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今日祖父が亡くなりました。

レス20
（トピ主 2 ）
😭
じいじ
話題
先ほど父からの電話でおじいちゃんが亡くなったと連絡を受けました。87歳でした。1週間前から意識がなくなり、病院に入院していましたが、自宅に戻り（おじ、おばと同じ敷地内の違う家で祖父は一人で暮らし、たまにおじおばが面倒を見ていました）今日老衰のため亡くなったそうです。 私は結婚して関西に住み、祖父は関東にいるのですが、お葬式について、おじが来るのに遠いし、私には9ヶ月になる息子がいるので、来るのに大変だから、私も主人も来なくてもいいといいます。そして、もしそれでも来たいのであれば、おじさんが私の主人に気を使うのが嫌だから、私と息子だけで来いと言うのです。葬儀は密葬で行うと言います。私は結婚してから祖父に主人を会わせたかったんですが、結婚式にも、おじが祖父は来るのに大変だからと、連れてきてくれず、私が妊娠して祖父に会いに行きたいといった時も流産されたら、恐いから、来るんだったら、出産してから、来てくれ、祖父はまだ元気だからと会わせてもらえず（去年いわれたんです。）今日祖父はなくなりました。 私は祖父から大変可愛がってもらいました。

トピ内ID：7030377782

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気持ちは通じている

041
ネオ
おじいさんのご不幸お悔やみ申し上げます。でも怒られるかもしれませんが、８７で老衰でいけるなんて幸せですよ。遠く離れていたので最近の主さんや家族をおじいちゃんに見てもらえずに残念だったでしょうが、経験からの想像ですが仕方がなかったんじゃないかなと思いますよ。多分年がいってくるとぼけやアルツハイマーがでてきて親戚とはいえあまり人前には出したくないのが人情でしょうし、主さんのおじいちゃんに対するイメージを壊したくない配慮もあったんじゃないでしょうか。今回帰るのはご主人は遠慮してまたゆっくりとお墓まいりにいかれたらどうですか。おじいちゃんが見守ってくれていたのでいいご主人やお子さんに恵まれた、と考えられませんか。晩年のおじいちゃんに会えなかったので主さんには優しい元気なおじいちゃんがいつまでも心に残っておじいちゃんも幸せに思っていると私は思いますけどね。主さんの気持ちはおじいちゃんにも通じてこれからの主さん一家の幸せを見届けてくれると思いますよ。合掌。

トピ内ID：7727768738

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お悔やみ＋「横」

041
或る無責任な男
　まずはトピ主さんにお悔やみ申し上げます。さぞお力落としのことと拝察致しますが，お祖父様のためにも，少しでも早くお元気になられることをお祈り致します。トピを拝見して私も，母方の祖父が亡くなった時のことを思い出しました。享年90で1週間後に91歳になる筈だったのですが，どれだけ長生きしたとしても，残された者にすれば，世を去られた悲しみは筆舌に尽くし難いものだと思います。

トピ内ID：2422851148

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みなさんレスありがとうございます。トピ主です。続きです。

😭
じいじ トピ主
おじは私の父の弟に当たり、祖父の跡を継ぐことになっています。 私は一昨年結婚したんですが、祖父のご祝儀が、1万円でした。私は、お金に無頓着なので、気にしていなかったのですが、主人がありえない額だと激怒していました。私のことを馬鹿にしているとも、主人は言っていました。後で父から聞いたのですが、おじが勝手に包んだそうです。 祖父には結婚した時、葉書きも出しましたが、それも見ていなかったのではないだろうかと。おじおばは私の結婚を祖父は喜んでいると言っていましたが、たぶん知らなかったと今思えば思います。 私は祖父の面倒を見てきたわけではないので、おじおばに何も言うことはできません。真実もわかりません。父に話すと、おじは変わり者だけど悪いやつじゃないといいます。おばもとてもいい人です。 そして、やはり最期に主人と息子を祖父に会わせたかったので、祖父のいる関東へ行ってきました。おじおばに嫌な顔されると思っていたのですが、おじおばはいつも通り接してくれました。祖父はいつも見るきれいな寝顔で、横になっていました。

