来年結婚が決まったももです。今の彼とは4年ほどの付き合いで、お互いの家も行き来して気軽に泊まる仲です。後にお舅さん、お姑さんになる彼のご両親は、とても気さくな方で家に遊びに行ってもよく気を遣ってくださり、とても優しくしてくださいます。彼のお兄さんも優しい方です。私もそんな彼の家族が好きなのですが、結婚の話が出だした今年の初めくらいにとても気がかりなことを言われました。私は両親が離婚しており、父と祖父の3人暮らしです。姉2人がいるのですが、2人とも結婚をして実家とは車で1時間ほどのところに住んでいます。3人姉妹の末っ子の私が結婚して出て行くとなると父と祖父だけ実家に残すことになるのですが、父はなんとか結婚に賛成してくれ結婚後引っ越す予定です。と、ここまではよかったのですが・・問題は母のことです。(続きます)

結婚を目前にして・・ | 恋愛・結婚

続きです

😨

ももトピ主

2007年10月02日 15:23

(続きです）母は、今実家から車で10分くらいのところに一人で暮らしています。離婚したとはいえ、私の実の母ですし今も普通に会いに行っていますし、結婚後もそうしたいと思っています。しかし、彼のご両親は私の母とは戸籍が違うので結婚後、彼氏を交えて会ったろするのはおかしいと言っているそうです。(彼から聞きました。)孫にも会わせるのは筋がちがうと・・。彼氏にもし、あなたの両親が離婚したら同じことお母さんにするの？と聞きました。すると返事は「いや・・兄かどっちかが母親の面倒見るかな。」でした。私は、どうして自分はよくて私はだめなんだろう？と理解に苦しみ彼にそれはおかしいと訴えました。すると彼氏は、私の母との結婚後の交流は自分の親には黙ってしていけばいい。と。彼氏のご両親の価値観ですから否定するわけでもありませんが、私の実の母ということより、戸籍が違う云々ということで私の気持ちを考えてもらえてないのが正直悲しかったのです。どうして実の親に会うのにコソコソする必要があるのか・・世間一般の皆さんは彼氏のご両親と同じ考えなのでしょうか？ご意見お願いします。

トピ内ID：2658380086

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変なの。

😀

何でも経験済み

2007年10月02日 19:06

　おかしい話ですね。　戸籍がそんなに大切なんですかねぇ？　意味不明ですよ。常識以前の問題ですよね。体裁でしょうか？　貴女が結婚したら、次は実家のお父さんと戸籍が別になるのですけど…それは良いのかしら？私も×１ですが、そんか戸籍のことでととやかく言われたことも無いし、言う必要もなく、親子には違いないですもの。　どう考えても言い分はおかし～～ぃ。　気にせずにお母様と楽しくお付き合いされても良いと思います。

トピ内ID：8049858157

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彼が頼りない

妻見枝豆

2007年10月03日 15:43

戸籍が違うって・・結婚してもしなくても、トピ主さんは一生、彼の実親とは戸籍は違いますよ。結婚して彼の姓にしたら、彼の親とも戸籍が同じになると思ってます？それとも、彼の親の子どもとして養子縁組でもするなら別ですが。私はその彼が一番不安です。親の言いなりですが大丈夫ですか？親が何を言おうと「俺達の事に口を出すな」くらい言って、トピさんを守ってくれる男性でないと、結婚後も面倒な事になりますよ。大体、親が言う事をそのままトピさんに伝えてしまうのも子どもじみています。まだお若いのでしょうか。普通トピさんに言う前に、「そんな事は夫婦の問題だから口を挟まないでくれ」と親にぴしゃりと言うものですよ。それもできないようでは、結婚後も全部親の言いなりに動き、妻を守ってくれませんよ。今のうちに今後の事もよく話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：3024040846

