか変わることができないかもしれませんが、もう少し他人に興味がなくなるように気持ちをもてばいいのでしょうか。空飛ぶ豚さんすみません、「性格」を主題にしているのにその中身が抜けていてはお話になりませんね。他人からは、「真面目」「自分の意見に頑固」「自分に自信がない」等は言われたことがあります。自己分析は、上記の性格＋「寂しがり(女々しい？)」＋「人の顔色を伺う」こんな感じでしょうか。後は話のレパートリーなどが結構少ないなと感じることが多いです。今が探る時期ですか…。会社にはいってからそれでは、精神的な成長が遅すぎたのかもしれませんね。

トピ内ID：7279091767

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トオリスガリさんまで読みました。

😨

彼方トピ主

2007年10月03日 11:40

＞Reicoさん確かに受身傾向な所はあるかもしれませんね…。今いる友人を大事にしつつ、どうやって他人にアプローチしていくか、考えてみようと思います。＞Kanakoさん痛いところをつかれました。同い年の人たちには割と誘いをかける方ではあるんですが…。同期でも年上が大半の職場で、どう誘えばいいか、ということでも悩んでいます。＞ジャージャー麺さん親しい友人からとはそういう意見交換は余りしたことないかもしれません。今度考えてみますね。ただ、先のレスにかいたようなことは言われたりします。＞虹ママさん「社交性」と「社会性」ですか。確かに後者の「人の話を広げる」というのが苦手かもしれません。一方的に話をする、ということは無いのですが…。＞トオリスガリさん流石に全員に対してオープンというわけではありませんが(笑そういう友達は、いろんなことを話していくうちに増えると思うのですが…。今回は、飲み会に誘われる程度の浅い友人関係について聞きたいと考えています。

トピ内ID：7279091767

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自己分析は？（２）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月03日 15:18

お返事ありがとうございます。説明いただいた「性格」へのアドバイスは少し控えさせていただいて、 > 今が探る時期ですか…。 > 会社にはいってからそれでは、精神的な成長が遅すぎたのかもしれませんね。これについて、アドバイスさせて頂きます。僕は２０歳のときに就職・上京しました。初めての夏季休暇のときに親戚が集まる機会があり、そのときに伯父が撮影したビデオをみて「自分の性格の悪さ」に気がつきました。年長者の話を聞かない・腰を折る。それはもうひどいものでした。で、それから（社会に出てから）自己改造に取り掛かりました。相手の話を最後まで聞く。自分の話は１つ、相手の話は３つを心がけました。無理なく出来るようになるまで３年かかりました。しんどかったけれども周りの先輩たちにも恵まれたので自己改造期間中でも良好な関係を築くことが出来ました。遅すぎる、なんてことはありませんよ。生きている限り自己改造は可能です。僕はいま「共感して相手を思いやる」ことが出来ていません。どうしても結論・結果が気になるのでそこを改造中です。

トピ内ID：9016660445

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空飛ぶ豚さんまで読みました

😨

彼方トピ主

2007年10月04日 11:57

＞空飛ぶ豚さん 20歳で上京、就職、という全く同じ状況に軽く驚きつつ…。そうやって気付き、３年かかっても直した、という経験談に勇気付けられました。ありがとうございます。とはいえ、私も同じように努力して自己分析→理想像へ修正を繰り返していかなければなりませんね。相手の話をしっかり聞く、ということをしっかり心がけ、相手に気持ちよく話してもらう、ということを頑張って身につけたいと思います。

トピ内ID：7279091767

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気にするな

♨

三十路

2007年10月04日 17:05

自己啓発とか自己改革とか叫ばれ尊ばれますが、私は個人的に自分の生まれ持った性格を矯正してまで友人を必要とは思いません。その場限りでも普通に会話して嫌な雰囲気にならずに済めば、存在感などなくても忘れられても構わないからです。誰が言っていたのか忘れましたが、「この年まで生きてきて作り上げられた性格なのだから、その人にとってはその性格が社会的にも一番適していたということだ。無理に変える必要なんかない」と言う主旨のことを言っていた人がいました。もっともだと思います。外にでれば７人の敵がいる、されど８人の友あり。これ、好悪半々くらいで丁度いいという意味ではないでしょうか。少なくとも嫌われていなければそれでいいのだと思います。

