出産時の援助は実母？義母？それとも・・・

レス19

（トピ主 3 ）

💋

モニカ

2007年10月01日 13:25

子供

まだ妊娠もしていないのに、先走りすぎなのかもしれませんが、アドバイスお願いします。私の母は、昔から過干渉なところがあり、とても嫌でしたが、夫との同居を機に、適当な距離が保てるようになったことで、私としてはこれが一番良い関係だと思っています。そこで悩みなのですが、出産時に実母の援助を受ける人が多いですよね。私の場合、もし実家にお世話になろうとすると、今の適当な距離が保てず、この良い関係が崩れる可能性があり躊躇してしまいます。それなら、｢夫と二人で乗り切ったら？｣と言われそうですが、そうすると次に問題になるのが義母です。義母は、もし実家にお世話になるといえば、そのへんはわきまえてくれる人なので、その点での心配はありません。で何が問題かというと、もし私が実家には世話にならないと知ったら、逆に気遣って援助を申し出てくれると思います。気遣いについてはとても有難いことなのですが、性格的に私とは反対のタイプということもあり、できれば遠慮したいのです。断る方法や出産時の体力等を考えると、どちらかのお世話になるべきでしょうか？となると、やはり実母？

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基本は夫婦二人として

🐧

とくめい

2007年10月01日 19:05

何か問題が発生したらその都度考える（助っ人をお願いする）と良いと思います。大丈夫ですよ、最初から「何か有ったらお願いしても良いですか？普段は夫婦二人で頑張りますから」と宣言しておけば問題は無いかと思います。実母様とは「夫との同居を機に、適当な距離が保てるようになった」との事ですが、トピ主さんはご夫婦だけで二人暮しなのですよね？（義母さんとは同居されていないのですよね？）産後の体の状態にもよりますが、健康体だったら家事の手抜き等が上手く出来れば、赤ちゃんのお世話は結構何とかなるものですよ。実母さまとも義母さまともあまり気が合わないのであれば、精神衛生的に離れていた方が良いかと思います。（ストレス回避のためです）

トピ内ID：6788540458

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私の場合

ななえ

2007年10月01日 19:05

トピ主さんのお悩み、共感できます。私も実母とは言い合いになることが多く、大卒後、自ら家を出たのは正解だと思ってきました。娘に非常に厳しく、感情のコントロールが利かなかった母ですが、結婚もまだだった私に「孫の顔が見たい」と何度も言いながら、数年前に病気で他界しました。よって、私がこの夏に第一子を出産したとき、世話になったのは義母でした。最初は、義母との方がまだうまく行く、と思い込んでいました。でも、実際に一緒に住むような形になったとき、もう最初の数日でものすごいストレスになりました。トピ主さんのところと同じで、私とは性格が違いすぎるというのも原因の一つでした。そんなとき、「きっとうちのお母さんだったらこうしてくれるのに・・・」なんて考えている自分がいました。私はざっくばらんな性格ですが、義母は私が不快になるほど私に気を使いました。しかし、裏では夫に対して私の悪口の嵐だったのです。それもすっごい些細なことばかり・・・。「そんなに気に食わないなら面と向かっていえよ！」と思いました。未だにトラウマになってます。実母となら、ちょっとくらい喧嘩しても後腐れなく仲直りしてるでしょうけどね。

トピ内ID：7811981485

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トピ主さんとちょっと違うけど

クマノミ

2007年10月02日 12:11

　わたしはもうすぐ第二子の出産を控えてます。上の子が小学生なので、県外にある実家には里帰りはせず、出産します。ちなみに県外の実家同士は近いです。　里帰りはしませんというと、双方の母が入院中に行ってあげるよと言ってくれましたが、最初は「入院の１週間くらい自分達でごはんはどうにかするだろうからいい」と言って断りましたが、結局土日除く平日に実母に来てもらうことに。最近、また義母から援助を申し出られましたがまたお断りしましたけど。　義母の申しではありがたいんですけど、やっぱり私と生活パターンも違う上にそこを理解してもらってるとは到底思えないから。義母はキッチリしているので私みたいにいい加減に家事をやっている現実を目の当たりにしたらいやだと思うので。家の中は義母からみると汚部屋だろうし・・・１週間くらいの短期なら過干渉の実母でもいいのでは？