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離婚経験者との交流（しかも実親）

通りすがる

2007年10月03日 17:04

戸籍云々は建前で、本音としては『離婚経験者（トピ主さんの母親）と会う事で、いつか離婚をすすめられる事があるかもしれない』と思っているのではないですか？今は些細な事で離婚している方が多いですし、バツ１をステータスと勘違いして"格好良い"とまで思っている方もいます。離婚に対する考え方が変わってきていますよね。トピ主さんと彼氏さんが、万が一、離婚の危機に迫られた時に、トピ主さんの母親と交流がある事で離婚の後押しをされると考えているのではないですか？母親だって実子が疲れ果てているのに「がんばれ」とは言えないでしょう…。結婚の話が出た途端にそういう事を言い出したのであれば、十分可能性はあると思います。先の事は誰にもわかりませんし、この事で義父母と不仲になる必要もないと思います。彼氏さんの言うとおり、不満はあるかと思いますが義父母には黙ってお会いになるのが賢明かと思います。

トピ内ID：4759179638

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これは。。。

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月03日 18:28

当方男性です。しかも彼・彼実家と同じような価値観を持っています。実に古臭くてナンセンスな価値観なのですが。まず家制度の名残が強く残っていると考えたほうがいいです。嫁にもらう、分家・本家の区別など、彼の口から出てきたことはありませんか？トピ主さんの「家」との付き合いは「家長」が存在する父方とはするが、母方とは「家」の付き合いはしません、と言っているのでしょう。それが婚約者を連れて合うこと＝結婚の報告をする必要はない、ということです。孫と会うな、というのも「家」の行事である節句やお宮参りには参加して欲しくない、という意味です。彼のほうもまだ若いのでこれらの意味が良くわかっていないためにトピ主さんへの伝え方が不明瞭なのでしょう。個人的に合うことを反対しているのではないと思います。最初に書いたようにナンセンスなので「家」ではなく「家族」の行事として実母にも参加してもらいたい、という意思があれば今から彼を教育して根回ししておかないと後々大変になります。

トピ内ID：9937390688

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ありがとうございます。

ももトピ主

2007年10月04日 10:40

皆様ありがとうございます。空飛ぶ豚さんが言われているように嫁にもらう、分家・本家の区別彼の口からよく聞きます。彼のほうもまだ若いのでこれらの意味が良くわかっていないためにトピ主さんへの伝え方が不明瞭なのでしょう。個人的に合うことを反対しているのではないと思います。とのことですが、私もそうかな・・と思っています。結婚の話が出た当初、彼の家はかなり古風で、その考えを押し付けられそうになる度かなり意見を言ってきました。その結果、彼なりに、両親を説得し結婚に関してかなりこちらの意見をのんでもらいました。(式場、結婚式の形、住む場所等)もちろん、母のこともそれはおかしい、何とか説得してと彼に言いましたが、私の母親のことに関してはどう説得しても納得してもらえないと言います。やはり、彼次第ですよね・・。このことで義父母と気まずくなりたくないですし・・。ちなみに彼は26歳私は25歳です。

トピ内ID：2658380086

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えー？

こうた

2007年10月04日 12:22

ももさん、こんにちは。娘が実の親を大切に思うことは当然だし、夫も妻の大切な人は大切にすべきだと思います。そんなこと言われたら悲しいですよね。自分が親にそんなこと言われたら「やかましい、離婚してようがももの母親は俺の義母だし、俺の子供は彼女の孫だ、会わせて何が悪い」と怒ると思います。彼もももさんがお母さんを大切に思っていること、仲良くしたいこと自体には反対じゃないんだと思いますが、親の価値観を理解していて説得するのが難しいと思っているか、面倒なんだと思います。実際義父母の価値観は少数派とはいえ、存在すると思いますし、古いなーとは思いますがいいとか悪いとかじゃないとも思います。多分、義父母にももさんの価値観を理解させるのは無理でしょう。ももさんが、今後も義父母と良い関係を築きたいなら、お母さんにはだまって会うしかないかもしれません。でもそんなの我慢できますか？出来ないからここに書いてるんじゃないですか？それならきっちり義父母になる人に今後のももさんのお母さんとの関係を宣言すべきです。そうしないと後悔すると思いますよ、こそこそ会うなんて、お母さんが可哀想だと思いません？