トピ内ID：2769958001

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三十路さんまでよみました

😑

彼方トピ主

2007年10月05日 15:11

＞三十路さん私も２１になりましたが、まだ私は精神的に発展途上で人間として出来上がってないと感じています。その段階で、少なくとも「寂しい」と感じている時点で、そういった気持ちを味わわないようにする方が、幸せになれるのではないかと考えました。こうやって思い悩んでいる時点で間違っているのかもしれませんが…。

トピ内ID：7279091767

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楽しんでるかーい？！

😀

シマシマ

2007年10月05日 17:50

人に好かれたいなら、人を好きになった方が早道じゃないかなあ。そんなに誰でも彼でも好きになれないよって思うかも知れないけど、コツ（？）があります。・人の話をよーく聞くこと・意見が違ったら「どうしてそう思ったのか」理由を聞くこと・理由を聞いて納得できなくても「この人はそういう考えなのだ」と受け入れることそしたら大抵の人のこと、好きになれます。そーすると、向こうも心を開いてくれるようになります。先手必勝です。まず好きになりましょう。「飲み会に誘われる程度の浅い友人関係」を良好にしたいようなので、あとは、・酒は楽しく飲むこと・愚痴を言わないこと要は、その時間を楽しく過ごすことです。飲み会でも、人の顔色を伺ってどう思われてるかばかり気にして、その場を楽しめてないんじゃないですか？それがなんとなく周囲の人にも伝わって、一緒に飲んでもイマイチ楽しくない人になっちゃってるんだと思う。トピ主さんが心からその場を楽しんでないと、周りも楽しくないですよ。あまり気負わずに、楽しい毎日を過ごしましょう。

トピ内ID：0261265881

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好かれたいですか？

🐤

頼れるのは自分だけ

2007年10月05日 18:51

好かれずとも、友人がいなくとも、しっかり自分を持っていれば生きていけると思います。こういうところにトピを立てること自体、社会人の男として、自分というものを持っていないなと感じました。

トピ内ID：9813030878

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人に好かれないと、何か困ったことがあるのでしょうか？

はてな

2007年10月07日 21:04

私、26歳女性ですが、友だちは片手で数えるほど、会社の飲み会なんて忘年会や歓送迎会を除いて誘われることなんてありません。それでも、なーんにも困りませんけど（笑）。ましてや好かれるように努力しようなんてこれっぽっちも思いません。好かれなきゃならない意味、目的がわからないから。職場では、職場の雰囲気を乱さない程度ににこやかに過ごしています。休日は自分の趣味の時間にしたり、片手で数えるほどの友達と遊んだり、彼と会ってます。本当になんにも困ってないので、トピ主さんのお悩みが理解できません…。飲み会に参加しないと仕事がうまく回らないのでは？というご質問ですが、まぁ確かに飲み会の場で得られる情報や人脈はあるでしょうが、そんなことよりも周囲の先輩同輩後輩と必要最低限うまくやっていれば問題ないと思いますよ。

トピ内ID：0086186029

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仕事頑張れ～!

😨

きさらぎ

2007年10月07日 21:04

社会人一年目ということでまずは、仕事をしっかりこなして下さいそして、若いけど仕事ができる男をいうのを目指す! それだけで、自然と飲み会などに誘われると思うまずは仕事ですよ!! 仕事のできる男は同姓からもそして、異性からも尊敬されますから頑張って下さいね

トピ内ID：9015356394

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自分のこと、好きですか？

🐧

ふじこ

2007年10月07日 21:04

ご自身で、自分の性格を書き込まれていますが、その性格だから人に好かれないのではなくて、自分でそういう性格を「好かれない」と感じているだけではありませんか？真面目、頑固、寂しがり・・・みんな程度の差はあれ、多くの人が持っている要素です。完璧な人間はいませんよ。自分を受け入れて、自分を大切に思ってやってください。そして、仕事以外では、自分が心底楽しいと思うことをやってください。（犯罪以外でね）他人の評価を気にしてはいけませんよ。あなたの人生は、あなたが主役なんですから、その人生を楽しむために他人に依存してはいけませんよ。まだまだ、２０代でお若いのですから＞全く変われませんでしたなんて、結論づけないでください。私の経験上、２０代は自分の精神世界が広がった時期です。これから、いろんなことにチャレンジできますし、いろいろな経験ができます。「好きな自分」になるため、何ができるか考えてください。