トピ内ID：7030377782

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トピ主です。続き２です。

😭
じいじ トピ主
話は飛びますが、私が結婚する前祖父のところに行った時、祖父がおじおばが自分の年金を全て管理しているから、嫌だと嘆いていました。私にもお小遣いたくさんあげたいが、できないとも言っていました。 おばの実家はとても裕福で、別荘持ち、一人娘のいとこは、有名なお嬢様学校を中高、大学も誰もが知っている、私立のｋ大を卒業しています。 ぷりんさんの言うような、おじおばとは思えません。 しかし、私の主人は、おまえはだまされていると言います。 ネオさんが書いてくれたように、素直におじおばの思いやりともかんがえたいのですが、何だか、頭の中がごちゃごちゃになってしまい・・ 或る無責任な男さんも励ましありがとうございます。 因みに、おじは教職の仕事についていましたが、4年ぐらい前に辞め無職です。おばも働いておりません。 主人は私に人を見る目がないといいます。私の父はおじおばに全て任せてあるか大丈夫と言っていました。 大好きな祖父が亡くなった後で、自分の気の持ちようをどうしたらいいかわからなくて・・。もっと祖父に会いに行って、色々してあげるべきだったと後悔しています。後悔しても無駄なのに。

トピ内ID：7030377782

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わたしもネオさんと同意見です

041
みみみ
お祖父様は、もしかしたら認知症が進んでいたのかもしれませんね。 他人（トピ主さんのご主人様）には見せられない状態だったのかもしれないし、 おじいさまを慕っていたトピ主さんが会うとショックを受けるような状態だったのかも。 認知症だと、孫子の顔もわからなくなりますから。 大変可愛がってもらってたのに、 電話をくれる事もなかったんですよね？ それなら、やはり精神機能が低下していたと考えても ちっとも不自然じゃないですね。 財産狙い云々と書いている人がいますが、 そもそも伯父さん夫婦が晩年の面倒を見ていたのなら、 伯父さん夫婦が財産をもらって然るべきでしょう。（法的な権利関係は分かりませんが心情的にはそう思います） ましてやトピ主さん自身が財産を当てにしているのでなければ、 伯父さん夫婦が全財産をもらっても問題視する必要はありません。 >祖父のご祝儀が、1万円でした。 >主人がありえない額だと激怒していました。 85歳の無収入の高齢者から多額のご祝儀を期待するほうがおかしいと思います。 おじさんが勝手に包んだそうですが、 披露宴に出席しない85歳の高齢者からなら、妥当な額ですよ。

トピ内ID：1014668866

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典型的？

🙂
金木犀
まずは最後のお別れが出来て本当に良かったですね。 きっとおじいさま喜んでおられますよね。 叔父様がご主人は遠慮して欲しいって言われた真意は分かりませんが 遺産狙いの典型ではないと思いますよ～。 行かれたら嫌な顔もされなかったんでしょ？ 私が思うのは、叔父様にとっては実の親が亡くなったのですよね？ 大往生とは言え実の親ですし茫然となってもおかしくないですよね。 まして喪主もされるのであれば本当に気苦労も多いと思います。 そんな中でトピ主さんのご主人に対してまで気を遣わねばと律儀な方なのかも知れませんよ。貴女の事を考えたら無碍な対応も出来ないしと思われたんじゃないでしょうかね？ 典型的な遺産狙い云々なら、ご主人だけ排除しても意味ないですよね。 貴女と息子さんだけなら来てくれても良いって言われたのですから。 叔父様は言い方は余り良くないかも知れないけど～ トピ主さんのお父様に言う様に、そんな悪意な人ではないと思いました。ましてや遺産狙いの典型だなんて事はないんじゃないかなぁ～と思います。