トピ内ID：2340728311

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彼・彼親には翻訳が必要

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月04日 16:04

あ、やっぱり。小町の皆さんから良いアドバイスが出ると思いますが、彼親の価値観からアドバイスできますのでしばらく続けますね。まず、彼にしっかりしてもらいましょう。彼に良く伝わる言葉のキーワードは「家長」です。小町「新しく家庭を持つことは親からの独立よ」翻訳「結婚して新しく家庭を持つからには貴方は『家長』になるのでしっかりしてね」以後、小町読者からの良いアドバイスがあれば伝わりやすい言葉に翻訳してみますね。で、トピ主さんのお母さんとの関わりあい方ですが、次のように話すとスムーズになると思います。結婚の許可をもらう・報告父方「結婚の許可をもらいに行く」「結婚の報告に行く」母方「結婚前に紹介しに行く」「結婚の挨拶に行く」会いに行くときには父方「お世話をしに行きます」母方「様子を見に行ってきます」　←　これらは不要かなぁで、トピ主さん家族との交流で苦情が出たら、彼に「家長である僕が許可した」と言ってもらうと引き下がるでしょう。

トピ内ID：9937390688

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彼の案に賛成

❤

あかかぶ

2007年10月05日 10:46

　彼自身がトピ主さんのお母様との付き合いを否定しているわけではないのですから、彼の言うように「彼親の実家に黙っていれば」いいと思います。　彼の実家はとても古い考え方のようなので、それに今の考えをぶつけても気まずくなるだけでプラスにはならないと思いますよ。（本当に、昔からの家とか兄弟の上下、嫁は目下、みたいな考えはもう刷り込まれているって言うか、若い者が正面から正論を並べてもどうしようもないものがあります。新しい世代のあなた方が変えていけばいいんです。）

トピ内ID：9834377288

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翻訳（２）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月05日 12:23

先ほど連続投稿したのですが反映されなかったレスがありましたので、再度書き込みします。ダブルポストになりましたら申しわけありません。小町「俺達の事に口を出すな」２６歳とまだ若い彼が現役バリバリの両親にこのようには言えないと思います。次のように話すといいと思います。「親父・おふくろの意見は参考にさせてもらうよ。でも決めるのは家長である僕だからね。気に入らないこともあるかもしれないけどゴメン。親父とお袋は血の繋がった親子なので甘えることができるけど、彼女とは他人。配慮と努力が必要なんだ。」ポイントは・親の意見は聞く姿勢であること・家長として自覚しようとがんばっている息子を強調・血の繋がりの大切さを再認識・配慮という言葉を使い女性側に振り回されているのではないことをアピール・甘えさせてくれはこの手の親には殺し文句（笑）です。

トピ内ID：9937390688

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翻訳（３）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月05日 15:12

お母様との交流を彼親に黙って行う。このアドバイスには僕も賛成です。特に断りを入れなければいけないことだとも思えませんし。気づかれて「やめてといっているのに会いに行っているの？」といわれたら前にアドバイスしたように、「様子を見に行っているんです」「俺が許可した」（←彼から）で、乗り切れます。ただ、どうして彼親が交流を反対しているかも知っておいて損はありません。・トピ主さんご実家はトピ主さんが結婚して家を出ることになり男所帯（祖父・父）となりますね。そのことに対して申し訳ない、と考えている可能性があります。・女手が家の中にないことを嫌う傾向がありますので、「我慢」が足りなくて子供を置いて家を出たお母様に対するイメージはよくありません。・通りすがるさんのレスは的を得ていると思います。ここでちょっと翻訳小町　「配慮、工夫（知恵）」翻訳　「我慢」です。ただただ耐えることを押し付けているわけではありません。言葉のボキャボラリーが貧弱なのと、昔から言われている言葉なのでそのまま流用しているケースが多いと思います。

トピ内ID：9937390688

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冷たいけど

はは

2007年10月05日 19:15

離婚されたお母さんの面倒まで息子夫婦にみさせませんそういう意味かと思いますだからトピさんがお母さんに会うことは止めないでしょう？冷たいけどわかる気もしますでもそれは義父母側の考えですよねトピさんは自由にご主人も伴ってお母さんとお会いになればいいと思いますよお孫さんも合わせてあげればいいご主人（まだ彼氏さんですね）の言うように上手にお付き合いされればいいのではないでしょうか