トピ内ID：2690737817

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みんな辛口だなあ

🎁

アゲハ

2007年10月09日 10:51

トピ主さん真面目とか、お堅いとか言われるタイプじゃないですか？そういう性格私は好きですよ。でも、トピ主さんの言う誘われやすい人、誘いやすい人って、たぶんもう少しちゃらんぽらんでノリが良くて、気楽～な感じで、物事をあんまり深く考えないような人かも？あくまでも「（表面上）そういう感じのする人」って事ですが。そういう人は宴会などに誘われやすいですよ。たぶん、気が楽だし一緒にいて疲れないというか、肩が凝らない感じ？まあ、お酒の席ですからね、あんまり肩に力の入ってない、ゆる～い感じの人の方が、飲んでて楽しいよね。話題を！とか難しく考えずに、気合い入ってます！て感じでもなく、肩の力を抜いてその場を楽しめる、軽やかな人というのが誘われやすい人だとは思います。マメな人とかフットワークの軽い人とかね。でもねトピ主さん。誘われやすい人、イコール、人に好かれてるってわけじゃないですし。逆に、誘われない、イコール嫌われてるってわけでもないんですよ。単にとっつきやすい、とっつきにくい、誘いやすい、声かけやすい…という感覚のジャンルが存在するだけです。

トピ内ID：5633717223

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続き

🎁

アゲハ

2007年10月09日 10:51

個人的には友達はひとりかふたりいれば良いと思っているし、トピ主さんは人から信用されそうな感じがするので、その場限りでない、長く付き合えるほんとうの友達、を得ることは可能な人だと思います。（今いるお友達はきっとみんなそうですよね？）でも、トピ主さんはまだ若いから、軽く飲んでわいわい騒いだり、気楽に集まって週末の夜を一緒に楽しんだり、そういう「お仲間」遊び友達も欲しいんですよね？プライベートはいつもひとりって、若いうちは寂しいものだろうな、と思います。そんなあなたに良い方法があります。インターネットをご覧ください。ＳＮＳや、ご近所さんを探せ！等のサークル（コミュニティー）に、飲み会のサークルはたくさんあります。そのほとんどが、「友達づくり」を目的としたものなんです。そうなんですトピ主さん！友達がいない、交際範囲が狭い…と悩んでいるのは、あなただけではないんです！日本中にそんな若者はたくさんいますよ！続きます

トピ内ID：5633717223

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またまた続き

🎁

アゲハ

2007年10月09日 10:51

人恋しいし寂しいが、一緒に遊べる友達がいない、そういう人のために友達づくりを趣旨とした社会人サークルはたくさんありますから、安心して出かけてください。んで、そのうち、「交際範囲が広い」という事と、人に好かれるという事は、基本的には別ものなんだと、年をとるごとに、わかるようになりますよ。交際範囲が狭くても、人から好かれている人は実はたくさんいますよ。実直で素朴で、少し不器用な人とかね。でもトピ主さんは、今は交際範囲の広い人に憧れがあって、そういう人が、色んな人に好かれている人気者だと思えて羨ましくて、そうじゃない自分にコンプレックスがあるのですね。本当は、劣等感を感じる必要なんてないんだけど、若いから、そう感じてしまう事もあるでしょう。そしてその全てが大人になる上で、良い経験、肥やしとなりますよ。

トピ内ID：5633717223

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最後です。

🎁

アゲハ

2007年10月09日 11:19

最後に… トピ主さんの文章は良くまとまってるし、礼儀正しく礼節があり、読んでいて気持ちが良かったです。あなたの人柄を感じました。私は、トピ主さんは魅力的で、じゅうぶん人に好かれる人だと思いましたよ。はじめに、堅くて真面目な人では？と書きましたが、それはあなたの魅力であり個性なのですから、無理に変えようとしなくていいんです。むしろ自信を持ち磨いていってください。その上で、軽やかさを身につけるには、たとえばTPO、場を読み、空気を読む。みんなが肩の力を抜いて楽しんでいる所で熱く語らない、とか、それくらいの事ができればじゅうぶんです。あなたらしさに自信を持ち、元気はつらつと、堂々と生きてね。人を楽しませようとするよりも、自分が楽しんだ方がいいよ。その方が、最終的には人が寄ってきます！いつも楽しそうな人はキラキラしているし、あの人の近くにいればなんかいい事あるかも…って他人は思うんです。キラキラは伝染するんですよ。グッドラック！