トピ内ID：8484093241

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お悔やみ申し上げます

041
506
御祖父様はトピ主さんのますますの幸せを願いながら旅立たれた…そう思います。 おじ様が、葬儀にご主人が顔を出すと気兼ねするとおっしゃった真意はわかり兼ねますが、トピ主さんのレスからは悪意ある言葉とは思えません。 色々な思惑があるのかもしれないけど、この際、そこは考慮しなくて良いと思います。 きれい事と思われるかもしれませんが、トピ主さんが、ご主人ともっと大きくなった息子さんに、御祖父様との思い出を語ることで、ご主人と息子さんの心にも御祖父様は生き続けるのではないでしょうか。 葬儀には参列された様ですし、折りに触れ、沢山の事を墓前に報告してあげてください。 私には92才の実祖父と87才の実祖母が居ます。祖母は4年前に胃癌の手術をしましたが、二人とも元気に暮らしています。二人の命がある今、もっと大事にしたいと…改めて思いました。 御祖父様の冥福をお祈りしたします。 合掌

トピ内ID：4266487273

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お祖父様と会えて良かったですね

🐴
にあ
遠く離れた可愛い孫が駆けつけてくれて、お祖父様はきっと喜んでおられるでしょう。 行って良かったですね。 お祖父様が生前の内に会いたかったと思いますが、トピ主さんの言う通り、面倒をみている伯父上様家族に対して文句は言えないですよね。 私は、伯父上は悪意はなかったと信じたいです。 なぜなら、高齢者がいる家族は遠くの親戚が来ると気持がかき乱されるからです。 私の知人宅には病気のお祖母様がいらっしゃいましたけど、親戚が久し振りに顔を見せ、しきりに「お祖母ちゃんかわいそう。」って言ったのを、本当に悔しがっていました。 毎日世話する家族にとっては、大変な思いをして精一杯やっているので、たまに顔見せるだけで何も手伝ってない親戚に「かわいそう」だなんて簡単に言われたくない、だったらそっちの家で一度面倒見てみればいい、と言っていました。 私もその気持は分かります。 伯父上がトピ主さんの結婚をお祖父様に知らせなかった？のは、もしかしたら、トピ主さん会いたさに徘徊があっても困るので、そういった配慮かも知れません。 うちも高齢者がいたので、伯父上の事情を推察できます。

トピ内ID：9992792007

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きっと分かってくれています

🙂
はるの
私も大好きな母方の祖父を、４年前に亡くしました。 その翌年に今の主人と出会い結婚し、現在は祖父が住んでいた家に住んでいます。 祖父の仏壇とお墓の管理をしていて、大変な事もありますが祖父の仏壇を看る事が出来て幸せです。 夢ででも幽霊でも良いから祖父に会いたい。と願ってはみますが、会えないものです。 今年に入って子供が産まれ、８ヶ月にもなるとハイハイをして仏壇の灰を撒く事件が起こりました…。 つかまり立ちをするような気配もあるので、仏壇の前の灰や線香を片付けてしまいました。 そんな事をして祖父が悲しんではいないかと、心の中で悩んだりもしていたのですが、先日こんな夢を見ました。 祖父が子供が遊んでいる横で、微笑みながら相手をしている夢を。 結婚した主人とも会わせたかったし、曾孫である子供も見せたかったと言う思いをずっと持って来たので本当に嬉しかったです。 夢だから私自身が見せた願望かも知れません。 それでも私は祖父が「私達の事をちゃんと見ているよ。気持ちを知っているよ。」 と伝えてくれたのだと思っています。 きっと気持ちを、分かってくれていますよ。

トピ内ID：0015575408

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再レス　主さんしっかり読んで下さい

041
ネオ
遺産狙いなんて荒唐無稽なレスには反論する気もありませんでしたが、主さんが頭がごちゃごちゃになっているというので主さんの疑問点を中心に再レスします。そうでないと伯父さん、伯母さん、そしてお爺ちゃんの立つ瀬がありません。 １。根本的に主さんは８５才以上の老人の状態をご存じない。かっての元気なおじいちゃんと誤解していることが誤解のもとだと思います。 ２。多分かなり認知証が進んでいたのではないでしょうか。お金の管理もできないから伯父さんがされていたんでしょう。また葉書をもらっても中身は理解できないですよ。ひどければ主さんの結婚を伯父さんが話されてもわからなかったでしょうね。 ３。どうして葬式に来なくていいと遠ざけるようなことを言ったのか。 主さんは遠く離れて所帯をもって９ヶ月の小さな子供を抱えている。一家で葬式に来れば１０万近いお金を要し経済的に負担をかける又、嫁さんのお爺ちゃんの葬式に遠くから駆けつけることにご主人は理解を示すかどうかわからないし、ましてご主人も来れば仕事を休まねばならない。主さんのお爺ちゃんへの思いは十分わかって伯父さんは無理して来るな、と言ったんです。