トピ内ID：2180867826

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ありがとうございます１

😨

もも

2007年10月07日 21:04

皆様ありがとうございます。どのレスを読んでも納得することばかりです。通りすがるさんがおっしゃってることに思い当たる節があります。彼の兄が、半年ほど前離婚をしました。奥さんから言い出した離婚だそうですが、彼兄と彼両親は離婚に反対。しかし奥さんの親は離婚経験者。彼の両親は、親が離婚しているから簡単に離婚させたんだ。と怒っていたそうです。この話しを彼かから聞いたとき、それってもしかして・・私にも関係あること？と思いました。だから、通りすがるさんのレスはものすごく納得できました。空飛ぶ豚さんの、翻訳（３）のどうして彼親が交流を反対しているを見て全くそのとおりだと思います。また、ポイントは・親の意見は聞く姿勢であること・家長として自覚しようとがんばっている息子を強調・血の繋がりの大切さを再認識・配慮という言葉を使い女性側に振り回されているのではないことをアピール・甘えさせてくれはこの手の親には殺し文句（笑）です。これは、是非彼に実践してもらおうと思いました！

トピ内ID：1569215162

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ありがとうございます２

ももトピ主

2007年10月07日 21:04

こうたさんのようにバシッと言ってくれる人ならいいのですが、彼はそこまで言えません・・。（と思います）あかかぶさんたちが行って下さっている様に、内緒で会う。も仕方ないのかなとは思いますが、もし子どもが生まれて、話すようになったら・・とも思います。空飛ぶ豚さんのように彼が上手く言ってくれるように教えないと（？）だめですね。ははさんの面倒を見させないということですが、彼の両親は私の父にも同じ考えです。でも、彼の母方(義母は2姉妹で、2人とも嫁いでいる)のお墓の面倒は私たち夫婦が見ることになっていると彼に言われたことがあり、それは違うんじゃないかと父が彼に言い、結局、彼兄が見ることになりましたが・・。さすがにそれは私も如何なものかと思いました。とにかく、私に対して優しくしてくださる義両親なだけに、なんとか上手くやりたいとは思うのです。反面、私も祖父と父を残し家を出るのは大変後ろ髪を引かれる思いです。その上母のことを言われ、私の家族はなんなの？と思い・・。上手に付き合うには彼に強くなってもらい、必要の無いことは言わずに上手くやっていければなと思います。

トピ内ID：2658380086

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例えばですよ？

アルバ

2007年10月07日 21:04

トピ主さんにしてみたら実母かもしれませんが、離婚をしてから住んでいたのは父親の元で、母親とは戸籍に縁が無くなった訳です。会う事は良いかもしれませんが、それでも離婚をしてトピ主さんとは血縁の仲だけしかない存在を、別の人は都合の良い相手としか見えません。それに結婚をして旦那さんの姓になり、実際に「家」と「家」との関わりは旦那さんの実家と、トピ主さんの実家（この場合父方のみの）となり、離婚した母親までの事を考えるのって出来れば避けたいと思います。旦那さん側からしたら離婚をして、本当に縁が無くなった訳ですから、余計な関わりを持ちたいとも思わないと思いますよ。（私もそうです）それと出産した際になんかは女性って専業主婦になったままで居たり、パートのみの働きになったりする事だってありますよね？実質殆ど稼いでいるのは旦那さんの手取りとなり、それこそその母親問題を引きづいていけば、親として息子を不憫に思ってしまいますよ。複雑な環境の下をつき合わされているのでは？なんて不安に思うし、やはり伝えるのは余計だったのではないでしょうか？繋がりを催促されているみたいで嫌です。

トピ内ID：7702526323

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むしろ結婚後、「嫁」になったトピ主さんが心配です。

⚡

ホール

2007年10月09日 16:18

空飛ぶ豚様のアドバイスを横目に見ながらですが。トピ主さん、彼氏のご両親の価値観ですから否定するわけでもありませんがいや、これははっきり否定してもいいんですよ。「価値観」という言葉は時に明らかな間違いやおかしさをごまかしてしまいます。極端な話「この家では女性は跡継ぎを産むためだけに存在する。それ以外の価値はない。これがこの家の価値観である」という考えがあっても、それは健全な社会通念に照らし合わせて通用しません。単なる非常識であり、間違いです。その意味で、彼の両親の価値観はまっとうではありません。むしろ、非人間的といっても良いです。戸籍上どうあれ、トピ主さんの母親は亡くなるまでずっとトピ主さんの母親です。この事実は変わりありません。なのに、自分の孫にも堂々と会えない。ありえないです。しかも、そのために生ずるトピ主さんやトピ主さんの母親の悲しみには全く無頓着。たとえば将来トピ主さんの母親が病気になったりしたらどうするんですか？今は「息子の彼女」として優しくしてもらっていても、「嫁」になったとたんに待遇はがらっと変わるでしょう。それが彼の家の「価値観」ですから。