トピ内ID：7988498874

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両方経験ありです

二児の母

2007年10月02日 12:58

私も実母とあまりいい関係ではないです（私はそう思ってるけど相手はどうだか・・・・）一人目は周りが有無を言わさず里に帰れという状況を作られ強制連行でした。でもやっぱり駄目で　２週間ほどで自宅へ帰ってきました。（滞在は１ヶ月検診までを予定してたんですけどね）そして時は流れ２人目を妊娠した時は　夫も１人目時の状況を知っていたので　夫婦で頑張ろうと言ってくれました。でも　なぜか義母は手伝いに来てくれました。上の子がわたしの入院中かわいそうというのもあったんでしょうけれど　やはり息子がなれない家事で苦労するのが見てられなかったのかなぁ？？と。でもなぜか食事の支度のみで洗濯掃除は私がやってました。７月の出産だったので炎天下外で洗濯物を干していてクラクラしました。夜は子供に付き合って花火までさせられましたが　義母は夫と外にも出てきませんでした。ご主人に『２人で乗り切りたい』と切々と説き伏せそのときを迎えたほうがいいです。今は食材の宅配もあるし何とかなりますよ実母義母　どちらも気を使って疲れました　正直

トピ内ID：9413355306

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妊娠・出産は

🐱

nekomama

2007年10月02日 12:58

精神的にも、体調的にも普段と違うので例えば、気の合わないお母様が居ることで、母乳の出が悪くなったりとかありそうですね私は、実家も主人の実家も離れていたので、主人に赤ちゃんを最初に見せてあげたくて、里帰り出産はしませんでした子供が生まれる数日前から、私と赤ちゃんが退院する約１週間は主人のお母様に来て頂き、私と赤ちゃんが退院して、家に戻って来た時に、主人のお母様と交代で、母に１０日ほど来てもらってましたもし、トピ主様がお母様とはって思ってらっしゃるなら、義母さんもお母様も1週間づつお手伝いして頂いたらいかかですか？同じ日数なら、お母様が居座ろうとしても、義母さんが1週間だったから、それ以上だと気を悪くされるかも・・と言って帰ってもらう事も出来そうですし・・私は、結局それだけの手伝いで後は一人でしたが(主人も忙しく）大丈夫でしたよ～変に気を遣って精神的に参るより、自分のペースで子育てした方がいいんじゃなぃでしょうか？

トピ内ID：0215175274

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あくまで私の話ですが・・・

🐶

ろびん

2007年10月02日 12:58

私の実家が、車で4時間の距離、夫の実家が1時間の距離にあります。私の両親は自営業で、来て貰うのは無理で、私自身、大病院での出産で地元にいい病院が無く、里帰りもできませんでした。ということで、出産前の選択肢は、「二人で乗り切る」「義母に来て貰う」でした。夫とは共働きで、家事分担もうまく行っていたので、義母に気を使うよりは二人で乗り切る方が良いだろうと思ってました。ですが、帝王切開になり、産院にいながら「二人で乗り切るのは無理」と判断し、急遽、義母にお願いしました。来て貰って良かったと思います。産直後の精神状態は、その時にならないと計り知れません。もちろん、無事に乗り切っちゃう方もいますが、万人がそうとはいきません。実母、義母の選択肢が難しいのであれば、ファミリーサポートや産褥ヘルパー等、他に頼る選択肢を用意してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1319635990

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でもお世話になるとラクよ♪

🐤

じゃる

2007年10月02日 12:36

トピ主さんの文章の『夫との同居を機に』っていうくだりが少しわかりにくいのですが、「結婚を機にトピ主さんと旦那様が同居をするようになった」ということでよろしいんでしょうか。基本的には夫婦２人で乗り切るのが一番良いでしょうね。お世話になることでいろいろと思い悩むより多少の不便があっても夫婦で乗り切る方が気分的にすっきりするかもしれません。ただ、私は実母に世話になった身なので、とてもとてもラクをさせてもらいました。そして自分が母になる事で、初めて両親への感謝の気持ちやありがたみを感じることができました。今まで「母と娘」として接してたのに「母親同士」の会話になるからでしょうね。トピ主さんのお母様は過干渉とのことなので、もしかすると育児にいろいろと助言してくるかも知れません。それはかなりストレスになりそうなのでその辺を見極めて助けてもらうかどうか決めては？ただしタテマエからいくとお嫁に行った先のお義母様に先にお願いするのが筋です。そういう点からも考えるとやはり夫婦で乗り切るのが一番の善策なのかしら？