トピ内ID：7727768738

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再レス　続き（長くてすみません）

041
ネオ
ではなぜ伯父さんはそんなことを言ったと思いますか。無理して来なくていいなんて、お父さんは伯父さんの手前言えないし、伯父さんしかそんなことを言えない訳です。伯父さんの深い配慮だと思いますが多分それでも来るとは思っていたのではないですか。その証拠にいやな対応はしなかったんでしょう。遠くから有り難うな、という気持ちだったと思いますよ。でももし経済的、あるいはご主人の理解が得られず駆けつけることができなかった時は主さんの気持ちは伯父さんの言葉で楽になるでしょう。違いますか。４。結婚祝いの１万円 どなたかも書いておられた通りです。半分ぼけた（失礼）老人からのお祝いとしては普通だと思います。伯父さんからもいただいているんでしょう。ご主人にもよく説明してあげて下さい。誤解をされたままではお爺ちゃんが可哀想です。 ５。遺産狙い？ 事情があって弟の伯父さんが跡を継がれてお爺さんの面倒をみられていたんですね。どなたかも書かれていましたが老人を介護することは大変なことですよ。それをわかっているからお父さんは文句を言われないんでしょう。 一連のトピを読んでいい伯父さんやお爺ちゃんを持たれたなあと羨ましいです。

トピ内ID：7727768738

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おじい様のご不幸お悔やみ申し上げます

😢
エイトマン
大変可愛がって下さった、おじいさまがお亡くなりになり、さぞ気を落とされた事でしょうが、きっと人生を全うされ、お幸せな中で最期を迎えられたのではないかとご推察いたします。 レスの中で、財産相続に触れて、おじ様の人格を否定されるような事を言われている方がいますが、気にする事はありません。 おじ様がおじいさんと同居されて、お世話をしていたのであれば、法律上は別として財産の全てを伯父様が相続されるのはごく自然だと思います。 生前、お世話も何もせず、財産分与の時だけ権利の主張をするほうが人として卑しいものです。お父様はそのあたりをご理解の上、おじ様に全てを任しているのだろうと思います。 お前はだまされていると言い1万円のご祝儀に激怒されるご主人に戸惑いもあるでしょうが、どうかそのような事に気持ちを乱されぬように。トピ主さんの純粋な気持ちのほうが真っ当です。 財産分与に口を出させないために臨終に呼ばなかったなどと言う、うがったレスに惑わされる事なく、心安らかにおじい様のご冥福を祈られるといいかと存じます。

トピ内ID：7185305505

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よく似てます。おかしくないです

041
シンシン
ウチの祖母もこないだ亡くなりました。両親は葬儀に私の夫は来なくてもいいと言いました（身内のみの葬儀でした）。遠いし、仕事が忙しいんだし、祖母と会ったのは２～３回だし、お金を使わせたら悪いし却って気を遣うからと（でも行ったけど）。私が身重だったり赤ん坊を抱えていたら、やはり帰ってくるなと言われたでしょうね（でも帰るけど）。余計な心配と言えばそうだけど、それすら心配せず「どうあろうと参列しろ」と言う人の方がよっぽど冷たいのでは？ 結婚式にも祖母は呼べませんでしたよ。新幹線で３時間ほどだけど、高齢の祖母に無理はさせられませんでした。それこそ何かあったら大変ですし。 ちなみに、祖母は認知症ではありませんでしたが、亡くなる１年ほど前からお金などに関する記憶がかなり曖昧になってきており、周囲はたびたび混乱させられました（お金を渡した、いや貰ってないなど）。 さらに、祖母と一緒に暮らしていた伯父は無職です。 祖母の遺産については、まずは祖母の子供達で話し合われるべきで、私たち孫は一切関与していません。夫も何も言いません。 トピ主さんのお話は、全然不自然じゃないです。 続きます。