トピ内ID：3364445176

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空飛ぶ豚さん！

🐤

かにかま

2007年10月09日 16:18

横ですが・・・。あまりにも的確なアドバイスに非常に感服いたしました。当方、古い考え方の家という訳ではないのですが、やはり長男嫁ではあるので、大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1077870959

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彼、おかしいです

kuru

2007年10月09日 16:18

＞自分の親には黙ってしていけばいいお母さんが病気になったり、入院したりしても、トピ主さんは義理の両親にばれないように行動しなくちゃいけないって事ですよ？元旦は義理の両親宅を訪問して、２日はお母さんの顔を見に、なんて事もコソコソするんですよ？トピ主さん、両目をしっかり開いて彼を見て下さい。彼は、古風な家に生まれ育ったかもしれないけれど、先々の事も目をつぶり、妻の心情もくめない、親に逆らえない息子です。別れた方がいいと思うけど。。まだ若いんだし。結婚したら、親の言うなりになりそうです。

トピ内ID：6154156450

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補足です。

ももトピ主

2007年10月09日 18:50

私は母の後々の面倒を見るとか、資金的に援助をするとかそういったことは一切考えていません。母も自分の老後は自分でと思っているらしく色々と計画をしているようですから。面倒云々というより、母と娘という関係で結婚後も会いたい。ただそれだけです。ただ、彼の家からすればそう思わないんでしょう。後々息子が苦労するんじゃないか・・と、思われているんですよね。そうしたら、彼の両親に面倒をみるとかそういったことはなく、実の親として母とも付き合っていきたい。と考えてます。と伝えてもいいものでしょうか・・？ちなみに、私は結婚後も正社員で働くつもりです。

トピ内ID：2658380086

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少し横

われぐり

2007年10月09日 19:25

結婚生活の先輩として、少しだけお節介をさせてください。夫になる彼には結婚前にしっかりと話し合ってください。とかく「家長」とか「嫁にもらった」という意識が強い義理の家族だと、いざ実家の家族に病人がでても帰省することすらいい顔をしない場合があります。子供が産まれれば尚更、実家に対する理不尽な態度に接する事があります。そういう時に、ご主人がしっかりと自分夫婦の事に干渉しないでくれと言えるご主人でないと、後々、揉め事が起きると思います。結婚前にぜひ、結婚とはお互い親の戸籍から出て、夫婦二人の新しい戸籍が生まれる事だと認識しあってください。私の知り合いにも、義理の両親の「実家を捨てて嫁にきたんだから、実家の両親の面倒は看なくていいから、私の面倒を看ろ。」と、言われ結局、実家の親の死に目にも合えなかった人がいます。今その人は、猛烈に義母さんを憎んでいます。そして、悔いて悔いています。トピ主さんもそうならないように結婚前にできるだけ考えをすり合わせてください。

トピ内ID：2398228600

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コソコソは辛いと思う

🐶

モーモー牛乳

2007年10月09日 18:50

丸く収まるような大人的判断で行動すれば「母親とはコソコソ会う」というのが正解でしょう。でも、それはきっとトピ主様にとってすごいストレスになると思いますよ。もし妊娠したらどうします？実の母親に頼りたくなりませんか？孫だって正々堂々と会わせたいでしょ？私はコソコソ会うのには反対です。こういう時の解決策は偏見を無くす事だと思います。彼のご両親はトピ主様のお母様に対して「身勝手な母親」という偏見を抱いていると思います。しかし、実際に会ってみて話をするとそういう偏見が消える場合があります。ちょっとした食事会を設けてお母様を彼の御両親に会わせてはいかがでしょう？双方が打ち解けてくれたら良い方向に向かうと思います。