トピ内ID：2669091588

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産褥シッターさん

ゆっくり

2007年10月02日 16:55

私はトピ主さんとほぼ同じ理由で、実母義母ともに断り産褥シッターさんをお願いしました。はじめての子育ては不安がいっぱいなので子育て経験者の手があると助かります。普通は実母、２、３がなくて４に義母なのでしょうが。私は自己負担でしたが、現在では子育て支援で市町村で負担してくれるところもあるようです。また生協のたすけあい（家事援助）などで、民間よりお安く産後援助して下さるところもあるので、お調べになったらどうでしょう。産褥シッターさんはまさに首の座らない赤ちゃんのお世話のプロですから３０年前に２人３人育てた実母義母とは経験が違います。人を頼むなんて水くさいわ～～お金もったいないでしょう　と切り込まれるのを　どうかわすかも　考えたほうがいいかもね。気が早いかもしれないけれど、今からいろいろ調べ考えましょう。

トピ内ID：4321684897

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ほんの１例ですが

🍴

一児の母

2007年10月02日 17:47

私も出産のときに悩みました。実母は、お嬢さん育ち、マイペース、人の手助けなんてできやしない人。義母は、家事・育児、完璧な人。いい人です。でも、やっぱり、義母には来てほしくなかった。気詰まりですもん。主人は、母親思いですが、過干渉なのには辟易していて、やはり出産のときには遠慮してほしい、でも、言えないので、私の実母に来てほしいと（防波堤代わりに）。で、実母に頼んだところ「やだー。」のひとこと。だから、主人と私とで「何も手伝ってくれなくていい。ただ、来て、防波堤になって下さい」とお願いしました。で、結局、私の母が来て、１ヶ月、いてもらいました。本当に、母は何もしませんでしたが、義母が来て何かしてくれるより、ずっと良かったです。

トピ内ID：7138200748

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私は義母のお世話になりました

二児の母

2007年10月02日 19:06

私も実家が遠く，実の母とはお互い歯に衣着せぬやり取りで，些細なことでいざこざが起きてしまうので，実母の援助は最初からあてにしていませんでした。夫は早朝に出勤し，夜遅くにならないと帰ってこないので，頼れません。なので，産後の一ヶ月間は，夫の実家にお世話になりました。私も義母とは性格が違うし，また，義父とは馬が合わず，何を話していいか分からないような関係でしたが，一ヶ月の辛抱と思って，お世話になりましたよ。実際，義理実家で暮らした一ヶ月間は，新生児の世話で手一杯で，余計なことを考える余裕はなかったです。また，全ての家事を義母にやってもらえたことは，とても有り難かったです。あっという間の短い期間ですから，義母に頼る選択肢もありだと思いますよ。

トピ内ID：6724125035

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トピ主です。ありがとうございます。

💋

モニカトピ主

2007年10月03日 14:46

夫とは、しばらく同棲してから結婚しましたので、同居というふうに書きました。(同棲に良いイメージを持っていない方もいるかと汗）同棲時代も今も、夫と二人暮らしです。正直言うと、一番やっかいなのが義母より実母なんです。もし、断ったら｢なんで？｣｢どうして？｣攻撃がすごそうです。それこそ、娘の出産時の世話は母親である私がやらなきゃ、と思っているので。実家に帰らないといったら、毎日でも通って来そう。。。私の実家は車で約５０分、夫の実家は約１０分位なので、遠いという口実は使えそうもないんですよ。。実母と義母の両方にお世話になるというのはいい案かもしれません。(どちらにしても最低限の期間にしたいけど) いわば義母が防波堤かな？そうすれば、実母のメンツも保てそうですし。｢お義母さまにも赤ちゃん見てもらいたいから」なんて言えば、義母の評価もアップ？笑特に、出産経験ある方に聞きたいのですが、実際に手助けがあるといいなぁと思える期間ってどの位ですか？体調にもよるとは思いますが。言い方悪いですが、どの位であれば、不自然でない期間でしょう？