トピ内ID：7750032057

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よく似てます。おかしくないです2

041
シンシン
遺産狙いって言うけど、トピ主さんのお父様が生きてらっしゃるのだから、トピ主さんの存在はさほど影響しませんよ。生前贈与または遺言状作成の阻止ったって、本人が勝手に書くことは出来たんだし、会うことを阻止してもトピ主さんが電話でもしてりゃ同じことです。一人暮らしされてたんだから、そこまで監視できませんよ。 ＞父に話すと、おじは変わり者だけど悪いやつじゃないといいます。おばもとてもいい人です。 これがすべてではないですか？ 叔父様叔母様に会ったこともない人の意見を丸飲みしますか？ 会えないままお祖父さまが亡くなられておつらいと思いますが、遺産などはお父様にお任せしたらいいと思います。お父様が「おじおばに全て任せてある」と言うなら、それでいいのです。 ご主人についてですが、私なら、夫であっても私の親戚の問題に口出ししては欲しくないですね。ましてや貶めるような発言は止めて欲しいです。借金を押しつけられたのならともかく、１万円であろうとお金は頂いているのですから。

トピ内ID：7750032057

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同居して差し上げたらよかったかもしれないですね

😀
エイトマン
トピ主さんが、それほどおじいさまを慕って、おじいさまもトピ主さんを可愛がり、御主人も、叔父様がトピ主さんを騙してて、小遣もママならない不自由な生活を強いられていただろうと言われるのであれば、おじいさまを引き取りご一緒に生活をして、十分にお孫さんと過ごさして差し上げたらよかったかも知れませんね。 叔父様は、長男でもないのにおじいさまを引き取り、最後までご面倒を見られたのです。お父様は長男（もしくはそれに準じた立場）にも関わらず、叔父様に任せていたのです。 生前気になることがあれば、お引取りになり、おじいさまの満足いける生活を実現できる立場にあったのです。ましてや、不便をトピ主さんに訴えていたのですから、その時点で打てる手はありました。 それをせずに、叔父様に任せていた以上、これ以上何も出来ることはないのでは？トピ主さんの気持の安らぎを得るためには、今となっては、おじいさまの安らかな成仏をお祈りして差し上げるのが最上ではないでしょうか。 叔父様に抗議をしても得るものは何もありません。

トピ内ID：7185305505

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大人になれ

♨
長男の嫁
正直に言うと敷地内といえ年寄りとの同居は大変です。 食事は年寄りから赤ちゃんまで食べられるモノを考え、 病院通い、理髪店、ケアセンターへの送迎。 寒くなれば足が冷えるから痛むし 足が悪いのでトイレが間に合わなかったり汚したり。 来客中でも入れ歯を外して洗面に置いて 着慣れた（汚れてすり切れている）シャツがお気に入り。 新しいのは気に入らない。 遠い親戚が来ると「別人！？」ってほどご機嫌で 身内を愚痴をこぼし感謝もされず。 トピ主さんは美しい過去の祖父を愛してますが 現実を知りません。 相続権がある父親が「それで良い」と思っているなら お世話をして貰った感謝の言葉を掛けてあげる位で良いかと。 「葬儀に子どもを抱えていって おじいちゃんに会わせたかった」って 美しくていいですね。 病院介護から亡くなって葬儀の準備 来客の世話、宿泊の準備などお客様には分からない大変さが有ります。 何度かしか会ったことのないご主人が負担になるのがわかりませんか？ ちょっと厳しかったですかね。