トピ内ID：8713857362

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いたたまれなくなりました

⚡

ホール

2007年10月10日 10:49

私は母の後々の面倒を見るとか、資金的に援助をするとかそういったことは一切考えていません。母も自分の老後は自分でと思っているらしく色々と計画をしているようですから。面倒云々というより、母と娘という関係で結婚後も会いたい。ただそれだけです面倒を見させないということですが、彼の両親は私の父にも同じ考えです。簡単に言ってしまうと、彼の両親は「トピ主さんの親はどうなってもかまわない」という考えですよね。そのくせ「自分たちの面倒はみなさい」という事なんでしょうか。それとも、自分たちも一切面倒をみてもらう気はないんでしょうか。どうも前者のにおいがプンプンするのですが。トピ主さんの両親にしたって、元気なうちはいいですよ。いろいろな計画も立てていて、自立への備えはあるのかもしれません。でも「いざ」という時や「思いもしなかった事が起こる」時があるのが人生です。小町のいろいろなトピを見て下さい。そういうアクシデントで、結婚する前には想像もしなかったつらい思いをしている「嫁」がいかに多い事か。彼の兄の奥さん、はなぜ離婚を自分から言い出したんでしょう。気になります。

トピ内ID：3364445176

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情に訴えるとか？

みたらし

2007年10月10日 17:13

「離婚しても、私にとっては母なんです」としくしく泣いたら・・・優しい義父母なら、どーにかなるかも？法律的には・・・親が離婚しても、トピ主さんと実母の縁って切れないと思います。そしてトピ主さんには実母の扶養義務があり、実母の遺産相続の権利もあります。（逆にトピ主さんには義父母を介護する義務はなく、遺産相続の権利もありません）私なら夫を完全に味方につけるよう、洗脳します。ポイントは義父母は優しいと褒めつつ、文句は言わない。でも悲しい。あなたが私の父から同じ扱いをされたら？とわかりやすく説明する、かな。がんばれー

トピ内ID：7528295016

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あなたもだらしない１

まぐ

2007年10月10日 17:13

お嫁にいく＝実家を捨てる　なんて考え方、私だったらまっぴらごめんです。分りきった理不尽に耐え忍ぶ生活なんて。しかし今もその考えが根強く残っている地域や家庭があるのも事実。基本的にはわれぐりさんのご意見に賛成です。＞私に対して優しくしてくださる義理の両親果たしてそうなんでしょうかね？＞私の母とは戸籍が違うので結婚後、彼氏を交えて会ったろするのはおかしい＞親が離婚しているから簡単に離婚させたんだ。と怒っていたあなたの周りの「優しい方」とは、このような事言うんですか？（笑本当に優しい人なら、こーんな事絶対言いませから。なんでもない時に優しさを振りまくのは簡単ですので。そんな事誰にだってできます。（続きます

トピ内ID：8966572440

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あなたもだらしない２

まぐ

2007年10月10日 17:13

続き）＞このことで義父母と気まずくなりたくないですし・・。将来の問題より今の「気まずさ」の方が重要なら、義理の両親の言う通りにしたら良いですよ。気まずくなりたくない？当たり前ですね。誰だってそうしたいのです。しかし気まずくなってでもハッキリさせる必要がある事ってないですか？将来絶縁にもなりかねないほど関係をこじらせてしまうくらいなら今気まずくてもハッキリさせるべきと思いませんかね？あなたが言う「気まずくなりたくない」はただの【逃げ】です。逃げたいなら義理の両親の言う事に素直に従えばいいだけの話です。世の中何でも丸く収まるなんて虫のいい話しありませんよ。「普段優しくしてくれる」という程度の浅い評価で大事な問題と徹底的に向き合わないなんて「だらしない」の一言に尽きます。一生後悔する問題と背中合わせな事、忘れないで下さい。まだご主人に主張し、話し合う余地があるのですから、皆さんの意見を参考に彼と理解しあう努力をするべきだと思います。彼を良く知る良い機会でもあります。彼にエネ夫さんの気がない事を祈りますが。最初の壁を乗り越えて下さい。

トピ内ID：8966572440

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翻訳（４）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月10日 17:52