トピ内ID：5633717223

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性格悪くないよ。

りんか28

2007年10月09日 12:01

トピ主さん性格は悪くないと思いました。学生では仲良くなれる人数限られてるし入学してタイミングを逃せば仲良くなる友達の数も急激になくなります。社会になれば年齢関係なく友達できます。遺伝よ、で片付けるご両親は失礼ですが笑っちゃいました。面白いですね。飲み会の浅い友人から深く付き合っていくのって結構体力使いませんか？私は友達になりたいと思ってもなかなか自分から仲良くしていこうと行動に移しません。トピ主さんは性格が悪いのではなく私みたいな人と出会ってしまっただけです。浅い友人とは自分の学生時代の友人や会社の友達を交えて飲みに行ったりすると結構仲良く付き合えるようになりますよ。浅い友人からしたらあなたがどんな人かよくわからないまま深く友人関係になることに抵抗があると思うんです。あなたの前々からの友人を見ることで安心して友人関係を築こうと思うんです。トピ主さんは過去の経験から自信をなくされてるみたいですがきっと素敵なかたですから自信をもってね。今の自分を改善しようとする気持ち大切だし今後いい方向になるといいですね。

トピ内ID：4640192029

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ええっと・・・

🐧

りんこ

2007年10月09日 12:27

辛口の方もいらっしゃいますが・・・世の中皆に好かれる方って、いないと思うんです。私も人の顔色を伺うほうで、友達も少ないです。でも家族でも恋人でも同僚でも上司でも・・・同じ目線でくだけた仲ではなくても話が出来る人、いますよね？あまり『人に好かれよう』と思わないで今の周りにいる人たちを『大切に』されてはどうですか？自分にないものを他人に求め、憧れてしまうのが人と思います。ですが、ないものを無理にねだったり、追い求めているだけでは『自分』が無くなってしまいます。常に『人の顔色を伺い』自分の意見が言えなくなり個性もなくなってしまう。そして魅力もなくなってしまう。当然自分もあせるばかりで辛いでしょう。友人は少なくても、人気者ではなくても、いいではないですか。誘われないのが嫌で、それでもお付き合いをしたいなら、自分から行動なさればいいこと。まずは自分と自分の周りの方との付き合いを大事にしてください。無理に作った100人の友より、大事な１人の友の繋がりの方が、長く深く付き合えるんではないでしょうか。

トピ内ID：6616906581

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似てます

孤高者

2007年10月09日 12:27

来年から社会人の、学生（男）です。トピ主さんが他者から言われたという「真面目」「自分の意見に頑固」「自分に自信がない」といった性格は、まさに僕にも当てはまります。かつては、トピ主さんのように「人から好かれるにはどうしたらいいんだろう」と悩んでいた時期もありました。ですが、今では完全にではないですが、ほとんど開き直り、これも「自分の個性」と思えるようになってきました（半ば、あきらめですが…）。それは、数は少ないですが、こんな僕でも、僕のありのままを受け入れ、共感してくれる仲間に出会えた経験が大きいからだと思います。学生と社会人ではだいぶ違うと思いますが、本当の自分を矯正してしんどい思いをしながら、交友関係を広げていくよりは、自分のありのままを認め、そういう性格に惹かれて近づいてきてくれる人を大切にすることが一番かなって… 「来るもの拒まず、去るもの追わず」のスタンスが大事かなと。これから切り拓いていく人間関係も重要だとは思いますが、トピ主さんも現在の大切なお友達を大事にして下さいね。読みづらい文章になってしまい申し訳ありませんでした。。。