トピ内ID：7305808179

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後悔しないように

⚡
ろおるぱんな
無理に押し切ってでもおじいさまにお会いしていたほうが良かったかもしれませんね。おじ様おば様のご機嫌は損ねたかもしれませんが。 お年寄りに関することは　後悔しないようにといつも思います。「こうしてあげれば良かった」とか思うことがないように。 ご主人も多少極端なご意見のように思えますが、「遺産狙い」のレスも可能性がゼロとは言えません。とはいえ、今までの親戚づきあいをキープするような行動をとられるのがベストと思います。ご両親とよく相談なさってください。

トピ内ID：7854147724

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トピ主さんがこのトピを立てた目的は？

041
アベンジャー
まずトピ主さんがどういうアドバイスを求めてこのトピを立てられたのか、意図が不明です。 おじ様の行動に全く疑問がないなら、そもそもトピを立てる必要はありません。逆に少しでも不満や不審があるならそれを具体的に書かないと、我々読み手も答えようがありません。 生前お祖父様に会えなかったことを単に自分だけで後悔するのか、あるいはおじ様の配慮のなさに抗議したいのか、まずご自分の気持ちの整理をつけることから始めましょう。 またご主人はおじ様の態度に激怒しているとの事ですが、それは単に結婚祝いの金額だけでしょうか？それともおじ様のあなた方夫婦（プラスお父様）への態度全般に憤っておられるのでしょうか？まずそれを確認した上で、後者であればご主人の言い分にも耳を傾けましょう。案外、あなたの心の中で釈然としなかったものが見えてくるやも知れません。 いずれにせよ今後のおじ様との付き合い方はあなたの独断では決めず、必ずご主人の言い分を聞いた上で夫婦で相談して決めて下さい。 では後日談等あれば、ご連絡下さい。

トピ内ID：9879764568

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ご主人は部外者です

🙂
蝉丸
確かに、何を相談されているのか分かりにくいトピです おじいさまはもう亡くなってしまい、これから先、何かして差し上げられる事はもうないのですから、後はトピ主さんの気持を落ち着かせるために何をしていけばいいのかを考えていけばいいでしょう お墓参りもいいでしょうし、叔父様の家に行かれて、ご位牌へお供えをするのもいいでしょう おじいさまへの思いと、叔父様に対する不満は別物です。叔父様のされたことに対して、ご主人が怒っていると言っても、親族の事に他人であるご主人へ相談する事は貴女に余計な負担を増す事になります 貴女の家の代表であるお父様が全てを叔父様に任せている以上、子供である貴女が直接叔父様に何かを言って行く事は混乱を招きます。ましてや他人であるご主人を巻き込まないほうが賢明でしょう。ご主人は結婚祝いの額に激怒するといった冷静さを備えたとは言いがたい性格に思えます おじいさまの件については終わった事です。おじいさまとお葬式でお会いになって、貴女の気持も日々穏やかになった今、おじいさまが生きておられた頃の楽しい日々を思い出してあげる事が何よりの供養だと思います

トピ内ID：7956330474

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おじ様は少々僭越なのでは？

041
ＭＳ０６－Ｆ
＞おじ、おばと同じ敷地内の違う家で祖父は一人で暮らし、たまにおじおばが面倒を見て 皆さん大きく誤解しているよう見受けられますが、トピ主さんのカキコに従うならおじ様はお祖父様とは同居ではなく、しかも「たまに」しか面倒を見ていません。仮にお祖父様が認知症ならば、これではとうてい面倒見切れるものではありません。従って晩年のお祖父様は意識がしっかりしていたものと推測されます。 さて完全別宅だったとして。それならばおじ様が生前の面会を抑止したり年金を管理したり葬式の参列者を取り仕切るのは少々僭越だと思います。特に面会の件。お祖父様とおじ様宅はあくまで別宅なので、お祖父様宅にトピ主さんが訪問するのはお祖父様とトピ主さんが合意なら別におじ様に止められる話ではありません。 トピ主さんの続報がないので何とも言えませんが、この辺ご自分では説明できずとも潜在的な違和感があるからこそ ＞頭の中がごちゃごちゃになってしまい なのではないのでしょうか？だとすればご主人の ＞おまえはだまされている もうなづけます。 このトピをご主人に見せた上で、一度上記の観点での意識あわせをお勧めします。

トピ内ID：5590298740

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