トピ主さんのレスを読みました。彼兄の離婚が半年前にあったのですね。実にホットな状態だと思います。僕も、他の小町読者と同様離婚原因が気になるところです。推測で申し訳ないのですがモラルハラスメントの要素を色濃く持っているご兄弟だと考えておいたほうが後々ショックが少ないと思います。さて、僕もモラハラ気質を持っているものなので、その思考論理を解説しておきます。うまく操縦してみてください。会話の中で「普通はこうでしょ？」「トピ主は常識がないなぁ」などという言葉が出てきたことはありませんか？普通とか常識って得体が知れないものですよね。でも有無を言わせない力がある。じつはここで言うところの「普通」とか「常識」は本当は願望・理想だったりするのです。ただの願望を常識（モラル）として押し付けてくる行為なので対処しきれないのは当たり前。でも当人は常識だと何回も口にしているので本当に常識であると勘違いしてしまい、対処できなくなって来た相手に対してイラついてきたりします。長くなりましたのでいったん切ります。

トピ内ID：3075192495

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翻訳（５）

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月10日 17:52

翻訳（４）からの続きです。 --- 現段階では彼の普通や常識は彼親の願望・理想が多分に混じっている状態です。対策としては「普通」とか「常識では」という言葉を使わないようにします。もし相手が「普通はこうするでしょ？」と言ってきたなら、「あなたはどう考えているの？あなたの言葉でその理由も一緒に教えて」などと対応するのがいいでしょう。普通とか常識とかとは意見のすりあわせができませんが「あなたと私」なら意見をすり合わせることができます。小町でよく言われている「夫婦は対応」という言葉には、話し合いをする・意見をすり合わせる、このようなポイントもあるのでしょうね。

トピ内ID：3075192495

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ありがとうございます。

ももトピ主

2007年10月11日 12:57

皆様ありがとうございます。彼兄の離婚理由は、もともと奥さんの実家の近くにマンションを借り住んでいたのですが、一戸建てを立てるため彼の実家の近くに引越ししようと話しがでました。（結婚前から決まっていたそうです。）しかし、奥さんは自分の実家の両親の方が歳だから両親のそばにいたい。どうして帰らないといけないの？と言ったことからだそうです。ただ私が思うに、奥さんは結婚前バリバリのキャリアウーマンで彼兄よりも収入があったそうで、そんな中、結婚退社をして主婦になったのはいいけれど、俗に言う良い奥さんではなかったようです。きっと家の中に収まるのが嫌なひとだったのかな？とも思います。それだけではなかったんでしょうが・・（ちなみに彼兄は家事は一切しない人です。）私がもっとしっかりしないといけないのはわかってるんです。実はこの話しを彼と前に話し合ったことがありました。その時、大喧嘩になって・・。こんなことじゃ結婚なんて無理。っていう話になったことがあるんです。そのことがトラウマで逃げてた部分がありました。それがいけないんですね。もう一度話し合ってみます。

トピ内ID：2658380086

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無責任な言い方ですが

🐧

ジーン

2007年10月11日 19:00

価値観の相違だと思いますので、時間をかけてすりあわせをしていけば大丈夫だと思いますよ。年代が違えばジェネレーションギャップもあるのと同じように、家庭が違えばやはり価値観というかものの考え方も違うものです。私の場合、結婚前の両家の顔合わせで、酒に酔った義父の失言で私の両親が怒り出し、いろいろと困ったことがありました。雪解けにはずいぶん時間がかかりましたけど、今では分かり合える部分も増えてきました。私が義父のフォローを辛抱強く続けたせいです。彼氏が自分の親に対してはっきり言えばいいというご意見もありますけど、いい歳した大人が親とぶつかり合うというのはなかなかできないものじゃないですかね。親の言いなりというよりは、親の言うことを受け流しているように感じます。私だって両親の私の妻に対するささいな愚痴のようなものは聞き流していることが多いです。彼氏にお母様と会っていただいて、彼氏の口からさりげなくフォローを続けてもらえばいいのではありませんか。それが一番ですかね。彼氏にはどういう経緯でご両親が離婚されたかまでお話しになって、状況を知っておいていただくといいですよ。

トピ内ID：1670092903

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結婚を目前にして・・

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