トピ内ID：7901307668

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遺伝なんてないです！自分次第

🐤

にゃんチャン

2007年10月09日 14:37

こんにちは！25歳社会人7年目になります。今思うんですが、社会にでてから親しい友人はなかなかできないです。会社の人達とは浅く仲良くして、休日などに親しい友達と楽しく遊ぶ。いろんな人がいると思うけど、私はこれで人生楽しいですよ～努力していい結果にならないのなら、他の事をしてみる。まだ若いし、どんどんいろんな事に挑戦して前向きにいってみてはどうでしょう。あと笑顔でいてくださいね！私は笑顔を見るとほっとするし、いい気分になります。主さんは向上心があるみたいなので、いつかきっといい方向にいくと思います。

トピ内ID：4645171414

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頼れるのは自分だけさんまで読みました。

😨

彼方トピ主

2007年10月09日 14:37

＞シマシマさん周りにいる人皆いい人なので好きではあるんですけどね(笑どうやらその後の、「人の顔色を伺う」というのは結構あると思います。ただ、伺わないと人の気持ちを無視した発言をし過ぎそう(伺っててもしますが)なのが怖いです。＞頼れるのはじぶんだけさん恐らくですが、人間としての強さがそもそも違うような気がします。たしかに、人からどう思われているかばかりを気にしている私は自分というものをもっていないかもしれません。ただ、私はやっぱり他人からの評価、というものがある程度なければ生きていけないような気がします。努力すればこういう気持ちもなくなるのでしょうか。

トピ内ID：7279091767

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恐らく・・・

🐶

金魚

2007年10月09日 14:37

コメント返しを見て思ったのですが・・・彼方さんはまだ２１歳でお若いですよね？その割りにどこか若者特有の砕けてない部分をお持ちのように思います。若い子からしたら頭が固いいうか理屈っぽい部分がありませんか？私はそんな気がしました。年齢の割りに頭が固かったり理屈ぽいと特に同世代からは好かれません。相手の話が聞けて相手の立場になって考えれる人は基本誰からも好かれるのとそれプラス年相応の考え方や柔軟な考えができる人は同世代から悩み相談も受けやすいと思います。ある程度の距離感を持たないと人間関係は失敗するのでそれを踏まえたうえで自分に合う人を見つけてください。あと人に好かれたいって思いを強すぎると相手にもそれが伝わり重たく思われたり、相手を大切にしたいと思うのではなく自分がして欲しいから相手によくしてあげるという考えは相手にも分かります。あとこういう考えは利用される素なので気をつけてください。まだ若いんだもの。これからですよ！

トピ内ID：5230717413

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多分

🐱

kei

2007年10月09日 13:02

人付き合いのコツというのは、人に興味を持つ事からじゃないかな。仲良くなりたいと思えば自然にその人のこと知りたくなるでしょ？人に好かれようなんて思って話してること自体自分の話題ばかりだったり、価値観を押し付けようとしちゃったり。。。空気が読めるようにね。。そして聞き上手になったら、話す内容も広がるだろうし。。もっと肩の力抜いてね！

トピ内ID：6415832633

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人生長いですよ

🐧

ＪＫＯ

2007年10月09日 16:49

友人が両手分もいるとは羨ましいですね。自分は２０代後半で結婚し、知り合いもいない田舎の会社に転職して、社内で友人と呼べる人はいません。都会にいた頃は、大学時代の数人の友人と飲んだりしていましたが田舎に来て知り合いもいないし、会社は車通勤なので飲みは年に１回あるかないかです。最近は子供が生まれて、仕事と子育てで毎日が過ぎています。数少ない都会の友人とは疎遠になっています。年を重ねて思うのですが、色々な人に出会ったり、経験したりすると考え方が変わってくるもんですよ。多くの人に好かれるのは不可能です。数人でも好いてくれる人がいれば良いと思います。友人も家庭が出来ると疎遠になったりしますし、子供関係で逆に友人が出来たりしますし、色々ありますよ。トピ主さんはお若いから、友人を作るのも良いですが、自分を磨いたり恋愛して結婚したりとか、忙しく動きまわってはいかがですか？一生懸命仕事したり、沢山自分を磨いていたら、その姿を必ず誰かが見ていて好意を持ってくれるもんです。そのような人と仲良くなれば良いですよ。

トピ内ID：9037131906

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