トピ内ID：9514272604

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シッターさんは？

bou

2007年10月03日 17:52

実母とは折り合いが悪く、超自己中心的な母に合わせるのは、どう考えても無理があったので、姑のお世話になりました。姑は穏やかで、大らかで、できた人。普段から好きでしたが、遠慮もあって甘えきれない部分もあり、正直手伝いなしで乗り切りたかった。しかし。産んでみてびっくり。本当に子供の世話だけで一日が暮れていくんです。３時間おきの授乳なんて無理で、うちの子は１時間おきに泣くし、一度おっぱいを吸い始めると３０分近く離さないので、誇張でも何でもなく、自由になる時間はトイレに行くだけ。食事もままならない日々でした。なので、最初は下着は自分で洗い、食器も洗い…なんて思っていたのに、姑に頼りきり。でも産後で神経が尖っていたのか、姑のする小さなことに泣きたくなったり。かなり複雑な心境で３週間を過ごしました。結果的には、そこで甘え切ったので姑との垣根がなくなったのでよかったかな、と思いますが、姑さんとの心の距離感によってはプロのシッターさんという選択もありかと。両方のお母様にお願いするというのは、心理的にも物理的にも負担が大きい気がします。

トピ内ID：7086935860

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2回目のレスです

🐱

nekomama

2007年10月03日 17:52

＞特に、出産経験ある方に聞きたいのですが、実際に手助けがあるといいなぁと思える期間ってどの位ですか？以前のレスでも書きましたが、お手伝いは、出産後１０日～１４日くらぃで大丈夫かな私が楽天的な性格なのと、体力あったからかもしれませんが（笑実際は、1ヶ月くらぃは、体も本調子ではなぃですし、頑張り過ぎると後で自分に戻ってくると言われてますから、家事関連は手抜きで、ダンナ様の食事作るのが辛い日は、外食お願いするとかね。産後1週間（～10日）は実のお母様　その後1週間（～10日）は義理のお母様　に助けてもらうのはいかかですか？同じ日数っての大事です、どちらに対しても。トピ主さんは、実のお母様の方がちょっと、、と思われてるようですので、 1週間後には義理のお母様が来るって決まっていれば、帰らざるを得ないでしょうし結局子育てのメインは自分ですし、早く自分と赤ちゃんとの生活リズムをつける為にも、2週間くらぃで大丈夫ではないでしょうか？幸いにも、ヘルプしたい時は、来て頂ける距離にあるんですから、困った時には、助けて頂けばいいんですしね。

トピ内ID：0215175274

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期間はケースバイケースかな？

🐶

とくめい

2007年10月03日 17:52

両実家とも他県の私から見ると、トピ主さんがとても羨ましいです。その距離であれば、本当に何かあったとき頼れますね。素敵な事だと思います。産後お世話になる期間ですが、多くは1ヶ月健診くらいまでかなぁ？と勝手に思ってます。ただし、母体や赤ちゃんの具合にも寄るから、やっぱりケースバイケースかな。２ヶ月ほどゆっくりさせてもらえると、すごく有り難いと思います。私は、お手伝い（ヘルパー＆シッターさんも）無しでしたが、夫が本当によくサポートしてくれたので、里帰りしなくても何とかなりました。帝王切開＆双子でしたけど、健康だったのが幸いしました。子供も親の事情を察してか、そんなに手が掛からなかったのです。でも２ヶ月くらいまでは、ご飯作ってくれる人が本当に欲しかった。あと、まとめて眠らせてもらいたかった。（切実でした）でも、本当に出産って人それぞれのような気がします。皆体調は違うし、お子さんの性質も違いますしね。トピ主さんも両方のお母様に少しづつお手伝いをお願いして、様子を見ながら行かれるのが良いのではないでしょうか。臨機応変で。これから楽しみですね。

トピ内ID：6788540458

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３週間、かな（最短）

🐤

じゃる

2007年10月04日 11:57

＞出産経験ある方に聞きたいのですが、実際に手助けがあるといいなぁと思える期間ってどの位ですか？通常分娩で産後５～６日で退院したとして・・・そこから１週間、家でのベビちゃんとの生活に慣れるまでかかると思います。その期間に実母と義母に日替わりで登場してもらう。次の２週間は一日おきに実母と義母に交代で来てもらう。月⇒実母、火⇒ナシ、水⇒義母、木⇒ナシ、金⇒実母・・・という風に。溜まった洗濯物を洗ってもらって、２日分のオカズを作り置いてもらいましょう！笑その後は自分たちで生活できそうなら生後30日頃のお宮参り、生後100日頃のお食い初めまでメールでの成長報告で良いでしょう♪（あ、お正月を挟みますね）どなたかもおっしゃってますが、産後に無理をするとのちのちに影響が出てくるようです。（更年期障害がひどくなるとか・・・）来られるストレスがひどすぎるわけではないなら甘えるのも良いかと思いますよ！今まで聞いても興味無かった自分の赤ちゃんの頃の話なども出産後の今ならワリに楽しく聞けます♪

トピ内ID：2669091588

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ありがとうございます。トピ主です。

💋

モニカトピ主

2007年10月09日 18:17

たくさんのレスありがとうございます。正直なところ、実母も義母もできれば遠慮したいという気持ちです。ですが、やはり体調面を考えると援助そのものはあった方がいいなあと言うのもまた本音なんです。なんて我侭な人だと思われるでしょうが。。夫は、私と実母のこの関係はあまり理解できていないようなので、シッターさんのような方には反対すると思います。(夫の周りではむしろ実家大好き位の人が多いので) 最近では、何故私が実母と距離をおいているのかわかってきたみたいですが。援助がないと厳しいのかなあと思っていましたが、｢夫と二人で乗り切る｣という選択肢も十分可能だと考えてもいいんですよね？そう考えると｢基本は夫と二人で｣で、援助は必要に応じてという方法がベストかなと思いました。実母がそれであっさり引き下がるかが心配ですが。また質問になってしまうのですが、もし援助してもらうとしたら、実家と自宅のどちらが楽というかストレス少ないですか？そんな問題で子どもをもつことへの躊躇にもつながっている情けない私です。

トピ内ID：9514272604

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こんばんは

🐱

nekomama

2007年10月11日 14:46

「基本は夫と二人で」という事ですが、ダンナ様は、週休二日で残業とかが少ないお仕事ですか？ダンナ様の性格は、どちらかと言うとマメな方ですか？この返答によって、また変わってくると思いますよ＞　また質問になってしまうのですが、もし援助してもらうとしたら、実家と自宅のどちらが楽というかストレス少ないですか？援助してもらう日数を決めた上で、自分の自宅に来て、助けてもらうのが良いかと思いますお母さまの長居を避けるためにも、トピ主さんの生活リズムを崩さない為にも。赤チャンにとっても、自分の自宅がずっと住む場所ですしねトピ主さんがお幾つかは分かりませんが、子供をいざ作ろうとしたら、中々出来ないって事もありますし、生まれてしまえば、成るようになるって思った方が気分的に楽かと思いますよ頑張って下さいね

トピ内ID：0215175274

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案ずるより産むが安し♪

🐤

じゃる

2007年10月13日 15:53

妊娠する前の計画的なライフプラン。とても良いママさんになられるでしょうね！さてさて＞援助してもらうとしたら、実家と自宅のどちらが楽というかストレス少ないですか？とのことですが、これはいわゆる里帰り出産も視野にあるということでしょうか。それだと義母さんの登場はありませんね。里帰り出産は上げ膳据え膳、寝たきり状態ですべてのお世話をやってもらいたい人にこそ向いているんじゃないかしら。トピ主さんの場合だとある程度距離を置きたいとお考えのようですので、自宅にお手伝いに来てもらうのが良いかと思います。たぶん２４時間一緒だとストレスを感じることになるのでしゃないでしょうか。それに赤ちゃんが可愛いあまり、さほどキレイにしてない実家とか以外と気になったりするものです。私の場合はそれに加えて実家にはシャワーとウォシュレットが無かったので論外でしたが。。それに実家に居着いちゃうとパパが赤ちゃんに会う機会ぐーんと減っちゃいますよね。

トピ内ID：2669091588

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何度もありがとうございます。

💋

モニカトピ主

2007年10月15日 18:05

何度も質問に答えてくださって本当にありがとうございます。私は、３１歳です。そう考えると、長々悩んでいられる時間もないんですよね。実家というのは、両方のという意味で書いたつもりだったんですが、やっぱり自宅のほうが何かとよさそうですね。夫に早く父親としての自覚をもってもらうにもいいかもしれません。特に、私の実家に里帰りしてしまったら、あまり関わる時間が少なくなってしまいそうですよね。私は、出産後も働く予定でいますので、それを考えても、夫にも早く慣れてもらわなければいけないし、実母にも良い口実になるかな？なんて。仕事の方は、必ずしも定時帰宅というわけにはいきませんが、夫の方がむしろ融通が利くくらいです。私自身、元々子どもが大好きというわけでもないので、なかなか「案ずるより産むが安し」とも踏み切れないのというのもあります。でも、友達の子どもを見ていて、子どもがいる生活というのもいいなと思い始めています。そうなると、年齢的にもそう躊躇していられないんですよね。。。でも、少し前向きになれたような気がします。

トピ内ID：9514272604

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